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パパと姑について

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/01/04｜ | 回答数(47)

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パパと姑についての悩みです。

朝から姑に「最近イライラしすぎ。ももがかわいそか。」って言われて悔しくて涙が出ました。泣けばまたパパから「泣いてどうするとさ。」と言われるに決まってるから、朝からトイレに入り涙をこらえました。

姑は、私が娘からインフルがうつった時も大きなため息をつき、私が寝ていると娘に「うるさい！」とか「いい加減にして！」と怒鳴っていました。それをパパが帰宅してから言ったら「あのばばあムカつくね！もう家出ようか！」と言ってくれました。

なのに、義父がそのいっときまえに亡くなったのですが、「母ちゃん１人じゃやっていけんやろ。」とか「俺が経済的に苦労すればよかだけたい。それでよかなら出ようか。」って言う始末(;_;)

嫁である私が我慢するしかないんですか？姑に「子供は１人でよかさー。もういやよー。」「次が出来たら家を出らんばたい。ここじゃ狭いもん。」と言われました。

姑は、夜中に赤ちゃんが泣けば自分が寝れないから、それが嫌なんです。今も1才半の娘が夜中に泣いたり声をあげたりすると「夕べは、ももちゃんが泣いたけん、起こされた～。眠たいよ～。」とか平気で言うんです。

このままじゃお腹のベビにも悪いし私もストレスしかありません。私の実家は、私の祖父母しかいないし…(;_;)

やっぱり、パパに本気で相談するしかないですよね(;_;)何回も言うけどパパは、面倒な事があるとすぐ不機嫌になるから、怖くて言えません。

パパはやっぱり、私や娘より、姑が大事なんでしょうか。比べる事じたいおかしいですか？姑には時々会うぐらいでちょうどいい、それがお互いに気使わんしお互いの好きなペースで生活できるって思うんですけど。

2012/12/21 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちはまりぃ | 2012/12/21

娘さんが夜中に泣いたことを、朝起きて言われるのは辛いですよね。
泣かせたくて泣かせているわけではないし、こちらも気を遣っているのに・・・

ご主人に相談されるのがいいと思いますよ。
ご主人が味方になってくれるといいですよね。

こんにちは。 | 2012/12/21

夜泣きなどは仕方ないことですよね…。

誰でもあることです。

なのに朝いろいろ
言うなんて…

ひどい。

旦那さんがみかたに
なってくれると
いいのですが…。

大丈夫かな？

つらいですね。つう | 2012/12/21

旦那様が、見方になってくれないと本当につらいですよね。

旦那様は、面倒なことがあるとすぐに不機嫌になり、怖くて話せないということですが、それでも、旦那様と話し合うしかないと思います。
今つらい気持ちをしっかり話して、なんとかわかってもらうしかないと思います。
それでも、気持ちを理解しようとしないのであれば、もう離婚するしかないと言ってみてはどうですか？
こちらが、本気だということがわかれば、少しは変わりませんか？

話し合いは難しいかもしれませんが、頑張ってくださいね。

ありがとうございます。 | 2012/12/21

私もパパも再婚同士で、私はパパを大好きだから離婚はしたくないです。1才半の娘とお腹に2ヶ月のベビがいるし。私が母子家庭で育ったので両親そろった生活がしたくて。

こんにちは☆もんち☆ | 2012/12/21

姑さんは娘さんの遊び相手にはなってくれるのでしょうか？
２人目が産まれると赤ちゃんのお世話で大変でしょうし、少しでも姑さんが手伝ってくれるのであればいいのですが、夜泣きや子どもの行動に対して嫌味を言われるだけなのでしたらいっそ出てしまった方がいいですよね。姑さんも「家が狭いから・・」とおっしゃっているようですし、ご主人の了解だけなんですよね？家を借りるとなれば経済的な事もありますし、今後についてご主人と真剣に話し合われ決めるしかないと思います。

ありがとうございます。 | 2012/12/21

遊び相手というか膝にのせてテレビを見せたりするぐらいかなー。おもちゃとかで一緒に遊んでくれたりはしません(^-^;「子供は１人でよかさー。」って言われたら次の子のお世話とかだっこすらしてほしくありません。

こんにちは | 2012/12/21

お子さんが夜、泣くのは仕方ないことです。
それを、言われるのは、辛いですね。
私なら、旦那と話し合いします。

こんにちは。 | 2012/12/21

ご主人の、これからお一人で生活しなければならない母を心配をする気持ちは理解できます。

ですが、お姑様も｢狭いから次の子が産まれたら出て行って｣｢泣き声がうるさくて嫌だ｣と仰っているんですよね?

だったらもう主様とお姑様は話がまとまっている気がするのですが…

｢お母さん本人が出て行ってと言っているし、私もその方がお互い程良い距離が出来て良いと思う。引っ越し先は実家の近くを探そう｣と伝えてみては如何ですか?

辛いですね | 2012/12/21

娘さんにまで辛く当たられるなんて…
何も良い事無いですよね（＞＜）
私なら娘さんに悪影響があると、旦那さんに相談します。

同居解消 | 2012/12/21

やっぱり皆さん悩まれますよね
でもとことん夫婦で話し合うしかないと思います
不機嫌になるから話さないならどんどんストレスや我慢が溜まるだけ…それに耐えるか話し合うか選ぶのは自分次第なのかなと思います
頑張ってください！

つらいなかがんばっていますね。 | 2012/12/21

子供は夜泣きするものなのに。気遣ってくれるならまだしも、
つらい言葉ばかりで嫌になってしまう気持ちわかります。
お姑さんも子育てを経験されたならわかってくれてもいいのに、
もう忘れてしまっているのかもしれないですね・・・。

ご実家の近くで別居される方がお互いうまくいきそうな気がします。
うちの兄も父が亡くなってからは実家の近くに引っ越すことになりました。
実家で同居は奥さんが嫌がるので、いわゆるスープの冷めない距離に引っ越し予定です。

少し離れたらお姑さんもお嫁さんやお孫さんの大切さがわかるかも。

こんにちは☆りつまま | 2012/12/21

辛いですね・・・。

それか、旦那様と義母も含め妊娠が発覚したことを話し、これからまた、産まれてきたら夜中とかも泣くことになるけど、それでも一緒に同居できるかを旦那様の口から義母に確認させた方が良いと思います。それでもあーでもないこーでもないって言うようなら、じゃあ別居にしようと話すべきだと思います。

あなただけ | 2012/12/21

我慢することないです！
姑さん元気で、子どもがうるさいと怒るなら家を出ようと旦那さんに言われたほうがいいと思います。
文句言う元気あるなら姑さんも大丈夫でしょ。
実際に家を出れるかどうはか別として、あなただけ我慢せず言いたいことは言って、ストレスためずに解決できることしていきましょう。
もし祖父母さん元気なら少しお世話になって、行動でこれだけ嫌なの！と伝えてみては？

こんにちは。ころたんDX | 2012/12/21

同居のストレス、ご主人がわかってくれなくてつらいですね。
「あなたのいないところでお義母さんが、家を出るように言ってくる（子供の夜泣きで眠れない／子供が増えたら狭くなる／など過去に言われた事で）･･･」
と訴えてみたら状況は変わりますか？
ご主人がお義母さんと話すと「そんなことは言ってない」と言うのかもしれませんが。。
ご主人が味方になってくれるといいのですが。

何と言うか | 2012/12/21

どこまでも自己中心的なお姑様ですね。
ご主人に真剣にご相談なさっておうちを出られたらいいと思いますよ。

ツライですね。いちごママ | 2012/12/21

義母さんに「子どもの夜泣きがうるさい」「次が出来たら家を出らんばたい。ここじゃ狭いもん。」と言われたことをご主人に伝えられてはどうでしょうか？？
子どもが夜泣きするのは仕方ないし、赤ちゃんが産まれたら夜中はママは授乳に２～３時間おきに起きるのに、そんなこと言われたらママさんのストレスがたまりすぎてしまうと思います。
ご主人が理解してくれるといいですね。

こんにちはひぃコロ | 2012/12/21

タバコは吸うわ、暴言は吐くわ、ですか…
困りますね。

確かに、いくら自分が経験したからとはいえ
高齢になってから子供の夜泣きに付き合わされるのは
かなりキツいと思います。
でも言い方選んで欲しいですね。

同居しなくても生活できるようなら
近所にお引っ越しの提案をご主人にされたらどうですか？
子供の夜泣きがうるさいと言われているなら
ちょうどよい口実になると思いますが。

こんにちはちゃんくん | 2012/12/21

次の子が生まれたら狭いから出ていってと言われたし、赤ちゃんは夜泣くのは当たり前ですし上の子もきっと更に泣きますよ。なので、出ていった方がいいのかな？と相談してみてはどうですか？
あとはご主人次第だと思います。

こんにちはももひな | 2012/12/21

子供が夜泣きしたりうるさくするのは当たり前の子と、血の繋がっている義母さんがうるさいだの起こされただの言うなんておかしいです。
子供は一人でいいとか狭くなるとか、そう言われたことを旦那様に言ってもまだ姑さんをかばうんでしょうか。

こんにちはゆうゆう | 2012/12/21

イライラは姑さんのせいなのに勝手にイライラしているみたいに言われると辛いですね。
これからまた赤ちゃんが生まれることですし、旦那さまとしっかり話し合われた方が良いと思います。

こんにちはみこちん | 2012/12/21

旦那様がお母様を心配な気持ちは分かりますが、家族を大事にして欲しいですよね。
離れて暮らすことは出来ませんか？
その方がお互いいいような気がしますよ。

こんにちはハルルリルル | 2012/12/21

姑さんがお子さんにそういう事を言うのは嫌ですね。
やっぱりある程度距離を保つ様に、同居を解消された方がいいと思います。
仕事が休みの前日なら旦那さんが不機嫌になってもいいと思うので、とことん話し合いをしてみてはどうでしょうか。

こんにちは。 | 2012/12/21

我慢する必要ないかと思います。旦那様に真剣な思いが伝わりますように。

同居は辛いですよね…。vivadara | 2012/12/21

なんといっても、お子様に怒鳴る（しかもしつけの範囲外）のは嫌ですよね。
イライラするのはあんたのせいだろ～！と言いたくなりますね。

「次が出来たら家を出ろ」とおっしゃっていたのなら、そのことも踏まえて旦那様に相談した方がいいかもですね。
「こう言われたんだけど…お義母さんも家が狭くなるのが嫌みたいだし、それなら別居するしかないよね…」と。
イライラしながら話すと旦那さんの機嫌もより悪くなるでしょうし、なるべく冷静に、ですが。

いずれご出産したときのことも踏まえ、別居を視野に入れてもらったほうがいいと思います。

こんにちはトフィーナッツ | 2012/12/21

やっぱり旦那さんに味方になってもらうしかなさそうですね。旦那さんもやっぱり今まで育ててもらった親に逆らうのは気がひけるのかもしれませんね。難しい問題だと思いますが、旦那さんにどのくらい苦労しているのか、どのくらい嫌なことを言われて嫌な気分になっているのかを話すのが一番だと思います。
主さんにとって良い結果になってくれたらよいですね。

こんにちは | 2012/12/21

私なら徹底的に話し合います。我慢ではいつか爆発するときがきますよ。

ちなみに、うちの姉は子どもは三人で母の実家に祖母と叔父とすんでいますよ♪子どもたちから言えば曾祖母です。それはそれで子どもたちも楽しそうですよ(^^)

辛いですねまいにゃん | 2012/12/21

ご主人に理解してもらえないのは、一番辛いですよね。
面倒くさがられても、話し合いするのが一番だと思います。二人目が生まれてからでは、事態が悪化する可能性もありますし、ご主人にとっては大事なお母さんでも、自分にとって言い方は悪いですが、他人であり、ご主人に優先してもらうべきは自分たちの子供、家族だと思います。
お母さんが心配であれば、遠すぎないところに引っ越して、ちょくちょく顔を出すとか、いろいろ方法はあると思います。
とにかく私はこれ以上は耐えられない！という気持ちを伝えていいと思います。
無理なさらず、お体大事にされてくださいね。

その状況ではkogokogo | 2012/12/21

その状況では同居は厳しいですね。
やはり、ある程度快適に同居をする為には、お互いの距離感が必要だと思うので、
泣き声が聞こえて寝れないようだと、大変かな？と思います。
お母さんが出て行けというなら、ご主人も出て行く事を考えるしかないのでは無いでしょうか？

酷い。。。 | 2012/12/21

私なら出ていく方向で旦那と話し合いますね!!!!
まず、義母が言ってる事など酷すぎますね。。。
二人目が出来たら家を出てと言われた事は旦那さん知ってるんですか？？
知らないなら伝えるべきです!!!
旦那さんが自分の親を心配する気持ちは間違ってはいませんが
これじゃ夫婦関係も悪化して行きますよ。。。
今住んでる家は持ち家ですか？？
もし少し援助を考えているのなら幾らか決め仕送りはこれが限界と言う事を伝えあとは自分でちゃんとやってもらうようにしますね。
義母が贅沢しなければいいだけの話ですから!!!!

不機嫌になってもこっちは追い込まれ程悩まされている事を分かってもらえるまで訴えるべきですよ!!!!
お子さんとこれから産まれてくる赤ちゃんの為にも!!!!
お体大事になさってくださいね＾＾

同居ですビビ | 2012/12/21

娘が夜泣きあった時は毎朝のように義母･義祖母から“昨日○分ぐらい泣いてたぜ？どうしたが？”や“泣いてたね～起きてしまったわ”と言われてました

こっちだって泣かせたくて泣かせてる訳じゃないしと思い流してましたが、2歳になった今でも泣いた時には“なんで泣いてるん？”と聞かれます
旦那伝えに訳分からんくて泣く時だってあると伝えて貰いましたが本当にストレス的存在です
家が狭くなるとか姑さんも言ってるので旦那さんに相談して別居進めてみては？

こんにちは | 2012/12/21

旦那様は二人目についてはどうおもってるんですか？二人目できたら出てってといわれるなら、早く作って出て行くのがいいのではないでしょうか？夜中泣いて、朝文句言われるのはたまりませんね。むこうから早く出てってと言われるように仕向けたらどうですか？

こんばんはあーみmama | 2012/12/21

やはり旦那様ときちんとお話されるのがいいかと思います。
義母様も夜泣きに参っていらっしゃるのでしたらそれを口実に別居を検討してもらえないでしょうか。
近隣でしたら旦那様も納得してもらえるかもしれませんしね。
いい方向へ進むといいですね。

こんばんはあちゃぱんまん | 2012/12/21

所詮男なんてそんなものだと思います。うちのもマザコン気味ですよ（笑）うちは割り切っていってろって感じですよ。

夜泣きはトラキチ | 2012/12/21

仕方ないと思うのは親だからですが、孫と住んだり泣いていたらペースも乱されるし面倒だなと思うとは思います。
私も帰省したら、可愛がってはくれますが日毎に疲労も出てきます。
泣いたら、どうした？といいつつも、実父は嫌な顔をしたりもしていましたし。子と孫は違うので。 そこはこちらが悪いなと私は思っていました。旦那さんは義母さんを見捨てる訳にはいかないので、別居は考えてないと思います。家出なり離婚なりをちらつかせたりしないと動かないのではないでしょうか。

こんばんは | 2012/12/21

そんなにｽﾄﾚｽになっているならご主人様に真剣にご相談された方が良いと思いますよ? 近くのｱﾊﾟｰﾄにお子様が大きく育つまで…とか｡ 近くのｱﾊﾟｰﾄなら様子を見に行く事も出来ますし…夜泣きでお義母様を起こしてしまう事もないので…。

嫌味ったらしいですねなお | 2012/12/22

子供が夜泣きするのは仕方の無いことです。
自分も、何十年前に子育てしてて、わからないんでしょうか。
そういう、優しさのない人とは、一緒に住めません。

どっちも大事赤青黄 | 2012/12/22

”私や娘より、姑が大事なんでしょうか”とありますが、自分の立場だったら？
もしご両親の介護と子育てと、と言われてもどちらもがんばると思うんじゃないかな？
ご主人もどっちも大事なんだと思います
ただ、同居はホントに大変ですよね
私も同居していましたので、その時の辛さは今でも忘れません
義母ってとにかく嫁に対して、文句を言いたいんだと思います
意見を聞けば好きにしていい、好きにすると勝手になんでもやる、と私も好き勝手言われました
たぶんご主人と話し合っても、そのうち～で終わっちゃうんじゃないかな？
同居解消すれば、自分がしないといけないことも増えてくるから面倒なのも正直あると思います
だからとにかく出て行きたいじゃなくて、譲歩案を出した方がいいですよ
同居解消するけど、月１～２で孫を見せに行くからとか…
私は同居解消して、１番の夫婦喧嘩の理由がなくなり、夫婦関係もかなり改善されました

話し合うしか | 2012/12/22

「次が出来たら家を出たら」と姑さんがおっしゃられていますし、家族4人で新たに住まれてはいかがでしょうか。
経済的な問題もあると思いますが、私だったらお金より安らぎを求めます。
旦那さん、不機嫌になるかもしれませんが、家族の幸せのためにしっかり話し合う必要があると思います。
がんばってください。

こんにちはゆめママ | 2012/12/22

パパは姑が好きというより面倒を見ないといけないという義務感みたいなのがあるんだと思います。育ててもらった恩もありますし。
あと家が別々になると経済的負担が増えますし。
姑にとっては今まで自由だったのに自分の赤ちゃんじゃないのに生活を合わせるのはつらい？突然合わせられないんだと思います。
経済的負担が増えてでもストレスから解放されたいのであれば別々に暮らすことを考えてみては？

こんにちはわため | 2012/12/23

とりあえず旦那さんに愚痴を聞いてもらったらどうですか？
毎日愚痴ってたら、ストレスがたまっていることに気づいて策を考えてくれるかもしれませんよ(;o;)

旦那さんが話を出してくれたときにそれに乗っかればいいと思いますよ。ノンタンタータン | 2012/12/24

｢自分が経済的に苦労すればいい｣とまで言ってくれるんですからそこで主さんが躊躇する必要はありませんよ。話がこじれ何度も話し合うことになるだけです。同居だろうが別居だろうが経済的に援助はするんですから主さんの精神面で安定できるほうを選ばれるべきです。
また別居して生活を始めたら各自で家計の違いがわかりますし旦那さんの意識も主さんの思いもかわりますよ。

お疲れ様です | 2012/12/26

　旦那様にとって親のほうが大事ということはないと思います。老いた親を心配する気持ちと、経済的なことから・・かなと感じます。主様の祖父母がもし独り身になったら、やっぱり心配になりませんか。年齢からいえば、まだまだ義母さんは元気じゃん・・と思うかもしれませんが。。。
　この場合、主様の想いをストレートに伝えても、旦那様は頑なになるだけだと思います。同居の理由が義母のため・・とおもっているのですから、そこから攻略しなくては（笑）。
　義母さんが「子供の声が気になる。ゆっくりできない」「子供が２人になるなら、狭いから家をでてほしい」と言っていると旦那さまに言いましょう。最初は反論してくると思いますが、まだ義母さんも元気だし、子供がもう少し聞き分けができるようになってから同居を考えたほうが、お義母さんにとっていいのではないか・・と話をもっていってみては？近くにすめば、いつでも行き来できるし・・と。
　同居を解消してしまえば、こっちのものです。妊娠中、心労で大変だとは思いますが、穏やかな生活を手に入れるために、ひとがんばりです。いい方向に進むとよいですね。

二人目がたんご | 2012/12/26

産まれたら堂々とおうちを出られるのではないでしょうか？
３人、４人といっぱい産めば向こうにもぎゃふんといえそう。

こんにちはあひーじょ | 2012/12/30

大変な思いをされているのことと思います。
ご主人さまに相談しそれでも駄目なら第三者に入ってもらうことも考慮されてはと思います。
共通のお知り合いでトピ主さんのお気持ちをわかってくれてご主人さまにうまく行ってくれる人がいるといいのですが。
応援しています！

こんばんはニモまま | 2012/12/31

一度いえでてみてもいいきがします

こんばんはまぁーさん | 2012/12/31

大変ですね。
旦那様は二人目が出来たら家を出て行けといわれた話は知っているのでしょうか？
主様も思っているようにきちんと相談するしかないかなぁーと思いました。
お腹の赤ちゃんを優先に考えてくれたらいいですね＞＜；

こんばんは | 2013/01/02

今度姑にお子さんのことで何か言われたら、それを逆手にとって「これ以上お義母さまにご迷惑をおかけしたくないので、私たちが出ていきます～」といってみるのはいかがでしょうか・・・？
あくまでも自分の気持ちからじゃなく、姑を優先した結果という論理にもっていくわけです(￣ー￣)
同じ戦法で旦那様も説得してしまいましょう！！

あなたが… | 2013/01/03

守るのです。
あなたがお腹の子とももちゃんの母親なのです。
パパが怖いからとか言っていて、
ストレスが溜まって流産にでもなったら、後悔するのはあなたですょ。
私ならお互いの為に家を出ます。
姑さんもお一人で気ままに暮らしたいのではないでしょうか？
パパの機嫌を伺っていたら
いつまでもあなたが苦労します。
だから勇気を出して、
相談してみてはいかがでしょうか？

こんばんわきらりン | 2013/01/03

何がなくても子育て自体大変な事なのに。。。辛いですよね。
ご主人に相談出来ないですかね？