相談

義母に振り回される私。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/01/18｜ | 回答数(44)

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以前に少し変わった義母について、結婚式のことで相談させてもらった者です。

その節は、温かい励ましの言葉やアドバイスをたくさんありがとうございました。バタバタしてしまって、お礼や返信が出来ずですみませんでした(>_<)

皆さんの言葉が温かくて涙が出ました！本当にありがとうございます。

結婚式は、無事に終わりました(*^o^*)
祖父母と叔母も強行突破で招待しました♪
義母も一応出席してくれました。(終始不機嫌そうで、私に対する当たりはキツかったですが…)


結婚式が終わっても、義母に相変わらず悩まされている私です(T_T)


実は、私、結婚してから旦那の実家に行ったことがないんです。(同じ県内、車で30～40分の距離)


行ったことがないというか、招かれたことがないんです。
言葉にこそ出しませんが、「あんたなんか家に来てくれるな」って雰囲気を醸し出してます。


私には、それが嫁として認められてない気がして辛くて。


今年も、お正月に挨拶に行こうと思って、予定を聞いてもらったら、忙しいとのことで断られました。


私は本当に義母の考えてることがわからなくって(>_<)

旦那さんと義母は、メールや電話で連絡を取ってるんですが、義母が絡むことは、私に話をしてこないので、義実家の情報がサッパリわからないんです。


なので、いけないと思いつつも、旦那さんの携帯を見て、義母とのメールをチェックしてしまいました。


見るんじゃなかった…


「(正月に)子どもと２人だけで帰って来い」
ですって！

好かれてないのは、知っててもハッキリ見るとショックです。


それに対して、旦那さんは、「それは難しい」って返してくれてましたが、

最終的には、「また子どもだけ連れてくわ！」って返信してました(T_T)


何かもう義母ではなく、旦那さんの返信メールが悲しくって涙が止まりません。

私って、何なのでしょう。必要とされてないのかな。

今まで、少しでも好かれようと思って、義母に気使ったり、色々頑張ってきたつもりも、空回りだったんだなーと思うと疲れました。

人から嫌われてるって思うだけで、辛いししんどいです。

勝手に携帯を見た私が悪いので、旦那さんにも何も言えず、ただ悲しくって悔しくって一人で泣いてます。


本当に疲れました。

世の中には、もっと大変な方いるのに…
私って弱いですね。

2013/01/04 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはまりぃ | 2013/01/04

結婚式が無事に終わり良かったですね。

義母さんですが、大変ですね(&gt;_&lt;)
以前の質問も拝見しましたが、少し変わっている方のようですし、無理に近づかなくてもいいのではないでしょうか。
結局、嫁は赤の他人で、大切な息子を奪った女。そのように考える人もおおいようですよね。

今まで歩みよって行ったのに、避けてきたのは義母さんですし、招かれたら招かれたでもっと辛く当たられ落ち込むような気がします。

ご挨拶に伺いたい。と、気持ちを伝えているのに断ったのは義母さんですし（私もよく断られます。）、そこは私は気を遣わなくていい。と、開き直っています。

ただ、ご主人の返信ですが一度は断ったものの
「また子どもだけ連れて行く」
と、返信されていますよね。

「また」と書かれているので、以前もあったように思いますが、ご主人からそのようなお話はあったのでしょうか？

私は、義母に子どもは任せられず、私がいない所で会われるのは嫌です。
お子さんは、ご主人と主様お二人のお子さんなので、嫌でしたらきちんとお伝えした方がいいと思いますよ！

気にしない都 | 2013/01/04

うちは旦那の実家との連絡や対応は旦那がしてます。 旦那様のご実家のことは旦那様にお任せしてはどうでしょう？特に情報もいらないと思います。 会って楽しい人ではなさそうですし、過干渉より気楽だわと思ってはいかがでしょうか？ 旦那様のメールも来てほしいと何度も言われて、そのうちなと曖昧にごまかしたのかなと思いました。 気持ちを切り替えてご主人様と楽しくお過ごしになれますように。

プラスに！まぁーさん | 2013/01/04

大変ですね＾＾；
お義母様のことはもう、ほっておいていいんじゃないでしょうか。
嫌われているというのはやはりショックですが、お義母様が頑なに拒否しているようであれば仲良くなることは難しいと思います。。
逆に、もう会わなくていいんだ！！とプラスに捉えていく方が気持ちが楽だと思いますよ。
お子様と旦那様だけで義実家に行くことはあるのですか？
私も『また』の箇所が気になりました。
旦那様も板ばさみになって面倒だからあやふやにしているのかもしれませんし、お義母様との今後の関わり方をきちんとお話されたほうがいいと思います。
子どもには会いたいというのはなんだか・・都合が良すぎですよね。
私ならもう何て思われてもいいやと思って、拒否してしまいます^^；

そこまでして赤青黄 | 2013/01/04

義母に好かれる必要もないと思います
ご主人のメールも気にはなりますが、たぶん義母があなたのことを
よく思ってないのはわかっているけど
それでも「それは難しい」と先に返信した部分に目を向ければ
あなたのことをまずは優先してくれただけいいと思います
ただなぜ家に行けないのか疑問なことはご主人に１度話してもいいかなと感じました

逆に…ちゃんくん | 2013/01/04

旦那さんもぐちぐち言ってきたり、よく行かなければいけなくなるよりは黙ってるならいいと思います。
そして、かなり干渉してきて毎日突然家に来たり、電話をかけてきておいでと言われ続けるより楽じゃないですか？
歩み寄ろうとしてきたからこそショックかもしれませんが、ダメなようですし距離を保つのもいいと思います。
ご主人が隠れて子どもを連れて帰るのは嫌ですね。私はそれは許しません。
私なら、干渉してこないだけいいとプラスに考えます。

好かれる必要はない | 2013/01/04

ゆきんこさんはよく頑張っていらっしゃるなと思いました。
他人同士、分かり合えることは難しいです。
さらにちょっと不思議な義母さんのようですから、なおさらです。
義理実家に呼ばれてこき使われて子どもを取られて……となるよりも、向こうから関わりたくないなんてありがたい話です。
義母さんに好かれようより、どんなときも旦那さんが味方になってくれるよう仕組んでおく方が有益だと思います。

旦那さんのメール「また子どもだけ連れてくわ！」ですが、とりあえず連れて行くと言っているだけで本気じゃないかもしれませんよ。
我が家の旦那もよくやります。
義母に来い来い言われて面倒くさいからとりあえず「行く」と言っておけばおとなしくなるから、だそうです。

私も義父母には腹立ったり悔しかったりいろいろあります。
誰かに愚痴ったりここで相談したりして乗り越えましょう。

嫁という存在　なお | 2013/01/04

ゆきんこさんに限らず、他の誰でも嫁という存在が気に入らないのではないでしょうか。
干渉されたりするより、よっぽどましだと思います。
ご主人の「また連れて行く」も、お母さんを気遣ってのことかもしれません。
最低限の挨拶はして、あとは関わらなくてラッキーと舌を出してれば良いですよ。

おはようございますハルルリルル | 2013/01/04

好かれなくていいやと考えていいと思います。その方が楽かも。
義実家とは旦那さんとお子さんが行けば、主様は自由な時間が出来ますし。

認められたい？yuihappy | 2013/01/04

嫁として認められたいという感覚が私にはないので(^-^;
そもそも「嫁」というような　家に縛られる感覚がキライです。
「人」がいいです。
無理に付き合いたいとも思いませんし。

なぜ、付き合いのかがわからないぐらいです。

二人で帰って来いなら
大喜びで　いってらっしゃい！です。
私は　お一人様を満喫させてもらいます。

義母さんに好かれなくてもいいと思います。つう | 2013/01/04

結婚式が無事に終わってよかったですね。

義母さんに嫌われるのは、辛いかもしれませんが、嫁はかわいい息子を取ったという存在なので、どんなにいい嫁でも絶対に好かれないと思います。
なので、しばらくは、あまり考えないで、義母さんのことはほうっておいた方がいいと思います。
むしろ、会わないといけなくなった方が、大変だと思います。
今は、自由でいいと思っていていいと思いますよ。

少し気になったのが、旦那様の「また子どもだけ連れてくわ！」の言葉で、またということは、以前にも、お子さんだけを連れて義実家に行かれたのでしょうか？

義母さんが、主さんの存在を認めていないのであれば、お子さんに会わせる必要もないと思います。
それなのに、旦那様はお子さんだけを連れて、義実家に行かれたのでしょうか？

今後の義実家との関わりをどうするのか、お子さんのためにも、旦那様としっかり話し合った方がいいと思います。

関わらずにすむ | 2013/01/04

私も、旦那の実家はすごく遠いので結婚してから2回しか行ったことありませんが、2回とも、｢お前は来なくていい｣と言われています(笑)
主様と同じくしばらくはへこみましたけど、時がたち、家事育児におわれていると、義実家なんかどうでもよくなります。むしろ、しつこくまめに顔を出せと言われるより、来てくれるなと言われてるほうが、肉体的にも精神的にも楽ですよ♪
今は無理かもしれませんが、だんだん気にしないよいにしていけば、主様も楽になると思います。

こんにちはいちごママ | 2013/01/04

私なら、新年のあいさつに伺いたいですがご都合は？って聞いて断わられたらラッキーって思うようにしちゃうかも！！
義母さんの誕生日・母の日などもプレゼントを送るなりご主人に持っていってもらうようにして嫁としてすることしておけば文句いわれる筋合いないと思いますし・・。
ご主人がどう思っているのか分かりませんが、来なくてよいと思われているならあまり義母さんのことを気にしないようにするのが良いと思います。
建前だけでも、御主人に「私、どうすればいいかな？」って確認だけするようにされては？

逆に | 2013/01/04

ラッキーだと思ってはどうでしょうか？こなくていいと言われるんだしいかなきゃいいんですよ(^-^)

無理に付き合う必要はないですよ☆

おつらいですねさくらいちご | 2013/01/04

最初からだと余計おつらいですね。
嫌われると頑張ってすかれようと思うんですが、これは逆効果です。
受けつけない人って今までの人生で一人くらいいらっしゃいませんでしたが？
私の経験上、どうしてもダメって言う人はなかなか好きにはなれないもんです。

義母ならもう少し仲良くなりたいとは思われるでしょうが義母とはあまり仲良くならないほうが私は逆に気が楽だと思います。
何かしら声をかけてくるし、たまには孫を見せに来いと週1で行ったり。
口に合わない料理をたくさんくれたり。
汚れた手で平気で子供に触ってくるし。
あまり仲良くなりたくない存在です。
もう、あまりかかわらないようにされてはどうでしょう。
割り切りも大切です。
子供と旦那様だけ、正月帰って来いというのなら旦那様だけ帰ってもらって主様はご自分のご実家に帰られて、と言うのでいいと思います。ママ友で旦那は旦那の実家、ママはママの実家にお正月は帰っているという人が居ます。それでも夫婦仲はいいのでそれもありかな？お子さんは二人居てそれぞれ一人ずつ連れて帰るそうですが。

義母には極力係わらない、考えない。家族が健康で楽しく過ごせればいいって思ってみられてはいかがでしょうか。

こんにちはりつまま | 2013/01/04

ショックになるのも分かりますよ・・・。私だって、そんなやり取りをしているのを知ったら、本当にショックです。
旦那様にもう一度、話されてはどうですか？このままでは、旦那様に対しても不信感が募ってしまうと思います。
応援しています！！

こんにちは☆もんち☆ | 2013/01/04

もう義母さまのことは割り切って付き合いを絶っても良いのではないでしょうか？気にするだけストレスになりますよね・・
旦那さまもその状況は解っていらっしゃるでしょうし、ムリに付き合うこともないと思います。
また子どもだけ連れて行くわ。の「また」はずっと来ないのではないでしょうか？その場を納めるために発信されたことだと思いますよ。

こんにちは。 | 2013/01/04

お辛いですね。。もう私なら割り切って子供は夫に連れてってもらって自由時間だ！と自分の時間を満喫してしまうかも。。
あまりお気になさらないように。。

こんにちはみこちん | 2013/01/04

結婚式、無事に終わりよかったです。
義母様、嫌な感じですね。
私でしたら、好かれたいと思わないのでスルーします。
その方が気楽でいいと思ってみてはどうでしょうか。
今は家族で過ごす時間を大事にするといいと思いますよ。

こんにちは | 2013/01/04

旦那さんも、妻が大事だからこそ自分の親を立てて、そう返信したのではないでしょうか。

内緒で連れて行くのではなく、一言断ってもらいたいですね。

実家の外で会うとかも無理そうですかね。
まぁそんな人に、頑張って好かれなくて良いと思いますよ。主さまが疲れてしまうだけです…。

こんにちはさとけんあお | 2013/01/04

義母さんは少々変わった人のようですし、どうやっても仲良くなんかはなれないんだと思います。仲良くなれない人と嫌味なんかを言われながらイヤイヤ一緒に過ごさなきゃいけないよりはましと思ってみてはいかがでしょう。

そんな中 | 2013/01/04

よくお姑様が参列されましたね。
にしても、こういう状況ではご主人が緩衝材となるべきだと思いますよ。

問題がどちらにあるのかトラキチ | 2013/01/04

わかりませんが、私からしたら旦那さんが一番問題。
嫁姑の仲が悪いのはすべて旦那の責任ですよ。
うまく間に入ってくれないから。歓迎されないなら、子供と旦那さんだけで行って貰えば。お子さんが大きくなるにつれて、関係性を理解してきて「おばあちゃん嫌い」となって味方してくれると思います。

嫌ですね～ | 2013/01/04

私ならある程度努力してもそんな感じならいっそ開き直りますけどね。
行かないし、会わないし、努力しないです。孫には会いたいだろうけど、会わせてあげません。知らないときに何してるか分からないなんて嫌なので。鬼ですよね(笑)

こんにちは！ | 2013/01/04

あえてご主人様に｢義母さん家に行く時お土産何が良いかなぁ？｣とか言ってみるのはどうでしょう!?そしてご主人様の返事を待つ！(ﾒｰﾙの内容の返事をご主人の口から聞けるまで何で何で返ししてでも！)
一緒に行って良いと言われれば､お子様と一緒にお土産を選んで様から義母さんに渡して態度が微妙だったらお子様に｢○○ちゃんと一緒に選んだのにあんまり嬉しくなかったんかも…｣とか言って義母さんに聞こえる様に言ってみる！
一緒に行かない方が良いとなれば､お子様に｢お父さんが､お母さん一緒行かない方が良いんて…おばあちゃんが嫌みたい｡｣って言ってみる｡お子様の口から義母さんに伝わり何か言われたりあなたがｷﾗｲとはっきり言われたとしても､録音する位の気持ちで､離婚ともなればあなたのせい位の気持ちで！
妊娠中､義実家や色々あって自殺まで頭に浮かんだ私からは想像できない位､娘を出産して日々強くなり､こんな感じのｼｭﾁｭｴｰｼｮﾝの様なこんな感じの場面だったら…とか先に嫌味の様なそんな事を考える様になりました(笑)ｼｭﾁｭｴｰｼｮﾝ通りに行かない事もありますが､色んな場面をｻﾗｯとかわせる様になりました！目上の人に対してなので謙虚に控えながらも言いたい事は言えたら良いなぁと思ってます！

長々と申し訳ありません(;_;)
時には無心･聞こえないふりも良いと思います！

ﾏﾏ様の事を大好きな人はいっぱい居ます！もしも義母さんから嫌われてても好かれようと頑張らなくて大丈夫ですよ☆

こんにちは | 2013/01/04

無理に好かれようとしなくても良いと思いますよ? 嫌われてるのに一緒に行って風当たりがｷﾂｲ方が私は､嫌です｡ なので､私なら呼ばれたら行く…って感じです｡ 我が家の場合は､好かれても嫌われてもいない感じで主人が両親を気遣う事もない為…私が“そろそろ…”と思った時に伺う程度です｡ 好かれようと思うから努力をして疲れ､報われずに悲しい思いをなさるんですよ｡ 努力しても報われないのなら諦めて向こうから歩み寄ってくるのを待ってみては?

落ち込まないでください。 | 2013/01/04

大変ですね！
義母の機嫌をとる必要はないと思います。嫌われているのが分かっていれば、もやもやするよりはいいではないでしょうか。嫁として認めてなければ、義母のこともほっといていたら？機会があれば、わざと義母の前で、子供さんにお前が大きくなったら、嫁を家に連れて来るなとか、今まで義母にされたことを子供さんにあたって言い聞かせてみたら？もちろん、本音ではないですよ、それを気に入らないのは義母だと思います。そうすると、義母は自覚するのではないでしょうか？
とにかく、そんな落ち込まないでください。義母のため生きているではないですので、それより旦那さんのやり方は気になります。物事を大きくしたくないためなら、いいんですが、母親との意見が一致するなら、悲しいですね。旦那さんの気持ちを確かめたほうがと思います。機嫌のいい時、いきなりはっきり義母との関係について、どう思っていますかと聞いてみたら、旦那さんは心の準備がないので率直に答えてしまうかもしれないですよ。

うちもももひな | 2013/01/04

いろいろあっての結果ですが、基本私は義実家には招かれざる客みたいでほとんど行くことはありません。
夫が一人で行くこともあれば子供だけ連れていくこともあります。
結婚して何年もたつとその方が楽に感じられるようになりました。
あまり気にしすぎないでくださいね。

逆にビビ | 2013/01/04

もう義母さんのことは考えないようにするのは難しいですか？
私は同居なので別居でアウェイにされる分には羨ましく感じます(笑)


旦那さん困るかもしれませんが、“まだ私の目が行き届かない範囲に子供連れて行かれるのは心配だわ…”と言ってみるのもいいかと思います

旦那さんに相談しましょう。ノンタンタータン | 2013/01/04

もちろんケータイを見たことは言う必要ありません。それでなくても態度や言葉から嫌われているととれますよね。主さんの思いをそのまま伝えてみてください。

こんばんはミッキー大好き | 2013/01/04

お義母さんにそういう態度を取られるとつらいですね。
だんなさんにお義母さんに取られた態度でつらかったことを伝えてみてはどうですか。一番いいのは、旦那さんがお義母さんとゆきんこさんとの潤滑油になってくれるといいですね。

こんばんは | 2013/01/04

無理に好かれようと、認められようとしなくていいと思います。
旦那さまとお子さん、ご自分の家族の事だけ考えてれば、いいです。
うちは、旦那と子供たちだけ、もしくは子供だけで、義母の所に行きます。
私は、1人、ゆっくり過ごしてます。

結婚式あずき | 2013/01/04

結婚式が終わってよかったですね。所詮他人、適当に付き合うのが良いと思いますよ。

こんにちはわため | 2013/01/05

無理に好かれなくても良いと思います。
気をつかうのは疲れるし、会っても嫌みを言われたりするのはつらいですよね。

旦那さんも、義母さんとも、奥さんともうまくやらないといけないから、悩んでられると思います。

旦那さんと義母さんのやりとりを聞いてもいい情報はないと思うので、気にしないのが良いと思います。

旦那さんがお子様を連れて帰ってくれるって羨ましいです。

ないものねだりかもしれませんが、義母とつきあわなくていいってラッキーだと思います。

割り切ることも大事。ともぺ～ | 2013/01/05

こんにちは。

義母さまと仲良くしたい　嫁として家族の一員として認めて欲しい　と思う主さまのお気持ち、分からなくもありませんが、義母義家族って、所詮は他人ですよ？
人間どうしても相性ってあります。気にいらない人はどうしても気に入らないものです。ウマが合わない　虫が好かない　ってやつですか…
主様には今まで、そういう方っていらっしゃらなかったのかな？
学校で、職場で、ご近所づきあいで、趣味のサークルで、習い事で等々。。
いいじゃないですか、嫌われてても。
こちらとしては　いつか好きになってもらいたいな　良好な関係を築けたら良いな　と思い描いて、その為の前向きな努力？根回し？をするのはヨシとしても、気に食わない嫁（　すみませんυ　）を　どうしても好きにならなきゃいけないギリはお姑さんサイドにはないのですよ？
辛口申し訳ないのですが、＞【　人から嫌われてるって思うだけで、辛いししんどいです　】　←　これは主様の勝手な言い草です。
また、旦那さまの携帯を勝手に見たのはいただけません（＞＜）
旦那さまといえど、他人のメールを盗みみただけでは　そのメールのやりとりの前後や背景は　なかなか分かるものではありません。
字面からだけではどうしても冷たい印象はぬぐえないと思いますし、額面通りに受け取ってしまって辛く哀しい思いをするのは主さまなのですから…
それに、盗み見てしまった　という罪悪感も消えないのでは？
「　どういうこと？！　」と、旦那さまに問いただすことも詰め寄ることもできませんよね（＞＜）
もう二度とされない方が良いと思います（－＿－）。。。

弱いとは思いません。相談文や内容から察するに、きっと主さまは　心の素直な優しい方なのだと思います。義母というだけで、無闇やたらに毛嫌いする義娘もいる中で、主さまの様なお気持ちを抱けるのはステキなことだと思います（´ー｀*）
でも、他人の心は自分ではどうにもなりません。
こうかな　そうかな　と想像し、察し、思い描くだけです。本当のところは誰にも分かりません。
どうにもならないことに対してアレコレ悩み、いつまでもくよくよするなんて、時間が、人生が勿体無いですよ！！
悲しんだり泣いたりせずに、そこはもう割り切って、旦那さまとラブラブしたりベビとたくさん触れ合ったり美味しいものを食べたり面白いテレビを見たり美しいものを見たり触れたり友達と会ったり、もっとご自分の楽しみの為に時間を使ってくださいね。
割り切ることも大事ですよ。

余談ですが…　過去の相談文を拝読する限り、義母さまは相当クセの強い方にように思われます。あり得ない行動を今までされてますよね？！主様も、何度も傷つけられてますよね？！
よく考えてみてください。本当に、心の底から、そんな方（　すみませんυ　）に必要とされたいですか？認められたいですか？
今回の相談文から、主さまは一種のストックホルム症候群に陥っておられる様な…　（　←　病気ではありません　）。。
例え家に招かれたとしても、恐らく嫌な思いをされるだけかと　´Д｀；
行かなくても良いのなら、私ならラッキー♪と思うかな？
これで孫まで毛嫌いされるのならちょっと考え物ですが、子どもを連れて旦那さまにオイデと言ってくださるのなら、少なくとも孫は可愛がってくださってるのですよね？
もう　それでいいじゃないですか　＾＾

落ち着いて　よく考えてみてください。
主様が落ち込んだりくよくよしたりすることはないですよ。
元気だされてくださいね！！

こんばんはリラックママ | 2013/01/05

義母さんがそこまで歩み寄らないのであれば、もういいのではないでしょうか。

コソコソ旦那さんに子どもと旦那だけ連れて来いとか。自分もそんな事されたら嫌なくせに、お嫁さんにそんな事をするのは本当に人間がなってないんだと思います。それ以前に主さんが義母さんに何かされていたら別の話になりますが。

嫌われていると思ったら辛いかもしれませんが、そんな小さな人に逆によく思われてもしんどいだけだと思いますよ。

気になさらないのが一番だと思います。

気にしない。 | 2013/01/06

気にしない。のは 無理だと思いますが…

嫌わているなら それなりの対応をしたらよいだけ！ 孫 お子さんは可愛い 可愛がってくれるなら マシ！ 嫌わてるのに 招かれて 嫌味や愚痴 など 言われるより 全然！いいです！
プラス思考に考えて下さい。 直接に連絡くると 面倒だし 憂鬱です！
知らないフリして 勝手にさせておけばよい と 思います。

こんばんはあーみmama | 2013/01/07

嫁と姑はなかなか相容れないものですので面倒がないだけいいかと思います。
顔を出さなくてもいいのでしたら私でしたらラッキーと思います。

こんにちはなぴなぴ | 2013/01/09

お辛いですね。
でも、会って色々言われるより、むしろ会わずにすむ、って前向きに考えるようにしてはいかがでしょうか？
所詮、好かれる嫁、なかのいい嫁姑なんて、一握りです。仲良さそうにみえても、お互い腹のなかではどう思っているか…。

こんばんは | 2013/01/11

ゆきんこさん、とっても偉いです！
私はいじわるな姑のことをもはや見離していますよ～(^_^;)
どんなに願っても、意地悪な性格の治らない人は世の中にいます。
そんな人に自分の貴重な時間をつかうのはもったないです！
その時間や労力を、我が子のために使おうと私は思っています(*^_^*)

味方でいてほしいですね(>_<)えー | 2013/01/16

旦那さんには何があっても味方でいてほしいですよね(T-T)
私は同居なので別居は羨ましいですが、それはひどいですね！
子どもとは血が繋がっていますが、旦那とはそうじゃありませんから。だからこそ優しさがないとやっていけませんよね。
でも、旦那さんなりの優しさだったのかも。母親を黙らせておくためにそう言っておいてくれたのかも。

こんばんわきらりン | 2013/01/17

もうこの際開き直る方がスッキリするかもしれませんよ。返って気を遣いながら顔を突き合わせることの方が辛かったりするので。。

気にしない | 2013/01/18

結婚式おめでとうございます。
義母さんに好かれていないとのことですが、気にしなくていいと思います。干渉されるより良いですよ。ご主人とお子さんだけ義実家行っても、好きな事出来る！て、思えばいいし、将来そんな義母さんの面倒なんか見ない！て思えばいいですから。

期待 | 2013/01/18

されないのもある意味楽で良いかもしれませんよ。墓守しろだの、法事や伝統行事を受け継ぐように言われるだので悩むこともありますからね。。孫は可愛いならまだ良かったですね。

こんにちはちびるーく | 2013/01/18

ちょっと寂しい気もしますが、めんどくさくなくて羨ましい気もします。
わざわざ来いって言われて、嫌味連発言われて凹んで帰ってくる話とかよく聞きますよ～。
お義母さんはご主人さんを取られたように思ってるんでしょうね。

家族で楽しい時間を過ごせてるのならいいと思います。
無理に行ってどんな嫌がらせされるかわからないです…。触らぬ神にたたりなしって感じではないでしょうかね。