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お金の話をしたとき

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/01/27｜ | 回答数(40)

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こんばんは。
久しぶりに悩みというか愚痴です。

実母と同居です。
実母の定年退職を機に同居を始めました。
最初は年金の額がとても少なく、お金は入れなくていいという話でした。

ですが、一昨年の夏くらいに倍以上の金額支給になり(それでも2月で10万切るんですが)、少しは入れないとねという話からそれも流れて、1年以上経ちました。

気難しい人だから機嫌を損ねると1～2週間の無視は当たり前だし、そんなときは私もすごくネガティブになり本当に家に帰るのが嫌で(旦那の前では普通にするからそれもまたすごく嫌です)、家庭内の空気も最悪だし……。

だからお金の話は言わず我慢してましたが、最近、勇気をもって「そろそろお金入れて欲しいな」みたく言いました。

このときも機嫌悪くしばらく無視されました。

そして今日。
話を一度で終わらせれば良かったのですが、お金入れて欲しいと言ったときはものすごく緊張し、それを言うのでいっぱいで、いくら入れてくれるのかもはっきりしていなかったので、金額確認をしてみると5千円と言われました。

1ヵ月ではなく2ヵ月で5千円です。
それじゃないとお母さんも貯められないと。

高く見積もって、2ヵ月に一度の病院代で2万円(実際は平均一万円弱です)。携帯代が2ヵ月で1万円(実際は1ヵ月3千円前後)。タバコ2ヵ月2万5千円(これは実際どれほどの出費かは不明ですが1日1箱吸わないと言っていたのでこの金額でじゅうぶんなはず……)。

あとは絶対必要な出費というのはないです。
これでもかなり高く見積もっているので、実際は5万円近くは自由なお金があるはずなのに、金額上がって1年以上たった今、全くお金貯めてません。

今までにも年金支給されるたび聞きました、「お金貯めないと」って。

だから今回、「5千円じゃないと貯められない」と言われたとき、まず思いました、だって今まで貯めてこなかったでしょ、何に使ったの？って。

なのでどうせ機嫌損ねるんだしと思って、「2ヵ月で5千円？1ヵ月じゃなくて？それはちょっと……」と言いかけたところで「じゃあ1万円入れるわ！」と怒鳴られ、部屋に入って行ったので「なんでお金の話したら怒るの？」と聞いたらそれは無視で「1万円入れればいいんでしょ！」と部屋の戸バン！！

明日からきっとまた無視されます。

なんで母には少しでもお金入れようという気持ちがないんだろう。

私や旦那より確実に洋服だって買えてるし旦那に内緒でコーヒーやお酒だって飲んでるし、そのくせ子供に100円のお菓子ねだられて買えば「積もれば大きいよね」「もう無駄遣いはやめよう」って必ず一言、それなら買わなくていいのに。

最近旦那に、「来月からお母さんにお金入れて貰うから」と話したんですが旦那は無関心というか「お母さんお金何に使ってるんだろうね」とは言ってましたが「その辺は任せるよ」と。
旦那は母が年金増えたのも知らず。

年金増えたにも関わらず貯金なし、これで老後は面倒見てっておかしいですよね？

それとも私がおかしいですか？

腹も立つし何度ももう嫌だって思ってきたけど、やっぱりなんだかんだで心配だし、今のところ別居は考えてませんが、うちは転勤族だからもし母が行きたくない土地とかあったらもうそれを機に別居もありかなって考えてます。

長々すみません。
これからも同居という前提で、これからどうしていけばいいんでしょうか。

無視されるの辛いからお金の話とかもうしない方がいいのかな。

ちなみに、お金入れて欲しい理由は、お金ためてない。きっとお金払わずに生活するのを当たり前に思っている。私が働きに出始めの頃、私は母にお金渡していた(子供みるからという理由。でもその後数ヶ月で年金増えたためにこれはなくなった)。

長々読んで頂きありがとうございました。

2013/01/13 | さんの他の相談を見る

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実母なのにたんご | 2013/01/13

無視されたり、いやみを言われたら悲しいですね。
どうしてそんなにお金の話を嫌がるんでしょうね。こちらからももっと言ってしまってもいいと思いますよ。無視覚悟ですけどね。
いい年して、無視なんて、どれだけ？と思います。
転勤になるといいですね。がんばってください！！

ありがとうございます。 | 2013/01/14

本当に、いつもいい年して……って思います。
そこで毎度追い詰められて落ち込んでストレス溜めてる自分もまだまだなんですが。。
自分以外にお金使うの嫌なんだと思います。
いつもお金ない、お金貯めなきゃ……って、私よりは確実に自由なお金何万も持ってるはずなんですけどね。。
無視覚悟でこれからも頑張ります！
今から数週間、気が重いですが……。

こんばんはまりぃ | 2013/01/14

何もしないで老後の面倒みて。は、おかしいと私も思いますよ。
金額も大事かと思いますが、気持ちの問題ですよね。
少なくても「少しでごめんね。」等言って渡してくれたりしてくれると、こちらも「ありがとう。」と、言えるのに・・・。

ご主人は何も言わないでいてくれて優しいですね。
もし義母だったら私なら「同居解消！！」と、言っているかも知れません。

無視されるのは辛いですが、無視すれば払わなくていい。と、思っているのかも知れませんので、本当に払ってもらいたい気持ちがあるなら、無視されてもしっかり話した方がいいと思いますよ。

ありがとうございます。 | 2013/01/14

確かに、「少しでごめんね」って言ってくれる優しい気持ちを持ってくれてればまた違うのかもしれません。
私の母の場合は、最初に話を切り出した時「別にいいよ、いつかは言われると思ってたし」と言ったんですがこの言葉で「だったらなんで自分から言わないで過ごしてきたんだろう」って思いました。

旦那には本当に感謝してます。

きちんとしてもらうべく、無視されても頑張ります！

何で同居したのかにもよりますがちゃんくん | 2013/01/14

同居している以上はある程度の収支を知るべきですよね。
たとえばお母さんが食費をほとんど払っている、ローンや光熱費を支払っているならいいとは思いますが。
私なら何に使っているか、今後(老後も含めて)貯金や生活について話し合うべきだと思いますよ。話し合いができないなら別居も視野に入れてと。このままお金を入れなくていいなどと思えるならいいですが、やはりいろいろ考えているとうまくやっていけないと思います。
まずは何に使っているかを知りたいですよね。

ありがとうございます。 | 2013/01/14

母からはお金はもちろん、生活していくうえでの必需品は一切買って貰ったりしてません。
頼んでもないのに勝手に買ってきたものは、お金請求されます(私が頼んでないのに……と文句言ってからはもうしませんが)。

本当に何に使ってるんでしょうね。。
多分、聞いても「関係ない」とか言われそうです……。

何にしても好きなだけタバコ吸ったり好きなもの買ったり出来ている状態なら、今の生活を当たり前に思わずに少しでも家計に協力して欲しいです。

こんばんはまいにゃん | 2013/01/14

年金が増えたなら、貯金できて当たり前と思うのは普通だと思いますよ。
お金の話は何も言われないなら、払わなくていいと思ってるかもしれないので、負けないで言い続けるのがいいと思います。お金の話は大切ですもの！
本当、いっそのこと転勤で別居できたらいいですね。

ありがとうございます。 | 2013/01/14

多分、言われないなら払わなくていいって思ってます……。
この話を切り出した時「いつかは言われると思ってたし」って言ってたので……。

ほぼ無理だとは思いますが、母の考え方が少しは変わってくれることを願うばかりです。

こんばんは | 2013/01/14

私の母も凄く似たﾀｲﾌﾟです(笑)!! ○○ならいいんでしょ!もよくありますし､当然､暫くの間は無視です｡ 疲れますよね(-.-;) 今は､同居解消したので前よりはずっとﾏｼですが…｡ 年金は､お母様ご自身が積み立てたお金=自分のお金…と思っていらっしゃるんじゃないでしょうか? その為…好きに使いたいのかな?と思いました｡ ご主人様は､主様のお母様なので『任せるよ』としか言えないんだと思います｡ さておき…今後については､いくら怒られて無視されようとも言うべき事は言う…しかないかと思います｡

ありがとうございます。 | 2013/01/14

似たタイプですか！！
本当に疲れますよね……。
こんな風にはなりたくないなって日々思います。。
自分のお金って思ってそうですね。というか思ってますよね。
同居してもうすぐ4年ですが、心配でもなんでも、別々に暮らしてある程度の距離感があるほうがこういうタイプの人とはうまくいくんでしょうか。。

遅くなりましたf^_^; | 2013/01/16

我が家の場合､別で生活した方が上手く付き合えてます!(b^ー°) それでもｽﾄﾚｽになる事は､ありますが…同居している時のｽﾄﾚｽと比べたら断然軽いですf^_^; 別居した後も金銭的援助を頼られる様なら厳しいかもしれませんが…頼られるにしても年金の金額で必要経費が足りない分を援助するという事なら理解も出来ますし…素直に助けたいと思いますよね? 我が家は､まだ年金受給者は祖母のみで両親は､母は最近仕事を辞めましたが父が健在で働いている為､金銭的に頼られるまでに至っておりませんが…｡ 独身の頃は､自営業の赤字を埋める為に私に頼ったりしてましたf^_^;←この時にも思う事は多々ありましたが(笑)…何せ独身だったので余裕もあったのでｽﾄﾚｽにはならなかったです｡ 私の母は､不機嫌になるﾂﾎﾞ(?)が色んな所にある様なので…当時は『早く家を出たい』としか思えない程ｽﾄﾚｽになってましたが､距離を置いた生活の今、心配したりする余裕が持ててます｡ 距離がある方が絶対に良いとは限らないと思いますので断言は出来ませんが…我が家の場合は､別居して正解だったと思います｡

こんばんはニモまま | 2013/01/14

光熱費くらい払ってもらって欲しいですよね

ありがとうございます。 | 2013/01/14

そうなんですよね。
毎月じゃなくても、たまにでいいから何かしら払ってくれたりしてたらまた違ったと思うんですが、同居して4年、一度たりともなんにもないです。

すごい･･･ | 2013/01/14

主様、すごく出来たお嬢さんですね。
実母でありながらその態度、失礼ですがありえないです。
お金はあげても世話にはならないようにしたいと思うのが親だと思うのですが･･･

それにしても本当にいい旦那さんですね。
無関心じゃなくて、任せるよと言って下さってるなんて、主様からすれば救われませんか？
逆にすっごく関心をもたれて、何に使ってるんだお前の母親は!!なんて言われてしまったら、板挟みでそれこそお辛いですよ。

家計が厳しいなら、同居をする以上お金をもらっても何ら問題はないと思います。
私なら無視されようが怒ろうが何しようがお金を管理します。
だって住まわせてあげてるんだし、「関係ない」とは言わせません。

これからも同居という前提であれば、主様がお母様を怖がらず、毅然としてお金を管理することが大事だと思います!!!

ありがとうございます。 | 2013/01/14

世話にはならないようにしたいって思いますよね……。
そういうのも他のことも、全て含めて絶対私はこんな風にはならない、子供にだけはこんな思いさせたくないって強く思います。

確かに旦那にも言われたら辛すぎるかもしれません。

一切お金出さない母を見ると、誰のおかげで生活出来てると思ってるんだろう……って最近はすごく考えてしまいます。

家計は厳しいです。
でも、そろそろ2人目も欲しいんです。
なので無視されても、頑張ります！！

こんばんはハルルリルル | 2013/01/14

実母さんは食費、光熱費等全く払っていないんですよね？もう１年以上も？
旦那さんを含めて、きちんと話をした方がいいと思います。

ありがとうございます。 | 2013/01/14

一切だしてないです。
同居してもうすぐ4年ですが、一度もないです。
話し合い、したいです。
もう、お金以外にもつもり積もったものがいっぱいありすぎて。。
とりあえず年金支給に合わせて偶数月にお金入れて貰うので、初めて入れて貰うのが2月になるので、そこで何もしてこなければ旦那に話して旦那からいっぱい言ってもらいたいです。

甘えてますねなお | 2013/01/14

キチンと、お金のことは話さないと駄目ですよね。
幾らくらい、毎月入れて欲しい、とはっきり言わないとぐだぐだになりますね。
ご主人が、実情を知って怒らないといいですね。
実情を知ったら、「任せるよ」とは言ってくれなくなりそうです。

ありがとうございます。 | 2013/01/14

旦那には、「来月からお金入れて貰うから」って話をした時に、初めて母のお金に関する話(年金増えたんだから少しは入れて欲しいこと、こういう話をしたら不機嫌になったことなど)をしました。

それまでは、そういう話を私からしたことはなかったんですが私もこれに関しては我慢の限界を越えたので最悪旦那に同居解消って言われてもいい、むしろもう旦那からお金入れてって言って欲しい！！って気持ちですがる思いもあり言いました。
でも返ってきた言葉が「その辺は任せるよ。」でした。

私からもっと話をしないと旦那には伝わらないかもしれません。。

とりあえず来月が初めてのお金入れて貰う月なので、来月からきちんとしてくれるのを願うばかりです。

ダメなら、また旦那に話してみます。

直接赤青黄 | 2013/01/14

お金のことってなかなか難しいですよね…
直接お金の話をすると嫌がられると思うので、遠まわしに伝えるとか
思い切ってご主人が言ってみるとか、伝え方を変えたほうがいいのかなと思いました
同居は自分達の家にお母さんが入ってきたのでしょうか？
だとしたら『その態度はないでしょ』と思いますが
実親だから、甘えられるから甘えちゃうんだろうなと感じました

大変ですね都 | 2013/01/14

うちも実母のお金使いが荒く、指摘すると切れます。時々こちらがお金を渡してます。一旦、贅沢な使い方を覚えると節約するのは大変みたいですね。 可能なら第三者を入れて話し合い年金から自動引き落としで別口座に貯金なりさせるように出来ると良いのかなと思います。 手渡しで家にお金を入れて貰っても、渡す度に機嫌が悪くなりそうですし、なあなあになってしまいそうです。２ヶ月で一万円貰っても家計の足しにはならなそうですし…。家計が苦しいのでなければ諦めます。 買い物や外食に一緒に行った時にお金を出して貰うとかして気持ちは整理するかなと思います。 例えば、○○食べに行きたいけど今月苦しくて…と言ったりして、お母様が自発的に誘うのを待ち、おごって貰ったらありがとうと大げさにいうとか、家計が苦しいのでカンパしてほしいなど下手にでてみるとかどうでしょうか？

大変ですね。つう | 2013/01/14

実母なのに、無視なんて、ひどいですね。
でも、無視されても、お金のことは大切なので、しっかり話しをした方がいいと思います。
そうしないと、ずっとモヤモヤしたままですよね。

話しをしても、無視されるのであれば、一緒に生活はできないので別居も考えるということを、話してはどうですか？
そこまで言わないとわからないと思います。

大変だと思いますが、これからの生活のために頑張ってくださいね。

こんにちは☆りつまま | 2013/01/14

せっかく親切心で同居していても、お母さんの態度だと何か悲しくなっちゃいますよね・・・。実母に無視が一番辛いです。

ご飯とかは誰が作っているのでしょうか？

お母さんはお金を貯めて何に使いたいんでしょうかね・・・。

お若い時に | 2013/01/14

苦労をされたていたのかな？(^_^;)
仕事から解放され、年金暮らしになった今くらいは自由に暮らしたい！！なんて思っておられるのかも！？
私の周りの年金暮らしの方も計画性がない方が多いように感じます(>_<)
今は頼れる娘さんご夫婦がご一緒なので心強いし、安心されておられるのかもしれませんね。
お母様の年金の使い途は別として、まずは家計のお話もされてみられた方が良いかと思います。

こんにちは。 | 2013/01/14

生活費を相談者さん夫婦が実母さんの分も出されてるんですよね？？それならもちろんもっとお金を入れる必要があるように思いますし、厳しいなら厳しいなりにもう少し説明が、ほしいですよね。少なくとも子育て家庭にはよほどでないかぎり、余裕なんてないと誰もが思うかと思いますが。

こんなのはどお？yuihappy | 2013/01/14

定年退職なら
もしかしらた、退職後半年か１か月後からは、失業保険がもらえているのでは？

お金を入れていると、ホテルのような気分になられても困るので
子供名義で貯蓄はいかがでしょうか？
月に５万以内なら　贈与税もかかりませんし。

子供名義の通帳をママが作る。
貯蓄用のカードだけを渡す。
毎月　決まった期日までに入れてもらう。
もしくは、年金のところから引き落としにしてもらう。

通帳はママがもって確認する。

多少の手数料がかかっても引き落としの方がよいかもしれません。

お金は子供の将来の教育費にする。

入れないなら、別居！！とする。
その収入なら、公的住宅なら家賃は安いでしょ。と。

借金かパチンコ？ | 2013/01/14

お金にだらしないですね。
回りが甘やかして来たのかもしれませんね。
ある程度厳しく、怒られても突き通していいと思いますよ。

甘いかもしれませんが | 2013/01/14

収入額が少ないと不安な気持ちも強まってらっしゃるんじゃないでしょうか。

嫌ですが… | 2013/01/14

お金のことは、実母でもきちんとしておいたほうが今後の為にもいい気がします。
主さんが、払わなくてもいいと思っているならまだしも、何度か催促してるのに…。
お金の話の度に機嫌が悪くなるのも、無視されるのも、気分的にはしんどいですね…。
お金を何に使っているのかわかりませんが、お金を渡してくれないどころか、口先ばかりで貯金もしていないのは、ちょっと…と思います。
今後も同居前提とのことなので、大変ですが、払ってくれるまで口うるさく言うしかないと思います。
この先の面倒も見る予定なら、余計にそう思います。
少しでも渡してくれれば、気分的に全然違いますよね。
義母なら言いにくいかもしれませんが、実母とのことなので…！
大変でしょうが、頑張ってください。

こんにちはみこちん | 2013/01/14

お母様はお金で苦労されたのでしょうか。
何か理由はあると思うのですが、生活していくのは大事ですよね。
まずは、旦那様に家計の内容を説明して理解してもらうのはどうでしょうか。

こんにちはあーみmama | 2013/01/14

そう簡単に無視されるなんて居たたまれないですね。
でもこれからも同居を続けられるのでしたら、またいい年して…と流せるようになれるといいですね。
毎回ストレスを感じられるようではやっていくのは大変かと思います。

う～ん☆もんち☆ | 2013/01/14

食費や光熱費などの負担はどうなっているのでしょうか？
すべて主様夫婦が負担しているのであればちょっと酷いな・・と思いますね。うちも母１人ですが、それなりに私の子どもにお金は使ってくれますし６０歳超えてますがシルバーや新聞配達で収入を得ています。お母様は主様夫婦に面倒を見てもらって当たり前！と考えていらっしゃるように思えます。。
これから育児にもドンドンお金がかかるようになりますし、無視されようが雰囲気が悪くなろうがお金の問題はしっかりと話合われた方が良いと思いますよ。

がんばって！ホミ | 2013/01/14

お金の話で機嫌が悪くなるなら、一度大喧嘩覚悟でちゃんと言いたいこと、聞きたいことを聞くために話し合ってみては？
中途半端に話して、機嫌悪くされて、何回も話してキレられて、ちゃんと話せずを繰り返していても主さんも疲れますよね。。。
もうお金の話はしないかすらと、ちゃんと話そうといってみては？
お母様少し自分勝手ですね。

別居されては | 2013/01/14

なぜ同居することになったのでしょうか？
実母さんの希望なら、お金を入れてくれないなら別居しようと言ってもいいかと思います。
柚ママさんの希望なら、お金を入れてくれないのも仕方ないと思います。

同居することで柚ママさんにもストレス溜まりますが、旦那さんも義母がいると思うといい気はしていないのでは？と思います。
私なら実母には一人暮らしかケアハウスにしてもらいます。
義理の祖母がケアハウスに入所していますが、きれいで親切で楽しいみたいです。

放ってくのは？さくらいちご | 2013/01/14

お母様もわずかな年金からだすのもいやなのかも知れませんね。
貯金はいくらも持っていらっしゃらないんでしょうか。
後々は別居してしまうかもしれない、自分の分は自分で蓄えるようにしておいてね、と言っておかれてはどうでしょうか。

お金は | 2013/01/14

お金は、身内も他人も関係無いですよね。
今まで仕事して頑張ってきたのに定年で時間を持て余し、給料より少ない年金で毎日暇をつぶすのに困っている…そんな感じなのかもしれませんね。うちの養母がそんな感じでしたから。
直接渡してもらうと、毎回何を言われるかわからないので、お金は入れなくて良いから、その代わり電気代の支払いをお願いね。とか、光熱費の支払いをしてもらってはいかがでしょう？年金の口座からの引き落としに。支払い日までに残高0にされていると怖いですが、払ってくれてたらラッキーぐらいで一応手元に支払い分は自分で置いておかなければなりませんがね…。もしくは、食事の買い出しをお願いするか。買うものをメモ書きして、お金は今月無いからお母さん払っておいて。って。お金にルーズな人には、ルーズな対応で大丈夫ですよ。何回かそれを経験すれば、毎月渡した方が安上がりだわ！って自分で考えてくれるかも？
改善策が見つかると良いですね。

こんにちはミッキー大好き | 2013/01/14

実の親子なのに、お金の話をしたら、無視ってお母さんも幼いですね。食費を始め、生活にかかるお金は出してもらうべきだと思います。出してもらえないんだったら、私たち夫婦も生活が厳しいから、別居ねって言ってみてもいいと思います。

こんばんは | 2013/01/14

どういう理由で同居されているのかわからないですが、お母さんは甘えすぎだと思います。きちんともらうべきものは貰わないとダメですよ(>_<)いくら親子でも。

こんばんはリラックママ | 2013/01/14

お世話になっているのに一銭もお金を入れないのってすごいですね。　旦那さんも何も言わずにいてくれているのもすごいと思います。

無視されるのも意味わかりませんが、言いたい事はちゃんとはっきりされた方が今後の為だと思いますし、よかったと思いますよ。

お金の話ビビ | 2013/01/14

難しいですよね…

前もって決めれたら良かったんですが^_^;
一緒に生活･ましてや面倒見てる（言い方変ですが）立場だしはっきりしておきたいとこですね

うちも | 2013/01/14

実母と同居しています。
お金の話になると、機嫌が悪くなるというのは、同居を始める前からでしょうか!?
実の親なので、これから先何があるかわからないので、うちでは今後の話を交えて色々と話をしています。
お子様のものを買ってくれても、グズグス言ってくるのは、ちょっと府に落ちませんが………。
解決するといいですね!!

こんばんはももひな | 2013/01/14

お母様の気持ちの根底には今まで育ててやったのにという気持ちがあるんでしょうか。
とはいえ主さんもこれからお子さんにお金がどんどんかかるようになりますからいらないとは言えないですよね。
光熱費や食費など単純に人数で割れそうなものを割ってみて、１人頭いくらかかっているのをはっきりさせてみてもいいと思います。
あとは今も働きに出ていてお子さんの面倒を見てもらっているのにお金を渡していないなら、お母様からも生活費としてお金を入れてもらう、主さんも保育料としていくらか払うなどしてもいいかもしれません。
差し引きゼロになるとしても生活費を渡した、保育料をもらったことになれば気持ちも変わるかなと思います。

お金のあずき | 2013/01/14

お金のことは難しいですね。今後のことを考えてちゃんと話をしたほうがいいように思います。

こんにちはなぴなぴ | 2013/01/15

同居していて、その態度では嫌ですね。
そもそも、何故同居なさったのでしょう？
旦那さまの転勤を機に別居できるなら、今でも別居できないですか？

冷静に話し合うべきかな…。ノンタンタータン | 2013/01/15

今までの家庭の事情がわからないので何とも言えませんが(母子家庭で親ががんばってきたとか主さん達が建てた家での同居だとか)私なら定年退職して収入のなくなった親からお金を取ろうとは思いません。でも自分の出費(病院や被服費など)は自分のお金でやってもらうと思います。
食費、光熱費で月に5000～10000円じゃ、あってもなくても一緒だと思いますしそのことで何度も話があることが嫌です。旦那さんが主さんの親を気にしていないなら主さんが我慢すべきかと思いますよ。ただ｢貯めなきゃ！｣と口ばかりなんですよね。老後は何があるかわかりませんから本気で貯めさせるために｢介護費用は自分でね｣と脅しはかけてみてもいいかもしれませんね。

無視は嫌ですね(--;)えー | 2013/01/18

旦那さんの前で普通なのなら旦那さんにお願いして旦那さんも交えてお話ししてみてはいかがですか？？
今後もモヤモヤすると余計ストレス溜まりますしね(>_<)お金の話は難しいですね。

今は？kogokogo | 2013/01/18

お子様の面倒は見て頂いてないのでしょうか？
だとしたら、少ない年金だとしても食費、家賃、光熱費などで月３万円位は入れるべきだと思います。
少ない年金なのは、納めて来なかったからですし、少ないから少しで良いという理由にはならないかな～っと思います。
同居解消の話というか、お母様がひとりで生活したとしたら、いくらかかるかなど話された方が良いのではないでしょうか？

こんばんわきらりン | 2013/01/20

親しきなかにも礼儀あり。。やはり、家賃なり食費なり、ある程度決めないとダラダラしてしまいますよね。

大変ですねコロ | 2013/01/21

無視というのは辛いですし、お子さんへの悪影響とか心配ですね。
お母様は旦那様には普通の顔をされるというので、ここはひとつ旦那様に協力して貰ったほうがいいと思います。旦那様に家計簿等を見せて、お母様の老後にかかるお金と現状の問題を把握してもらい、危機感を煽り、お金の話し合いをしたほうがいいと思いました。
もし介護が必要になったら、ヘルパーさんを雇うにしても金銭的に大変になりますし、施設もお金がかかります。うちにも余裕が無いし、将来が心配というスタンスでお話して貰ってはいかがでしょうか・・？！

こんにちは。 | 2013/01/27

お母様が心配なお気持ちもわかります。やっぱり自分自身が若い時の母親とは自身の母を思っても違いますし。すごくわかるのですが、一緒に住むことで、甘えが出てしまうんだと思います。

金銭面は割り切ってしっかりと話し合うべきではないでしょうか。それが出来ないのであれば、別居しかないという姿勢で話し合ってみては！？

このままだと、お母様にもよくないこともですが、ご主人さんもつらいですよね。同居されてお母様のお金も出しているわけですから。柚ママさんもこのままだと精神的に追い詰められてしまいますよ。心配です。