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旦那の発言について

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/01/29｜ | 回答数(50)

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今朝の話なんですが、旦那と長男(小学生)が喧嘩？言い合い？をしてました！たぶん起きてﾘﾋﾞﾝｸﾞでﾏｯﾀﾘしていることに旦那が｢時間無いんだから早く支度しろよ！｣って怒鳴りから始まったことだと思います！(私も中々起き上がれず怒鳴り声が聞こえてﾘﾋﾞﾝｸﾞに行きました)旦那と長男の喧嘩はほぼ毎日あります！朝だけでは無く旦那は仕事から帰ってくるなり機嫌が悪く長男の行動や発言がムカつくのか怒鳴ります！私も子供に毎日怒ってるので旦那が怒る気持ちは分かりますが、後先考えず発言する言葉の意味が分かりません！正直私自身、朝や家事が苦手で旦那には助けられてます！でもそれに対しても前に夫婦2人で話し合いをし離婚話になりましたが親権を渡したくない旦那が｢お互いに努力していきましょう！｣ってことで和解？しました！でもそれも長くは続かず｡｡｡ 昼間用事が済ませられなかった時に旦那が帰宅してから私が用事を済ませに子供を旦那に任せて出掛けると必ず長男と旦那が喧嘩し長男は私の実家に行ってしまいます！理由はくだらないのですが｡｡｡ ある時に長男から聞いた一言｢お前が出てって次戻ってきたらﾏﾏと離婚するからなっ！｣って旦那が長男に言ってたみたいです！実は私は再婚で長男は私の連れ子です。その一言ってどうなの？って。子供に言う言葉じゃないと思いませんか？その言葉を聞いてから｢もう無理｣って気持ちしかない矢先に今朝｢何で俺が子供の面倒までみなきゃいけねぇーんだよ！｣って言われました！この言葉で｢もう離婚しかない｣って思う私は間違ってますか？話長々ですみません。話もｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬですません。

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こんにちは☆もんち☆ | 2013/01/15

確かに旦那さまの発言は酷いと思います。
そう言われた子どもの気持ちを考えるといたたまれませんね。。
でも主さまは喧嘩するのが解っていてどうしてお子さんを置いて外出されるのですか？もう小学生、連れて行っても邪魔にはならないのではないでしょうか？朝も少し早く起きて旦那さまとお子様が衝突する前に行動を促したりと、喧嘩に発展しないように少し間に入って配慮してあげてもいいんじゃないかな？と感じました。。旦那さまの発言もイライラしての事だと思うのですが・・

子供にビビ | 2013/01/15

そんな話するのは反則と言うか酷いと思います

イライラしている時ですので感情的な発言かもですが流せないこともありますよね


主さん自身もそんな感情なままが今だと思うので落ち着いてから考えなおしてもいいと思います

努力しだいでなお | 2013/01/15

主様の朝の早起きとか、お子さんを家においていかないようにするとかで、改善の余地は有りそうですよね。
お子さんにひどい事いうのは、いけませんが、そうならないように回避すれば良いのかなって思いました。
お子さんに被害が行かないようにして欲しいです。

こんにちは | 2013/01/15

子どもにとっていい環境とはいえませんね。息子さんきっと寂しかったでしょうね。
私なら、子どももことを考えお子さんと話し合い今後の事を決めます。しかし、お子さんはお母さんのことも考えたりすると思うので、お母さんがしっかり味方になってあげてくださいね。

責任 | 2013/01/15

大人の責任ですよね。
再婚までなさったのだからお互い覚悟があるはずです。
できないから仕方ないではなくてやるしかないのでは？？
話し合いしたから朝は旦那が見てくれるから当たり前でもありません。
朝がんばればいいのでは？と思います。
今私はシングルマザーですが、これ以上子どもを振り回すのだけはやめて欲しいなと思います。
離婚しかないって…じゃあなんで結婚したんですか？結婚にたいして甘過ぎませんか？？
シングルだから、再婚だから子どもが可哀想とは一切思いません。
でも今の状況は可哀想だと思います。
実家に帰ってしまうのも息子さんは父親と向き合う気持ちすらないということですよね？その関係を埋めるのは大人たちなのではないですか？
それをお互い押し付けて間に挟まれてる子どもを思うと不憫でなりません。
離婚しかないというのははっきりいって甘えでしかないとおもいます。

返信ありがとうございます | 2013/01/15

今回だけのことで離婚を考えてるわけではありません。実は旦那に｢俺とお前は生きてるじげんが違うんだよ！｣とか｢お前なんか借金まみれぢゃねぇーかよ！｣とか言われたり暴力も受けました。3人目を妊娠してる時に母親の(私の)前で顔を叩かれ首を掴まられ引っ張られて殴られそうになったこともあります！その原因は今でも私には分からず旦那も後に引けず謝ることもしません。再婚はもちろん互いに覚悟が必要です！夫婦での会話も全く無く家族で一家団欒ってゅーの年に数回程度。私が旦那に不満や文句があれば旦那も私に対して不満や文句があると思います！それを爆発する前に(喧嘩になる前に)お互いで会話をしてれば良かったのでは？と思うことが多々あります。何度も夫婦の会話なさ過ぎって言ったこともあります！離婚は簡単なことではないし、子供にとってそんな大人の事情に振り回すのもいけないって分かってるので色々考えてしまうんです｡｡｡

もちろん | 2013/01/15

私にのみ返信下さってるようでありがとうございます
もちろん今回の事だけで離婚とおっしゃっているとは思っていません…。
暴力等は知らなかったですが…ただ『間違ってますか？』と訪ねて他のかたに『暴力うけたなら仕方ない、あなたは間違ってない』と背中を押してもらって、自分を正当化して離婚したいだけなのかなと思いました。
考えてしまうんです！って言われても…当たり前の事だと思います。
たくさんたくさん考えて、子どもに一番の選択が出ることを願います。
文章でしかわかりませんので、本当はそんなことないことを願いますが、旦那様も貴方も自分が一番なんだなと感じました。
どんな理由や思考があろうとも子どもが傷ついてるなら良い選択とはいえないし、正しい離婚というか、人生のなかで離婚した方が幸せなんてことはないと思います。
一つ一つの発言や言動じゃなく何でそうなっているのか、何が問題なのか、どうしていくべきなのかしっかり考えて欲しいなと思います。
改善できるはずですし、離婚するにしても今のまま離婚するなら何にも変わらないような気がします。
頑張ってください！！

確かに・・・ミッキー大好き | 2013/01/15

子どもに離婚するからな！はないですよね。
子どもにも悪影響だし。
でも、離婚ってなると、長男さんは２回目ですよね。
可愛そうな気もします。
長男さんにお父さんのことをどう思っているか聞いてみてから、離婚するかどうするか決めてはどうですか？

こんにちはハルルリルル | 2013/01/15

旦那さんと長男さんが合わないなら、あまり接しない様に主様が間に入る様にしてはどうでしょうか。旦那さんのその言葉はひど過ぎますし、長男さんの心にずっと残ってしまいそうですね。
両親から怒られてばかりの長男さん、かわいそうですね。主様は褒めたり抱きしめたりしてますか？
お子さんと主様が幸せになる道を選んで下さいね。

ひどいですね。つう | 2013/01/15

旦那様がお子さんに行った言葉は、かなりひどいと思います。

お子さんは、かなり傷ついたでしょうね。

お子さんはおそらく、主さんのために、離婚にならないように頑張るでしょうね。
そして、もし離婚になったら、自分の責任だと思って、自分を責めるかもしれないですよ。

主さんが、旦那様とは、もう離婚するしかないと思っているのであれば、まずは、お子さんと今後どうしたらいいのか話し合ってみるといいと思います。

お子さんと主さんが、どうしたら一番いいのか、一緒に考えるといいと思います。

こんにちは | 2013/01/15

だんなさんの言葉はひどいですね。

でもまだお互いにやるべきことがあるのでは？主さまも早起きをするとかお子さんを一人でおいておかないとか。
こどもが責められないように守ってあげてください。

再婚、離婚は親の勝手です。それに振り回されるこどものことも考えてあげてください。きつい言い方になってしまいましたが、親は大人です。しっかりと考えてあげてください。

こんにちはひぃコロ | 2013/01/15

旦那様の発言はお子さんにはかわいそうだな、とは思います。

ただ、それって元を辿れば主さんが原因作ってませんか？
朝起きれないとか昼間に用事が済ませられないとか
主さん何されてるんでしょう。

そういう主さんにイライラしているご主人の矛先が
お子さんに向いてるような気がしますが。
お子さんにしても、父親からも母親からも怒鳴られっぱなしですか？かわいそうですね。

努力をしようと話し合いで決めたのなら、努力すべきは夫婦両方だと思います。

こんにちはなぴなぴ | 2013/01/15

実のお父さんじゃないから、息子さんも反発するのでしょうか？
そもそも再婚された理由は？
厳しいようですが、主さまの都合で子どもが振り回されている感じもします。
息子さんにもどうしたいか、よく聞いてみて結論出されてはいかがですか？

返信ありがとうございます | 2013/01/15

再婚した1番の理由は子供を授かったからです！それだけではありませんけど互いに嫌いだったら結婚はしませんよね！もちろん結婚に至るまで色々ありました。中絶して欲しい･まだ結婚はしたくない･結婚したら週末婚でもいいんぢゃない？など｡｡｡ 私もここまで言われたのでｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰも考えました。今回の件だけで離婚を考えたわけではありません。暴力を受けたこともあったりでその前からの積み重ねです。

子どもの心は大丈夫ですか？ちゃんくん | 2013/01/15

そんなことを言われたらショックを受けますし、私はとても心配になりました。
朝が苦手ならそれなりに努力するべきですよ！そんなことで子どもを振り回してはいけませんよ！
ご主人はお子さんではなく本当はあなたへの怒りではありませんか？

こんにちはももひな | 2013/01/15

まずは旦那様と主さんがしっかり話し合うことが必要ではないでしょうか。
連れ子ということで長男くんが余計に旦那様に反抗的な態度をとったりうまくいかないのかもしれませんが、旦那様の発言は主さんとしっかり意思疎通ができていない証拠とも考えられます。
しっかり話し合ってお互い直す所は直して、それでもどうしようもない時に初めて離婚って考えるものではないでしょうか。

こんにちは。 | 2013/01/15

旦那様と息子さんは元々仲が良くないようですね。それであれば、例えどうしても済ませないと行けない用事があっても旦那様には預けない方がよいかも。。それこそ、ご実家が近いなら遊びに行かせては如何でしょうか。
この先、大きくなっても今のままでは溝は埋まらないように思います。

こんにちはまりぃ | 2013/01/15

ご主人の言葉は、お子さんに言う言葉ではありませんよね。
お子さんがかわいそうですね。

離婚を考える気持ちもわかりますが、もう少し話し合って、お互い改善できないか考えてからでも遅くないのでしょうか。
早起きや用事を済ませることは無理なことではないと思うのですが・・・


環境が変わりすぎるのも、お子さんにとってあまりよくないのでは？と、思います。

主様が、間に入って助けてあげてくださいね。

こんにちは | 2013/01/15

お子さんにその一言はひどいと思います。でも、主様も、旦那様とお子さんが二人でいると毎回喧嘩すると分かっているなら、朝早く起きたり、旦那様と二人にならないようした方がいいと思います。話し合いで今の状況が変らないなら、離婚も考えてもいいと思います。

こんにちはまぁーさん | 2013/01/15

旦那様の発言は酷いと思います。子どもに言うべきことではないですよね。
ただ、旦那様と長男くんが喧嘩を毎日しているとありますがあまり仲がよろしくない状況でなぜ結婚したのでしょうか？
そんな状況で結婚を選んだのは主さん達ですよね。申し訳ないですが、長男くんが可愛そうだなと思ってしまいます。
この先どうするのか夫婦でちゃんと話し合い、主さんは長男くんと二人で同思っているのか、話を聞いてあげて欲しいと思いました。

こんにちは。 | 2013/01/15

主様はなぜ、朝起きられないのでしょうか?

もし何かご持病がおありで…というわけではなく、単に苦手だから、ということでしたら、ご主人のお怒りも分かりますよ。

話し合った時は了承してくれたかもしれませんが、朝の忙しい時間に子供の世話をしながら自分の仕事の準備をするなんて、母親は出来ますけど、男性には難しいですよ。基本的に男性って一つのことにしか集中出来ませんから、母親のように、子供の様子を見ながら自分の支度もして、って出来ません。ご主人は相当頑張っていらっしゃると思います。
朝もそんな状態で、更に仕事から疲れて帰ってきたところに子供を預けられるなんて、ご主人のご心労、想像されたことありますか?
正直、冷たい奥様だなと感じてしまいました。

そのイライラがご長男へ向かっているのではないでしょうか?

たまには早く起きることは出来ませんか?
子供にこんなこと言うなんて!とか仰る前に、それ程しんどい思いをしていると解釈し、もう少し、ご主人を気遣われては?と思います。

お子様の気持ちは…。vivadara | 2013/01/15

現時点での回答者様への返信も拝読しました。

今まで暴力もあり、上のお子様とも合わず…主さんは旦那様のことで相当苦労されているように思います。
私個人としては、そこまであったのなら離婚を考えても仕方ないのかな…とは思います。

…ただ、上のお子様の心のダメージや、今の「お父さん」に対してのお気持ちが一番心配です。
もうしてしまったこととはいえ、結婚した決め手が「子供を授かったから」のみだったのであれば、上のお子様の心のダメージは当時からあったのかな…という気もしないではないですし。
そんな、ただでさえ関係がよくないお子様と旦那様だけで一緒にしておくこと自体が心配ではないですか？
実際相当に言葉の暴力を受けているようですし、お子様も心が傷ついているからご実家に行ってしまわれるんですよね？
その後旦那様がきちんと謝っているわけでもなさそうですし。
心配なのであれば、まずは主さんが目を離さないようにして、トラブルが起きないようにお子様を守ってあげてはどうでしょう。
他の方も回答されてますが、せめて朝主さんも一緒の時間に起きなどは…どうしても無理なのですか？

離婚を選択されるにしろ、もう少し努力されるにしろ、まずお子さんのお気持ちが第一かな…と感じました。

こんにちはさとけんあお | 2013/01/15

ほかの方への回答も拝見した上で、ご主人は暴力も振るわれているようですし、離婚でもいたしかたないんじゃないでしょうか。妊娠中の主様へ暴力したということは、連れ子の長男さんだけじゃなく現在のご主人とのお子さんにも暴力を振るう可能性はないとは言えないと思います。

元は他人同士だから | 2013/01/15

しかも男同士ならライバル関係ではないでしょうか。あなたが上手く間に入らないとこじれるばかりですよ。

ひどいですねたんご | 2013/01/15

子供に対しての接し方が問題ですね。
これから、もっと大きくなっていくと、問題ももっと大きくなってしまいそうですね。
するなら早めに、離婚をした方が、お子さんの為にいいと思います。

こんにちは☆りつまま | 2013/01/15

旦那さん最低ですね・・・。旦那さんの今朝の発言が今までのお子様との喧嘩を物語っている気がします。
お父さんが違くても愛情を持った怒り方をしてくれていますか？お子様が反発してしまうのも分かる気がします。お子様の為にも離婚を考えた方が良いと思います。

努力するのは無理ですか？ | 2013/01/15

確かに離婚する！は子供に言う言葉ではありません。そこは間違っていません。ただ旦那さんとお子さんが喧嘩が多いのであれば、ママが早起きを頑張ったり、用事も旦那さんに預けないで連れて行ってあげたらどうでしょうか...喧嘩するのを分かっていて預けるのはなにか理由があるからでしょうか？お子さんの心が心配です

子供を相手に | 2013/01/15

そこまでムキになるのは確かに良くありませんよね(>_<)
ご主人は、一度カッとなってしまったら、冷静に物事を考えられず、言葉に出してしまう方なのかな！？
お子様抜きで、一度しっかりご主人とお話された方が良いと思います。
お子様も傷ついておられるかもしれませんしね・・・
まだお子様が小さいうちにきちんと話し合われた方が良いと思います。

こんにちはあーちゃん | 2013/01/15

まずは、お子さんの気持ちを優先にしてみては？お子さんを大切にしてあげてください。

こんにちはみこちん | 2013/01/15

旦那様の発言、どうかしてると思います。
そのように言われると、ずっと引きずってしまいますよね。
お子さんを第一に考えて、お子さんが毎日辛いのであれば離婚された方がいいような気がします。

こんばんは | 2013/01/15

今の状況は、お子さんにとって居心地がいいとは言えないと思います。
でも、朝、頑張って起きたりは、できませんか？
昼間できる事は、昼間やってれば、ご主人の機嫌も変わると思いますが。
私は、持病もちで寝込んだり、家事ができなくて、旦那に頼ってますが、お互い協力しながら、3人の子育てしてますよ。
離婚は、しようと思えば、いつでも出来ます。
離婚しない道もあります。

間違っていませんよ。ノンタンタータン | 2013/01/15

どんなに頭で理解しているつもりでも血のつながりほど強いものはありません。家族になろうと努力しても旦那さんも長男くんも｢所詮他人｣と心のどこかで思っているんでしょうね。
主さんはお子さんを守るべきですし 朝が弱い＆片づけが苦手など言っている場合ではありませんよ。

改善できると思いますyuihappy | 2013/01/15

まず、ママさんが朝に強くなる。
子供と旦那だけ起きているなんて考えられない状態です。
うらやましいというか。

そして、長男に家事を手伝ってもらう。
これはママが教えましょう。

そして、旦那さんがやってくれている部分を
長男に担当してもらう。
将来きっと役に立ちます。

そして、子供と旦那さんだけで留守番させない。
子供は連れて行け！というご主人の方が多い気もしますし。。

改善すれば、円満になると思いますよ。

しょうむない、ケンカは旦那さんも子供なんでしょう。
よく男の人は長男みたいなものだと言いますよ。
兄弟ケンカと思ってあきらめましょう。

ご主人の | 2013/01/15

ご発言は、言ってはならない事、だと思います。
ひどいですね。

辛口ですが… | 2013/01/15

間違ってますか？とありますが、私的には間違ってるかな。と思いました。旦那さんに、子ども相手にそこまで言わさせた原因は主さん自身ですからね。家事が苦手で話し合いをして、お互い努力しよう。って約束したのに、小学生が起きてる時間に寝ていたのは努力してる姿には見られないとは思いませんか？旦那さんに弁当を作ったり、朝ご飯の用意もしてないですよね？要らない人なのかもしれませんが、それでも、出勤前に奥さんが温かいコーヒーの一杯でも差し出して、明るい笑顔で「いってらっしゃい！」と言われたら、嫌な気になる人は居るでしょうか？魚心あれば水心、って昔の人は言いました。相手がどんな人間であれ、まだまだ女として、主婦として、母親として、努力し改善すべき所があるのではないでしょうか？旦那がこんな酷い奴だから離婚したいです！って、ただの我が儘ですよね？子どもの為とかには思えません。綺麗事並べてるだけの離婚癖になりませんように…。

こんばんはあーみmama | 2013/01/15

旦那様のお子様に対しての発言は許せませんね。
ただ主様は何故そうならないよう立ち回ってあげないのでしょうか。
たまにのことでしたら朝が苦手で…で仕方ないかもしれませんが毎日と分かっているのですよね。
早く起きれるよう頑張ってみることは出来ないのでしょうか。

その発言トラキチ | 2013/01/15

息子さんに言っているようで、主さんに言っているのでは？
お子さんは喧嘩の後に何か言っていますか？
どうしてお母さんは守ってくれないのかと思ってないでしょうか？

お子さんの気持ち | 2013/01/15

まずお子さんの気持ち大事にしてあげて下さい。
以前の相談いくつか拝見しました。
今回の回答も読ませていただきました。

暴力もあり、かなり離婚に対して本気度が高いようですね。

私もこの状態なら離婚は仕方ないかなと思います。
でも再婚して約３年ですよね？

振り回されているお子さんの精神面に目を向けてあげてますか？

主様もお子さんを怒っているということは、お子さん、自分の居場所がないんじゃないか。
と思っているとは思いませんか？
だから反抗的になるのではないですか？

離婚するなら、お子さんともきちんと話し合い、お子さんの『本音』をしっかり聞いてあげて欲しいです。
毎日喧嘩が絶えないならお子さんは離婚も賛成するかもしれません。
でもきっと温かい家庭望んでますよ

それが主様と今の旦那様とで叶わないから、また再婚などとは思わないで欲しいです。

シングルは大変です。
でもシングルでも、温かい家庭を作ってあげるという覚悟は持って欲しいんです。

子供が出来たから結婚なんて、もうしないで下さい。
きちんと避妊してください。
もう可哀想な子供を増やさないで下さい。

こんばんは | 2013/01/15

お子様自身の気持ちはどうなのでしょう? 現在のご主人様は､実際に“自分の子供”では無いので､そのつもりは無くても心のどこかにあると思います｡(←あくまでも憶測ですが…) 知人に母親が三人の子連れで再婚した夫婦がいますが…ご主人も我が子の様に頑張っておられましたがやはりどこかで…という感じがありましたし､実の我が子が産まれたら違いが出てました｡ ご主人本人と話すと“我が子と思ってる”と言ってましたし､それも本心だと感じましたが…f^_^; なかなか難しいのだと思います｡ 冗談でも言うべき事ではない事は､きちんとご主人にお伝えになってご主人とお子様それぞれとよく話し合ってみた方が良いと思います｡

再度､申し訳ございません | 2013/01/16

ご相談内容を読み返してみたのですが…“お互いに努力しましょう!”(それも長く続かず…)とありましたが､主様はどんな努力をなさいましたか? もしかしたらご主人様からみて主様の努力する姿が見られなかった為､ご主人様も努力をやめてしまわれたのではないでしょうか? 朝のご主人様とご長男様の喧嘩も…何故､ご長男様はﾘﾋﾞﾝｸﾞでﾏｯﾀﾘしていたのでしょう? 見本となる様､努力すべき親が子供が起きて学校へ行く時間になってもゆった～りと眠っていらっしゃるからと思いませんか? そしてご主人様の“何で俺が子供の面倒まで見なきゃならないんだ”…ごもっとも…と感じました｡ 朝が弱いからというだけで奥様は､ゆっくり布団の中…朝､出勤前で忙しいというのに朝食も作ってくれてお子様を学校へ送り出す事までしてくれて…常に感謝の気持ちを伝えられているのでしょうか? 主様もお子様に怒る毎日のご様子ですが…怒れる立場なのでしょうか? また過去に暴力を受けた事も引き摺っている様ですが､それも何かしらの原因があるのでは?と思いました｡ かといって決して“していい事”ではありませんが｡ ご夫婦揃って､見直すべき･謝罪すべき点があると思います｡ 第一にお子様の事を考えてあげるべきだし､守ってあげるべきです｡ 内容を拝見した限りでは､主様がお子様に守って頂いていると思います｡ 現段階で､出来る努力も改善の余地も沢山あると思います｡ お子様の本心をきちんと聞いて(見抜いて)あげて結論を出してあげて下さい｡ そして､もし離婚…となった場合は､必ず毎朝きちんと起きてお子様と朝食を取って笑顔で送り出してあげる日々にしてあげて下さい｡ 離婚とならなくてもそうしてあげて欲しい気持ちが本心ですが… 朝から母親が寝てるって…かなり寂しいと思います｡ 長々と失礼致しました｡

言ってはいけないと思います！えー | 2013/01/15

子どもの頃に心にキズを負ってしまうとトラウマのようになるとことがあるようですね。
やはり親は子どもの味方でなくてはならないと思います！
どうしても改善されないのなら離婚も考えてもしょうがないと私は思います。

酷いですね | 2013/01/15

旦那さんの酷いこと言いますね。うちで言われたら、実父に話しますね。
うちの長男は、私の連れ子です。
再婚した際の、約束を作りました。
①私より、長男を大事にして
②再婚したら、長男も自分の子供。血の繋がりがなくても、自分の子供じゃないと絶対に言わない。
③長男に対して、不満がある時は、まず私に話すなど、決まりを決めました。(実父の前で約束してもらいました。)
小学生にもなれば、自分の考えも、強く出てきますし、子供も１人の人間です。合う、合わないは、親子でもってある事ですから、主さんが、２人の間に入って、２人の関係を 修復してあげなければ、息子さんは、主さんから 離れてしまいますよ。息子さんは、主さんを信じて、待っているのかもしれません
息子さんを、守れるのは、主さんだけですから

旦那さん、息子さんの話を、聞いてあげて下さい。

絶対にいったらいけない言葉NOKO | 2013/01/16

大人と子供という関係ではなくなっていますね。
単純にストレスのはけ口になっていませんか。
ご夫婦でよく話し合う必要があると思います。お子さんの心には深い傷ができているでしょう。離婚だけが解決策だとは思いませんが、夫婦できちんと解決する責任があると思います。

こんにちはパスタん | 2013/01/16

離婚の選択が間違ってるかそうでないかは、その人の気持ちなのでなんとも言えませんが･･･。
他人から観れば「そこまでされてまだ離婚しないの？」って事例もあれば、「そんな程度で離婚？」って事例もあります。
でも、それは相手への愛情と自身の許容範囲は人それぞれ違いますからね･･･。


miluさんがお子さんの事を考えて「間違えてない」と思うのであれば間違いではないです。


旦那さんの言葉は最も言ってはいけない言葉です。
最低です。
親になりきれてないんだなぁ～と。
たとえ親になりきれてなくても、言ってはいけない言葉ぐらい普通ならわかるはず。


あと、miluさんは朝起きれない･･･と、ありますが精神疾患か何かあるんでしょうか？
いつもと違う落ち込み方とかあって、なんかおかしいな･･･って感じることとかはないでしょうか？
もし、そういう症状があり、病院に行かれてないのでしたら、カウンセリングなど行かれたらどうかと思いました。

こんにちはいちごママ | 2013/01/16

確かに御主人の言い方は酷いと思います。

でも、御主人と息子さんの関係がよくないのなら、用事があるときでも一緒に連れていく、ご実家に預けていくなど配慮されては？？
小学生なら連れていってもそこまで邪魔にはならないのかな？？
って思いました。

また朝の仕度も御主人の負担になっているかも知れませんね。
できる範囲で前日の夜に準備しておく、お子さまの仕度も同様に。

離婚を考えるのもアリだとは思いますがその前にしっかりお話された方が良いと思います。

相談文だけ読むと… | 2013/01/16

私個人の意見ですが、そんなに旦那様が一方的に悪者でもないような気がしてます。

主さんは家事育児の他には働いていらっしゃいますか？

専業主婦で、朝自分の連れ子と旦那様だけっていう状況が（しかも仲があまり良くないのに）続いていてその理由が主さんが朝弱いって理由のみなら私が旦那様でも不満は溜まるかな…。

なぜ子供にそこまで暴言を吐く旦那様と子供とを二人きりにできるのか、私には理解不能です。

努力すべきは子供さんですか？旦那様だけですか？あなたは何も悪くないのでしょうか？

子供さんのことを一番に考えて生活してほしいです。
朝起きれないのが病気なら病院に行くべきだし、そうでないなら言わずもがな即改善だし、息子さんと旦那様の間に常に自分が居るというのは当たり前な状況にすべきだと思いますよ。

お子さんにとって一番いい生活が見つかるといいですね。

ひどいあずき | 2013/01/16

ひどい発言ですね。言っていいことと悪いことがありますよ。もう一度話しあわれてみてはいかがでしょうか。

こんにちは | 2013/01/16

大人が子供に言う言葉ではないですね…。実の親に言われてる訳ではないので、お子様も相当辛いでしょうね……。お子様の事を考え、よーく旦那さんと話し合った方が良いと思います。

こんにちはわため | 2013/01/16

旦那さんと長男くんが上手くいっていないのは、奥さんがうまく仲介して、仲を取り持つしかないと思います。
まだ小学生なのにそんな不仲じゃ、この先、歩みよることは出来ないと思います。

旦那さんにも、長男くんにも、奥さんは口でいうのではなく、行動を変える必要があると思います。
(例えば朝ぐずぐずしているなら、一緒に早く起きて一緒に準備をするなど)

旦那さんは | 2013/01/16

お子様にもイライラしているでしょうが、恐らくは主様にストレスがあるのではないかと思いますよ。
一度は離婚の話し合いをした際に親権は譲れないと旦那さんは仰られたんですよね？
ならばそれなりにお子様に対しての情もあると思います。

早起きや家事。私も嫌いです。
でも朝、お子様より遅く起きるのはやはり良くないと思います。
病気か何かで体調が悪いのであれば話は別ですが。
朝起きる努力から始めてみては？
子供を急かすのは意外とイライラします。大人の感覚と違って子供はマイペースだから時間を気にして行動するのはなかなか難しいです。
旦那さんはそれを気にかけながら自分の身支度もしているのですか？
そんな中、主様が寝ているのではイライラしてしまっても仕方ないです。
朝、子供の世話は主様がやってあげて下さい。

旦那さん、確かに発言は幼稚です。
他にも離婚したい理由はあると思いますが、まずは主様がお子様を守る努力をもう少ししてみてはどうでしょうか？

ひどいですねコロ | 2013/01/16

旦那様も言ってはいけないことを言ってしまっていますね。
でも、このまますぐ離婚するのではなくて、話し合いとかが出来るのであれば、お子さんのことについてとことんまた話し合って、今度こそお互いに努力したら、また違う選択肢が出来るのではと思います。自分が変わらないと相手も変わらないと思います。

こんにちは | 2013/01/16

自分が同じ立場で同じことを言われたら…と、考えました
私も離婚を考えてしまいます…
やっぱり子供が一番大事で我が子の側にいてあげれるのは自分しかいないと思うので。

こんばんは！ | 2013/01/16

間違ってないですよ。
離婚とか子どもに言うべきことでは
ないですよね。

一度お子様とお話されたら
いかがですか？

こんばんはリラックママ | 2013/01/17

旦那さんが言った言葉は確かに酷いと思いますが、以前に和解されたときにお互い努力しましょうとなった時にお互いがどのように努力するのかを具体的に出したらよかったのでは？と思います。

旦那さんと息子さんの仲が悪いのであればその仲裁に入り、できるだけ２人にさせないなどしてみてはどうでしょうか？

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