相談

どう思われますか？

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/02/20｜瑞帆さん | 回答数(47)

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　以前も実母の事で相談させていただきました。

　以前の相談にも書いたのですが私とは価値観がかなり違う実母で、話をすると喧嘩になってしまうので没交渉になっています。今回意見いただきたいことはこの母の言動です。

　①私が産後2週間の時

　　「出産ってすごいね。新しい命が生まれるってすごい」としみ　　じみと言っていたら母が「私は安産だったから犬畜生と同じぐ　　らい簡単に生んでやったわ」と言う。

　②子供が生後一か月ぐらいの時

　　　まだ目がよく見えていないので一生懸命首を振ったりしてお
　　っぱいを探す様子を見て。

　　　「○○ちゃん、病気の人みたいｗぶるぶるしてるよｗｗｗ」
　　　と笑った。

　③本当は来ない予定だったのにやっぱり来る、と言って産後の
　手伝いに来たとき

　　　旦那が妊娠6か月からほぼ不在だったのでそこに引っ越しし　　てきた8か月から毎日少しずつ一人で片づけていたのにその部　　屋を見て「なんとまあｗｗｗｗ」と笑った。産後一か月いる
　　と言う話だったから十万単位で足代と礼を包んだ。それなのに
　　「私だって産後2日から仕事をした。だからお前も親にいつま
　　でも甘えていてはいけない。だから帰る。」と言って結局6日
　　で帰って行った。

　④子供が病院に行ったら

　　　「それは旦那君の血筋じゃないか。うちではない」と言う。
　
　⑤妊娠を報告した時

　　　もしかしたらお手伝いしてもらうかもしれない、と言ったら
　　「まったくもって無計画な妊娠だ。旦那君がいればいいのだけ　　ど、旦那君が仕事でいないにもかかわらず妊娠していったいど
　　うするつもりだ」と言った。私は結婚して半年でした。

　どれも時間がたっていることですが自分の中で消化することができずくすぶっている状態です。実母は「一度の過ちも許せないお前は厳しすぎる。人でなし。」と言います。子供のころから母には叱責・価値観の押し付け・どうにもできない体の特徴(たとえば歯並びなど)の事でバカにされたり、お母さんはすごいけどあんたはバカで能力が低くて見た感じも悪ーいｗなどと言われてきて自分が正しいのか実母が正しいのかよくわからなくなっています。

　勝手なことを言いますがこのことに関してはかなり思いつめていますので辛口意見はご遠慮いただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

2013/02/06 | 瑞帆さんさんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちは | 2013/02/06

ちょっとひどすぎますね。主様の実母さんなのにすみません。

私だったら、冠婚葬祭等どうしても会わなきゃいけないとき以外は極力会わない、話さないように努力しますね…

実母っていうのが、悲しいですが、会えばまた自分の中にもやもやが溜まってさまいませんか？

しばらくでも距離を置かれたらと思います。

主様はおかしくないです！

はるママ様瑞帆さん | 2013/02/06

　
　コメントありがとうございます。本当にうれしいです。

　最後の連絡の時、私が思っていたことを説明して没交渉にする、と言ったら(電話)、「そんなこと忘れてくれたらいいじゃないか、しつこい！！！！！！！！！！！！！！」と叫ばれ電話を切られました。そのあと「もう親とも思ってもらわなくていい！！！！」と連絡がありました。そのようにしていたのですが、私が離れたら今度は近づいてくるんですｗ物、電話、メール、突撃。

　ほんとうにどうしたらいいものなんだろうか模索中です。

うわ…。vivadara | 2013/02/06

すみません、私の中では色々と信じられないです…。
主さんは悪くないと思いますし、その数々の言動や行動を正しいと思ってはいけないと思いますよ。

顔を合わせてもストレスがたまるだけですし、距離を置くのがお互いにとって一番だと思います。

ありがとうございます。瑞帆さん | 2013/02/06

　vivadara様ありがとうございます。

　わかっていただけて本当にうれしいです。ほかにも言い出したらきりがないぐらいの事を言われてきたので、理解してもらえてうれしいです。　

実の親子といってもさとけんあお | 2013/02/06

合う合わないはありますよね。
そして実母さんは口が悪いですね。それが本心なのかどうか主様もわかりかねているんですね。
私ならできるだけ関わらないようにしていきたいところですね。

さとけんあお様瑞帆さん | 2013/02/06

　コメントありがとうございます。

　実母の口癖に「親子でも合う合わないがある。お前とは合わない。」が昔からありました。だから本当に私とは合わないんだと思います。でも私から離れていくとまたくっついてくる。だからたぶん自分がするのはいいけど私から離れていくのはプライドが許さないんだと思います。

ひどいですね。つう | 2013/02/06

それは、ひどいですね。
実の娘に対して、本当にひどいことを言いますね。
そう思ったとしても、口に出さないでほしいですね。

私なら、少し距離をおくと思います。

主様は、何も悪くないと思います。

あまり無理しないようにしてくださいね。

つう様瑞帆さん | 2013/02/06

　コメントありがとうございます。
　
　時間が経ったことなのに、何かの拍子に思い出してしまいます。実母に「それ、兄嫁さんにも言える？」と聞いたことがあるのですが「そんなことが言えるわけがない、おまえだから言ってやっているんだ。」と言われました。何が何だかよくわからなくなります。

こんにちはまりぃ | 2013/02/06

ひどいですね(>_<)
実のお母様に言われるとショックは大きいですし、自分は間違っているのかと思いますよね・・・。

でも、主様は正しいです。
お母様が変わっていると思います。

同性だと、子どもとしてではなく、ライバルとみてしまう母親もいるようですよ。

私なら、距離を置けるようならあまり関わらなくしたいと思います。

まりぃ様瑞帆さん | 2013/02/06

　コメントありがとうございます。

　確かにライバル視、あるかもしれません。没交渉にしているので自分の気持ちが抑えられればなんてことはないのですがなかなかです。

瑞帆さんがいやならキューブ | 2013/02/06

実母であっても、一時的に、関係を切ってしまってもいいと思います。お互いのことを考える時間があってもいいと思います。関係ないことを書いてしまって申し訳ないのですが、瑞帆さんのお母様は、何かストレスを、抱えていらっしゃるのでしょうか？

キューブ様瑞帆さん | 2013/02/06

　コメントありがとうございます。

　実母もうるさい親戚、面倒な姑がまだ健在なのでこの辺がストレスなのかもしれません。

こんばんは | 2013/02/06

う～ん、実の親が言う言葉だなんて信じられないですね。ひどいですよ。主さんは間違ってないですよ。お母さんの人格に問題があります。
いくら親でも関わりたくない、離れたいですよね。

ゆうな☆様瑞帆さん | 2013/02/06

　コメントありがとうございます。

　特に①と②は本当にがっかりしてしまって。私たちは実母にとって人間扱いするのにも及ばない存在なのか、と思うとへこみました。

こんにちはいちごママ | 2013/02/06

実母さんということで悩みますよね。
でも、主様も新しい家庭を、家族を持ったのである程度距離を置いてお付き合いするようにされては？
冠婚葬祭以外ではあまり会わないようにして、自分たちで色々とされたほうが気持ち的にラクだと思います。
いわれたことっていつまで立っても消えないですが、可愛いお子様とご主人との生活を一番に考えて気にしないようにするのが一番だと思います。

いちごママ様瑞帆さん | 2013/02/06

　コメントありがとうございます。

　これらの事も前の事で、ずいぶん前からもうかかわりがないのですがどうしても子供の誕生日前後になると思い出してしまってます。関わらなかったら追いかけてくるのでどうしようもない感じです。

誰も消化できないですよ！ビギナーママ | 2013/02/06

お母様の言葉、あまりに残念過ぎて、消化できる人がいるとはとても思えません。
主様もさぞかしおつらかったでしょう。
やはり距離を置かれたほうがいいと思います。
これからお子様が大きくなるにつれ、いろいろなことに嫌味な口出しされるのではないかと危惧します。
主様はお母様を反面教師にして、お子さんに精一杯の愛情を注いでくださいね。

ビギナーママ様瑞帆さん | 2013/02/06

　
　コメントありがとうございます。

　共感していただけてとても嬉しいです。もう関わりはないのですが思い出しては納得いかない！と思っています。仰られる通り、自分の子供を大事にしていこうと思っています。

こんばんは☆もんち☆ | 2013/02/06

言ったほうにしたら何気なく発した事でも言われたほうにしたらいつまでも残ってしまう事ってありますよね。。
お母様のは言葉の暴力だと思います。
私だったら極力接触しなくてもいいように距離を置きますかね。
また次のお子様も授かられると思いますが、産後のお手伝いは義母さまには頼れない物でしょうか？
育児の相談や困った時に頼れる親御さんでなくて悲しいですね。
主様は劣等感を抱いたり、自分を否定したりする必要は全くないですよ。自分に自信を持って、今はお子様と築かれたご家庭を大切に心穏やかにお過ごし下さいね！

☆もんち☆様瑞帆さん | 2013/02/06

　コメントありがとうございます。

　もう距離はおいているんですがなかなか忘れないもので困っています。温かいお言葉、ありがとうございます。

実のあずき | 2013/02/06

実の親子でも言っていいことと悪いことがありますよね。距離をおきたいですね。

あずき様瑞帆さん | 2013/02/06

　コメントありがとうございます。

　母はいって悪いことでもこちらが怒ると「冗談で言ったのに怒ってバカじゃないのｗｗｗｗ」と言ってくるのでその辺がわかっていない人間なんだと思います。

文章で見るとトラキチ | 2013/02/06

きついなと思う部分はありますが、やはり心配されているから手伝いに来てくれたり、離れたりもされているのかな？と。全てをマイナスにとらえる前に「それってどういう意味？」って聞いてみては？
ここで辛口はやめてと聞いて「ひどいね」って同情が集まって良い方向に見れなくなるような気がします。消化出来ないとなるとやはり距離をとるしかないと。どちらが正しいか？と考えるからしんどくなるのでは？時と場合にもよるのかなと思いますし。読んだ感じで私的にですが、３と５はお母様の意見もわからなくはないです。６日来てくれたら有り難いなって思いますし、旦那様がいない時の妊娠は心配からの発言以外に意味はないと思いますよ。優しい言葉を掛けるのが苦手なお母様なのだと思いますよ。あなたは優しい言葉を期待しているから、ｲﾗｲﾗしたり気になってしまうのでしょうし。

返信不要瑞帆さん | 2013/02/06

　以前もコメント頂きましたね。

　あなたさまの意見は今の私には本当に厳しいので私にはこれ以上絡まないでください。

実の親子でもビビ | 2013/02/06

許せないこともあるしカチンとくることも多々…それを消化できないのも分かります

そこまで嫌なら自立し関わらないようにしては？

ビビ様瑞帆さん | 2013/02/06

　
　コメントありがとうございます。

　もう関わっていないのでいいんですが子供の誕生日前後は思い出してしまっています。

こんにちは。 | 2013/02/06

お辛いですね。。私も母親にそこまで言われるとかなりショックを受けて理解出来ないと思います。。

nano様瑞帆さん | 2013/02/06

　コメントありがとうございます。
　
　私は最初は言われている意味すら理解できませんでした。それぐらい衝撃でした。

信じられませんでしたm(__)mえー | 2013/02/06

実の母親にそんなこと言われるなんて信じられませんでしたm(__)m
でも、あなたはきっとその分といってはなんですが…素敵な大人になれたと思いますよ(^-^)
あなたは全く悪くないです！
これからはお子さんにいっぱい愛情を注いで、幸せな家庭をつくってくださいね☆

えー様瑞帆さん | 2013/02/06

　
　コメントありがとうございます。

　母も言い分があると思うのですが①と②みたいなことを言うのは本当にどうなんだろうと思い今に至ります。暖かな励ましのお言葉、ありがとうございました。

きついです… | 2013/02/06

どちらが正しいか、については、主さんが正しいです。 小さい頃から言葉の暴力(すみません、相談を拝見する限り、そう受け取りました)を受けていたようですが、大好きなお母さんからそんなこと言われるなんて…。 ちょっと違うかもしれませんが、そして出すぎたマネかもしれませんが、『インナーチャイルド』について本がたくさん出ていますので、古本ででも読んでみたらいかがでしょうか。 過去に傷付いた自分を、今の大人になった自分で癒す…そんな感じの内容です。

アイラブユキ様瑞帆さん | 2013/02/06

　コメントありがとうございます。

　ご紹介のあった本、さっそく探してみようと思います。

こんばんはあーみmama | 2013/02/06

これを実母様に言われるのは辛いですね。
実の親子でもやはり合う合わないがあるかと思いますので少し距離を置かれた方がいいかもしれませんね。

あーみmama様瑞帆さん | 2013/02/06

　コメントありがとうございます。

　前から距離を置いているのですがあちらから近づいてくるのでどうしようもない感じです。

う～ん…つらいですね…ちゃる | 2013/02/06

逆に、主様がよくがまんして、がんばってこられて、えらいなぁ、と感じました。自分の娘によくそこまで言える…（すみません、他人様の親に向かって）

おつらい気持ち、正しいと思います。敢えてこちらから連絡しなくてもいいと思いますが、どうでしょう？

主様が子どもさんに優しいママであり続けますように…。

ちゃる様瑞帆さん | 2013/02/06

　コメントありがとうございます。

　そして温かな励ましをありがとうございます。私にはわからせてあげるんだ、兄嫁たちにはひどいことは言えないそうです。よくわからない人です。

こんばんはももひな | 2013/02/06

人様のお母様に対して失礼かもしれませんが、私の中ではあり得ないレベルです。
普通に考えたら主さんに全く非はないと思います。
私だったら最低限の付き合いだけにして距離を置くと思います。
ふと思い出して辛くなることもあると思いますが、これからは主さん一家の幸せだけを考えてくださいね。

ももひな様瑞帆さん | 2013/02/06

　コメントありがとうございます。

　共感していただいてうれしいです。①と②は本当にショックでした。

実母だけにショックですねちゃんくん | 2013/02/06

関わってストレスになるなら関わらないのもいいと思います。
心ないことばで傷つきますよね。

ちゃんくん様瑞帆さん | 2013/02/07

　コメントありがとうございます。

　自分の子供にここまで言えるのか、と毎回感心していました。

こんばんは | 2013/02/06

お母さまは正しくないですから、自信をお持ちになって下さい！

可能なら、距離を置いた方が、主さまやお子さんの為にも良いと思いますよ…。

ふたば様瑞帆さん | 2013/02/07

　コメントありがとうございます。

　もうかかわりを持っていないのですがなかなか消化できずに今に至ります。温かいお言葉、嬉しいです。

簡単には割り切れないかもしれませんが | 2013/02/06

私の実母も自分で手伝いに来ると言ったにも関わらず私の入院中…産後２日目にはとっとと帰っていきましたよ。 旦那の両親も巻き込んでぐちゃぐちゃにして帰っていったので産後身体がしんどいのと片身が狭いやら悔しいのと悲しいのとでしばらくは泣いて暮らしました。本当なら可愛い我が子が産まれて一番幸せな時なのに。 物心ついた時から実母に振り回されて…だけど嫌いになれなくてツラいのに離れられない時期もありましたが。この事が大きなきっかけになって実母の事は割りきって生きていく事に決めました。 実母の事で悩んで泣いて…そんな事で我が子や旦那に悲しい顔を見せたくないし。余計な事は考えず我が子の成長を見守る事に集中したいなと！ 友達のお母さんの話とか聞いちゃうとうらやましいなぁって思う時もたくさんありますが…意外と酷い親に悩んで生きてきた人はたくさんいますよ。 お互い悲しい事ではありますが反面教師だと思って楽しく明るく過ごしていきましょう！これから！これから！

まるい様瑞帆さん | 2013/02/07

　
　コメントありがとうございます。
　
　本当に妊娠・出産にかかわることは堪えますよね。お互いに頑張っていきましょうね。

こんばんは | 2013/02/06

ちょっとひどいですね。特に?なんかは許せないと思います。私だったらその場で大喧嘩してますね。
うちも実母と価値観が違い色々ありますが、自分を馬鹿にされるのは慣れたけど子供だけは悪く言わせません！！

２番 | 2013/02/06

文字化けしてすみません。？は２番の事です。

ゆっちー様瑞帆さん | 2013/02/07

　
　コメントありがとうございます。

　理解していただけて本当にうれしいです。昔からこういった発言が多く、大人になるまでは私もこのことを異常に思わずにいました。本当に恐ろしいことだと思います。本当に下品ですよね、②番。

母の影キヨケロ | 2013/02/06

思い詰めるほど実母の言動や関わりがつらいなら、疎遠になるのも一つの手です。

あなたも、大人になったんですから客観的に母を見る力があると思います。

いちいち、人の気に障る言葉で話す嫌なタイプの方なんでしょう。
それで、己自身が損してる事は分からない残念な方なんだと思います。

何でも、人の気持ちを察する事無くズケズケ言って良しと思われてるんです。

とりあえず、自分の子はキツい事を言ってもやっても良い見下した存在として、あなたを位置付けていらっしゃるんですよ。

なので、わざわざ辛くなる範囲に実母を入れない様にご自身も防御出来るスベを身につけられる方が良いですよ！

会わない様にするのもアリですし、考え方の切り替えを学ぶのもアリです。

プロに相談されると、実母との今後の関わり方のコツが知れますよ。

過去に発された言葉や態度に、いつまでも縛られるのはあなた自身がもったいないですよ。

子どもが生まれてあなた自身も、生まれ変わるタイミングです。
＼(^O^)／

キヨケロ様瑞帆さん | 2013/02/07

　コメントありがとうございます。

　仰られる通り、私の事、その家族(旦那・子供)の事は心の底ではバカにしているんだと思います。兄達一家にはへこへこしていいかっこをしていますから。私にこういった言動をするのだから同じように私も彼女みたいな下品な発言で返したら「私の事は否定せずにほめてほしい」だそうです。

　もう長らく会っていないし、連絡もしていないのでいいのですがあちらからすり寄ってくるので今までを思い出してしまっています。

少し口が悪いですね | 2013/02/06

ご自身のお子様には同じ思いさせないように、お子さまも傷つくこと言われるかも知れませんので、なるべくかかわらず私なら過ごします。
つらかったと思いますが、前を向いて、明るい家庭築きましょうね。

さき様瑞帆さん | 2013/02/07

　
　コメントありがとうございます。

　自分の家族を大事にこれからもやっていこうと思います。暖かなお言葉をありがとうございました。

こんにちはみこちん | 2013/02/06

ビックリする発言ですね。
時間が経っているとは言え、忘れられないです。
私でしたら距離おきますね。

みこちん様瑞帆さん | 2013/02/07

　コメントありがとうございます。

　子供に関することなのでどうしても忘れることができずにいます。理解していただけてうれしいです。

こんばんは | 2013/02/07

ﾌﾞﾗｯｸｼﾞｮｰｸをﾌﾞﾗｯｸだと思わずにただのｼﾞｮｰｸのつもりで発したのでしょうかねf^_^; 何にしても口が悪いですね…｡ 他の方への回答に“兄嫁達には言えない”とありましたが…自分の子(主様)と兄嫁(他人)は､やはり違いますからね(-"-;) お母様は､自分の子だから何でも気にせず言いやすい(あたりやすい)んだと思います｡ そしてまた､主様が反抗したりせず､受け止めて我慢してくれるから甘えているんだと思います｡ 今は､出来るだけ距離を置いた方が良いです｡ 向こうから近付いて来ても適当に理由を付けて断ったり､居留守を使うのも良いと思いますよ? 少し元気が出て来たら“過去は過去!!”と一つずつ消化していったら良いと思います｡ それに傷付けられるだけなら絶縁しても良いのでは? ﾏﾏが言葉で罵られる姿は､決してお子様にも良い環境ではない筈ですし…｡ お子様はﾏﾏの笑顔が一番好きです♪ お子様の為にﾏﾏが笑顔でいられる為にはどうしたら良いか…考えてみて下さい☆ ちなみに私なら一つ一つ､気になった時に即座に言葉を返して消化してます(笑)!! 口が悪ければ『そんな言い方ないでしょ?』とかそれこそ“人でなし”と言われたら『人でなしに育てられたからね』とか『言葉の暴力をするのは人でなしじゃないの?』とかf^_^; 一度､爆発してみたり…私なら兄や兄嫁がいる時を狙って『こないだこうに言ってたよね～?あとこんな事も言われたんだっけ』と話してみるかも…｡ それで何か良い方向に向くかもしれませんし､良い方向に向かなくても私の中では“恥を掻かせてやった”と思って気持ち的には少し軽くなるかな?と思います｡ 現実､どうするかは分かりませんが…私ならそこまで傷付けられたならそうすると思います｡ 人前で話題に出された事で“恥ずかしい”と思ってくれたら少し考えて発言する様になるでしょうしね☆ 取りあえずは､今そこまでお辛いのなら何が何でも距離を置くのが一番だと思いますよ?

ちゃや様瑞帆さん | 2013/02/07

　コメントありがとうございます。

　本当に母の言動には驚かされることが多いです。人間としてどうなんだ？レベルの事が多くて驚きではなくあきれることが多いです。ちゃや様からのたくさんの励まし、本当にうれしいです。

こんばんはにゃもりん | 2013/02/07

びっくりしました。同じ内容を伝えるにも言い方ってものがありますよね。
もっとうまくわが娘へのねぎらいの気持ちや、お孫さんへの愛情をゆがんだ表現ではなく、ダイレクトに言葉で表してほしいですよね。

私も母とはそりが合わず、自立するまでは家族一同母の言動に振り回されてきました。
旦那との結婚式のときに向こうの家まで迷惑をかけ巻き込みそうになったことがあり、一度キレて、今までの思いをぶちまけてしまったことがあります。
それからは少し変わって？というか気を使ってくれるようにはなりました。

それもあまりきかなそうなお母様のようですので。。
連絡を絶つことができないようでしたら、私なら
こちらの相談事はしないようにする、解決したらすべて事後報告のみで済ませて、それについて何か言ってくることはすべて右から左に聞き流す、ようにするかなとおもいます。

にゃもりん様瑞帆さん | 2013/02/07

　コメントありがとうございます。

　にゃもりん様も大変な思いをされたようですね。私も何度も自分の思いを伝えてきたのですが帰ってくるのは必ず逆切れか泣き落とし、自分の方がつらかったばかりなのでもう関わる気持ちが一切ありません。理解していただき感謝しています。

こんばんはまいにゃん | 2013/02/07

いくら実の親子でも、ひどいなと思います。びっくりです。
私なら、期待せず、距離をおいて付き合います。

まいにゃん様瑞帆さん | 2013/02/07

　
　コメントありがとうございます。

　私も最初は言っている意味がわかりませんでした。時間が経つにつれ、子供の誕生日前後はかなり怒りが増している状態です。理解いただけてうれしいです。

こんにちは☆りつまま | 2013/02/07

私の母も冗談でけなしてくることはありますが、孫のこととかは一切、けなさずかわいがってくれます！！

主様の場合、冗談で言ってたとしてもちょっと傷付きますよ・・・。昔からこういったお母さんだったのですか？

りつまま様瑞帆さん | 2013/02/07

　コメントありがとうございます。

　冗談だったとしても人間としてどうなんだろう、と思うレベルだと思っています。理解いただけて感謝しております。

お母様 | 2013/02/07

モラルが無い言い方されますね。
主様の方が一般常識的だと思いますよ。
お疲れ様です。

Panda様瑞帆さん | 2013/02/07

　コメントありがとうございます。

　理解いただけ、嬉しく思います。ありがとうございました。

そうですね。 | 2013/02/07

少し距離を置かれた方が良いのではないでしょうか?
実の親子と言えども、｢相性｣というのはあると思いますから、これ以上傷つけられないように、離れた方が無難かと思います。


それか、上手くやっていきたいとか消化したいとお考えでしたら、考え方、言葉の捉え方を工夫すると良いと思います。

例えば、⑤に関しては、私を心配して言ってくれているんだなぁ、確かにもう少し計画したら良かったなぁと考えることが出来ると思います。
①から④は、単に冗談が過ぎるというか、口が悪いだけだと思うので、その都度｢それは言い過ぎでしょう｣と指摘したり、①のような発言には｢あそう、すごいねー｣と聞き流したり、とにかく言葉通りまともに受け取らないようにした方が良いのではないでしょうか?


きっとこれまでも、すごい発言があったのだろうと思いますが、どうか｢母｣や過去に捕らわれ過ぎず、主様が前を向いて楽しい人生を歩まれますようお祈りいたします。
一部、少し辛口に聞こえてしまった部分があったかもしれません。申し訳ありません。

vegeta様瑞帆さん | 2013/02/07

　コメントありがとうございます。

　もうすでにかかわりがないのですが、思い出してしまっています。また、私から離れると色々な方法でかかわろうとしてきます。それをされるとどうしても心穏やかでなくなってしまって。私にはすごいことを言うのに「私には優しくしてほしい、否定するな」と意味不明なことを言うのでどうしても流せずにいました。

　vegeta様の仰る通り、母や過去にとらわれない生き方をしていけたらと思います。

イヤですね赤青黄 | 2013/02/07

自分の容姿などもイヤですけど、子どものことをバカにするようなことを言われたら
たとえ親でもカチンとくると思います
うちの母もここまでひどくないですし”親子だから”と気にしてることを
ズバッと言って来ることがありますが…やっぱり辛いですもの
きっとお母さんも自分の愚痴を聞いてくれる人がいなかったり
寂しい人なんだとは思いますが、ちょっと言いすぎですよね

赤青黄様瑞帆さん | 2013/02/07

　
　コメントありがとうございます。

　容姿もですが、自分の力ではどうしようもないようなことをバカにして「お母さんはできるもーん♪」などと言って自己満足にひたるんです。理解いただけてうれしいです。

没交渉でいいんじゃないですか | 2013/02/07

確かにお母様の言葉そのものを受け取ると苦しいですね。真面目に受け取らず、笑いに変えてやるくらいじゃないと抵抗出来そうにないですね。例えば１には「ワ、ワイルドだね～」などと言い返せないうちは、没交渉で構わないと思います。他のご兄弟はどうされているのでしょうか。変わるのはあなたですよ。

2007様瑞帆さん | 2013/02/07

　コメントありがとうございます。

　笑いに変えることができる分野ならいいんですが妊娠・出産・子供・体などどうしてもそれがわたしにはできない分野なので苦しいです。他の兄弟は男なのであんまりかかわりがないと思います。「親とも思うな！絶縁上等！」とあっちが言ってきて私もそれなら、と変わる努力をしたのにすり寄ってきています。これからもかかわりません。

　力強いお言葉、ありがとうございました。

すり寄ってこられても遅いですよね。 | 2013/02/07

お母様のサンドバッグ役をやめていいんですよ。盆正月だって行かなくていいし。自由になってくださいね。

あり得ないかも | 2013/02/07

ごめんなさい実母さんを悪く言うのは大変気が咎めるのですが、もし実母さんの様な方が同世代の知り合いでいたら絶対付き合わないですね、、、

ちょっと人間性の問題かなと思います。実母さんお友達いますか？注意されたりしないのかなぁ。

主様が挙げられたお話全てあり得ないです。
違和感を覚える主様の方がまともですよ。
頼れる親を無くすのはつらいですが、私ならこちらからは連絡しないです。
旦那様のお母様はどんな方ですか？
そちらに頼られたらどうでしょう？

cocona様瑞帆さん | 2013/02/07

　
　コメントありがとうございます。

　母は大変外面がよく、他人様と自分自身の事は本当によくほめます。こういった本性は私の前でしか出さないような人間なので母の友人は知らないです。母は大変友人が多いです。

　私も自分の正直な気持ちを言うと本当に人間としてどうなのかレベルの人間だと思います。母の事は。だけど母に「お前がおかしい、頭がおかしい」と言われ続けると何が正しいのかいまだによくわからない時が多いのでこちらで吐き出し・ご意見を頂こうと思いました。

　もう一切私の方からは関わりを持っていないのですが近寄ってきます。今日も何か小包が来ました。何を考えているのかよくわかりません。

　長くなってすみません。ご意見ありがとうございました。

そうですか… | 2013/02/07

お辛いですね(;_;)私も幼少期や年頃の時に母親や兄弟、同級生から言われた心無い言葉って覚えています。そしてそういった言葉って本来の自分の自信を削ぎ取られるというか…大人になって自分も割り切れる部分はあるけど、トラウマになりますよね。いざとゆう時に「私なんて」とゆう自身喪失に繋げちゃうとゆうか…。
主様の場合常にお母様がそんな感じなら割り切るにも割り切れない部分ありますよね。
きっと主様に甘えて何でもかんでも言っちゃうのかな。
だから距離を置かれると寂しくて近寄って来て…

でもしばらくは距離を置かれて正解だと思います。今は主様が子育て時期だから。お母様に振り回されないで、お子様にしっかり愛情注いであげて下さいね(o^^o)

あと…前の相談も拝見させて頂きました。私も第一子のお産の時は後にも先にもない位騒ぎました。隣で産んでる方も同じ騒いでました。
今となっては思い出です。
全然恥ずかしくないですよ～^_－☆

長文失礼しました。

自分の親だから…さくらいちご | 2013/02/07

どうしようもないですよね。
ようは見下しているんですね。敵対意識があるというか…
ご自分の親にお金を払うっていうことはやめておかれた方がいいかもです。受け取る方も受け取る方だと思いますが。

せっかく生活を別にされるようになったのですからもう、力は借りず、お盆と正月だけ顔をだすくらいで疎遠になっていかれた方がいいですね。
主様のご自身の判断が正しいと言うのは旦那様もわかっていらっしゃると思います。自信を持って生活して行かれてくださいね。

いやーひどいですなお | 2013/02/07

実母様なのに申し訳ないですが、ちょっと常識ないと思いますよ。
思いやりもないですよね。
お付き合いは最小限にしたほうがよさそうですね。

ひどいですね | 2013/02/07

実の親子でも気遣いは必要だと思います。お母さんの言葉はひどいですね。

自分から少し距離をおいたほうがいいかなと思います、

こんにちは！ミッキー大好き | 2013/02/07

つらいですね、実のお母さんにそんなことを言われると…瑞帆さんは間違ってないと思います。お母さんはきっと愛情表現が下手なんだと思います。できるだけ、お母さんの言うことを聞き流して、買い物や趣味でストレスを発散させて下さいね。

こんにちはゆめママ | 2013/02/07

私も実母とは考え方が合わず、嫌いです。
きっと自分に自信が持てないから人を見下すことによって自分を守りたいのだと思います。そして子供が成長せぬままそのまま大きくなってしまった自己中なんだと思います。
私はそれでも母親なので表面的には母に合わせて話してます。
が絶対頼らないし、弱い面を見せないようにしてます。

実の親なんですよね？ノンタンタータン | 2013/02/07

信じられません。主さんは母親にふりまわされていますね。時間が経って忘れてまた喧嘩して…の繰り返しですから怒りの時の電話を録音したりビデオに撮っておいたりして見せてはいかがでしょうか。
１番はかかわらないことですね。

誰でも | 2013/02/07

嫌だと思います。
私の実母もはっきりとした物言いで、里帰りしたときは傷つき泣くこともありましたが、『こういう人だ』と割り切れる程度です。
主さんのお母様の件は、引きずって当然だと思います。
酷いですね。
関わることで、ストレスが溜まるようなら必要最低限関わらないと良いと思います。

酷いです | 2013/02/07

お母様、口が悪いですね(((・・;)
実の母でも私ならケンカしちゃいますね^_^;


主様を悪く言うことで、自分の存在価値を見出だしたいとか、本当は淋しがり屋で主様に構ってもらいたくて必要以上に悪く言うのか…

お父様も、疲れるから半分放置なのでしょうね

出来る限り疎遠になるのがいいでしょうけど、こっちの都合お構いなしに寄って来るなら、会話もなるべく無視とか、同じ言葉を返して嫌われるようにするとかしかないのかも


主様は悪くないですよ！

虐待 | 2013/02/07

見方によっては心理的虐待に当たるような発言もあるようですね。
辛かったことでしょうし、本当は甘えたかったり優しくしてほしいのに反対の事をされてしまい気持ちにやり場がないですね。
お母様自身にも問題があると思います。
ただ回答してくださった方に対して返信不要、私に絡まないで！と言うのはいかがなものでしょう？
たくさんの人に読まれる場所です。そしてあなたを想ってのコメントだったと思います。求めているものと同じではなかったかもしれませんが、親切な回答だと思いますよ。それにあのような形で返されてしまうのは…。言葉で人が傷つくことを身をもって体験されておられるだろうからこそ、なんだか少し残念に思えました。
ありがとう、でもこうなんだよ！と伝えるのはいいと思いますが…話がそれてしまいすみません。お母様のことに関しては、親としてしてはいけないことをされているので受け止めようとしなくていいと思います。辛くないように育児を楽しんでくださいね。

み様瑞帆さん | 2013/02/08

　コメントありがとうございます。

　私の発言でご気分を害されたようで申し訳ありません。あの方の仰られることは正論なのかもしれませんが今現在の私自身がどんな言葉でも受け入れられるような状態ではないので辛口は控えていただく、返信不要と書かせていただきました。以前の相談の時もそうでしたが。優しい意見ばかりを求めていたのかもしれませんね。

　辛口の意見も受け入れられない状態なのでここには書くべきじゃないんでしょう。すみませんでした。

実母だとみなりっち | 2013/02/07

義母よりある意味めんどくさいですね＞＜

考えても悩んでもきっと性格は直らないし直してくれないし、むしろこの先も嫌な思いするかもしれませんよね。

プロフを見せていただいたのですが、お子様は娘様のようですし、反面教師として娘様と素敵な親子関係を作るための試練だったとあきらめて楽しい将来を思い描くための教訓とされてはいかがですか？

きっと娘ｻﾝとの楽しい未来が待ってますよ＾＾

こんばんはまぁーさん | 2013/02/08

ありえないです！人様のお母様なのに申し訳ないですが、近くにいたら関わりたくない方ですね。
連絡を取らないことが一番だと思います＾＾；

無視する他ない | 2013/02/08

電話は出ない、携帯は着信拒否、メールは放置、出来るなら引越しして住所を知らせない、とこんな感じでしょうかね。
繋がってても損することはあっても得は無い、被害をこうむるだけなら血縁者と言えども私なら徹底的に離れます。