相談

疲れてしまいました

カテゴリー：｜回答期限：終了 2013/03/17｜ | 回答数(50)

• ポストする
• LINEで送る

皆様こんにちは。お世話になっています。

これまで大きな子供の主人の話を聞いて頂いてきましたが、昨日はさすがにこたえました。

朝起きてきた主人、「今日どこ行こうか？」と聞いてきてくれたので「西松屋と室内で(夫婦ともに花粉症なので)子供たちがめいっぱい遊べる所がいいね」「どこにしよう？お前の実家にいく？」等と話していました。

そのうち息子が妹にちょっかいを出すとすぐ怒鳴って怒り出すので息子もパパの顔を窺う様に・・・「すごく悪いことしてるわけじゃないからそんなにすぐ怒鳴らないであげて」とお願いしているのですが、子供のする事でも許せないらしく怒り出します。

とりあえず、出かけようかと促して準備を始めました。ちょうど実家の母から所要で電話が来たので、主人に「行っても行かなくてもいいけど」とその電話の内容を伝えた所「はぁ？めんどくせ～」と言い出しました。その時嫌な感じはしたのですが、運転中もイライラして文句言いっぱなし！「邪魔だ！クソ女！」「へたくそバカ男！！」等子供の前で暴言吐きまくり。息子もなるべく静かにしていようと思ってくれていました。一応私の実家の方に向かってくれてるのですが・・・

娘がぐずりだすと「なんなんだよ～！！」と怒る。小腹がすいたようよと伝えてみると、コンビニに寄ってなんか買って来いと言ってくれました。主人に「飲み物は何がいい？コーヒーとか？」って聞いて「何でもいい」って返ってきたので私の頭の中で・・車中で今日暑いって言ってたから温かい物より冷たい物のがいいかな？等考えてコーラを買っていったら「コーラかよ！お前コーヒーって言ってたのに何で違うもの買ってくるんだよ！俺、腹下してるって言ってたのに冷たい物って信じられね～！！」って怒鳴りました。確かに西松屋でお腹が下り気味とはいってました。そこを失念した私もいけないのですが、怒鳴る必要ありますか？一応温かいミルクティーも買ってきました。確かに言葉に出したコーヒーは買い忘れましたが、いろいろ考えて急いで買ってきたのに・・・ってへこみました。

そのあともイライラは続き、「俺の自由はないのか？・お前たちと一緒にいて楽しいと思ったことは無い！・俺は家でゆっくり寝ていたいんだ・休みの日まで仕事かよ・休みの日は家にいたいのにお前がどこかに連れて行けって言うのに、どこに行くかとか全部俺発信でお前は考えない！考えてるふりだけだろ？・何で行きたくもないとこに運転していかなきゃならないんだ！・正直言ってお前の家族と食べに出かけたお店でうまいと思ったことは一度もない！・お前の地元なのになんで道案内がちゃんとできないんだ？・俺は●●区に住みたくなかった・あんな狭い家買いたくなかった・〇〇(主人の実家の方)だったらもっと大きい家が買えていたのに・人生のやり直しがきかないから嫌だ！！」等言われました。

確かに私も至らないところがいっぱいあるかもしれません。子供嫌いの主人が怒鳴ると、すぐ止めに入りますから不満もいっぱいだとは思います。主人の言うことをすんなり受け入れないところがイライラする原因になっているのかとも思います。子供たちがうるさいなら別の部屋にいる方がいいのでは？と促しても「俺を隔離するのか？・ないがしろにする！」等言うのにうるさいと怒鳴る。子供に対してバカガキやバカ娘等言い放つ。こんな父親って・・・

しかも、家族の事、家購入や住む地域の事、結婚前から話し合って本人も納得していたはずなのに・・・怒りに任せて出てしまったとしても、本心が出てるんだと思いますし　私たち(子供達)と一緒にいて楽しいと思ったことが無いと言われてしまっては・・・
。

愕然としました、こんなんじゃ長くは続かないのでは？とも思ってしまいました。私のパパ育ては下手で、心地よくしてあげられないし、私もなんだか疲れが一気に出てしまいました。

こんな長話ですが皆様、お付き合いくださり有難うございます

2013/03/03 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

そこまで | 2013/03/03

言われてしまうと疲れてしまいますよね。
どこに行こうか？と聞いてくれればこちらもそのまま応えますよね。

子供達に対しては少し理不尽なのでは？と思いました。
お兄ちゃんが妹にちょっかいだすのはよくあることだし（家も息子と娘なのでよくわかります）構って欲しいけど直接言えないから妹に・・なんてのはしょっちゅうです（；＾＾）

ご実家には頼れますか？少し離れてみてもいいのかな？と思いました。

ごめんなさい | 2013/03/03

酷いご主人だなと思ってしまいました…。 夫婦のやりとりは仕方ないですが、子どもへの暴言は許せませんよね。 でも離婚とかは考えてないんですよね？ 旦那さんは自分の時間がほしいのかな？と感じました。 休日なら主様がお子様を連れてご実家やお出かけに行かれてみてはどうですか？ 我が家でも主人の休日に自分の実家に連れて行くときには「疲れてるのにごめんね、ありがとね」と一言伝えています。 やはり気を使わずにくつろげるのは自分の家だと思うので。 子ども嫌いならば無理に一緒に行動する必要はないと思います。 お子様のためにも、主様のためにも。 しかし…大きな子どもは扱いが大変ですよね(-_-;) 大きな子どもだと割り切っておだてて上手くやっていくしかないのかなと思います。 ただお子様に対する暴言、それに対してお子様が恐怖感を持っているならば精神的な虐待となります。 お子様の健やかな成長を一番に考えてあげてくださいね。

う～ん☆もんち☆ | 2013/03/03

ちょっと旦那さまに対して気を使いすぎかな？って思います。
明らかに旦那さまが言われていることがおかしいのに、「私にも至らない点が・・」なんて・・確かにすぐにキレる人相手に自分の主張を通すのは怖いですし、難しいとも思います。でも、すぐに一歩下がってしまう主様の言動が旦那さまの俺様ぶりを助長しているようにも思います。おかしいことはおかしい、ダメな事はダメとしっかり伝えていくようにした方が良いと思います。
我慢し続けても限界がきますよね？だったら思ってる事を言ってみてはどうでしょうか？

有難うございます | 2013/03/04

その都度間違ってることは、それはおかしいよと言い返してはいるのですが・・・伝えれば伝えるほど激しくなるのでそこで諦めます。俺は今言いたいことを言っているんだからお前は黙って聞いていればいい。言い返すなといいます。お前にしか言えないから言うと言ってる主人。でも親しき仲にも礼儀ありだとおもいませんか？

疲れるあずき | 2013/03/03

そこまで気をつかうと疲れますね。少し距離を置いてみてはいかがでしょうか。

一番子供はご主人ですねおかちん | 2013/03/03

あ～面倒クセ～お前が一番面倒クセ～って言ってやったらどうですか。
文面見てて本当腹が立ちました。
主さん、完璧見下されていますよ。
嫁をバカにするのもいいかげんにしろ！です。
でも主さんって言われ慣れてるようにも思いました。
あ～長くは続かないようで、でも心地よくしてあげられないなんて
かわいい方だとも思います。

頑張ってくださいね。

有難うございます。最近は | 2013/03/04

あなたのが面倒くさいと言わせてもらっています。
いくら奥さんとはいえ、あなたの母親じゃないんだから・・・とも言いたくなります

私も | 2013/03/03

そんな状態で長く続くのかな、と思ってしまいました。
心地よくしてあげられるとつけあがりそうですしね。

夫婦ってさとけんあお | 2013/03/03

片方だけが気を使っていても、うまくいくものじゃないと思います。この文章からいくと、主様だけがいろいろご主人に対して気を使っているけど、ご主人の方は全くですよね。それとも、ここには書いていないけれど、主様に対してもお子さんに対しても優しい時はあるんでしょうか?
｢俺の自由はないのか?｣って、主婦にだってそうそう自由な時間があるわけでもないのに、本当に自分勝手な物言いに、私なら一緒に暮らすのは無理だと思ってしまうところです。
ご実家に頼れるものなら、少し距離を置いてみてはいかがでしょう。

こんにちは。 | 2013/03/03

ご主人様言葉が悪いのが気になりますね。
結婚前からそうだったのでしょうか。
たぶん性格はなおらないと思うので、そのような方だと割り切って
過ごしていくか、好きなところ（長所）をのばしてあげるか、
その部分を見ながら生活して、お子様にフォローするしかないかなと思います。
お子様の心は大丈夫なのでしょうか。影響が無いと良いのですが。

うーんまいにゃん | 2013/03/03

そこまで言われて心地よくしてあげる必要あるのかな？と思ってしまいました。
特に、子供に対しての理不尽な発言は言葉の体罰と一緒ですよ。
子供のまえで暴言吐くのもちょっと信じられません。
希望があるなら、はっきり言ってもらわないとわからないですよね。

できることなら、少し距離をおいてもいいかと思いました。
子どもに親の顔色うかがうような生活させるのは、わたしはかわいそうでなりません。いつか、息子さんが爆発しないか心配です。

ありがとうございます | 2013/03/05

最近の息子の行動や反応がこのままの生活で本当に大丈夫なのかな？と心配になる感じです。
もうすぐ４歳の微妙な年頃(色々吸収する時期)になってきてるので主人の暴言や行動を自分が注意されたときの引き合いに出てくるように・・・
きっとパパはしてるのに、何で僕はだめなんだろうと疑問に思っていると思います。

ちょっと…えー | 2013/03/03

私はちょっと耐えられないかもしれません(;´д｀)
一度家を出てみてはいかがでしょうか？
御主人も少しは反省してくれるかもしれませんよ。

わかります！ | 2013/03/03

うちも似た感じのことあります(>_<) 読んでいて、うなずくとこばかりです よかれとやったことが、ダメだったり、調子がいいのでお願い事して、その時はもちろん押し付けてず、必ず確認します けど、お酒飲んだり喧嘩のときに、必ずお前のロボットじゃない！と、怒鳴られます だから、何度も気分が良さそうなときに、窮屈ではないか？とか、押し付けてないか？と、やんわり話するんですけどね… 私は、別れたくもないし、主人には悪いですが、普段私１人で、子供と生活している気持ちでいます。 すると、自然とイライラもせず、主人がたまに優しくしてくれたときには、それはありがたく、受け入れます。 大変でしょうけど… あまり旦那さんに頼らず、１人でできる範囲で、頑張ってみてはどうでしょうか？ 旦那さんに、少し変わってもらえたらいいですね…

お疲れ様ですなお | 2013/03/03

夫婦間のことは、どの家庭でも多少はあることなのかもしれませんが
お子さんに「ガキ」は許せないですね。
そんなこと言うご主人のほうが、よっぽど「ガキ」です。
人の気持ちを考えずに暴走して傷つけるようなこと、よく平気で言えますね。
でも、そういう男の人って居るんですよね。
本当にお疲れ様です。

こんにちはまりぃ | 2013/03/03

よく我慢していらっしゃいますね。

何も言い返さないと思って言いたいことを言っているのかも知れませんね。

子どもの前での暴言は、いい影響を与えませんし、少し距離を置いてみるのもいいと思いますよ。

こんにちはリラックママ | 2013/03/03

旦那さんんの発言…。本当にひどすぎると思います。

一度距離をおいてみてはどうでしょうか？

頑張っているんですねyuihappy | 2013/03/03

パパさん、頑張っているんですね
本心が出てよかったじゃないですか。
わからないままより。

私も　自由はないのか！と思います。
ゆっくり寝ていたいのもわかります。

パパさんの疲れがわかります（笑）
ママさんに改善必要ありですね。

とりあえず、週２で休みのパパなら
まる一日は　自由にさせてあげては？

そして1日は家族の日にしてもらえばいいと思います。

有難うございます | 2013/03/05

パパになって３年。頑張ってくれていいパパをしてくれるんです。
でも子供の行動や言動を理解しよう(こんなもんだ)としてくれない(無理と言い切ってしまう)のがもどかしく思います。
一人の時間を作ってあげようとしてますが・・・そこですねられるとはっきり言って面倒くさいです。
私もそんなに大人になれない嫁なもんで、すみません。

すごく気を使っているのですねちゃんくん | 2013/03/03

私なら持ちませんね。
夫婦間ならまだしも子どもへの暴言は許せないし、子どもがかわいそうとまで思ってしまいました。
一度ご実家へ帰ったりこどもをのびのびとさせてあげてはどうですか？

こんにちは。 | 2013/03/03

大きな子供のご主人さん大変ですね。
よく我慢して頑張られていると思います。
ご主人にご趣味はありますか？少し１人で趣味（なければ
家でテレビを見たり等）の時間を作ってあげたら
少しは改善されるかもしれないかな。と思います。

こんにちはりょうママ | 2013/03/03

ご主人の発言は悲しくなっちゃいますね。
きっと、何をしてあげても文句を言いたい人なのかなと思いました。
毎日だと疲れちゃいますね。
同居人だと思って生活するのもいいかなと思いますが・・・

こんばんは | 2013/03/03

みがつてすぎる旦那さんに正直びっくりですね…。

子供が嫌いなの？？

だんなさん苦痛なの？

実家に頼り
実家に暮らしては？

いまのままでは
お子様もママも
ストレス悪化します

こんばんは | 2013/03/03

よく耐えていらっしゃいますね。
至らない点が…って、こんな人に(ごめんなさい、人様の旦那さまなのに)気を遣う必要があるのでしょうか。
うちの夫がこのような性格なら、ぶちギレてしまいますよ。。。

旦那さまの、お子さんに対する暴言は虐待です。自分の親の顔色を伺いながらの生活って本当にしんどいです。小さな子ならなおさら…。

親御さんは頼れますか？
少しの間、ご実家に帰られてみては？旦那さまは自分の時間が欲しいようですし。

有難うございます。私もキレまくってはいます。 | 2013/03/05

実家を頼りにしています。愚痴を聞いてもらったり等。
でも私も実家の稼業の社員として働いていて、子供たちは保育園に。実家と住んでいる家とは県が違うので毎日登園を楽しみにしている子供たちを大人の都合で休ませるのが心苦しくなります。

大変ですね。つう | 2013/03/03

よく今までがんばってきたと思います。
言い方が悪いかもしれませんが、酷い旦那様ですね。
子どもよりも、手がかかりますね。

私だったら、とても耐えられないと思います。
何でもいいと言っておいて、買ってきた物に文句を言う、子供たちがうるさいから、別の部屋にすれば、隔離すると言われたら、どうしていいのかわからないですね。

私だったら、しばらく実家に帰るか、それが無理なら、アパートを借りるかして、少し旦那様と離れて生活します。

あまり無理しないようにしてくださいね。

こんにちはみこちん | 2013/03/03

旦那様の言葉遣いが気になりました。
お子さんにも悪影響だと思います。
言いたい事を言うのは必要ですが、思いやりとかないですよね。
旦那様にも反省してもらいたいので、ご実家に行かれてみてはどうでしょうか。

え…ビビ | 2013/03/03

正直、私なら無理です
子供たちに暴言な時点で信じられないですよ


子供嫌いなのになんでできるようなことするんだろう…息子さんも可哀想です

ごめんなさい | 2013/03/03

ご主人に気を使いすぎでは？と思ってしまいました。夫婦ですよね？私には考えられません。うちは言い合いになってもお互いの意見を言います。そのあとはお互いの気持ちが分かり、今度から直すね、ごめんね、で終わります。うちは家族5人です。死ぬまでずっと一緒に居たいので家族みんなが楽しく過ごせるようにとパパとはよく話してます。

有難うございます。 | 2013/03/05

言い合いしています。間違ってることを伝えてもその時は、「いいから黙って聞いていろ！」と騒ぐのでそうなったら、ハイハイと聞き流して諦めるようにしました。
言いたいことを言える関係は必要ですが一方的なのは嫌ですよね。
今回はさすがに言われすぎましたので「そう思ってるんだったらもう無理なんじゃない？」と伝えてしまいました。
その一言からだいぶ冷静になれたようで、翌日はなるべく怒鳴らない、いいパパを少し見せてくれました。
子供たちに悪影響を及ぼさない程度に家族で過ごせたらいいなと思います。

こんばんはあーみmama | 2013/03/03

それは疲れてしまいますね。
私でしたら少し離れてみるかと思います。

疲れる。トラキチ | 2013/03/03

主さんが黙って耐えていられるから続いてるんですね。
私なら、そういう旦那には飲み物を買う時点で「何でもいいなら、文句言わないでよ」と釘を刺してから車を降ります｡　
我が家は旦那に自由を与えていますよ。平日は飲みにばかり行ってますし、休日も連れて行ってほしい所は言っておいて、予定がなければ出掛けさせています。子どもと関わりが少ない男の人は、休日に家族サービスをするとかなり疲れると思います。こちらも普段一緒にいない旦那といるとﾍﾟｰｽが狂いますし、いない方がお互いストレス溜まらないので。私が出掛けたい時は、子ども達をお願いしています。主さんの実家に行かれるなら、旦那さんがいない方が楽に過ごせませんか？

ん～・・・ | 2013/03/03

正直私が主様の立場だったら我慢できないですね。
他の方も書いてましたが旦那さんに気を遣いすぎのように感じました。
だから余計調子に乗るのかな?と思います。
私はあんなに酷い事を言われ続けていたら黙っていられません。
自分が気に入らないからと言って主様に対してや奥さんの実家、最悪なのが子供に対しての暴言本当に最低ですね。。。

どんだけお前は偉いんだよ!!!!!!と声を大にして言ってやりたいくらいです!!!!!失言すみません＞＜
家族と居て一度も楽しいと思ったことがないと言われたら
私はとりあえず一度家を出ますね。
どんな結果になるかは分からないけど話の分かる義両親だったら
旦那に言われたこと話して将来の事を考えたいからと伝えます。
もちろん自分の両親にも伝え実家にしばらくお世話になります。
実家が頼れないなら出て行く準備を進めますね。
その間に話し合いを設けてもう駄目だなと確信が持てた場合は
子供の幸せの事を考えて離婚に向けて準備をすると思います。
旦那さんが話し合いや距離を置いたりして主様達の事を大事に思うように変わってくれるといいのですが。。。

有難うございます | 2013/03/05

私も大人になりきれないので、言われっぱなしにはなりません。間違ってること、世間の常識の範囲を超えれば言い返します。
それがよけい苛立つようで、最終的には聞き流さなければいけませんが。
今回はさすがにきつかったので「そんなならもう無理じゃない？」と伝えたところ、主人の中で冷静になってくれたようです。
翌日は怒鳴りすぎないように耐えるいいパパをみせてくれました。
子供たちに悪影響にならないように考えていきたいと思います。

こんばんはハルルリルル | 2013/03/03

言葉遣いが汚すぎます。子供に悪影響を及ぼしますよね？ストレスが貯まっているから？旦那さんはどう考えているんでしょうか。
私ならそんな言葉遣いを止めて貰います。

こんばんはゆうゆう | 2013/03/03

お子さんも主さんも旦那様も顔色をうかがっているように感じます。
そこまで下手に出て接する必要ないかと思います。
一度ご実家に何日かお世話になって旦那様も主さんも考える時間が必要なのかなと思いました。

こんばんはコロ | 2013/03/03

休みの日に家にいたいなら、自分からどこに行こうとか聞かないで欲しいですね。気を遣って言ってくれるとしても、後からやっぱり家にいたかった！とか、ご実家に行かなくてもいいという選択肢を出したのに、不機嫌で子に八つ当たりして行きたくないのにと言いながら運転したり、酷いです。。
私がもしコーラに文句つけられたら、「何でも良いって言ったじゃん。暑いって言ってたから良かれと思って。」ぐらいは言ってしまうと思います。家や住む場所とかも後からやっぱり嫌だったとか言い出すって・・・ご自分の決断に責任持って欲しいですね。この区や家も、こんな良いところがあるよと例をあげたら、ちょっとは考え方が変わってくれるでしょうか。
一緒にいて楽しいと思ったことが無いというのは、言っていいことと悪いことがあります。。私だったらショックだった旨を伝え、話合って反省しないようなら一度距離を置くと思います。

よく頑張られていますね | 2013/03/03

旦那さんの休みの日は一日はゆっくり休んでーっとかでほっといたらどうですか？

私だったらキューブ | 2013/03/03

参考にならなくてごめんなさい。私なら、こどもを連れて実家に帰ります。そんなに文句があるなら、独身にもどればいいじゃないかと言い返しますよ。そんな旦那さんに一生付き合うのは、私はごめんです。

そこまでして一緒にいる必要ありますか?たんご | 2013/03/03

失礼ですが、そんな人とよく一緒に住んでいられますね。呆れてものも言えませんね。
おかしすぎませんか、旦那さん。子供のことを第一に考えたら、たとえ主様が我慢して過ごしても将来、子供に悪影響が出る事は間違いないでしょうね。
一刻も早く離れた方がいいですよ。絶対。

なんだか・・・ミッキー大好き | 2013/03/03

疲れますね。
きっと、旦那さんは、悪いのは自分じゃなくって周りの人で、マイナス思考な方なんですね。なんだか、かわいそうにも思えました。
あとは、もりゅうさんがこれから、どうして行きたいかだと思います。お子さんにも悪い影響を与えているから、離婚するのか、それとも、どんなに悪態をつかれようが、パパはパパだから、一緒にいるのか・・・。一緒に居るなら、いろいろ言われるのを聞き流せるようにならないとしんどいし、別れるなら収入のことなどを考えないといけないし・・・。どちらにしても大変ですよね。

こんばんわ | 2013/03/03

そこまで言われるなら立派なDVですよ。
子供嫌いなのにお子さんがいらっしゃる。
ご主人にも責任ありますよね…

一度離れてみて環境を変えるのもありだと思います。
大人は言い返せますが子供は我慢しないといけません。
最悪声を失った子もいます。
そうならないようにお子様もご自身も守ってください。

こんばんは | 2013/03/04

言葉の暴力もありますよ。
そこまでいくとDVかな？と、思いました。
ノートにメモしたり、録音して第三者に聞かせて相談にのってもらってはいかがですか？

こんばんは | 2013/03/04

私ならどんなに好きな相手だとしてもそこまで言われたら一緒には居られません｡ 自分にも子供にも悪影響でしかない存在なので…。 正直､子供より悪質だと思いますf^_^; 話し合える相手ならよく話し合いをなさった方が良いですよ。 話し合いが一方通行にしかならないのなら両家や第三者を交える…話し合いが不可能な相手なら暫くご実家を頼りになさっては如何でしょうか?

… | 2013/03/04

旦那さんについては多くの方が仰るように……ですが、 ・実家に行っても行かなくても …主さんの実家なら主さんが決断してあげるべきでした。「じゃあ行きたくない」とは言いづらいです旦那さんも。せっかく家族サービスで義理実家に日曜に行こうと言ってくれていた旦那さん。私なら実家は近いですが盆正月ぐらいしか行かせませんよ気を遣わせるから。買い物にも付き合わせません。男は女の買い物苦手な人多いですから。 ・旦那の体調不良の失念 …例え仲がよくない旦那でも体調が優れない人を気遣うことが出来ないほど主さんは精神的に参っているのでは？ 「コーヒーとか？」と言えばコーヒーを買うと思われても無理はありません。というかすぐに戻ってまた買いに行けばいいのに。旦那さんも男は腹が弱いんだから薬を買えばいいのに… 普段帰宅後に育児にノータッチな旦那なら日曜に家族サービス強要してもいいと思います。でも毎週とか一日中とかはナシだと思います（主さんちがどうかはわかりませんが。 買い物の荷物持ち程度に留めておいてはどうですか。別行動にして○時に迎えに来てね、とか。

細かい話をしてしまいましたが | 2013/03/04

上記の私のコメントは、主さんがまだこの旦那さんとうまくやっていきたいのであればこうしてみてはいかがかという事です。 正直、旦那さんにまつわる数々の細かいエピソードが幼稚に思えます。子育てよりも、夫育て父親育てに疲労困憊している主さん、 第三者を交えて冷静に話し合いがよいと思います。

旦那さん抜きで | 2013/03/04

出掛けた方が気楽ですよ。
イライラを撒き散らす人は幼稚に見えますよね。ご主人も辛いのでしょうが、お子さんへの影響が心配です。
どうにかしたいなら、あなた又はご主人が心療内科等第三者に相談するといいと思います。

じゃあ赤青黄 | 2013/03/04

主さまが、これからも家族を続けて行くお気持ちなら
ご主人はどうしたいのでしょうか？
そこを少し詰めて話し合いしてみると、改善策も見えてくるかも
ただ男の人は、子どもがうるさいと言い聞かせたり見守るよりも
ついついキツイ言葉で注意しがちだとは思います
だからと言って、私がこの立場なら我慢も限界ですが…

言って良い事、悪い事。kogokogo | 2013/03/04

家族や夫婦の近い間柄でも言って良い事と悪い事がありますよね～。
ご主人が言ってる事は、全て言って悪い事だと思います。
もう決めてしまった過去の事。
義実家の悪口、文句。
楽しいと思った事がないなど、１度も楽しいと思った事が無いなんてはずはないのに、
言っても仕方無い事を言い、相手や周りの方の気分を悪くするだけ。
ご主人は言う事で、ストレスを発散している感じでしょうか？
言った後は、普通にされているのでしょうか？
もう少し、お互いが心穏やかに過ごせるようにどうしたら良いのか？
ご主人はどうしたいのか？聞いてみたい所ですね。

あり得ない | 2013/03/04

ごめんなさい。私ならそんな旦那嫌です。
もう我慢しなくて良いのでは？
運転中に暴言を吐くのはまぁある程度気持ちは分かりますが、その他に関しては父親としてまるでダメですね。

土日は一緒に出かけないといけないんでしょうか？旦那さんだけ残して実家に帰られては？
それはそれで確実に文句言ってくるでしょうが、「静かに寝たいんでしよ？」と言い残して私なら一泊してきます。
変に遠慮してたらつけあがる一方ですよ。

私なら、とうの昔にブチ切れてます。
よく頑張っておられますね…。
そういった男性は何かにつけて文句が言いたい、とことん嫁に甘えてるタイプなんだと思います。

ある程度こちらが、歩み寄っても変わらないなら、次は逆上コースで…
私なら同じように言い返して、その後シカトです。…私も子供なんで(^^;;

そんな言われ方されたらなみつん | 2013/03/04

私、子供を連れて出て行きます！！
本当にありえないです！！大きな子供ですね～。わがままですよ。
会社で疲れてストレスとかもあるでしょうから１００旦那さまをせめてはかわいそうな気もしますけど、それにしても暴言すぎます。
一緒にいても楽しくないとか子供に対して怒鳴り散らすとか。
子供の前で汚い言葉を使うとか・・・私には耐えられないです。

主様ももう少し子供のために強くなって旦那様にいってみてはどうでしょうか。
旦那さま自分の思うように出来るから怒鳴るんでしょうし自分中心な発言しかしないんだと思いますよ。
主様が意見をきちんと伝えれば少しは態度を改めるんじゃないですかね～。

旦那様は恐らく何かしらストレスを貯めていて余裕がないんでしょうね。だから弱い人間にあたり散らしているんじゃないかと思います。

疲れちゃいますよね・・・

こんにちは | 2013/03/04

そこまで我慢しないといけないんでしょうか？？

口答えせず聞いてあげてるから調子に乗る（言葉が悪いですが…）んだと思いました。

こんにちは。 | 2013/03/04

お疲れ様です。よく耐えてらっしゃいますね。。旦那様は怒りをコントロール出来ないようですね。
でもお優しいときもあるようなので、あー、機嫌悪いんだなってときはハイハイと心のなかでは流すようにするしかないように思います。
自分を責めないで下さいね。何も悪いところはないと思いますよ。

子供の前で暴言は・・。 | 2013/03/04

何より本当に許せないですね。子供も余りの怖さに顔色伺う程とは可哀想で仕方ありません。
それに、そこまで気を使わないといけない関係も毎日耐えられないです。。。
私なら一緒にもう居られないかなぁと。子供の事第一に考えても・・・。
主様は十分過ぎる位、言い方なども気をつけて旦那さんに注意してる様ですし、それ以上の事求められているのでは私なら無理だと思いました。

回答失礼致します。Roanju | 2013/03/04

お気持ち、わかるような気が致します。
なるべくご自分にストレスがかかからないよう過ごされて下さい。
まずはご自分にご自愛を、
そしてお子様たちにとってなるべく良い環境(フォロー)を、
(主さまのそのままの対応で充分だと思います。)
ご主人様のことは後の後にして、まずご自分を大切になさってください。

うーん。 | 2013/03/04

私なら、そんな方と暮らしていけないです。いちいち面倒ですもん(--;)
因みに｢お前｣と呼ばれる時点で私はダメです…人のことをそんな呼び方する人と一緒に居たくないです。
運転中も何か文句言わないとダメなんですかね。聞かされるこっちが疲れますよね。

お子さん達も窮屈な思いをされているでしょうし…

皆さん、子供って言いますけど子供の方がみんなもっとお利口さんだと思いますよ。

もっと、主様は強くは出られないのですか?
子供に対しての暴言に関しては、私は我慢ならないのでビンタ一発かますぐらいの勢いでキレますよ。子供の心はこれぐらい痛かったんだ、謝れって言って。だって、もしお子さんがお友達を悪くいってしまったり傷つけてしまったら、真剣に叱りますよね?それなのに、お父さんは暴言を言っても叱られない、となるとお子さんからみたら意味不明ではないですか?

主様は今後ご主人とどうされたいのか、よくよくお考えになっては如何でしょうか?

有難うございます | 2013/03/05

私はそんなにできた嫁ではないので、違うと思うことはその時に言い返してしまいます。それがもっと主人をいらだたせてるとは分かるのですが、子供たちの事などその時でないと理解してもらえないと思いつい言ってしまうのがよくないのでしょうか・・・
子どもの暴言やちょっとした行動(ママや妹を過剰心配してちょっとパパの手を引っ張る等）しただけで怒鳴って辞めさせるのに、自分の暴言や行動は辞められないって・・子供より自制心無さすぎで子供も意味不明に受け取ってると思います。

冷静になるといいパパに戻ろうとするので子供たちにとってどうしたらいいのか悩むところです。

ご返信ありがとうございます。 | 2013/03/05

「できた嫁」とかは関係ないと思いますよ。
人として、親として、ご主人は間違った言動をされているわけですから、それはどんどん指摘すべきだし、ご主人をイライラさせようが、更に怒らせようが、主様が間違ってると思うことは言うべきだと思いますよ。それを指摘しあえない、話し合えないのはおかしいと思います。喧嘩もするべきです。
子供の健康な心を守るために必要なことです。

いいパパになろうとする瞬間があるのでしたら、なるべくそれを見逃さずその都度感謝を伝えたりすれば、少し変わってくれることもあるかもしれませんね。

どうか、ご自分に自信を持って下さい。間違ったことは言っておられないのですから。

あきらめて、主様が強くなる。ちゃる | 2013/03/04

そこまで言葉は汚くないですが、基本線はウチの旦那と似ています。完全に「オレ」中心で考えてくれないとスネます。

ただ、主様は優しすぎるように思いました。決められるところは決めちゃえばいいのに…。まぁ、お子様な旦那様ではそれでもなんやかや言ってくると思いますけど。

子どもさんたちに対する言葉はいただけませんね(>_<)でも、お兄ちゃんは気を遣っているみたいなので、協力してもらえるのではないでしょうか。ぐずりそうなら手遊びや何かちょっとした遊び道具をいつも携帯したらどうでしょう。

我慢の限界を超えそうなら、実家に一度戻るのも手だと思います。もちろん、義実家に洗いざらいすべて話して。

続けるなり、出て行くなり、分かれるなり、どれにしても主様がもっと強くなる必要がありそうです。私は別れない方向で、いろいろ工夫しているうちに打たれ強くなり、聞き流せるようになりました。

こんばんは | 2013/03/04

ご主人酷すぎると思いますよ。私なら耐えられません。いや耐えません。かなり理不尽かと思います。
一度距離を置いてみてはいかがでしょうか。子供さんは畏縮してませんか？子供さんの心に悪影響としか思えないのですが。

0102次の50件