相談

同居について

カテゴリー：｜回答期限：終了 2014/04/28｜ | 回答数(50)

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私は、2人姉妹の母です。主人、そして実の両親の6人で住んでいます。今回は、同居についての相談をさせていただきます。

同居をスタートさせたばかりの1年は、特に喧嘩もなく穏やかでした。しかし、1年を過ぎたあたりからお互い不満などが出始め、それぞれの不満のはけ口が私のところに来るようになりました。立場上、それは仕方のないことなのかもしれません。ただ、悩んでいるのはなんでも最終的には私が悪いという結果にされることです。
例えば、両親から飲み会で遅く帰宅した主人に対しての苦言。
「夫婦の会話はあるの？あなたが話をしないから遅くまで飲み歩いたりしてくるのよ」
両親の孫達の接し方に不満があったときの主人の愚痴
「お前がなんとかしないと」
そんなことの繰り返しが増え、育児や家事の不備は自分に原因がある、というように考えるようになってしまいました。子供達に何かあれば母親の私のせい、主人に何か悪い点があれば妻である私のせい。周りも、お婿さんだからねー、なんでお嫁さんが気を遣ってあげなかったのか、と。すっかり自分に自信がなくなってしまいました。ごめんなさい、支離滅裂な文章になってしまいました。

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こんにちはせいたん | 2014/04/14

大変ですね。
いつもいつも、人に責められていると自信をなくしてしまいますよね。
トピ主さまは、みんなうまくいくようにと気を配っていると思います。がんばっていらっしゃいます。どうか自信を取り戻してくださいね。
同居すると、どうしてもうまくいかないですよね。
ご両親が旦那さんの帰宅が遅いことを責めた時は、普段がんばって働いているわ、と旦那さんを褒めてみてはいかがでしょうか。
旦那さんが、ご両親の育児について責めて来た時には、両親も高齢なのに、目をかけてくれて助かってるところもあるわ。と両親を褒めるようにしてはいかがでしょうか。
文句を言われたことを（例えば旦那さんの外出など）、直してもらおうとすると、トピ主様のストレスになりますし、旦那さんのストレスにもなりますよね。
ご両親の例えばお菓子を子供にあげすぎるとかでしょうか、そういうのもご両親に言うのもトピ主様のストレスになりますし、ご両親も言われたらストレスになりますよね。
直してもらおうと気を揉むとストレスになりますし、直りませんので、褒める方向で、やんわりとスルーしてみてはいかがでしょうか。
同居したら、人を思い通りに動かそうとしたら、無理だと思います(^_^)
同居を解消するか、それなりに目をつぶっていくしかないと思いますよ。

こんにちはにゃもりん | 2014/04/14

大変ですね。
読んだ感じ、全てを真に受けすぎるというかうまくスルーできなくて
苦しんでおられるように感じました。

ご自身もお分かりのように、立場上
愚痴の窓口にならざるを得ないのは
確かです。みんなが言いたいことを
直で言い合っていたら、一緒に住むなんてできませんよね。

何もかも円く収まればいいですが
そうならないこともあるので、
たまには相手をなだめ、本人がどうにかしなきゃと思わず聞き流すことも大事かと思います。
まず夫婦間の問題は夫婦でしっかり話し合っておけば外野が何を言おうが大丈夫だと思います。
飲み会とか、旦那さんにとっては仕事の付き合い上必要だったり、それこそ
同居でのストレスを発散できる場として必要なことではないですか。
主さまが納得しているなら、行かせてあげてご両親には大丈夫だからとなだめ安心させる言葉をいっておけばいいかなぁと思いました。

本当に家族の輪を乱しかねないような
急を要することは、ちゃんと話し合いの場を設けるなり、育児方針において優先順位が高いことについては、ご夫婦の方針をちゃんと主張してわかってもらうことも大事です。
それ以外のことは相手を安心させかつ、なだめることに終始してまず様子を見られてはいかがでしょうか。
(問題により臨機応変さが必要なので大変なのはわかります。話し合いで解決に向かうこともあるし、時間が解決してくれることもありますし)

私は逆の立場で、旦那の実家を２世帯に改築して、階層をわけて同居しております。
主さまの立場に当たるのが旦那です。
色んなことを私はまず旦那に相談してきました。愚痴も聞いてくれて、
愚痴レベルのことは旦那止まりにしてくれ、義両親のことは多少多目に見てほしいとなだめられたこともありました。
育児方針で夫婦で譲れないことはちゃんと義両親に話をしてくれました。
私から見る限り旦那は 、上記に書いたような対応をしていて、うまくやってくれているので、何とか円満に同居ができています。

あまり無理しすぎずに
時には流しつつやっていけるとよいですね。

同居ですビビ | 2014/04/14

とはいえ旦那家と同居なので立場上、旦那さんの気持ちになりますが…

うちも初めはまだ大丈夫でしたが子供が産まれてから関係悪くなりましたね
今以上に関係が上手くいくとも思いませんし(´；Д；｀

お互いのいいとこ伝えても、何言っても悪い方向にお互い捉えると思います
同居続けてもいいとこ現状維持です

主さんは頑張ってると思いますよ
どちらにもいい顔なんてできないんですからストレス貯めすぎないようにしてください

難しいですよね。つう | 2014/04/14

うちも、私の両親と同居しています。
本当に難しい立場ですよね。

うちも、同居を始めた頃は同じようなことで悩みました。
始めは、言われたことを相手に伝えていたのですが、他人が一緒に住むので、どうしても不満はでるし、きりがないですよね。

なので、私は、両親には、私たちの生活のことには、口を出さないでほしいとお願いをしました。
旦那様が飲み会などで遅く帰ってきたとしても、ご両親には関係のないことですし、付き合いであれば、仕方のないことですよね。
なので、口を出さないでほしい、私たちの生活のことは私たちでなんとかすると言いましたよ。

ご両親の子どもたちの接し方も、両親に預けている以上は、仕方がないこと、もし不満があるのであれば、両親に子どもをお願いしないで、自分で全部世話をするのか？人それぞれのやり方があるから、文句は言えない、何が一番正しいのか私にはわからない。と言ったら、何も言わなくなりましたよ。

うまく解決できるといいですね。

こんにちはわため | 2014/04/14

同居となるとお互い気に入らないことはあるでしょうね。
主さん以外は気をつかったり、居心地がよくないこともあると思います。
その分、文句が集中するのもしょうがないです。
それが嫌なら出ていくことですねー。

または両親と旦那さんが直接文句を言い合えるぐらい、仲良くなれるように手助けするとか！？

こんにちはまりぃ | 2014/04/14

同居大変ですよね。

夜遅く帰ってくることも、同居していなければわからなくて、何も言われないですし。
夜遅く帰ってくることについて、主様にも不満はあるのでしょうか？
ないのであれば、「ちゃんと話してるよ！付き合いがあるから仕方ないよね。話し合ってお互いに納得していることだから。」と流してしまっていいのではないでしょうか。

お子さんへの接し方は、ご主人にしてみれば義理の両親なので直接は言いにくいと思います。
逆の立場でしたら、義両親に直接話しづらくないですか？
ご主人と話して、主様も同じ考えでしたら、主様からご両親に話した方が角が立たないと思います。

こんにちはあいあいさん | 2014/04/14

全部自分のせいにされてしまうと、自信なくしますね。でも同居はどうしても難しく、自分のせいではないですよ。自信もってください。

こんにちはぺこりん | 2014/04/14

うちは同居していませんが、それでも互いの親からの連絡により、気をもむ事はあります。
コレが毎日一緒ではなおのことですよね。

一緒に住んでらっしゃるご両親は、どのようなタイプですか？
例えば、一緒に住んでいる事について『特に何も思わないタイプ』『ありがたいと思うタイプ』『住ませてあげていると思うタイプ』

住ませてあげていると思うタイプの場合は、干渉する事に疑問も無いんですよね…『住ませてあげているんだから、コレは干渉じゃない』くらいの考えだったり…
うちの親が若干このタイプです。『職場復帰したら、子供の風邪の時とか、うちがヘルプしてあげるんだから、それまで小まめに実家に帰ってくるのは当たり前よね。私達も、○○ちゃんも、慣れていないと、いざ面倒見る時にお互い負担だもんね』
……こちらとしても、有難いのだけれど、頼んではいない…けど、いざという時、どうにもならなかったら頼むのかも知れない…けど、基本病児保育使うつもりだし、無理なら休むつもりだし…そんなに前面に押し出されても…的な…私の愚痴を書いてすみません。。。

それ以外のタイプであれば、言い方１つで上手くまわりそうだなと思います。
他の方も書かれていますが、『あなたが話をしないから』と言われたら、話しているよ。こういった考えでＯＫだしているんだ。
と伝えればいいし、
「お前がなんとかしないと」と言われたら、面倒見てもらっている立場だから、ココまではＯＫして、ココからはＮＧだと伝えるよ。
って感じではどうでしょうか。

こんにちは☆りつまま | 2014/04/14

間に挟まれるのは本当に辛いですよね・・・。同居は良い面もありますが、あんまりにも近くにいすぎて、見たくない面まで見えるようになっちゃいますよね・・・。私は同居ではないのですが、みんな仕事も同じで、私の実家にも近いので度々主様と同じような状況になることがあります。私の性格上、いけないのですが我慢が出来ずにいつも爆発しちゃってます。最近では旦那と私の両親で私をどうにかしろとなっているみたいです(笑)我慢のし過ぎは疲れてしまうので、時々ははっきり言った方が気が楽になりますよ！！

こんばんはキューブ | 2014/04/14

同居して、大変な思いをされていますね。おもいきって、別居されてはどうですか？私だったら、実の両親にもご主人にも、「あなた達は、私に愚痴を言えば気が済むかもしれないけれど、私の気持ちはどうなるの？」と怒りますよ。たまには、ストレス発散しないと、主様がこわれてしまいますよ。

こんばんは！あんちよ | 2014/04/14

ママさん！
ストレス発散してみましょう（＾_＾）
大きな青空を眺めて深呼吸！
ちょっとはスッキリできますかね(>_<)

大変ですね。kogokogo | 2014/04/14

実親に責められるのは、きっと義理親に責められるより辛いですね。
同居になった経緯はどういう所にあるのでしょうか？
ご両親が同居を望んでいたのでしたら、一度、爆発しても良いと思います。

でも、経済的な理由であなた方ご夫婦が望まれたのでしたら、
やはり、我慢してご主人に協力してもらうしかないのかな〜っと思います。

こんばんはあーみmama | 2014/04/14

同居は大変ですよね。
あまり抱え込まずこまめに愚痴ったりうまくストレス発散されるといいかと思います。
主様は頑張っていらっしゃいますよ。

こんばんは。 | 2014/04/14

大変ですね。
頑張り過ぎだと思いますよ。
主様のせいじゃないと思います。
何かストレス発散されて気長に過ごされてくださいね。

大変そうですねひぃコロ | 2014/04/14

どういう事情で同居になったか、にもよると思いますが
ご両親には、必要以上に自分たち夫婦に干渉するなと釘をさすべきだと思いますし
ご主人の味方にはなってあげないといけない気がします。
親の言うことは聞き流してた方が良いのでは？
実親ってほんと好き勝手言いますからね。

なぜトラキチ | 2014/04/14

同居されているのでしょうか？
お互いに嫌な所が目につくというか、感覚の違いなどもあるようですが。
飲みに行く事に対してもよその旦那さんよりは気を遣っていると思います。何回かに一回は断っているとか、早めに帰宅しているとか。
でも息抜きも付き合いも必要な事です。
なので、そこは親にも文句言わせないようにしないと、旦那さんは居心地が更に悪くなります。
お互いから愚痴が出ないよう先回りするのも大事だし、旦那さんから愚痴られた時は「また私に！」って態度だと不満が増すばかりなので、旦那さんが暮らしやすくしてあげる方が良いと思います。

こんばんはももひな | 2014/04/14

実の親との同居もなかなか大変なものですよね。
飲み会など旦那様の付き合いに関しては、ちゃんと話しているよとか付き合いもあるから仕方ないよなどと肯定的にお話すればいいのではないでしょうか。
実の娘だからこそ遠慮なくあれこれ言われてしまうものなので、何か言われても話し半分で聞くくらいの気持ちでいたほうがいいかもしれませんね。
旦那様からの文句にしても直接ご両親に言えないストレスもあって余計に辛く当られてしまうのかもしれません。
こちらも真正面から言葉を受け止めないほうが良さそうですね。

主さんが至らないとかそんなことは全然ないと思います。
ご両親・旦那様共に主さんのせいにすることでうまく回っていると思えばいいんだと思いますよ。
あまり気にしすぎないでくださいね。

こんばんはあきﾌﾟｰ | 2014/04/14

大変ですね。
立場上仕方ないところもあると思いますが…。
スルー力をつけるしかないかと。
でも、毎日のように言われるときにしてしまいますよね。
このままでは精神的につらいと思いますので、聞き流せるところは聞き流すのが一番でしょうね…。お友達に話せる方はいませんか？
誰かに聞いてもらうだけでもきっと違うと思いますよ。
こちらでグチってもいいと思いますし。
穏やかに過ごせますように。

こんにちはみこちん | 2014/04/14

実両親からしたら、何でも言いやすいから、あれこれ言ってくるのでしょうね。
同居でも、主様家族の生活スタイルありますので、そこを強く言った方がいいと思います。
お子さんと楽しく過ごす事で、ストレスためないようにしていかれるといいのですよ。
根詰めないでくださいね。

こんにちは | 2014/04/14

同居は大変ですよね。
ただでさえ気を使うのにそんな風にみんなに自分のせいにされたら嫌になってしまいますよね。でもきっと本人には言えないから身内である主様に言ってしまうのだと思います。だから気になさらないでいいと思いますよ。適当に聞いてあげてください。

つらいですねsatomin7 | 2014/04/14

心情お察しします。

最初に言っておきますが、トピ主さまのせいではありませんよ、絶対に。
同居してたら何かしら不満が出るものです。
お互いの価値観の違いもありますし、誰かだけのせいになんてできません。

お母様ならともかく、旦那様にまで責められると本当につらいですね。

うちは主人の両親と同居してますが、お母さん達には今更考え方を変えろといわれても無理だろうと思って、あきらめるようにしています。

実のお母さんなら、反論したりは出来ませんか？余計角が立つかな。

うちはどうしても我慢できないときにはいいますが、そうでないときには愚痴ってスルーを基本にしてますよ。

解決になってないかもしれませんが、どうぞあまりご自分を責めないでください。

きっとみんながあなたをはけ口にしてちゃんくん | 2014/04/14

ストレス発散しているのだと思います。
やはり言えるのはあなただけなのだと思います。
話し合える機会をつくったり、不満をストレートではなくオブラートに包んで伝えていくなどクッションの役割が必要だと思います。でも、自信を失うことはないと思いますよ。

こんばんは | 2014/04/15

ご同居、とても大変ですね。
他人が一緒に暮らすのですから、誰もが不満なくというのは難しいんでしょうね。
そして、自然と不満をどこかへ吐き出す先を探し…
ご両親様の愚痴は主様にしか言えないし、旦那様も愚痴を主様にしか言えない…

全部受け止めて私の責任だと思うと、とてもしんどいですよね。
ご両親様の言う事は半分聞き流す、位でいいと思います。

難しいですよね赤青黄 | 2014/04/15

私は主人の親と完全同居していた時期がありましたが
やはり板ばさみで大変そうで、結局上手く行かず
（原因はいろいろとあるのですが…）今は完全二世帯です
上手くいかなかった立場なので、いい方法があるわけではないですが
ご主人がご両親の孫への態度に不満を持ってる点について
”親は子どもの将来を良くしたいと願い
祖父母は『今』を喜んでもらいたいと思う
立場が違えば、愛情の表現の仕方はそれぞれ違う”
↑こんな内容の言葉を何かの本で読んだことがあります
その時、私も義両親の態度に悩んでいた時期だったので
なるほど、と思って少し見守ることが出来るようになりました

はけ口を。ゆうママ | 2014/04/15

立場上仕方がないと思って受け止めすぎていると頭がパンクして心が壊れてしまいます。
旦那さんのグチは一般に嫁が感じるモヤモヤに思うので何て伝えるかを一緒に考えることで解消するとして、ご両親さんの飲み会の件は大きなお世話と取れる発言です。
同居してるんだからたまには息抜きも必要でしょ、的な笑って跳ね返す気力を貯めていかないといけないので、まずは旦那さまとの結束力を固めてみるのがいいのではないかと思います。

同居 | 2014/04/15

関わる時間が長くなると双方のストレスも溜まりますよね。
ただ、主様が両方からの緩衝材となってらっしゃるんですよね。うまく落ち着かれますように。

こんにちはあゆにゃん | 2014/04/15

読ませていただきました。
いつも大変な思いをされているんですね。。
どうか、自信をなくさないでほしいです。
何かを言われても、あまり考えすぎず聞き流していいと思います(>_<)
そして、何か好きな事をして日々のストレスを発散してください。
自信を取り戻せるといいですね！

こんにちは。みいちゃん | 2014/04/15

全てまともに受け入れると辛くなることばかりですよね。
何かしら文句を言いたいだけなので内容は聞き流すように
こころがけてみてはどうでしょうか？

こんにちはりょうママ | 2014/04/15

私も両親と同居です。
子どもは男の子二人です。
最初はよかったですが、やっぱり１年過ぎた頃大げんかしました（＾－＾；）
考え方の違いもあるし、実親と主人は他人ですからね。
ケンカしてからは、誰も文句は言わなくなりましたよ。
一度、自分の気持ちを言ってみたらどうでしょうか？
生活費のことについて、主人にチクチク言われますが
「しょうがないから諦めて」と言ってますが（＾－＾；）
うまく言えませんが、自信をもってがんばってください！

おはようございます | 2014/04/15

みんなストレスがたまっているようですね。

確かに主様のご両親ともなると不満のはけ口は主様の来てしまうのは仕方ないことなのかと思います。

主様は大変でしょうけれども。

ただ、うまく聞き流すことも大切かなとは思います。

どうしても無理なようでしたら、
同居している理由はわかりませんが、同居解消してもいいかもしれませんね。
離れてみたらお互いの存在が大切だったことに気づくかもしれませんし。

それでまた同居したいと思ったらまたしてみてもいいかもしれませんよ。

ご主人、ご両親と話し合われてみてはいかがでしょうか？

こんにちはmoricorohouse | 2014/04/15

大変ですね。スル―するところはスル―して、あまり貯め込まずにたまにはストレス発散して下さい。

同居です。 | 2014/04/15

なので、旦那さん側の立場です。聞き流す感じでいいと思います。愚痴りたいけど、本人には言えないんです。愚痴ってるほうも主様を責めたくて言ってるんじゃないですよ。あまり考え込まないようにしたほうがいいですよ。

大変ですよね。もんち | 2014/04/15

同居は自分の親でも大変ですよね。
親と旦那に挟まれて、みんなに気を使って。
トピ様はとても優しい方で、みんなに気を配っていると思いますよ。
きっとあなただからみんなが言えるんではないでしょうか？
自信を持ってくださいね。
そしてたまにはあなたの本当の気持ちを周りの方に伝えてみるのもいかがでしょうか？
あまり我慢しすぎてあなたの素直な気持ちを閉じ込めすぎないようにしてくださいね。

お疲れ様です | 2014/04/15

私は義理の両親と同居なので立場は逆ですが。

ご主人もトピ主さんの両親には言いづらい事もあるだろうし、ご両親もご主人には言いづらい事もあるだろうし。
間に挟まれるのは大変だけど、トピ主さんがクッションとなっているから同居が成り立っているのと考えてみては？

トピ主さんが悪いと言われるのは両親もご主人もお互い気を使っているからだと思いますよ。直接言えば角がたつから仕方ないのでしょうね。

トピ主さんもお互いの気持ちを全部受け止めると疲れますので、うまく聞き流したりストレス発散してくださいね。

ながしましょう！！れおご | 2014/04/15

割切って、また言ってるよう～くらいに思えるよう自分の気持ちを持って行く練習をしていけば良いと思います。なかなか簡単ではないですが。
ストレス爆発寸前の様なので、今は皆に爆発しても良いと思います。
一人で全部を受け止めてたら体が・精神的に参ってしまいます！
私は、こう言ってとかあ～言ってたとかたまに伝えます。どうしても耐えられなくて。そうすると最初はやはり免疫がないので皆がイライラしたりして、伝えたのを後悔したりして、また自分が我慢して・・の繰り返しという感じになり、そのうち皆も免疫が出来て私に更に言ってきたり・・・というので今は皆がそれなりにストレスを発散してるのでは？という感じになってます。
関係上、特に同居となるとどうしてもそういう構図になってしまうので、何かご自分にとって良い対策を今のうちから考えて。とにかく今のまま我慢してたらダメだと思います。頑張ってください！！

こんにちは | 2014/04/15

私は違いますが、友人が同じ悩みがりました。
これは、うまく聞き流すのがいいと思います。
聞き流しながら、ストレスは、どこかで発散するのがいいかと。

友人も聞き流しながら、私にグチって発散してます〜

こんばんはまりえ | 2014/04/15

大変ですよね。実の両親とは言え、一緒に暮らすとなると、不満や愚痴は出るものです。ましてや、お婿さんがいたらお母さまも、不満は出てくるものです。ママさんは、うまくストレス発散をする場所がありますか？！時にはストレス発散をすることも大事です。不満をぶつけられても、それに対応できる強い心を持つことができたらいいですね！

主様は悪くないたんご | 2014/04/15

常に自分の心の中に「私は悪くない」という強い思いを持ち続けるといいかもしれません。
そしたら、どんなことをいわれても「ふーん」「あーごめん」と口だけで誤ったりしておけばいいのです。

こんばんは | 2014/04/16

発想を逆転させてみると、ママさんに愚痴をこぼすことで家庭内がうまくまわっているのかもしれませんよ。
家族のストレスを軽減させてあげる大事な役割をしているんだと思えば、少し気持ちが軽くなれるかもしれません。

こんにちはmarikoraffy | 2014/04/16

同居って、難しいですよね。
仕事柄、同居している親の方と話すことが多いのですが、なーんにも不満がなく、うまくいってる人は一人もいません。
血のつながった家族でさえ、色々あるんですから。
文句は、解決しなくていいや、聞き流してれば、くらいに思っておいた方がいいかもしれませんね。
そうだね、今度言ってみるけど、変わるかなぁ、どうかなぁ、くらいで対応しておいて、自分が責められたら、わたしはそれでいいと思っているから気にならないのって言い返してもいいと思います。

こんにちはまぁーさん | 2014/04/16

同居は大変ですよね。
ましてや板ばさみとなると＾＾；
主さんは悪くないですよ！
同居を解消できないのであれば上手く流せるようになるしかないかと思います。。
ここで愚痴を言って発散してください！

こんにちはニモまま | 2014/04/17

旦那さんもたまには息抜きしたいと思いますよ！

こんにちはきらりン | 2014/04/17

大変な立場ですよね。けど、ご主人とご両親の間がうまく行くようにするには、多少悪いことを背負った方がいいと思います。ごめんなさいね、私が至らなくて。。。と謝っておいて軽くスルーとか。

こんにちはゆうゆう | 2014/04/18

旦那様が主さんに言うのは仕方がないですが、（義父母と同居の場合は実子である旦那様に言いますよね？）、ご両親は少し過干渉気味かもしれませんね。
今回書かれている事を言われたら「ちゃんと話しているから大丈夫だよ、仕事の付き合いとかで飲み会も欠かせないんだ」って明るく答えればそれ以上何もいわれないと思います。
適当に受け流す事も必要だと思います。

こんにちはリラックママ | 2014/04/21

同居は大変ですよね。板ばさみもあるでしょうし。

あまりストレスを抱えこまずどこかで発散してくださいね！

マスオさんあずき | 2014/04/22

マスオさん状態ですね。主様がご家族のクッションになって、疲れてしまっていますね。お子さんが大きくなれば、色々理解でき、落ち着くのかな、と思います。

なんかのゆあゆ | 2014/04/22

わかる気がする、、、
いずれは、私も同じ立場になると思うんですが
旦那様が住んですれてる以上、ありがたいことですし
旦那様の愚痴はいいにしろ、ご両親のほうはいくらでも言い返せるからいいのでは？
親には、自分の意見ぶつけてみてはいかがですか？

つらいですね | 2014/04/23

それはつらいですね・・
私だったら不満ぶちまけてしまいそうです

こんにちはgamball | 2014/04/24

うちは同居じゃないですけど、実家が近いのでよく一緒に食事します。
そのとき、私がいつも責められます
親からも、夫からも・・
うんざりします
すこしは母親として妻として認められたいって思います

そうですかまいちゃん | 2014/04/25

板挟みにあってつらいですね。そんなんじゃ気が休まらないですよね

しかしご両親と旦那さんは赤の他人ですから、結局グチを吐き出す相手があなたになってしまう構図は理解できます。そもそもの同居の理由は何でしょうか？それぞれプライベートが守られるような部屋はありますか？

価値観の違いもありますが、旦那さんの飲み会はあなたが間に入って「私は認めている。迷惑なら言って欲しい」と伝えたり
孫への接し方はみんなで話し合って
あなたがハッキリと区別したらいいと思います。同居なんだからみんなで育てるのか、あくまでも夫婦主導なのか。

モヤモヤしたままでは休まる時間は逃げてしまいますよ

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