相談

旦那について

カテゴリー：｜回答期限：終了 2014/05/21｜ | 回答数(50)

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以前にも何度か相談させていただきましたが旦那について相談します。
旦那は周りの状況がよめません。別居ですが、帰省時に義母が料理が苦手なのに、子供の好きなものを頑張って作ってもらえばいい、私に教えてやれと言います。私は料理は好きですがさすがに義母には教えるなんてできませんし、義母も嫌がります。
また、私より義母の肩を持つのはわかりますが、娘より義母の肩を持つのにはあきれました。娘が帰省時に義母の作る食事を頑張って食べてましたがさすがにまだ6歳なので嫌になり、それを話すと前よりましになったんだから、おいしくなくても我慢して食べるのが思いやり、義母が喜ぶんだから、我慢すればいいと。
このGWもぎりぎり6人乗れる車で義理両親と出かけ、私と長女が最後尾列のかなり狭いシートに8時間乗りました。途中代わるように話したと旦那に言われましたが、義父は体が大きく無理、義母に代わってもらうわけにもいかず、我慢したのに、旦那はこれから2ヶ月に一度くらいはみんなで遠出しようと言うしまつ。話をし、長女もかなり不満を爆発させましたが、文句があるなら出ていけ、義理両親が喜んでいたからよかったじゃないかと。せめて車二台ではと話ても孫と一緒に楽しくいける方が喜ぶと。私や子供のことは考えてなく、義理両親が喜ぶことを優先にし、何か言うと親孝行させてもらえない、子供が不満を言うのは私の真似をしているから私が悪いと言います。
義母が頑張ったから、今関係がよくなったと言いますが、以前色々あり旦那にひどく言われ私が食事もお膳立てしてなるべく子供が嫌がらないように、小さい子供に我慢をするように言い聞かせてなんとか成り立っていることに全く気づいていません。GW中だけで長女が2回爆発し、旦那はそれを退け子供の機嫌ばかりとっていられないなめられてると怒り飛ばしました。
やはり6歳とはいえまだまだ小さい子供。やはり生活の中心になるのは当たり前だとおもうのですが理解が得られません。
長女はすでに旦那も義理両親もきらいと言います。
私も子供より母親の肩を持つ旦那が許せません。
皆さんはどう思いますか。
長文失礼しました。

2014/05/07 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんは！あんちよ | 2014/05/07

んー、義理両親の方はお子さんが無理してること気づいてないのですか？
孫は息子より可愛いと聞きますが、その手も使えないですかね(;_;)

ひどいですね。つう | 2014/05/07

以前の相談も読ませていただきましたが、いろいろと大変ですね。

旦那様も、もう少し、お子さんのことを考えてほしいですね。
義母さんに料理を教えるなんて、できないですよね。
その状況で、２ヶ月に１回は遠出をするのは少しつらいですね。
私なら、もう少し子どものことを考えてくれないのであれば、遠出はしないし、義実家に行く回数も減らすと旦那に言い、行かないようにすると思います。

旦那様が見方になってくれないと、義両親とうまくやっていくことは難しいと思います。

あまり無理しないようにしてくださいね。

んービビ | 2014/05/07

旦那さんからしたら親孝行かもですがいい迷惑ですよね…
うちも以前はどっか行くとなると大人6人居るなか車1台で行こうとしたり大変でした(´；Д；｀)今はベビー生まれそんなスペースないと分けてます
義親は孫(娘さん)のこと気づいてないんでしょうか？

こんばんは。 | 2014/05/07

私もそんなご主人さまだったら、呆れてしまいます。
6歳のお子様も本当にまだ子どもだから、我慢なんて出来ないしそんな窮屈な思いはさせたくないですよね。
お子様が嫌いというのは、正直な気持ちだと思います。
主様本当に頑張っていらっしゃいますね。いい加減疲れてきますよね。。私も義理の母親の肩をもつご主人さまが許せないです。
主様の考えは間違ってないと思います。

こんばんはまりぃ | 2014/05/07

大変ですね(>_<)

主様もお子さんも我慢して頑張っていらっしゃいますね。

もう少しご主人にこちらの立場をわかってもらえないと難しいですよね。

お子さんの気持ちを考えてもらえるようにお話して、今回かなり辛かったこら遠出は出来ない。近場にしてもらえないか？と話したり、少し回数を減らしてもらえるようにお話されてはいかがでしょうか。

義両親さんたちが喜んでいても、孫が辛い顔してたら楽しさも半減するんじゃない？孫と一緒にいられて楽しかったのなら、孫の喜ぶ顔を見たいんじゃないのかな？などと、お話されてみてはいかがでしょうか。

こんにちはあいあいさん | 2014/05/07

旦那さんひどいですね。子ども中心に考えて生活すべきだと思いますよ。

そういうとこありますよ。トラキチ | 2014/05/07

夫もマザコンな面があるので、親に従う、親に気を遣う所があります。随分、改善されましたが。義父母は気が付かないので、私が言うか最近は子供に言わせています。子供が言うと効果ありですよ。旦那さんが悪いというより、義父母が遠慮なし、気を遣えないのが問題なのです。
会う頻度を少なくしたければ、休みは予定を入れたり(小学生だと習い事や子供会、友達親子と出掛ける)、孫の写真や手紙を渡すなどしておけば延期という形で乗り切れます。

いやあずき | 2014/05/07

いやですね。私でしたら、だんなと子供だけで実家と出かけてもらうかと思います。車も満員みたいですし。

こんばんは | 2014/05/07

ご主人、空気読めないのは遺伝なのかしら？
（すみません。）

お孫さんの機嫌が悪くなっていること気づかない義両親様、困ったものですね。

主様も本当に大変ですね。
私だったらとっくに爆発していますね。

今度、遠出企画でたら不参加の意思をご主人に伝えてみたらいかがでしょうか？

それくらい言ってやってもいいかな、と思います。

こんばんは | 2014/05/07

行っても面白くないようですし、私なら車の事情が主なら、旦那と子供で行ってもらい、私は留守番するかな〜と思います。

こんばんはたんご | 2014/05/07

子も子なら親も親って感じの旦那と義母ですね。
外出は、これからはどんなことを言われても断ってしまうべきだと思います。
そんなにがんばる必要はないと思います。
どっちが大事か、一度冷静に話し合われてもいいかもしれませんね。

大変ですねちゃんくん | 2014/05/07

行かないが一番ですね。ご主人と義理両親のみで行って欲しいですね。お子さんも嫌がっているのにお子さんを預けたくないですもんね。
私ならすでに爆発していると思います。話し合わないとご主人にはあなたの気持ちは伝わらないと思います。

こんばんはにゃもりん | 2014/05/07

このご相談文しか読んでませんので、
義両親と同居しながらも付かず離れず
まあまあうまくやっていけてる私の感覚で思ったことを書きます。
もし不快でしたらスルーしてくださいね。

今回のご不満は、もともとは義両親と主さんの不仲から来ているものですよね。
実際喧嘩したとかでなくても、良く思ってないのが伝わります。
いがみ合ってなければ、
お子さまの食事の件は冗談で流して
後から旦那に余計なこと言わないで！
で収まりますし、
車の件はしんどかったけどなんとか
旦那の親を立てれたわ、次回から
行くにしても長距離移動は辞めようと
旦那に提案、で一旦は収束です。
お子さまが義両親大好きなら喜んで
道中じじばばと一緒に座ったり楽しく
過ごせたのではないですかね。

６才の娘さんに対し怒鳴り散らしたり
義母の食事を食べろと強要するようなことを言うのは確かによくないです。

が、全ては自分の親をもてなしたい
親孝行したい
孫とふれあってほしいという想いから
きていますよね。。

ただ旦那様は、自分の親を良く思ってない妻とその影響を受けた娘さん(子供は親の思いを敏感に感じとるものだと思いますから旦那様の言うことも一理あるように思います)に対して願うのは時期尚早でしたね。というか完全に親孝行が
空回りで終わってしまいましたね。

主さんは運転されますか？
次回どうしてもまた同じ状況に
なりそうなら、旦那様と運転を交互に
して、窮屈さをわかってもらうか
仲良くもない方たちと
八時間も車で移動するようなところへは
行かないことですね…

一番気を張って疲れたのは
八時間もの運転をした人だと
私は思いますが。
そこまでしてでもやりたかった親孝行が
空回りに終わってしまって
他人ながら何だかやるせない気持ちになりました。

対義両親との悩みって尽きないですね。

絶対嫌 | 2014/05/07

ご飯に関しては「我慢して食べてあげて」という気持ちも分からなくはないです。

しかしあとは全て嫌。
車の最後尾に8時間…かなり辛いです。
旦那が一人で義両親連れて行けばいいんですよ。

旦那がキレようと、何しようと、親孝行の前に自分の嫁と子供に孝行しろって思います。
旦那が家族を思いやる気持ちが伝わって初めて嫁というものは、義両親に孝行しようと思うものです。

旦那様はその点まるで理解していないですね…(^^;;

逆の立場ならどうなんだろう…

こんばんはまぁーさん | 2014/05/07

子ども中心になってしまうのは当たり前ですよ。
孫との触れ合いで親孝行したいのであれば子どものことも考えて欲しいですね。
このまま義両親をきらいのままですと大きくなったらなかなか寄り付かなくなってしまうのではないかな？と思います。
旦那さんはお子さんが義両親を嫌いになってしまっていることを知っているのでしょうか。
このままですと振り回されて主さんもお子さん可哀想です。

こんにちはみこちん | 2014/05/07

義母様が嫌がっているのに、料理教えるとか出来ないですよね。
旦那様も、もう少し理解して欲しいところです。
親孝行なのでしょうけど、まずは家族も大事にして欲しいです。
娘さんも出掛けるの嫌になるでしょうね。

大変ですね | 2014/05/07

ご主人に振り回されて大変ですね。
でも娘さんが祖父母を嫌いと言うのはマズイですね。6歳ですでにそう思っているなら寄り付かなくなってしまいますね。
ご主人の性格を読んで、上手いこと誘導できませんか？例えば8時間のドライブに行くと言うなら、運転手のご主人や義両親が疲れるから近場にしようとか…。おだてて転がせるタイプなら楽なのですが。
主様のストレスも相当でしょうが、発散してくださいね。

こんばんはせいたん | 2014/05/08

大変ですね。。
6歳の子が父親が嫌いというなんて、よっぽどですね。。

ただ、文句を言っても文句を倍返ししてくるようですので、旦那さんの考えを変えるのは無理そうですね。
狭いシートで八時間なんて、苦痛ですね。
それは断るしかないですね。
旅行に行くなら電車などで行くと言いましょう。
それでも我慢しろと言うと思いますが、我慢できないと言うしかないですね。
料理が苦手な人は、教わることも苦手ですよね。
旦那さんはわかってないようですので、トピ主さまが教えるのが嫌なのではなく、義母さんが教わることが苦痛なのだと説明するのがいいと思います。
義母さんをたてるというか、義母さんのために言ってるんです〜と、いう言い回しが良さそうですね。
車のシートが狭いことは、八時間もかかる場所に車で行くのは無理、二時間くらいのとこにしましょう。義母さんが八時間も車に乗るなんて体に悪いから、と、義母さんを気遣うふりをしましょう。

こんばんは | 2014/05/08

親孝行もおじいちゃんおばあちゃん孝行も大切だと思いますが、奥様と娘さんの自己主張にキレるのは違うんじゃないかと思いました。

ご主人の言動はすべて親孝行中心なんでしょうか？
それに奥様と娘さんが無理して合わせる事を強要するのは違いますよね。奥様と娘さんの人格は、ご主人の頭にあるのかな〜。
じゃあ、ご主人何のために奥様と結婚したのか、子供を作ったのか？私はそこまで考えてしまいます…。

周りが読めないというより。kogokogo | 2014/05/08

自分の実家が優先なんだろうな〜っと思います。
私なら、まず、車は今後、レンタカー。
２ヶ月に１回、義両親へ親孝行をするというなら、こちらの実両親の親孝行もその頻度でお願いします。
それが出来ないなら、お互いの親にはお互いが親孝行しましょうという事で、
主人の両親には主人が行き、自分の両親には自分が行きます。
子供は子供の意思で。
子供もこれからは、自分の意思が出て来ますし、行きたいなら行けば良いし、行きたく無いなら行かなくて良いです。
それを怒った所で、子供の意思は変わらないと思います。
ご主人も、お子さんに協力してもらって親孝行がしたいなら、少しは行動を考えないといけないと思います。

私も | 2014/05/08

子供優先にするのが普通だと思いますが、価値観は人それぞれですよね。

こんにちはあゆにゃん | 2014/05/08

親孝行は確かに大事なことですが、自分の子供が辛い思いをしてまですることではないと思います！
旦那様は自分のことしか見えていないんだと思います。。
旦那様の自己満足に付き合わされていて大変そうと思ってしまいました。
まずは自分の子供の事を一番に考えて行動してもらいたいと思いました。

おはようございますmarikoraffy | 2014/05/08

いつも大変ですね。
ご主人は、感覚が昔の人なのかもしれませんね。
嫁や子供は我慢するのが普通、というのは一昔前の日本の姿のような気がします。
そういうご家庭で育ったのでしょう。
それが普通と考える人には、新しい考えを受け入れるのは並大抵のことではないと思います。
ご主人に兄弟はいないのでしょうか？
ゆづままさんの味方になってくれそうな身内の方がいらしたら、そちらから助言してもらってもいいと思います。
たぶん、ご主人は嫁のいうことを聞くなんて、男の恥とでも考えてそうですから、周りの意見を聞き入れそうな人に言ってもらうのが効果的と思います。
職場の上司でも、仲のいい友人でも。
誰か、ゆづままさんの味方になってご主人を諭してくれる人がいれば助かりますね。
今は、もうその考え方は古いと。大切な家族の愛情が消え去ってしまうよ、と。
もしくは、そういう人が見つからなければ、我慢するしかないのかもしれませんね。
子供が大きくなってから離婚するのもありかと。このままいくと、確実に義両親の面倒もしっかりみることになると思いますので。
あと１０年後に離婚してもいいように、手に職をつけたりこっそり貯金したり、準備しておくのもいいかもしれませんね。

こんにちは。みいちゃん | 2014/05/08

それはとておお辛いですね。
子供達に味方になってもらえるといいですね。

お疲れ様ですビギナーママ | 2014/05/08

以前のご相談も拝見し、キャンプのご主人か！と思いました。
周りばかりを優先されるのはお嬢様も主様も納得いかいないですよね。
車の件は６人乗れる車というのを初めて知りましたがレンタカーでしょうか？
エルグランドの８人乗りくらいのを借りれば解決するかな？とも
思いますが、そういう問題ではないですよね…。
お嬢様がまだ６歳なのに（思春期でもないのに）父親が嫌いというのはいただけないですよね。
話しても聞かないのなら「行かない」という行動に移すことはできないでしょうか？
私ならですが、冷却期間として実家に戻ると思います。

こんにちは☆りつまま | 2014/05/08

娘様が一番かわいそうですね。普通は、子供はおじいちゃんおばあちゃんが好きですよね？？親よりも甘やかしてくれるので・・・。
義両親もお孫様が我慢しているのは分からないのでしょうか？私も主様の立場でしたら爆発しちゃいますよ。

こんにちはわため | 2014/05/08

私なら許せないです。
半年に一回ぐらいなら我慢しますが、よく会うなら我慢できないです。
親孝行の範囲を越えていると思います。

大変 | 2014/05/08

主さん大変ですね。私ならキレています。
お子人様の旦那さんですが、ありえないですよ！！
親孝行はいい事ですが、周りをもっとみてほしいですね。
主さんから言わなくては今後も改善できそうになさそうですね。

こんにちはももひな | 2014/05/08

遠出したときに旦那様は席を代わればいいと言いましたが、嫁である主さんからすればとても代わることはできないということをしっかりお話しされましたか？
旦那さまからすれば自分は代われば良いと言ったのに、代わらなかったのは主さんの勝手と思われているかもしれません。
料理に関しても目上の義母さんに教えるなんてとんでもないということが分かっていないかもしれないので、旦那さまにもしっかり分かるようにたとえ話などを交えてお話しされたほうがいいと思います。

周りの状況が読めないならしっかり分かってもらえるようにお話しするのも大切だと思います。
冷静にお話ししても全く分かってくれないのなら、旦那様だけで帰省してもらうなど実力行使ですかね。

ただ、よっぽどひどい目に遭っているとしても娘さんが父親である旦那様に爆発というのはあまり良い状況ではないと思います。
旦那様が余計に意固地になってしまいますし、主さんが娘さんの気持も代弁して分かってもらうようにしたほうがいいと思います。

ギリギリの人数で車に乗り込んでの遠出はきついので、主さんが近場で良さそうなところを調べて勧めてみてもいいと思います。
義父母さんも８時間の移動は疲れると思いますよ。

こんにちはリラックママ | 2014/05/08

それはちょっと旦那さんひどいですね。

両親に親孝行という気持ちはわかりますが、こちらの意見は全くの無視ではこちらもストレスはたまりますよね。

車は２台にしてもらって、ご飯は外食というのはむりなんでしょうか？
話し合っても聞かない旦那さんではありそうですが、その条件を飲まないのであれば、今後行かないと強めに言ってもいいかもしれませんね。

こんにちはきらりン | 2014/05/08

旦那様、極端なんですね。自分の両親を大事にするのはいいことなんですがね。。。

こんにちは☆ | 2014/05/08

旦那さま、親孝行なのはいいことですが、度を越していますね…
私なら、そういう状況での遠出はしないようになんとか理由をこじつけて拒否します。といっても旦那さまのご両親への思いいれはかなり強そうなので、なかなか厳しいですね…
聞き入れてもらえないかもしれませんが、親のこと同様に妻や子どものことも考えて欲しいことを伝えるしか根本的な解決にならないかと思います。

あなたの親は？まいちゃん | 2014/05/08

嫁として、旦那の親に気を使うことはある程度は当然だと思います。他人なんだからお付き合いするには、好き勝手は出来ませんよね。

ではなにが「ある程度」なのか…旦那さんは、あなたの親御さんに対してはどうでしょうか？頻度や気遣いの程度を参考にしたらいいと思いますよ。

義母さんは、どう思ってるんですかね。娘さんが爆発してるの見てないんですか？

こんばんはあーみmama | 2014/05/08

親孝行したい気持ちも分かりますがもう少し子どものことも考えて欲しいものですよね。
お疲れ様です。

こんばんはまめちゃん | 2014/05/08

なんて、自分勝手なご主人ですね～
そもそも、親孝行って、ご主人がご両親にすることであって、
そこに、主様や娘さんを巻き込むのは、ちょっと違う気がします。
両親の喜ぶ顔がみれたら、主様や、娘さんのことは、
どうでもいいんでしょうね。
義両親は、娘さんが爆発されても、何も言わないんでしょうね～
この親に、このご主人あり、でしょうか。

母の友人に主様のご主人と同じような方がいます。
すいぶん苦労されて、精神的な病気にもなられました。
子供3人も成人され、一人娘なので、ご両親の介護もあり、
近々、離婚をするようです。

ご主人に言ってもダメなら、義両親に、娘さんから言ってもらうが一番いいと思うのですが、話になるといいのですが。

こんばんはあきﾌﾟｰ | 2014/05/08

大変ですね。
私もいやです。
狭い車に８時間なんて。
二台あるなら二台で行けばいいのに。
義母宅に行くときはお料理作って持って行くのはどうですか？

こんばんは | 2014/05/08

私なら、無理です。
子供も嫌がってるなら、なおさらです。
旦那だけで、義理実家に行けばいいと思います。

こんばんはmoricorohouse | 2014/05/08

親孝行なのかもしれませんが、もう少し子供のことを考えてほしいですよね。

続くのならさくらいちご | 2014/05/09

改善策を考えてみられては？
例えば車。お子さんが大きくなってきたら小さく感じるかもしれません。もうちょっと大きな車に乗り換える？義母さんの料理が食べれないのなら、半分作るのを手伝う。もしくは何か作って持っていく。「私も少し作ってきたんですよ。味見して下さい」というのはどうでしょう。
離婚を考えていらっしゃらないのなら仲良くやっていける方法を考えないとストレスがたまりますよね。

こんにちは | 2014/05/09

それはつらいですね。。。
お子さんがママの味方でいることも、気に食わないのかもしれませんね。
でも、それは当然の結果なのに・・・。
いずれお子さんが大きくなったとき、最大の助っ人になってくれると思いますよ（*^_^*）

そうですねピオ | 2014/05/09

８時間は大変ですよね。まだ小さいですから。
お嬢さんと旦那さまが話せるといいですね。

大変ですね(>_<) | 2014/05/09

子供を優先に考えられないのであれば行く回数を減らすようにしていいと思います。

こんばんは | 2014/05/09

6歳の子供に、嫌な思いをさせていること。
気づいてほしいですが。

子供が、友達と遊ぶ約束をしたから！と、
予定を入れるのも、１つの手ですね。

「男はみんなマザコンだから」と言い切られましたちゃる | 2014/05/11

この台詞、旦那が私の実母に笑顔で言ったんです。
何がきっかけだったかというと、息子が「お母さんお母さん」で、旦那にかまわれるのがあまり好きではない、という話から。で、この発言があったわけです。怒れるというより、あきれちゃいましたね、私は。

ただ、主様の怒りも分かるけど、旦那の気持ちも分かるんです。うちは一週間に一度義実家に夕飯をいただきに行くのですが、私の義母も料理はちょーーー下手です。下手な私がそう思うのだから間違いありませんｗ正直言って吐き出しそうな味付けのときもあります。でも、それも旦那にとっては「お袋の味」。自分の子に笑顔で食べてほしいと思うのは当たり前なんだと、１０年経ってやっと分かりました。

やはり保育園児のときに、娘が義母を嫌いになったことがあります。旦那様とまったく同じ台詞を吐かれました。（子どもの言葉はあんたの言葉だ、と。）
その時は今の主様と同じように腹が立って、離婚しようかとかいろいろ考えました。しかし、息子が生まれて、何をするにもどこに行くにも「おっかちゃぁん」とついてくるのを見ると、タイトルの言葉もうなずけるようになりました。だから、そんな旦那もそんな義両親も、まぁ仕方ないか…と許せるようになりました。そしたら、しばらくして娘も悪態をつかなくなりました。

要は、主様の気の持ちようかな、と…。同意の回答ではなくてすみません。同じような思いをしてきたからこその、一意見です。

こんにちはぺこりん | 2014/05/12

外出を2カ月に一度…これをどうしても強行しようとするのであれば主様が運転出来るようであれば、一度パパさんと運転をかわって8時間、お子さんと一緒に最後尾で頑張らせてはいかがでしょうか。

運転出来ないとかであれば、同じ思いをさせて、これが一体どんなに大変なことなのか？！を知ってもらう事は難しいかと思うので、
例えばバス旅行にするとか、目的地を8時間も移動が必用な場所では大変なので、近場で良い場所を探してみるとか、いかがでしょう。

子供が小さいうちはバーベキューとか、皆が羽を伸ばせる場所がいいよね？とか、○○ホテルは施設が充実していて、ジジババも楽しめるらしいよ？とか。。。

避けられないのであれば、なるべくママ＆子供が楽なように、でもパパから見ればジジババ孝行にピッタリ！って思わせられるようなものを探すのもいいかなと思うのです。

いくら最後尾でないとしても、ジジババだって8時間の移動は大変ですからね…。そこをそれとな～く伝えるっていうのもいいかも知れません。

面倒ですが、上手い具合に利害が一致（苦笑）する方向が見つかるといいですね。。。

こんにちは | 2014/05/14

うちの旦那もそうかも
自分の子より親優先です
でも子供はじぃじばぁばが好きなのでいいかな・・と思ってます
主さんの場合お嬢さんかわいそうですね

ひどいこまたんママ | 2014/05/16

旦那さんは家族より親が大切なんだなと思ってしまうし、子どもに我慢させるなんてちょっとひどいなと思いました。
義両親が喜ぶからっていうところはうちの旦那も一緒で、黙って努力してるところ偉いなと思いました。
私も見習わなきゃです。

うちもです | 2014/05/17

あたしは義両親が大嫌いです。 旦那は自分の両親だからそんな事はないだろうけど… あたしは会うのも頑なに拒みますね

こんばんはあお | 2014/05/18

大変ですね…
子供が楽しんでいるのなら自分は我慢しますが嫌がっているのなら行くのをやめると思います。
親孝行も大切かもしれないけれどまずは自分の家族の気持ちを一番に考えてほしいと言います。

こんばんは | 2014/05/18

大変ですね。
自分の子供が我慢しないといけないのは嫌ですね。
うちも旦那さんは何かとお義母さんの方を持ちます！

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