相談

同居の義母のことで相談してものです

カテゴリー：｜回答期限：終了 2014/07/05｜ | 回答数(50)

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その後、別居をしようとパパに提案しましたが、受け入れてもらえず、出ていくならお前が出ていけ！的な態度です
もちろん義母を追い出すのではなく、私たちがアパートにでも行こうと提案しましたがダメでした。
私は子供を連れて実家に帰ろうか、本当に悩んでますが、それはそれで実家の両親を心配させますし、この事件のことを知ったら、父は飛んできて義母に文句言いそうで怖いです。

じゃあ電気代は払うと言ったんだから義母にはらってもらってと頼んでも、俺の母親なんだから俺が養って当然だ、少ない年金から払わせるなんて何事だ的な言葉がかえってきました。
遺族年金は少なくないといくら説明してもわかってもらえません。

私のことは節約家でケチだとけなしますが、世の中の主婦の方は大抵皆さん節約家ですよね。冷蔵庫は開けっぱなしにしない、水は出したままにしない、無駄なものは買わない。当たり前のことを言ってるのにドケチ扱いです。
義兄には二人の子供がいます。
毎年、正月だけは家族で登場しますが、手ぶらできます。義母にお年玉をもらいに来るのですが、普通手ぶらで来ますか？
うちの子供が生まれた途端、兄弟でお年玉はやめよう！と一方的に言われ、うちの子供たちには一円もくれません。義理兄家族は自分達にはお金をどんどん使います。決してお金に困ってるわけではありません。
うちのパパは見栄っ張りなんで、自分に子供が生まれるまでは毎年二人の甥っ子にお年玉やクリスマス誕生日とお金ををあげていたそうです。こんなことあり得ますか？
これこそケチだと！パパに訴えたら、身内をけなすなと大怒り。

皆さん、どう思いますか？

2014/06/21 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちはキューブ | 2014/06/21

だいさんがご苦労されている気持ちはわかりますが、義母さん、ご主人、義理のお兄さんのことまで持ち出して、あそこが気に入らないと言っているようなら、いっそのこと、離婚されてはどうでしょうか！

私なら | 2014/06/21

そこまでいっても旦那様に分かってもらえないなら別居しますね。嫁姑問題は夫が姑の肩を持つ時点で解決しないと聞いたことあります。だったら出て行くといいでていってからも旦那様の態度が変わらないのなら離婚します。

辛いですね。つう | 2014/06/21

旦那様の両親と同居して、旦那様が見方になってくれないと、本当に辛いですよね。
旦那様が、義母さんの見方になって、他人の主様が同居するのは、難しいと思います。

私だったら、一度、家を出て、マンションなどに住んで、それでも旦那様が考え方を変えないのであれば、とても一緒に生活することは難しいので、離婚も考えると思います。

少し、距離をおいて、ゆっくり考えるのもいいと思います。

ひどいですね！vivadara | 2014/06/21

本当に、いつもお嫁さんの見方がひとつも出来ない旦那様には…申し訳ないですが、ひどいとしか言いようがないです。
正直、別居されても「同居の方がよかった！」みたいな感じで、ああだこうだと文句をいいそうに思いますよ。

私なら、離婚とまでは言わなくても、一度実家に帰ったほうがいいと思いますよ。
お父様に、旦那様や義母さんに怒鳴り込んでもらえばいいじゃないですか。
そのような人たちは、それくらいしないとこたえませんよ。
心配させたくないのは分かりますが、もしこれ以上関係がこじれて主さんが体調不良を起こしたり離婚になったりしたら、それこそ実家族さまはかなりショックを受けると思います。

一度、実家族様を交え、しっかり話し合ってはいかがですか？
それでも向こうの態度が改まらないようでしたら、離婚も視野に入れられてもいいと思います。
主さんはきちんと勤務されていますし、実家族様を見方に付けておけば、親権を取られて一人で出て行かないといけなくなる、というようなことはまずないと思いますよ。

大変でしょうけど、今の状況を考えると、私は少し強気に出る作戦をオススメします。

すみません、説明不足の点がありました。vivadaraさん | 2014/06/21

「もしこれ以上関係がこじれて主さんが体調不良を起こしたり離婚になったりしたら、それこそ実家族さまはかなりショックを受ける」
と表記しましたが…。

離婚に関しては、
「前から相談なしでいきなり離婚になると知らせた場合、実家族さまはショックを受ける」
という意味で書かせていただきました。

離婚自体は、今の主さんご一家の状況であれば、私は否定しません。
ただ、一度は実家族様に相談され、話し合いなどに協力してもらったほうがいいとは思います。

誤解を招く表記をしてしまい、すみませんでした。

こんにちはわため | 2014/06/21

旦那さんも意地になって主さんの言うことに否定ばかりしてるのかもしれませんね。

でも私も自分の親を心配させたくないので、1週間とか2週間ぐらい実家に帰って気分を変えてみると思います。

価値観の違いピカピカ☆。。。 | 2014/06/21

育った環境が違うので、価値観が違うのは当然です。
そこを折り合いつけて生活するのが家族ですよね。
どちらも意見が平行線で交わらないなら、どちらかが諦めるか、突き通すか、でしょうか。
突き通す場合は最終的に離婚と言う文字も浮かんできます。
どうしたいのか、どうすれば良いのか、じっくり考えてみる必要があります。

こんにちはmarikoraffy | 2014/06/21

難しいですね。
わたしだったら、まずは実家に帰って両親に相談。なるべく冷静な状態で親も含めて話し合い。そして、歩み寄れないなら、離婚します。
離婚するのは、別居に同意しないご主人のせい。
もしも本気で離婚も視野にいれているのでしたら、先に弁護士の無料相談などに相談しに行ってみるといいと思います。不利にならないように。
離婚したくないのであれば、実家に帰って少し落ち着いてみて、時々長期で実家に帰って羽を伸ばす習慣にします。
確かに金銭のことは腹も立ちますが、仕方がないと割り切ります。ご主人のお小遣いをカットして電気代に当ててみては？
自分はお金を出すことに同意できないから、甥っ子姪っ子へのお小遣いや義母さんの光熱費をあなたのお小遣いから出してちょうだい、と言います。

離婚は感情的になって早まらないで、しっかり下調べをして準備してからことを進めた方がいいですよ。

う～んビギナーママ | 2014/06/21

旦那様の身内びいきはすさまじいものがありますね。
私はどちらかというと主様よりです。　
主様は節約、義兄はケチだと思います。
しかし義姉（義兄の奥さまですね）は旦那実家に行くのに
手ぶらで何とも思わないのかしら？
お年玉の件も、今まで主様夫婦から頂いていたのに、
急に辞めるっておかしいと思わないのかな？
多分義兄夫婦は同じ考えの持ち主で、主様と旦那様は考えが
違うから話し合っても平行線なんですよね。
一度家計を旦那様に託して、非効率な光熱費を見てもらってはいかがでしょう？

こんにちはあきﾌﾟｰ | 2014/06/21

大変ですね。
ご主人が味方になってくれないのは辛いですね。
私なら一度実家に帰り様子を見ます。あと冷静になる期間が必要かなぁ？
いまは双方がかちんときていて冷静になれてないですよね？
冷静に話をしてみても改善されないなら離婚も視野に入れるかなぁ？と思います。

そこまで理解されないならちゃんくん | 2014/06/21

別居、離婚を視野に入れますね。
我慢して生活しての結果何があなたは得られますか？

こんばんはせいたん | 2014/06/21

母親を大切にするのは良いことですが、奥様を大切にしないのは良くないことですね。
母親への恩があるのはわかりますが、現状1番大切なのは奥様だと思います。

一緒に暮らすことに限界が来ているような気がします。。
例えば、本当に今の、義母さまがゆるやかに使いっぱなしになさる電気代のままで生活は全く困らない（リッチ）であるなら、もう節約なさらなくて良いと思います。（旦那さまのおっしゃる通りに、節約なさらなければ良いと思います）
ギリギリのラインで生活なさっているようでしたら、家計簿を見せて旦那さまにお伝えして、家計の話し合いをするしかないですね。
家計の話し合いは、もし旦那さまが突っぱねる、話し合いをしないと言うことでしたら、一緒に暮らすことは難しいですね。。

義兄さまの手土産無し、お年玉無しに関しましては、義兄さまの家庭の考えがあると思います。
私も実家に行きました時に、兄夫婦から、うちの子たちへはお年玉はもらいませんでしたが、なんとも思いませんでした。
逆に兄夫婦の出産祝いやうちの子の出産祝いなどのプレゼントを頂くことなどは、私は面倒ですのでやりたくないと思ってしまいます。

こんにちはまりぃ | 2014/06/21

大変ですね。
ご主人に理解してもらえない、味方になってもらえないのは辛いですよね。
ご主人は、主様は自分から離れない自身があるのかも知れませんね。

一度ご実家に帰ったり、距離を置いてみるのもいいと思います。
口だけではなく、こちらも限界がきていると態度で示してみるのもいいと思います。

んービビ | 2014/06/21

私も始め嫁姑問題で離婚なんてありえないと思っていましたが、有り得るな…と実感している同居嫁です
私なら子供連れて実家に全て話して戻ります
ただ離婚も視野かなと思います

実際私も旦那が意地でも別居しない・別居したいって思うのは私のわがままだと言われしばらく実家に帰りました

気にしない | 2014/06/21

義母様のやりたいようにやらせればいいじゃないですか？もちろん、ご主人の給料でやっていけるなら。

ギリギリの生活で、貯蓄する余裕もないなら、『義母様を養うのは義務なんだから、もっと稼いできてよ！こんな稼ぎじゃ、義母様の生活が貧相になるよ』って、ご主人に伝えればいいと思います。

もし、『やりくりは主婦の務め』なんて言われた日には、『じゃあ、やりくりするから節約に口を出さないで！無駄遣いを徹底的になくすからね！義母様も家族の一員！例外はないからね』って、強気でいいと思います。


でも私なら、エアコンは義母様の部屋だけは極寒にしてもらっていいんじゃないですか？犬のために外気温と室内の温度差を凄く開かせて、体調崩しても知りません。でいいと思います。血圧上がりますし、本当にどうなっても知りませんでいいのではないでしょうか？


それでも文句ばかり言われたりするようなら、一度家を離れられたらいかがでしょうか？

生活をお互いに歩み寄りたいのに、こちらの話は一切聞いてくれないから、やっていけない…と。


お年玉や手土産に関しては、特に気になりません。親戚の家に行くにしても、親しい親戚の家は親戚みんな手ぶらでしたし、お年玉ももらったらあげなくてはいけないから、お互いになし…でもいいと思います。

まあ、大人より子どもの方が残念だと思いますが…。

ご主人の給料であって、主様の稼いだお金を無駄遣いされるのではないなら、やりたいようにやらせて、あとは知りませんでいいと思いました。

宇宙人 | 2014/06/21

つらいですね。
旦那さんの理解がないでは…。

もう、ここは、動物を養っていると思っては？
動物なら、多少手がかかっても、自分勝手でも｢しょうがないな｣と思えます。


うちも、訳の分からない年寄りがいます。何を言ってもダメで、主人に言ってもダメです。年寄りはもう、誰が何を言ってもダメです。ただ１つの救いは｢いつかは去っていく人｣だという事のみ。
これは嫁にとって結構決定的な強みです。

それでも腹が立つので、今はもう接触を絶っています。
世代や年、家庭が違うと、もう別の人間…別の星の生き物なんだと思います。

こんにちは。みいちゃん | 2014/06/21

ひどいですね＞＜
自分の親をそんなに守るならママ様も親も同じく守ってくれるのでしょうか？
奥様より母を取るのであれば離婚も視野にいれちゃいますね。
せめて建前だけでもママの味方になってくれないと同居はできませんよね。

こんばんはあーみmama | 2014/06/21

そんなにも価値観が違うと苦労しますね。
お互いが歩み寄らないとやっていけないですよね。

こんばんは！あんちよ | 2014/06/21

私はきっと旦那さまと破局しますね^^;
今の旦那とも価値観の違いは多々ありますが、楽しいこともあるのでやっていけていますが、誰も味方してくれないのはつらいですね。

こんばんはにゃもりん | 2014/06/21

旦那様が味方でないのは辛いですね…
でも、お金のことは置いといて
旦那様の母親を心配する気持ちは
わからなくもないです
(でも主さまの気持ちを理解はしていると
言葉にするぐらいはしてほしかったですよね)

私だったら、言葉は悪いですが
もう義母が生きている間だけ、と割りきって
嫌だけど目をつぶります。
でも、自分が稼いだお給料からは
一円たりとも義母が使った光熱費を
負担したくない、と主張して
旦那に光熱費の負担を任せます。
そして、自分が使う分は旦那様に
払ってもらっているのだから、節約につとめます。
義母の前でも節約、節電。
(犬の云々の場合は基本ほっとくが、
うっかりの場合はついいつもの癖ですみませんね～
ととぼける)

モヤモヤしますが、できるだけストレスに
なりすぎない程度にしてくださいね。
ご実家に帰るのもしつつ、気分転換の方法を
見つけられるといいのですが。

こんばんは | 2014/06/21

主様のことをドケチ呼ばわりするなら世の中の大半の方がドケチに該当しますね。むしろ義兄様のほうがドケチなのでは？と私も思います。

ケチ以前に冷蔵庫を開けたままにしないなど今の世の中当然のことだと思うのですが。
ストレス溜まって大変そうですが、義母殿ことはどうにもなりそうにありませんね。電気代を払う払わないは別として、節約する気持ちくらいご主人から伝えてほしいものですね。

うちはあずき | 2014/06/21

うちは同居していませんが、お年玉の件は一緒です。みんなでケチだと言われます。だからとてもじゃないけど同居はできません。

こんにちはみこちん | 2014/06/21

主様はケチではないですよ。
旦那様の母親を大事に思う気持ちは分かりますが、度が過ぎますよね。
見栄でお金を使っていたのでは、この先大変です。
旦那様の頭を冷やす意味でも、ご実家に何日か行かれるのはどうでしょうか。

こんばんはぺこりん | 2014/06/21

ご両親に現状を話したくないのであれば話さずに１～２週間息抜きとして戻るのも手だと思います。同時に旦那さんには息抜きと言う必要はなく、「わかった、実家に行くね」って言って。。。

正直、旦那さんは頭に血が上っていると思います。そうでなければ、こんなに筋の通らない事を平気で言えるなんておかしいです。

頭が冷えるといいのですが…。

う〜ん | 2014/06/21

義兄さんのことまで持ち出すと、よりこじれそうです。義母さんの生活の仕方とは関係ないので、ひとまず置いてお話された方がいいと思います。

いろいろ不満があるんでしょうが、気にしない人に気にするようにさせるのはかなりむずかしいし、ストレスたまります。

義母さんとお互いに嫌な思いをして、ご主人とも言い争いして節約できてもせいぜい月に数千円ですよね？
積もれば大きいですが、離婚だなんだともめるくらいなら、私ならもう我満するかな…。

電気の契約アンペア落としたり、水道の元栓をすこし悪くして、出を悪くするといいと思います。
エアコンは、今度買い替える時は使用料金の出るものにしてみるとか。

お子さんが大きくなってくると、「水出しっぱなし！」とか注意してくれるようになりますよ。
うちの父は気にしない人でしたが、孫に注意されるようになってさすがにちょっとマシになりました(^_^;)

家族ですね・・・ゆうママ | 2014/06/21

お義母さんの話を聞いていた分、お義兄さんの件もすんなり納得できました。
お年玉はやめよう、とは正直ですね。

そのことに対して旦那さんはなにも感じなかったのでしょうか？
素晴らしい方ですね。

それでも、それくらい素晴らしい方であれば妻への気遣いも素晴らしい人でいて欲しかったです。
単なる外面良男なんでしょうか…

身内をけなすというか道徳的な話だと思うのですが。

それにしても出て行けという雰囲気ということはなんだか悲しいです。
愛情を感じないですね。
お子さんだけでいいと思っているのではと疑ってしまいます。

こんばんはももひな | 2014/06/21

家系的にお金にシビアな方々なんでしょうね、もうこれは主さんがどんなに頑張って言っても、旦那さまを説得しようとしても無理があるのかもしれません。
旦那様は育ててくれた恩があるから母親からお金なんて取れないと思うんでしょうね。
嫁に自分の親兄弟のことを悪く言われて激怒する人も少なくないです。

私の感覚からすると旦那様一家は異常です。
貰うものはきっちり貰って、あげるのは一切なし、すごいなーと思います。

あなたは正論 | 2014/06/21

父親に出てもらって、はっきり言ってもらった方がいいんじゃない？ あなたは間違ってないよ！ 手ぶらで帰省はないよね…

本気度 | 2014/06/21

まずは前の相談を締めてから次の相談をする方がいいのかなと思います。
ご主人がお義母様の行為や態度を問題視していないので、そもそも話し合いになりませんね。
いっそのこと、主様が本気だ！という意思を示すためにもご実家へ行かれるのがいいと思います。
お義兄様のご子息へのプレゼント等は、悔しいですが諦めるしかないかなと思います。今後も遊びにこられても食事やお菓子の振る舞いは最低限にしたらいかがでしょう。

でも…。．・°＊°ぽんた°．＊・゜゜ | 2014/06/21

光熱費が原因で離婚って悲しくないですか？
原因はそれだけじゃないとは思いますが、引き金になったのが光熱費って、後々後悔しないですか？
私なんか、私達の結婚式に旦那の兄弟達は手ぶらで来ましたよ。もちろん出産祝いもお年玉も、何一つなしです。旦那の親戚からもなしです。
旦那「親戚は式したん知らんのちゃうかな？」
とぼけんな!!ですよ!!
でもまぁ兄弟達のことも親戚のことも旦那に言っても変わるわけじゃないので、私も知らん顔することにしました。
弟嫁なんか、正月に来て(もちろん手ぶら)用意された食事を食べて、自分の食べたお皿だけでも片付けることもなくシラーっと出ていきました。女としての気遣いも品格もない人ですよね。でも私には関係ない人だと思うようにしてます。
所詮他人だから、目をつぶってやり過ごすことも必要かと思います。
その分もっともっと稼いできてもらいましょ!!

こんばんはまめちゃん | 2014/06/22

毎日、お疲れ様ですね。
主様の気持ち、わかります。
うちの実家も、似たような感じだったので。
父方の祖父母は、ケチだったので、お年玉をもらった記憶があまりありません。
もちろん、誕生日などもプレゼントもらったこともないし、
それが、普通でした。
父方の祖父母には、よくおこずかいをもらったりしてました。


育ってきた環境もありますし、義母、ご主人、義弟を変えることは、
不可能です。
結局は、自分が変わるしか、方法がないんですよね。
でも、なんで自分だけ変わらないといけないの！！という気持ちもありますよ。

義母に、一銭も出してもらえないなら、主様の稼いできたお金は、
家に一銭も入れない。ということには、できませんか？
ご主人の給料だけで、全部やりくりできるなら、主様も納得できるのでは
ないでしょうか。

難しいですよね赤青黄 | 2014/06/22

私も完全同居の時は、義母との意見、行動の違いで悩みました…
主人に伝えても、自分の親なのでかばうから離婚直前まで行ったこともあります
今、完全二世帯になってからは夫婦仲は良好です
なので義母のことで離婚なんてバカバカしかったと思えますが…
うちの場合は完全に義母がアウトな行動があり、別居となりましたが
それまで何年も別居提案しても、首を縦に振ってはくれませんでした
お金を入れてくれないなら、主様の怒りももっともだと思います
ご主人の友達や周りの人で、同居で苦労してる人はいませんか？
その辺の話しをやんわりとして、時間はかかりますが
徐々に気持ちをそっちへ持っていく方がいいかもしれません
強硬手段に出るなら離婚覚悟ですね
でもご主人が主様の味方についてくれないのは、なんとも残念に感じます

こんにちはあゆにゃん | 2014/06/22

義理兄さんのことは身内ですが違う生活をしているので、そこは置いといて…。
問題は旦那様ですよね。。
主様とは意見が全く合っていないようなのでどちらかが合わせるか、もうこの際離れて暮らすかしかないように思います。。

私ならとりあえず少しの間実家に帰るかなと思いました。
お母様のことはもちろん大切ですがもう少し主様のことも考えてもらいたいですね(>_<)

こんにちはニモまま | 2014/06/22

少し実家に帰って気分転換するのもいいと思いますよ

それは | 2014/06/22

いちいち考えられるとストレスがとっても貯まりそうですね。
不自由なく生活していけるのであれば、お金の事は考えない方が心穏やかに暮らしていけそうですね。

こんにちはリラックママ | 2014/06/22

旦那さんもちゃんと主様の意見もしっかり聞いて、受け入れてほしいものですよね。

お母様が大事なのはわかるけど、お前が出て行けとか…。ひどいです。

やはり一度実家に帰られてみてはどうでしょうか？旦那様の性格上お母様がいる限り、主さまの見方にはついてくれなさそうな気もしますし。

主様も一度離れてリフレッシュされてみてはどうでしょうか。

こんにちは。 | 2014/06/22

それはひどいですね。
ご主人さまが見方になってくれないなんてひどいですね。
一度距離をおかれてお互い考える時間をつくてみてもいいと思います。

こんにちはきらりン | 2014/06/22

難しいですね。
けど、金銭が絡んでいる以上譲れないですよね。
やはり第三者に話を聞いてもらってはどうでしょう。この場合は実家のご両親とか。
主様が取り乱して話してはご両親もご心配されるでしょうから、あくまで冷静に 一アドバイスが聞きたい、意見を聞いてみたい。。。という姿勢ではどうでしょうか。

全てkogokogo | 2014/06/22

ご主人のお給料で生活出来るならそれでも良いと思いますが、
そうでないのに、好き勝手言っちゃってなんだかな〜って感じですね。
ご主人がお母様の事やお兄さんの事を何の疑問にも思って無いのですから、
やはり文句を言っても、怒られるだけでしょうね。
でも、奥様の収入が無ければ生活出来ないのでしたら、
やはり考え方は改めて頂かないとダメでしょうね。

あなたのお金を家に入れるのを止めるyuihappy | 2014/06/22

あなたの給料は生活費に入れるのをやめてみてはどうでしょうか？　自分の名義で貯蓄する。
まあ、あなたの分の、服や娯楽には使っても良いです。
家計を一緒にしないというイメージで。

　そして、家事をしているんだから、食費は、旦那さんに養ってもらいましょう。

　家事をしない旦那さんには小遣いを減額します。

　あと、私も旦那の実家には手ぶらです。
持って行っていいものが分からない。
年玉は、最初からありませんけど。兄弟間でもナシが暗黙の了解レベル。
　でも、旦那は妹に祝い金として結婚するまで結構な額を渡していました。（兄だから当然レベルみたいです。妹からは、何ももらっていませんが）

　子供が生まれてからはナイのだからヨシとしましょう！

こんばんは | 2014/06/22

別居も、電気代の手出しも無理だったのですね。
ご主人さんの、親だから養ってあたりまえの考えもわかりはしますが…。

年金の額によるし、また、義母さんの使い道にもよるような…。

がっつり貯めるタイプならいいんですが。

実家に少し帰るのも手かな。

所詮、夫婦は他人なんですよね。

私も、旦那に、ケチだのいい時は節約家など言われます。

今日も、ちょっとしたお金の事を持ち出しウダウダ言うから、こっちが キレました。

お金がからむと、恨めしいですよね。

もう、ここは我慢しながら、自分は節約しつつ生活するか、一度、実家に帰ってみるか、どちらかすかね。

見返りは期待しないトラキチ | 2014/06/22

ケチではなく、無駄使いをしないという普通の行為ではないでしょうかね。
電気や水は当たり前に使えますが、子供には「お父さんがお仕事をしてくれるから生活出来る」「感謝して使う」事を学ばせたいので、姑が悪い見本ですね。
私なら一度、実家に帰ります。両親にも話しますね、心配かけるけどいきなり話を切り出した時にもう離婚間近だとそれこそ親はビックリです。
ただ、今回は冷静に話し、姑に向かっていく(文句言う)などは絶対にしないようご両親には言い聞かせないと。
あなたがご主人をマザコンとか姑贔屓だと思っているのですから、親バカと思われたら同じようなことですし、溝は深まります。
甥っ子さんには色々としてきたかもしれないですが、それもあり止めようということになったのでは？早く言って欲しかったし、あげた分は返してほしいかもしれませんが今後プレゼントの渡し合いはなくなって良かったと思います。(お年玉だけですかね？それだけでもなくなったのは良かったです)

実家にたんご | 2014/06/22

戻れるなら戻ったほうがいいですよ。あまりにもだんなさんがおかしい。自分の子供や奥さんのことはどうでもいいと感じてしまいます。

こんばんは | 2014/06/22

旦那さまと価値観、違いますね。
一度、実家に帰られて、これから、どうしたいか考えたり、ご両親に相談されるといいと思います。

こんばんは | 2014/06/22

私だったら耐えられません。

離婚か別居、それがいやなら
所詮他人と結婚したんだからと腹をくくり
自分の生活を優先して過ごす・・・

でもこれからずっとそんな生活なら
離婚して自由になった方がいいとおもいますが。
不安なのは金銭面でしょうか。

言われた事、出来事など記録しておくといいと聞いたことがあります。

義兄の事はおいときましょう。れおご | 2014/06/23

やはり育った環境が違いすぎるので、どちらかが折れるしかないように思えます。
義兄さんと旦那様・甥っ子の過ぎた事は、独身時代の旦那様がご自分が好きでそうしてた事ですよね？義兄さんの考えがハッキリした見極めの材料となった事で、終わらせましょう。それを持ち出してお嫁様が言いだすと標的になってしまうと思います。手ぶらで帰って来るといっても自分の実家に帰ると思えばいくらお嫁さんがいたとしてもおかしくはないかな？と思います。
ただ義母様がお金を家に出してないのが問題なんだと思います。
お嫁様が働いてなくて義母がお金を全て入れていたら、手ぶらで帰ってきてもそんなに問題はないのではないでしょうか？

お金の事、生活感はいくら常識とか皆が！と正論を言ってもどうしようもない物だと思います。

今、ご自分が家にお金を入れているんですよね？
それは何故ですか？？？？
離婚も・・・と覚悟があるのなら
当てにされているのでしたら、一旦出て行かれて強気に出ても良いと思います。
旦那様にとってはご自分の母親なので、母親のみの事をいわれても自分も批判されてると受け取ると思います。旦那様がご自分の両親の事を本当の事でも悪く言ったらやはりカチンときませんか？
実家に帰ると決別しそうなので、それを避けたいのかどうか主様はもう少し考えてみてはどうですか？
旦那様の給料でマイナスな部分を義母と半々にするとか、少し相談されてみてはどうですか？

真剣に考えて見極めて…の事だったら良いですが、お金がなくて借金しててもそういう人もいると思うんです。そういう人だったら離婚を勧めますが、お金の事だけだったら・・・勿体無いというか我慢できないのかな？となんとなく思ってしまいます。（ごめんなさい。）
相性の精神的な問題もあると思うのですが、それは旦那様と子供とのかかわり方で見極められてはどうですか？

とりあえずアパートを探すという行動をとって、旦那様の本当の気持ちを探ってみるというのも良いかもしれませんよ。

こんにちは | 2014/06/23

ごくろうさまです

私なら
離婚かな…

なぜ、自分の親に言わないの？

いうべきでは？相談して意見をもらうべきかな。

こんばんはまぁーさん | 2014/06/24

それは嫌ですね。
私なら実家に帰れるなら手紙を残して一旦距離を置き離婚も考えます。
価値観の違いはしょうがないけれど、こちらのことを全く理解してくれないですね。
この先もこのままですと主さんが我慢しなければならなく大変だと思うので、しばらく距離を置くようにするのがいいと思いますよ。

こんにちは | 2014/06/25

とても辛いですね。
見栄っ張りて困りますよね。うちもちょっと見栄っ張りなのでわかります。節約についてどこの家庭でもやってることなのでケチとかいわれてもきにしなくて大丈夫ですよ。実家には心配かけてしまってもちょっと別居した方がいいかなと思います。

電気代ふゆとけい | 2014/06/25

旦那さんは見ていないので、すごく電気を使っている状況がわからないんじゃないでしょうか？
電気代を何人か気心の知れているママさん（親と同居していなくて節約できている人）にどの程度か教えてもらって、比較してみると、こんなに使っているんだよ、と理解してもらえるのでは？と思います。
同居前の金額とかあればそれでも十分比較できると思います。
それでも払うのは当然だと旦那さんが言い張るなら、旦那さんの小遣いからしっかり引いちゃいましょう！　

こんばんはのゆあゆ | 2014/06/28

先回の質問にも書きましたが、1度ご実家にもどられては？
主様のいない生活で、なにか不便があるとか　思い直すことがご主人さまにもでてくるかと思います
義理兄のことは、まぁほっといて、、、

これで　変わらないようであれば、考え方の違いがありすぎってことで
離婚を視野にいれる、、、かな

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