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私の病気を理解してくれない旦那について

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/02/28｜ | 回答数(29)

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先日、バセドウ病の詳しい検査をした所、私が思っていたよりもかなり数値が悪くて医者には、「かなり体がきついと思います。走ったりしないで下さいね。命に関わる事もありますので。」と、言われバセドウ病についての詳しい資料を戴きました。私は当然読みましたが、旦那に「時間がある時で構わないから、資料に目を通して欲しい。」と、お願いしました。それから二週間が経ちますが、未だに読んでくれません。
私には他の持病もあって、バセドウ病と診断された事を旦那に話した時「病気ばかりで、情けない奴だ！」と、言われました。私も病気になりたくてなっている訳ではないのに…。私は、離婚したいけど旦那は「絶対に離婚しない！」と、言っています。旦那の両親が離婚していて、辛い思いをしたから娘には自分と同じ思いをさせたくないそうです。気持ちは、分からなくもないですが、離婚したくないのならもっと歩み寄って欲しいし、病気の事も理解してもらいたい。せめて、資料だけでも読んで欲しいです。旦那にキツい事ばかり言われて辛いし、かなり落ち込んでいます。
どうしたらいいでしょうか？
アドバイスお願い致します。

2011/02/14 | さんの他の相談を見る

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こんにちはももひな | 2011/02/14

資料を読んでくれないなら要約してメモにするとか読んであげるとかしてみたらどうでしょう。
病気を理解してくれないのは辛いですが、読んでくれるのをただ待つだけではいつまでたっても読んでもらえないかもしれないですから。

こんにちはさとけんあお | 2011/02/14

私もバセドウ病でした。
病気のつらさって本当にわかってもらえませんよね。資料をみてもわかってもらえないところもあると思います。やっぱり話を聞いてもらうのが一番かと。
離婚が嫌なら話し合いたいといって、病気のことを聞いてもらえる機会は作れないのでしょうか。
主様の口から聞くのがダメなら、お医者さんとか。
お子さんがある程度大きいならお子さんの口からとか。

こんにちは | 2011/02/14

娘は2歳で、言葉が遅れている為、まだお話する事はできません。

お子さんさとけんあおさん | 2011/02/14

まだ２歳では話してもらうことできないですね。
ご主人はお子さんのこととなると聞く耳持ちそうですか？主様がバセドウ病ならお子さんもいずれバセドウ病になる確率は高いです。バセドウ病の発症は遺伝的要素が大きいようですから。子供もいずれなる可能性もあるし病気のことをわかっておいてほしいと言うのはどうでしょう。ただしご主人が「そんな病気を遺伝させやがって」とか言いそうな人であればやめた方がいいですが。
私も薬の量がちゃんとあってコントロールできるまでは本当に辛い思いをしました。やっと薬で症状が収まったと思ったら今度は甲状腺の中に悪性の腫瘍が見つかり、手術して甲状腺をほとんど取り除くことになり、今はバセドウとは逆に甲状腺ホルモンがないために一生薬を飲まないといけなくなってしまいました。
わたしも同じ病気だったわけですし、病気の症状としていろんな事にイライラしつしまうというのもわかります。ですがそのイライラの気持ちを全面に出したままで説明してないですか？ご主人にしてみたらなんか責められたり怒られてる気がしてなおさら話を聞きたくないのではないでしょうか。できるだけ穏やかに話せるときにお話ししたほうがいいと思います。

目の前に資料を置かれても | 2011/02/14

「詳しい資料に目を通す」では、お勉強みたいでイヤなのかも？
体のことだから、旦那さんに面倒がられたら悲しいですけどね･･･
私は家を建てるとき、膨大な見取り図面を夫に渡されたけど、難しいので自分からは見ませんでした。大事なとこだけ解説してもらいました。健康のことと同次元にしちゃいけないけど、そんな感じなのかなぁ。
かいつまんで説明してあげたらどうでしょうか。

こんにちは | 2011/02/14

目の前に資料は置いてません。
家の設計図と病気の資料はまったく別物だと思います。

そうですね | 2011/02/14

重ねた失言で失礼いたしました。ごめんなさい。

こんにちはみこちん | 2011/02/14

辛いですね。
一度、病院に一緒に行って、主治医の方から旦那様に説明を・・とはいきませんか？

男の人って。くみやん | 2011/02/14

資料とか目を通すの嫌がりますよね。
病気については知識がなくて申し訳ないです。具体的に、会話の中で、病気についての説明、自分に出ている症状、ダンナさまにしてほしいことを話されてはいかがですか？ご病気が大変でしょうが、離婚とか考えず、回復されますように。

私も | 2011/02/14

資料は見るのが面倒に感じます。 一緒に病院にいき、説明をうけることが一番かと思います。

通院に同行してもらうのは？ | 2011/02/14

資料も読んでもらえず、病気も理解してもらえないなら担当医の話を直接聞いてもらうしか方法がないように思います。

お大事になさってください。

こんにちは | 2011/02/14

資料に目を通してではなく、きちんと説明するべきではないでしょうか？もしくは一緒に病院に行って説明を聞いてもらうとかしたほうがいいと思います。資料に目を通してなんて事務的で仕事みたいですよ。

こんにちは | 2011/02/14

病気についての事は、私なりに話しました。
でも、私は医者じゃないから説明するのには限界があるし、資料は主治医の方が作成してくれた物で詳しく丁寧に分かりやすく解説してくれています。なので、時間がある時に目を通して欲しいとお願いしました。それって、事務的なのでしょうか？

こんにちは。 | 2011/02/14

私もバセドウ病で、他の持病もあります。
バセドウに関しては息子を妊娠中に定期検診でひっかかり判明し、通っていた産院から総合病院に移った為旦那も同行して医師の説明を受けました。産後は随分と義父に責められ嫌な思いをしました…母乳ストップがかかっていた為、｢可哀想に！バカヤローそれでも親かっ｣と酔った義父に絡まれ涙したことも。
産後、毎年のように持病が増えていく私に旦那は、｢気の持ちようだろ？お前は自分で病気作ってる！｣の一点張りで当然病気を理解せず。
ただ、私のバセドウ発病の際に医師の話を一緒に聞いた時は理解を示した為やはり病院に同行してもらい話を聞いてもらうのをお勧めします。
実際私も何度も離婚を考えました。ですが、このように持病を幾つも抱え一人で息子を育てる自信がないので毎日旦那にストレスためつつ生活しています。
バセドウの症状が重いと動悸や多汗、辛いですよね…私はもう何年も薬でコントロールしていて今のところ寛解してますがやはり疲れやすかったりします。でもひどい頃と比べたらホント楽になりましたので、根気よくお薬を飲んでお大事になさって下さい。
長々すみません。

ツライですね。いちごママ | 2011/02/14

一緒に受診したりはできるのでしょうか？
主治医の先生に事情を説明し、先生がご主人とも話がしたいと言っているということにしてもらい先生からお話してもらうのはどうですか？　きっと、主様から言うよりも素直に聞いてもらえると思いますし、「ご家族の方もこういうことを気をつけてあげてください」という風に話してくだされば主様のご病気を理解してくれるかもしれませんね。　
無理をされず、お大事にしてくださいね。

うーん | 2011/02/14

資料を置いて暇な時に目を通しておいて…はちょっと違うと思います｡あなたも自分を理解して欲しいのなら.検査内容.結果.医師からの注意点をそのまま話したらどうですか？それを話す時間くらいは取れるでしょ｡資料に目を通して病気の事を知るのも大事な事ですが正直それは二の次でいいと思います。口で重要ヶ所を説明した方が確実に的確に伝わるんじゃないでしょうか｡旦那さんが今の貴方の状態を把握し.理解した上で.その病気がどんなものなのかを考えた方が解りやすいのではないかな｡

こんにちは | 2011/02/14

私なりに、病気についての事はもちろん話しました。
でも私は医者じゃないし、説明するには限界があります。
資料は、主治医の方が丁寧に分かりやすく作成してくれた物なので、読んで欲しいとお願いしました。

質問が下手くそで、すみませんでした！

ココに書かれた旦那さんへの気持ちを正直に話キヨケロ | 2011/02/14

一人で病気に向かい合う事のつらさも伝えて離婚を考え無いならば、病院に一緒について来てもらって、一緒に病気について理解して欲しいと、きっちりとお願いされてはいかがですか？

資料だけでは現実感がわかなかったり大変な病気って感じが伝わら無いのかもです。

大変さや協力をしてもらう為にも、医者からダイレクトに話をしてもらうのが一番だと思います。

それはつらいですよね。 | 2011/02/14

ただでさえ理解されにくい病気で本人はつらいのに、「病気ばかり」なんてひどいですよね…。
相手を変えるのは難しいと思います。夫婦の時間ができたときに「楽しい話じゃなくて悪いんだけど」と、大事なところだけでも主さんからお話してみてはどうでしょうか。
私も精神病で伝わらず辛い事もありますが、旦那は全部は理解してないです。本人以外はわからないってところがあると思いますが、「こういうときはこういうことが辛いから、こうして」と最低限だけお願いしてみてはどうかなと…。
それと日頃の感謝を伝えるのは大事だと思います。

お辛いですね | 2011/02/14

わかりやすい資料があるのですよね？ご夫婦でテーブルにつかれ、それを主様が読み上げられるというのはいかがでしょうか。
大変なご病気をお抱えになられているのに、そのような心労まで背負い込まれてさぞやお辛いと思います。

こんばんは | 2011/02/15

アドバイス、参考にさせて頂きます。
温いお言葉を、ありがとうございました♪

拝見しました | 2011/02/14

回答者さんへのコメントも拝見しました。 失礼ですが、精神的な疾患もお持ちかと見受けられました。(挙げ足取りのような攻撃的なコメントのみを書かれていたので) 大事な事は主さまが直接伝えられたということなので、資料については時間がある時にゆっくりで良いんじゃないでしょうか。 例えご主人が資料に目を通したところで、資料読んでも何もしてくれない、何も分かってくれないと不満を募らせるだけな気がします。 それよりは、あなたが本当に分かって欲しいこと、協力して欲しいこと等を具体的に伝えるのが良いと思います。 病気ばかりで申し訳ないけれど、こういう(具体的に)病気だから○○が辛いので、できなくても大目に見て欲しいとか、○○を手伝って欲しいとか、好きで病気になっているわけではなく自分自身とても辛い気持ち等を理解して優しく接し、一緒に病気に向き合って欲しいとか、素直に話すのが良いと思います。 人間はすぐに変われないけれど、あなたの素直な態度や病気を抱えて頑張ってる姿を見ていたら、少しずつ歩み寄ってくれるかもしれませんよ。 いつまで経っても全く聞き入れてくれないのであれば、両親がいてもいがみ合っていては子供は幸せになれない、子供の為にも離婚をする方が良い場合もあるので、離婚に踏み切ることを考えると良いと思います。 長々とすみません。 もしかすると、急な話でまだ旦那さまは受け止め切れてないだけで、時間が解決してくれるかもしれませんよ。 あまり焦らないでください。

こんにちは | 2011/02/14

私は、パニック障害もありますが、バセドウ病は精神症状もでる病気なんです。
私も、精神疾患になりたくてなっている訳じゃありません！
あげ足取りなコメントですみませんが心身共につらいので、あなたのような回答は、今の私にはかなりかなりキツいです！！

キツクてすみません | 2011/02/14

行き詰まってられるのが見受けられたので、旦那さまへの接し方をアドバイスしたのですが、ちゃんと読んでいただけましたか？ 他の方々へのコメントも、せっかくのアドバイスには触れずに気に障ることにだけ攻撃的なコメントをされているので、そのままでは何の解決にもならないと思い、少しキツめですが回答させていただきました。 旦那さまにも同じような態度なら、まずは主さまが態度を変えないとと思い、素直に気持ちを伝え、具体的にどうして欲しいかを伝えることをアドバイスさせていただきました。 同情や慰めが欲しかっただけなら、余計な回答をしてしまい申し訳ありませんでした。 本当に解決を求めているなら、皆さんのアドバイスに素直に耳を傾けて、自分を見つめ直すことが必要だと思います。

こんばんは | 2011/02/15

旦那はパニック障害の事も理解してくれないので、一度だけ一緒に診察に行って先生のお話を聞いてもらった事があります。その時、先生に対して横柄な態度を取り、先生が「奥様に歩み寄って夫婦で会話する時間を増やしてあげて下さい。」に対して旦那は、無視。先生がまた「五分だけでもいいですから。」に対して旦那は首をかしげるだけ。先生「じゃあ一分だけでもいいですから。」旦那「…。」
それから一年半、まったく理解どころか最近じゃ暴力を振るわれるようになりました。
私も子供が生まれてからケンカばかりで娘に八つ当たりもされているので、こんなに辛い思いをするなら離婚して貧乏でも娘と2人で仲良く楽しく暮らした方が幸せだろうな…って思っていて、今まで数え切れない位、「離婚したい。」と言ってきました。でも、毎回質問に書いた返事しかきません。
私、今本当に精神的に辛くて、回答してくれた方の中にも私と同じような病気で辛い思いをされている方もいらっしゃいますので、辛口な回答やめて下さい。
それに、私は攻撃的なコメントばかはりしていませんので。あなたも私に対してかなり攻撃的じゃないですか？「キツいですが」と前置きればキツい回答しても良いのでしょうか？
せっかくですが、あなたおっしゃる通り私は「精神疾患を患っていますので」あなたの回答を読むと動悸が起きてしまい苦しいです。こんな酷い回答されたのは、初めてです。
ありがとうございました！

そうですか… | 2011/02/15

最初の回答の 失礼ですが…の一文以外はキツい内容のことは全く書いていないのですが、あの一文のせいで冷静に読めなくなってしまったんですね。 余計な一文を書いてしまいました。 やはり、前からそういう旦那さまで暴力まであるなら、離婚に踏み切るべきかと思います。 このままだと、とんちんさんのご病気が悪化して命も落としかねないでしょう？ とんちんさんが幸せであることが、お子さんの幸せにも必要な条件なんです。 最初の回答にも書きましたが、両親が揃っていれば子供が幸せだなんて大間違いだと旦那さまを説き伏せるのも手ですが、暴力があるなら診断書などの証拠をとっておけば離婚できます。 退会されてしまうとのこと残念ですが、親子二人で幸せになれる道を見つけてくださいね。 くれぐれもお身体お大事に。

資料を読んでも… | 2011/02/14

多分ピンとこないので、ご一緒に医師の説明を受けられた方がいいと思います。『資料読んでおいてね！』何ていわれたら、他人事のような感じがします。夫婦で解決していくには、やはり旦那様も主様同様、医師の説明をリアルに聞く必要があると思いますよ。そうすれば少なからず、資料を読むより理解できると思います。　

キツいですね | 2011/02/14

離婚はしない、病気は理解しないでは、何のための夫婦なんでしょうか？旦那さんには悪いけど、ちょっと理解できません。自分ばかり良ければいいって感じしますね。娘につらい思いはさせたくないというのは分かりますが、妻につらい思いをさせてるじゃないですか、それって男としてどうかと思います。少しだけでもご実家に帰られたらいかがでしょうか？近いうちに旦那様が理解してくれますように。

こんばんは | 2011/02/15

おっしゃる通り、うちの旦那は自分さえ良ければいいタイプだと思います。
旦那も持病を抱えていて、病院へ同行させてくれないので本やネットで調べて今まで私なりにサポートしてきました。
バセドウ病についての事、薬の副作用で白血球が減って咽頭痛や高熱が出てしまう事があると伝えたら、「俺を脅しやがって！」と、言われてしまいました。事実を話してるだけなのに。
話しても理解してくれないから、資料を読んで欲しいんですよね…。
こんな人を選んで結婚した私がいけないんですけど！夫婦なのに、歩み寄ってもらえないのはかなり辛いです。
長々と失礼致しました。
ご回答ありがとうございました。

こんにちは | 2011/02/14

離婚したくないならちゃんと主さんのご病気とも向き合うべきだと思います。病気なんてだれだってなりたくてなってるわけじゃないですもんね…目を通してくれないなら離婚と強気で出ていいと思います。

私は違う持病を持ってますが、 | 2011/02/14

うちの主人も無関心です。何度か「私が早く死んで私の貯めてた分とかを独り占めできるからそれが良いんだろうが！！」と喧嘩になりました。主人一家はむかつくほど健康野郎です。私の母は私より凄い持病があり、腎臓疾患、Ｃ型肝炎、重度骨粗しょう症などですが、うちの父は全くというより、凄い扱使って、母は自分でも言ってますが、自分が一番早く亡くなるだろうと毎日言ってます。使うだけ使わされて・・・と。
本当、健康が一番ですよね。。。自分で自分を守るしかないと思います。わが子のためにも持病とうまく付き合って長生きしましょうね！！！

こんにちは | 2011/02/14

ご主人さんは、ご病気の事に関しても軽く考えてるんではないでしょうか？
理解してもらえないのは、本当に辛いですね。
一緒にしては申し訳ないんですが、私も拒食症から過食症になった時があり、旦那に辛い状況を話しても、意志が弱いだと、ずっと家にいて働かずにええよなぁなど、全く理解されず辛い思いをしたんですが、テレビで特集をやってるのを見て、やっと理解を得る事ができました。
一度、ご主人さんも一緒に病院へ向かい、担当医から説明をしてもらった方が理解を得てもらいやすいんではないでしょうか

病院について来てもらって | 2011/02/14

直接、先生から話をしてもらうほうがいいと思いますよ。 病気で大変なことは多いと思いますが、無理をなさらずに過ごしてくださいね。

こんにちは♪ | 2011/02/14

病院の先生に、話してもらうのが①番、良いと思います↑

あなたが何を望むのか | 2011/02/14

どんな病気でも、寄り添い解ろうとすることはできますが、その病気のつらさや苦しさはやはり身を同じところに置かないと理解しがたい、完全に同じ感覚では受けとめにくいのではと思います。
まして、医学的な専門知識がないならやはりむつかしく感じる部分もあってご主人にはとっつきにくいのではと思いました。

ほかの持病もおありで、今回のことも重ねてとなると主様にも、ご主人にもつらい現実…なのではないでしょうか。

病気をご主人にも理解して欲しいと望まれるなら、主治医からお二人へお話をしてもらう機会をつくるのが最善策かと思います。

そして、こんなことが病気のせいでつらいんだよ。と、タイミングをみながら、さりげなく会話のなかに織り交ぜてはいかがでしょう。

一度にたくさん伝えるとご主人にも受けとめるスポンジがいっぱいになってしまうかもしれませんし、少しずつ…。


長く付き合っていく病気です。長く時間をかけていくことはストレスに感じるかも知れませんが、肩を並べて歩んでいく夫婦ですからゆっくりと解りあえるのではないかなぁと感じました。

お身体大切になさってください。

こんばんは | 2011/02/14

温いお言葉、ありがとうございました。
実は主人にも持病があって病気について、ネットや本などで色々調べて私のできる範囲でサポートしています。例えば、料理を薄味にしたり、お酒をやめるように促したり、薬を飲み忘れたりしていないかなど。でも通勤途中で買い食いばかりしてしまいます。
私も旦那の病気の辛さを100%理解するなんて無理だし、旦那に私の持病の辛さや症状など全て理解して欲しいなんて思っていません。私もサポートしてるし少しでも理解しようとしているのに、旦那はまったく理解しようとしてくれないから悩んでいます。私の一方通行って感じです。
長文になりましたが、ありがとうございました。

こんばんはあちゃぱんまん | 2011/02/14

病気のこと歩みよっていただけないと辛いですね。支えあうのが夫婦ですよね。
主治医の方から話でもしてもらえば少しは事の重大さに気がつくのでしょうか？
大変ですががんばってください。

どうしても知っておいてほしいことだけを伝えるのはどうでしょうか(^-^)ノンタンタータン | 2011/02/14

資料を渡されても…うちの旦那でも目を通さないと思います。(そういう性格なんだと思います。)
なので どうしても知ってほしいところだけ付箋テープをはったり、マーカーをつけたりして伝えてみてはいかがですか？それも見ないなら問題ですが…。

こんばんははるまる | 2011/02/14

旦那さんは、ご自分又は身内で病気になった方はいないからわからないんでしょうね。
ご主人は、メールなど見ますか？私なら、少しずつ病気のことについてメールをすると思います。

まず | 2011/02/14

ホントに解ってもらいたいなら、読まないで２週間ほっとくっていけないと思います。バセドウ病がかなり良くないなら、きちんと理解してもらわないと大変ですよね？育児もしてる訳だし。 時間のある時に読んでなんて言われたら、私でもすぐには読まないです。 きちんと知っていてもらいたいなら後回しにしない事です。 そして、諦めずにきちんと話をして下さい。今のままじゃ命を落とす危険もあるんじゃないんですか？ 娘さんの為にまずは病気と家族で向き合う事が必要だと思いますよ。

こんばんはニモまま | 2011/02/14

診察に旦那さんを連れていくのが一番かなぁ。 第三者に言われると素直に聞き入れられることってあると思います。

直接 | 2011/02/15

病気の内容を伝えたらどうですか？ 確かに子供かわいそうですがお母さんが幸せでいなきゃ子供も幸せになれないかなって 離婚したくないならもっと話聞いてなど言ってみては？