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実妹とうまくいく方法

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/03/03｜ | 回答数(41)

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お世話になりっぱなしですみません､お願いしますm(__)m

中学２年生の妹とうまくいきません｡
妊娠中から｢お前は居候なんだから我慢しろ｣など言われています｡
普段から機嫌の上がり下がりが激しく､機嫌を伺いながら過ごしてすごくストレスです｡
話していたら｢その年(16)で子どもを生むなんて人生終わってる｣
寝たから少し静かにしてと言うと｢お前の失敗に付き合ってられない｣
目を離したすきに寝返りをして頭をうったら｢母親失格｣
調子が悪いのに1日中ぐずぐず言われいらいらして｢うるさい!｣と言うと｢育児に失敗するタイプだな｣
など､私が悪いのは分かっていますが育児経験がある母ではなく妹に言われ悔しいままです｡

また､息子にわざと汚い言葉を教えたりもします｡

愚痴を聞いてくれるような友達もいないためため込む毎日で死にたいとまで思ってしまいます｡

家を出ることも考えましたが､３年間は無理です｡

ただの兄弟喧嘩だってことも､いちいち気にしていてもしょうがないってこともわかっています｡
でも悔しんです｡

妹が我慢してくれていることも､反抗期でいろいろ言う時期だということもわかっています｡

これ以上､息子にも泣いているところを見られたくなくて…母親になったのに死にたいなんて弱音をはきたくなくて相談させていただきました｡

どうやったらうまくいくのでしょう｡

2011/02/17 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

うまくいかない時期キヨケロ | 2011/02/17

そう割り切ってしまう方が楽ですよ！

どう考えても、あなたと妹じゃ経験値が違い過ぎます。

なので、スルーしましょ！

聞く耳を持ったり反応するから、付け上がって好き勝手言ってるんです。

ガキなんですよ。

そこに、照準を合わせてやり合うと自身のレベルも下げてしまいますからね。

今は、妹は分からないだけ。妹もその内、子どもを産んで人の親になったら分かる様になります。

気分を発散する為にも外に出て、子育て支援センターや児童館などの子育てイベントや子育て広場に出向いて気分転換してみて下さいね！

スタッフの方も色々いらっしゃいますから愚痴を聞いてくれたり相談相手になってくれたりして気持ちが軽くなれますよ。

中2って | 2011/02/17

そんな時期なんですよねー、トゲトゲしてるっていうか、私もそうだったなあー、その頃の自分を思い出すと恥ずかしいけど…。とにかく何にでも文句を言いたい、社会や周りに反発したいんですよね。でもあと2,3年したら無くなってきますよ。お姉さんに言った事を必ず後悔する事になると思います。そういう時期は、はいはいと言って聞き流すのが一番です。

中学生は難しい時期ですねキキ | 2011/02/17

私自身、振り返ってみて中学生の頃は本当にお子ちゃまでした＾＾；
背伸びしているけれど、まだまだ子供ですよね。
ゆめまる様は出産を経験し、お若いながら母親の気持ちも分かるので
妹さんも複雑なのかもしれませんね（＞＜）

今はなるべく妹さんを刺激しないように、
妹さんが家に居る時間は外にでたりして様子を見てはいかがでしょうか？
私も３つ上の姉がいまして、私が中学・姉が高校の頃は殆ど話しもしませんでした＾＾；
今はお互い実家の近くに住み、子連れで一緒に出かけたりします
もちろん、イラっとすることが今でもありますがお互い大人の付き合いになりましたよ♪
お子様が小さいので気を使って欲しいと感じると思いますが
妹さんはまだ中学生なので、距離を置いてなるべく接触しない方が無難かもしれませんね

年下に言われるととても | 2011/02/17

腹立ちますね・・・。私は一人っ子だから兄弟愛とかを知ってない分、兄弟姉妹から言われたらどうなんだろうって気持ちがよく分かりませんが、むかつきそうです。
お姉さんですし、言い返すことは出来ませんか？私なら言い返しそうです。「あんたはまだ子供で、まだ子供を持つ身じゃないからそういう発言できるんだよ」とか。

反抗期 | 2011/02/17

無理にうまく付き合おうと思ってもイライラするだけだと思います。 できるだけ顔を合わさない方法はありませんか？ 日中は学校なので夕方～夜ですよね。 育児の大変さをわかっていないので好きなこと言えるんです。 ムカつきますが気にしないで聞き流すしかないと思います。

こんばんはコロリーナ | 2011/02/17

若くしてお子さんを授かったんですね。
失礼だったり、厳しい意見になってしまうかもしれません、許してくださいね。

妹さんが我慢してくれている…と理解はされているようですが、
妹さんでの学校の様子などはどうなのでしょう？
今の時代、16歳での出産は社会的にも好奇の目でみられることもあるでしょう。
それが出産した本人なら、母親としての強さで耐えられるかもしれませんが、
まだ中学生の妹さん、その気持ちを考えたことはありますか？
実家はあなたの為だけのものではなく、妹さんの為のものでもあるのですから。
高校受験を控えた今、妹さんのストレスや周りの環境の方も私は気になります。
悪態をついてしまうのは、反抗心が強く出てしまっているのでしょうね。

3年間は無理…というのは、相手の男性の方の事情でしょうか？
ご実家で過ごされるのなら、今は妹さんとの心の距離は離した方がお互いの為だと思います。
食事の時間をずらしたり、くつろぐ時間を一緒の部屋にしないようにしたり…
確かにあなたにも相当なストレスがたまると思いますが、
いつか元に戻れる日が来る…と信じて、妹さんを見守ってあげてください。

16歳での出産を決断されたことは、とても勇気のあることだと思います。
妹さんの言う「人生終わってる」というのは辛い言い方だったかもしれませんが、
「自分のためだけに生きる人生は終わったのです」
子供の為に生きる、社会の中で生きる…これからは“そういう人生が始まる”んです。
新しく始まった人生を、お子さんと一緒に楽しいものにしてくださいね。

私も | 2011/02/17

中学のときそうでした。

家では何かにつけてキレまくってました↓↓


正論を言っているのがわかっていても腹立つから何か言ってやる!!と思ってました。

きっと今はそういう時期ですよね。


4人姉弟ですが喧嘩なんてしょっちゅう。

きっと主様が優しく何も言わないので強く言ってくる部分もあるかとおもいます☆


居候とはいえ家族ですから、肩身狭く思わず、姉としてがつんと言っていいと思います。


もしくはお母様に相談するなど。

あまり思い詰めないで下さいね。

こんばんはみこちん | 2011/02/17

反抗期もあるのでしょうね。
何でも気に入らないんだと思いますよ。
もう、気にしないでスルーした方がいいです。
家にいる時間を、少し支援センターやサークルに足を運んでみませんか？？
気分転換できると思いますよ。

反抗期かな…てこ(旧なんかのサナギ) | 2011/02/17

逆に妹さんも、反抗的になるのは自分が不安定だからかも…。 頼れる人がいなかったり、姉とどう付き合っていいかわからないのも同じかもしれません。 私も中学生の頃はそんなでした。 無理かもしれませんが…もし主さんにまだ余裕があるなら、ゆっくり話を聞いてあげてみてはいかがでしょう？ 「大丈夫？私は絶対にあなたの味方だよ」 なんて言ってあげると、妹さんも少しは大人しくなるかもです(^^) 私自身、そういう時期に反抗的な態度から家族からは冷たい目で見られ、家庭にも学校にも居場所がなく辛い思いをしました。 私は誰にも必要とされていない、頭の中はいつもそればかりで家族が大嫌いでした。 だから私だったら、ありのままの私をまるごと受け入れてくれる…そんな家族や兄弟が１人でもいたら全然気持ちが違ったと思います(^^) 主さんも大変疲れていると思いますが、妹さんも大切な家族ですのでなんとか仲良くできたらいいですね。 愚痴くらいなら聞きますよ♪

こんばんは♪あ～ちゃん(メロ子) | 2011/02/17

妹さん思春期でイライラしているんでしょうね(^_^;)

言われっぱなしは悔しいかもしれませんが、何を言われても反応しないといつか言わなくなりますよ(^_^)
一歩引いてあしらうくらいの対応がいいと思いますよ♪

寝返りをして頭を打ったくらいで母親失格なら私はものすごくダメ人間の称号をいただけそうです(笑)

妹さんも母親になるとわかるときがきますよ(o^∀^o)

将来の息子さんが思春期を迎えたときの予行演習だと思って大きく構えていてください♪

こんばんは(o^o^o) | 2011/02/17

私も高1の弟と合わないです｡


両親は待望の男の子､末っ子､年取ってからの子､って事で弟には甘いです｡
特に母は異常な位｡
弟LOVEです｡

明らかに弟が悪い時でも｢思春期だから｣｢あんたは姉なんだから｣などで聞く耳持たず｡

去年なんか弟は受験で｢受験生だから｣と最悪でした｡
私も出産でマタニティーブルーなどで大変だったのに､それでも絶対弟｡
母が甘やかすから弟も調子に乗ってるし､私の事は馬鹿にしてます｡


私が弟と同じ事をしたら､ボコボコにされてましたが(-_-)



今は２人目妊娠中で実家に来てますが､毎日ムカついてます｡

でもたかが弟の事で､空気悪くしたくないし､弟＝母なので､母とは揉めたくないので我慢してます｡

母と喧嘩したら実家に居れなくなるし､弟は子供は可愛がってくれるので､全ては子供の為と思ってます｡


｢お子ちゃまだわ～ウチはあんな風には育てない｣と思ったり､妄想でボコボコにする位しか出来ません｡

本当に悔しいですよね｡
私も毎日｢今だけ｣と思って歯を食い縛ってる所です｡


解決にならずすみませんm(__)m

年頃 | 2011/02/17

すごく難しい年頃ですね
妹さん。

多感な時期にお姉さんが妊娠出産されたからショックなんでしょうね。

そういう時期は相手にしない、聞き流すのがよいかと……。

妹さんと一緒のお部屋なんですか？

そうでしたら親御さんに理由を言って部屋を変えてもらうなどできればいいのですが…。

普段は会わないようには出来ないでしょうか？

年齢的にこれから受験など控えるかと思います、

支援センターや広場などにお子さんと一緒に遊びに行くなど、お姉さんとしての配慮も必要かな？

こんばんはニモまま | 2011/02/17

妹に気を使いすぎているような気がします。堂々としていればいいと思いますよ。

そういう時期でもあるけれど | 2011/02/18

妹さんの年頃がとにかく何にでも反抗的でイライラしてしまう時期というのもあるけれど…。

でもそれだけではないでしょうね。

あなたも妹さんとうまくいかず辛いでしょうが、妹さんの気持ちになってみてください。

これから受験をして高校へ行き、将来について考えようという時期に、お姉さんが若くして妊娠、出産。
一番多感で、家族の支えが必要な時期に、親や他の家族の関心が、あなたやあなたのお子さんに注がれてしまっていませんか？
家の中に赤ちゃんがいれば、どうしたって赤ちゃん中心になります。
家の中が、妹さんにとって過ごしにくい場所になっていませんか？

あなたが若くして出産を決意し、お子さんを育てていることは立派だと思います。
でも、思いがけない妊娠（違ったらごめんなさい。）によって、一番負担をかけてしまったのは妹さんかもしれませんよ。

うまくやっていきたい、という気持ちはわかりますが、妹さんの苛立ちを少しでも抑えたいならば、今はあまり関わらないことだと思います。
あなたと赤ちゃんのために、妹さんの生活を振り回さない。多少の苦言は我慢する。

あとは、時間が経てば解決すると思いますよ。

思春期ですからねf^_^; | 2011/02/18

妹さんもご近所さんやお友達から嫌な視線を感じる事があったりするのかもしれないです｡ 思春期+反抗期･･主様も辛いですが妹さんも戸惑っていたり､友達に対して恥ずかしかったりと複雑なんだと思いますよ?? 居候･･確かにそうですが妹さんも家にお金を入れているﾜｹでは無いですし､妹さんの持ち家でも無いですよねf^_^; 母親失格･･何を基準にしてるんでしょうねf^_^; 母親の経験無いくせに･･ 汚い言葉を教える･･人生の先輩としてすべき事では無いですよねf^_^; とは言っても､言った所でこの時期の妹さんには､通じないでしょうφ(.. ;) 家を出るのが①番､手っ取り早いですが･･③年間は､無理なら聞き流してあげてれば良いと思います｡ 成長したら落ち着くのでは無いでしょうか?? ただ､妹さんが息子さんに汚い言葉を教えるのは良くないのでなるべく妹さんと接しない様に(昼間は､お散歩や育児ｻｰｸﾙや児童館等へ出掛ける等)気を付けた方が良いかもですねo(^-^)o それから一つ疑問なんですが･･お母様(息子さんからしたらお婆ちゃん)は､妹さんのその行動に対して何も言わないのでしょうか?? もし､頼れるならお母様にも相談して協力して頂いた方が良いと思います｡

こんにちは | 2011/02/18

きっと反抗期だからでしょうね…そういう時期自分もありましたね。とにかく周りの人がすごくうざく感じたり面倒くさかったり…周りは当たり散らされてたまらないですよね。でも言い返すのも逆効果だと思うので今はそっとしておいてあげた方がいいと思います。彼女も何か不安があったり色々あるんだと思います。

身内でも分かりあえない人もいる | 2011/02/18

人によっては、他人の方が親身になってくれたりってこともあるし、兄弟姉妹だからと言って皆上手くつきあって行ける訳もない。
私とあの子は違う、と割り切ってしまい、自分を守りましょう。
理解されないのは辛い事。
理解してほしいのも分かるけど、無理な人に期待しても自分が傷つくだけって私は思います

ちなみに、うちは上の子が中２、女の子です。
何やら訳もなく？イライラしている時があります。
女の子は初潮を迎えた辺りからイライラし始めると言います。
そんなお年頃なのかも。
また反抗期なので、何でも気に入らない感じになったり、屁理屈が多くなったり素直ではありません。
下が２歳で「魔の・・・」と世間で言われる年齢ですが、正直なところ、上の子の方が扱いにくいです。

こういう時期・こういう人種、そう思って割り切る、スルーするのが一番です。

姉妹ですから、もっと大きくなったら、女同士で買い物行ったり遊びに行ったり、女ならではの気持ちを分かち合える事や楽しめる事が増えます。
今はきっとお互い余裕が無くてぶつかるんですね。
お互いが精神的に大人になったら衝突も減って、姉妹がいて良かったと思える日が来ると思います。
いずれ親が亡くなれば、姉妹で手を取り合って助け合う時が来ます。
今は主さんは育児でいっぱいいっぱい、妹さんはまだ「子供」なだけ。
子供だと思えば諦めもつきますよ。
ちょっと距離をとって見て下さい。

中学生 | 2011/02/18

難しい時期だと思います。
私も中２の弟がいます。
私のとこは割と姪っ子甥っ子が可愛いらしく面倒は見てくれますが…
やはり小学校時代に比べるとたった1年だけどかなり口も悪くなり悪い=かっこいいみたいになってきたようです｡
たまに腹が立ちますが自分もそうだったので(^^;

おはようございますこっちゃん | 2011/02/18

この時期の子って難しいですよね。
話は違いますが、私も中学生の頃は家に来た叔母、叔父に「うるさい」などと言っていた気がします(^-^;)
妹さんの言葉を、あまり気にしないほうがいいですよ。
親になってみないと、この苦労は分かりませんよね。

お母様に注意してもらうことはできませんか？

気分転換に、児童センターやショッピングに出かけるのもいいと思いますよ(^-^)

中2 | 2011/02/18

難しい時期ですよね。
まず、ご子息に関しては、汚い言葉を覚えるのはいいことだと思います。わかった上で使わないというのが一番賢いのではないかと思いますので。そのうち集団生活に入れられれば嫌でも覚えてきますからちょっと早いくらいと思われてはいかがでしょうか。
そして、主様に関して言えば、姉として人生の先輩として（将来的に）立派な母親像としての背中を見せればいい、と思われたらいかがでしょうか。今はお辛くとも、お互いまだ人生の過渡期です。一緒に怒鳴りあっては同じになってしまいますので、数年後妹様と「あんなこともあったね」と笑いあえたらいいですね。

難しいですね…。vivadara | 2011/02/18

年齢的にも色々と考えるところはあると思います。
そして主さんも年齢的にまだお若いようですし、我慢したりスルーしたりって難しいことだと思います。
そういうのって、人生経験で少しずつ身についていく部分もあるので。

実家暮らしなら、ご両親に相談は出来ませんか？勤務などもあるでしょうけど…。
ストレスを溜め込んでいると、主さんが書いている通り、息子さんにも少なからず影響しますし…。
妹さんが何か言われたとき、ご両親は止めには入らないのですか？
相談することで、ご両親が在宅している時間くらいはどうにかなるんじゃないかと思うのですが…。

または、お子様の月齢なら外出が無理ってわけでもないですし、できるだけ外出することで気分を紛らわすといいと思います。
近くに児童館などはありますか？
保育園では無料で親子サークル（親子で色々な遊びをする企画)を行っているところもあります。
登録しておけば4月から参加できると思いますよ。
同じママさん同士で交流が出来れば、また気分が晴れてくると思います。
それでなくても、ちょっと公園に行くだけでも、家できついことをいわれるよりは、全然いいのではないでしょうか。

ブログも開設されているようですし、辛いことは吐き出してスッキリしてしまいましょう。
ここの会員さんでも仲良くなってくれる方が見つかるかもしれませんよ。

どうか、無理をなさらないでくださいね。

おはようございますさとけんあお | 2011/02/18

反抗期真っ只中ですね。もう諦めるしかないのではないでしょうか。何を言われても反応しないのが一番じゃないでしょうか。

反抗期 | 2011/02/18

皆さん言うように反抗期なのかもしれません。 でも、ある日突然姉が妊娠したら？ 周りにも色々言われますよね？ 下手したらいじめられます。周りの保護者の目も痛いですね。 その辺は妹さんと話しましたか？ 理解してもらいましたか？

難しい時期ですからねぇ・・・ | 2011/02/18

ただ「お前は居候だから」というのに関しては
「自分で稼いで家にお金もいれたことない人間が偉そうに言う事じゃない」「あんただって同じだろうが」と
私なら突っ込んじゃうかなｗｗ
子供産んだことに関しても「人生終わってる」とか言われたら
「女の人生は子供を産んでから。誰だっていつかは親になるんだし。そう言うのなら、あんたは女の人は結婚して子供産んだらみんな人生終わりなのか？」と聞いてしまいそう。

なにを言っても無駄なお年頃なので
大抵のことは「はいはい　笑」と小馬鹿にして
済ますと思いますが
主様が辛いのでしたら、そのままの気持を
ご両親に相談されたほうがいいのではないかと思います。

お母様は特に同じように母なのですから
理解してもらえるのではないかと・・・。

おはようございます | 2011/02/18

反抗期かもしれませんね。お姉さんが若くしてママになられたことを、まだうまく受け入れきれてないのもあるかもしれませんね。
妹さんの気持ちも、お姉さんとして少し汲み取ってあげたいとこですね。
でも、妹さんにしたら息子さんは甥っ子☆可愛いと思いますよ！
日中、外出できる時はお出かけしたりして、リフレッシュしたらいいと思いますよ。
同級生でママ友は、いないかと思いますが、若くしてママになられた方はたくさんいらっしゃいます。サイト通じて、気の合う友達を見つけてもいいと思いますし、市区町村の子育ての担当窓口なんかでも、聞いてもらえると思いますよ！
毎日大変ですが、頑張りましょうね☆

こんにちはももひな | 2011/02/18

年齢が近いのでいちいち頭にくると思いますが、中２の子供って考えると憎まれ口叩く年頃だし自分のイライラをお姉さんに当たることで解消しているようにも感じます。
毎日毎日酷いこと言われてすごく辛いと思いますが、反抗期の子供のたわごとって考えてスルーした方がいいですよ。
あまりに酷くて辛いならお母様に相談してもいいと思います。

こんにちははるまる | 2011/02/18

ちょうど、妹さんも多感な時期ですよね。主さんも14歳の頃を思い出したらわかるのではないでしょうか？
私なら、自分が大人になって、「そうだね～」 って聞き流します。

こんにちは☆☆こゆくまたん☆ | 2011/02/18

妹さんの年頃だと、反抗期の時期なのかもしれないですね…

母親にならないとわからないことなんだと思います。
母に聞いたのですが、私も同じぐらいの歳には、ちょっとしたことでイライラしてたことがあったそうです。３姉妹なのでケンカもしょっちゅうでした…でも今は、とっても仲良しで職業までみんな一緒です。たまにあんなこともあったね～と思い出しながら笑ってしまうこともあります。
妹さんも心の成長とともに少しずつわかってくれると思いますよ。今は、辛いことも言われても聞き流して、地域のサークルなどに参加してママさんもリフレッシュしてくださいね。

お母さんは？ゅーchan(元HN☆向日葵☆) | 2011/02/18

妹さんに対して何も言わないのですか？
私も17で出産し周囲から白い目で見られてきました。
でも味方になってくれる人が居たから頑張れましたよ♪
それに妹さんには言わせておいて無視。
それでも言うなら言い返してみては？
頑張って育児してるのに失敗だの言われたら私は黙っていられません。
我慢して生活していくのはつらいですもの。
同じ10代で親になった主さんを私は応援したいです(｀・ω´・)ｂ
頑張って下さいね(つ´∀｀)つ

割り切ってください | 2011/02/18

妹さんも学校で何かいやなことがあったり反抗期なのかもしれませんよ。なるべく妹さんと会わないようにしてお子さんに話しかけてあげてくださいね。イライラしたりするのでしたらドラックストアなどに漢方の鎮静薬も売っていますので活用してもいいかもしれません

うまくいかなくても | 2011/02/18

うまくいかなくて仕方のない時期なのかなあと思います。うちは４人姉妹ですが、４人ともそんな時期がありました。私たちなら喧嘩になりそうですが(;^_^A
自分は何も経験していないのに屁理屈言ってるだけだから、スルーしつつ、姉らしく「そういうこと言っていいと思ってるの？」とか「傷つくからやめて」と話してみたほうがいいと思います。難しいですが感情的にならずに…。
機嫌のいいときに「いつもありがとう」と伝えるのもいいと思います。

こんにちは | 2011/02/18

主様が妹さんに遠慮するので
つけあがるのだと思います。
ご自身の実家ですし、
実のご両親ならまだしも
妹さんに居候扱いされるいわれはありません。
お母様じゃなく、妹さんが育児に対して
物を言うのも、大変さを知らないから言えるだけです。
ただもしかしたら妹さんは周りから
早く妊娠したお姉さまのことをからかわれている
可能性もなくはないので…
あまり言い返すのもかわいそうかと思います。。
主様は妹さんに失敗やら人生終わってるやら
言われない・思わせないように
幸せそうに子育てをされるのが１番かと思います！
お子さんと仲良く暮らしてくださいね♪

刺激しない様にろみmam | 2011/02/18

私自信も中学時代はきつい事を平気で言ってしまってたました。
刺激すると、さらに酷い言葉を発してしまうのが中学生辺りかなと思います…刺激しないのが一番かなと思います。

こんにちはなぴなぴ | 2011/02/18

反抗期真っ盛りですからねf^_^; とにかく妹さんの言うことは気にしないで良いかと思います。 母親になるということは、相当大変なことではありますが、出産の決意をされて、立派に産んだのですから、反抗期の妹さんの言葉にいちいちつまづいていてはダメです！

ちょうど★ちぃちぃ★ | 2011/02/18

反抗期かな？？ あとは嫉妬もあると思います。 お母さんが『孫が可愛い可愛い』ばっかりではないですか？？ うちも妹が中３のときに子供を産みましたが おばあちゃんも親も一時期『あーちゃん、あーちゃん（娘）』ってなって‥。 妹が可哀想な時期がありました。

こんばんは | 2011/02/18

思春期には、私も家族には当たり散らしていました。たいした理由もなく。無性にいらいらしていました。だから、主さんが悪いわけでもないと思いますし、時期的なものだからしょうがないとしか言いようがないのかなぁと思います。つらいでしょうが、軽く流すことが一番だと思います。

うーん | 2011/02/20

反抗期てのがでかいやろけど…なんでかな？ 元々仲は良かったのかな？ 汚い言葉教えられるのとかいやですよね… でも少し長い目で付き合ってくしかないかなぁ…

こんにちはhappy | 2011/02/20

子育てするだけでも大変なのに、そんな風に言われると、毎日すごくストレスがたまって、大変だと思います。
でも中学生って反抗期だから、そんな風に言いたくなっちゃうんですね。きっと自分が子どもを産んだときに、後悔すると思います。
反抗期は仕方ないので、なるべくそばによらないように、家にいる時間をずらすようにしたほうがいいですね。

こんにちはゆうゆう | 2011/02/21

まだまだ反抗期まっただ中の子供って思った方がいいですよ。
自分のイライラを姉である主さんにぶつけているだけです。
まともに受け止めない方がいいですよ。

こんにちは。♪まぁ♪ | 2011/02/24

反抗期に思春期がプラスされているのかな!?と感じました。 小中高生と関わる仕事をしているため、中１の女の子に相談された事があります。『16歳のお姉さんが出産をして、同級生（主に男子）にからかわれて学校に行きたくない』という内容でした。男の子なんかは特に興味がある年頃ですからね。 だからと言って、妹さんもそうだと言っているわけではなく、学校でからかわれている可能性もあるのかもしれないという事です。 その子はお姉さんも大好きだし、姪っ子さんもかわいくて大好きだけど、素直になれないとも言っていました。 元々仲が良かったなら、妹さんも素直になれないだけなのかな。今はそっとしてあげてみてください。時が経てば妹さんも分かると思います。

辛いですね… | 2011/02/25

辛い事を言われるのですね…
妊婦、産後はホルモンバランスが崩れてるので、余計辛いと思います。
でも、妹さんの言うとうりと言ったことはないはずですよ！！
自分に自信をもぅほんのちょっと持ってみたらどぅでしょうか？？
お子さんが可愛いと思いますか？そしたら、立派なママだと思いますよ！
お子さんには今お母さんがとてもかけがえない存在です◎
大きな心でどっしりと構えていたらいいと思います！誰だって最初は初心者です！私は２８ですが、私も初心者です！
人生終わってるって、これからまだまだ先が長いのですから、そんなの誰がわかるんですか？
我が子を抱くことが出来るのはとても幸せな事ですよね◎何を言われても、そんなことない！そんな風にしか言えなくて可哀想って思ってたら良いのではないでしょうか？
妹さんも子どもを産んだらわかると思います。
また、思春期だから余計難しいのかもしれませんね。出産、子育てを経験していない妹さんから言われる事なんか気にしないで(^O^)
楽しく子育てしましょう♪子育てに正解とか難しいですし！
辛いと思いますが、お子さんは主さんをとても必要としていますよ◎
頑張って産んだんですもの♪いい加減な言葉に負けずに、子どもを見つめましょ！お互い頑張りましょうね(^O^)わかった様な感じで色々言ってすみません。