相談

先日、無視する旦那について相談した者です。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/04/16｜ | 回答数(35)

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先日は、皆さんアドバイスありがとうございました。やっぱり自宅のことが気になり、自宅に帰って来ました。
旦那はまだ不機嫌ですが、息子のことは短時間なら相手をしてくれました。
私に対しては、そっけない態度ですが、返事はしてくれます。

でも相変わらず、引っ越しの片付けも家事・育児も手伝ってくれず、自宅に帰ってからお腹が頻繁に張ります。
何より気がかりなのが、息子のことで、実家では両親や妹が本当に息子を可愛がってくれてたので、まだ言葉が上手に話せない息子が「じぃじ、ばぁば、ねぇね、どこ？」と実家の家族を探しています。

今回、妊娠初期に切迫流産と診断され、２か月ほど実家でお世話になりました。出産前後もお世話になる予定ですが(６月が予定日です)、早めに帰るのはやっぱり甘えているのでしょうか？

実家の両親に旦那が全く気遣ってくれないことを話すと「無理しないで、産後落ち着くまで帰って来たら？」と言ってくれました。
旦那は「好きにすれば。別に金さえくれたら帰っていい」と言っています。

息子も実家にいるほうが笑顔が多いし、私も話し相手がいることで精神的にもすごく落ち着きます。
産院も自宅からだと車で１時間かかりますが、実家からだと５分で行けます。


ただ、産後も旦那の協力はなさそうなので、下の子が首が据わるぐらいまでは実家にいたいので、今から帰るのは、さすがに帰りすぎかなと躊躇してしまいます。(息子は発達障害疑いで外出が大変なので、下の子が首が据われば外出もしやすいかなと思っています。)

ご実家を頼らずに、頑張られるママさんもいらっしゃるのに…、妊娠８か月から産後３か月ぐらいまで実家で過ごすのはさすがに甘えすぎですよね？

2011/04/02 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

ご主人がいちごママ | 2011/04/02

納得されているのならいいのではないでしょうか？ 頼る所のあるなしは人それぞれで、ご両親も「早めに帰っておいで」等、言われてるなら私は甘えていいと思います。 ただ、ご両親やご主人は良くても義両親の事も考えた方がいいと思います。 里帰りされる前に産後も少し長くいることを先にご挨拶されるのがいいと思います。

ご主人が | 2011/04/02

いいのなら、良いと思います。私は妊娠9ヶ月から産後3ヶ月までいたかったのですが、主人が「居過ぎ」と怒っていました。今思えばそれもストレスでした…。
さくらさんの所は、そうでもないみたいだし、体とお腹の中の子が第一です。少しでも休まる時間が長い方を選択してください。

こんばんは | 2011/04/02

私の考えですが､別にご実家の皆さんが了承して下さっているのならご実家との関係だけ考えれば､甘えられてもいいと思います。
ただそれは夫婦関係がうまくいっている上でのお話かと…今離れて楽な方を選んでしまったら､もっと溝が深くなってしまう様に思われます。
切迫早産がご心配でしたら里帰りは早めにして､産後少し早く戻ってきて様子をみられてはいかがでしょうか??
もし帰ってみて生活が難しく赤ちゃんにも危険が伴う様でしたら､またご主人にお話をしてご実家へお世話になっては。
とにかく主生活の場はご主人との住処と言うことを強調しておかないといけないかなと思います。

ご主人次第かな | 2011/04/02

ご主人の反対もなく実家も大丈夫なら帰ってもいいと思います(^O^) 実家の方が環境が良さそうですし(^_^;) 実家に頼らず頑張ってるママさんに引け目を感じる事はないですよ！！ 何か月かの事です。甘えられるだけ甘えていいと思います！ じぃばぁも嬉しいでしょうし(*^o^*) うちは里帰りした時に『まだずっと居て～明日から寂しくなる』とじぃばぁが悲しんでいたのが辛くてまだまだ実家に居たかったです(笑) ただ長く家を空けているご主人の事が気がかりです。 無視されるとの事ですが、返事はなくとも息子さんの写メを送ったり、気にかけてあげたらいいかなと思います。

良いと思いますよ！ホミ | 2011/04/02

旦那さんも実親さんも良いというなら、甘えていいと思いますよ！(*^O^*)
甘えすぎだとは思いません！

う～んまいちゃん | 2011/04/02

私なら…そんなに長く帰らないかもしれません。

普通の旦那さんならまだしも、(失礼を承知の上ですが)あなたの旦那さんは少し父親の自覚に欠けるように感じます。

そんな状態で長期間はなれてしまっては、よけい自覚がなくなり悪化するだけかもしれません。心配です

こんにちはひぃコロ | 2011/04/02

私なら、なのですが 私は旦那を子育てに巻き込みたかったので産前産後は実母から実家に来いと言われたのを断り自宅に戻りました。２人目３人目もそうしてます。 １人目の子育ての時は、お互いわからない者同士という事で何でもかんでもまず旦那に相談、一緒に考えるクセをつけたり赤ちゃんのお世話は必ず旦那をわざと頼ったり とにかく旦那を引きずりこんで今は何でもできるお父さんに仕上がってますよ。 我が家は主さん宅とは事情も違いますからこれでうまくいってます。 いろいろ事情もおありでしょうから主さんが一番と思う選択をされたら良いと思いますが、 私は、旦那さんを育児から離せば離すほど主さんが後々困る事になる気がします。 父親育ても少し頑張ってみられたらどうでしょうか？ それと、私ならそんなに長期間離れたら浮気するんじゃないか心配です(^_^;)

こんにちはまりぃ | 2011/04/02

それぞれの家庭の事情もありますし、ご実家もご主人も納得されついるならいいと思いますよ。

こんばんは | 2011/04/02

主さんの体調が一番優先なんじゃないでしょうか。ご主人の協力も得られない、産院まで一時間もかかるなら何かあった時にすぐ対処できないですよね。甘えていいときは甘えていいかと思います。ただご主人がこれまで以上に楽になるのでますます協力しない可能性もあるので産後は体調をみながら帰宅されてはいかがですか？

こんばんは | 2011/04/02

旦那さまさえ良ければいいと思います。
ご実家でゆっくり過ごされたほうが精神的、肉体的にも落ち着きますよね。今は大事な時期、無理は禁物です。
元気な赤ちゃんを生んでください。

私の娘は障害があります | 2011/04/02

普通なら、第一に考えるべきは主さんとお腹のお子様の事だと思います。 ただ、長男さんの事を思うなら、長期間の里帰りはやってはダメだと思います。 旦那様が親としての自覚無く行動も無いまま離れれば、障害があるかもしれないお子様も中々親として認識しません。 そのままずっと旦那様とお子様を他人にするおつもりなら構わないと思いますが… それぞれのご家庭事情があるのに申し訳ありませんが、今後のお子様が心配で発言いたしました。

状況 | 2011/04/02

を考えるとそうした方がいいと思いますが、旦那様はどうでしょう？ お金を渡せば好きにしろって寂しい気もしますが、協力的でないので仕方ないですね…

人と比べなくて良いです | 2011/04/02

甘えられる環境にいるのなら甘えさせてもらったら良いと思いますよ。 それを当たり前と思わず感謝の気持ちを忘れなければ何も問題無いと思います。 親を頼らず頑張っている人もいますが、頼ることが悪いことでも何でもないし、他人と比べなくて良いと思います。 ただ、旦那さんの本音だけはきちんと掴んでおかないと揉める原因になるかもしれないです。

頼れる間に | 2011/04/02

頼れる間に頼ればいいと私は思います｡
今頼らずにお腹のお子さんを守るのは難しくないでしょうか？旦那さんは手間をかけるだけですよね～子供が二人いるのと変わらない上に融通のきかない大人の子供は大変です｡
精神的に落ち着くほうが今はいいと思いますよ｡

ご両親が… | 2011/04/02

いいとおっしゃっているなら、いいと思いますが、そうすればさらに旦那さんに｢父親の自覚｣は求められなくなると思います。

一緒に過ごしたウチの旦那でも、父親の自覚ってかなり遅かったので、主さんの旦那さんの場合、さらに父親の自覚が出てこず、里帰りしたら不満ばかり出て、離婚を考えちゃうんじゃないかなぁ…と思います。

こんばんはゆゆゆ | 2011/04/03

ご自分に厳し過ぎ、ご主人の事は甘やかし過ぎじゃないですか? 私だったらですが、実家から帰らないと思います。 「金さえくれれば…」って何を考えてるんでしょう。 前回もパチンコで50万の借金を作ったって書いてありましたが、本当に そんな旦那さん必要ですか？ 障害のある我が子を無視したり関心が無いような父親でも子供達に必要だと思いますか？ 子供の笑顔の為にも、これから産まれてくる赤ちゃんの為にも本当に愛してくれる御両親と暮らされた方が良いんじゃないでしょうか。 勝手な事ばかり書いてしまい、スミマセン。 私は母親が他界しているので、甘えられる所が無く うらやましいです。 せめて、ご実家に長居すれば ご両親も喜ぶのではないでしょうか。 旦那さんよりも、子供達の事を大事にしてあげて下さい。

こんばんはみこちん | 2011/04/03

私でしたら、ご両親や旦那様がＯＫであれば、構わないと思います。
再度、確認をとり、そうした方が精神的にもいいと思います。

こんにちはニモまま | 2011/04/03

あたしも６月出産よていで、実家には追い出されるまでいるつもりでいます。 二人以上子供がいる友人に話きくと、いれるだけいたほうがいいよとのことでした。友人は長い人で出産前から一年いた人もいましたよ。

ありだと | 2011/04/03

思いますよ。今は、ご子息・ベビーを第一に考えられたらいい時期なのではないでしょうか。

いいと思いますよ。つう | 2011/04/03

主さんの体調しだいだと思います。
主さんの体調が一番大事だと思うので、子育てと家事が大変だったらご実家にお世話になったほうがいいと思います。
私もおそらく実家にお世話になると思います。
旦那さまの協力もえられていないので、1人で家事と育児の療法は無理だと思います。

あまり無理しないようにしてくださいね。

甘えすぎではないですよ。ノンタンタータン | 2011/04/03

お子さんの状態、ママの体調等みんな一緒ではありません。ご実家の理解もあるのですから帰られた方が全てにおいて良いと思いますよ。その間の家事は旦那さんが１人出できますよね？もし旦那さんの実家に頼むことがあるなら事前に頼んでおいたほうが良いですよ。

こんばんは(o^o^o) | 2011/04/03

確かに頼らないで1人で家事育児仕事なさってるママさんもたくさん居ますよね｡

でも頼れたり甘えられる環境があるなら､そうなさった方がイイですよ｡
そんな環境が無い方も居るんだし､幸せな事です｡

1番はお子様の事を考えて､ママが笑顔でいれる選択をして下さい(*^^*)

こんにちはももひな | 2011/04/04

旦那様が良いっていうならご実家で過ごされたほうが良いと思いますよ。
息子さんのためにもその方が良さそうですし。、

回答失礼致します。Roanju | 2011/04/04

頼られる場所があるなら頼られても良いと思います。
お腹に大事な赤ちゃんがいらっしゃるんですから、甘えすぎなんてことはありません。

ご実家で過ごされて、質問者様自身も落ち着かれる必要があるかと思います。
ご主人様との問題はそれからでも良いと思います。
ただ、ご主人様との連絡は密にされてみては、と思います。
(返信のあるなしに関わらず…。)

こんにちはゆうゆう | 2011/04/07

旦那様がいいのならご実家でゆっくりされていいと思いますよ。
甘えすぎじゃないと思います。

こんにちは。 | 2011/04/08

甘えすぎではないと思います。実家に帰られてから、全てをお任せにするのでしたら、甘えすぎかもしれませんが、ご事情があるのですから、いいと思いますよ！！

おはようございますgamball | 2011/04/11

いいと思います。
お体お大事になさってくださいね。

こんにちは | 2011/04/13

旦那さんがいいと言っているならご実家で過ごしていいと思います。
無理しないでくださいね。

こんにちは | 2011/04/14

甘えすぎではないと思いますよ(＾＾)
むしろ実家にいることが親孝行になるんだと思うくらいのほうが、すごしやすいかもしれませんね。
一番よい方法を選ぶことは、決していけないことではないはずです☆

こんばんは | 2011/04/15

ご主人さんが納得されていて、ご両親も帰っておいでといってくれてるのなら、私は甘えてもいいと思います。やっぱり今一番大切なのは、息子さんとお腹の赤ちゃんとママの体調だと思います。息子さんが笑顔でいられる環境、ママがストレスを感じず安心して過ごせる環境が必要だと思います。

ご主人が | 2011/04/16

納得されているのなら、問題ないと思います。
体調も、精神的にもその方がいいんですよね。
やはり、ご夫婦の問題なので。。。

同じ経験あり | 2011/04/16

３歳と１歳半になる娘をもつ者です。
私も同じく、旦那にシカトされ続け、でも妊娠し出産し…
一人目は妊娠９ヶ月の時点で帰省。そして生後１ヶ月迎えて戻りましたが、何の協力もしてくれず、毎晩夜泣きが続き、寝不足の毎日。そしてついに私が敗血症で倒れて入院。
それでも態度は変わらず、全く家事育児の手伝いをせず、私とも会話はなく。

仲直りしたきっかけに…また妊娠を。でも悪阻が物凄く酷く、長女の食事準備なんて無理でした。しかも妊婦なのに抱っこにおんぶに…。旦那はいても邪魔なだけ。
結局、妊婦９ヶ月～生後３ヶ月まで帰省。
色々考えましたよ、長女の発育上、家族で過ごさないとまずいんじゃないかとか、義理親とか。
でも、旦那も旦那の親も、なーんにも協力してくれないわけだし、こっちだって好きにさせてもらうよ！ってね。文句言うなら協力しろ！って怒鳴りました。
そして次女の育児も協力なく、私はまたまたﾏｲｺﾌﾟﾗｽﾞﾏ肺炎にかかりダウン。
今に至ります。

出産するのは命懸け。
とにかく、精神が一番落ち着く実家がいいと思う。
それにお子さんの発育上、色々な人に触れ合った方がいいと思う。

私はもう二度と旦那の子供は産みませんよ！
頑張って！！！

困ったご主人ですね。kogokogo | 2011/04/16

実家に頼るのは甘え過ぎとは思わないですが、
長く、ご主人から離れると、恐くないですか？

ご主人の協力を少しでも、得られるようにする為には
実家に頼らず、なんとか少しずつ協力してもらえるようには出来ないでしょうか？
実家を頼ると、ご主人はますます何も協力してくれなくなってしまいませんかね。
お子さんの相手はしてくれるというのまで無くなってしまいそうで、恐いです。

でも、お体を大切に、どうしてもご主人の協力が無理そうなら、
ご実家を頼るのは、全然良いと思います。

頼れる人が居るなら | 2011/04/16

甘えて良いと思います。我が家の場合は実家に帰っては居ますが母は毎日、整骨院に行って、何かと愚痴を言いながら世話をしてくれています。 愚痴を言われるのも疲れて来たので、次の検査で傷口が良くなっていれば帰ろうと思っています。頼れる家族が居るなら甘えて良いと思います。旦那さんのペースに合わせていたら体調を崩しますよ。

別にいいと思います。 | 2011/04/16

ご主人もそれでいい。とおっしゃってるのですよね？
なら、別に気にせずかえっていいと思います。

もし、その後に「実家に戻り過ぎ」とか「いつ帰ってくるんだ」と言われたら「自分がいいっていったんじゃん！」と言えますし
なにより「自分が非協力的なんだから仕方ない」と
むしろこっちの気持を伝えてしまってもいいかと思います。

ご主人もご主人で甘えてるんですよ。
今まで結構主様がなんでもやってたタイプではないでしょうか？
子供が出来ても未だに抜けないんでしょうね・・・。