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実家で同居暮らし…旦那は婿です

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/05/13｜ | 回答数(50)

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相談に乗ってください

私は結婚して４年になる
主婦です。
家族構成→実父･実母･実妹･私･旦那･息子

実妹について
相談させてください。

親と同居で
私たち夫婦は食費のみ
任せられています。

妹は24才で会社員です。
家にお金も入れてません。彼氏がいて
７年位交際中です。

妹は食べ物の好き嫌いが
激しく
夕飯は私が作るのですが
嫌いなものがあれば
『私の食べられるものがない!!』と文句を言ったりします。
一応私としては
家族の好き嫌いを考えたりしながら夕飯を作ったりはしているのですが
６人もいれば食費だって
馬鹿にはなりません…

毎月１０万越えます…

お金もいれないくせに
文句は言ってくるし
さすがにｽﾄﾚｽも
溜まって仕方がないです。
たまにくる妹の彼氏も
同じく食べ物の好き嫌いが
超がつくほど激しく
来られる度に
夕飯に困ります。

そして
つい最近の出来事ですが
私たち夫婦は寝室に
ＴＶがあるのですが
子供も一緒の部屋で
寝ているので
子供が寝たら寝室のTVは
見ないと決めていて
リビングのTVで
TVを見るしかないのですが
妹は自分の部屋に
TVがあるのですが
寝るだけの部屋状態で
リビングでTVを見てる
↓
旦那はTVが見れない
↓
仕方なく寝る…

そんな状況のが
多いのですが
たまに旦那が妹より
先に仕事が帰ってきて
TVをみていると
(旦那は野球好き)
後から帰ってきた
妹の最初の一言
『野球なんてつまんない!!』と言ったりします。

たしかに私も野球は
好きなほうではないけど
家族の誰よりも朝早く
仕事に行って疲れて
帰ってきてからの
楽しみだからと
まいっか…ぐらいにしか
思ってないのですが。

妹が休みで
家にいるときは
夕飯食べたら
子供が寝るまでは
寝室で野球見たりと
旦那が可哀相だなと
思ったりします。

他にもちょこちょこ
あるのですが…

自分的には妹に対して
限界がきていて
家族との同居を
解消しようか
悩んでいます。

逃げたら負けだと思う
自分がいて
妹がいつ結婚するか
わからないけど
それまで我慢するか
自分達だけ引っ越して
しまおうか悩みます。

もう嫌で嫌でたまりません
昔から妹は
文句を言うと
１０倍返しで
文句を言ってくるので
ｽﾄﾚｽが溜まって
仕方がありません…

どなたか相談に
乗ってくださいm(__)m

2011/04/29 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

解消しては？yuihappy | 2011/04/29

別に婿だからといって、同居する必要性もありませんし
出てもいいと思います。
初期費用はかかりますが
月々は現時点で10万出費しているなら
家賃を入れても　同じかもしかしたら解消の方が安くなるかもと思います。通勤に支障ないところで、安い賃貸があればいいですね

yuihappyさんへ | 2011/04/30

回答有難うございます☆

食費10万なら
安いｱﾊﾟｰﾄ暮らしのが
よっぽどいいかなと
思ってしまうことが
よくあります。

解消を考えたいと
思います。

こんばんは | 2011/04/29

義妹さんならともかく、実妹さんならもうちょっと率直に話してみてもいいのにと私は感じますが主様はストレスなんですよね。
同居に至った理由はわかりませんが、まずはご両親に相談されてみてはいかがかな？と思います。

せぞん07さんへ | 2011/04/30

回答有難うございます☆

もともと同居になったのは
私→長女＝婿をもらう
うちの家は新築だったので空いてる部屋もあるし
わざわざｱﾊﾟｰﾄ借りなくてもみたいな感じで…
成り行き的な感じです。

私、家族含め
旦那は赤の他人
育った環境など違うのは
当然なのですが
赤の他人に
自分の家なのに
TVを取られたり
そういうちょっとした事が
妹からすると気に入らないんだと思います。

結婚してないから
旦那の気持ちも
わからないんだと
思います。

親に相談してみようか
悩みますが
妹には甘いので
引っ越せば？と
言われるような
気がします。

随分我が侭な妹さんですね。 | 2011/04/29

自室にＴＶあるならそこで見れば良いのに、何でわざわざリビングで・・。
旦那さんもＴＶすら好きな時間に好きな物見れないなんて、本当に可哀想ですよね・・。野球好きな人は凄いですからね。
妹さんが結婚して家出るまで、別居の方が良いと思います。
何年もその生活してて慣れる物とは思えないので・・。

モカさんへ | 2011/04/30

回答有難うございます☆
毎回リビングで
TVを見ていて
自分の部屋で見てくれれば
いいのにと
思うことがよくあります。
毎日がこんな感じなので
新しいﾄﾞﾗﾏが始まって
旦那は楽しみにしても
結局妹がいて見れないで
諦めて寝る…

私が旦那と同じ立場なら
文句もいいたいとこ
なんだろうなと思います。
結婚する気も
なさそうなので
私たちが出た方が
いいのかなと思います。

30までに
結婚するとしても
あと６年…
その間に私…
爆発しちゃいますね。笑

こんばんはちゃんくん | 2011/04/29

うちも婿ですが同居はしてませんし、するつもりはありません。
同居するとどっかで甘えたりしそうなのでそれは許せないから…自分たちで生活したいからです。
同居し始めたきっかけは何ですか？
旦那さんがのびのびと暮らすために一回実家を出てみるのもいいのかもしれませんね。あなたも旦那さんを気遣い、妹にイライラするよりいいと思います!!
妹さんはワガママと言っていいのかわかりませんが、うちの妹も実家から出たことがなく食にはこだわりがあり、家事はしない、何でも親を頼るというワガママです。今後どうなるのか？親は一回実家から出したいとまで言ってます(笑)
環境変わると自分も違った視点で見られたりいいと思います!!

かのさなさんへ | 2011/04/30

回答有難うございます☆

同居のきっかけは
結婚した時にまだ実家が
新築で空いてる部屋も
あったことで
なんとなくの流れで
同居になりました。

今となっては
旦那の立場も可哀相だし
私は
家族から
旦那の事を言われたり
逆に旦那から家族の事を
言われたり
挟まれた生活で
私自身ｽﾄﾚｽ溜まりすぎて
辛くて仕方がないです。

早く旦那が
のびのび暮らせるように
してあげたいと
本当に思います☆

うちの妹も妹の彼氏も
一人暮らしをした事がなく
なんでも親を頼ってるので
どうしようもないです。
早く結婚して現実をわかってほしいと思うのですが…
親が妹に対しては甘いので
納得いかない生活が
何年も続いてます。

主さんがご実家を継いでいくのでしょうか？ノンタンタータン | 2011/04/29

それなら強く言える立場にありますよ。食べ物で文句があるなら「自分で作ったら？」と言えばいいですし「○○(高価なもの)がいい」と言うなら「じゃ生活費いれてね」と言えます。
旦那さんが婿に入られたなら主さんが１番守らなければいけない存在です。言いたくても言えない、逃げ出すこともできない、逆の立場ならとても辛いですよ。文句が10倍で返ってこようと100倍で返ってこようと主さんが言うべきです。
ご両親は何と言っておられるのでしょう？妹さんももう成人しておられますし、生活費を入れるのは当然だと思います。甘やかしすぎるから つけあがっているのではないでしょうか。今の状態では実家の居心地がいいのでなかなか結婚しないでしょうし、結婚したとしても好き嫌いの文句も多い彼氏なら喧嘩して実家に戻ってくる可能性もあります。ビシッとしめるのは今からでも遅くないですよ。

ノンタンタータンさんへ | 2011/04/30

回答有難うございます☆

いずれにしても
実家を継ぐ事になります。
前に妹に食費がいれてほしいとお願いしたら
初めは１万…次は５千円
３ヶ月目以降貰ってません。
言っても
私は安月給だから
無理とか言われます。

実家暮らしで
貯金もしてなくて
ただ遊びに使いすぎなだけでしょ？と思うことも
あります。
ガソリン代は親
私たちはもちろん
自分達で払っています。

親が甘やかしてきたから
そうなったんだと思います。

旦那の為に早く
居心地のよい生活にさせて
あげたいなと思います。

なかなか | 2011/04/29

難しいですが、まず妹さんから生活費をもらう事は出来ないのですか？ 主様が社会人になってから結婚するまでの間は家に生活費を入れていましたか？ もし妹さんと同じ状況で実家に住んでいて生活費を入れていなければ、妹さんに生活費をお願いするのは難しいと思いますが、食事の事で問題があるなら食費をもらって妹さんだけ別メニュー（面倒ですが）にしてもいいかなと思います。 うちも義弟が超偏食で実家に来る度に食事に悩みますので大変だろうなと思います。 それとＴＶの件ですが、リビングの一台を見るのはお互い様なので何とも言えないですね。 うちは狭いアパート暮らしなので寝室兼リビングです。 息子が寝た後にＴＶ見てます。 実家はリビングにＴＶを２台置いてます(^_^;) そこはうまくやるしかないですね。 実の妹さんですし、ちゃんと話が出来ればいいのですが。 家を出る前に話し合うなどやれるだけの事はやってみてらいいと思います。

娑蘭さんへ | 2011/04/30

回答有難うございます☆

私は高校卒業して
やりたい職業の為に
専門学校にいって
一人暮らしをしていました
結婚と同時に実家に
帰ってきたので
生活費というのは
渡したことはないです。

一人暮らしの時は
家賃から光熱費･食費は
全部自分のバイト代で
やっていました。

妹に前に食費を欲しいと
言ったら２ヶ月ぐらいは
もらったのですが
それ以降はもらってません。
食費を渡されたら
私もなるべくは
好きなものを出して
あげたいと思うのですが
食費もくれないで
文句を言われると
さすがに腹が立ちますね…
息子には食に好き嫌いの
ない子にしたいと
思っているのですが
妹の悪影響も
出てきてしまいました…。
うちの子寝てるときに
TVがついていると
音をしずかにしても
TVの明るさで
起きちゃう子なので
旦那がリビングで見る
方法しかなくて…

妹が自分の部屋でTVを
見てくれれば
一番いいのですが
言っても無駄なので
旦那は諦めてます…。

旦那優先にするのが
気に入らないみたいです。
頑固というのか
意地悪というのか
自分が一番なんですよね…

こんにちはニモまま | 2011/04/30

両親に言ってお金入れるようにいうことはできないのでしょうか。いれれないなら、家をでてもらうくらいの強気で言わないとわからないと思いますし

まずは | 2011/04/30

妹さんに生活費を入れてもらって、それから話し合いをしたら良いと思います。 ご両親は、妹さんに甘いのですか？ もう大人だし、社会人で収入もあるのでしたら、皆平等にする必要があると思います。 同じ血を分けた姉妹とはいえ、食の好き嫌いの前に、まずお金からだと思います。 言い合いになるかもしれませんが、最低限のマナー？だと思います。

こんばんはまりぃ | 2011/04/30

実家にいなくてはならない理由はありますか？

家族である主さんに限界がきているなら、ご主人はもっと辛いのではないか。と思うので、理由がないなら実家を出てもいいと思います。

実家にいなくてはならないなら、妹さんがお金も入れないのに文句を言うようだったら、私なら作らないで、自分で作って勝手に食べてもらいます。

解消してもあ～ちゃん(メロ子) | 2011/04/30

いいんじゃないですか？
今の状況は旦那さんがかわいそうかなと思います。
婿の立場なら言いたいことも言いづらいかもしれないですね。
たとえ10倍になって帰ってこようと旦那さんを守ってあげないと旦那さんがストレスだらけになりそうですね。

まずはご両親に相談をして妹さんに生活費を入れさせてみるなど甘えたところをなおさないといけない感じがします。
主さまが結婚前に生活費を入れていなければ難しいでしょうけど…

あと、妹さんの彼氏が来るからといって夕食に気を使う必要はないのでは？
わざわざ他人の家に来てあれは嫌いこれは食べれないと文句を言う大人なんておかしいですし(^_^;)
妹さんの偏食癖もお子さんにはいい影響は与えないでしょうね。

ﾜﾀｼなら | 2011/04/30

両親に相談したり、直接いってもムダな場合は
経済的な余裕があるなら実家を出ます。

気を遣わなくて済むし、楽になるのでは??

実の妹さんに苦労しますね...
あまりストレスをためすぎないよう、気負わないで下さいね。

家はどなたが継ぐのでしょうか？ | 2011/04/30

将来、親の世話や家を継ぐとなったときに主さん夫婦なのか妹さんなのか？ 主さん夫婦ならば、妹さんも大人ですし家を出るように話し合いすべきでは？ 同じ家に何人も人がいれば人間関係ややこしくなるのは当たり前だと思います。 お婿さんにきてくれてるならご主人をたてるべきではと思います。 もし、主さん夫婦でなく妹さんが継ぐかもしれない可能性があるなら同居解消してもいいのでは？ でもその前に親がはっきり言うべきだと思います。 わがまま、文句があるなら自分の家でも出ていけと思いますし、金は出さないのに文句は言うのは勝手すぎます。 下手したら甘えてダラダラ結婚しないかも。 甘えた性格は親にも責任ありますよ。 いまの家を誰が支えているかはっきりさせたほうがいいと思います。 順位付けはしたくありませんが、この状態は旦那さん可哀相ですよね。

私なら。つう | 2011/04/30

自分の家族が一番大切なので、今の状況がずっと続くのであれば、旦那様のためにも家を出ると思います。
旦那様も限界だと思っているかもしれないですよね。
ただ、家の事情もあると思うので、ご両親と相談して決められた方がいいと思います。
直接妹さんと話すのが一番いいと思いますが、それはもう何度もされているんですよね。
だとしたらご両親から妹さんに話してもらった方がいいと思います。

ご両親は？キンタン | 2011/04/30

ご両親は何と仰ってんるんですか？
そこまで主さんが妹さんに我慢する事はないと正直思うし、
主さんがその我慢だったら、旦那様はもっとしんどいはず。
自分の家族の為にも出る決断も必要かとは思います。
ご両親にまず言って見ては？
ただ、妹さんは２４年間その性格だったんだろうし、和解は難しいと思うから、何も主さん家族がそんなにあわせる必要はないと思うんです・・・きっと今の主さんと旦那様の精神状態はお子さんにもあまり良い影響は与えないと思います。お子さんの為にも勇気を出して！

負けではないですよ。ぐうたら | 2011/04/30

10万円あったら余裕でアパートで暮らせますよ☆
旦那さん肩身が狭い思いをしてませんか？かわいそうだと思います。

友達のところはむことりで同居でしたが、合わなくて家を購入してましたよ。

頑張って下さい(^O^)

私ならいちごママ | 2011/04/30

同居解消します。 ご両親がどう思っているのかわかりませんが話しをしてみては？

私ならみくみずちゃん | 2011/04/30

同居解消します。
私は旦那の実家で同居経験がありますが、かなり大変でした。

婿じゃないですが、義妹元夫婦は、旦那（私）の実家に同居してました。
義父は早期定年退職し家にいるし、元旦那さんは夜勤ある仕事でストレスたまったんでしょうね。
女作って家出し、離婚しました。
他にも理由あるみたいですが…。

将来、跡をつぐみたいですが、しばらく出てみたらいいかと思います。

こんにちはみこちん | 2011/04/30

妹さんと言えども、ストレスたまりますね＞＜
ご両親とも相談し、あまりにも酷い時は、他に住むところを見つけて・・もアリだと思います。
離れて暮らしても、お婿さんには変わりないと思いますし。
皆がストレス溜まらずに、暮らせる方法が見つかりますように☆

お疲れさまです | 2011/04/30

ずいぶん苦労されて、お疲れですね。

実の妹なら、文句を言ってもケンカをしても大丈夫じゃないですか？
妹さんは、甘えてると思います、もう本当なら自分ですべてする年だし、食事に文句つけるなんてあり得ない。

ご両親に相談されて、妹さんに甘え過ぎ、もっと協力してもいいぐらいだと、ご両親からお話ししてもらえばいいと思います。
もしそれで怒っても、出て行っても気にすることないです。同居続けられたらいいと思います

10万円 | 2011/04/30

ならそれなりのところの家賃を払って生活費を入れてもとんとんくらいじゃないのでしょうか。
別居なさったらいいと思いますよ。
お疲れ様です。

おはようございます | 2011/04/30

読ませていただいて、妹さんが甘えすぎだな～と感じました。
２４歳だし、もうちょっとしっかりしてもいいのでは・・。
私だったら一度妹さんにはっきり言うか、もしくは家をでるかも知れません。
書かれてないのでわかりませんがご両親はまだそんなにお年ではなさそうですし、同居でなくてもやっていけるのならそうします。
旦那さんからみて義親と同居だけでも大変なのに、その上義妹さんいまで大きな顔されているとやりにくいと思います。
逃げたら負けではないと思いますよ。
逃げるが勝ちってこともあります。
ただ、一度出てしまうと何か問題があるのでしたら別ですが。
息子さんへの影響はないですか？それも心配です。
主様もストレスがたまっているようですし、ご無理をなさらないでくださいね。

旦那さんのこと | 2011/04/30

見下すというか自分より下だとおもわれてそうですね。妹さんに。 別居し、姉のいない大変さを目の当たりにしないと、妹さんドンドンエスカレートしますよ？ 毎日毎日ご飯を作ってくれる主様に感謝するべきなのに。 同じ末っ子としてなんだかなーとおもってしまいます。 一層のこと妹さん彼氏さんと二人で暮らせばいいんですがね。 今度家にお金を入れなかった際に、そんなにお金を入れるのが嫌なら他のところで彼氏と二人で住めばいい。 もうあなたの面倒はみきれない。 出て行ってとつめたいようですがいってみたらどうですか？

家長はどなた？ | 2011/04/30

古い考えかたかもしれませんが、婿を取るくらいだから家長の意見は強いんじゃないですか。

実父が家長なら、実父に相談、ご主人がすでに家長ならご主人が自信を持って家をしきる…
と、言うはたやすいですけどね。

でも実際問題、家長の地位や権限をはっきりさせておかないと、妹さんが独立なさってももめますよ。
先々でしょうが、なんでも都合が悪いことは姉の旦那に～と言いそうです。

婿さんになるタイプって二種類だと思います。
家長になり跡継ぎになる気持ち満々で婿入りしたタイプと、自分の実家にこだわりがないから相手の家に何となく入ったタイプと。

どちらでしょうかね。
後者ならば、めんどくさいからポータブルのテレビを買うのはどうでしょう。


食事の好き嫌いは、今まで親御さんがそれを許容してきてしまったということですよね。
我が親は｢嫌いなら食わなくてよい｣のスタンスなんで、私も年齢差や治療食などの理由以外で作り分けるのは考えません。

うちは食い道楽なんで、作り分けることはしなくても各々が好きなものを食べてしまうことはあります。
つい最近も、刺身、インスタントラーメン、てんや（←夫）とめちゃくちゃに食べていました。
でも教育上のこともあり、野菜のおかずか野菜スープなどは必ず全員です。

妹さんは食費を入れてないなら｢嫌ならなんか買ってきて｣がいいと思いますけどね。

おはようございます | 2011/04/30

私も実家で同居してます。
旦那は婿ではないです。
家事は専業主婦の私がほぼ担当です。
食事は好き嫌いを考慮してばかりでは手間もお金もかかるので、文句があれば食べれる物(買い置きしているカップラーメンなど)を食べてもらってます。
リビングでＴＶを観るときは曜日で大体観る番組が決まっているし他の番組が観たい場合各自部屋で観ます。
長くなりましたが妹さんに遠慮しすぎでは？
ましてやお金を入れてないならもっと強く意見を言うべきだと思います。
ご主人は婿さんなら家を出るのも簡単ではないかもしれませんが１０万円かかる食費を考えると別居しても十分生活していけますよ。妹さんに気を使って生活するなら家族だけで生活することを考える方がいいかなぁ。
別居ができない状況ならご両親から強く言ってもらうか、家族で話し合いをしてみては。
口が強いからと強く言わないよりおもいっきり妹さんに愚痴ってストレス解消する方がいいですよ。がんばってください。

私なら | 2011/04/30

家を出ます。

妹さんは少し我が儘に思いますが自分の家ですし…。やはり自分の家に他人がいるのはたとえすき放題していてもストレスです。

旦那様はかなりストレスなのではないでしょうか？
居場所がない…。

主さんがお家の方にはっきり言うのが出来ないのであれば家族で暮らすのがいいんじゃないかな？

お子さんにも影響が出ているようですし。

食費に10万払っているならもう少しかかったとしても暮らしていけるかと。

ストレスはいけません。 | 2011/04/30

妹にガツンと言うか又は、家を出るべきです。
妹はきっと甘えているのでしょう。
でも、イイ大人なのですから、口のきき方にきをつけるべきですよね。今のままでは、旦那様も可哀そう。

こんにちは☆セナ☆ルイ | 2011/04/30

ご両親には相談されましたか？
妹さんの態度はあまりにわがままですよね！
ご両親の考え次第では、別居を考えた方が楽チンだし、ご主人様のためにもいいと思います。決して逃げたら負けではないと思います。

食費１０万ならピカピカ☆。。。 | 2011/04/30

家族で引っ越して暮らせますよ。
最終的にまた同居することにはなるかと思いますが、まずは、家族で幸せに暮らすのが一番だと思います。
ひろにゃんさまも旦那様のストレスも大きいと感じますし。
一度離れてリフレッシュするのもいいかな～と(#^.^#)

う～ん | 2011/04/30

食費に10万かけているなら解消してやっていったほうが気持ちも楽になれるんじゃないかなと思いました。 旦那様と話し合いされてはどうですか？

こんにちわ | 2011/04/30

妹さんのご飯までつくって大変ですね。せめて食費ぐらい入れてもいいのに。と思ってしまいました。
10万あったらアパート借りれますね。
妹さんが家を出るまで別に住むのもいいのではないでしょうか。

こんにちは | 2011/04/30

言っても生活費すら払わないで文句を言い続けるなら同居解消が最善かと思います。
解消したからといって、それは逃げてる事にはならないです。
家族が仲良く平和に暮らせる環境を作る方法が、同居解消だというだけです。

親は？まいちゃん | 2011/04/30

ワガママ放題の妹さんですね…ご両親は小さい頃から今でも妹さんを甘やかし放題のタイプでしょうか？

まず社会人なら家にお金を入れるべきです。私も妹さんと年が近いですが、当然それくらいわきまえています！ご両親とあなたと妹さんで一度話し合ってはいかがでしょう。

それを機に同棲なり独立なりを考えるかもしれません。

同居に至った経緯が分かりませんが、別居は最後の選択肢にした方が穏便にすすむ気がします

こんにさとけんあお | 2011/04/30

御主人の意見を聞いたほうがいいかなと思いました。ご主人が家を出たほうが気が楽なら出られて、出なくてもいいと思っているなら妹さんに一人暮らしでもしてもらったらいかがでしょう。どちらにしろ妹さんとまで一緒に暮らさなくてもいい気がします。

ご両親に | 2011/04/30

まず妹を注意するか出ていくように言いましょう。
せっかく婿にきてくれた旦那さまが肩身がせまい思いはかわいそう。
話をして状況がかわらないようなら別居ですね！
私も同じ立場ですが、旦那さまには一つ部屋を渡してます。それぐらいしないと婿に来て肩身が狭いとかわいそうだから。

妹とご両親との話し合い？？ | 2011/04/30

旦那さまが可哀想です。
いくら婿さんとはいえ、居場所はご両親と主様がある程度作ってあげる気遣いが必要です。
妹さんが甘えすぎというか、ご両親が甘やかしているのか・・・
ご両親に相談してみて、ご両親がそれでも妹さんの肩を持つようなら、家を出てもいいのではないですか？
そもそも、妹さんがもう一人暮らしをしてもいいと思いますけど・・・
何倍に言い返されようと、甘えて育ってきているので、ちゃんとわからせるべきです。また、もし妹さんが結婚となっても、今のままだとそのまま妹さんが出ていくかもわかりませんよ。
いざとなったら、おねえちゃんたちが出てけば・・・なんてこともあり得そうです。結婚して出て行っても、お金がないからと頼るのも目に見えてそうです。
ご両親の妹さんと婿さんに対する対応をもう少しご相談してみたほうがと思います。

私ならトラキチ | 2011/04/30

食費入れないなら作らない、食費入れても文句言うなら自分で作れ、と言います。
ﾃﾚﾋﾞは旦那さんも遠慮なく見れるように、主さんが妹さんにもう少し強く言ってもいいと思います。
ﾃﾚﾋﾞは各自あるようなので、ﾘﾋﾞﾝｸﾞはみんなで使うもの、ﾃﾚﾋﾞはお互いに気を遣いながらお子さん寝ていれば起きない程度に見るようにしてはどうでしょうか？

出られてみたらいいと思います | 2011/04/30

経済的やご両親の健康状態など、特に同居しないといけない理由がないなら、別居されたらいいと思います。

小姑が家にいる同居は、ダンナ様にとってもストレスになるでしょうし、妹さんにとっても、義兄とは言え、同年代？の男性が家をウロウロしてるのは、かなりストレスかと…。

うちも、姉妹で育ち、姉の結婚の時に同じような話が持ち上がりましたが(理由も似たような感じです)、同居なんて、最初から親に頼って頼りない…とか、自分の家なのに、気楽に過ごせないと反対しました。姉の夫と、ソリが合わなかったのも多分にありますが…。

うちは、姉自身が今は同居したくないと言ったので、結局実現しませんでしたが、親には散々、心が狭いだの言われましたね～。
うちは、親が古臭く、独身なのに一人暮らしなんてもってのほか！(学校や職場などで仕方ない場合をのぞく)という考えだったので、嫌々同居を受け入れるか、勘当覚悟で出ていくか…とかなり思い詰めてました。
多分、同居に踏み切ってたら、主さんと同じような状態になってたかと思います。

妹さんにとっては、同居は、親御さんが勝手に決めたこと、私は納得してない、という思いがあるんじゃないかな？
同居にあたっては、妹さんも交えて、きちんと話し合いはされましたか？

食費の負担のことも含め、一度ご家族全体でお話されてみたらいいと思います。

長文ですみません。

旦那様のためにもそらあおい | 2011/04/30

同居を解消されてもいいと思います。 食費で10万もかかるのであれば安い物件を探せば別居しても出費はさほど変わらないかと。 そうすれば旦那様も気兼ねなくゆっくりできますし、主様のストレスも解消されますよね。 家くらいは旦那様の気の休まる場所にしてあげたいですもんね。

こんにちは | 2011/04/30

主さん以上にご主人はｽﾄﾚｽを溜めてらっしゃるんじゃないでしょうか？同居解消が一番いいと思いますよ。ご両親は妹さんには何も言わないんですか？甘やかして育てられたのか分かりませんが24歳にもなって我が儘ばかりでは世の中通りませんよね。

こんにちは | 2011/04/30

妹さんは甘えてますね。もう24才ですよ、実家で自炊もせず作ってもらったご飯に文句をつけるなんて非常識かなって思います。実の姉だから言えるのかもしれませんが。

旦那さまに一度お気持ちを聞いてみてはどうでしょうか？住み心地が悪いようであれば別居する方がいいと思います。妹さんと旦那さまに気を使いながらではストレスがたまります。

みなさんがベストな環境で過ごせるのが問題解決だと思います。

解消しても | 2011/04/30

いいんではないでしょうか？旦那様もその方がいいのではないでしょうか？食費にそんなにだしてるなら、十分やってけると思います。

こんばんはあちゃぱんまん | 2011/04/30

主様以上にきっとご主人はそれ以上のストレスを抱えているかなと思います。一度ご両親に相談されてみてはいかがですか？同居解消も視野に入れていいと思います。

妹さんとしては・・・ | 2011/04/30

自分の家ですので、そういう態度に出て当然と思っているかもしれませんね。

同居が決まった段階で、妹さんが自活しますと言ってくれたらよかったけど、
それはそれで、ご両親も心配したかもしれませんし・・・

ご両親のお世話などがまだ必要でないなら、別所帯でもいいのではないでしょうか。

いずれは同居になるのなら、一時期でも旦那さんと子どもさんで暮らしてみるのどうですか？

こんばんはhappy | 2011/04/30

私もそんな状態だったら、すごいストレスたまりまくります。
ちょっとなめているみたいなので、もっと強く出てびっくりさせるといいのかもしれないですね。
彼氏を連れてきたときは、妹さんがつくればいいのにと思いました。

親は | 2011/05/01

どちらに継いでもらいたいのでしょうね？
妹さんに甘いなら妹さんに継いでいただけば？

ただでさえ大変な同居なのにそんな妹さんがいたらますます嫌になっちゃいますよね…
何故、爆発しないのですか？
十倍返ってくるから？

アパートに出るにしても親御さんと妹さんと話し合ってからの方がいいですよ！
後を継ぐのであれば出な方が後々いいと思います。嫁になんていつ行くのかなんてわからないんですから！

旦那さんがかわいそうです。 | 2011/05/01

妹さんの事をご両親にきちんと話した方がいいです。
誰を一番、二番にたてるかはっきりさせた方がいいですよ。
その方がうまくいくと思います。
家にお金も入れてない人に自由にやる権利はないですよ。妹さんには早く自立してもらったらどうでしょう。
早く手を打たないと、旦那さんがかわいそうです。旦那さんにはあなたしか味方はいないんですから、あなたが頑張って、ご両親なり妹さんに言ってみてください。

こんにちは★ちぃちぃ★ | 2011/05/01

食費に１０万ならばアパートに住むのと代わらない気がします。 安いアパートに節約生活をすればそんなんですよ！ うちだったら妹にボロクソゆってやるけどな(^_^;) 実妹なんだし…

さっさと別居! | 2011/05/01

がいいと思いました( ~っ~)/ 食費１０万だったら、 アパート５万 食費2万5000円 水道光熱費2万5000円 超余裕だと思います。 水道光熱費も夏、冬は、そんなにいかないし、 逆に貯金できると思います(゜∀゜;ノ)ノ 妹が出ていくまで同居解消したらどうですか？ 別居したくても、給料がすくなく、 別居出来ない私からしたら羨ましい話ですp(´⌒｀q)

こんにちはゆうゆう | 2011/05/01

逃げるが勝ちって言葉もありますし、無理して同居される必要もないと思います。
ところで主さんは独身の時家にお金を入れてましたか？
入れていたなら社会人としての常識だよとお金を入れるように促してもいいと思いますよ。

こんにちはももひな | 2011/05/02

親の元気なうちは別居してもかまわないと思いますよ。

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