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夫婦別居？

カテゴリー：妊娠中の気がかり  >  日常生活｜回答期限：終了 2011/05/26｜ | 回答数(20)

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コンニチハ(｀・ω・´)
初めて投稿します☆

この間16週に入った5か月の
妊婦でござます(´・ω・｀)


実は、私は授かり婚？で
7月に挙式＆結婚をするのですが、
今は一人暮らしです。

10月予定日なので、9月ごろには
産休に入ろうと思うのですが、
それと同時に実家へ帰省する予定です。


今現在も結婚してからも
旦那と一緒に住む予定はありません。

理由は、旦那の仕事場と私の仕事場が
あまりにも離れすぎていて
お互いに通うのが大変なのと
引っ越すお金がないこと。
（私がまだまだ遊びたいのもｱﾙｗ）


実家へ帰省してからは
マスオさんのように一緒に
住んでもらおうと思うのですが
それでも旦那の仕事場には遠くて
育休が終わるまでは別々に
暮らそうかなぁ～とも
思っています。


でも子供の教育的にやっぱり
一緒に生活した方が
よいのかなぁ～とも思いますが
どうなんですかね？

私は旦那には無理に
私の実家に住まなくても～とは
言っているのですが
うちの両親は
「親子一緒にいないと！」
と一緒に住むことにゴリ押しですｗ

向こうの親は
「息子を取られた気分」と
あまりよく思ってくれてません。

旦那も
「子供の為なら・・」
と渋々私の実家にくることを
納得してくれた感じ？ｗ


私自身はやっぱり落ち着く
実家にいたい！
向こうの実家はペットが多くて
衛生的に問題ありそう！



何が一番ベストですかね？(´・ω・｀)

2011/05/12 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

気になるところは | 2011/05/16

ご主人さまが、渋々同居に賛成した点です。ご主人様は同居に納得されてますか？ 裕福に育ったあなたと、奨学金で頑張って学校に行ったご主人様。ご相談読んだ限り、環境が異なるお二人です。 何も書かれてないけど、挙式や披露宴について、スムーズに決まったんでしょうか？ご主人様の希望や意見も取り入れて？ ご主人様が同居も含めこれからのことに納得されてるのか確認したほうがよい気がします。 そのうえで今後を決められたらいかがでしょう？ もうすでにご主人様と話し済みならごめんなさい。ご主人様の気持ちがおいてきぼりのような感じを受けましたので。お節介失礼しました。

partireさん | 2011/05/20

挙式や披露宴はほぼ私の意見ですね。
ただ、旦那とは趣味が合うので演出やコーディネートは
２人で相談しています。
オープニングムービーなんかも自作して
結構二人で張り切ってます。

旦那は実際、自分の実家の居心地が
悪いそうなのでうちの実家の物揃えのよさや
家族仲良しみたいなところが好きみたいです。

色んな環境がありますが
２人で考えて行動していきたいと思います。

ありがとうございました。

今だけですよ～ | 2011/05/16

遊べるのは。体に負担にならないようにめいっぱい遊んでおいたほうがいいです。あまり今から「育児とは、母親とはこうあるべき」みたいな気まがえは必要ないです。だって産まれてないから実感なんてわきませんよ。産まれてから徐々にお母さんらしくなりますよ。変に知識をつけ過ぎちゃうと、育児って実際その通りにいかないのでストレスになってしまいますよ。 私もできちゃった婚なので正直赤ちゃんができた時は困ると思いましたが、産んだら可愛いし、自然と子供のことを優先しても苦じゃなくなりました。主さんもそうなりますよ(^_^)あと、皆さんに自立云々言われてますが、旦那さんが納得しているのであれば親に助けて貰えるほうが絶対いいです。周りに愛情がいっぱいあるのは赤ちゃんにとってもいいことだと思うし、ストレスためると育児も辛くなっちゃうので。産まれて落ち着いてから仕事のことや住むところを考えてもいいと思いますよ。

みぃ太郎さん | 2011/05/20

ですよね(´・ω・｀)
ありがとうございます！
嬉しいです☆

その後のことはまた産んでから
考えればいいですよね。

私、まわりから愛情ばかり注がれて
それが変な考えをもってしまったのかと
不安になりました。
長女だし甘やかされてるし。
（親が悪いとは思ってません）

でも、そんな私がうらやましい人や
妬ましい人もいるんだなと初めて知りました。

色んな人がいますもんね。
所詮ネット上での論議なんてまともに
話せるはずないですもんね。

ほんと、ありがとうございました。
色々とまだまだ考えることはありそうです(｀・ω・´)

こんにちわ | 2011/05/17

旦那さんが子供のためならと言ってくれているなら絶対に一緒に住むことをおすすめします!!


私は現在１１ヶ月の双子がいます｡
わけあって旦那とは別居していました｡
その結果､浮気され､子供の面倒もあまり見ず､という状況です｡

林檎さん | 2011/05/20

別居後の浮気＆育児放棄は悲しいですね(´・ω・｀)
さらに双子とか！

私もそうなってしまうかも
しれないですもんね。

一緒に住めるよう努力してみます！

マスオさんに一票！ | 2011/05/17

ご主人がＯＫならマスオさんで良いと思います！
もう５ヶ月ならお腹も目立ってくる頃なので
結婚式の前にご実家へ来てもらっても良いと思います。
２人だけの時間を何の気兼ねもなく過ごせるのは今のうちダケですから…

私は里帰り出産しなかった為、産後の家事＆育児は大変だったので
里帰り出産＆マスオさんの生活はウラヤマシイです。

自分の実家…楽ですよ。
赤ちゃんが産まれたら…遊ぶどころか、
しばらくは、ゆっくり寝るヒマないですよぉ～
小さい頃は、家族が全員そろっていた方が良いと思います。
確かにペットも衛生的に気になりますよね。

結婚したらご主人が筆頭者で一家の大黒柱。
何でも２人で話し合い決めてしまって良いと思います。

ハイカカオさん | 2011/05/20

まだあんまりお腹は目立たないと
思うんですが、目立たせないように
隠すので必死です(´・ω・｀)

妊婦が嬉しいより恥ずかしいの気持ちで
いっぱいでござます(´・ω・｀)

里帰りはやっぱり楽なんですね～
絶対子供で精一杯なのに旦那の面倒みてる
余裕なんかでてこないですよね。

今まで好き勝手させてもらったぶん
これからは出来るだけ旦那の意見を尊重して
暮らしてゆきたいな、と思ってます。はは

私は２０才でうみました | 2011/05/18

こんばんは。私は２０歳で妊娠、旦那も私もまだ学生でした。息子が産まれ、２１歳になった今でも旦那は大学４回生です。私は大学をやめて旦那の実家で専業主婦をしています。
旦那は学生でバイトの分際なので家にお金を入れることもできず、自分たちの生活費（旦那の定期代、携帯代、保険代、日用品代など）で精一杯の状況です。その代わり、旦那の親が自営している会社で給料を一切もらわず働きにいっています。
それでも少ないバイト代の中からこつこつためて、旦那が就職する来年から３人でアパートを借りて済むつもりで今アパートを探しているところです。

主さんは３人で住みたいという考えはないのですか？私は早く３人で住みたいと思っているし、旦那も同じ考えでいてくれます。早く３人で生活を始めたくて仕方ありません。

私もまだ２１で周りのほとんどは結婚していません。まだまだ遊びたいという気持ちがないわけではないです。大好きなバンド活動をやめざるを得なくなったことも本当は悲しいです。でも、息子の顔を見たら、そんな気持ちも吹っ飛びます。息子が全て癒してくれます。息子さえいれば、他に何もいらんなーって思います。

実家が近いのでよく実家に帰ったりもします。やっぱり実家に帰ると甘えが出て、家事もまかせっきりになるし、息子のことでも助けてもらっています。絶対実家では甘えがでると思います。嫁になる、母親になるということは、そんな甘いことではありません。主さんのように子どもを見る自信がないのなら実家、もしくは旦那の実家に住むほうがいいと思います。(私は旦那の実家を勧めます。甘えが出ないから嫁として母親としても成長できるし、助けてもらえるので。)

自分たちがつくった命です。自分で産むと決めた命です。

自分で責任をもって育ててあげてください。主さんしかその子の母親にはなれないです。父親になる彼氏さんにも気持ちよく父親になれる環境を与えてあげて下さい。産まれてくる子どもと一緒に主さんも成長していってください。

母親になったら今までのように遊べません。今のうちに遊ぶ、ではなく、今までたくさん遊んできたから、これからは子どもにいっぱい愛情を注いであげてください。私はそう考えて私の全てを子どもに注いでいます。

素敵な母親になってください。

さっくんままさん | 2011/05/20

私のまわりも結構多いですよ～
学生同士の結婚。
本当に大変そうでしたね。

私は昔から一緒に住みたいとか
結婚したいという感情がなかったので
よくわからないんですが
旦那は割と一緒になりたいとゆってましたね。

まわりのママさんもみんな「子供がいれば」
みたいなことゆってます。
私もそうなってしまうんでしょうか。

旦那の実家はペットの件もありますし
お義母さんが病気で寝てばっかりなので
迷惑かけれませんね。
色々な状況をみたうえでやはり
うちの実家がいいんじゃないかということになりました。

遊びについて、父親の環境について
経験者ならではのアドバイス
ありがとうございました。

なんだか。 | 2011/05/19

文面を拝見して悪い夢でも見ているようでした。 まず、今遊びたいという事ですが私は賛成しません。 オールですか？結構な事ですね。 あなたの体の負担は遅かれ早かれ赤ちゃんの負担にも結び付きます。 赤ちゃん、もう少し大事にしてあげましょうよ。 それから赤ちゃん産まれてから、夫婦お互い共交代で遊ぶみたいなこと書いてましたが本当にほどほどにして下さい。 育児放棄などはされないと思いますが、ご自分が遊ぶ事ばかり考えないでお仕事をされてる旦那様の体の事もキチンと考えられるお母さんになって下さい。 家計を節約してやりくりして、朝昼晩育児して、朝から晩まで家事をして、尚且つお子様の遊び相手、買い物。 やることは山ほどあります。 これがあなたの仕事です。 これをちゃんとこなせるなら、私は遊びにも行っていいと思います。 文面をよみ、率直に思ったのは家事育児などが面倒くさいから専業主婦が嫌なのかなって思いました。 頑張って自立して下さい。 母になって下さい。 そして大人になって下さい。

キミ助さん | 2011/05/20

赤ちゃん大事にしてるつもりなんですけどね。
つもりで終わってるんでしょうね。

旦那のことも考えて別居を検討しています。
私は今実際、赤ちゃんより
旦那のほうが大事なので無理して遠くから通わなくても
と考えています。

その辺がみなさんとの考え方の違いなんですかね。

仕事に復帰したら
家計もすべて旦那に任せようと思うし
家事も旦那に手伝ってもらおうと思います。

主婦＝仕事とは私は思いません。
遣り甲斐も感じないし、義務的に捉えてしまいます。
家事も育児も必ずしなければいけないことなので
投げ出そうとは思いませんが
全て自分でやろうとも思いません。

どこの家庭でも母親はちゃんとそれを
こなしていると思います。
あなたのちゃんとがどういう意味か
よくわかりませんが
私は専業主婦は嫌です。絶対なりたくないです。
家庭に収まりたくないです。

それが自立につながるのかどうか
大人になることなのか、正直どうでもよくなってきました。

ありがとうございました。

正直 | 2011/05/19

辛口で失礼します。

今までの皆さんの回答やアドバイス、それに対する返信拝見させていただきました。
皆さんの回答を見て私は、ホントに出来たママさんたちだなぁ、と泣きそうになりましたよ。

返信の中にあった、中絶経験があり、望まない妊娠で後がないから産む事にしたとおっしゃっていましたね？
子供が嫌いなのに何で産むことにしたんですか？
子供はモノではありません。
じゃあとりあえず産んでおこうかってなモンで産まれたら子供がかわいそうです。
避妊ってまさかゴムだけじゃないですよね？
ゴムだけでの避妊率を知ってますか？
避妊してましたっていうならピルもしっかり服用してて、それでもミスって妊娠したんですよね？
極端な話、IDUなどの器具装着とかも考えての避妊だと思います。
妊娠5ヶ月を超えてしまっているので法令上中絶はもうできませんが、その時の主様の答えは間違っていたんだと、自覚し反省するべきです。

主様の実家は裕福との事で、貧乏暮らしだった私にはとってもうらやましい限りですが…
そのおかげで主様はアマアマな考えに育ったんなら、私貧乏でよかったと思いました。

ご両親が、旦那様をマスオさんにしてでも一緒に住まわせようとするお気持ちは、今までの先輩ママさんのアドバイスを見て頂ければわかると思うので割愛しますが。

ちなみにウチはダンナの住んでいたワンルームで3人住んでます。
狭いながらも住めなくはないですし、家賃もそこまで高くないので、将来かかる子供のお金の為。
私のダンナも奨学金、払いながら低収入で毎日生活してますよ？
さらにその上に貯金までしています。
節約・倹約って言葉はご存知ですか？
それだけで旦那様のお給料だけでも生活は可能にはなりませんか？
一緒に住むことによって、旦那様・主様のお昼はお弁当にできるだけで、コンビニや飲食店からバイバイしたらかなりの食費が浮いたりしますよね？
そういう所を考えて、試算してのダメだー！なんでしょうか？

私だって働きに出たいと思ってますが、そんなに甘くありません。
保育所・託児所に空きがあるとも限りませんし、ご実家に預けれる環境があるならいいですが。
仮に保育所に子供を預けられるとして、毎日、家事・仕事・子供を保育所に預ける・迎えに行く・買い物・帰宅したら旦那様＆子供のお世話・翌日に向けての家事・お仕事はどんなことをされてるかわかりませんがお仕事を持って帰るようなところであれば更にお仕事ですよね？
遊ぶどころか寝る暇すらありませんよ？


また旦那様のご実家が良く思わないのはわかる気がします。
息子を取られたような感じでいい気がしないのではなく、孫を産んでも目に見えて甘ちゃん丸出しで、子供をちゃんと育てるつもりのない主様を、自分の息子と結婚すること自体に良く思ってないのではないですか？
間違ってもお嫁さんになる人に、義理のご両親はそんな事言えませんよね(´ﾟ c_,ﾟ｀)ﾌﾟｯ

お嫁に行く、というのは今までの自分の家のルールとは違うお家へ行くことだと思います。
郷に入れば郷に従えって言葉、ありますよね？
旦那様のご親戚ともお付き合いがあります。
ご実家とは違うこともたくさんあります。

里帰りして出産するなら旦那様のご実家へ行くのが妥当ではないでしょうか？
もちろん、自分の子育てのスタイルもあるので全部が全部とは言いませんが、お義母さんから子育ての方法や、その家のルールを学ぶものでは？と思います。

私も、出来ちゃった婚でしたが、実家がアテにならないのでダンナの実家で産前産後3ヶ月の里帰りさせてもらいましたよ。
もちろん、実家にはハムスター・ワンコ居ましたがきれいにお掃除して頂いてたので問題ありませんでした。
妊娠中は私も遊んだり不規則な生活をしていましたが、主様の文面等を見る限り遊び方に不安を感じます。
いっそ流産してしまえば、お子様が可哀想な目をみずに済むのである意味幸せかもしれませんね。

自分の実家が落ち着くとの事で、ゆっくり羽を伸ばすのも結構ですが、旦那様の実家へお世話になってその根性をたたき直してもらうほうがよっぽど良いのではないでしょうか？

これだけたくさんの人にいろいろと言われても考えが変わることがないようですので、主様のやりたいようにやれば良いと思います。
見事に一本釣りされちゃったぜ☆

ついでに | 2011/05/19

結婚しなくてもいいのでは？というご返信に結婚しないメリットはないですよね？とおっしゃってましたが、
どちらもフルタイムで働く場合はいろいろな控除が受けられないのと扶養に入れなくなるので必然的に税金などもそれ相応にかかってきます。
今の政治では今ある控除もいつなくなるかわからない状態ですので、ムリに結婚する意味はない、という風な意味でおっしゃられたんだと思います。

ゆめママさん | 2011/05/20

世の中、子供が嫌いでも出来たら産むって人は何人もいると思います。
自然とそういう感情になるはずです。
中絶したことがある人ならなおさら。
あんな悲しい思いはしたくないです。
私もほんっとうに迷って迷って出した結論です。
１ヶ月以上ぎりぎりまで悩みました。
避妊どうこう、中絶すればよかった、そんな過去の話は
今ぶっちゃけどうでもいいんですよ。
反省してもどうにもなりませんから。
どうにかなるならもうそうしてます。

働きに出たくても働けない人と私は違います。
どんな環境でも働いて育児をこなすひとはたくさんいます。
うちの実家も共働きです。
両親働いてもやはり祖父母やイトコが
かわりに面倒をみてくれてました。
私もそんな状況になろうとしています。

旦那の実家はペットの件と
お義母さんが病気で寝込んでいるので
迷惑はかけれません。
お義母さんは旦那の弟たちが面倒みるそうです。

扶養・税金などの問題も私はサッパリわからないので
全部旦那に任せていきます。
保育所などに預けても呼び出しあったりするようなんで
しばらくはフルタイムでは働かない予定です。

私、こんなに全部晒すつもりなかったんですけど
皆さんに説明が足りなかったようなので
あとからズラズラ書いています。

意見も環境も違う方ばかりのようですので
ここに書いたことを後悔しました。
お疲れ様でした。

うーん | 2011/05/19

仕事場の中間地点で、一緒に暮らせばよい話で、無理に同居しなくてもとおもいますが。向こうの実家で主様が嫌なように、だんなさまも主様の実家でつらくなるなら、両方迷惑のかからない、アパートぐらしにします。
だんなさまにどうお話したかはわかりませんが、子どものためというより、私は主様が実家に居たいからですよね？そういう風にうけとれます。
実家に近いところにアパートを借りるのもよし、です。
それと、向こうのご両親ともきちんとお話してください。
それが筋です。

鏡禰さん | 2011/05/20

まあそうですよね～。
旦那は気を遣いそうですよね。
環境も習慣も違うわけですからね。

でも、私が育児頑張るなら
私の過ごしやすい環境が一番だと思ってます。
なので、旦那にもそこは妥協してでも
頑張ってもらおうと思いますよ。
一緒に成長する意味でも。

向こうの両親とはしっかり話してます。
やはりアパート借りろと言ってましたが
そんなお金ないのですぐ諦めました。

これからは挙式について両方の両親と話し合っていきます。
今からワクワクです。

こんばんは。 | 2011/05/19

逆の立場だとどうですか？…どちらの実家にも住まず、家族だけで住むほうがベストではと思います。

wai-waiさん | 2011/05/20

逆の立場・・・？
どの立場でしょうか？
両親？旦那？義理親？？

う～ん？ | 2011/05/19

子供のためには親子で暮らすのが一番だと思いますが何が一番かは人によって考え方も違うと思います。
ただ文章を読んでいると気持ちは決まっているように思いますが。

せっかく授かった子供です。
大事にしてあげてくださいね

はっぴーさん | 2011/05/20

ありがとうございます。

大事に出来るよう頑張ります(｀・ω・´)

ご実家が裕福なら、新居を買ってもらえばいいんですよ。ゆうさん | 2011/05/20

すごい数の回答がついていますね(笑)
真摯に回答してくださる皆さんへのレス見ました。

もう自分の中ではどうするか決まっているのですよね。
じゃあ、ご実家が裕福なら新築の戸建てでも、マンションでも一括で買ってもらえばいいんですよ(笑)
100や200なんてケチくさいこと言ってないで、出してもらったらいいんですよ(^.^)はっきり言って、2～300位一般家庭の親でも出してくれますよ(笑)


私は大学卒業後、働くこともなく結婚しあなたと同じ24でママになりました。（でき婚じゃないですよ～）
24にもなって、こんなトピたてして皆さんの神経を逆なでするようなレスをしているあなたはきっと、ろくな大学を出ていないのでしょうね。私もおバカ大学ですがね(笑)

まあ、思うように頑張って下さいね～♪

ゆうさんさん | 2011/05/20

そうですね。
そうします。

お願い… | 2011/05/20

お願いだから「すみません釣りでした」って言ってください。もし主様の書き込みが真実ならば赤ちゃんが可哀想過ぎますので…釣りなら良いんですが… 不妊治療して赤ちゃんを授かった私からすれば、主様のレスの内容の数々も怒りを通り越して悲しくなるばかりです。

サスペンスドラマ大好き♪さん | 2011/05/20

そういう人もいること気づきませんでした。
配慮がありませんでしたね。
すいませんでした。

以後、気を付けます。

ゆうさんさんに全面同意です＾＾ゆゆはる | 2011/05/20

アパートは家賃と諸経費が出て行くだけですが、家なら財産です。
集合住宅に比べると子供の騒音などの心配も少ないですし。
それぐらい思い切った援助をされたら、あなたの心も少しは引き締まるのではないでしょうか。
幸せな家庭を築いて下さい。

こんばんわ。 | 2011/05/20

もしかして、子どもが欲しくなかったのですか？？

妊娠した事、後悔してるんでしょうか？

↑返信文や、伝言板の書き込みを見て思った事です。 | 2011/05/20

後悔したからと言って、特に何でもないですが…（だったらなんだ？ｗみたいなｗ）

もう、結構気持ちが決まってるようなので、るぴたむ(｀・ω・´)さんの思うとおり、実家でしばらく居ればいいと思います。

「住めば都」です(´∀｀)

どこにでも住んで、幸せになったらいいんです！！ｗ

で、無理だったら、またその時に考えればいいんですよ～(￣▽￣～)(～￣▽￣)～



お金が無いのであれば、物価の安価な海外に住んでもいいのでは？

山にこもって、自給自足でも楽しいかもしれませんね♪♪♪

がんばってネ～～～☆

は？ | 2011/05/21

まともに回答を寄せる人がいない？

ネットじゃなくてもあなたみたいな人、友人で現実にいるけど、非難されてましたよ？

同意を求められない、嫌なら退会なさったほうがいいかとおもいます。

ネットの世界はそういうものです。

本当に、２４歳なのかな？？？ともぺ～ | 2011/05/21

釣りかなぁ・・・・　ズバリ、釣りでしょっ☆

一人一人に返信しておられるので、ちょっと伺ってみたいのですが・・・・・
何故、投稿されたのですか？（　非難してるわけでなく　）

＞【　何が一番ベストですかね？(´・ω・｀)　】
↑　て聞いておられるのに、寄せられる回答には　神経逆なでする様な、バカにした返答ばかり。。。
自分の気に入った、とうか、同意見しか受け付けられないのなら、最初から相談するなよなぁぁぁぁ
真摯に回答してくれてた最初の方々にとても失礼ですよ。
（　予想される回答　→　「　そうですね　気づきませんでした　すみませんネ　」　）

そうだよね～　妊婦だって遊びたいよねっ☆
それなりに気遣ってれば、オールだってオッケーオｯケー
健診の日だけ乗り越えられれば別にいいっしょ　ｗ
子ども？　なんとかなるなる　親が元気なうちは甘えちゃお♪
あたしぃー　専業主婦なんて絶対ヤダ☆
家庭に収まって人の悪口とドラマとワイドショーしか興味ないＯ・ＢＡ・ＳＡ・Ｎになんて絶対なりたくない！！

こういう回答を求めていたのかな？？？

別に、デキ婚がダメだとか、妻の実家に同居がダメだとか、皆さん仰ってるわけじゃないんですよ。
そういう方、現に多数ではないでしょうがいらっしゃいますし、私の友人にもいます。
〝妊婦たるもの遊びを控えるべき・何もかも我慢して子どものことだけ考えなきゃ〟
〝主婦たるもの、家庭のことだけ考えて自分のことは二の次であるべき〟
そ――――んなわけ、ないじゃないですか！！
誰だって自分が可愛いし、息抜きだって絶対必要です。言わずもがなです。
ただ、皆、根底には子どもへの絶対的な愛があるんです。
主さまの相談（　と　言っていいのか・・・υ　）は　そこがとても希薄なので、皆、危惧しておられるのです。
＞【　気楽に身構えずに子育てして
いけたらな～と思うんですけどね(´・ω・｀)　】
↑　そのとぉ～り！！（　児玉さん風に　）
それはそうなんですが、主さまの場合、相談文と返信から、[　気楽に身構えず　］→［　ちゃらんぽらんでいい加減　]に変換されてしまうんですよ。なので、叩かれる・・・
［　ちゃらんぽらんでいい加減　]だと、下手すりゃ子どもは死にますよ。それを心配してるんです。。

ネトは　広く浅く、そして、ネトコミュは偏狭なものです。
くるところを間違えましたね。。
（　予想される回答　→　「　はい、そのとおりです。ここに相談したこと失敗したと思ってます(｀・ω・´)　」　）

あと、どうして個々にレスしたのかなぁ～
もしかして、Ｍ？！
真摯に回答してくれてる方にほど、反発する様な　揚げ足取りな返信をされてますよね。
・・・・・・　不安の裏返し？

＞【　でも、そんな私がうらやましい人や妬ましい人もいるんだなと初めて知りました。

色んな人がいますもんね。所詮ネット上での論議なんてまともに
話せるはずないですもんね。　】
↑　釣りですよね？？！！　もし、本気でそう思ってるなら失礼過ぎる。。。。。

いいと思いますよ＾＾　人、それぞれです。
ムリに独立する必要も、もうないんじゃないかなぁ～
同居でいいじゃないですか。
お子さんもその方が幸せですよ、きっと　ｗ
それか、一人暮らしにこだわっておられるみたいなので、お子さんはご実家に育てて頂いて、一人暮らしなさったら如何ですか☆
そしたら自由きままだし、旦那さまともたまに会ってずっと恋人気分だし、たまにしか会わなくて諸々のお世話しなくて良いんだったら、きっと子どももアクセサリ感覚で可愛いと思うし・・・

ただ、今は実感沸かないと思いますが、実際ご出産なさったら、１８０度意見が変わる可能性なきにしもあらず。。と思ってます。
（　そうでなきゃいけないってワケじゃなく　）
赤ちゃん、本当～に可愛いですよ！！！！！
安産お祈りしています。無事、ご出産できますように`*:;,．★ ～☆・:.,;*`*:;,．★ ～

質問の回答にはなりませんがヒロ｡ | 2011/05/21

とりあえず皆様にお返事されているようなので読んでいただけると思い書かせていただきます｡

主様が思っていたような回答ばかりではないのでさぞ不満や嫌気が溜まっていらっしゃるかと思いますがこれだけは忘れないで下さい｡


『感謝すること』


まず主様の妊娠おめでとうございます(●´∀｀●)
そしてお子様を産む決意をしていただきありがとうございますm(_ _)m

どうかお子様が産める状況に感謝して下さい｡

そしてご実家で同居して下さる旦那様にも感謝して下さい｡

旦那様のご両親と弟さんにも感謝して下さい｡

主様のご両親にも感謝して下さい。

復帰される職場の方々にも感謝して下さい。

あなたはとても恵まれた環境で出産･育児ができるのです｡それを『あたりまえ』と思わぬよう…


そしてこれだけ多くの意見を寄せて下さった皆様に感謝して下さい｡


ここまで偉そうなことを並べてまいりましたが主様と私は似ているところがあります｡
私も実家暮らしで旦那は１人息子ですが養子に入ってくれました｡
私は１人暮らしをしたことがないですし今は２人目を妊娠中です｡
義母は病弱ですし義実家にはペットがいます｡
私の両親も共働きでした｡

私は今この状況は将来のためにあると思います｡


将来、自分の子供達が困らぬよう…
自分を支えてくれた両親達に少しでも恩返しができるよう…


今ある幸福を忘れないで下さい｡



返信は結構です｡
長々と失礼いたしましたm(_ _)m

甘えるのもピカピカ☆。。。 | 2011/05/21

親のそばで甘えられるのも親が元気な間だけです。
親に介護が必要になったら頼れないからと出て行き、誰か他の頼れる人を見つけるんでしょうか。
周りの親戚も、今はある程度面倒をみてくれるかもしれませんが、やはり自分の家庭が一番大切なので頼ろうと思うのは虫が良過ぎます。
自分の親の所に居たいのは長年住んでいるからで、当たり前です。
旦那様になる人はその慣れたところからあなたの所に来てくれると言うのに、マスオと呼び捨てて気遣いと言うものを感じません。

今遊びたいと言う気持ちは否定しませんが、産まれる前と今後のビジョンをしっかり旦那様と考える事が必要です。

こんにちはまろまろ | 2011/05/21

週末婚でも良いんじゃないですか?

結局 お二人が決める事ですし 皆さんへの返答を見る限り 答えは出てる様に思えます。

家族3人で暮らすのが当たり前とか 母親は我慢するものだとか それは一般論です。ご主人の会社の方や 子供が産まれてからママ友やご近所の方が 何て思って 何て言われるかです。
何を言われても どんな目で見られても良いなら やりたいようにすれば良いと思いますが 世の中には子供が欲しくても出来ない人は沢山居ます。
その方達にも 不快な想いをさせる文章に見て取れます。

知人に同じ様な考え方で子供を産んだ方が居ましたが 結局 夫婦は上手くいかず離婚 子供も親が遊んでるのを見ていたので 今 中学生ですが ほとんど家に帰って来ないそうです。

悪い結果になった方が居るのも 忘れないでください。

最後に 今は順調かもしれませんが 私も臨月で急に妊娠中毒症で帝王切開になりました。
順調と油断していると どんな落とし穴があるかわかりません。

早産や流産だけに気を付けるものでもありません。
妊娠中は 食べ物や行動ひとつで 通常よりも悪い結果に繋がる事があるので その点は 今一度 考えて気を付けてください。

長々と失礼しました。

なんか | 2011/05/21

私より年上なのに甘い考えですね。
育児って考えてるほど簡単なことではないし
まだまだ遊びたいって…

別居でもいいと思いますがそれで続くのかなと疑問です。

元気な赤ちゃん産んで子育て頑張って下さい！

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