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旦那への対応の仕方について

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/06/05｜ | 回答数(23)

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初めて相談させて頂きます。主人が私の姉夫婦を何かと文句をつけてきます。しまいには、姉夫婦が来る時には俺は行かないし、集まりにも行かないとのことです。理由は価値観が合わないし、会っても不愉快な思いをさせられるとのことです。私たち姉妹は仲が良くそな様な事を言われると、どうしてよいのか分かりません。
私も主人の実家を優先的にしているし、たまにの実家に行けばこの
様な心無い一言なので、主人が納得できる様な一言を教えてください。

2011/05/22 | さんの他の相談を見る

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話しあって下さい。で、ダメだったら諦めるのも、トラブルを避ける手段かと思います。。 | 2011/05/22

何故、旦那さんがお姉さん夫婦を嫌うのかを聞いてみてはいかがでしょうか。
何か誤解があるかもしれません。場合によっては旦那さんの言い分の方が正しい場合もあります。だから話し合いは必要だと思います。

それでも改善しないなら、諦めるのも手です。
お姉さんにとっても、貴女にとっても、旦那さんにとっても、無理な関係を上辺で続けるのは不利益しかありませんから…

ご主人の言い分 | 2011/05/23

『何かと文句をつける』 その内容に対して主様はどう思われますか？ ご主人が不愉快な思いをしている事はどうにか改善できそうな事ですか？ 考え方、価値観の違いは誰しもある事ですから合わす方が難しいですが、会いたくない程だと本当に困りますね。 例えば、何かお姉さん夫婦の行動が気にいらないとか、話が合わないとかだと改善は難しいと思います。 しかし主様もご主人の文句を聞いて『確かにそれは姉夫婦がおかしいかも』と思える事があるなら少しずつ改善できたらいいと思います。 せっかくの集まりに参加できないのも嫌ですし、ご主人の言い分をよく聞いて共感できる所は共感して『姉夫婦と価値観が合わないのは仕方ないよ。無理に合わせなくていいから、不愉快かもしれないけどちょっとだけ我慢して』とお願いするかなぁ(^_^;） お姉さんと仲が良いなら会えなくなるのは寂しいですからね。 複雑な心境だと思いますがご主人を立ててあげた方がいいかなと思いました。

こんばんは。 | 2011/05/23

うちは主さんとは全く逆で、旦那の姉夫婦が大嫌い＋会いたくないです。 理由はご主人と同じく会うだけで不愉快＋私の場合価値観が違いすぎる、自分の子の面倒すらみないで文句いう等多々あります。 それを旦那に言ったら旦那も思ってたみたいで理解してくれてそれ以来 私たち夫婦は久しく義実家には行ってません。 ご主人も何かしら理由があるはずだと思うので、 一度きちんと話し合ってみてはいかがですか？

私の場合は… | 2011/05/23

義兄が嫌いです。会っても喋らないですし、目も合わせたくありません。出来れば会いたくもありません。
数々のデリカシーのない言葉を言われ続けて、もう生理的に受け付けないまでになってしまいました。

それを旦那には言っていませんが…。
やはり、仲もいいので聞いていい気分はしないでしょうし、主様と同じような気持ちになると思うので…。

大人だし、身内になったのですから、少々のことでしたら目をつぶって我慢して会います。
それが会いたくないまでに発展してしまった、旦那様なりの理由や出来事があるのかもしれません。

もう少し掘り下げて聞いて、お二人で話し合ってみてはいかがでしょうか。
今後、どうすれば良いのか見えてくるかも。

質問の答えにはなっていなくてごめんなさいm(__)m

こんばんはまりぃ | 2011/05/23

ご主人と話し合ってみてはいかがでしょうか。

“価値観が合わないし、会っても不愉快な思いをさせられる。”
とのことですが、具体的にどんなことかご存知ですか？
どこかに誤解があるのかも知れませんし。

仲が良いと、そんなことを言われると悲しいですよね。
価値観は人それぞれなので、難しいと思いますが、不愉快にさせられる原因は何か考え、私なら、主人に原因があるようなら、話し合い、姉にも原因があるようなら、姉にも改善して欲しいことを伝えます。

それでもダメなようなら、たまにしか帰らないのだから、少し我慢してもらえないか、お願いしてみます。

気になるのはトラキチ | 2011/05/23

旦那さんが不快な思いをしている事に主さんが気付いていない事です。

知らず知らずのうちに傷つくような事が起きていた訳で、そこを解決出来ていない上で仲良くしてほしいのは難しいのではないかと思います。

主さんも義理のご両親などと会う機会は気を遣うと思いますし、それと同じように旦那さんが居心地良くないと感じているなら、冠婚葬祭などどうしてもの集まりでない限りは無理に誘わなくてもいいのではないでしょうか。

旦那さんの気持ちもわかるかな…(^^;)ノンタンタータン | 2011/05/23

私は逆の立場に近いです。旦那と義弟は仲が良い兄弟なのですが私と義弟嫁は仲が悪く、最低限のつきあい(盆と正月)も短時間の滞在で済ませ、目を合わせない挨拶だけで会話はまずありません。または行かない時もあります。理由は…やはり価値観の違いと性格面で不愉快な思いをするからです。旦那と義弟は今後も仲良くしてもらってかまわないのですが、この２人が中に入って仲介できないなら嫁の私達を巻き込むことはしないでもらいたいです。(私達を仲良くさせようと食事会をひらいたとしても私達の会話のフォローもせずに結局 何だったのかわからない場合など。)
両親、兄弟姉妹、子どもは自分の意志では選べませんが夫婦は唯一自分で選んだ相手ですから一番優先して寄り添う存在だと思います。旦那さんが不愉快な思いをされたなら主さんは旦那さんを守るために実姉夫婦(言いやすいのは実姉ですね)に言い返すことも必要ですよ。私は実親から旦那のことを悪く言われただけでもカチンときて言い返します。逆の立場でもそうしてもらいたいですし、それがあるからなんとか義家ともつながっている感じです。なければつきあいは一切したくありません。

おはようございます | 2011/05/23

ご主人さんも何かしら理由があると思います。一度話し合われたほうがいいのではないでしょうか。
誤解や言わずにすれ違ったこと、あると思います。

話し合いが必要だと思います。つう | 2011/05/23

旦那様と話しあった方がいいと思います。
旦那様はお姉さん夫婦の何が嫌なのか、改善できることはあるのか、しっかり話しあった方がいいと思います。
主さんはずっとお姉さんと一緒に生活していたので、それが当然だと思ってわからないこともあるかもしれないです。旦那様の言っていることの方が正しいこともあると思います。
しっかり話しあってみてください。

うちは実母が旦那のことを嫌っています。
うちの実母は常に理想を求めて日々努力していくものだと、思っていて、旦那は日々平穏に過ごせたらいいというタイプなので、相性が合わないです。
実母の言うことは確かに正論なのですが、それを全部聞いていたら息がつまると思うので、私は聞き流しています。

おはようございます | 2011/05/23

「結婚してるんだから仕方ないでしょ」、でいかがでしょうか。

おはようございます | 2011/05/23

何がそんなに嫌なのでしょうね？
まずそれを具体的に聞くことだと思います。
それがわからないと納得できるような一言は難しいかな・・。

価値観が合わなかったりするのは仕方ないことだと思います。
でも、義理とは言え兄弟なのですからあからさまに避けるのは賢明とは言えません。
これからだって顔を合わせる事は多々あるでしょうから。

まあ、でも気持ちは分かります。
私も義妹と合わないですから。
考え方も行動も全く違うので宇宙人と接してるみたいだと思うことがあります。
むかつくことも多々あるし、言ってやりたいことも山のようにありますが、表面上ちゃんとお付き合いしてます。
大人なんですからそれなりにお付き合いすれば良いのではないでしょうか？？

所詮他人ですから…CAT | 2011/05/23

例え合わなくても適当に話を合わせる大人な対応を
して欲しいものですね。うちの旦那も苦手ですよ。
だから「居るだけでいいよ。無理に話そうとしなくても…。」と
言っています。行かなきゃいけないと思うから辛いのでは？
3回に1度行くくらいではダメですか？

逆にぐうたら | 2011/05/23

だんなさまにはご兄弟はいますか？言われたら嫌な気持ちにならないのですかね！？

年に数回しか会わないのであったら、そーゆーときは大人の対応してほしいですね(>_<)

行かなくてもいいと思いますyuihappy | 2011/05/23

はっきりとした原因を聞いて
それが　正しいなら　合わないので行かなくていいと思います。
たぶん、何気ない言葉が　ご主人さんのプライドを傷つけていのかもしれませんよ。

おはようございます。 | 2011/05/23

うちの旦那も似ています。私は、お願いしてみてダメなら、旦那の親戚などの集まりに私が行かなくてもいいってことだね？とか言います。

こんにちはニモまま | 2011/05/23

旦那様の意見を客観的に聞いたことありますか。 だれしも身内の事を悪くいわれるのは嫌ですからね。

うちも | 2011/05/23

旦那が、妹夫婦を嫌っております。うちの場合、旦那は1度嫌いになった人はどんな事があっても二度と仲良くなれない性分だと知っているので、また会わせたり話そうとはしません。あきらめてます。回答になっていなくてすみません…。

他人同士 | 2011/05/23

血が繋がっていたって、合う合わないってあるものですから。ある程度話してダメならば私は主人を抜きにして実姉と付き合います。
理由をはっきりさせて改善するなんて一口に言っても板挟みは自分。主さんがお姉さんと仲が良ければ尚更つらいですよ。

それに、やはり夫婦間の関係の方が優先されるべきかなと思います。

こんにちはみこちん | 2011/05/23

旦那様は、何か以前、嫌な思いをしたのかもしれません。
そこを話し合いしてみないと、今後そうすればいいのか？？ですよね。
一度、冷静に話ししてみてはどうでしょうか。

こんにちはゆうゆう | 2011/05/23

旦那様がお姉さま夫婦の何が気に入らないのか分からないと何とも言えないですよね。
きちんと話し合わないといけないと思います。

こんにちはももひな | 2011/05/23

旦那様と何が嫌なのか話し合った方がいいですよ
人間って合わないこともありますから、旦那様の言うことに正当性を感じるなら冠婚葬祭以外は無理に付き合わせなくてもいいと思います。

こんにちは♪あーちゃん | 2011/05/23

旦那様と話し合いをされてはどうですか？
問題があれば改善されるのも手だと思います。

旦那様は | 2011/05/23

お姉さまのどこが嫌なのか？そのことについて主様はどう思われるのか？キチンと話し合われた方がいいのではないでしょうか？