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相談させてください(辛口でも構いません)

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/06/23｜ | 回答数(50)

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すぐにどうにかしたいので相談宜しくお願いします。

今も少し混乱してて、文章が読みにくいかもしれません。


私は今年で二十歳になり、３月には子供が産まれました。

一応、旦那と呼べる方もいますが彼とは未だに籍を入れていません。

理由ですが、私の家族が私達のことを認めてないからです。

むしろ、彼と実家はお互い毛嫌っています。

認めて貰えないのも仕方ないのかもしれません。

何故なら、私と彼は歳の差が一回りぐらいあり、彼はバツ２で前の奥さんの間に子供が三人います。


もちろん、養育費十二万(母含む)を毎月仕送りしています。

その上、借金も150位あります。

彼と付き合った時から、それは知っていました。

生活が三人になり、毎日金銭的に悩んでいます。

家賃に借金の返済、養育費に光熱費、携帯代とか全部支払い、残りが三万か四万しか残りません。

もちろん、節約しても金額は変わりません。

そして、私が二十歳になり、国民年金を毎月支払いますのでで更に減ります。

毎月の生活費で悩んでいました。

それを見兼ねた実家は彼と別れ、母子家庭になり生保受けた方がいいと言われました。

彼といても、この先幸せなんてないと…このままだと子供が可哀想だと言われました…。

それを今日聞いた私は戸惑っています。

何故なら、それは今の彼と別れるということ…。

会うことすら許されません。

そして、何より姉達と同じことをしようとしてるからです。

私の姉達は母子で生活保護を受けていますが、その傍らには男の方がいます。

もちろん、市にはバレないようにやっています。

それをしている姉達を恥ずかしくて仕方ありません。

私は今も彼か大好きです。

育児もしてくれるし、家事だって手伝ってくれます。

実家から言わせれば、『愛だけじゃあやっていけない』

確かにそうかもしれません。

でも、嫌いでもないのに別れないといけないのでしょうか？

それに子供が可哀想で仕方ありません。

全国には赤字でもやっていける家族がいます。

どうにかすればやっていけるかと思うのですが…

辛口でも構いません、どうか教えて頂けますでしょうか。

2011/06/09 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

20歳になれば入籍できます。rie_kitty | 2011/06/09

本当に彼とこの先も一緒に居たいなら２０歳になれば
親の許可はなくても入籍はできます。
（実家に勘当される可能性はあります）
そういたしましたら家庭裁判所に養育費の減額の申し出ができます。おそらく１２万も払わなくて済むようになると思います。
また公営住宅なども申し込めると思います。
またお子様を扶養に入れれば彼の税金は安くなるので、手取りが
若干増えます。
そして彼が社会保険、厚生年金加入でしたら、主様は国保を
払わなくても払ったことになります（３号）
それでも足りないようであれば酷なようですが、
保育園は生後２カ月位から預けられるところもあります。
主様も働く必要があると思います。
そうしたら本当にギリギリの生活ですがやっていけるのでは
ないでしょうか？
ただ家族が反対する気持ちもわかります。
かなり過酷な生活になると思います。
愛も冷めてしまうかもしれません。
私が主様の親でも同じように勧められないと思います。

でも赤字でもやっていけるというのは
何か違うと思います。
税金や年金の滞納や借金、またはどなたかからの援助で
なんとか日々を送っているのだと思います。
それをやっていけるとは言わないと思います。

国保→国民年金でした（３号）rie_kittyさん | 2011/06/09

記載し間違えました。申し訳ありません。

赤字でもやっていける家族って何でしょう？ | 2011/06/09

そんなの居ないと思いますよ。 年金は旦那さんが厚生年金なら籍入れれば良いし、子供も扶養家族になるから引かれる税金が減って手取りが増えるでしょう。 養育費も20歳になれば払い終わるし、主さまも働けば何とかなると思います。 とてもキツイ生活になると思いますが、彼と一緒に居たいなら頑張るしかないかなと思います。

こんばんは。 | 2011/06/09

私なら本当に好きで勘当されてもいいなら覚悟決めて結婚し、保育園が決まれば預けてフルで働きます。 お姉さま達に失礼ですが、 生活保護受けてて男がいるとかは人として最低だと思います。 税金泥棒。 国会議員とかわらない。 本当に受けたい、受ける権利がある人が断られてる現状なのに…。 ご両親のお気持ちもわかりますが、 お姉さま達みたいになるのも…と思います。 主さんの好きというお気持ちが変わらないならば結婚して肉体的に酷にはなりますが 保育園に預けて働くのがいいのかな。

お金以外のことで… | 2011/06/09

借金があるとのことですが、彼に『借金癖』があったり、かなりの『浪費家』というわけではなく、
着実に返済し、減ってきているのですよね。
大丈夫ですよね。

育児家事に協力的で、お互い好きあって、親子で生きていこうという意見で一致しているなら、
結婚（入籍）という形が一番自然じゃないでしょうか？

バツがついていて、借金あり… それが『過去のこと』『繰り返さない』とご両親に伝わってないのか、
不安要素があるのか…
解決はしたいところですが。

それも含めて、まず…イヤだとは思いますが、赤ちゃんを預けて働く。
２人でやれるところまでやってみてはどうでしょうか。

お金がない…それだけで、時に喧嘩が増えたり、今までとは違うお互いのイヤな面が見えることもある。
仕事でお互いが忙しい…お互いイライラして、育児にも悩む。

それでも、２人でその都度、乗り越えられるのが、家族のいいとこだし、
ぜひ、そうなりたいですよね。

極端な言い方で失礼ですが、
人のお金で貧乏より、
自分たちで頑張って貧乏のほうが、意味が違ってきませんかねぇ(*^_^*)

うーん | 2011/06/09

最後は自分の気持ちひとつとも思いますが…
うちは国際結婚で主人に仕事がないため私の稼ぎで生活しています。
物価が全然違う国のため主人が自国で１年働いてためたとしても、
日本では１カ月も生活できません。
自国でも収入にばらつきがあり、３カ月収入なく貯金から生活することも普通です。
お互い精神的にかなりダメージはありますが、それでもお互い望んで一緒になり、今も支えあい一緒にいます。
籍は勘当の予定で入れ、今も認められていないとは思いますが、それでも私たちのことを受け入れてもくれています。

主さんが働けばかなり違うのでは？とまずはじめに思いました。
後は親に言われたからと言って答えを急ぐ必要はないと思います。
籍はいつだって入れられますし、
母子家庭の手当や生保を利用するのも一つの生きていくための知恵・手段ですよね。
最後は自分がどうしたいかだと思います。
問題のあったご主人のようですが、それを知った上で今の関係があるのでしょうから、更生されていることをわかって今があるのかと。
しっかり話しあわれること、必要があれば専門家に相談するのも一つだと思います。
がんばりましょう＾＾

大変ですね | 2011/06/09

でも入籍しないで生活保護を貰いながら二人で暮らすのがお子さんにとって幸せなんでしょうか…。
その状況で結婚もしてない年の離れた子と子供を作る男の人を信用できない親の気持ちもわかります。
離婚の原因はわかりませんが…。
養育費など支払いはわかっていたことなのに。

二人なら愛があれば我慢もできる。でもお子さんにも我慢させれますか？
赤字になってたらダメです。そういう方は一時的に赤字で貯金があるんだと思います。

私ならとりあえず保育園と仕事を探します。たとえ入籍できなくても、保護を貰わずに子供と二人で生活できるよう頑張ります。
それならお付き合いは続けれます。
好きなら頑張るしかありません。

私も歳上の旦那です | 2011/06/09

私ゎ②④歳で旦那ゎ①⑦歳上です♪

私ゎ出来ちゃった婚で父親だけに反対されてました…
旦那ゎ×①で子供が③人いて
養育費とかゎないですけど借金ゎありました〃

私ゎ親が離婚してて母親が見方で父親に説得してくれたのもあｯて今でゎ仲良くしています♪

何回も話しをすれば親だから分かｯてくれるかもしれませんが
主さんの人生です♪誰にでも幸せになる権利があるし旦那さんと上手く行ってるなら親に自分の気持ちをﾊｯｷﾘ言って何を言われても、旦那さんと生活していけばどぅですか??借金なんて生活が苦しくても借金が終わるまでの話し♪返済すればなくなります(∩∇｀)

自分の気持ちを大事にして幸せな家庭を作ってください(*´∇｀)

正直 | 2011/06/09

何を言っているのかわかりません 私だったらとりあえず働きます 20歳なら結婚もできますし アパートも借りれますよね？ 生活が苦しくても彼と子供と 一緒に生活できると思いますよ。 親の意見ばかりじゃなく いい大人なんですから 自分で考えて行動すればいい と思いますけどね

すいません･･ | 2011/06/09

実家に住んでいるのか 一緒に住んでいるのか がいまいちわかりませんでした 彼が昼間働いているなら あなたが夜働くなど工夫すれば お子様を保育所に預けずに お金が貯めれると思います！

結婚してはNOKO | 2011/06/09

お子さんがいて、もう二十歳ですから、自分の決断で何でもできます。そこまできちんとした考えがあるのであれば、入籍して、頑張ってみてはどうでしょうか。お子さんをあずける先があれば、共働きということもできますよね。お子さんにとって、お父さんがいた方が良いに決まっています。頑張って！！

こんにちは | 2011/06/09

主さんが、仕事して子どもを扶養にいれれば、扶養手当などもらえます。
そうすればちょっとは楽になるのではないでしょうか。

親に反対されたまま結婚したくないなら、まずは主さんが働くことです。

親の意見を聞いてばかりいてもいいですが、もっと自分の意見を大事にして行動するのも良いと思います。


バツ２で借金ありと言われて、ほいほい結婚して良いと言う親はいないと思います。

なんというか… | 2011/06/09

なんで２回も(結婚)失敗したのかが気になります。養育費…不倫とかですか？ ２度あることは～ですしもっと慎重にしたほうが良かったかと。１０代前後のでき婚は離婚率高いし 赤字…改善策は皆さんと同じです。 まず働く気あるんですか？ できる限りのことを調べず聞くのは２０のすることではないですよ 母子手帳貰った時に保健婦さんに金銭面の事話したりしましたか？知らない地域独特の支援策あるかもしれません。 赤字といいますが子供は小さければ小さいほど手間がかかるだけでお金はさほどかからないんですよミルクオムツですからね つまり今で赤字なら年々赤字だということ 貧しいのが悪いとは一概に言いませんが貧しさは心のゆとりをなくします 心のゆとりをなくした親の最大の被害者は子供です(虐待云々ではなく夫婦喧嘩がたえないならそれも含まれます) 愛だけで生活できたらそりゃいいです 子供の未来を私なら考えます 今の状況での経済力なら高校進学も難しいでしょう 今すぐ出さなくてもいいとは思います。実際産んで育てて現実見てから考えるのもいいかと でも子供にもじきに生命保険やら何やらいりますよ どうまかなえるのか実際生活して考えればいいです扶養控除も子供手当ても廃止で税金アップ…そんな世の中したたかに生きましょう 姉夫婦はただの税金泥棒です 恥と思うなら返還と区役所に報告して下さい 私(あえて達消します)の血税でそんな人間がのうのうと暮らしてると思うと腹が立ちます

すみません | 2011/06/09

産後でしたね とりあえず離乳食完了するくらいまでは一緒にいて考えてはいかがでしょうか 子供を第一に考えて下さい 結論だすまで次の子供は作らないべきです。家計もありますし とりあえず私個人的には百害あって一利なし的な人とはおさらばです 子供にはちゃんと就学させたいので… でも私個人的意見なのでゆっくり考えて後悔しないようにしてほしいです 頑張って下さい

私は | 2011/06/09

今分かれる気がないならもう少しがんばってもいいのかなと思います。
今の気持ちを大切にしたほうがいいのかな。
主さんが働く言だって選択肢の1つではないでしょうか

こんばんはまりぃ | 2011/06/09

彼と一緒にやっていきたいのであれば、お子さんを預けて働いたり、方法はあると思いますよ。

なぜ？かずえ | 2011/06/09

金銭的なことを知っていながら、避妊をしなかったのか？
主さんが、未成年で子どもだったから？　違いますよね？
彼が、女性に対して「思いやりが欠けるから」では？
携帯だって、解約すればいいことだし
主さんが、働けば　収入も増えるし。。。

結局、お姉さんを恥ずかしいといいながら
同じことをしている、主さんも恥ずかしいのでは？

私だったら。つう | 2011/06/09

今は彼のことが好きでずっと一緒にいたいと思うのであれば、両親が何と言っても結婚して一緒に生活します。
家族に反対されたらあきらめられるのであれば、彼と別れて結婚しない方がいいと思います。
主さんが仕事をして少しずつでも貯金もできるのであれば、ご両親も認めてくれると思いますよ。
赤字でもやっていけると言うのは違うと思います。赤字が続けば、借金がどんどん増えていきます。
それは誰かに援助してもらったり、結婚前に貯金したお金をくずして生活しているだけだと思います。

大変だと思いますが、今の彼が好きでずっと一緒にいたいと思うのであれば、そんな彼を選んだのは主さんなので、がんばって自分の家族を作ってみてはどうですか？

彼と良く話し合ってなお | 2011/06/09

まず、不正に生活保護を受けるなんてとんでもないことです。
彼と良く相談して、出来る限りの出費を減らし、出来る限り収入を増やす。
養育費をキチンと払ってる、誠意のある彼なら一緒に乗り切れそうだと思います。
彼にも節約に協力してもらってくださいね。
お子さんの為にもお幸せに。

おはようございます | 2011/06/09

２０歳で色々かかえるのは大変ですね。
まずは、無理しないでくださいね


さて、私の母の話です。
結婚の反対とかはなかったですが、主ｻﾝと同じで、２０歳ﾃﾞｷｺﾝ&極貧

当日、安い豚バラ300ｸﾞﾗﾑで家族で一週間乗り切っていたそうです
(子供は母乳&布ｵﾑﾂだったので実際は父と母の分)

野菜は家庭菜園でしのぎ、生活費は全て込みで40000円で過ごしたそうです。


子供を預けて働くのもありですし
節約してるとは言いますが、まだ徹底してないのを見直すもよし
他の方のアドバイスにあるように扶養控除など様々な手立てがあります
まず、知識を付けてみては？


やり方は色々


しかし、母子手当ては…
非常識かと………


借金があったり生活費が苦しくても、私は幸せでした。
両親が仲良く、愛にあふれていたので

しかし！
赤字では…生活費が苦しくても、黒字生活にしないといつか破綻がきます。
ギリギリでも黒字に持ち込む努力を！


彼と協力して頑張ってください

気持ちさえ | 2011/06/09

強く持っておられたら、何とかなると思います。
確かに、生保受けながらそのようなルール違反をしているお姉様方のような人はよく見かけますが、正直・・・です。
主様は、正々堂々と太陽の下に姿をさらして恥ずかしくないよう生きて頂ければ、嬉しいです。応援しています。

仲が良いのでしょうね | 2011/06/09

無計画で夢見がちな性格がお互い似ているんだと思います。
あなたはいいです、まだ若いですから。

ご主人（？）ダメです。
恐らく何事にも無計画なんですよ。
借金、結婚、家族計画、何もかも計画をしないで本能のままに行動してしまいます。
悪気はないと思いますが、自制出来ないんです。

これからどんどん金銭的にきつくなった時、本能のままに思うがままに行動出来なくなる彼は必ず情緒不安定になります。そこから喧嘩が絶えなくなるでしょう。
ここまでだらし無いのは一種の病気みたいなものですから、どれだけ言っても治りませんよ。

入籍してないのを幸いとして、とりあえず別居して母子家庭でも生きる覚悟を決めてください。
生活保護なんて受けなくてもやれるでしょう。

母子家庭は医療費減免、年金免除、税金減免、保育園無料などなど、下手に給与所得がある人と同居しているよりも金銭的に楽になります。
この｢楽になる｣は、そもそも子供のためですから、そこはお間違えなく。子供は国の宝だから守ってくれるんです。だらし無い成人を守ってはくれません。

母子家庭は保育園に優先的に入れますからすぐに働けます。
役所、ハローワークなどに相談してください。

とりあえず別居して、あなたが自活してから改めて彼の存在や生き方を考えなおしてみてください。
いかに無計画に生きているかがわかるはずです。

お若いですね。さくらいちご | 2011/06/09

本当に愛だけでやっていけると思いますか？

２０歳でしたらまだまだ遊びに行きたい、オシャレしたい、色んなものを買いたい。。。そういった欲求はないですか？
お子さんもまだ小さいですから居る物は少ないかもしれませんがこれからドンドンいりますよ！
お相手の方は主様と一回り違うということは３２歳ですか？
それなのに３人もお子さんがいてバツ２で。。。
私も娘がいますので娘がそういう方と結婚したいといったらやっぱり反対すると思います。
借金もあるなんて。。。
愛だけじゃ生活はやっていけない。そういうと思います。
今主様は周りが見えていない！友達でしたらそう言うと思います。

今、彼の素敵なところしか見えてないと思いますが人はそれぞれ悪いところもあります。そこも今はすきなんでしょうがどうも全てが嫌になってくるときが来ます。そうなったとき。果たして主様はどうされるか。。。

お若いので本当にやり直しはいつでも出来ます。
今から苦労をしなくても。。。と思います。
でも周りの意見は聞けないと思うので、やってみるといいと思います。
ただし後のことがあやふやになってしまっては困るので、籍は入れておかれたほうがいいと思いますが、借金のこともありますのでいろいろと調べられて知識は持っておかれたほうがいいでしょう。

本当に大変です。
お金が無さ過ぎるのは苦痛ですよ。
どうぞ夜のお仕事などはされませんように。
私の友達で、おかしくなってしまっている子がいます。
自分を見失わないようにしてくださいね。
お子さんが第１ですよ。

他、回答されているママ様の意見をよく見てくださいね。

あなたは一人のお子さんの親です。
しっかり保護して育ててあげてくださいm(_ _)m

離婚の原因は | 2011/06/09

離婚された原因って何なのでしょうか？
バツが2もあり、前の奥さんとの間に3人もお子さんがいて離婚されてるという事は、前の奥さんが『長い年月かけて我慢したけど、耐えられなくなった』という事ではないでしょうか？

150の借金は何故出来たのですか？
ギャンブル？車好きとか？
少なくとも浪費癖があるって事ですよね？

もしかしたら主様が働きに出てお金を稼ぐようになったら、そのお金を度々貸して欲しいと言うかもしれませんよ？

お付き合いしてる今は見えない部分が沢山あります。結婚して変わる旦那さんもいます。


まずは主様が働きに出て、様子を見てからでもいいと思いますが…
お母様の言う通り、愛だけでは乗り切れない事もあります。
でも大好きな彼も大事ですよね。
結婚はいつでも出来ます。
まずは主様が働きに出て、一年間位でも様子を見てはどうですか？
苦しい生活の中でも誠実に頑張る彼でしたら、お母様も認めて下さるのではないでしょうか？

う～ん・・・・ | 2011/06/09

すでに借金もあるのに、かなり厳しいですよね。
赤字の状態からお金を捻出するなんて、
犯罪行為以外に私は思い浮かばないです（詐欺とかが浮かんできました）
皆さんおっしゃるとおり、ご自身で仕事されるのが一番の近道かと思います。
なぜバツ２なのか、よく考えて、状況が落ち着いてから結婚が一番よかったんでしょうですけどね。
でも、もうどうにもできないので、子どもがかわいそうなのも十重にわかりますが、この状況を招いた以上、死ぬ気で働いて、まずは借金返済。
ご主人（彼氏？）には、ご両親に認めてもらうための努力をしてもらいましょう。
できないというのは誰でもいえます。やらないといけない状況ですよ！年齢は関係ないです。がんばってください！！

養育費kogokogo | 2011/06/09

離婚の原因にもよるかと思いますが、養育費１２万円、高い気がします。
子供３人だと、ひとり４万円ですよね。
こちらはどうやって決まったのでしょう？
調停など客観的に正当な額だという事でしたら仕方無いのかな～と思いますが、
減額をお願いする事は出来ないでしょうか？
確かに彼の生き方はご家族は賛成されないと思いますが、
養育費、しっかり払われているなら、その点だけは偉いな～と思います。

母子手当てyuihappy | 2011/06/09

生活保護までいかなくても
知り合いに、働いて、母子手当てや保育料無料などは受けて
入籍をしなかった家庭もあります。
　別れる必要性はないと思いますが、子供を守る為に
生き抜くために　なんらかの知恵は必要ですよ。
　養育費は必要だと思いますが、親の扶養義務はないので
そちらをはずしてもらったらどうでしょうか？

おはようございます | 2011/06/09

私だったら結婚します。彼が好きで一緒にいたいのでしたら親に反対されても結婚したほうがいいと思います。

おはようございますさいちゃん | 2011/06/09

ご両親の言っている事も良くわかります。 しかし、主様がどうしてもご主人と一緒に居たいのでしたら、赤ちゃんを預けてパートに出るしかないと思います。 大変だとは思いますが、借金が有るのでは、しょうがないと思います。

おはようございます | 2011/06/09

離婚経験があってもうまくやっていけてる人もいますが、そうではない人も多いのが現実です。
結婚して性格や態度が変わる人もいますし。
借金についてはどんな借金なのか聞いてますか？
車を買ったなどの借金ならいいですが、ギャンブルなどの借金なら問題ありますね。
好きだけじゃやっていけないのは当たり前だし。
お金については主様も働けば生活していけると思います。
今思い描いている生活が送れるかはわかりませんが後悔しないようにじっくり考えるのが無難では。

一度 | 2011/06/09

お試し期間みたいな感じで、一緒に暮らしてみるのを許可してもらうのはどうでしょうか？それでうまくいったらいいし、いかなくても諦めがつくと思います。

大変でしょうが | 2011/06/09

赤字でやってけてはいないはずです。
何かで補てんしているはず。
ボーナスや貯金を切り崩したり…


付き合ってるときからお金の問題がわかっていて、すべてを承知の上で親御さんの反対を押し切ってるのですから、ご実家に甘えるわけにはいかないでしょうね。。。

保育所に預けてお仕事探されたりしては？
少しでも頑張りを見せないと、なかなか認めてもらえないと思います。すぐに保育所に入れないようでしたら、その間だけ子どもを見てもらえるよう、断られるのを覚悟でご実家にお願いしてみては？

よい方に向かうといいですね！

自分の気持ちいちごママ | 2011/06/09

次第だとおもいますよ。
私も父に認めてもらえず、勝手に家を出て、結婚しました。
今、子供も二人いますが、父には会ってもらえず。
自分の選んだ道なので仕方ないと思っています。でも、大切な大好きな人と一緒になれて家族ができ幸せです。
一人目は５ヶ月から預け、私も働いていました。
主様もお子様を保育園に預け、働けば経済状況は良くなると思います。
また、入籍すれば、養育費の減額もできると思います。
籍をいれるのは簡単な気持ちですることではないと思いますが、ご自身が納得される道をしっかり見極め、彼と家族になって頑張るという気持ちがあるなら頑張ってみるのもいいとおもいます。

こんにちは | 2011/06/09

ご両親の気持ちも分からなくもないです。もし自分の娘が同じ状況だったら反対するかもしれません。ﾊﾞﾂ2でお子さんもいてという条件が悪かったのかなと思います。ただ主さんは赤字でも今の彼とやっていきたい、やっていく自信があるのなら籍を入れてお子さんの為にも頑張って欲しいです。お子さんがもう少し大きくなったら主さんが働くという手もあります。お姉様方のような不正は絶対にいけません。ご両親は見てみぬふりでしょうか…男性がいらっしゃるようですし養ってもらってるなら受給はできません。

こんにちはみこちん | 2011/06/09

彼の事が好きで、一緒になる事を考え出産も頑張ったのですよね。
彼と入籍し、どんな困難にも立ち向かって欲しいと思います。
可愛いお子さんもいらっしゃいます。
頑張れる力くれます。
死に物狂いで働けば、道も開けると思います。
その姿をご両親に見せて、気持ちも本物だという姿勢をみせてください。
影ながら応援しています。

こんにちは | 2011/06/09

今はいいかもしれませんが、×２にはそれなりの理由があったと思います。今は主さんも若いし２人で新しい命に恵まれ良いときを過ごしていると思いますが、借金だって二度としない保障はないし、嫌な面も見えてくると思います。
皆さんおっしゃるように働いていつでも自立できる体勢をとっておくのが賢明だと思います。

おはようございます | 2011/06/09

主さんは働く事が出来ないのでしょうか？
お金がないのは分かりきっていたことですし、自分達だけで頑張ろうとする意欲が見えないから「別れなさい」と言っているのでは？
働けない体ならしょうがないですが…
まだ学生なら分かりますが、ご両親の意見だけでなく、自分達の考えを伝えた事はありますか？
主さんはこんな状態でも頑張ろうと思うなら、その頑張っている姿を、まずご両親に見てもらうことかなと思います。

おはようございます | 2011/06/09

相談は「別れなければいけないか」ですよね？
もう大人と扱われる年齢ですし自分の人生ですから、ご自身で決めたら良いと思います。

彼についてですが、
・借金ができた理由
・借金は150だけか確認(他にある可能性あります)
・今後借金をしないと約束
・離婚した理由
はきちんと話し合いをしておいた方が良いです。

あくまで私の考えですが、彼が本当にあなたのためを思っていたなら、借金をなくして親を説得してから結婚するなり子供を作るなりしたのではないかと思いました。
彼は優しいかもしれませんが、優柔不断・無責任なのかもしれません。

ですが、生まれた子供は二人の子供です。共働きで稼ぐなり生活の基盤を整えて、元気に育ててください。

離婚の原因 | 2011/06/09

聞いていますか？ 彼は、年も重ねているし、結婚歴もあるのに、あなたの家族から認めてもらう努力をせずに、こどもを作り、あなたを苦労させている…と客観的にみても、親なら、子の幸せ、孫の幸せを願うもので、彼を喜んで受け入れようと思えるものですか？ あなたが、今、書き込みされている内容を客観的に読んでみて、親友から相談された時に、何と答えてあげますか？それが、あなたの心にある答えですよ！ 借金はどうやって出来たのか聞いていますか？返済のプランは聞いていますか？ 赤字で生活はできませんよ！貯蓄を頼ったり、親を頼ったりしなきゃいけい状況になります。 あなたがしっかり働いて、貯蓄ができるようになるまでにどのくらいかかりますか？こどもの為のお金もこれからかかりますよ！出産費は払えますか？ よく考えてみてください！ 好きでも、生活できなければ、あなたもこどもも笑顔が消えますよ(笑)

あなた次第 | 2011/06/09

全てを承知で、苦労を覚悟の上で一緒に居たいと思うなら、それがあなたの価値観なので仕方のない事です。
でも分かっていて決めた事なら、グチは言えませんよ。

あなたの倍年を取っている私から見たら、「若いな」とは思いますが、あなたの人生でもあるし、でも子供の事もあるし、よく考えて下さい。

こんにちは。 | 2011/06/09

幸せなんてない！って一緒にいて幸せなら一緒にいるべきだと思います。

節約は大事だと思います。

我が家は節約を考えて、お互いの携帯を解約しました。
２台あった車を売って、バイク、自転車の生活に変えました。

子どもさんの為にも頑張ってくださいね！！

旦那さんの努力が足りないのでは | 2011/06/09

ご両親が旦那さんを受け入れられない理由は明白ですよね。 旦那さんが ご両親を嫌うって逆ギレに近い発想。あまりにも幼い考えです。 まず今の家庭を守るために仕事を掛け持ちしたり 認めて貰う努力してますか?? どうするかは考え抜いて答え出すしかないけど 一緒にいたいなら、あなたも働いて、頑張るから見てて・・・ってご両親に頭を二人で下げなきゃならないんじゃないですか。 旦那さんは一度や二度 謝って認めてもらえない場合も嫌になってる場合じゃないです。 私には旦那さんが努力が足りない気します

こんにちはたんご | 2011/06/09

親としては、わが子がばつ２子供３人もいる男と結婚なんて、絶対猛反対に決まっています。
自分に子供ができて親の立場になり、そう思います。
親御さんがとてもかわいそうですが、そんな人を親よりも選んでしまった娘に育てたのは親御さんの責任です。

親の立場からしか言えなくて済みません。

やる気次第 | 2011/06/09

養育費は払わない男が多い中、毎月１２万円払い続ける彼は、誠実な方なのだと思います（だからといって借金があるのはどうかと思いますが･･･）。
「国民の皆さんを騙して男性と一緒にいるのに生活保護を受けている姉を恥ずかしいを思う」という感情を持つ貴女は、とても健全な精神の持ち主だと思います。
そうはなりたくない、彼と一緒に頑張りたい、と思うなら、まずは貴女がしっかり働くことです。子どもは生後８週を過ぎれば保育園に預けることができます。預けて、フルタイムで働きましょう。２０歳なら、仕事は何でもあるはずです。
『赤字でやっていける家族』なんてありえません。毎月は赤字になっても大丈夫、というのは、貯金があるとか、ボーナスで穴埋めできる、とか、親族からの援助がある、とか、そういうことです。
そういうお給料とは別の収入が確保できなければ、赤字はずっと赤字のまま。借金だけが膨れ上がっていく悪循環に陥るだけです。
結婚するならそれもいいでしょう、結婚せずに（事実婚のまま）母子家庭状態のままでいるという選択肢もあるでしょうし、完全に彼と別れて実家に帰る、という手もあるでしょう。
どんな道を選ぶにしても、結局「子どもを守れるのは私だけ」ということに、すぐに気が付かれると思います。もちろん収入面も含めて、です。
今行動を起こさずに「子どもがかわいそう」と言っている貴女。確かに今のままでは「子どもがかわいそう」ですね。まずは貴女がしっかり働いて稼ぐこと。実家の方のおっしゃることは、私は「軽々しく生活保護を口にするな！ふざけるな！！」と思いますが、”愛だけではやっていけない”というのは事実です。貴女のやる気次第でどうにでもなることですから、貴女自身とお子さんのために頑張ってください。

こんにちは | 2011/06/09

うちも、子供3人いて、赤字家庭で決して裕福とは、言えませんが、幸せです。お子様が大きくなった時の事を考えてください。
旦那は、赤ちゃんの時に、親が離婚し、父の顔も知らずに過ごしました。
やはり、考え方が偏ります。
今は、辛いでしょうが、お子様がもう少し、大きくなったら、保育園に預けて、働く事もできます。
簡単に、別れを選んじゃいけないと思いますよ。
というか、愛する彼と、幸せになって欲しいです。

結局はお姉さん達と同類… | 2011/06/09

って感じです。

まず、赤字でやっていけてる家庭はありません。
そもそも赤字の意味を分かってますか？
マイナスって事ですよ？
収入が少なく貯金がなかなか出来ない家庭や、少し赤字ながらも独身時代の貯金を崩しながらカバーしている家庭わあるかも知れませんが、150も借金があるのにさらにマイナスな生活が続けられる家庭は有り得ません。

旦那さん?彼氏さん?が何故2度も離婚されてるか分かりませんが、養育費を払っているあたり、原因は旦那さんなんですよね？
2度ある事は…とも言いますよ。
3度目の…とも言いますが、主さんのご両親への態度など、今までの行動を改めて、主さんやお子さんの為に改心していこうと気の欠片も見受けられません。

お姉さん達の事を恥ずかしいとおっしゃってましたが、やっている事は一緒ですよ。
何がなんでも旦那さんと一緒にいたいのか、それともお子さんを守るためにがむしゃらになってみるのか、母親になった主さんが自分で考えてするべきだと思います。

こんにちはあ～ちゃん(メロ子) | 2011/06/09

ご両親に認めてもらいたいならば、お子さんを預けてフルタイムで働き旦那さん(？)の借金を全額返済するくらいの誠意を見せたらいかがですか？
お金がなく困っていて働ける状況にあるならば働けばいいだけです。
もしくは絶縁されてもいいならば二十歳になったので親の承諾がなくとも入籍できます。旦那さんの扶養に入れば厚生年金で社会保険なら健康保険や年金を払う必要はなくなりますよ。
まぁそれでも家計は大変でしょうが…
家計がとおっしゃるならサイトに繋がずパケ放題をはずせば2台分で一万近く浮きますよ。
お姉さん方を恥ずかしく思うならば、体力的には大変ですがフルタイムでしっかり働いて税金払ってください。
そしてお姉さんたちを匿名でも役所に知らせてもらえたらと思います。
真面目に税金を払っていることがバカらしく思えてしまうことはやめてほしいですね…
まぁ、事実婚でなく彼氏だと言われてしまったらそれ以上追求はできないですけどね～

こんにちはひぃコロ | 2011/06/09

あの…失礼かもしれませんが、 あなた方お二人の考えという物はないんですか？ 親に言われたらすぐ萎える程度なんでしょうか。子供まで産んでおいて… 反対されて、子供がいないなら別れてしまった方が絶対いいと思いますが 状況をわかった上で妊娠して子供産んだのなら、籍入れてあなたも働いてきちんと自分たち家族で踏ん張るべきでしょう？ それをしないでダラダラ時だけ過ぎてるからいつまでも認められないんでしょう。 好きな気持ちだけでは結婚生活やってられませんよ。 でも、だから親の言いなりで逃げ出すのは違うと思います。 自分が選んだ道だからきちんと責任取りましょう。 主さんがまだ子供気分が抜けてないんだと思います。

こんにちは | 2011/06/09

まず一緒にいたいなら、努力しなくちゃ、ですね。
生活費のことで心配でしたら、お仕事されてはいかがですか？

彼の借金はギャンブルなどの借金ではないんですよね？
毎月着実に借金が減っているのならいいですが。

行動して、幸せにやっていけるところを
ご家族に見せてあげられたら、納得してもらえると思います。

時間はかかると思いますが、頑張ってください。

難しく考える必要はありません。 | 2011/06/09

子供にとって何が一番幸せかを考えればいいだけです。
彼氏や自分のことなんてどうでもいいんです。

私もシングルで20で3歳になる娘を育てていますが何ら不自由をしているとは思いません。

確かに仕事は忙しいですが、この日本とゆう国から温かい制度を受けながら楽しく生活しています。
国民の皆様からの税金で賄われている母子制度ですがとてもありがたいことだと思っていますし、だから私は精一杯我が子を育て上げなければいけないという責任を常々感じています。
もちろん、母子家庭が良いというわけではありません。わたしは本来の家族とは父と母がいて子供がいるというのが一番だと思っています。
だけど、それがうまく成り立たない家族もあります。
お金が無いと心に余裕がなくなります。人間が衣食住していくには必ずお金がついてきます。
その時、お子さまに不自由なく与えるのが親の責務です。
贅沢をさせようとは思いませんが、不自由をさせるなんて親として最低だと思います。
全ては子供のためです。
温かいご飯を食べさせ、綺麗な服を着させ、たまに欲しいものを与える。
それが親だと思っています。
愛だけで家庭が成り立つなら離婚なんて存在しません。
現実は甘くはないと思いますよ。

主さんがどうしたいか！ですよ。ノンタンタータン | 2011/06/09

もう成人するんだし親のいいなりでなくてもよいのでは？でもそれは親を頼らず生きていくということで主さんのご実家の場合、勘当にあたるかもしれません。相手の方と年がそんなに離れていて しかも離婚歴があり養育費も払わなければならない…私が親ならもちろん反対します。妊娠発覚から１年は経っていると思いますが彼氏は主さんのご実家に挨拶にこなかったのでしょうか？もしそうならそれも親を怒らせている原因ですよ。主さんはもう親なんです。親の立場も考えてみませんか？ご両親にとって主さんは大切に育ててきた娘なんです。それを得体も知れない年上男の子ができたからと親の理解もなく籍も入れずに出産。まだお若いですし主さんの将来だっていろんな人生があったはずです。そしてその成長は親として楽しみだったはず。悲しい思いもあったと思いますよ。第一 実家に足を運んで親の理解を得ようという彼氏の誠実さが全く見られないなら親として心配と嫌悪感しかありません。彼氏にも問題がありますね。同じ状況だったとしても何度断られても実家に足を運んだり、主さんを大切にしていることや将来性があれば親だって｢娘をお願いします｣という気持ちになるはずです。それがないなら ただ主さんの人生を乱したにすぎないと思います。いろんな方がおられますがシングルって大変ですよ。経済的なことだけでなく子どもの精神面も。我が家の娘達は保育園に通っていますが子どもって純真だけど時には残酷です。保育参観時に見た光景ですが悪気がなくシングルの子を異常な感じにとらえて言葉している子達を見ました。父親代わりの人はいるようですがやはり遠慮もあるのか実父のような存在にはかないません。彼氏が本気で今後の人生を主さんと歩みたいのか？主さんが彼氏の全て(養育費や相続など血のつながっていない子にもお金のつながりがあります。今はよくても後々負担になると嫌な思いをするはずですよ。)を受け入れて実家に頼らないで生活する意志があるのか？
好きな気持ちだけでなく冷静になって天秤にかけた時にどちらが今後の自分の人生として歩んでいきたいかを考えて結論をだしてくださいね。
でも…いい年して親と対等に張り合おうとする彼氏はおかしいですよ。一般的な感覚だったら妊娠して新たに家族になろうと思う場合、籍を入れることが先だと思いますし。主さんのお姉さんに限らずシングルを偽って楽な生活をしている人がいることを行政側も重々理解しています。普通に考えたって100％異性の陰がないわけありませんよね。不景気な世の中ですから今後、母子手当もどうなるかわかりません。

こんにちは | 2011/06/09

×2で、ましたや借金がある彼を認めてくれる親の方が少ないと思います。
今、彼と一緒に居たいという気持ちが大きいなら、主さんが、お子さんを保育園に預けるなり、生活できる環境をつくる努力もしないといけないと思います。

甘いみわママ916 | 2011/06/09

全てに対して甘いですね。若いからかもしれませんが、若く独身、子供なしなら甘くても、世間に揉まれるまでは許せます。
ですが、あなたは母親ですよね？若いからって許されませんよ。
私はそんな状況なのに子供を作ることが許せません。また、自分で何がなんでも育てるという覚悟がないままの出産。
そんな中途半端な気持ちで産まれた子供はかわいそうです。
相談するまえにがむしゃらに働こうとは思いませんでしたか？
人に頼りすぎです。母親なんですからどうすべきか自分で考えるべきではないですか？
彼も結婚を許してもらえないからって親を毛嫌いなんて、大人の考えではありません。自分の非を周りのせいにして恥ずかしいです。

お互い、人に頼らずもっと考えるべきです。
生活保護も見直しが始まり、母子手当ても見直される日が近いのではと思います。公費に頼ってもいつまで続くか分からないと思います。
事実婚してお金をもらうなんて恥ずかしい事をしないでくださいね。
自分で考え、自分の力で生きていってくれることを願います。

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