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相談させてください(辛口でも構いません)

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/06/23｜ | 回答数(41)

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すぐにどうにかしたいので相談宜しくお願いします。

今も少し混乱してて、文章が読みにくいかもしれません。


私は今年で二十歳になり、３月には子供が産まれました。

一応、旦那と呼べる方もいますが彼とは未だに籍を入れていません。

理由ですが、私の家族が私達のことを認めてないからです。

むしろ、彼と実家はお互い毛嫌っています。

認めて貰えないのも仕方ないのかもしれません。

何故なら、私と彼は歳の差が一回りぐらいあり、彼はバツ２で前の奥さんの間に子供が三人います。


もちろん、養育費十二万(母含む)を毎月仕送りしています。

その上、借金も150位あります。

彼と付き合った時から、それは知っていました。

生活が三人になり、毎日金銭的に悩んでいます。

家賃に借金の返済、養育費に光熱費、携帯代とか全部支払い、残りが三万か四万しか残りません。

もちろん、節約しても金額は変わりません。

そして、私が二十歳になり、国民年金を毎月支払いますのでで更に減ります。

毎月の生活費で悩んでいました。

それを見兼ねた実家は彼と別れ、母子家庭になり生保受けた方がいいと言われました。

彼といても、この先幸せなんてないと…このままだと子供が可哀想だと言われました…。

それを今日聞いた私は戸惑っています。

何故なら、それは今の彼と別れるということ…。

会うことすら許されません。

そして、何より姉達と同じことをしようとしてるからです。

私の姉達は母子で生活保護を受けていますが、その傍らには男の方がいます。

もちろん、市にはバレないようにやっています。

それをしている姉達を恥ずかしくて仕方ありません。

私は今も彼か大好きです。

育児もしてくれるし、家事だって手伝ってくれます。

実家から言わせれば、『愛だけじゃあやっていけない』

確かにそうかもしれません。

でも、嫌いでもないのに別れないといけないのでしょうか？

それに子供が可哀想で仕方ありません。

全国には赤字でもやっていける家族がいます。

どうにかすればやっていけるかと思うのですが…

辛口でも構いません、どうか教えて頂けますでしょうか。

2011/06/09 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちは | 2011/06/09

辛口でも、との事なので思い付くことを
まず、今の状態なら彼氏は居ても居なくても同じではないかと思います
そして、何より主様から何がなんでも子供を育てる！という気持ちが感じられません
実家が気になり援助もしてもらいたくて、でも彼氏も好きで離れたくなくて
全て自分の気持ちや楽な方法を探している気がします
別れたくないなら勘当覚悟で彼氏についていく、親の援助が欲しいなら別れて子供を育てていく

まだお若いのですから今から資格でも取って収入源を作って二人で頑張るか、一人で頑張るからしかないと思います

やはりトラキチ | 2011/06/09

親御さんは主さんの事が心配なんだと思います。
条件だけ聞くと彼を受け入れられない、うまくいかない要素はありますが、うまくいく可能性もありますよね。

何かとお金が必要なので、主さんがいずれ働く事が必要になりそうですが、それが出来そうなら２人で両家を説得されたらどうでしょうか？

こんにちは♪ | 2011/06/09

お体、大丈夫ですか～↑
産後で、まだ辛いと思います。無理しないでくださいね☆
皆様がおっしゃっている様に、もう少ししたら、働かれると良いですね～↑
お子様のためにも、貯金は必要です（^-^）
大きくなると、お金が必要になってきます。
うちも、歳は離れています（^-^）
籍を入れて、3人のﾏﾏ♪。5人家族になりました☆
毎日、とても慌しいですが～↑
みんなの協力により、生活できている事。とても感謝しています☆
子供がいるから、仕事・家事も頑張れます♪
よく考えて、結果を出して欲しいと思います（^-^）

こんにちはニモまま | 2011/06/09

あなたのことを大切に思うからこそ親はなんでもいうんだとおもいます。 お子様のお父さんも本当に入籍したいならなんとしてでも親御さんを説得しにいくと思いますし、借金も返す努力はされるはずだと思います。お子様のお父さんはなんだか無責任過ぎるなぁと思います。

こんにちはあちゃぱんまん | 2011/06/09

結婚となると当人同士の問題だけではありません。もう一度両家で新権に話し合いされてみてはいかがですか？子供のことを考えて何が一番かいい答えが出るといいですね。

こんにちは | 2011/06/09

親御さんが反対する気持ちはよく解ります。

主様のお気持ちは解りましたが、旦那様も主様同様、結婚してやっていきたいとお考えなのでしょうか？
主様と旦那様が同じ目標を持ち、歩んで行きたいと思うのでしたら、
自分達で出来る限りの事をしていくしかないでしょうね。

結婚してやっていくのでしたら、経済的に厳しいようですから、まずは固定支出を減らしましょう。
他の家庭が赤字でも生活できているのは、貯金を崩して生活をしているから、赤字でも生活ができているのではないでしょうか。
貯金がないのでしたら、少しでも余裕を持つ為に、
旦那様の借金がどのような借金か解りませんが、
月々の返済が少額で済むよう、債務整理や、一本化での返済など、自治体の無料相談で相談してみてはいかがでしょうか？
主様の年金も、旦那様が厚生年金なら問題はありませんが、
国民年金なら、免除申請を出してみたり、とにかく色々調べてみて、行動に移す事が第一だと思います。
あとはやはり、主様が働く事ではないでしょうか。

主様も旦那様も、生涯をともにしたいと同じ気持ちなのでしたら、
大変でしょうが二人で助け合って頑張っていって下さい。

こんにちは | 2011/06/09

私的には有り得ない。旦那様が良い人なのであればそれで良いのではないでしょうか。
別れて生活保護受けながら男性と一緒というのも嫌です。私ならそっちの方が子供が可哀想。それって軽く詐欺ですよね？バレなきゃいいって子供に教えるんですか？私なら嫌です。
今は赤字でもお子さんがある程度大きくなったら働いてプラスにすればいいと思います。
ただ、借金がギャンブルや女、趣味などでかさむようならどんなに良い旦那でも別れるとは思います。

回答失礼致します。Roanju | 2011/06/09

親御さんにしてみればお気持ちはわからないでもありません。
あなたを思ってのことだと、とても伝わってきます。
ただ、私も不正受給している方に憤りは感じます。

あなたのお気持ち、何が優先順位か、と思います。

私も自分自身甘いとは思いますが、
愛さえあればやっていけると思っています。

なぜ？ | 2011/06/09

彼の給料だけで生活しようとしてるのですか？結婚したら男性の給料だけでやっていくのが当たり前ではありませんよ。それでは足りないから、フルタイムやパートで働いているのだと思います。うちは、私がパートに出れば、そこそこ旦那が給料をいただいているので、それなりにやってきました。しかし、旦那が進行性の難病になり、この先いつ仕事ができなくなるかわかりません。そうなると収入は私のパート代のみです。そんなのでは、子ども３人も養えませんから、いまフルタイムで探しています。彼の借金や養育費の支払いを知っていてお子さんを作られたのだから、親がこう言うから…とか、生活費が足りないとか言う前に、働くべきでは？　

赤字でもやっていってる家庭て何ですか？よく雑誌などで赤字家計になってる方は、それなりに貯蓄があったり、親などから援助されていると思います。また借金があるから…とありますが、車や家をかってローンを組むのだって借金です。ようは毎月ちゃんと返済でき、完済できる予定なら、問題ないと思います。　

20になられたのだから、もっと真実の社会を自分の目で確かめてください！甘い考えでは子どもは育てられません。ちゃんとした人生設計がないから、ご両親も許さないのだと思います。しかし、ご両親の言われている、母子家庭になって保護をもらえばいいという意見はまた違うと思いますが…。　

入籍はいつでもできます。親よりまず、ご自分たちの人生設計をたてることからはじめなくてはダメなんじゃないでしょうか？　
考えなしにしてきたことを、グチグチ言うのは間違っていると思います。　

まだ、お若いのですから、頑張ってくださいね！

こんにちはちゃんくん | 2011/06/09

借金は返済の方向に進んでるんですよね？
やはり親としては不安な気持ちがあるのかもしれませんが、見通しを話したり、生活について話したりみてもらって認めてもらうべきだと思います。
20才過ぎたら親の同意はなくても結婚することはできますが、やはり親にはちゃんと認めてもらうべきだと思います。

結婚すると養育費が減額する可能性もあるので見直ししてもらった方がいいと思います。
子どもを預けあなたも働いてみては？
未来があるのだから生保より今を精一杯頑張って生活していくべきだと思います。

まずは | 2011/06/09

主様がご就職なさってはいかがでしょうか？
金銭面ではだいぶ変わるのではないでしょうか？
確かに養育費などの支払いがあったら生活は大変かもしれませんが、ふたりで頑張れば生活はしていけると思いますよ。
まずは借金返済を目標に頑張りましょうよ。

自分次第 | 2011/06/09

全てを知った上で付き合い、子供ができたのなら今更迷わず彼と生活すればいいと思います。親からすればかわいい我が子に、お金で苦労させたくないのは当然だと思いますが…

こんばんは。♪まぁ♪ | 2011/06/09

まず、赤字でやっていける家族はいないです！ それは月々は赤字だけれども貯金を崩したり、ボーナスで埋めたりしているのです。 その貯金はありますか？ボーナスはあてにできますか？ 毎月12万円の養育費、150万円の借金…ご家族の気持ちもよく分かります。 愛があれば、と私も思いますが、やはり最低限のお金は必要です。 こんな事言って本当に申し訳ないのですが、お子さんのお父様（彼氏さん）は、ちょっと無責任だと思いますm(_ _)m ２度の離婚で、学んだ事はないのかな!?と思ってしまいます。 もう今更ですが、やはり妊娠する前に結婚という当たり前の順序を踏むべきだったと思います。←私は授かり婚否定派ではないので、授かり婚も一つの結婚の形で全然いいと思っています。でも、彼氏さんの場合は２度の離婚歴があるので、慎重にそしてみぃさんの親御さんにキチッとした所を見せるべきだったと思うのです。そしたら、借金があっても少しは誠実さは感じてもらえたんじゃないかなと… こんな事を言っても今更ですねm(_ _)m 別れたくないのでしたら、何度でもご実家に足を運び（もちろん彼氏さんも一緒に）誠意を見せる、そしてみぃさんはお仕事を見つけて頑張る事だと思います。 辛口になってしまいましたが、応援しています。 頑張ってください。

歳は関係ない | 2011/06/10

うちなんて二回り 金銭的に困るならあなたが働けばいいのでは？ それに母子家庭手当を受けるには会わなきゃだめではないですよ？ 援助をされてる 会ってる どれかなければ受けれるので彼氏から援助なければ手当貰えて定期的に会っても問題ありません しかし援助されながら会ってるんでしたら駄目ですよ

こんばんは | 2011/06/10

本当に彼のことが好きで、相手も思いやってくれているなら、お金のことだけで別れることはないんじゃないかなぁとは思います。
ただ、赤字では生活はなりたちませんよね。一時的に赤字になったとしても、それ以前の蓄えがしっかりあるという場合だけだと思いますよ、赤字で成り立つには。
彼のことが好きで、彼も主さんのことを大切にしてくれるなら、お子さんは保育園に預けて、主さんも働いて、３人で暮らしていけばいいと思います。私ならそうします。

こんにちはゆうゆう | 2011/06/10

主さんが２０歳を過ぎているなら親の承諾なしでも入籍できますよ。
旦那様が定職についているなら籍を入れれば主さんの健康保険や年金は旦那様の扶養ということで支払いはしなくて済みます。
ただ、その場合実家から勘当されてしまう可能性もあります。
私も隠れるようにして母子手当・生活保護を受けてというのは抵抗ありますし卑怯だと思います。
まだ２０歳になったばかりでこんな決断をしなければならないのは辛いですが、大人になった以上自分でどの道が一番いいかを選択しなければなりません。
後悔のないようにじっくり考えて自分の進むべき道を決めてくださいね。
応援してます。

強い心 | 2011/06/10

旦那さんを愛しているのはよくわかります。
そういった方々を今まで見てきましたが、皆強い方です。
ドン！っと構えた何事にも負けないような芯ある奥様方です。親族に勘当された方もいますが子供は幸せそうでしたし、状況を理解していました。
まだ二十歳ともあり未熟で不安でしょうが、子供のことを想うなら強い心を持ってください。弱ければ何をしてもマイナスにしかならず子供の影響に悪いです。辛くても笑顔を大事にしてください。みぃさんは親なのですから。子供は親を見て育ちます。愛情いっぱい注いでください。
心から応援しています！
別れたくないのでしたら、まずは旦那の管理をしましょう。

お金が | 2011/06/12

優先ではないと思います!!うちも貯金は少ないですが三人目を出産します(^-^)/赤字だろうがなんだろうが家族がいる喜びはお金より幸せです(^-^)b

育児が落ち着いたら働きにでるのも可能ですし
今は小さくても保育所で見てて頂けるので色々手はあると思います!!

実家の親を毛嫌いする彼を先に説得し話し合いをしたほうがいいですよ
何も良い方向に行かず援助さえもしてもらえなくなってからでは遅いと思います

こんばんは | 2011/06/12

なんとなく大事な事が後回しになり、自分達の都合だけが先に行ってるような気がしてしまいます。養育費は仕方ないにしても借金を返しきってから一緒になるなら…と思ってしまいますが。 これから先一緒に生きていたいと思うのなら、誠意をご両親に見せていかないと納得はされないと思います。どのくらいかかるかはわかりませんが、お子さんが可愛いのであれば二人で頑張れると思います。 みんな色々見えない苦労あると思いますよ。ご両親の事もその他色々な事も、しっかり向き合って、二人で乗り越えていってほしいなぁ～と思います。

こんにちはももひな | 2011/06/14

それほど彼のことが好きで一緒にいたいのなら、親の反対を押し切って一緒になってもいいのではないでしょうか。
２０歳を過ぎれば親の承諾なしに入籍できますし。

少し辛口になりますが | 2011/06/14

まずは、自分がどうしたいか。これが一番ですよね。「まだ20歳」じゃありません。子供を産んで母になった以上何歳だったとしても「もう母親」なんです。
『赤字で生活できない』『どうすればいいのか分からない』…母になって言う事ではありません。
お金がなくどうしようもないのなら、働く事を考えましょう。それも無理なら、愛より現実を見ましょう。
本当にあなたのご主人、必死ですか？まだ余裕があるのではないですか？甘えてませんか？本当に嫁・子供の事を考えるなら寝る間も惜しんで働いてください。仕事終わった後、バイトやってください。無理なら、嫁を働きに出られるように援助して下さい。

両親がご主人を毛嫌い…当然でしょう？！大事な娘が×２でしかも、養育費払ってて生活もままならないようなのに「どうぞどうぞ♪」って賛同する親いませんよ？！それを説得して、説得して、説得して…頑張らないといけない事でしょう？主様も頑張らないといけない部分だし、ご主人はもっともっと頑張らないといけなかったんじゃないですか？毛嫌いしてる場合じゃないでしょう？！自分が悪いんですから納得いってもらえないなら、毎日でも頭下げにいって毎日でも通って、毎日頑張って。それからでしょう？！
何故、それをしないままなのですか？

離婚してシングルになって生活保護貰って…。
必死に考えて考えて考えて、それでも離婚して必死になって子育てしてるシングルのママ様達に失礼ですよ。
そんな事、簡単に行動していい部分じゃないですよね？！
税金払ってる私達の事、馬鹿にしてるんですか？！と思ってしまいます。
おねえさま達の事を軽蔑するのなら、通報して下さい。
罰せられるべきです。身内でも許していいことではないのでは？
20歳になって分かると思いますが、今後主様も税金払うんですよ。
自分が必死になって、夫婦で頑張って子育てして税金払ってるのに、そのお金貰って、お姉さま達は悠々自適な生活するんですよ。
許せますか？！オカシイでしょ！？

『赤字でもやっていける家族』…いません。
赤字でもやっていけるのは、今まで頑張って貯めた貯金があるからです。
ウチは現在幼稚園に入れるようになり赤字です★徐々に貯金も減ってます。
でも、主人も必死に頑張って働いてくれてるし、赤字といってもボーナスで補填できるレベルだし、節約して頑張れば自分が働きに行くほどではないので、今の生活やってます。
貯金もなく、生活費もほぼ無理な状況だったら、私も働いただろうと思います。

また、生活費の内訳ですが
家賃＝今が一番安いですか？もっと安いとこないですか？
借金の返済＝なにに使ったお金ですか？
養育費＝減額できませんか？
光熱費＝節約してもかわらない程頑張ってるなら、どうしようもないですね
携帯代＝解約しましょう。生活費が赤字になってまで必要なものではありません。

彼の思いは？ | 2011/06/14

子供も産まれたのに入籍していない（それ以前に32歳にもなるのに無責任に子供を作ってしまう）彼の考えが見えてこないのでご両親が反対される気持ちも理解できます。
借金や離婚の原因はご存知ですか？

入籍すれば、国民年金は3号になり支払う必要が無くなり、子供も扶養になるので減税になります。
保育園に預けて二人で頑張って働く！という選択肢もありますし、一度彼とキチンと話し合い今後を決めた方が良いと思います。

こんばんはりんご紅茶 | 2011/06/14

まずは親御さんの気持ちもわかります。 なんでわざわさ苦労するような人と？って。 ただみなさんの言う通り、20歳になれば結婚も就職も自分で決めてできます。 旦那さんの事が好きで後悔しないなら籍を入れればいい。 借金は確実に減ってるんですよね？ 前妻やその子供の事も納得していますよね？ 子供の事をよく考えて決めて下さい。

どうしたいのですか？ | 2011/06/15

まず、赤字でもやっていける。とはどういう事ですか？
じゃあどうやって
やりくりしますか？

結局借金ですよね、お金がないからとカードで買ったりするのも
借金ですよ。
カツカツといいながら、このサイトに接続できるなら、パケ放題かパソコンがあるという事ですよね。。
それは節約できないですか？

言われている事に現実味がないです。

彼との事を認めてもらう為には将来計画がなさすぎです。

借金をかえす為に彼が仕事とは別にバイトするとか、あなたが
働くとか。

育児はしてくれるけど借金があります。

暴力は振るうけど優しいです。

失礼ですけど、私にには一緒に聞こえました。
もちろん借金がいけないと言っているのではなく
その為にどうしようか、考えて実行しているように
見えないのです。

離婚すると子供がかわいそうとは思いません。
ふらふらしている親の方がかわいそうと思います。
どんな親でも子供にとっては大好きなお母さんですから。

もうちょっと冷静になって、自分で考えて見て下さい。
５年後、１０年後自分とお子さんがどんな風にいたいか。

その為にはどうしたらいいか、年表を作ってみて下さい。

答えが見えてくると思います。

辛口失礼しました。

自分のために頑張ってください。

よく考えた方が | 2011/06/16

バツ１くらいなら、性格の不一致とか色々なんか事情があったのかな。って、思えるけど、バツ２になると、いくら何でも…!! それにまだ、二十歳位じゃ、男を見る目がない！（失礼でごめんなさい） 相手だって一回り年上って事は、32歳くらいでしょう？ その歳で150万も借金があるなんて計画性が無さ過ぎ!! 赤字でも生活出来るって、書いていたけど、 それは、どんどん借金を増やして行くって事？ で、最後には自己破産しようって考え？ そう思ってるとしたら、考えが甘過ぎ！ 自己破産で借金は免責されても、彼の養育費支払いの義務は無くならないし、 もし、自己破産の事が会社に知れたら、 それを理由に解雇はされないけど、 会社としては、 そんな計画性が無い人間には、重要な事は任せられないから、昇進は望めない。 そんな男、やめた方がいい！ あなたが生活保護をもらっても、お姉さんのようにはならなきゃいいだけの話しでしょう。 ちゃんと仕事をして、自分だけでも子供を養うくらいの気持ちになって下さい！

こんばんは | 2011/06/19

主さんが好きで一緒に居たいならまだまだがんばれる要素はあると思います。

主さんも働きにでるとか…

こんばんは。 | 2011/06/19

金銭も大事ですし、愛も大事ですが、愛だけではやっていけないという現実もあります。赤字でも、いずれ働かれるご予定ならやっていけるかもしれませんね。

どうしたいか | 2011/06/20

借金を返して、毎月赤字で暮らすかｼﾝｸﾞﾙで働きながら子供と二人で慎ましく暮らすかの二つに一つだと思います。

二十歳だからって何ですか？もう母親なんですよ。責任をもちましょう

何で? | 2011/06/20

150万も借金があるのですか?
前妻との間の子供の養育費があるにも関わらず､借金があり､尚且つ主様との間に子供を作り?どういう金銭感覚なんでしょうかね?
借金返済､養育費支払､主様と子供さん養える見通しあって子作りしたんですか?そうは思えませんよね｡先の事を考えず何とかなるさで子供出来ちゃったみたいに思えますよ?
親なら反対して当然でしょうね｡お互いに毛嫌いって､彼が主様の実家を毛嫌いしてる時点で明るい未来はない気が…
私も上手くいくとは思えませんね。

でも､もう大人である以上は自分の責任において自分で決めて良いのですから主様はきっと彼と一緒になるのでしょうね｡
苦労覚悟で入籍し働けば良いのでは?

みぃさんが働く意思はありますか？ | 2011/06/20

旦那さんの稼ぎだけでは生活が苦しいんですよね？ それでは、みぃさんには働く意思はありますか？ シングルマザーになったらどのみち働かなきゃいけません。だったら働く時期を前倒ししてみませんか？ 私はデキ婚で寿退社し、専業主婦をしてました。 ところが娘が１歳になってすぐに旦那が仕事に骨折して休業。収入が殆どなくなりました。私の両親や旦那の家族のスネをかじる訳にはいかないので、私はすぐに雇用保険を貰いながら職探しを始め幸運にもパートですが仕事が見つかりました。 保育料は決して安くありませんし、娘の成長をいつも見たい気持ちありますが今は生活がかかっているからと割り切ってます。 みぃさんも｢自分が家族を助ける！｣という気持ちを持ってみませんか？

私なら | 2011/06/20

自分が働いてお金をかせぎます

やるだけやってみては？ぐうたら | 2011/06/21

別れるのはいつだってできますよ。まず、自分達でやれることはやってみては？彼とだって生活してみなくては、わからないですよね。

それにしても生活保護を簡単に口にするご両親、どうかと思いますよ。

親の立場 | 2011/06/21

からモノを言わせて頂きますと、３０歳にもなろう男が２０歳の女の子と籍も入れずに出産させ、その上バツ２で子供も３人いて、借金もある。。。
あなたももう、子の親。あなたのお子さんがこういう人を連れて来たら賛成しますか？こういう人になったらどう思いますか？
あなたは彼と添い遂げようと思って頑張っているようですが、彼はどうなのでしょう？またバツ３、４、も有り！と思っているのではないですか？
親に反対されても、認めてもらえるプランを立てて、誠意を見せるのが男でしょ？！
あなたよりも３０歳にもなって責任感が無さすぎる彼に、この先あなたと一生やっていく覚悟があるのか、確認したいものです。

こんにちは | 2011/06/21

主さんがなんとかしたい！お姉さんのようにはなりたくない！と考えていることはよく伝わります。だったらお姉さんの逆のことをすればいいのでは？
入籍して共働きするとか、生保でも他人の援助を貰わないとか…。
入籍して旦那さんの扶養に入ったり、逆に主さんが正社員として働いて旦那さんもお子さんも扶養に入れたり、調べてみると保険料が変わるなど、同棲や内縁関係よりもいろいろと好都合なこともあります。(金銭面で)

利用できる制度は利用してください。自分で調べないと教えてくれませんよ(^-^)
ご両親が反対しておられる理由が金銭面であれば、まず、調べたり職探しを二人でしてください。必ず彼さんも一緒に！

なんとなくわかります・・・パスタん | 2011/06/22

主さんのお気持ちはわかります･･･。
そして、結婚10年以上経った今、お母様のおしゃってる事もすごくわかるんです。

（お姉さんのしている事への嫌悪感については置いときますね･･･。）

お母様は実に的を得たアドバイスをしてくれてると思います。
生活費云々で悩んでる意外にも、彼の様子・人柄、そしてあなたの甘さを見て判断されてると思います。
お母様はなんだかんだ言っても、あなたより何年も多く生きてますから^^;

と、言うのも私自身が母のアドバイスをしっかり聞かずに後悔した事があるので･･･。
結婚当初は「なんでお母さんはそんなこというの？！」って不満だらけでした･･･
でも、結婚生活が始まり、相手の親とも親密に付き合うようになり、ようやく母の言ってたことを理解出来ましたので･･･。

お母様のアドバイスにはしっかり耳を傾けるべきだと思います。
その上で、自分なりの意見をもう1度言ってみてはどうでしょうか？


そして、生活が苦しければやはり主さんも働くべきだと思いますよ。幸い、家事や育児にだんなさんは協力的なんですよね？
そしたら少しは余裕が出てくると思います。

あと、ちょっと気になったのは、だんなさん側の離婚歴です。
2回もされてるんですよね･･･。
「離婚」に偏見があるわけではないですが、やはり2回と言うのは何かだんなさん側に原因があるのかな？って思います。
お母様はそこも気にされてるんでしょうかね･･･。

こんにちは | 2011/06/22

子供預けて主さんが働くのがいいと思います。
覚悟を決めて彼と一緒になるなら主さんも稼がないとやっていけないです。

赤字ではやっていけない | 2011/06/23

もちろん家族一緒に暮らすのが一番幸せですが、赤字では暮らせません。
お金のことで、夫婦げんかになることは多いですよ。
もっと、しっかり夫婦、両方の両親とどうするべきか話し合うべきです。

こんばんは！ホミ | 2011/06/23

旦那さん？彼氏？は何といっているのでしょうか？
お金が赤字なら主さんも働きましょうよ。
まず子供のために二人ががむしゃらに頑張っているところを見せないと、旦那さんの遍歴はご両親もなかなか賛成してくれないのでは？
でも簡単に生活保護を進めるご両親にはちょっと幻滅します。簡単に生活保護を受けるなんて言わないでほしいです。
ギリギリで生活している家庭はたくさんあります。
うちもその一つです。

こんにちは | 2011/06/23

読ませていただきました。
借金の額としては、そんなに大変なものではないので、それさえ頑張って完済すれば、少しは楽になるのではないでしょうか？ただ・・・その中途半端な借金はなんの借金なのかが問題ですよね？

こんにちはgamball | 2011/06/23

主さんが働いて少しでも生活費を稼げるといいですね。
育児も家事も彼と協力してやればできそうですね。

赤字でもやっていける家族って。ちゃる | 2011/06/23

なんでしょう？税金をみんなで払ってるから、
それをアテにしてるってことですよね？
金銭的に逼迫しているのに、無計画に妊娠
させるような男だけど、好きだから
しょうがないじゃん、みたいな。

はっきり言って、腹が立ちました。
これだけ辛口コメをもらってるから
もう読んでないと思うけど、めっちゃ
腹立ちました。

嫌いでもないのに別れなければならないのか。

自力で生きてく覚悟がないのに。

子どもが可哀想で仕方ない。

父親がいないと？
お金がなくてもパパみたいな人がいればいい？

………。

なにもかもが自分勝手です。

親御さんも言われてますが、愛だけじゃやって
いけないんです。愛だけでやっていこうとしたら
どんだけ周りに迷惑かけ続けるか、考えることは
できませんか？夫婦の愛だけでは、子どもも健全に
育ちません。それこそ、子どもが可哀想です。

決めるのは主さんですが、２０歳という若さを
武器にするのはやめてください。

同じ２０歳のがんばってるママたちに失礼ですから。

税金をアテにするのもやめてください。
髪振り乱してフルで働いているワーキングママに
失礼ですから。

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