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臨月なのに…

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/07/04｜ | 回答数(50)

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またまた、お盆がやってくるっていうか…。
義理姉が甥っ子達２人連れて帰省してくるのが凄く憂鬱です（泣）

ウチは完全同居で家族は旦那と両親と義弟、私達３人です。
部屋数も無いので、毎回義理姉達が来ると両親はリビングに寝てます。
しかも期間は決まって夏休み中居座るのです。
義理姉お姫様扱いで上げ膳据え膳は当たり前で子供達の面倒まで押し付けるので毎日私が自分の娘と甥っ子達を連れて児童館やゲーセンに行ったりしてました。

その間義理姉は母とお茶しながら人の悪口やら噂話です。

母も何故か、姉がいると人が変わったみたいに人前で内緒話したり…本当に嫌な人間になるんです。

それに母は最近飲食店でパートを初めたばかりで、お盆は休みの希望を出してるとは言うものの…（泣）

姉達の世話まで私がするのは身が持ちません。
何故なら8月末に私が二人目を出産するからです。

臨月の一番大変な時期に来るなんて信じられません。

普通なら遠慮しませんか？
私の考え方がおかしいのでしょうか？

私の立場からじゃ角がたつので両親に文句も言えないし…旦那は私の味方してくれるけど毎回義理姉に丸め込まれてます。


何か良い方法を考えて来させたくないんですが、どうしたら良いのでしょう。

2011/06/20 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

大変ですねちゃんくん | 2011/06/21

もちろん、ご実家には里帰りしないんですよね？
臨月だし…と普通は遠慮しますが、子どもを主様に任せっきりで家にいるとか上げ膳据え膳の話を聞くと私の普通とは違うんですね。
もう、お腹が張るとか言って寝たりするしかないのかな？と思っちゃいました。
同居だけでも大変でしょうし、さらに義姉＋子２人、臨月、と大変ですね。
旦那さんに助けを求めて心も体も無理はしないで下さいね。

こんばんはゆうゆう | 2011/06/21

実家に逃げることはできないでしょうか。
できなければ調子が悪い、お腹が張るなど言って自分の部屋で横になっているしかないんでしょうね。
普通だったら臨月の妊婦さんがいれば遠慮すると思います。
自分の子供の面倒くらい見てほしいですよね。

大変ですね。 | 2011/06/21

うちは長男９月１０日出産で８月２５日から２日間泊まりがけで旦那の妹さん家族が泊まりに来ました。うちは実家が近いので、すべて自分達でお願いしますと実家に帰りました。たまたま旦那が休みの日だったので、ボーリングに連れていかれました(^-^;見学だけ…。ご飯などはすべて外食にしてもらいました。旦那様に相談してみたらいいと思います。
臨月のママさんに遊びに来た子供も食事の用意も任せっきりなんてひどいと思います。私がするよぐらいの気持ちで来て欲しいですよね。

あぁっ；あんじ | 2011/06/21

私は来月出産予定ですが・・・夏休みが憂鬱です。
一ヶ月は、家事お休みさせていただけると思うのですが・・・
うちも夏休み中は、甥っ子姪っ子義姉さん一家帰省します。
11人の洗濯物・・・ご飯・・・片付け・・・
最後に入浴。自分達のものはすべて後回しに・・っが
目に見えてるので；産後にすぐも辛いですが
長男妊娠時（7、８ヶ月の時）に本当に大変な目に遭いました・・
嫁で同居な限り仕方ないのかもしれないですね・・・。
うちは、長男の面倒を甥っ子姪っ子が見てくれるだろうから・・・（たぶん）
義姉さんも良い方なので
まだ救われますが。

義姉さん一家に来てもらっても、甥っ子姪っ子の相手はできないのを徹底したらどうでしょう？
大変な時期ですし、お腹に何かあってからでは後悔どころじゃないですよね。

信じられません(@_@)パスタん | 2011/06/21

普通の状態でも大変なのに、8月末に出産を控えているのに来るんですか？？？
非常識にもほどがありますよ！
旦那さんからは断ってくれないんでしょうか･･･
或いは、家事を手伝ってやって欲しいとか･･･
あまりにもムリがありますよ。

思い切ってウソをついちゃってもいいかも^^;
例えば、お腹張ってムリは出来ないとか･･･
貧血は酷くて大変とか･･･
実際、少なからずそういう事ってありますよね。
しんどいアピールをもっとしてもいいと思いますよ！

或いは、お姉さんたちが来る間だけご実家へ帰るとかはムリなんでしょうか？

旦那さんから義母さんへ | 2011/06/21

お義姉さんにでなく、義母さんへ旦那さんからはっきり言ってもらっては？ 義母さんも娘さんに会いたいのはわかりますが臨月のお嫁さんがいてるのに来さすのはひどいです。 それでも来るなら、あえて主さんは何もしない。 『お腹が張ってしんどいので～』と言ってゆっくりしておきましょう。 『お義母さん、たまにはお姉さんと孫ちゃんたちと遊んできたらどうですか？私ですか？私臨月ですよ？！暑い中、子供たち連れてでかけられませんよ・涙』くらい言ってやりましょう。 ま、義母さんには今回は無理ですとはっきり言ったほうがいいと思います。

大変ですねなお | 2011/06/21

私なら、今回どころか来年も再来年も無理ですって感じです。
臨月・1歳児・2歳児くらいまでは自分の子に手一杯でよその家庭の分の家事までできません。
来るなら家事は義姉さんか義母さんでお願いしましょう！
何かあってからでは遅いんですから。
旦那さんと義母さんにきちんとお願いすればわかってもらえると思いますよ。
それでもむりならご実家に帰るしかないですね。
くれぐれもお大事になさってくださいね！

でも同居嫁って… | 2011/06/21

そういう宿命と言うか…あ､私も同居で1人目で散々な思いして家出までしましたから(汗)ところが､どういう訳か私のﾜｶﾞﾏﾏになってしまって｡普通ってのは通用しないんですよね｡
小姑かぁ｡天敵ですね｡

そうだなぁ…来ない様にはまず出来ないだろうから､やっぱり姑に全てやってもらうしかないですよ｡
あとは旦那が味方してくれるなら旦那に頼んで､せめて滞在する期間だけは短くして貰わないと｡丸め込まれてないで､そのぐらいはﾋﾞｼっとして貰わないと｡
あと角が立つけど今回は臨月という身体を考えて主様は何も出来ないと姑に言うべき!!同居してるからこそ､言わない方が良い事が殆どだけど言わなくちゃいけない事もありますよ!角が立っても!
来るなとは言えないけど､主様に負担が掛からない事､滞在期間を短くする事ぐらいは受け入れて貰わないとね!

とは言っても…来られるだけで迷惑なんですよね…
空気読んで欲しいですね。

わかります | 2011/06/21

私は両親と父方の祖父母のもとで育ちましたが、父の姉が夏に１ヶ月、必ず里帰りしてきてました。いとこが小６で受験期に入るまで、毎年でした。
母は食事の準備などに追われ、毎年大変そうでした。１ヶ月でやつれる姿を毎年見てました。
ただ、伯母は、自分の子供同様に私も連れ出して、いろんな所に行き、たくさんの思い出を作ってくれましたし、母が妊娠中は助かったようでした。

今回はさすがに臨月ですし、あれこれ言って、助けていただいたり、むしろお子さんをお願いする感じにはできないですか？旦那様からもお義姉様に言っていただくといいですよ。
精神的にもきついと思います。ご無理なさらないで下さい。

う～んぬりきゃべ | 2011/06/21

考えただけでも憂欝ですね…里帰り出来ないんでしょうか。

色々考えたのですが…旦那さまから、義姉さんに、「8月は出産予定だから、帰ってきたら、家事全般（掃除・洗濯・食事作り・買い物）と子どもたちの面倒、宜しくね～しかも、出産、早まる可能性大だって。臨月までできるだけ安静にした方が良いって言われたみたい。お母さんにはあんまり言ってないみたいだけど。そうそう、お母さんもパート行き始めたから、頼りにならないからね～」なんて電話してもらったどうでしょうか。嘘も方便です。これで来なくなると良いのですが…もし、来たとしても、家事放棄でいいと思います。
応援しています！

主さんが実家に里帰りすることは可能ですか？ノンタンタータン | 2011/06/21

お子さんを連れてご実家に帰ればパートで義母が家にいない間、義姉は自分がしなければいけないので大変さや自分の立場を理解するのではないでしょうか(^-^)v
そのような義姉で義母も義姉がいると変貌するなら今後は別居を視野に入れます。今は介護の心配もないでしょうし家族だけで過ごす貴重な時間だと思いますよ。また、もし義姉が居座っても 主さんがお世話する必要はないですよ。

こんばんはまりぃ | 2011/06/21

大変ですね…

普通でも嫌なのに、臨月ならなおさら嫌ですね～

ご主人からお義母さんに言ってもらったりできませんか？
せめて期間を短くしてもらうとか…

もし来ても、お腹が張る。等言って横になっていたり、無理しない方がいいと思いますよ。

ん～ | 2011/06/21

難しいですね。 負担がかかるからと言っても、迷惑かけないからとか言って来て迷惑かけまくりそうですね。 いっそのこと、主さまも里帰りしてみてはどうでしょう？ 体調があまり良くないとか、実家で何かあると嘘でもついて。 嘘は良くないけど、無理して体調悪くなってしまうかもしれないので。

こんにちは | 2011/06/21

ひどいですね。妊娠してないときでも辛いのに、臨月なら尚更ですよね…

旦那さんに相談して、今年だけは来ないようにしてもらったり、義姉が家事をしたりしてもらうようお願いした方が良いと思います。

体を第一に考えて、無理のないようにお過ごしください。

実家への帰省は難しいでしょうか？ | 2011/06/21

私の感覚としては非常識なお話だと思います。
せめて自分たちのことは自分たちでやるからと、お話があってもいいと思います。

臨月で精神的にもストレスは良くないと思います。
出産に実家への帰省は一般的なことですので、帰省することに問題ないと思いますが。
それが難しければ、旦那様を通じて、言って貰うしかないかと思います。

ひどいですね | 2011/06/21

何故臨月の妊婦をこき使うのでしょうか。まっとうな人間の神経とは思えません。
ここはやはりご主人に強く言ってもらわないと事態は前進しないと思います。

ならば | 2011/06/21

ご自分も実家に帰るのはどうでしょう。
わたしならそうすると思います。

こんにちは | 2011/06/21

それは憂鬱ですよね…義母さんも実の娘なのでやっぱり言えないですし可愛いんでしょうね。ご実家には帰省できませんか？いくら同居とはいえ臨月の妊婦さんに我が子以外の世話までなんてあり得ないです。里帰り出産もいいと思いますよ。

大変ですね。つう | 2011/06/21

私だったら、実家に逃げます。
それができないのであれば、お腹がはって調子が悪いからと横になるしかないかなあ。
妊娠中の臨月にお姉さんたちが来るのはしんじられないです。
というか、妊娠中でなくても家に来て何もしないというのは信じられないです。

大変だと思いますが、がんばってくださいね。
出産がんばってくださいね。

言ってもいちごママ | 2011/06/21

丸め込まれるなら… １、お腹が張って痛いからちょっと横になります～と言って自室から出ない ２、義姉が来るまえに里帰りしちゃう とかどうですか？ 主治医からあんまり動いたりしないでって言われてるなんてウソついてもいいかもしれませんね！

大変ですね | 2011/06/21

自分の実家に帰ることは
できませんか？
お母さんに相談してみては？
臨月でお腹が大きくてただでさえ
大変なのに子供の世話なんて
私なら文句言っちゃいますよ


あとは旦那さんに相談してみるというのも一つの案です(^O^)

正攻法 | 2011/06/21

ではないんですが…。

切迫設定にしちゃうとかで、旦那さまやお義母さま達にお義姉さまがくる前あたりから軽めの安静指示が出てることにするのはどうでしょうか？もしくは実家に帰っちゃう！
予定日くらいまでお腹にいてほしいからと周りを味方にして。
早い話嘘をつくことになります。気分を害されたらすみません。

私自身切迫だったんですが、年配の方は女性でも知らない方多かったので病院から資料もらったりしてもいいと思います。

もし旦那さまや実家に頼れなかった時とかほめられた行動ではないですが、妊娠=病気じゃないって普段以上に働かされることが目に見えてる時は、今年の夏一回くらい嘘で乗り切るのもひとつの手として考えてみてください。

自分だけが我慢すれば丸くおさまることって、本当に捌け口がなくてつらいですよね。
主さまが安心して赤ちゃんを迎えることができますよう応援しています。

普通は | 2011/06/21

来たとしても、預ける事はしませんよ。義姉さんだって2人も産んでるんだから、体がえらくて大事にしないといけないのは分かると思います。分からないようでしたら、ただのバカです。来る前、義母さんの前では体調が思わしくないフリをして、もし帰って来ても臨月だからーと寝ていて構わないですよ。

大変ですね。 | 2011/06/21

実家に帰るのは可能ですか？もし出来るなら実家に帰ってのんびりしては。臨月だからゆっくりしたいと言えば理解してもらえるのでは。旦那さんに間に入ってもらうのがいいかな。
臨月でただでさえ大変なので、無理なさらないように☆上手く解決するといいですね。

こんにちはみこちん | 2011/06/21

出産近いのに、来られるのはどうかと。
旦那様から言ってもらうのがベストだと思います。
お身体、大事にされてください。

うちも完全同居中です＞＜ | 2011/06/21

なのでお気持ち凄くわかりますＴＴ

うちも義妹の帰省が怖いです＞＜（今は子供２人）
同じく帰省時は上げ膳据え膳！掃除もしている所も全く見た事ないです・・・
子供一人の時は年末年始・５月の連休は絶対帰省し長期滞在（旦那残し子供と二人で先に来てました＞＜）お風呂も自分達が先に入ったりしてこちらにあまり気を使っている感じも無く、私はそれが信じられなく腹が立ち義妹は大嫌いと思うようになりました。


そして去年二人目出産の為里帰り・・・約２ヶ月半居ました。
ホントに嫌で嫌で泣いたりもしました。旦那に言ってもそれほど分かってもらえず、さらに腹が立つ感じです。
今年の正月は結局帰省しなくてラッキーでしたが今年の年末が今から恐怖でなりませんＴＴ

私の話になって申し訳ありませんでしたが^^；
子供の世話まで押し付ける義姉はちょっとおかしいです！！出産控えてらっしゃるならやっぱ遠慮するのが普通では？と思います。
親の育て方が良く分かりますよね（怒）結局義母が悪いと思います！
夏休み中の帰省はキツイ！せめて一週間なら我慢できる？！
もし帰省して子供の面倒を押し付けてきたり、家事を手伝わなかったら旦那さんから言ってもらった方がいいと思います。「いい加減にしてくれ！二人目出産で大変なんだから気を使わせるな！」と・・・それで逆に怒る人ならもう何言って無駄だし、主様が逆に酷い人扱いになってしまうかもしれないです。
(実家に逃げれるなら逃げて下さい！！)

結局それを逃れるには別居しかないと私は思います・・・義姉は実家だから帰って来てるだけだろうし・・・
うちも旦那の甲斐性が無いから仕方ないんですよねＴＴ
ホント悲しいです。

信じられない(@_@;)まゆ | 2011/06/21

大変ですね。
義理姉さんもお子さんがいるなら臨月がどれだけ大変かは分かっているはずなのに…。

私は7月に出産予定でやはり義母がお盆に来ると言いだしたんです。九州からだから泊りで・なので「産んだら1ヶ月近くは実家にいるのでお盆もわかりません。」て言っちゃいました。そしたらお正月は？って言い出して生後半年もしない赤ちゃんを飛行機に乗せるなんてと思い無視してます。
家は義父が助け船を出してくれるので何とかなりましたが旦那さんから話してもらうとかしてﾀﾞﾒなら体調が良くないって嘘をつくのも体と赤ちゃんを守る為と思います。

夏の臨月は大変ですから本当にお体気をつけてください。

こんにちは♪あーちゃん | 2011/06/21

本当なら、遠慮するのがいいですが・・・。
旦那さまから、今回は、出産控えて大変だから、断ってもらうことできませんか？もし、来られても、一切お世話ができないとはっきり言った方がいいと思いますよ。絶対に無理をしないでください。

逆にまいちゃん | 2011/06/21

義姉家族からしたら、一年に一度おばあちゃんに会える!実家でのんびり出来る!という数少ない機会なので「今年は嫁が臨月だから行かない」という選択肢はないと思いますよ…

弟家族が同居してるからって、自分の実家には変わりないので

ただ滞在を短縮したり手伝いはしてもいいですよね(^^;)

逆にコレをチャンスとして色々変えられませんかね？

臨月だから甥っ子と遊べません。家事もいつも通りが精一杯なので、義姉家族の分まで出来ません。のアピールをするのです。

また、義母さんが豹変するとの事ですが そっちが本性なのかな～と感じました。他人である嫁にはやはり普段気を使っているのかもしれません

こんにちは | 2011/06/21

義姉が帰省してくる間 主さんも実家に帰ってのんびり過ごす！ってゆーのはいかがですか？
お腹が大きいのにストレス、体力が持ちませんよ(T_T)

無理です!! | 2011/06/21

臨月の主様に面倒をみさせるなんてありえません!!
私も１ヶ月前まで妊婦だったので、家事や子育ての辛さがまざまざと思い出され、他人事とは思えなくて。

臨月で無理したらいけないから里帰りさせるって旦那様に言わせて、実家へ帰ってはいかがですか??
主様も無理しなくて穏やかに過ごせますし、義母も世話をしないといけなくなるから大変さが見に染みるのではないのでしょうか。

こんにちは | 2011/06/21

大事な時期に大変ですね。精神的肉体的にキツいです。旦那さんにお義母さんに断るよう相談してみてはいかがですか？
お身体大切にしてください。

ありえない… | 2011/06/21

ひどいですね…
夏休み中とはキツイですよね。娘と言っても嫁に出たのなら、主様に気を遣うのが普通なのに子供の面倒も見させるなんて信じられない。
臨月だということで、たたでさえ動くのが辛いでしょうし、お腹が張るからと寝ていたらどうでしょう。
旦那様にもお願いして義母に言ってもらったりして、少しの期間で帰ってもらうかしたらいいですね。

こんにちはニモまま | 2011/06/21

自分の実家に帰ってくるわけですから、遠慮はしないとおもいますよ。 二年前のお盆、うちの実家も祖父母と両親くらしていて、あたしも里帰り出産で帰省していて、おばさん一家がきましたよ。昔から、上げ膳据え膳は当たり前ですし、お盆に出産しましたが、おばさんの子供たちは毎日病院にきてワイワイ騒いでましたよ。 嫌だとは思いませんでしたよ。 嫌なら、実家に帰ったらどうですか

ご実家に帰るとかは無理なのですか？ | 2011/06/21

臨月に床上げ3週間は無理をしないほうがいいと思います。 と、言うか同じ子を運だ女性がそこら辺の配慮をしないのはかなりの不思議ちゃんなんだろうな～。 上げ膳据え膳のお姫様はウチの義姉と同じですが… ご実家が頼れないなら、お金はかかりますが短期だけでも別家(レオパレスみたいな敷金礼金無いところ)借りて、穏やかに生活するとか。 角が立とうが言ってしまう… のは無理ですよね・ 私も義親にはキレれても、付き合いが義親よりも長くなるであろう義姉には何も言えませんし… 旦那様が味方なら、これを期に強制別居に持ち込むよう働き掛けて見るのも無理ですよね。 とりあえず、義母さんに 「世話できないから」 って言うしか無いかな？と感じました。

非常識ですね | 2011/06/21

来させないのは旦那さんに強くなってもらうしかないと思います。
無理であれば実家に帰っちゃうか、体調が悪い振りして面倒見ないかしないと体が持たないですよ。
でもせめて甥っ子の面倒だけでも押し付けられないようにしないと、また来年から小さい子抱えてはきついと思います。

私ならトラキチ | 2011/06/21

子供連れて帰省します。
義姉さんにとっては実家なので、お嫁さんに気を遣うより気分転換だろうから仕方ないかと思います。

姉のいる旦那さんって、姉を越えられないところがあるのでこれもあてにならないのではないかと。

出産や産後も同居のお家でですか？
私なら甥っ子の面倒は見れないと言うと思います。

こんにちはこっちゃん | 2011/06/21

大変ですね。
旦那様に言ってもらうしかないと思います。
それかご実家が近ければ、ご実家にしばらくお世話になるとか。

こんにちはももひな | 2011/06/21

お腹の大きな妊婦さんがいるのに遠慮なくずかずか入り込む人っているんですね。
何かと大変そうな顔して「手伝ってください」とか言っていいと思います。
お腹が大きくて大変だからって自分のお子さんだけ連れて外出されてもいいと思いますよ。
今年は遠慮してくれるのが一番ですけどね。

こんにちは | 2011/06/21

義姉が来る間実家に帰ることはできませんか？
臨月で遠慮なしに今までと同じようにされると大変ですよね。
ご主人が理解あるなら実家に帰れるようにどうにかしてもらうことができるのでは。
精神的にも肉体的にもしんどいと大変ですよ。

大変ですね。ぼんたん | 2011/06/21

普段はそうでもない義母までが人が変わってしまうなんて、辛いですね。
私も実家に帰れば母に甘え上げ膳据え膳ですが、さすがにもし兄弟夫婦が同居していたらそのお嫁さんに自分の子供を押し付けるなんてとても出来ません。
ましては主さんは臨月の身、もし甥っ子を押し付けられそうになったらご自分の身体とお腹の中の赤ちゃんの事を第一に考えてウソでも体調悪いとか言って面倒見ない様にしたらいいと思います。
幾ら毎回義姉に丸め込まれると言え、旦那さんにも臨月の大切な身であることを切実に訴えて、たとえ義姉が面倒みないとしても甥っ子とご自身の上のお子さんの面倒は旦那さんに見てもらうなど協力してもらった方がいいと思います。

後一番いいのはその間ご実家に非難することなんですが、やっぱり無理なんでしょうかね?

こんにちはさとけんあお | 2011/06/21

大変ですね。嘘も方便と言いますし、お医者さんに切迫早産気味なので安静にと言われたというのはどうでしょう。

実家に帰りましょうぐうたら | 2011/06/21

臨月どうこうではなく人に預けてそれはないと思います。

さらに臨月なので安静にしていなくてはいけないのに。ここは旦那さんに強く言ってもらった方がいいです。これをきに夏休み帰省も少し遠慮してもらって。

どうしてもダメなら実家に帰りましょう。

実家に帰れなくても帰ったといい、ﾏﾝｽﾘｰﾚｵﾊﾟﾚｽみたいなところでお部屋を借りて暮らしてみては？


私も同居です。同居はイヤですよね？私はお金のメドをつけて同居解消します。

頑張ってくださいね☆

大変ですね | 2011/06/21

今まで頑張りすぎましたね… 今年は何もできないししないと旦那さんから義母さま、義姉さんに伝えてもらうべきですね。 滞在する日にちをあらかじめ決めてもらうとか、何か対応してもらわないと。 対応次第でご実家に出産直前まで戻られるとかはできませんか？いずれにしても無理なさらず元気な赤ちゃん産んでくださいね。

つらいですね。たんご | 2011/06/21

やんわりとでも気持ちを伝えたらどうでしょうか？
ご実家に帰るとか。同居も止められるのがきっと一番なのでしょうが。

実家に里帰りされては？ | 2011/06/21

里帰りすれば、みなくていいし・ 今からなら、産前産後で、 １ヶ月～２ヶ月は、里帰りできるんじゃないかな？

私なら… | 2011/06/22

臨月だというのに、大変ですね。。。
うちにも２歳の娘がいますが、
娘の世話と家事だけでも精一杯です。
切迫ぎみで張りと痛みが強く、
寝たきりで主人が家事を分担してくれている日もあるほどです。

私であれば小姑が来るとなれば
実家が近くて帰れる状態であれば、
産前～産後１ヶ月を過ぎるまで実家に帰ります。
もし帰省が叶わないものであれば
主人からガツンと姑に言ってもらいます。

①臨月であり無理をしないよう病院で言われた
②姉の子供の面倒は一切見れない
③家事も自分たちの分だけで精一杯
④出産が早まる可能性が高いので不在の可能性がある

産前・産後は無理してはいけないから
今やっている家事までもやってもらわなければならないけれど
姉家族も含めて全員分の家事や子守までできるのか
きちんと考えているのか、と言ってもらいます。
（うちは同居していませんが、何かあれば全面的に私の味方です）

どうかいい方向に解決し、
心穏やかに産前・出産・産後を送れますように。。。

こんばんは | 2011/06/22

里帰りはされないんでしょうか？
臨月で、その様な対応だと思うと今から気疲れしますね。
旦那さんからお姉さんに、臨月だから、色々協力してほしいとお願いしてもらえればと思います。

こんにちは。 | 2011/06/29

ご主人さんから言ってもらっていいと思いますし、非常識だと思います。人によって考え方はマチマチなこと承知の上でそう思います、１人だけ大変な思いしなくていいと思いますよ！！

確かに。 | 2011/06/30

私も８月に
義姉家族が襲来してきます。

双子でちょうど８ヶ月で
大変な時期なのにm(__)m
ｯﾃありますが、
とりあえず義父に
今回は何もしません。
ｯﾃはっきり言っちゃいました。

やっぱり体が一番
大切だと思うし、
臨月なら尚更。
少し早く産まれたりしたら
事実上動けなくなるし、
今年はやっぱり伝えるべき
だと思います。

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