相談

わからなくなりました…

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/08/23｜ | 回答数(29)

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辛口コメントは
今辛いのでなしにしてください・


旦那と何日か前に喧嘩をし
お前なんかいらん
子供おいて出てけと言われ


私には頼れる人なんていません
帰る所もありません
ましてや9ヶ月の子供を
おいて出ていけなくて
その時はなんとか仲直りしました


ですが昨日

子供が寝ていたのを油断して
紙を床に置いてしまっていたのを

旦那に注意され
人にアレコレ言うだけじゃ
いけないんだと言われ

私はムッとしてしまい

私に頼れる所がないのを
挙げ足を取った感じで
小馬鹿にした感じでまた
お前なんかいらんのやが～
出てけ出てけ～


と言われ
いいけど子供は連れてく

と言うと断固子供はおいてけ

と言うので
お前にどこまでできるんって
やれるもんならやってみろ

と家を出ました

結局5時間くらいして
子供が泣いてるから
帰ってきてと言われ帰りました


可哀想なくらいに泣いてる
娘を見て 自分が家を出た事をすごく後悔しました……
馬鹿だった自分勝手だった
ごめんねって泣いてしまいました




旦那はずっと別の部屋に
こもりっきりで話す事もなく

食事をしている旦那に
ひっつく娘に対し

しつこいんやが
どっかいけと言っていて


そんな事娘に言う人じゃ
ないと思ってたので
びっくり…というか幻滅です…


どうしたらいいのか
わからないし

やはり現実
子供の事や生活を考えると
離婚 別居なんてできないですし
そう考えると旦那に立て付けないのが
悔しいです…

またそこを挙げ足
とってくるので
余計自分の無力さに
泣けてきます・

これからどうしよう
なんで旦那はこんなにも
まだ怒ってるんだろう

またお盆休みがこれからあるし
憂鬱です…


ちょっと吐き出せて
楽になりました

読んでくれて
ありがとうございます


皆さんは喧嘩した時とか
どうしてますか?
仲直りはどうしてますか?
アドバイスほしいです

2011/08/09 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

最初の喧嘩の原因は? | 2011/08/09

なんで怒っているのだろう…と思っておられるのなら、それを解決しないと仲直りはできないのではないかと思います。お互いに冷静な時に話し合われるのが一番だと思います。早く解決できるといいですね。

こんばんはまりぃ | 2011/08/09

なぜ怒っているのかわからないと、自分のどこを直していいかわからないし、辛いですよね。

うちは、ケンカしてもきちんと話し合うようにしています。
感情的にならないように気をつけています。


出ていけ～
と、言われながら一緒にいるのも辛いですよね。

出来ないとわかっているから、言ってくるのにも腹が立ちますよね。

私は今は、離婚・別居は考えていませんが、いざとなった時の貯金はしています。

これがあるから大丈夫！と、不安を少しでも和らげるためのものにしか過ぎないのですが…
あるのとないのでは、精神的に違う気がします。

抱え込まずに、ここでもいいので、吐き出してくださいね。

うーん(-_-) | 2011/08/09

一度、冷静な時にどうされるのがお互い嫌なのか箇条書にして話し合うのはいかがですか？？

まず、自分の悪い所を認めて謝ってからこうされたのが悲しかった…と冷静に伝え続けると効果的ですよ♪♪♪

うちも昔は喧嘩ありましたが、毎回感情的になるのを我慢してこれやってました☆

今ではほとんど喧嘩なしですよ♪♪

大丈夫ですか？いちごママ | 2011/08/09

最初のけんかの理由はなんでしょう？ ご主人になんで怒ってるのか？お互いに冷静に話せるといいですね。 うちはケンカしたら基本的にその場で解決します。話し合いですね～。 私はうまく話せなくなるので時間はかかりますがお互いに後に残さないようにします。 主様も直接伝えるのが難しいなら手紙に『出てけ』と言われるのはツラい、ちゃんと話し合って仲良くしたいと伝えてみては？ 早く仲直りできますように。

大丈夫ですか? | 2011/08/09

ﾊﾟﾊﾟが｢子供置いて出て行け｣って言うのって､ﾏﾏが子供を置いて出て行けるはずないって分かってて言ってるんであって本当は出て行って欲しくないんですよ^^
だから私は必要とされてるんだって思って旦那様が何をそんなに気に入らないのか冷静に話を聞いてあげると良いと思います｡
感情的になれば仲直りは出来ないですからね｡
後は主様が物事流せるﾀｲﾌﾟなら何事もなかった様に接するのも1つの手ですよ★自分が普通にしてると案外､相手も普通になったりします｡
旦那様の怒りが冷めるまで待ってみて普通に接してみてはどうでしょうか?喧嘩の原因が何なのか分からないので流せる類いの話でなかったらごめんなさい｡

こんばんは | 2011/08/09

旦那さん、たぶん本気で出ていけとは思っていないし、奥さん(主さん)が出ていけないのをわかっていてわざと試すようなことしてるんですよ。 もし本気で子供連れてあなたが逃げたら、子供残してあなたがいなくなったら真っ青でしょうね。 男なんて口先で強がっていても何も出来ないんですよ。 厳しいことを言いますが、そんな旦那さんしか頼れないのならもっと強くなりましょう、精神的にも経済的にも。 家庭の事情があるのかと思いますが、いざという時に旦那さんにしか頼ることが出来ないないから結局は行き場もないし、旦那さんから追い詰められるんだと思いますよ。 旦那さんが偉そうなこと言えないくらいの強いママになって下さい。 あ～また言ってるわ、バカだなと心で思ってスルーできるくらいのね。 旦那さんも言ってる自分がむなしくなりますよ。

最近はトラキチ | 2011/08/09

主人が疲れている事が多いのでいらっとくる事があるようですが、私はいちいち対応しなくなりました。反論しない私にもイライラしてしまうようですが、主人に使う時間と体力が無駄に思えて。
先日もちょっとした小言を言い出したので、「しょーもない事でいちいちキレんな！」と怒鳴ったらビックリしていました。昔とは違いあまり謝ってはきませんが、私の意見は間違いが少ないと認めてきたりしています。
お子さんは自分の味方につけて、旦那さんがいない時に美味しいものを食べるとか、楽しい事をして発散してください。

こんばんはみこちん | 2011/08/09

旦那様、本気で、でていけとは思ってないと思います。
喧嘩してカーッとなってるのではないでしょうか。
もちろん喧嘩もコミュニケーションで大事ですが、喧嘩をしたあとのケアが大事です。
こうすればよかった、こうだよね・・と。
冷静に話しして、ごめんなさいと言った方が勝ちのような気がします。

話し合いとおもいやり | 2011/08/10

だと思います！ それがなくなったらおしまいな気がします…

旦那様 | 2011/08/10

旦那様はまだ怒ってらっしゃいますか？
旦那様がまだ怒っていたら、それは主様が一度家を出ていったからだと思いますよ

主様が家を出る訳ないと思って、出てけ～と言ったら出ていってしまって、お子さんは泣きっぱなしでどうしていいか分からないし、主様に帰ってきてと頭下げなくちゃいけないし、旦那様のプライド崩されて、悔しかったんだと思いますよ。
だからお子さんに八つ当たりというか、あっちいけ！みたいになって、拗ねちゃったんですね～


まあ、夫婦の喧嘩なんてそんなものです。
明日は主様も、普通に接しとけばいいんです。

多分旦那様も、もう出てけとは言わないと思いますよ(^_^)

こんばんはニモまま | 2011/08/10

怒っている理由がつたわらないから、なおさら腹をたててるのかなぁと思いますよ。 うちは、次の日の朝にはお互い謝り、仲良くなってますよ。口で謝るのがベストですが、手紙やメールで謝るのも良いと思いますよ

こんばんは | 2011/08/10

うちの旦那も喧嘩になると「子供おいて出て行け」と言います。私も実家がとても遠く、両親は健在ですが頼りに出来るタイプではありません。なのでどうしようもなくなった時は、家庭内別居？とりあえずお布団を隣の部屋に移動して一晩離れて頭を落ち着けるようにしています。姉や親友に連絡して愚痴を聞いてもらったりもします。
うちの場合は、とくにごめんなどこれという仲直りもなく、何となくまた元通りになる感じです。

こんばんはさいちゃん | 2011/08/10

旦那様は主様に『出ていけ』と言ったのに娘さんが泣くから呼び戻さなくてはならない状況で、きっとイライラして、娘さんがくっついて行っても『さっきまでママに会いたくて泣いてたくせに!!』と、すねているのではないですかf^_^; 違っていたらすみません。 私だったら、明日は何も無かったように接します。 旦那様には『あなたのお陰で生活出来る☆』と感謝の気持ちを持っておだてておけば良いんですよ!! うちはおだてて何でも手伝って貰ってます(^_^)v

たぶん | 2011/08/10

旦那さまは子供をなだめられなかったから落ち込んでいるのだと思います。
自分より子供に母親を求められて悔しかったことでしょう。
だから旦那さまは子供から必要とされていないと思って冷たくしたのだと。
私の主人もそのようなひがみがあるので。

とにかく相手への思いやりを忘れないでくださいね。笑顔を忘れてませんか？
頑張ってください！

大変ですね。つう | 2011/08/10

怒っている原因がわからないと、何も解決できないですよね。
落ち着いた時に話し合うといいと思います。
旦那様は仕事か何かで嫌なことがあったのかもしれないですね。

私だったら、ある程度貯金をして少しアパートなどを借りて、家を出ます。
少し旦那様と離れて冷静になりたいからです。
今のままでは何も解決できないと思います。
こちらも本気だと言うことを見せた方がいいと思いますよ。

うちの母が１ヶ月、父と喧嘩して家を出たことがあります。
レオパレスなら、敷金、礼金なしで３ヵ月の契約で、３ヵ月分の家賃を払って借りることができますよ。家具もついていますよ。
１ヶ月で解約したらあと２ヵ月、無料で借りれるみたいです。

大変だけど、がんばって乗り切ってくださいね。

うちは | 2011/08/10

喧嘩したら、激しいです(笑)
物も飛んできます。
私も投げますが。

やはり、他の方の言うように、話し合いかな？と思います。
夏休み前なのに、そのままじゃ辛いよ～出てけなんて、言われて、悲しいと、素直に言葉に出してみては、いかがでしょう。
喧嘩は、引きづらないのが、一番です。
旦那さんも、本気で、ママさんと、離婚したいとかは、思ってないのでは、と文面から、感じました。

悔しいですね… | 2011/08/10

明るくふるまって「この前はごめんね」って謝っちゃえばいいです。謝った方が大人です。で、心の中で復讐の炎をメラメラと燃やし、旦那の食事だけ肉を少なくする…などして、スカッとすればいいんです。うちもよく喧嘩はしますが、謝らなければいつまででも引きずるし、引きずった分だけモヤモヤしていいことないです。

その | 2011/08/10

存在を不要といわれるのは我慢ならないと思います。
ご主人と話し合われて、それはモラルとしていってはいけないことだと学習してもらわないといけませんね。
夫婦はお互い尊敬しあっていればうまくいくと思いますよ。

人の足元を見る | 2011/08/10

弱いところを突く行為は卑劣です。
あなたに帰る場所も頼る人もない事を知っていて強気に出るなんて、男として小さいです。
ケンカの原因の大小に関わらず、この先も同じような事を言われ続ける可能性があるのでしたら、あなた自身が「武器」を身につけることをオススメします。
資格でもいい、就職してお金を手に入れるでもいい、とにかく相手に見下されない何かを身につけてください。
いざとなったら自分と子供でも生活していけるような、経済的・精神的準備をしておく。
備えあれば憂いなし、強気に出る“後ろ盾”があれば、ご主人もあなたをナメて脅すような事を言わなくなります。
あなたに自立出来るような準備と覚悟が整ったら、男は大抵捨てられるのをビビるので、強気な言動・態度を慎むようになりますよ、本当にあなたや子供を失いたくないと思っていたら。

子供を置いて行けといいながら、いざ子供に泣かれたら帰ってこいと言うあたり、大した覚悟はなさそうなので、いざあなたが本気で自立を目指したら相当慌てるでしょうね。
今はあなたの”弱さ”に付け込んで強気に出ているだけです、自分が優位に立っていると思いこんでいるだけです。

ケンカしたら適当に忘れたフリをする＝いつもどおりに振舞うのが一番いいような気がします。（と言っても私はケンカしないですけど、疲れるのでスルーです）

夫婦対等に居たいのなら、弱みをカバー出来るような武器を身につける、対等でなくてもいいのなら、適当に相手に合わせる（気に入らないこともあまり真に受けずに流す。「そうなんだ～」とか腑に落ちなくても「そう？」くらいにしておく）のがトラブルがなくていいのではないでしょうか？

こんにちは | 2011/08/10

聞き流すのが一番ですよ。対抗するだけ無駄かなと思いますよ。何を言っても同じみたいですしはいはいと聞き流しましょう。

経済的に離婚できないとかだったら | 2011/08/10

我慢の選択の方になっちゃいますね。うちの母も病弱で親は兄が居るから頼れなかったそうで離婚したらいけないと言われてて、夫（私の父）からは暴力、借金と凄かったんですが、やっぱり母は離婚出来ませんでした。
もし今度出て行く場合はお子さんも連れて出た方が良いと思います。

こんにちは | 2011/08/10

喧嘩したら話し合いです。
冷静になって素直に気持ちを伝えることです。

旦那さんはちゃんくん | 2011/08/12

なんで怒っているのでしょう？そもそもケンカの原因は？
やはり、ケンカはどちらかが悪いだけではないのでは？自分の非は認め謝るのがいいと思います。うちはお互い頭を冷やし考えるので、ケンカの翌日に謝ることが多いです。
きっとことばもエスカレートするんですよね。早く解決するといいですね。

こんばんはももひな | 2011/08/12

子供を置いて出て行けって言うのは、絶対に出ていけないだろうって確信があるからいう言葉だと思います。
それを証拠に泣いてるから帰ってきてって言われたんですよね。
最初の喧嘩の原因が分からないと直しようもないし、喧嘩になっている時って気持ちが高ぶって思っていないことも言ってしまうと思うんです。
冷静な時に、喧嘩の原因についてしっかり話し合うことが大切だと思います。

バカな旦那 | 2011/08/13

なんてバカな旦那

バカ旦那


こう書いたけど
“そんなに旦那のこと悪くいわないで！”って思いましたか？

あなたはどこも悪くないと思います。
子供置いて家を出るんじゃなくて
子供を連れてそのまま児童相談所に
逃げ込むんですよ。そういう時は。

ケンカの仕方ってもんがあるんです。

ケンカの仕方を知らないあなたをそこまで
追い込む旦那は本当にバカな旦那です。

読んでいて本当にさあままさんが
可哀そうになって胃が痛くなりました。

悔しいのかな？ | 2011/08/14

頭に血がのぼって、冷静な考えが出来ず『俺一人でも、子供くらい育てられる』って思って、さんざん言って更に子供は置いて出てけ！と言ってしまった。
でも結局はたかだか5時間でギブ。

凄く悔しかったから、娘さんにあっちいけ！などと、思ってもないことを言っちゃったのかな!?と思います(^^)
自分の子供に本気でそんな態度をとる人は、子供置いて…なんて言いませんよ(･∀･)


喧嘩の原因はわかりませんが、私なら、まず自分の言い方等、悪いところを謝り『子供は置いてけ！って言うくらいだから、この子のことを凄く大切に思ってるんだと思うけど、そうだとしてもあの言葉は許せない。』と伝えます。

そして、我が家のパターンは、なんとなく溝が埋まった時に、『5時間だけでもキツかったでしょ!?笑 24時間見てる私の大変さ、少しはわかってくれた!?(^-^)…………ま、この子と長い時間過ごせるのは、パパが毎日頑張って働いてくれてるからなんだよね♪いつもありがとう(*^_^*)これからも…………ガンガン働け!!笑笑笑』と言って終了です(^^;)

こんにちは。 | 2011/08/20

何を言っても怒っているから話せないのでしょうけれど、話さないことには解決しません。何に怒っているのかからきちんと話し合ってください。冷静に感情を出さないことを忘れないでくださいね。

こんにちはゆうゆう | 2011/08/23

何が原因で喧嘩になったのか分からないのですが、冷静な時に何がいけないのか、どうしたらいいのかを考えたり話し合ったりするといいと思います。

喧嘩後しばらくは冷静になれないので話しません。ノンタンタータン | 2011/08/23

そして話す時の言葉を考えています。自分の思いだけを一方的に主張するのは逆効果なので相手の立場を思ったことも取り入れながら話すと冷静に聞けると思いますよ。
例えば ｢いつも家族のために働いてくれてありがとうね。感謝してます。でも私も家族のことを１番に考えてがんばってます。でも私に帰る場所が他にないのを知っていて 出て行けといわれるのは本当につらい。どうしたらいいの？｣とでも言ってみてはいかがでしょうか。
感情的になったらアウトですよ。