相談

すいませんでした。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/09/14｜ | 回答数(37)

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浮気の記事を書いたものです。

気分を害してしまった方
申し訳ありませんでした。

たくさんのコメント
ありがとうございます。

自分でも子供じみたこと
ばかりしているのは、
重々承知しています。

考えが甘かったことも
周りが見えていなかった
こともわかっています。

若いからと、呆れてしまう
方もたくさんいると思います。

お金のことですが、
使い方は荒いですが
食費、生活費なども
わたしに任せて、給料は
そのまま渡してくれます。

ただ、飲み会などが最近
になって増え、今まで
軽自動車だった分、新しい
車だとガソリン代も増え
ぎりぎりの生活です。

でも、彼氏は彼氏なりに
頑張って仕事をしてくれ
ていると思います。

籍のことも、クビになる
恐れがあることや、わたし
と幸せな家庭を築くため
にお金を貯めてからしたい
ということでした。

冷静な話合いの言い分は
立派で、していることは
ただ遊んでいるだけ。

わたしの両親に、子供に
父親がいないのは可哀相
と言われなければ、きっと
別れていたと思います。

わたしの両親はなんとか
仲良くしてほしいと
思っているみたいなので
実家に戻ることはよく
思っていません。

認知のことですが、
もちろんしています。

家は団地で、１年分の
家賃と家具や家電を
わたしのお金で払いました。

別れたら、会社にも子供
のことを伝え、お金も
全額返してもらいます。

甘えかもしれませんが、
彼氏とのやり取りで、
前から少しあったうつ病
が最近酷くなっています。

あれやこれや考えなければ
ならないことが多いのに
怒鳴られることや殴られる
ことを恐れて彼氏に話
合いすることもあまり
できない状態です。

もっとしっかりしなければ
いけないことはわかっています。

情けない話を長々と語って
しまい、すいませんでした。

2011/08/31 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちはちゃんくん | 2011/08/31

自分の考えをしっかり持つ。
彼氏のいいところを認めるのも大切ですが、ダメなところも認める勇気が必要ですよ。
私からみたら、最初の３つのコメントではダメなところが多く目につきました。それが現状なのかな？逃げずに一つずつ解決していけるといいですね。

こんにちはまりぃ | 2011/08/31

先程も回答させていただいておりますが…
気分を害してはいませんよ！
人それぞれ色々な事情がありますからね…。

「怒鳴られることや殴られることを恐れて彼氏に話 合いすることもあまりできない状態です｡」
とのことですので、第三者を交えての話し合いはできませんか？

このままではズルズル何も解決しないままになってしまいますし、一緒にいることにしても、別れることになっても、約束事をしっかり決めて話し合い、お子さんのこともありますので、書面で残しておいた方がいいと思います。

精神的に自立を。 | 2011/08/31

精神的に、彼に依存していませんか？もしくはＤＶにより支配されているのか…

カウンセリングなどを通し、精神的に自立された方がいいと思います。


辛口すみませんでした。

いいんじゃないでしょうか | 2011/08/31

お悩み相談する場所ですので。
うまく解決なさいますように。

こんにちはももひな | 2011/08/31

気分を害するなんてことないですよ。
暴力があるなら彼氏と二人きりではなくご両親や相手のご両親も含めて話し合われたほうがいいと思います。
うまく解決に向かうといいですね。

まずはご自身の精神的な安定を。 | 2011/08/31

前回の相談にも回答させていただきました。
みなさんの回答も読ませていただきました。

回答をしてくださったみなさんは、何もあなたの相談で気分を害してはいませんよ。
むしろ、冷静に、客観的に見て、適切なアドバイスをしてくださっていると思います。

前回までの相談では、「こんな彼で困る」という書きぶりだったのに、みなさんが「そんな男とは別れたほうがいい、ダメな男だ」と意見すると、今回は彼を擁護するような書きぶりにもなっている・・・

なんだか、失礼かもしれませんが、あなた自身の精神状態があまりよくないのではと感じました。
今後のこと、彼とのことを冷静に考えるには、まずあなたが安定した精神状態に戻ることが先だと思います。

そのためには、とにかくいったん、彼とは離れてみてはどうですか？

親御さんの、あなたと彼が仲良くやってほしいという気持ちもわかりますが、彼が暴力をふるうことや浮気をしたことはご存じですか？あなたが、暴力が怖くてまともに話しあえないことは伝えましたか？それを知っても、彼とうまくやれと、ご両親は言うでしょうか？
ここで相談したことを、そのままご両親にも伝えてみてください。


くどいようですが、関係を続けるにしても、別れるにしても、このままずるずると彼といても何も解決しないと思いますよ。

両親が | 2011/08/31

いれば子供が幸せ…ではありませんよ。だらしのない父親ならいない方が子供のためには逆に良いのではないかと思います。
私は主さんのお子さんの立場で育ちました。
毎日離婚してほしいと思いながら過ごしていました。
主さんがしっかりしすぎているから旦那さんは甘えているのでしょうね。
すごく幼稚に感じます。
はっきり言ってその性格、浮気癖は直る可能性は薄いと思います。

よ～く考えてみて下さい。
一度しかない人生なんです、我慢して生きていくなんてもったいないと思いませんか？

今の生活を続ければ娘さんは笑顔でいられるのでしょうか？

我慢ばかりして耐える母親を見る娘さんはきっと悲しい気持ちになると思いますよ。

全部読みましたがトラキチ | 2011/08/31

「子供の為に父親がいた方がいい」という口実て、あなたが別れられないんだと思います。昔の優しかった彼氏を引きずって、今は何をされても耐えていますが、精神的に疲れ果てていますよねお互いに。
もう一緒に生活していくのが困難だと思いますよ。

「すいません」という言葉はありません。正しくは「すみません」もしくは「申し訳ない」です。

彼に依存してますね | 2011/08/31

DVでも優しい時がある。
浮気しても、それは私がもっと構ってあげなかったから。
お金は持って来なくて遊んでるけど、今は仕方ない。もう少しして落ち着いたらきっと変わる…

今の主様は彼に依存して別れを怖がり、ダメな部分を見て見ぬ振りして、彼に都合よく振り回されているだけです。
今主様がうつになってしまったのは、彼の身勝手さに疲れてしまったからではないですか？

彼は優しい時があるのかもしれませんが、主様を助けてくれませんよ？

まだ夫婦じゃないにしろ、辛い事は半分に、楽しい事は二倍にしようと、お互いが思いやり努力しあう事が、夫婦には必要だと思っています。

彼は主様を心から支えてくれていますか？
支えてくれる人が、暴力振るいますか？浮気しますか？
主様を不安にしますか？

ご両親に、彼の主様に対する接し方を伝えてみて下さい。
殴られた事を知れば、なんとか仲良くして欲しいなんて、親なら言わないです。


主様が元気な心を取り戻す為には、彼から離れる事だと思います。

こんにちはわため | 2011/08/31

両親からすれば、離婚はしてほしくないと思います。

でも娘さんが苦しんでいる様子も見たくないと思いますよ。

別れて、精神的にも安定して、両親に孫と一緒に元気な姿を見せてあげる方が親孝行だと思いますよ。

こんにちはいちごママ | 2011/08/31

主様が彼に依存せず冷静に状況を見れるようになるといいですね。 頑張ってください。

悪循環ですね | 2011/08/31

相談者様にとって、もちろんこのままでは良くないのもありますが、彼にとっても相談者様がいることによって甘えて、しっかりした大人になるの妨げになっていると思います。別れたくないのなら、距離を取るべきだと思います。

第三者から見れば、ただの依存症なだけです。 | 2011/08/31

辛口で申し訳ありませんが…

全て読んだ限りで思えるのは、彼氏さんはただのダメ人間、あなたはその彼氏に依存して悲劇のヒロインを演じてるだけにしか見えません。
ご両親に言われたという｢子供のためにも父親は…｣と言うのも、あなたが彼氏を捨てきれない言い訳に使ってるだけの事です。

子供の事が会社に知れるとクビになるかも知れないから…と仰ってましたが、本当に子供や相手を大切に思ってるなら、何故、堂々と結婚して子供がいると言える会社に転職を考えなかったのでしょうか？
その時点で、彼氏が自分の事しか考えてない証拠では？

籍も入れない、自分の起こした事故の責任も取ろうとしない、それを言い訳に｢死にたい｣とか言う、そして浮気や金銭面の問題に暴力…
子供のためにならないのはもちろん、1人の大人としてどうなんでしょうね(;´д｀)

あなたは｢母親｣なんですよね？
なら、自分の感情なんかよりお子さんを優先して、冷静に考えましょう。

本当に子供のためになる人間ですか？

周りに頼りすぎですね | 2011/08/31

親に言われたから別れない。 って、夫婦でもありませんよね？ ご両親はそんな曖昧な形のまま娘さんを出したことよりも、世間体を気にされているのですか？ 失礼ですが、その親御さんにも疑問です。 あと、親に言われたから。 彼氏に言えないから従う。 って周りに依存しすぎですよ。 一人の子を生み育てると決めたのはご自分なのですから、もう少ししっかりとされては？ と、感じました。 若いとか言い関係ありませんよ。 全て自己責任なんだと自覚してくださいね。

こんにちは | 2011/08/31

お互いに話し合いいい方向に解決するといいですね。

逃げから | 2011/08/31

うつになりかけているのでしょうか。 心の相談をしてくれる所もありますので電話して聞いてもらったらいかがですか

お子さんのことさくらいちご | 2011/08/31

会社に報告していないということは、控除なども受けられないですよね。
恥ずかしいから隠しているんですか？
そんなのおかしいです。
お子さんはみんなから祝福してかわいがってもらって成長していくものだと思います。
彼氏が給料を渡しているのは管理が面倒だということ、他、いろいろと払ってもらったから、渡していれば使いたいときにいくらでも渡してもらえると思っているからじゃないでしょうか？

主様はあまえていらっしゃる訳じゃないと思います。もっとしっかりとするのは彼氏の方です。籍を入れていらっしゃらないから責任感も無い気がします。

主様はいろいろと考えすぎていらっしゃるように思います。
しんどくないですか？
親子で生活していくこと、他の方はそんなにつらい思いをして生活していらっしゃいませんよ。私だってそんなにつらい思いをしてません。

毎日楽しく生活していく、それがお子さんにとっても大事なんです。主様にとっても。

情けなくありません。他に本当に良い方はいらっしゃらないんでしょうか。
どうぞ良い方にめぐり合えますように。

辛口です | 2011/08/31

以前も多少辛口意見でしたが・・・特に気分を害して辛口なわけでなく、主様の事を客観的に見ての意見なので
こちらこそご気分を害するような内容になってると思いますが
気に入らなければスルーして頂ければと思います。

ご両親の話ですが、そりゃ娘が子供まで産んでるのに離婚しようとしてるのを「いいぞ！！離婚しなさい！！」と両手を上げて喜んでくれる親はいないでしょう。
どこの親だって娘の為・孫の為に男性と上手くやっていけないかを
一番最初に言うと思います。
主様は現状の暴力や暴言・浮気などの話は両親には伝えてますか？「怖くて話し合いができない」などの相談はしてますか？
可愛い娘・孫が「上手くやれない」という理由ならまだしも
「暴力・暴言・浮気・甲斐性なし」の男と苦しみながら一緒にいるのを強要する両親はなかなか居ないと思いますが…。

また、主様の精神面を追い詰めるようですが…
いつまでも【優しい頃の彼】の幻想を見ていても仕方ないかと。
【優しかった彼】が一度離れた結果、今の彼になった。
という事は、もうあなた興味がないとしか思えません。
家も車も与えてくれて・家事やお金の管理もやってくれて
浮気しても別れず・殴っても一緒にいる
そんな人がいるなら、私だって一緒にいたいわ★って思ってしまいます。

最初の相談の頃は、彼に対しての愚痴・悩みが多かったのに
「離れたほうがいい」という他の方の意見に反対するように
「でもいい部分が！」という庇護した内容の投稿ですが
主様の中で、「好き」という感情が捨て切れないのだと思います
・このまま相手の好き勝手に翻弄されながら
相手の気持はこちらに向いてないのに一緒にいる　のか
・冷静に考えて、彼の気持がないのを理解して離れるのか
こればかりは、結局は主様次第だと思いますが…。
【子供が大きくなるにつれ、「何故ママは泣いてるのか」が理解するようになる】ということだけを理解しておいて下さい。

また、「口で言う事は立派だが、結果が伴わない」のは子供であるなによりの証拠ですよ★
籍のことも、クビになる恐れがあることや、わたしと幸せな家庭を築くためにお金を貯めてからしたい。
これだって、「そんな立派な考えがあるなら何故籍も入れずに子供作って産ませた？！」と言いたいです。
お金のある・なしより、子供が私生児になることの方が重要でしょう？！

カウンセリング | 2011/08/31

暴力、浮気、お金にだらし無い等は、余程本人が強い信念を持って止めようとしない限り治りません。

DVも同じです。

あなたは｢子供の為｣と別れる事を躊躇されていますが、ただそれを言い訳に｢依存｣してるだけです。

カウンセリングを受け、しっかり自分を持ち、別れ、自立して下さい。

私は父親を知らずに育ちましたが、別に会いたいとも何とも思いません。

何故あなたに言うか…私が結婚する前に付き合っていた彼氏が同じタイプだったので、自身と被せてしまいました。
(私にはその人との子供はいませんでしたが)

こんにちはhappy | 2011/08/31

とっても頑張っているのが伝わってきますが、あとちょっと勇気をもってほしいです。
私なら、自分の娘を殴るような人と結婚させておきたくはないです。
殴られるかもと思って、言いたいこともいえないと、相手の思いどおりになってしまいます。

こんにちはみこちん | 2011/08/31

たくさん悩んでますね。
自分自身が、それで幸せ、これからも彼とやっていくと思うのでしたら突っ切るしかないと思います。
ただ、父親がいなくて子供が可哀相は違うかなと。
私は小さい時に両親が離婚しましたが、母だけの愛情でも十分でした。
むしろ、喧嘩ばかりしてる姿を見てるのは嫌でしたから。

こんにちはゆうゆう | 2011/08/31

彼氏に依存しているとは考えられませんか？
それだけ酷いことされれば普通はもう嫌気がさすと思います。
冷静になって、何がお子さんのためにいいのかしっかり考えてくださいね。

大丈夫ですか？つう | 2011/08/31

お子さんのためにも、一番よい方法を考えてくださいね。
確かに子供にとって父親は大切だと思いますが、そのために我慢するのだけはやめてくださいね。

できるだけ早く、おちついて生活ができるようになることを祈っています。

気分を害する相談ではないと思いますよ。 | 2011/08/31

ただ大変だと思うなと思ってます。
主さんが彼を好きだから仕方ないのかなぁ。。。
私なら目を覚ましてほしいなと思いますが・・・。

心を強く持ってください。ノンタンタータン | 2011/08/31

離婚はご両親の思いではなく主さんがどうしたいかですよ。子どもを幸せにできるのは主さんだけですから。暴力、浮気ばかりの役に立たない父親なんて必要ありません。いないほうが主さんの精神面も安定しますよ。

愚痴を | 2011/08/31

こぼして、指摘されても結局彼をかばい、自分の気持ちは結局どれですか？ 別れたくないならそれでいいのでは？ 他人が指摘したって、反論するだけだから嫌なとこは我慢するしかないに思えます！ 彼に依存してるだけで それが子供にとってもいい環境ではないとわたしは思うけどいいパパっていうなら相談しても意味がないと思います(つД`)

こんばんはニモまま | 2011/09/01

第三者を交えて話し合いを

辛口です。イヤならｽﾙｰしてください。 | 2011/09/01

すべて拝見いたしました。

正直、未来の見えない自己中心的な彼ですね。

皆さんに非難されれば給料はいれ仕事を頑張ってくれてる。と養護し、あなたが依存していたら幸せな未来はほど遠いかと思います。


私の意見ですが(責任はすべて彼にあるわけではありませんが)…

子供を作り、籍を入れると決めた限り、男女の役割があるように仕事をし生活費を入れるのはやはり男の役目なんです。

家庭を持つ気も、生活する気もなければ避妊しろと叫びたいです。

籍のことやお子さんのことを言うとクビになる。

違いますよ。
言って、責任があるから頑張るんだ。って見せるのが正しいかなっと思います。

浮気をするような方。
結婚してたら遊べないなぁ～んて深読みされても仕方ないでしょうね。


我が家も今に至るまではいろいろありました。

挙式は私の都合で後にし、先に入籍して暮らしだしたら出てきた数々の借金。
嘘の言い訳に、このままやって行くのも悩みました。
その頃、妊娠発覚。

正直戸惑いました。

でも、選んだのは私。
親に弱音も吐けず、5月に入籍し9月の結婚式までモンモンと悩んで、泣き明かして…でも、腹据えなきゃ行けないときは女って強いんですよね。

ちょっとでも返済の足しになればと、里帰りのついでに約１年かえりました。

母には9月の結婚式の夜話してたので。

主様と同じように、親はうるさかったですよ。
私は片親なので、ジジ・ババたちが。
世間体気にする人たちだからｸﾞﾁｸﾞﾁ。
結婚して子供も産まれたのに…。
だからわかりますよ。

でも、だからって逃げてても解決しませんよね。


お子さんもだんだんわかってきます。
ケンカばっかり見せていれば泣き虫な子になりかねません。
とにかく、お子さんが２歳になるまでに２人じゃなくご両親も交えて、今後の計画や本心を話しましょ。


会社に話す時期、籍入れる時期、それまでに浮気の現実、あなたの気持ち、彼の気持ち。

そうすると未来は見えてくるかもしれません。

若い。
それは関係ありません。
お子さんがいるかぎり責任を持ち養育しなければいけません。

とにかく、あなたが子供でいてはいけません。
もちろん彼にも言えることですが。

頑張って下さい。

もう | 2011/09/01

修復は無理な気がします… お子さんももう1歳ですよね?その間親子3人で暮らしてたとはいえ、籍も入れずにいたこと自体、無責任ですよね?会社に言ったらクビになるとかそんな会社あるんですか!? しかもお金もあなたが出し、車もあなたの親に買わせたり…なぜそんな人と一緒に居たいのかわかりません… いいところばかりみずに第三者の意見をきちんと聞き、もっと現実をみたほうがいいと思います。 まだお若いみたいなので、まだやり直すことはできるんじゃないですか? 今の状態だとお子さんに悪影響だと思います。 最終的にはご自分で決めることですよ！

こんばんは | 2011/09/03

その人にしか辛さなんてわからないもんです。
相談する場では何でも相談したらいいと思いますよ。
特にこういったインターネットの世界では相談もしやすいですしね。
がんばってください。

こんばんはgamball | 2011/09/04

それでもしっかり話し合わないといけませんね・・
良い方向へ向かうといいのですが・・

こんばんわ | 2011/09/04

うつとの事なので まず病院を受診して
先生を含め彼と三人で話してみたらいかがでしょうか？

そして改めて
彼の必要性などを考えてみてゎいかがでしょうか？

こんにちは | 2011/09/05

主さん凄いですね！
私なら精神的に耐えれないと思います。

子供にとって『父親が大事』ではなく、子供が大事だから離れるべきではないのでしょうか？

それ以上一緒にいても、旦那さんの嘘や浮気は治るとは思えませんし、治す気もないのでは？

落ち着いて解決してくださいね。

こんにちは | 2011/09/05

しっかり話し合いができるといいですね。

頑張りすぎないで。aroma | 2011/09/14

もう、すでに頑張れる事は
頑張ったんだから
これ以上何を頑張るの？

頑張らない事も時には必要かも。

鬱になったら子供はどうするの？

鬱になる位なら
旦那さん切り捨ててでも、
お子さんの為に健康でいてあげてください。

こんばんは | 2011/09/14

主様のことが心配で、みなさん親身になっているからこそ出てくる言葉もあるかもしれませんね。
いろいろなアドバイスを聞いて、ご自身のパワーになさってくださいね(＾＾)
それにしてもＤＶまであったとは…！
あくまでも個人的な意見ですが、会社に真実を告げてお金を清算するという考えに賛同します。
だって、このままだとあんまりにも辛すぎる！！
病気のことも心配です、お体無理しないでくださいね(；；)

こんばんはさいちゃん | 2011/09/14

主様の体調が良くなる事を願っています。 良い方向に向かうと良いですね。