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夫婦としてやっていける不安です…。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/10/02｜ | 回答数(50)

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うまく書けなかったらすみません…。

最近、夫婦って一体何なのか分からなくなっています。

現在結婚２年目。
出来婚です。
１才０ヶ月の息子が１人。
私は３１才の専業主婦です。

旦那は４１才。
基本的には日曜日休みの技術職でたまに夜勤があったり忙しいです。
現場も毎日違うので、帰りの時間もマチマチだし繁忙期もその年によって違うけど最近は現場が遠い為、毎日お疲れです。
それでも毎日息子をお風呂に入れてくれたり、育児の手助けはしてくれる方だと思います。

仕事も真面目です。


何が不満なのか？と思うかも知れませんが…。



一言で言うなら…つまらないんです。。

旦那は人を喜ばせようとするサービス精神がないというか…。

私自身、元々あまり欲がなく、どこに行きたいだとかあれが食べたい、あれがしたいあれが欲しいなどと我が儘言うタイプではありません。

どちらかと言えば自分で言うのもあれですが、男の人を立て、後ろから付いていく尽くすタイプだと思っています。

ただ、思春期頃にあった出来事がきっかけで人一倍愛に飢えてるような気はします。
自分と同じような思いを周りがしないように自分はどんな相手に対しても、優しく愛を持って接していこうと考えていてそれを心がけて生きてきました。
なので付き合う相手にはいつも合わせていました。もちろん無理のない程度にです。

旦那と付き合い始めた時も付き合ってからもそうやってきました。

ただ、うちの旦那はそこに感謝する気持ちがないんです。
ないというか少ないという言い方がいいのかな。
こちらも見返りを求めながら尽くすわけではありません。でも１００尽くしたら５くらいは求めたくなります。
それなのに、逆に傷付けるような発言をしてきます。
でもそれも無意識なんです。本人は悪気があるわけではない。

分かってはいるけどあまりにもデリカシーがなさすぎで。。
そういう不満が溜まりに溜まって、もう旦那に優しく出来なくなっているんです。

旦那がするちょっとした行動や言動にイラっとして毎日何かしらの文句を言ってしまいます。

妊娠出産で結婚後１５キロ太った事も原因かもですが、スキンシップも全くなくてＨも結婚してから３回だけ。
しかもその３回も大喧嘩の末、やってくれる感じです。
好きとか愛してるとか旦那発信でかけられた事もなし。
何も無さすぎて本当に私の事が好きなのか不安になります。
そういう環境だから毎日何かしらの文句を言ってしまうので、旦那もいい加減、私が話し出すだけで何を言われるのかとトラウマになってるようなんです。

でも正直、私がグッと言いたいことを堪えてそんな旦那に優しくしてあげる気力はもうないんです。ないくらい旦那からの愛情が少なかった…。


近所に友達がいないので毎日子供と二人、育児のストレスもあると思うんです。
旦那が忙しいのも分かる。でも休みの日にどこかに連れてって欲しいと思うのは我が儘でしょうか？
家族の為に仕事をして稼いできてくれるだけで満足しなくちゃいけないのでしょうか？

夫婦ってなんなんでしょう…。

こんなんじゃ毎日離婚が頭をよぎります。。


文章ぐちゃぐちゃで分かりにくくてすみません。。

私は求めすぎなのでしょうか。。

2011/09/18 | さんの他の相談を見る

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誰にだって | 2011/09/18

離婚が、よぎったり、この人と結婚して、本当に良かったのか、思う事が、あると思うんです。
今は、そんな時期かも、しれませんね。
どこかに連れてって欲しいなら、言ってみるとか、今までと、違った自分を、さらけ出すのも、いいと思うんです。
男の人って言わないと、分からないですから。
辛口すいませんm(__)m

回答ありがとぉございます。 | 2011/09/18

ご意見ありがとうございます。
全然辛口じゃないですよ。

どこかに連れてってほしいとか、こうしてほしいあぁしてほしいなど、今は前に比べると伝えていると思います。
『俺の状況分かってる？相当疲れてるんだよ？』って言われて大概大喧嘩です。
世の中のお父さんはお前と同じくらい働いてる中、家族サービスしてんだよ！ってボロクソ言ってやります。
今はもう優しく出来る余裕が私にないので、旦那も優しくしてくれないって言う悪循環な日々が半年以上続いてます。

こんなんで夫婦としてやっていけるのかなぁ、と。。
皆さんもこういう壁を乗り越えているのでしょうか…。

おはようございますさとけんあお | 2011/09/18

夫婦って本当難しいですよね。

確かに尽くすばっかりじゃこっちも疲れちゃいます。たまにはそれに答えてほしい。その気持ち当たり前だと思います。
うちの主人も41歳ですが、疲れているからと言うのは年齢的なものも十分あると思います。
だからと言って全くどこにも連れて行かなくていいってものでもないですよね。
お子さまが行きたそうにしてたとかそう言う言い方でも無理ですか？

うちもそんな感じです。つう | 2011/09/18

うちの旦那もそんな感じです。
うちの旦那は、私が旅行が好きで行きたいと思っているのを知っているのに、旦那は旅行が嫌いと言って、どこにも連れて行ってくれないです。それなのに、友人とは旅行に行っています。
本当に自分勝手です。

そんな状態なので、私は私も好きなことをしようと思っています。
旅行も旦那が行かないのであれば、私だけで、子供をつれて旅行に行こうと思っています。

そんな旦那様と一緒に生活出来る方法をみつけてくださいね。
今は子供が２歳と０歳で１人で連れて行くのはとても無理なので、下の子がもう少し大きくなったら、行くつもりです。

私も離婚を考えたことがありますが、子供は旦那になついているので、父親をとってはいけないと思ったので、私は私のやりたいことをやっていこうと思っています。

似ているかもハルルリルル | 2011/09/18

私も｢夫婦って何だろう。私は子供を育てて一生が終わるのかな～」と考えます。
最近は子供が寝てる時間に私はパソコンや録画したドラマを見て、旦那はゲームをして会話がありません。旦那に対する愛情が薄れてきたなと思います。
私はたまに車で３時間かかる実家に行きます。実母とどこかに行くのが楽しみです。
旦那さんをあてにしないで行動してみるといいかもしれませんよ。

『この人が旦那で良かった』 | 2011/09/18

私のことになりますが、結婚してまだ４年目、
『離婚したい！！』という気持ちになることも何回かありました。
それでも、トータルで見たら、『この人が旦那で良かった』と思うことの方が多いので、
たまに、ふと『結婚して良かったなぁ』と思います。

そんなことの繰り返しなのかな、夫婦って…と思っています。



だんだんと子どもさんと２人で、今までよりママが楽しめるお出かけも増えてきます。
そんな様子を旦那さんに話して、巻き込んでいくとか…
うちは、旦那が超インドア人間で、子どもが０歳、１歳前半くらいのときは、外出も面倒な上に子どもに手がかかるのも面倒そうでした。
少し会話が出来たり、子どもも外出が楽しくなると、そんな姿が旦那も嬉しいみたいで、今は子どもと遊びに行くところを探しています。


あとは…
これも私のことになりますが、
『尽くしている』『やってあげている』というより、考え方、言い方を変えて、
旦那が家族のために『こんなことをしてくれている』特に自分には出来ないことを、
旦那に直接言うのは恥ずかしいので、子どもに話すフリ？をして、
最後は子どもと一緒に『ありがとう』と言うようにしています。

きっとちゃんくん | 2011/09/18

疲れの出る時期なのかな？！と思います。
家事、育児両方とも！
産後半年からが辛かったし、結婚１年過ぎにケンカしてました。
うちはお互い慣れもあり、不満をためて爆発したのかも…。
ご主人だからこそ文句言って直してもらっていい！と思います。だって、この先まだまだ永い付き合いですよ。
もっと自分を出さないと体特に心が持ちませんよ。
どこか行くだけで気分転換できますし、言わなきゃ伝わらないならどんどん言ってみていいと思います。

こんにちは。 | 2011/09/18

素直になってみてもいいのではないでしょうか。ほどほどに気を遣う程度はマナーだと思いますが、行き過ぎて苦しいのだと思います。小出しにしてみては！？

一気に出すと、大ゲンカなどになりますし。

我慢しすぎて、大ゲンカよりは小出しにしている方がうまくいくかもしれませんよ！？

おはようございます | 2011/09/18

最初は無理なく合わせていたハズなのに、いつの間にか積もり積もって爆発しているんですね…確かにご主人も大変疲れているでしょうが、育児も大変ですよね！私も一時しんどい時がありました。そんな時は、日中に子供と近くの喫茶店で甘い物を食べに行ったりして、リフレッシュしていました。まずは自分に余裕を作る必要があるのではないでしょうか？ご主人を立てて尽くして…と言っても、ご主人がトラウマになるほどコケに言ってたら、せっかく立て尽くしてきたものが一瞬で消えてしまう気がします。まずは自分に小さな幸せ(甘い物を食べるとか、ちょっと買い物に行くとか)を見つける事から始め、徐々にご主人に求めてみてはどうでしょうか？その時には「お昼に近くの○○へ食べに行かない？」「子供とちょっと近くのあそこへ遊びに行こう」など近場から提案してみるのもいいと思います。近所を散歩でも気分が違うと思います。なぜこんなに私ばかり…と思うかもしれませんが、相手を変えようと躍起になるよりも、自分が変わる方が何倍も楽です(>_<)私の主人も歳が７つ上ですが、感謝の念を伝えたり、すごいね～と誉めたりした方が動きがよくなる気がします( ~っ~)お子さんも１歳なら空気を読むようになると思いますし、お子さんの為にもいぃ方へ転がりますよぅに(^-^)

釣った魚に餌をやらない | 2011/09/18

そんな男は本当に多いです。
昔よりは(私の祖母78や母親56世代)育児も手伝ってくれたりしますが。

我が家も年齢が近く(旦那39)、現場仕事なので疲れ具合はマチマチです。

それでも私も仕事をしているので、我が家はうっとうしいと思うことが多いですが…。
…誰だって、やったことに見返りが欲しくなります。
だけどそれを期待しちゃうとなかった時に今のあなたのように、燃え尽き症候群になってしまいます。

特にこの１年はあなたにとって息つく暇も無いぐらい忙しかったことでしょう。
そんなお子様もちょっと手が離れて、ちょっとゆとりが出来て、そうするとこうやって悩みが生まれます。

正直、本当に良かったなんて分かるのはもうちょっと後かな。

それまでにたくさんの壁乗り越えてる人が多いと思います。


まず旦那さんのマッサージしながら、スキンシップとって、いろいろ話してみたり、
一時保育を利用してママ一人で出かけてみたり、
専業主婦がつまらないならお子様を保育園に入れ働いてみたり、

一番はお子さんを使って出かけさせることかな。


我が家も６年たち、いろいろあったけど友達家族をみたりすると私には旦那で良かったのかもって思うことも稀にあります。

反対に他人を見過ぎれば、不満が出ることもあります。

月４回お休みがあれば、１～２回はゆっくりする日にして後は近くの公園でも、スーパーでもちょっと遠出をしてと…前持って話しておくのもいいかな。


頑張り過ぎない！それが一番です(笑)

わが家にもそういった時期がありました… | 2011/09/18

男性は言わなきゃわからない、言わなきゃ気づかない方が多いですからね(^_^;)
女性に比べて、そういうのに疎いと言うか、鈍いような気がします(>_<)
言わなくてもわかってくれているだろう…と思っていたら、それは大間違いですΣ(￣◇￣*)
やはり話し合う事が一番だと思いますよ！！
当たってなんぼ、衝突してなんぼだと私は思います。
お互いに意見を言い合い、改善して行きながら、良い夫婦関係を築き上げて行くものではないのかな？
ママさんは一人で全部抱え込み、頑張り過ぎている傾向にあるようなので、そのあたりが一番心配です。

おはようございますまりぃ | 2011/09/18

我慢しすぎると疲れてしまうと思いますよ。

素直にご自分の気持ちをお話していいと思いますよ。

もう少しお子さんが大きくなったら、お子さんに「遊びに行きたい」「連れて行って」と言ってもらうのもいいと思います。

赤の他人ピカピカ☆。。。 | 2011/09/18

結婚して２年、他人だった二人が生活しているんですから意思の疎通ができないのは当たり前です。
１０年以上連れ添っている私でもいまだに（笑）
お互いが本音で話し合う事を繰り返していかないと溝は深まるばかりです。
どうぞ、自分の気持ちを素直に話してください。

難しいですよねコロリーナ | 2011/09/18

そういう男性って多いと思います、ウチの主人もその類？
無神経な言葉を発したりで怒ることもしばしばあります。
まぁ、愛情表現はある人なんで、そのあたりが違うところですが…
これは私が感じたことなんで、辛口に聞こえるかもしれませんが、
一つの意見として読んでもらえたら…と思います。

たとえ“尽くすタイプ”とはいっても、押し付けっぽく感じることもあると思いますし、
私は専業主婦なんですが、「家事は尽くすものと考えない」ことにしました。
夫は働いてお金を稼ぐ、妻は家事をこなす…それで50/50なので、
家事に対する対価(愛情)を求めないようにしましたよ。
主婦には育児ストレス、夫には働く上でのストレスがあるのですから、
お互いのストレスを、一緒にいる時間で解消できるのがベストだと思います。
(それが一番難しい事なんですけどね～)
なので、それ以外で愛されたい、愛されている実感が欲しいと望むなら、
夫の望む妻になればいいのだ…と単純に考えますね。
優しい言葉をかけて欲しいなどの欲求は、怒って伝えない。
「こういう言い方をしてくれたらうれしいけどな～」とか角の立たない言い方がいいと思います。

１５キロ太ったことが原因かも…と考えたなら、ダイエットを頑張る。
休日にどこかに連れてって欲しいと思うのが我が儘であるなら、
痩せて綺麗な妻であって欲しいと思うのも我が儘だと思うのです。
お互いに我が儘な理想を求めているから上手くいかないのかも？
今の状態だと、悪いのは全てご主人で、一方的に毎日文句を言われているのだ…と、
そういう風にご主人は感じてらっしゃるのかもしれません。
あなたが痩せてキレイになれば、休日に一緒にでかけたくもなるでしょうし、
文句を言う事をなくして、楽しい話題づくりを心掛けるようにすれば、
ご主人もあなたとの時間を楽しめるようになるのだと思います。
あなたが求め過ぎ…というか、あなたがご主人に求めることばかりが正当化され、
ご主人が求めることを、あなたは気付いていながら見ないふりしていませんか？

「優しくしてあげる気力もない」と思うのは、ご主人も一緒かもしれません。
疲れて帰ってきて、毎日文句を言われていたら…と思いません？

お互いの気持ちのバランスが重要なんだと思いますよ。

こんにちはみこちん | 2011/09/18

夫婦って一生知り合っていくんですよね。
相手のいい面も、悪い面も受け止めて夫婦になります。
普段、思ってることを旦那様に伝えて、ありのままの姿をさらけ出した方がいいですよ。
頑張りすぎませにょうに。

あたり前ですよゆめママ | 2011/09/18

そんな優しく尽くすタイプでいれるなんてすごいです！

うちの旦那も女心のわからない人なので、私のイライラは募るばかり…
でも私は夫婦になって遠慮せずに言いたいことははっきり言うようになりました☆
ホントはもっと旦那を立てたり、優しく接してあげなきゃと思いつつも、ついつい日ごろの不満が爆発してしまいます(笑)

でも旦那もそれに慣れてきたようで(いいのか悪いのかわかりませんが)、私の求めることをいろいろしてくれるようになりました。

優しくするばかりでなく、はっきり言いたいことは言っていいと思います！

奥さんと旦那さんの年齢がうちと同じですね。 | 2011/09/18

うちの旦那は、一人っ子で（私も一人っ子ですが）ファザコンマザコンで女はプロの方以外は、誰も知らず、仕事だけはマジメで一応、実父と違ってＤＶやギャンブル、アル中とかがないからマシな男です。が、舅姑と問題があった時も全く妻子の味方になってくれることはなく、いつでも離婚がよぎります。特にうちは恋愛で結婚したわけではなく、私は学生時代から彼氏も居て、結納まで行った人が２人居たりしたんですが、一人は結局向こうに女が出来たり、もう一人は私が元彼の嫌な部分が見えて結婚ギリギリで別れを告げたりで、そういう時に、舅が私に息子をという感じで会う機会があり、私は嫌だったんですが、舅が「息子（主人）が私の事を気に入ったから」と無理矢理、結婚話を進められて今に至る感じです。
だけど、離婚に踏み切れない理由は、離婚しようとしたら、舅が、私の息子を取り上げると脅迫してきていることです。向こうは全く可愛がったことないしお世話どころか世間体のためだけに１年に１度写真を撮りに来るだけで、あとは自分達（舅と姑）だけで散財しまくって、私にはセクハラモラハラまでして、孫は女の子じゃないと可愛くない。病気になっても当たり前とか言うし、そういう人達なのに、主人も全く家事育児も手伝ってくれないのに、一応跡取りだから必要ということで、私から息子を取り上げようとするヤ○ザと変わらない舅がいるから離婚をとどまってる感じです。
本当に舅の脅迫が酷いです。

売り言葉に買い言葉 | 2011/09/18

まさに悪循環ですね。 打開するには今は文句は言わずとにかく旦那様に優しくする事が最善だと思います。 仕事で疲れて帰宅する旦那様に家庭が安らぎの場所にならなければ奥さんにも優しくはなれないと思います。 優しくして欲しかったら優しくするのが一番です。 うちは結婚12年、付き合ってからは14年、色々あって何度も離婚考えましたが、持ち直しています。まだまだこれから色々ありますよ。 うちもお互い忙しいとピリピリする時がありますが、翌日にはピリピリを持ち越さないようにイライラしても忘れて普通に接するようにしてます。 私も仕事してるので休日に出掛けなくても全く不満ないけど私だけ家事負担するのが忙しいとイライラ、子供達がぐずったら私しかだめでまたイライラ… イライラをぶつけるのではなく｢～してくれると嬉しいんだけどな♪｣と笑顔で提案するだけで違いますよ。 夫婦と言えど元々は他人なので思いやりは大事だと思います。

こんにちはいちごママ | 2011/09/18

主様、きっと一生懸命頑張りすぎて疲れちゃったんですね。
ご主人も主様の優しさに甘えすぎちゃったんだと思いました。

まずは、主様から歩みよってみてはいかがでしょうか？
「お疲れ様」「ありがとう」など感謝の気持ちをちゃんと伝えて、その上でお願いする形で「一緒にお出かけしましょ？」と優しい口調で話しかけてみては？
ご主人がデリカシーないことを言ってきたら怒らないで悲しそうに「そういう風に言われると傷つくんだよ」と伝えてみるとか。

あとは、ママ友作ったり、支援センターなどに出かけたりしてご主人がいなくても充実した日を作ってみるとか。
また、お子様を一時保育に預けてリフレッシュしてみては？
心にゆとりが持てると違うことが見えてくると思います。

う～ん。kogokogo | 2011/09/18

「無理の無い程度」にと書かれていますが、私には無理して相手に合わせているように感じます。
それじゃ、夫婦って何なんだろう？と思ってしまっても仕方無いかな～とも。
あと、相手が無理して合わせてくれてるっていうのは嫌じゃないですか？
なので、ご主人もあなたが合わせてくれているとは思ってないので、
感謝の気持ちも特に表さないんじゃないかな～とも思います。
グッと言いたい事を我慢して、後で爆発されるより、少しずつ言って貰える方が私は良いです。

あと、もう少し外に目を向ける努力も必要かな～と思います。
きっと、今はお子様も小さいので、なかなか、外に出掛けてお友達を作ろうって出来ないかも知れないですが、ママ友って大事だと思います。

あと、どこかに行きたいとかはどんどん言ってみてはどうでしょう？
お仕事でお疲れでも、月に１回くらいはどこかに行って楽しむのもリフレッシュになると思います。
うちも付き合ってた時は、色んな所に行こう！！と言ってくれたり、計画してくれたのに、
子供が産まれてからは一切、無く、不満でしたが、割と趣味が合わないので、
私がどんどん勝手に計画しています。

わかるかも… | 2011/09/18

というか、似てるかもです。

うちも結婚当初は、同じような感じで喧嘩勃発させてました…私がf(^_^;

私は主さんと違い、そこまで尽くせないのに言いたい放題で求めてばかりいましたよ。
ちなみにうちは主人が７歳上なんですが、今は色々自分で考えてお出かけしてくれるようになりました。

私が思うに、主人は外仕事で休みは月に２・３回、遅くに授かった子供、育児は手伝ってくれる…
単に体力的にｷﾂかったんじゃないかな～と。
今は子供がいる生活に慣れ少し余裕が出来て、お出かけにも気が回るようになったんじゃないか…と思います。
娘を色んな所に連れてってあげたいって言ってます。

だから、もしかしたら主さんのご主人も、まだ身体が馴染まず、体力的にｷﾂいんじゃないかな～って、ご相談読んだ時に最初に思いました。
私が今39歳なんですが、明らかにここ最近の1年は、かなり重いです(-_-;)
だから主人も主人なりに頑張ってくれてたんだな～って今更ながら理解してあげれてます。

『涼しくなってきたら息子君もだいぶ歩き回るだろうし、遊び連れてってあげたいね♪』とか
ご主人が少しでも頭の中で楽しい想像が出来そうな誘い掛けをされてみたら、どうでしょうか!?

こんにちはあひーじょ | 2011/09/18

ワガママではないと思いますよー。

私も同じような環境だってので思わずメッセージさせていただきましたm(_ _)m

無い物ねだりなのかな。ばやし | 2011/09/18

家は全く逆です。先週までパートで働いていたので本当に週末ぐらい放って置いて欲しいような、どこにも行きたくないから家でゴロゴロしたいって気持ちの私と週末になれば、どこかしらドライブしたり買い物したり出かけたがるパパ。今日も山梨の山奥にあるパワースポットに行こうって行ってたので一人で行けと伝えて居ましたが、中古物件の取引をする先から電話があり急遽会うこととなり午前中は、その方に会いに行きつつも、その方の好意で話しをした後に茄子狩りをして来ました。毎週末はキツイですよ～。しかも週３で働きつつも内職したり家の事をしていて朝は５時起き夜は22時～23時寝だと正直キツイ。土日ぐらい旦那と子供で出かけて貰ってゴロゴロしたいが本音でした。なので旦那さんの気持ちの方が判るかも。たまにはゴロゴロ一人でしたいんですよね。毎週日曜だけの定休日なら尚更なのかも。逆に旦那さんをあてにせず土日で泊まりで実家に出かけたりすると気分転換になると思いますよ。また約束ごとで月に一度家族サービスで毎月第二日曜は家族感謝デーにして、その日だけでもどこに出かけるか二人で決めごとを作るのも良いかも。ただ毎週はキツイかと思います。お互いに思いやりが必要じゃないかと思います。何事も相手があってある家庭。ありがとうの言葉をかかさず感謝しつつも低調にお願いするのがコツかもです。頭ごなしに約束なんてするよりもお願いで。仕方ない、この際パパを100％盛り上げてってどうでしょうか？離婚なんてサインすれば出来ちゃう。そんな簡単な事で家族を終わらせるよりも、どう自分たちに利益があるように相手を思うように動かすかを考えた方が賢明だと思います。

うちも似てますよCAT | 2011/09/18

男の人って言わないと分かってくれないこと多いですね。
出張も多いので家にいないですし、相談したいときに
居てくれなくて悲しさ通り越して怒りがこみ上げてくること
多いです。そういう方少なくないですし
わがままではありません。でも離婚を考える段階でも
ないんじゃないか？というのが正直な印象です。
私の場合離れている時間が長いので共通の趣味を
持って一緒に居られるときはその話をしたりしています。
音楽やDVDを観たりなど、出かけなくても出来ることあるので
そういったことからもう一度始めてみては
どうでしょうかね？

10才の年の差◎健康第一◎ | 2011/09/18

31才と41才、これってかなり体力の差があると思います。私は今37才なんですが、最近の体力の衰え、かなり感じます。自分は体力に自信があるほうだったのに。です。

なので旦那さん、基本的に疲れてるのでは?
特に夜勤ありは、体にこたえます。

お子さんまだ1才で1人ですよね?
だったら、さほどあちこち出掛けなくても、子供は満足する月齢、もう少しお出かけは辛抱するか、主さん1人で連れてでるか。かなと思います。
4、5才になると、家にいるより、外に出掛けたほうが楽だし楽しいですから(どっかつれてけとうるさいし、体力もついてくるので)、ご主人も自然に外にでるようになるのでは?

10才の年の差って、体力の面では不利だけど、頼れたり、稼ぎがあったり、いい点も多いのでは?

求めすぎると、自滅します。

こんにちは | 2011/09/18

お気持ちわかります。
私も結婚て何なんだろうと思うことあります。
最近いろいろ面倒になってきてしまって、気力ないです。

私は子供が寝てる時に、お菓子食べたり、お笑い番組見たりしてｽﾄﾚｽ発散しています。

よく分かりますよ | 2011/09/18

うちの旦那も、普通のサラリーマンですが朝出勤して帰ってくるのは明け方。
土日もどちらか出勤の日がほとんどで、私も春から、当時一歳四ヶ月の娘を保育園に入れ働き始めて、だいたい毎週土日のどちらか出ないといけないので、家族の時間がほとんど無くなりました。

さすがに土日で三人一緒にいられる日は、近所のお散歩と外食(ファミレス程度ですが)したいって言って、それでも夕方近くから出掛けます。
旦那には毎日しんどいだろうから、お昼位までは寝かせてあげてます。

私も主様みたいに｢周りのパパはみんな家事手伝ってくれてるし、家族サービスだってちゃんとしてる！｣って何度も言ったりしてますよf^_^;
相当ブチ切れるので、たまにですが家事手伝ってくれるようになりました。

尽くす人って偉いな～って思いますが、それで見返りを少しでも求めてしまうなら、尽くす事を減らして自分の思いをもっと伝えていいんじゃないでしょうか。
ただ、どこかで相手を思いやる気持ちはお互い持っていないといけないと思いますが。

思春期時代にどんな経験されたか分からないですが、尽くす事で結局自分を追い詰めていたら、本末転倒じゃないですか？
私は旦那と喧嘩になっても、夫婦はそうやって絆を深めていくものだと思って、ガンガン(？！)喧嘩してますけどね(笑)

見返りを求めていない | 2011/09/18

といいつつ、求めて居るからだと思います。 もちろん、悪いことではありませんが、自分を悪く思いたくない(正当化したい)からそう思い込んでいるように感じました。 100尽くしたなら、5返せばいい。 それなら、仕事をしてお金を稼いでくれるだけで有り難いと思えるはずですよ。 合わせるのが嫌になったなら合わせなければいいんです。 文句言われてトラウマになっているかも…とご自分で思えるなら、そうとうご主人様もストレス感じていることと思います。 毎日離婚を考えてしまうなら、具体的にその事を相手に伝えてみてはどうでしょう？ 一度壊してやり直す力があるならそれが一番早いですよ(ウチがそうです) 浮気しなくて、育児手伝ってくれて、真面目に仕事してお金持って帰ってきてくれる。 私はそれだけでかなり羨ましいですが、傍に居たらその人の素敵な部分見えにくいですから、離れて見てはどうでしょう？ ちなみに、私は産前1月と産後4月ほど別居してました。

まだ二年ですし… | 2011/09/18

いい時も悪い時もありますし、本当の夫婦になるにはもっと時間がかかるでしょうしね～。

主様が旦那様を交えずに独自に楽しんだり生活のハリになることを見つけられたらどうでしょう？
お子さんと二人でお出かけしてみるとか、なにかのサークルや趣味を見つけてみるとか。保育所や預ける当てがあればちょっと働いてみるとか…。
とにかく、自分の世界が家庭だけになってしまわないようにされるとどうかな？と思いました。
回答になってなくてすみません。

変わらないベビーマイロ | 2011/09/18

人はすぐには変われないと思います。
いろんな方がいます。うちはどこへでも連れて行ってくれるし、家事育児もしますが、はっきりしない性格のところもあり、イライラすることもよくあります。
完璧な人はいません。
悪いところではなく、いいところが上回ればいいので、いいところ探してあげてください。
喧嘩していても先には進めないので、1度思っていること全てを話す時間を子供が寝ているときにでも作るといいですよ。お互い思っていることもわかると思います。

まだ2年ですし… | 2011/09/18

感情的にならずお互いに冷静な時にどのように生活していきたいかじっくり話し合ってはいかがでしょうか？今、主様はとてもストレスを溜めておられるように感じます。見返りを求めていなければそれほど悩むことはないと思います。無理していないつもりでも無理なさっているのだと思います。ある程度の我慢は必要だと思いますが、それ以上は負担になるだけなのでこれからゆっくり時間をかけてお互いに変わっていけばいいと思います。

う～ん | 2011/09/18

言いたい事も言ってみてもダメならいっそ引いてみてはどうでしょう。 他にも目を向けて子供と２人で出かけたり楽しかった話しやタレントや好きな人でもかっこ良ぃ～なんてボヤいてみてはいかがでしょう｡｡ 今まで尽くしてあげているとか、うちの母もそうだったんですが急に爆発したりして､､言ってくれなきゃそこまでわかんないょ。といつも思ってました。やってくれたりしている事には感謝もされていると思いますが自分と同じような考え方とか行動のとり方を別の人間がするはずはないと思います。 でもそれを埋めるためには話し合いだったりたまには気持ちをぶつける喧嘩だったりでも良いと思います。 優しく言ってみたり～してくれない。～が感じられない。ではなく行きたい所があるのであれば～行こうょ。とプランも考えて提案してみては？２択にしてみたり。旦那さんが仕事で疲れているようなら運転は変わってあげるなど自分も頑張る態度を口に出せば動いてくれないですかね。 スキンシップも無いのは寂しいですね。自分からくっついてみたりしてみては？待ってるばかりな態度が余計旦那さんも離れてるのかもしれませんね。

毎日 | 2011/09/18

お風呂入れてもらったりしてイクメンなんですね。 構ってもらえなくて寂しいのでしょうか。 産前までの体重に毎日運動して戻してみては？魅力に気づいてくれるかもしれませんよ

通りがかりです★ | 2011/09/18

先ず自分自身を落ち着かせてみませんか？


相手に求めても、思い通りの欲求は返って来ないのは…
何処も同じだと思います。


なので、イライラした時に旦那に抱き着いてみませんか？


イライラした時に言いたい事を言ってしまうと、
相手も言い返して来てドンドン大ゲンカになってしまいます！
これじゃあ…不満がドンドンたまって行くだけじゃないですか？
悪循環ですよね？


でも、旦那に抱き着いて一度気持ちを落ち着かせてみたら
意外と冷静になれるかもしれませんよ？


言葉！言い方！相手への気持ちの伝え方！全て良い方向に
変えれるかもしれませんよ？


例えば…（お出掛け要求）
悪：「家族サービスとして休みの日くらい●●に連れっててよ」
良：「毎日疲れてると思うんだけど…パパと一緒にどうしても
　　　●●に行きたいの」
↑↑日頃の不満がたまってこんな言い方
出来ないかもしれないですが、旦那と少しのスキンシップで
言えるようになるかもしれないですし！


旦那に抱き着く数秒ぐらいは「疲れてる！」と
拒否されないですよね？


せっかく、出会い結婚したんですから勿体ないですよ★
これも運命ですよ（＾＾）


最後に、辛口コメント申し訳ないです…

こんばんは | 2011/09/18

そんな時期ありました。我が儘時にはいいと思います。ただ男は鈍感なんで言わないと気付かないかな。言い方一つで変わります。優しくお願いしたい甘えたりしてみて下さいね。

こんばんは | 2011/09/18

男の人って言わないと分からないようです。こっちは、言わなくてもやってほしいと思うのですが、なかなかそこまで気が回らないようですよ。主様も、もう少し言っていいと思います。私は休みの日はどこかに行きたいと思うので、休みの前の日に明日はどうする？どっか行く？と聞くと、じゃあ○○行こうかと決めてくれますよ。なるべくこっちから○○行こうと言うのではなく、旦那から言わせるようにしてますが。子供さんも１歳なら、これからいろんな所に連れてくと喜びますよ。

こんばんはニモまま | 2011/09/18

ストレスたまってませんか？ お子様を旦那様に預けて、昔の友達に会って息抜きするのも楽しいですよ。

言わないと伝わらない。トラキチ | 2011/09/18

どこかに連れて行ってほしいと伝えましたか？
具体的に提案してしまうと動いてくれるのではないでしょうか。
男の人は察するのが苦手、指示されるのは嫌だけど計画立てるのも丸投げされるのも嫌だったりしますから、もうこちらが予定を組んでしまうのもいいかもしれないですよ。
自分が行きたい所も良いですが、旦那さんが行っても楽しめる所だとなお良いと思います。

倦怠期さくらいちご | 2011/09/19

なのかもしれませんね。
リフレッシュされてますか？
自分磨きでもいいと思います。
31歳ならまだまだ若いです。
女を捨てたりしていませんか？
まだまだ磨けるお年ですよ。

児童館や支援センターへ行かれてママ友を作られるのもいいと思います。そこで愚痴ったりするとすっきりしますよ。
オシャレをするのもいいことです。
ちょっとしたワクワクを見つけると平凡な毎日に変化が生まれます。

主様ご自身を磨かれてみてはいかがでしょうか…
何か変わるかもです。

こんにちは | 2011/09/19

その気持ちよくわかります。
私も旦那に尽くしている方だと思います。
たまに『この人は私に感謝してんやろか？』ってムカつきます。言葉にはしませんが。
私は夫婦になってからでも『ありがとう』って言葉にして伝えますが、男の人はわざわざ言葉にしなくてもわかるやろ？って思うようですね。

毎日子供とただただ過ごすのはストレスに感じでしまいますよね。
たまにはご両親に子供を預けて旦那さんとデートしてみてはいかがですか？

難しいですよね。ホミ | 2011/09/19

うちの旦那もまったくサービス精神ありません。付き合ってるときはそんなことなかったんですが、結婚したとたんぱったりです。
サプライズ何てものもありません。
○ちゃんちの旦那さんがこんなサプライズプレゼントがあったんだって！
って何回言ってもうちにはありません。
もうあきらめて期待もしてませんよ。。。
私は期待もしないし諦めましたが、主さんは自分の気持ちをちゃんと話して伝えてみてはいかがですか？
不満ばかりがつのるとしんどいだけですよ！

もともと | 2011/09/20

そういう方だと、変化は難しいでしょうね。
時間を作ってお二人でデートなさるなどはいかがでしょうか。

こんにちは | 2011/09/20

我慢せずにはっきり言ってみてはいかがでしょう。
これから長い間付き合っていく仲です。
はっきり言ってみて解決しないようでしたら今後を考えてもいいかもしれません。

こんにちはももひな | 2011/09/20

素直にしてほしいことを言ってみたらいいと思いますよ。
言わないと分からないことってたくさんありますから。

うちの旦那の場合はリラックママ | 2011/09/21

うちの旦那も好きとか、あまり求めてくるタイプではありません。ましてや私の為にっていうこともないです。仕事も毎日忙しく、週１の休みしかなく、その休みも半日は寝てばかり…。忙しくて疲れているので私もあまり我儘は言わないようにしています。だけど、やっぱりたまには何処かに連れてって家族の時間は作ってほしいですよね。

私は旦那と大事にしていこうと思っているのは毎日の会話です。ちょっとの事でいいから喋り、たまに実は相談があって…とかいうと大体はどうしたん？とちょっとビックリしたように向き合ってくれます。素直な気持ちを言ってみてはどうですか？

旦那さんにたいしてキツイ言い方をしてしまうと逆効果なので、まずはさりげない会話からしてもう一度考えてみてはどうでしょうか？　こんな返しで為になるかわかりませんがファイトです！

こんばんは | 2011/09/21

そう思うことあります。本当に愛されてるのかなって不安になりますよね。
男の人って口で言わなくてもわかってくれてるやろって感覚みたいです。
私の男友達や旦那の話を聞いていてもみんな、付き合ったり結婚する時点で好きってことやし、口で言わんでもわかるやろって言います。男の人って鈍いんですよね。
イライラするかもしれませんが、冷静に余裕をもってはっきり自分の思いを話してみてはどうでしょうか。
イライラした口調や怒鳴られると聞く気をなくしてしまうかもしれませんので、なんとか抑えて冷静に「寂しい、気持ちが分からない」と素直に話してみてはどうですか。
きっとわかってもらえると思いますよ。

私もよくなります。 | 2011/09/23

普段もこの人と結婚しなければ良かったと思うことはあります。 得に喧嘩をした時が多いです。 でも冷静になると、私のワガママ（体調が悪い時）に娘の世話をしてくれていたり、 面倒見がいいので助かっています。 こんな私に付き合ってくれるのは旦那以外いないと思うようになりました。 うちも休みが日曜日だけですが、ゴロゴロしてイライラすることもありますが、今日は買い物へ行きたいんだ。と言うと一緒に行ってくれます。 主さんも旦那様に今日はここに行きたいと伝えた方がいいと思いますよ。 夫婦なんですから、遠慮しなくていいと思います。 生意気だったらすみませんm(_ _)m お互い育児など大変ですが、頑張りましょうね★

わたしも… | 2011/09/25

この人でよかったのかな、もし違う人だったら…、って良く思います。
近所の旦那さんと比べちゃったりして、どうして私の旦那は…ってしょっちゅう思ってます。
わたしは、もっと子育てに協力的であってほしい、家事を頑張ってる私に当たり前って思わないでほしい、もっと愛想よく近所でしててほしい、いろんなことを自分だけ承知してるんじゃなくて私にも伝えてほしい…自分の理想の旦那像と比較したり、自分の親と比較してしまったり。
でも、結局行きつくところは、この人はこの両親（義理の父母）の間で育ってきたのだから、私の家庭とは違う常識の中で育ってきたのだから、私の思うようになってほしいと願うのは無理。

少し前までは、私の黙っていられない性格のせいで、しょっちゅう喧嘩しました。最近は、あきらめというか言わないことにするかやんわり伝えるかしています。

育ってきた環境が違うから、旦那様はあなたの理想とは違う理想を持っているのかもしれませんね。
旦那様もお疲れのようですから、こうしてくれると嬉しいとやんわりいえるといいのでは。

うちは・・・ | 2011/09/26

うちは、結婚８年です。
主さんの旦那様、仕事も真面目で育児や家事もしてくれている方なんですね。
素敵です。
主さんが羨ましいです。


うちの旦那は、子供が熱を出していても飲みに行くし・・・ギャンブルしたり、浮気の常習犯です。
育児も家事も手伝ってくれません。
私が体調悪い時でも、子供達をみてくれず、『あれ持って来て、これやって』などと、平気で私をこき使います。はっきり言って、旦那失格、父親失格です。
私がどんなに旦那に尽くしても感謝してない様子です。
優しくされた事も守ってもらった事もありません。
何度、離婚を考えたかわかりません。


まだ結婚して２年ですし、お互い、これからもっともっと変われますよ。
主さんは、もっと旦那さんに我が儘言って良いと思いますよ。
自分の思ってる事をはっきり伝えて、必要なら旦那様と話し合いなどしてみるのも良いと思います。

うちは、８年経ってしまって・・・変わるには少し難しいと思いますが、私は、これから旦那をもっともっと変えてやる！！！って思ってます(笑)

主さん夫婦なら、きっと大丈夫ですよ。
今までも、きっと素敵なご夫婦だったと思いますが、これから今以上に、もっともっと素敵なご夫婦になられると思いますよ。

夫婦なんですから、遠慮せずに喧嘩してでも、ご自分の気持ちは、はっきり伝えた方が良いと思いますよ。夫婦は、まだまだこれからです。

旦那側の意見 | 2011/09/29

はじめまして。現在自分はよく似た感じの延長線の結果、嫁が育児、家事を軽く放置してしまい、今さらながら育児と家庭の維持、平和?を試行錯誤しながら何とか頑張っている一児の父親です。

本日サイトに登録したばかりでどんなサイトか見ててこの内容の文に目が止まりあまり男性側の意見がないであろうと思ったのと他人事ではない気がして思わず書いております。

自分の場合ですが似た感じの内容をのらりくらりとあまり深く気にせず繰り返し…いつもの事…なんて軽く考えてました。
仕事はしてるし子供の遊び相手もする…家事や育児も手伝ってる…旦那としてする事を充分しているだろうなんて思ってました。

そんなこんなで結婚して５年ほどたってあなたと同じ様に我慢していた嫁は我慢の限界が来ました。
そこで自分は初めて事の重大さ、自分の考え方ややって来た事の間違いに気付きました。

これはあくまで自分の考えですがそこまでの状況が来ないと重大さに気付かない人もこんな感じでいます。

あなたも早く今よりいい方向に向かわないと最悪我が家の様な結果になりかねません。

のでもう話しするのも嫌かもしれませんがそこは頑張って旦那さんと話しをして今の自分の気持ち、何故そうなっているのかこれから自分はどうしたいのか、旦那さんにこれからどうして欲しいのかを伝えてあげてみて下さい。もしこれからを見れない、考えられない、どうしていきたいのかわからなければそのまま今のあなたの気持ちをぶつけてみて下さい。

旦那さんとこれからも夫婦として子供を育て家庭を築いていける未来があるならばきっと旦那さんにその気持ちは伝わって今よりいい方向に進むと思います。

もし仮に気持ちが伝わらず、話しをして最終的に最悪離婚という結果になってしまったとしても将来を考えるとそれは言い方悪いかもですがあなたと子供さんにとって正解なのかもと自分は思います。

ただ必ずして欲しいのが話しをする時旦那さんの意見もちゃんと聞いてあげて下さい。旦那さんも不満なりこれからの事なり多少なりとも考えているはずです。

男は基本無駄にプライドが高い生き物なのはあなたも当然知っていると思います。…ので上手く操縦してください。

いきなり言われても大変だとは思いますがこれらを出来たなら自ずとあなたにとっても旦那さんにとっても今より良い家庭環境が出来ると思います。現状を変えたいなら手遅れになる前に一度頑張ってみて下さい。

最後に長文大変失礼しました。陰ながら応援しておりますので頑張って下さい。

年齢の違いも感じますね。 | 2011/09/30

おつきあいされた期間とかはどのぐらいでしょうか。

夫婦生活となると中身は一緒に暮らさないとわからないですね。

今悩んでいることを旦那さんに話してみてはどうでしょうか？

私もできちゃった結婚でした。付き合った期間は１か月程。

なかなかメンタルな話出来ずに、会話が少なくなってしまってました。おもいっきり話ができず、いつも心の中でイライラしてました。

旦那もそんな感じで少しぎくしゃくした感じがありました。

離婚して１年。

主さんはもっと外に出てみたらどうですか？
ママサークルや公民館などで子供の集まりとかやってないのでしょうか。
ママさんたちとお話ししたりすると少しは気が楽になるのではないでしょうか？
自分で楽しみを切り開いて。

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