相談

愚痴です…

カテゴリー：｜回答期限：終了 2011/12/15｜ | 回答数(35)

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いつもアドバイスありがとうございます。

今回も旦那の事なんですが、ほぼ愚痴ですが聞いて下さい。

毎回同じような悩みばかりで本当にお恥ずかしいのですが、やっぱりどうしても割り切れない…というか、ついイライラしてしまう自分が情けないです。
家事育児に協力してくれない旦那。期待しないように…ただの同居人と思ってしばらくは過ごしていました。
最近私が体調を崩してしまい、それでも仕事は休めないので頑張って出勤しクタクタで帰ってきて食事の用意、片付け、子供の寝かし付け…。毎日毎日子供の為だけに頑張ってきました。
日曜日についに熱が上がってしまい寒気とめまいがしてフラフラでしたが、無理して家事をしていました。
洗濯物を取り込む時に気が弛み、扉に指を思いっきり挟んでしまい、痛みと同時になんだか日頃の生活の虚しさが込み上げてきて涙が止まらなくなってしまいました。
旦那は近くにいて、
『そんなに痛いの？大丈夫？』とは言ってくれましたが、涙が止まらず言葉も出ずしばらくしゃがみこんでいました。
しばらくして『大丈夫。』と答えると、『なら良いけど。じゃあ今日○○(息子)風呂入れて～。オレ腰痛くて無理～。』
……と。
旦那は私が体調悪いのも知っています。指を挟んで怪我したのも見ています。私は日曜日は仕事で旦那は休みでした。息子も保育所が休みだったので、旦那が見ていてくれる予定でしたが、朝、いくら起こしても全然起きず、息子を置いて仕事に行けるわけないので、近くの両親に預けました。
そうやって一日グータラしていた旦那のその言葉にさすがに爆発してしまいました。
そしたら、旦那も逆ギレ。
『イチイチうるさい…。
体調悪いなら仕事休んで寝てろ。
明日家事をやればいい…。
俺だって疲れてる…。』
私が『少しくらい手伝ってあげようって気持ちはないわけ？』と言うと、
『そう思ったけどムカついたから嫌になった…』と口答えばかり。
他にも色々と言い合ってしまいましたが、長くなるので省略します。
終いには、話が反れて、
『ギャンブルもしない、浮気もしない、酒もほとんど飲まない、ちゃんと家に帰ってくる、子供と遊んでやってる…それで何が悪いだよ！』と言われました。
これで良い旦那って言えるんでしょうか…私が我慢すれば良いのでしょうか？

別居や離婚も視野に入れながら今まで少しずつ貯金したり色々と調べたりしてきました。
まだ貯金も少しだしすぐには動けないのは分かっているんですが、すぐにでも離れたくて仕方ないです。
毎日こんな生活で、自分が今ここにいる意味が分からなくなります。

どうしたらイライラせずに済みますか？
どうやって割り切った生活をすればいいのか…
こんな生活では子供にも悪影響だと思うんです。

別の話になりますが、今日の話です。
お正月に私の実家に家族で行くことになっているのですが、その話を旦那が急にし始め、『あ～、気遣うから行きたくない…予定入れて行かないようにしようかな…』と言い始めました。元々人付き合いは苦手なのでこのような事は頻繁に言っていて、私もまた始まった…ぐらいな感じで聞いていたのですが、どうしたら会わなくて済むか…どうしたら関わらなくて済むか…まで考え始めたので、ついまたイライラしてしまい『そんなに嫌なら○○(息子)と二人でいくから来なくていい！』と言いました。
そしたら、『でも、行かないとみんなに何言われるか…来年は我慢して行くけど、再来年は何か予定入れようかな。』と…。
私の両親とは会えば普通に話をするし、両親も旦那の事は良く思ってくれています。
なので、たまに一緒に食事に行こう…などで誘われるのに、旦那は何かと理由を付けて断っていて、私と息子だけが行っている状態です。
旦那は家にいるのに、毎回私が両親にそれを隠して残業だなどと言って来られない事を伝えています。
両親は旦那を良く思ってくれているのに、旦那は文句ばかり言って会いたがらないし、この際に全部両親に暴露してやろうかとも考えています。
両親には心配かけたくないので、今まで何も愚痴を行ったことはないです。
だからこそ良い旦那だと思っていたんだろうけど、離婚も考えるようになった今、親にも協力を求めるようになるので話したほうが良いのかなと思い始めています。
旦那ってこんなもんでしょうか？自分の両親の文句や嫌みを言ったりするのって多いんでしょうか？
私は聞いていてイライラしていまいます。
だからって訳ではないですが、私は旦那の親の悪口は旦那に対しては一切言いません。とくに嫌でもなく文句があるわけでもないから当然なんですが。

纏まりが無い文章を長々と書いてしまいすみません。

結局何が言いたかったのか、
分からなくなってきましたがf(^^;
同じような方いましたら、アドバイスやお話聞かせて下さい。
割り切った関係…
どうしていったらいいでしょうか？
よろしくお願い致します。

2011/12/07 | さんの他の相談を見る

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こんばんはrie_kitty | 2011/12/07

まず弟さん経営の飲食店で扶養の範囲内で働いていると
いうことで宜しいですか？
残念ですが家事も育児もあまりしないご主人ってけっこう居ますよね。うちは育児はしますが家事は一切しません。
ところでやってくれるのが一番なんでしょうが、
無理そうなので、体調の悪い時は食事の用意などせず、
帰りにお弁当など購入してはだめなのでしょうか？
また家事ですが、食洗機や洗濯乾燥機などを購入し、
手抜きをするわけにはいかないのですか？
『ギャンブルもしない、浮気もしない、酒もほとんど飲まない、ちゃんと家に帰ってくる、子供と遊んでやってる…』
ならわかれなくて良いかなと思います。
手伝ってくれないなら家事が楽になるグッズを買ってもらったら
如何ですか？

同じような感じです(笑)マイメイ | 2011/12/07

うちの旦那も同じような感じで、一切家事育児を手伝いません。

私が仕事終わりで急ぎながら食事の準備や洗濯をしていても、かたわらでTVを見ていたり、DSをしていたりします。

ちなみにうちの旦那は休みの日はほぼ毎回朝からｽﾛｯﾄに行き、５年前から止めてと言い続けているﾀﾊﾞｺを毎日吸います。
そしてうちの両親には会っても『こんにちは』の挨拶すら出来ないので、ﾀﾞﾒ旦那とﾊﾞﾚといます。

浮気をしないし、まっすぐ家に帰ってくるし、仕事以外にﾊﾞｲﾄも週１･２で短時間だけどやっていて、お酒も１日缶ﾋﾞｰﾙ１本程度…自分ではいい旦那と思っていますが、こちらからしたら到底いい旦那とは思えません。

私も上記が理由で結婚１･２年目はｲﾗｲﾗしまくり、離婚する勢いで毎日のように文句を言ったり、喧嘩したりしました。

でも今はまったく喧嘩もないし、そもそもｲﾗｲﾗしなくなりました。

私の場合は両親に暴露して本性を知っていますので、愚痴を聞いてもらい、少しｽｯｷﾘしています。

けど、ｲﾗｲﾗしなくなった１番大きな理由は自分が大人になり、『相手を変えたければまずは自分を変えなきゃ』と思い、彼に対して否定的だった自分を改善し、全面的に彼を受け入れることにしました！

結局うちの旦那のような男は子供と一緒で、褒めて伸ばさなきゃﾀﾞﾒなので、旦那さまのいいところを見つけ、褒めて伸ばし、ﾀﾞﾒなところをｽﾄﾚｰﾄに言うのではなく、『私がｺﾚやるから、ｺﾚだけしてもらってもいい？』とか『この間ｺﾚがすごく良くできてたし、○○(旦那)はｺﾚが得意みたいだからお願いしてもいい？』とちょっと回りくどい言い回しで工夫してみたり、褒めを織り交ぜて話してみてはいかがですか？

男って、なぜか無駄なﾌﾟﾗｲﾄﾞは高く、女にｱﾚｺﾚ言われるとｲﾔなﾀｲﾌﾟもいるので、尻に敷けるﾀｲﾌﾟと結婚すれば良かったと後悔しましたが、こんな旦那を選んだ過去の自分が悪かったと反省しつつ、お互い頑張りましょう♪

答えになっていなくてｽﾐﾏｾﾝm(__)m

お疲れ様です | 2011/12/07

超頑張っていますね。ダメです、頑張っちゃ。
主様軽いうつ状態です。旦那さんのように少しは楽しましょう。

文章読んでいてうちの旦那に似ていると思いました。
うちの旦那も何にもしません。というより、できません。
無能です。役立たずです（笑旦那に期待してはいけません。そのかわり旦那が稼いできたお金を使って楽をしてください。（間接的に旦那が手伝っていることになるでしょう）疲れたらお惣菜を買ったり、掃除をさぼったりして手抜きして下さい。レトルトのほうが素人ママの手料理よりも体に良かったりします。子どもも１日位お風呂に入れなくても死にません。ママがイライラしているほうがよくないです。
日頃から最新の家電を買ってどんどん楽をしましょう。
うちは全自動洗濯乾燥機使っているので洗濯物を取り込むこともありません。ルンバも食器洗浄機もフル稼働です。親も近くに住んでいて子どももあずかってくれる恵まれた環境のようなのでもっともっと実家にも頼りましょう。ついでに両親にも旦那は仕事を頑張ってくれているから家事や育児まで手が回らないという前向きな言い方で開き直ってどんどん実家に頼って下さい。別に旦那が自分の両親と仲良しじゃなくてもいいじゃないですか。両親も旦那にすごく会いたがっているわけではないでしょう。お互い気を使うのであれば、別にいてもいなくてもいいじゃないですか。旦那が両親に気を使って実家にくるのを遠慮していることを暴露してはいけません。「嫌がっている」のではなく「気を使って行かないと言っているのです」「空気を読んでいる」のです。前向きに考えましょう。
あなたがそんなに完璧主義だと旦那様も可哀相です。
世の中に仕事も家事も育児も人づきあいもパーフェクトにできる人はほとんどいません。あなたの旦那様もスーパーマンじゃなくて普通の人なんです。だから無謀な期待をしてイライラするのは辛いだけなのでやめたほうがいいです。旦那様のように楽しましょう。

こんばんはまりぃ | 2011/12/07

私もこないだ、何かの糸がぷっつり切れたかのように、泣きました。

頑張りすぎなくていいと思いますよ。

毎日、仕事に家事に育児に頑張っているんですから、たまには泣いたり、切れたりして、ご主人に大変さをわかってもらった方がいいですよ！

体調が悪い時はお弁当を買ってきたり、家事も手抜き(後回し)でいいと思いますよ。

お風呂はお子さんに「パパと入りたい。」など言わせ、ご主人に入れてもらって、少しでも手伝ってもらうのもいいと思いますよ。
私は、その間に家事してます。

手を抜けるところは抜き、適当でいいと思いますよ。

頑張りすぎないでくださいね！

家の旦那は、もっと酷いですよ。 | 2011/12/07

家の旦那は、もっと酷いです。浮気の繰返し、ギャンブルする、辞めてと訴え続けてるタバコも辞めず、一時期は暴力もあり、家事と育児は全く協力なし。


私は今、３人目妊娠中なんですが、これまで何度、離婚を考えたことか・・・。２人目を妊娠中の時も、身重の私に熱を出して辛そうにしてる上の子を任せっきりで飲み会に出掛け一切連絡とれず、私１人で急患センターに車をとばし、大きなお腹で５歳の上の子を抱き抱え（グッタリしてたので）病院に行ったり、妊娠中で体調の悪い私に子供を任せっきりで浮気相手と無断外泊など・・・。


旦那の事を話し出したら、止まらない程、愚痴ありますし・・・本当に苦しく辛い思いをして来ました。


だけど、子供達にとっては、たった一人の父親だし、何度も本気で離婚を考えてましたし・・・。
でも、子供達から父親をとりあげる様な事をしてもいいのかと悩み（実際、家の旦那は子供達とも遊ばないし、最低な男ですが）今に至ります。
離婚は、する気になればいつでもできますしね。


でも、主さんの旦那様は、浮気もギャンブルもしないし子供とも遊ぶし、お酒もほとんど飲ます、ちゃんと家にも帰って来る・・・
それなら離婚する必要ないと思います。

主さんは悩んでらっしゃると思いますが、私からしたら家の旦那より数倍良い旦那様ですよ。

これから、もっと良い方向に改善の余地はありますよ。男の人は褒めたり、甘えたり、頼ったりすれば、どんどん伸びますから(笑)
男の人は単純ですからね(笑)

例えば、ほんの少しの些細な事でも、やってくれた時は少し大袈裟にでも、『わぁ～助かるわ～・』や『ﾊﾟﾊﾟにやってもらうと嬉しい・』『私がやるよりﾊﾟﾊﾟがやる方が上手ね・またﾊﾟﾊﾟにお願いしようかな・』など言ってみては？
奥さんに、そう言われたら旦那様も嬉しくなって、少しずつでも変わってくれると思いますよ。

体調悪い時は無理して強がらず旦那様に甘えるのも良いですよ。


因みに、私は旦那の本性や悪事を自分の両親に暴露し愚痴を聞いてもらってます。『私が離婚を決断した時は止めないでね』って付け足してます。だから、少し気が楽になりました。


わかりづらい回答で、すみません。

それだったら | 2011/12/07

家事放棄してしまえばよろしいのでは。

洗濯機も今は乾燥付のものがありますので、
変えてもいいかもしれませんが、
とりあえずご主人のだけ、たたまずほっときましょう。
小学生でも自分で片付けますよ。
食洗機もいいいですよ、節水になるしかなり楽です。
掃除は毎日しなくても死にませんし、汚いとか言われれば
じゃああなたがすれば、私も外で働いてるんだから疲れて無理、
でいいんですよ。
するから当たり前になって、不満もたまるんだと思います。
明日やればいいって言わるってことは、
ご主人も奥さんが疲れてるのは分かってるし、
家事も適当でいいと思ってるんじゃないでしょうか。

ご両親に会いたがらないのは、自分がだらしないのを自覚
しているからではないでしょうか。
奥さんの実家で、グータラするわけにもいかないでしょう。
休みで家にいるのに、奥さんが働いている間、２歳児一人
面倒みれないという情けない状態を知られてしまっているわけ
ですし。

ご自身が家事に手を抜きたくないタイプでしたら、
我慢して自分でやるしかないですね。

大変ですね。つう | 2011/12/07

すごくがんばっていると思います。

私は体調が悪くても旦那様をあてにはしないです。
あてにすると本当にストレスがたまりますよね。
旦那は基本、何もしない人だと思って接しています。
なので、私は専業主婦ですが、旦那のことは何もしないですよ。
食事は作りますが、旦那が、あたためて自分で食べています。
朝食は旦那が自分で準備して食べていますよ。
洗濯は一緒に洗濯はしますが、旦那の物はしまわないです。
掃除も旦那がいる時しかやらないですよ。
手を抜ける所は手を抜いたほうがいいと思います。

お子さんのためにもあまりがんばりすぎないでくださいね。

我慢できないならビビ | 2011/12/07

実家に少し頼ってもいいかと思います。
手伝う気はあると口頭で言ってるので家の留守の間が楽しみですね☆口出しされるのが嫌なんだから(´･ω･｀)一人なら家のことできるはず…

大変ですね。ちゃんくん | 2011/12/07

早く別れるのも一つかもしれませんね。
お金がなくても、引っ越せるならやっていけますよ。
ストレスになるご主人ですね。

こんにちは。 | 2011/12/07

家事を手伝う方が増えてきていますが、全員がそうではありませんもんね。

ですが、愛情が感じられないから嫌になってきているということですよね！？その気持ちを素直に伝えたことはありますか？感情的になってしまいやすいのかなあと感じました。もう少し冷静に話し合わないと平行線のままではないでしょうか。

両親のことを言ったり、家事はママさんがすればいいという態度とか、お風呂も入れてとか。甘えてらっしゃるんだと思います。ママさんがつらい時は助け合うべきなのですが、いつもそつなく家事をこなされてらっしゃるのを見ているので甘えているように思います。

プロに相談してみては？キヨケロ | 2011/12/07

夫婦カウンセリングを受けてみる事をオススメします。
夫婦間が上手く行くのも色んな視点の持ち方や自分自身の改善も大切です。

夫婦カウンセリングも気軽に相談しやすくなってますよ！

きっと、今までのイライラを考えると一人で悶々とせずに早くに相談しとけば良かったと思う位です。

結婚して他人と生活するには互いの歩み寄りや折り合いをつける事が大事になってきますよね。でも、それにはコツや方法を学ばないと分からない部分もあるんです。

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いきなり夫婦で相談しなくても、主さんだけの思いを相談して次のステップへの歩み方のアドバイスをもらって下さいね！

なんかまいちゃん | 2011/12/07

読んでて私まで胸が苦しくなりました…あなたはすごいです。私なら両方の両親にぶちまけて 子ども連れてさっさ実家に帰っちゃいます

よく１人で耐えてますね。本当にすごいですよ

旦那さんは典型的な古い俺様タイプですね。そういうタイプには専業主婦でないと太刀打ち出来ないように思うのですが、あなたは仕事を続けなければなりませんか？

残念ながら旦那さんを変えるのは難しいと思います…

ちなみにうちの旦那も人付き合いが嫌いで、同窓会や結婚式の二次会も逃げるタイプです。もちろん私の実家も。
なので私は旦那は置いて行きますし、親にも「たまの休みだから家でのんびりしたいんだって～」と正直に伝えていますよ！

盆暮れ正月は嫌々ながらも付いてくるのですが 短時間で済ませるようにしてます(x_x;)

うちと同じですねCAT | 2011/12/07

うちの旦那は喧嘩する間もないですよ。
喧嘩する余裕があるだけちょっと羨ましいです。
うちの旦那帰ってきてご飯食べたらすぐ布団ですから(笑）
7時に帰ってきたってすぐ寝ますからね。
文句言ったって聞いてくれないです。
男性って女の愚痴に付き合うの嫌いなようですね。
加えて面倒くさがりなので…
対策としては「だいぶ前から計画を話しておくこと」です。
そうすれば「これだけは行くって言ってたでしょ？｝と
言えるので…。

こんにちはみこちん | 2011/12/07

お互い気持ちに余裕がないと、言葉ひとつで変わるものですよね。
旦那様もママさんも辛いままです。
実家で少し静養できませんか？
旦那様も本当は心の中で、いっぱい感謝されてるはずですよ。
頑張りすぎませんように。

旦那さんが子供過ぎる。 | 2011/12/07

子供と遊んでやってる・・とか偉そうに。当たり前の事じゃないですか。浮気とかだってしないのだって。
大丈夫？と一応声あるだけうちのよりマシだなと思いました＾＾；
私は普段から健康で体調崩して寝込む事がほぼ無いんですけど。
酷い乳腺炎で動けなくなった時は「実家に連れてって」と言ったら、仕事午前半休して車で連れてってくれました。
家に休んだ旦那居ても散らかるだけ、言わないとやってくれないし・・病んでる時に余計な気を使う位ならと実家に行きました。
旦那さんが病んでる時に同じ事してやらないと分かりませんよ。
主様は十分過ぎる位お1人で頑張ってますし、数日ご実家に帰られて休養されたら良いと思います。

ひどい…リラックママ | 2011/12/07

ひどすぎます。主さんがしんどい時はお互いが支えっていかなければ行けないのに自分勝手な気がします。

ましてや主さんの両親も良くしてくれているのに、結婚したんだから最低限の付き合いは必要だと思うんです。我儘ですよ、旦那さんは…。

話はずれますが、主さんは仕事をしなければいけませんか？それだったらしんどい時も家で休んでいる時間が出来ますし、どうしても働かなくちゃいけないのなら、ゆうずの聞く所で働く事は出来ますか？　また、主さんのストレスも溜まりますし、主さんの両親にお話しされてもいいかと思います。

こんにちは | 2011/12/07

私ならそんなに我慢できませんし、主様はすごいなと思います。
頑張ってますね！


文章を拝見していて旦那さんは今後も変わらないんじゃないかなと思います。
私だったら子供を連れて実家に帰ります。



主様頑張りすぎはよくないですよ！
たまには何もかも忘れて息抜きしましょ(^-^)

こんにちは | 2011/12/07

旦那様は自分勝手という感じがします。確かに、ギャンブルとかしないのはありがたいことですが、もう少し優しさを見せてくれても良いですよね。そのちょっとした心遣いが欲しいですよね。
お金に余裕があるのであれば、家事を便利な電化製品に頼るのもありだと思いますよ。

主様が頑張りすぎてストレスで体調を崩さないよう気をつけてくださいね。

こんにちは！ | 2011/12/07

私の旦那も最初はそうでした！
確かにギャンブルしない。酒も程々にして、ちゃんと帰って子どもと遊ぶって、いいことだと思いますが、私はですが、いい旦那だとは思いません…
私が旦那に対してしたことがあるんですが
とにかくしんどいときは大げさに言って動かない。
何が何でも動きませんでした。そしたら家事も育児も手伝ってくれたので、その時は大げさに喜び、褒めました。「私がやるより上手い！どうしたの？教えて」みたいな感じで…
旦那も子どもと一緒だと考えて、一度教育してみてはいかがですか？
主様のご実家に行くのが、気を使ってしんどいとはいっても、口に出してあれこれいうのは、確かにイラっとしますよね…

私の旦那の本性は自分の親にいってますよ。相談したり、ぐちったり。一人で我慢していても、イライラするだけですし…
私ならズバッと「行くならうだうだ言わない！」って一括しちゃいますが…
私の勝手な意見ですが、我慢し続けなきゃいけないなんてことは、ないと思います。
夫婦だからこそ、思いあって気遣いあっていくものだと思います。なかなか難しい問題ですが、離婚まで考えていらっしゃるなら、一度気持ちをぶつけてみてはどうでしょうか？
主様が毎日良い気持ちで過ごせるように、応援しています！

割り切り | 2011/12/07

離婚なさるのなら、いつ、とご自分の中で期間設定なさってはいかがでしょうか。例えば「子供が高校を卒業したら」など。
で、それまでの我慢だと思われてはいかがでしょうか。
うちの主人は私以上に私の実家に対して家族同様に思いやってくれます。

こんにちはももひな | 2011/12/07

自分の実家はいいけど妻の実家は嫌って旦那様、多いですよね。
本当のことを暴露しちゃえ！！とは言えませんが、食事の時とかは気分が向かないからとか疲れて寝ているくらいのことは言っていいと思います。
あんまり旦那様がいい夫であるかのように言い続けると、いざという時にご両親を説得するのにも苦労すると思いますから。

色々尽くし過ぎたトラキチ | 2011/12/07

のではないでしょうか？
当たり前になっているんでは？
主さんのご実家に行く事はやはり気を遣うと思いますよ。誰でもそうですが。私は旦那を滅多に連れて行きません。旦那も親も気を遣うだろうなとこちらが思うのがしんどいですし。
たまに何日か帰省されたらどうでしょうか？

こんにちは♪ | 2011/12/07

ご実家のお母様に、お話された方が良いと思います。
心配かける気持ち、よく分かります。
でも、今の状態では、また体調を崩してしまいます↓
お体を、大切にしてください（^-^）

こんにちは。 | 2011/12/07

毎日毎日、本当にお疲れ様です。

うちの主人も私の実家と積極的に関わろうとはしませんよ。私は年始に実家と祖父母のところへ挨拶に行きたいのですが、恐らく嫌がるので息子と二人で行くと思います(^^;)

私は、男性はそんなものかなーと思っています。うちの実父も母方の祖父母のところへは滅多に行きませんでしたし。行っても家に上がらず一人で車で待機とかしょっちゅうだったので。

お仕事もされて家事も育児もこなすのは本当に大変だと思います。時には手を抜いてみるのもいいと思います。
私は逆に手抜きばかりで怒られることがありますが…

また、一度ご実家にもお話されて帰ってしまうのも効果があるかもしれません。
こういう時こそ１日、数時間でもご実家を頼って良いと思いますよ。

こんにちはわため | 2011/12/07

うちも少し似てます。

旦那はうちの親とは会いたがらないですし、
行くと決まっててもグチグチ言うからイライラします。

熱あるのに、子育てを全然手伝ってくれないのはひどいですね。

実家が近いようなので、
少し旦那さんと離れるのも良いと思います。


親にまだ心配かけたくなければ、
体調が良くないとか仕事が2人とも忙しいとかいう理由をつけて。


私は、実家はそんなに近くないですが、
2、3ヶ月に1回ほど、
旦那と離れて、子供を連れて1週間ほど帰っています。



毎日一緒にいるのが当たり前、家事をしてもらって当たり前、って思われたくないですよね。

家族として成り立っていませんね。ノンタンタータン | 2011/12/07

私もそんなことされたら爆発しますよ。思いやりがなさすぎます。まして子どもは夫婦のかけがえのない存在です。｢○○してやった｣という言い方には相当腹が立ちますし父親としての自覚がなさすぎますね。
うちの旦那も人格的に欠如していると感じる時があります。外で同じことを他人にしたら失礼だし こういう人間って同じことをされないと理解しないので私は同じことを仕返すようにしていますよ。｢○○しようと思ったのにそんな風に言うならしたくなくなった｣…はただの言い訳です。ご実家のご両親には本当のことを言うべきですよ。

こんにちは | 2011/12/07

そんなもんかなと思います。
期待しすぎると、やってくれないとイライラするので、期待しないのがいいと思いますよ

こんにちは | 2011/12/07

今までの相談も拝見しました。

主さま、長いこと悩まれていますよね。
我が家も共働きですが、家事はてんでダメでも育児に協力的+労いの言葉があるからこそ、頑張れます。

それでも疲れてしまった時には、溜まっていたものが溢れ、涙が出ることがあります。
その時に、夫は反省してくれて、そんなことがあって家族の絆が深まるのかな～なんて思いますが・・・。

旦那様は労いの言葉もかけてくれないんですよね・・・。
疲れているのはお互い様です。
主さまだけが我慢する必要はないと思います。

家族の問題ですから安易に離婚はお薦めできませんが、
まずはご両親にでも胸の内を打ち明けてみてはいかがでしょう？
誰かに悩みを聞いてもらえるだけでも随分違うと思います。
その上で、これから自分が進むべき道をゆっくり考えてみる。
もし離婚になった場合、ご両親の協力は不可欠です。
準備を整えた上で、ガツン！と旦那様に話してみては。

大変ですね(>_<) | 2011/12/07

主さんすごくがんばって、がんばりすぎちゃったんですね。
すごくつらいときに「だいじょうぶ？」って聞かれると、「だいじょうぶ」って頑張っちゃう気持ち、わかるような気がします。
だんなさん見てると「こうなりたくない」って思ったり、「私が頑張らなくちゃ生活回らないじゃん！」と余計頑張ってしまったり…。

私の場合は原因は別ですが、物理的に動けなくなり、夫と親に全面的に助けてもらうことになりました。
はじめのうちは思うように動けないこと、頼んだことと結果が違うことにいらだったりもしましたが、そうして動けないでいるうちに自分が助けを求めることが下手なことに気づきました。


まずは「だいじょうぶ」って聞かれたら「ごめん、もうダメ。助けて」って言ってみてはどうでしょうか。
できないことはできないってSOS求めることも能力の一つだと思います。

今までこんなに頑張ってきた主さんのSOSを受け止められないだんなさんなら、もう仕方ないと思いますが。

開いた口が塞がらない | 2011/12/08

＞ギャンブルもしない、浮気もしない、酒もほとんど飲まない、ちゃんと家に帰ってくる、子供と遊んでやってる

「遊んでやってる」とは？
この上から目線発言から読みとれるように、「してやってる」つもりなんですよね。
もうこれで充分のつもりでいるんです。
そもそもこういう価値観・感覚でいる限り、夫婦間の温度差は縮まらないと思いますね。

私に言わせてもらえば、「そんなんアタシだってそうしてるじゃない。同じ。なのになぜあなただけがそれをすると”充分”になるの？私の場合それだけでは”充分”ではないのに。共働きなのなだから家事分担当たり前。腰痛？私だって体調悪い。オマケに家に帰って来てから座る暇もない。どう考えたって公平ではない。」

そう言って変わるくらいならとっくに変わってると思うので、焼け石に水とは思いますけど、言うだけ言ってもいいかな。
ただ、期待はしないですね、不満をぶちまけるだけ。
私は軽蔑しますね、相手に何かを言うのもバカバカしいので基本だんまりですが、そういう時は「この程度か」と見下してます。
言う価値や意味があると思う時だけ発言します、自分の中で「コイツは終わった・・・」と気持ちがスッパリ切れたら何にも言いません。
見込みがない人間に言葉をかけるのは嫌なので。
まあ、こうなったら一緒にいる意味なんてないですけど、「生きること」が優先なだけ。

残りの人生、生きていけたらそれでいいのか、どうして行きたいのか、それ次第だと思いますよ。

こんにちは | 2011/12/08

よく我慢して頑張っておられると思います。

家事は無理に頑張らないで出来る時にやればいいと思います。
文句言われたら「気づいたならやれば？」とパスするぐらいの気持ちでいいんですよ！

お正月の話ですが、私ならそんな旦那連れていきません。
良い機会なんで「行きたくないといってる」と、旦那さん前で親にいってやります！

こんにちは | 2011/12/10

大変ですね(´;ω;｀)家事や育児をほぼ一人でやってらっしゃるなんて…お仕事とかも大変でしょうに(´;ω;｀) 私は今妊婦で週２でしか仕事をしていません。なので一人で家事をしてますが、やっぱり時間があっても家事、育児には協力が欲しいと思います。 旦那は言わないとやらない、継続出来ないので部屋は散らかる一方。今は出来ていても仕事していると片付けなんて大変です。 確かに浮気、ギャンブルしない旦那さんはいい旦那さんなのかもしれませんが、もう少し思いやりが欲しいなと思いました。 私にはアドバイスとか出来ませんが、頑張って欲しいと思い、コメントしました。 我慢していたらこれから先、よくないですよ…私が子供っぽい考えなだけなのかもしれませんが、幸せになって欲しいと思います。 本当に無理になったら自分の親を頼ってもいいと思います。迷惑かけるよりずっと辛い想いをかかえてる方がきっとご両親も辛いと思います。 よき道が見つかりますよう、お祈りしております(´;ω;｀)

周りと比べて？？？！！きらりン | 2011/12/12

ウチの主人も自分を「酒タバコ、ギャンブルやらないからマシだろ？！」と言う感じです。確かにそれはそうだけど、周りと比べてどうこうなのか？！って思います。

私も何度か主人を同居人のように考えて割り切ろうとしましたが結果的に無理でした。
「家庭」を作り上げていくのは夫婦2人なのでやっぱり話し合いは必要不可欠。良い事も悪い事も二人で！！

私は自分の親に主人の愚痴をいいます。友人にはそれこそ言えません。　少しはこぼしますが、やはり自分の主人を悪く思われるのはつまとしても良い気分ではないので。かといって愚痴をこぼさずためこみすぎても自分のストレスはたまる一方。。なので親、特に母親に受け止めてもらってます。「はいはい」と言う感じでサラッと聞いてくれるしそれで私のストレス解消になっているのも母親は知っているので、後腐れもありません。愚痴だけでなく、素敵だった部分も自慢げに話したりします。

主さんの今のいたたまれない状態・・・打破する方法が見つかればよいのですが。。
まず子供たちは数年後には手が離れます。
離婚は自分に少し余裕が出来た時に冷静になってから行動に移した方がいいと思いますよ。

暴露しちゃえば | 2011/12/12

かなりスッキリすると思います。旦那さんが実家に行かないなら言いやすいですね。
熱、体調不良の時は無理しないことです。余計イライラするだけなので。お子さんのお風呂だって毎日じゃなくても体を拭くだけでも大丈夫ですよ。
旦那さんの服、使った食器なんか全部ほっといてみたらいかがでしょう。

うちも | 2011/12/14

うちもよく旦那の実家には連れて行かれますが私の実家にはきたがりません。
そういう旦那さん結構いますよ。
私は割り切ってます。