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義家族について

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/01/20｜ | 回答数(38)

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こんにちは。いつもありがとうございます。
前から何度か相談させていただいていた義家族について、また新たな悩みができてしまったのでアドバイスお願いします。

今回は義理の弟(未婚)が昨年春に職場の女性と不倫関係になり、女性の旦那さんが義実家に文句を言いに来たり、(その時はたまたま義弟しかおらず話しをして帰ったそうです。)年末には職場を首になったと言う話しから、なかなか理由を言わないので、旦那がツテを頼り調べたら、また同じ職場に彼女(未婚)を作り公私混同してクビになったとわかりました。それだけでも35にもなる立派な大人がすることではないと思うのに、更に彼女が妊娠したと言い、詳しいいきさつはわかりませんが義弟のついて行けない日に子供を下ろしたようで、弟はお金で解決しようとしたみたいですが、そのことに彼女が怒り大騒ぎになりました。
彼女もかなりたちの悪い人だったようで、弟もお金が全くなく払えず義母に泣きながら用立ててほしいと言い話しが明るみになりました。
が、その後の旦那を含めた義理家族の対応が信じられないのです。
何度が義理母が彼女に会ったようですが、かなり態度が悪く弁護士にも相談しに行ったり、どうしようもなくなり旦那に相談してきたのはわかります。ただ、義理父の耳に全くその一連の出来事を入れてなくて、理由を聞いたら怒って大変なことになるからというのです。
また彼女が妊娠し中絶したことも狂言だと決めつけ、弟と彼女を別れさせ、携帯も着信、メール拒否、家電話もナンバーディスプレーに変え、徹底して連絡がつかないようにしていました。
私は何度も旦那に妊娠の件ははっきりさせないといけないと言いましたが旦那にも義理母にも聞き入れてもらえず、今だはっきりしないまま事が終わればよかったといった感じです。

怒るから義理父に話さないって一緒にいておかしいですよね、怒って当然だし、まして人の命が絶たれたのに自分の家族が悪評つかれなかったらいいみたいな考え方っておかしくないですか。
私は正直、この先何かあれば同じようにあしらわれるんだなと思うと先のことを考えてしまいます。
実際、旦那に浮気疑惑があった時も義理母と話し合いをしましたが、どうやら義理父の耳には入っていなかったと最近わかりました。
すみません、長々と。
みなさんどう思いますか。ちなみに弟は実家暮らし。私たちは別居です。

2012/01/06 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

それでいいと思います | 2012/01/06

腑に落ちないことだらけかもしれないけど
お義父さんがどんな態度をとるのか
よくわかっているのはご主人やお義母さんですよね。
どんな風に大変なことになるかわからないけれど、
家族全員が問題を共有しなくちゃいけないという事もないと
私は思います。
人の命が絶たれたといいますが、中絶の選択をしたのは
彼女ですよね。それが妊娠しているかしていないかわからなくても
結局はお金で全てが解決したのなら、それはそれでいいと思います。
自分たちに夫婦に火の粉が被らないなら
義実家のことととはいえ無関係を装っているのが
一番です。

私ならちゃんくん | 2012/01/06

放っておきますね。
確かに父親が知らないとかおかしいことだと思いますし、そういうことをする義弟も信じられませんが、関係なくしたいです。
一緒に暮らしてないなら余計に関わりたくないというのが本音です。

こんにちはまりぃ | 2012/01/06

私なら、お嫁にいったとはいえ、義家族のことなので、関わらないようにします。

相談されたら答えますが、勝手に決めたことならイライラしますが、放っておきます。

育ちの違いですよね。 | 2012/01/06

私も旦那家族には？？？？と思う事が山ほどありますし、誰もがそう思ってくれるでしょうけど、旦那家族からすると私だけがおかしいってなる訳で・・所詮どうにもならないんですよね。嫁１人の戯言になっちゃって。
私なら義弟の事は自分には関係ないので、関わらない様にします。
いざ自分の夫に問題があった時の為だけに、力残して置きたいので。

こんばんは | 2012/01/06

いろいろ大変ですね。
私なら、自分の意思は、通じないと思うので、ほっときます。
義理家族内で、解決して欲しいですね。

触らぬ神になんとやら、ですよ | 2012/01/06

もし妊娠が事実だとして、慰謝料請求云々の話になった時に、主様ご夫婦でそれを負担する覚悟がおありですか？

ただ、ご自身に置き換えての不安はあると思います
今後ご主人の家族は無いものとして考えて、もしご主人にも自分さえよければ妻子はどうでもいいという片鱗がみえたら、弟さんの事とは別に考えて行動した方がよいかと思います

う～ん | 2012/01/06

どんなお父さんかにもよりますよね。
キレて暴力を振るったり、事態を悪化させるような滅茶な行動をとるような人かもしれませんよ？
そのあたりは義家族にしかわからないことなんじゃないでしょうか？

夫婦間の問題を義両親に相談しても、口出しするのは控える人の方が多いんじゃないでしょうか？
普段は自分達で考えて生活しているのに、困った時だけお宅の息子は浮気するような人間なんですが何とかしてっいうのもおかしな話かなと思います。

うーん、、、ビビ | 2012/01/06

私の友人にも父親には言えないことがあるみたいで(怒られるので)、よくその子の母親から相談されました…(なぜ私なんだ…)

ご主人も義母さんも義父さんには言わない方が事が最小限で収まると考えてらっしゃるのですね…モヤモヤするのも分かりますが家庭環境の違いだと割り切るのがいいかな

こんばんはリラックママ | 2012/01/06

義実家の事に関してはほおっておいた方がいいと思いますよ。

もし、義父の耳に入ったら「やっぱりな」と終わらせておいたらいいと思います。

こんにちは | 2012/01/06

私だったらあまり関わらないようにすると思います。やっぱり義両親の家で出た問題は、そちらで解決するべきだと思います。
あまり問題が起こると嫌ですね＞＜

私なら。つう | 2012/01/06

放っておきます。

嫁の立場で何か意見を言うのもおかしいと思うので、義両親に対応は任せます。

義両親はその対応が一番いいと思っているのですよね。
確かに腑に落ちないところもありますが、嫁の立場で何か言うのもかどがたつと思うので、私だったら何も言わないです。

こんばんは | 2012/01/06

確かにﾓﾔﾓﾔしてしまいますねf^_^; けれど…嫁として口を挟める事でも無いと思うので仕方ないかと思います｡ ご自身達の事で…の時には､お義父様にも知って欲しい内容でしたらお義父様を交えてお話をされる様にしたら良いと思いますよ☆

確かに | 2012/01/06

倫理的に疑問を抱く行動が多いですね。
価値観の違い、と言ってしまえばそれまでかもしれませんが。

こんばんは。 | 2012/01/06

別居されてるようですし、あまり深く入り込まなくてもいいように思います。
他人事でないのは分かりますが、嫁いで来た立場ですので…。義両親やご主人が主さんに何か相談を持ちかけて来られた時に一緒に考えたらいいかと思います。

こんばんはさとけんあお | 2012/01/06

別居でいるうちはあまり関わりあいにならないほうがいいのかなと思います。
嫁が何を言ってもしょせん嫁は嫁でしかないんです、残念なことですが･･･。

確かにトラキチ | 2012/01/06

怒りや疑問がいっぱいですが、そこで嫁が正義感を持ってしゃしゃり出て火の粉がこちらに来ても困るし、かき回さないでと言う事に成りかねないかなと。
ただ、私なら旦那さんも含めそういう家族は何かあった時に嫁は他人だから見放すんだろうなという認識で過ごします。

こんばんはみこちん | 2012/01/06

確かに腑に落ちないかもしれませんが、義理家族にしか分からない部分もありますし、
私でしたら、何も言わないですね。
義母様もいろいろ考えてるのでしょうし。
お疲れ様です。

もやもやしますね… | 2012/01/06

でも、所詮他人事です。
これがあなたのご主人のしたことだったら大問題ですが、義弟さんのしたこと。
自分たちの家庭にまで、例えば金銭的な負担が降りかかってきた…とか言うなら話は別ですが、
そうでないなら必要以上に口出しはしないようにすると思います。
(もし私が主さんの立場だったら、主人には相当愚痴ると思いますが…)

ただ、今後もしなにか重大なことがご自身にあったときには、義母さんだけでなく、
義父さんにも直接ご自身の口から伝えないと、伝わらないもしくは歪んで伝わる、
ということが今回の件でわかったことは、収穫ではないですか？

私は、 | 2012/01/06

義家族の対応が特別おかしいとは感じませんでした。

私の実家も父親にはなるべく言わない家族です。

何故なら、父に話すと余計に事が大袈裟になり、わーわー喚き立てるだけで、まとまる話もまとまらず、ややこしくなるばかりだからです。昔から「話し合い」というものが出来ない人なので。


お義父様がそういう方なのであれば、ご主人やお義母様は特別おかしくはないと思いました。

こんにちはニモまま | 2012/01/06

まず、中絶したのはその女性ですので中絶に関しては、弟さんには非はないかと。 公私混同といいますが、社内恋愛ってことですよね。よくある話かと。 義父に言うか言わないかは、その家庭によりけり。別居なら首をつっこまないことですよ

仮に | 2012/01/06

義理父にも話が伝わったとして、今の状況が変わりますか？ 義理父なら最善策を考えてくれるのでしょうか。 それくらいの力があるお父様なら、私はお話します。 道徳的な事で言わないのはおかしいと思っているとしたら、私なら価値観の違いというか、育った環境の違いと思って口出ししません。 義理家族の問題に首をつっこんでも面倒なだけですし。 冷たいようですが、知らないふりします。

私も | 2012/01/06

主様の「違うんじゃない？」と思う部分は理解できますが
他の方のおっしゃるように「育った環境が違う」の一言しか…。

主様が苛々しても
その家族が「それでいい」と思っているのなら
放置しておくしかないと思います★

実際、本当に
「絶対妊娠していた！！」という証拠もない事なので
主様から「妊娠してたのかどうか調べろ」というのも
きっとご家族からしたら「変に事をあらげなくても」と
思っているのかもしれませんし・・・。

もし、本当に妊娠していたのであれば
それは最低な事だと思いますが
勝手に病院へ行き、勝手に中絶って・・・
それこそ「どうなの？」という部分でもある訳で…
義弟さんが「俺は行かない・嫌だ」と言ったのならともかくですが。

こんにちは | 2012/01/07

父親の耳にいれない…それはダメですよね。
怒られるようなことをしてるんですから…
義弟さん…たいがいですが、35歳のいい大人なんですよね(>_<)
お金の件がなければ誰にも話さなかったかも…

今回はほっとくのが一番かもしれませんね。

関わらない | 2012/01/07

家族だからって 何でも報告しなければいけないものでしょうか。 未成年ならともかく、同居とはいえ35才のいい大人の不始末。 ご家族もお父様の性格をよく知っているから 内緒にしたのではないでしょうか。 過去に 起こりすぎて手がつけられなくなったことがあるとか。 ご主人の浮気にしても 私なら義母に相談なんてしませんよ。 義母の息子というより 自分の旦那と考えたら 身内の恥をさらすようで恥ずかしいです。 モヤモヤするとは思いますが、義実家のことには 口出ししないのが一番だと思います。

こんばんは | 2012/01/08

浮気云々は親は関係ありませんよね？ 義弟様の年齢より、旦那様は更に年上と推測しますが、それこそいい歳をした大人です。 その大人がしでかしたことに一々親が首を突っ込むなんて…と私は思いました。 もちろん、主さんが旦那様が二度と馬鹿な真似をしないようにと義母様に話されたのなら、その場で義父様に話さなかった理由を知りたいですし、愚痴なら旦那様の親にすべき事ではありませんよね？ 義弟様の事ですが、お金で解決したのなら蒸し返す必要はないかと…。 命を絶つ選択をしたのは彼女様です。 狂言であれなんであれ、主さんが腑に落ちないからと蒸し返して良いことではありません。 今後何かあり、同じ対応をされてはと不安に思われるお気持ち、お察しいたしますが、疑心暗鬼になるよりも、何かしらの対応策を立てられては如何ですか？ 例えば、旦那様が浮気をした。義家族からは主さんが悪く言われる ↓ 堪えられなくなる。 ↓ 家を出たいけど資金がない とならないようこっそり貯めておくとか。 自分に火の粉が来そうならスーっと逃げられるようにできる限り構えておくとか… 今はモヤモヤして複雑でしょうが、触らぬ神に祟り無しですよ。

こんにちは。 | 2012/01/08

自分側の家族の事なら放っておけませんし、あれこれとお説教も含めてしますが、ご主人さん側のことですし、ましてや今回は未婚の弟さんのことですから、冷たいようですが…私自身なら関わりません。

あれこれと思うことを言ったからと考え方って変わらないですよ。身を以て経験しましたので…内容は違いますが。常識や価値観の違いなんでしょうね…腑に落ちませんが何もしません。

こんにちは♪あーちゃん | 2012/01/08

関わらないのが一番いいと思います。

ちょっと昔の方って | 2012/01/08

子供の教育は全て母親の責任。
父親は一切介さない。
というご家庭が多いようです(>_<)
それで昔は家庭円満で、うまくいっていたのかもしれませんが。
今だと考えられないですよね(^_^;)
なので、父親が介入しないのは致し方ない事なのかな？と思いました。
ご主人のご家庭がそういったやり方なのでしょうね。
嫁という立場だと口出しもできずに辛いですが・・・
嫁はいつまで経ってもよそ者扱いですよね(´Д｀)
せめて義母さんくらいは理解がある方だと良いのですが。
義母さんはどうですか？

私個人の意見として | 2012/01/10

相手を連れて病院へ行き、妊娠の現実をみせ納得した上で中絶なら、少なからず義務はあるかもしれませんが、、、勝手におろす＝自分での決断、何があっても狂言とおもわれても仕方ないと思います。

今の世の中、二股、かぶりなど本当に乱れた交際が多いと聞くので、言葉は悪いですがさっさとなかったことにしてしまった女性に私は不信感をいだきました。


ただ、みんなでその態度、対応はいかがなものかと思ってしまいますが。

本当なら | 2012/01/10

35歳で親に泣きつく弟がおかしい。
その年なら、自分で何とかしなければいけない話し…

義母さんは
泣きついてきた息子をかばうため、
義父さんに話せば、
『自業自得だ、ほっとけ！』と言われるかもしれないと
思っての行動じゃないかな。

お相手の方がさくらいちご | 2012/01/11

とても不憫に思います。
おかしいことをしていても一度かくすとずっと隠し通さなくては行けない…苦しいことです。
私なら…きっと義父さんに話してしまいそうです。
でも後々面倒なことになるかもです。
旦那様、義母様を出し抜いてというか裏切った形になりますので。
おかしいけれど立ちいらないほうが良いかも知れません。

こんにちはももひな | 2012/01/11

余計な口出しても「嫁のくせに」って言われそうなので何も言わずに放っておきます。

こんにちは。 | 2012/01/13

うーん。。
主様のお気持ちはよくわかりますが……

そういう家族だと
わかっただけでも
今後のご自分のために
なりませんか？



内容はどうであれ
うちの義母も義父に話してないことが多く

私がうっかりいいそうになる…
なんてこともあります。

こんにちは | 2012/01/14

すごいですね・・
たしかに父親に話さないっているのはおかしいですが、その家のことなので放っておくしかないと思います

こんにちはホミ | 2012/01/16

うーん難しいですね。私ならほっておきます。。。
イライラモヤモヤしますが。。。

自分がきらりン | 2012/01/16

人の親になったから尚更でしょうけど、＜中絶＞とか＜死＞とか・・本当に耐え難い。。私も主さんと同じように、もっとしっかり向き合うべき問題だと思います！
義理実家のやる事なす事に口はさすがに出せませんが、（出したいのはやまやまですけどねっ！）せめて自分の夫にだけは分かってもらいたい事ですよね。

こんばんは | 2012/01/18

なんだか突っ込みどころ満載で、とても嫌な思いをされましたね…。
義弟はもちろん、姑も非常識な気がします。
逆に考えると、今回のことでいかに義家族が非常識かということが分かっただけでも、儲け物かもしれません。
その矛先が主様や大切なお子様に向かないよう、注意することがでいますし(＾＾)

別に | 2012/01/20

義父さんは家族の方が１番よくわかってるでしょうし、言うだけなら誰だって言いたいこと言えますが、自分にふりかかってくる問題となれば回避しようとする普通の行動だと思います。 主さんは義父さんもなだめて彼女にもお金を払ってあげたりする覚悟はあったのでしょうか。 今後自分にふりかかるかもしれない義家族の態度を心配されているようですが、彼女は彼女だったからそういう態度をされたのであって、主さんは家族なので言い分があれば言える事は言えば良いと思います。 そういう義家族なんだという事がわかったことで一線もひいておくこともできますし、よかったんじゃないでしょうか。