相談

人生に行き詰まる。なんでこうなったのかと後悔。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/01/22｜ | 回答数(50)

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話しは長くなります。私自身家庭がぐちゃぐちゃで昔からものすごく家庭に憧れていて。なのに仕事は学歴が定時制で頭が悪くて物覚えが悪い。それに人見知りするし、よくいじめられます。彼氏が出来て仕事が嫌で逃げるように辞めて同棲しました。やがて無理矢理に私から彼に結婚を迫り子供を授かりました。給料18万では食べれなくて親と同居。同居と育児と旦那の転職のことでストレスが溜まり旦那に当たる日々。無理矢理転職させたいけど旦那にしたら私は逃げる為に転職させたいのかと言い張る。なんでこうなったんだろう。私が弱いから?毎日後悔してます。両親は他界していないし兄弟もいない。私に未来はあるの?転職させたいのにいやがる･･･もう私が死んだらいいの?泣けてきました･･

2012/01/08 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはまりぃ | 2012/01/08

転職させたい理由は、給料だけでしょうか？

主さんが働くと言う選択肢はありませんか？

ご主人にとっては、主さんやお子さんを養っていかなければならないので、このご時世ですから、簡単に転職というわけにはいかないのかも知れませんね。

無理矢理辞めさせると、新しい仕事に就く気力をなくしてしまう可能性もありますので、主さんの気持ちをわかってもらえるといいですよね。

どうして転職してもらいたいのか。男の人って、言われただけではわからないところもありますので、家計簿などをみせて、家庭の状況を見てもらってはいかがでしょうか。

死ぬなんてダメですよ！
お子さんにとって、お母さんは主さん、たったひとりですからね。

こんばんは | 2012/01/08

仕事は自分で決めるものだと思います。ご主人が転職を嫌がっているなら、他の方法、例えば主さんが働きに出るとか、そういった道を探したらいかがかな～と思いました。
主さんは仕事が嫌で辞めたとのことですので、今もまだ働きたくないと思われているのですか？それだったらなおさら、ご主人の仕事に口を出すのはちょっと…と思ってしまいました。

辛口になったらゴメンなさいねコロリーナ | 2012/01/09

ワガママかなぁ…って思いますよ。
全てが自分の思い通りになるなんてないもの。
ご主人の人生をあなたの好きなようにはできませんよ。
給料18万だって稼いでいるご主人は偉いと思いますよ。
転職したくないと思っているだけでもすごいことだと思います。
世の中には、すぐに「気に入らない」って転職を繰り返す人もいます。
そうでない彼はとってもエライ人だとすら思いますよ。

高収入の男と結婚したかったのでしょうか？
そういう男と結婚したいと思う人は、それなりに自分を磨く努力をしていると思います。
今のあなたを受け入れて結婚してくれたご主人が可哀想だな。
もう少し彼の内面を見てあげてはいかがですか？

給料18万でも、ご実家を出て家庭をきりもりしている方はいますよ。
それくらいの家計力を身につける努力をしてみましょう？

ちなみにコロリーナさん | 2012/01/09

私は結婚当初、16万の主人の給料で6万円の賃貸に住んでいました。
パートもしていましたが、病気がでて以来専業主婦になりました。
子供は当時はいませんでしたが、月に2～3万でも貯金してましたよ。
雑誌などで節約法や料理を学んで、貯蓄も頑張りましたよ～。

主人も6～7年前程前に転職しましたが、転職活動中は数ヶ月無職状態が続いたことで、
貯金を切り崩したり、けっこう大変でした。
無事に転職はできましたが、働きながら資格を取るために学校に通っています。
そのための学費が今でも毎年30万くらいかかってます。
収入は月に5～6万は上がりましたが、支出は多いですよ。
転職したわが家も色々不満はありますが、主人のやりたい仕事だというので応援しています。

厳しいことを書いてしまいましたが、良い道がみつかるといいなと思ってます。

誰のための転職？しん | 2012/01/09

実際に働くのは旦那様ですよね？ それでしたら、旦那様の考えが最優先かと思います ただ、どうしても転職して欲しい理由があり それが正当な理由だと思うなら 時間をかけて説得するしかないのでは？ 『逃げる』わけではない…という事を旦那様にわかってもらえるように。 ただ、転職を希望している理由が 『収入が少ない』という理由なら 主様が働けばよいだけなので 甘えだと思います

こんばんは | 2012/01/09

主様、今いっぱいいっぱいになっていて冷静に考えられなくなっていますね。
死んだ方がいいなんて絶対にないです。

今主様が切羽詰まっている為、旦那様との話し合いも主様が一方的に転職させたいと捉えられるだけで、旦那様もイライラしてしまい悪循環です。

視点を変えてみてはいかがですか？
主様の一番のストレスはなんですか？
以前の相談を読む限りでは義父が苦手のようですが、だとしたら主様が働きに出る策は取れませんか？

旦那様や義両親には、自分は未熟でみんなに迷惑をかけてばかりで世間知らずだから、社会に出て色々な勉強をしたい。自立したい。子供には申し訳ないが今の自分はまだまだ子供だから、しっかりした大人になって子供のお手本になりたい。と伝えてはいかがですか？
反対された時、我慢して今のままか、自分の意見を貫くかは主様次第だと思いますが。

別居したい気持ちが本当に強いなら、たとえ人見知りでもどんなに物覚えが悪くても、必死で仕事をしてお金を稼ごうと思いますよ。
人はそういう辛さを経験して強くなっていくんだと思います。
頑張って下さい！

ちなみに私も昔イジメられっこでした。結婚前の職場でもよく無視や説教5時間とかされる日々を送ってましたよ。

こんばんは | 2012/01/09

辛口だったらごめんなさい。

ちょっとなんでも周りのせいにしてないですか？
転職させたいのは給料が安いからですか？
では、なぜ旦那様が転職したくないのか聞きましたか？

もし、旦那様が今の仕事が好きだったり、職場が気に入っていたらどうですか？
主さんか働くのはダメですか？

私も人見知りだし、頭も別に良くないし、特に資格もないけど働いてますよ。

死ぬ事を考える前にもっと他に考えることは沢山あるんじゃないでしょうか？

どうしたいか…目標はありますか？CAT | 2012/01/09

まずは自分がどうしたいか整理したほうが良さそうですね。
物覚えが悪くても出来ることはありますし、
それを言い出したら身体に障害のある方は
どうなってしまうのでしょうか？お給料18万は
平均的だと思うので、そんなに悲観するような環境ではないと
思います。お疲れなんだと思います。
まずはゆっくり体を休めたら相手に転職を求めると言う
方向ではなくご自身が働くと言うことも視野に入れて
みてはどうでしょうか？同居しているならお子さんのことは
任せられると思うのでどうかお子さんを逃げ道にせず
ご自身も頑張ってみてください。

こんばんはみのむし | 2012/01/09

辛口です。 息詰まるって…、仕事が嫌で逃げるように辞めて、無理矢理結婚してもらった上、辞めたくない旦那様を転職させたいって、ただのわがままだと思います。 貴方が辞めたように仕事を続けるって大変なことです。 私の旦那は１年間無職でバイトもほとんどせず、私のパート代10万ちょっとだけで、家族４人を一時期養っていました。結局耐えられず今離婚調停中ですが、主様の家族構成が分かりませんが、18万あればなんとかやっていけると思います。その上、同居って私からしたら羨ましい限りです。 他の方もおっしゃっていますが、主様もパートでも良いので、働いてみるのはいかがでしょうか。 頑張って下さい。

私の旦那は | 2012/01/09

主さんの旦那さまはすごいですね！私の旦那は月に18万も持ってきてくれませんよ(笑)ちなみに私は現在働いていません。それでも４ヶ月の息子と家族３人なんとか頑張っています。
お金のことなんてなんとかなるんです！生きていればどうにかなるんです！死にたいとか、そういう言葉は言っちゃダメです！関係のない私まで悲しくて涙が出てしまいました。
もっと肩の力を抜いて、プラスに考えたら、未来も明るくなると思います！

うーん…。 | 2012/01/09

ご主人が転職すれば、何か変わると思ってませんか。それより、自分が出来る事を探したら良いのかと思います。
仕事は、ご主人が決めるべきだと。１８万でも頑張ってるのでせめるべきでないと思います。主さんに言われたからやめたってなっちゃいますよ。
同居で疲れてらっしゃるのでは。

大丈夫ですか？つう | 2012/01/09

旦那様の転職については旦那様が決めることだと思います。

旦那様の転職は給料が少ないからですか？
それとも準社員でなかなか正社員になれないからですか？（以前の相談を読みました）
今は、転職してもなかなか仕事が見つからないと思います。
運よく、仕事がみつかったとしても最初の１年は研修期間とされて給料が少ないと思います。会社によってはそれを延長されるところもありますよ。

旦那様に今度、正社員の試験に受からなかったら、小遣いを減らすなどと言ってみるのはどうですか？

どうしても生活が苦しいのであれば、主さんが仕事をするのはどうですか？
頭が悪くて覚えが悪く、人見知りをしてもできる仕事はありますよ。
私は障害者の方と一緒に仕事をしたことがあります。
人と普通に会話することが出来ず、覚えも悪いですが、それでも一生懸命に仕事をしていましたよ。

死ぬ気になれば、なんでもできると思います。
今、死にたいと思っているのであれば、その前にやっておくことはいろいろとあるのではないですか？
死んだら何もできないですよ。

私は | 2012/01/09

旦那の給料１８万で、子供いても実家ではなく、ｱﾊﾟｰﾄ借りて何とか、やりくりしてましたよ。
それに、頭悪く物覚えが悪くても、やる気さえあれば、仕事はできるはずです。私も頭悪くて物覚えが凄く悪いですが仕事してましたし、数年前に病気をしてからは仕事してませんが。それに、主さん自身が仕事が嫌で逃げる様に同棲し彼に頼り結婚迫り結婚し、子供を授かった・・・と書いてありますが、自分勝手すぎると思います。それで、旦那さんの給料安いから生活できないからって同居・・・。今度は、それが不満で旦那さんに転職して欲しいだなんて、ただのワガママとしか思えません。
給料１８万で子供いたって何とか自分なりにでも、やりくりできたはずです。
世の中には、もっと少ない給料で一生懸命やりくりして家計を支えてるママさん達がいますよ。主さんは、ただの甘えだと思います。転職だって、そう簡単ではありませんよ。
旦那さんの給料が少なくて不満なら、主さんも働けば良いだけの事では？
自分は働きたくない、でも旦那さんの給料少ないのは不満、同居も嫌・・・そんなのって、ただのワガママだと思います。
主さん自身、もっと努力すべきだと思います。
私の身近に障害者の方がいます。会話もできず、接しても何を訴えてるのかわからない感じですが、その方は一生懸命に毎日仕事してますよ。頑張ってますよ。見習いたいものです。
旦那さんが転職する気持ちがないなら、無理矢理に転職をすすめるのは辞めた方が良いと思います。
転職せず今の仕事を頑張ってる旦那さん、偉いと思いますよ。

こんにちはちゃんくん | 2012/01/09

18万でも十分生活できますよ。同居せずにやってます！
給料だけで転職したのですか？ご主人は納得してなかったのですか？
不満を解決するように話し合いが必要なのかと思いました。

転職を | 2012/01/09

無理強いする前に主様は､節約等なさってますか? 同居とありましたが､家で掛かる資金等は､ご主人様のお給料から出しているのでしょうか? ﾛｰﾝや家賃もあるのでしょうか? 何にいくら使っているのか分からないので今回の文章だけを拝見すると主様の我が儘としか思えません(ごめんなさい)｡ 働くのは､ご主人様なので本人が嫌だと言うｳﾁは､節約を頑張るか主様が働くかしか無いと思います｡ 仮にもし転職したとしても給料が下がるかもしれませんし､高収入の仕事に就けてもすぐに辞めて無職になるかもしれませんよ? 無職になってしまう方が辛くないですか? それでもどうしても転職を…と思うのであればご主人様が納得出来る理由を見付けて説得する他無いと思います｡

補足 | 2012/01/12

気付いて頂けるかわかりませんが…一応､書いておきますねf^_^; 他の方の回答のお返事に性格について“何か変われたらいいんですけど…”とありましたが…その程度の気持ちでは変わりません｡ と､言うのも…私もとにかく自信が無いﾏｲﾅｽな人間だったのでf^_^; 努力してみて…の繰り返しで本当に疲れました｡ けど､最終的に辿り着いた方法で私はかなり変わりました｡ 何でもそうですが“欲しいもの”はﾀﾀﾞで貰えません｡ 何に対してもそれ相応の努力が必要です｡ 主様が本当に本気で変わりたいと望み､努力を積み重ねて行けば必ず手に入る筈です｡

おはようございます。さくらいちご | 2012/01/09

頭が悪くて物覚えが悪いと思って逃げて居ませんか？

人のせいにばかりしていませんか？
自分が楽しい人生にしようと努力しないとそうはなりませんよ。
旦那様と一緒に頑張る。
結婚ってそうだと思うんです。
旦那のために、子供のために何かしてあげようとかいう気持ちとか大事だと思うんです。支え合う気持ち、大事だと思うんです。
後悔も大事ですがそれをどう変えるか。前向きに考えることも必要だし、旦那様を応援することも大事です。

今本当に大切なこと、人、見えていますか？

目標は？ピカピカ☆。。。 | 2012/01/09

人生に目標はありませんか？
遠くの目標でも、目先の目標でも構いません。
その、目標のために家族で支え合って頑張れるんだと思います。

旦那様を転職させたい理由は？
転職先はもう決まってるんですか？
やみくもに辞めさせても、就職活動をする期間があるのなら、その間は無職になり、今もらっている給料すら手元にきません。また、転職して今より上がる保証もないですよ。
何のために転職を願うのですか？

幸せになるために、現状を理解して少しでも笑って過ごせる家庭を作るのも目標になります。
後悔して嘆くのではなく、前を向いて下さい。

こんにちはいちごママ | 2012/01/09

辛口に聞こえてしまったらごめんなさい。
給料１８万だと生活できないから、転職をしてほしいということですよね？
主様が働くという考え方はないのでしょうか？
学歴が・・とか人見知りするというのはいいわけにしか聞こえません。
実際、私だって極度の人見知りですが生活のために仕事をしてましたよ（子供が病気で通院回数が多いので今は辞めましたけど。）
学歴だっていいわけではないですし、でも努力して資格を取ったりしています。
今は主人の給料だけで生活していますが手取りで２０万ないです。
でも子供二人いて生活なんとかしてます。
節約したり、ご自身が働いたりしてそれでも足りなければ、御主人にバイトしてもらうなどしてもらっては？
転職ばかりしていると新しい就職先を見つけるのも大変になりますし、今の仕事事体に問題がなければの話ですけど。
勝手なことを言ってごめんなさい。

働くな | 2012/01/09

ありがとうございます。主人には生まれた子供の為にはまだ働くなって言われました。かわいそうだから。だから大きくなれば働きたいと言いましたが結局フルタイムで沢山働いても預けた分お金が取られてマイナスになると聞いて困ってます。。。私って他人から見たらかなり甘いですね 気づけてよかったです。旦那の両親は孫はかわいいけど身体が義母が悪くて預けられないので保育園に入れるつもりです。

主様が働かない理由 | 2012/01/09

なんでですか？
小さいお子さんがいたり、親の介護しながらでも働いてる人はいます。
働ける体であるなら、働いてみませんか？何かどうしても働けない理由があるのですか？

旦那様に転職を強いるのは避けた方がいいと思います。今の時代、転職して手取りが増えると考えるのは甘いです。
それに、無理に転職をさせられたら私なら耐えられませんよ。旦那様の気持ちを最優先に考えてあげてください。やる気がないと仕事は続きませんから。

ありがとうございます | 2012/01/09

４ヶ月の子供がいて主人はまだまだかわいそうだから働くなと止められました。 主人の両親特に義母は身体がほとんど悪くて預けられても保育園です。保育園も結局私が働いても預けたお金の方が高くてトントンになります。 あと準社員だと未来が怖くて。いつ首が切られるかわからないし３５ｻｲ目前の旦那を早く転職させたくて。３５ｻｲまでしか求人はないし困ってます・・・確かに甘いですが・・・・将来が不安です・・・・・・

こんにちは | 2012/01/09

18万も稼いでるのに何故生活ができないのですか？
定時制だから何ですか？頭が悪く、物覚えが悪いってただ単にそういう事を言い訳にして、仕事がしたくないから覚えようとしないだけじゃないですか。
私に未来はあるの？って、自分で未来を切り開いていくものなんじゃないですか？
いつまでも、逃げる人生って嫌じゃないですか。

足らないなら足りないなりに、削れる所は削りそれでもダメなら、主様がパートなどで補ったらどうですか？
ご両親や兄弟がいなくても、頑張っている方々が大勢います。お子さんにも恵まれているのですから…。

いやぁ | 2012/01/09

ありがとうございます。確かに私は甘いです。けど前向きになれなくて。今までいじめられてきて自分に自身がないです。未来も悲観しては自殺を考えてしまいます。 うまく行かないのはどうしてでしょうか？運命？努力不足？ いいえ努力もしました。就職するために成績をキープして休まず毎日学校に行きました。皆勤賞も貰いました。３年もアルバイトを続けられました。目標がそのころありましたが働いた途端に消えました。いじめられて。いじめにあった過去を思いだして怖くなり辞めました。無職になり人生が狂いました。今は小さな子供がいるから主人には働くなすぐにやめるからと止められてますがいつかは働きたですね。

健康な体 | 2012/01/09

ご主人に何をもとめてるのですか？
自分の思い通りの人生なんて、努力なしではできませんよ！

定時制が最終学歴でも、自信もってできますよ！！
働きたくないけどお金はほしい、子どもはほしいけど育児を甘く見てた、ストレスストレス…

だからなんですか？

私から言わせていただくと、とても羨ましいです。

健康な体をお持ちなら、なんだってできるじゃないですか！

私自身も、家庭はよい方ではありませんでした！そしてうちは主人が難病にかかり、仕事はできなくなりますし、私自身就活してますが、15万程度もらえればいい方で、３人の子を養わなければならないし、しかも、将来、３人の子どもたちも難病にかかる確率が50％もあります。

でも人生に終わりなんてみてません！
それが自身に与えられた人生なら、より良くしよう、後悔しないように楽しくすごそうと努力してます。家庭環境が最悪だったぶん、二度とそうなりたくないと努力してますよ？


過去にとらわれず、どうしたいか目標をもちましょう！健康な体があるなら、本当に羨ましいんです。働けるだけすごい羨ましいんですよ！

ありがたいです | 2012/01/09

ありがとうございます。私が甘いって皆さんからの回答で気が付けましたし喝入れてもらったり励まされました。 私自身ないんです。職場では浮いた存在でよくドジして挙動不審でみんなからは不信感沢山でいじめられ易くて。 けどまた働く気力はあります。今はまだ子供が小さくて主人に止められてます。 挙動不審でも働けますか？自身無くてもまたいつか働けますか？ 毎日びくびくしながら働いてました。いつクビになるのかなと心配で。 身体は丈夫なのに精神が弱くて。精神科にもう一度行くべきですか？１４から一日足りとも頭から消えない自身のなさや自殺願望があります

行き詰まる時トラキチ | 2012/01/09

誰にでもあります、その時は努力する時です。
運が悪いとか環境が悪いと思えても、です。主さんの今回の場合なら、主さんが働けば良い事です。

主さんの我が儘のように思いました。 | 2012/01/09

辛口すみません。
全て、主さんの我が儘のように思いました。

旦那さんは無理矢理結婚を迫られ、子供が出来たから結婚したような感じですが、お２人の間にきちんと愛はあったのでしょうか？
文章を読んだ限りだと、旦那さんとお子さんは、主さんが嫌な事から逃げるために利用されたように感じたのですが…(^_^;)
それで、自分の思い通りにならないから、旦那さんを転職させたいだの、嫌だの死にたいだの…
家族を何だと思っているのだろうと思いました。

18万は全然やっていけない額じゃないですよ？
旦那さんを転職させようさせようとしてますが、それでは仕事が嫌で辞めてしまった主さんは、今旦那さんに求めるだけ、もしくは最低今と同じだけ稼ぐことができるのでしょうか？

同居が嫌なら、旦那さんの給料が納得できないなら、まず主さんが働いて稼ぎ、別居するなりすればいいのでは？

今のまま、例え旦那さんが転職してくれたとしても、何も変わらないと思いますよ。

学歴をおっしゃってましたが… | 2012/01/09

ウチの旦那は中卒です。
学力的に見ても、お世辞にもいいとは言えず、内申も悪かったので公立の高校は難しく、半分コネで入った私立高校を面白くないと３ヶ月で勝手に辞めました(笑)
旦那自身、学歴に負い目を感じる事があるようですが、それを理由に逃げる事はせずに家族を守るため、むしろそれをバネに頑張ってくれています。

それに結婚当初、給料は18万あるかないかでしたが、それでも家賃７万のマンションに住めていましたよ。

働けなくて | 2012/01/09

ありがとうございます。まだ働けなくて主人に子供が小さいから働くなと言われました。まだ我慢が必要でしょうか？ 私がその前に精神科に行くべきですね ありがとうございます。

逃げてばかりでは・・・どらあん | 2012/01/09

何かから逃げると、また何かあると逃げたくなるものです。
「逃げくせ」っていうのかな？そういう傾向におちいりやすいそうです。逃げずに、立ち向かう勇気を持ってください。結婚し子供がいる以上あなたは、一人じゃないんですから。
また、あなたが変われば、まわりも変わっていくものです。見方を変えて、前向きになれれば、何かが変わるかもしれませんよ。

以前も回答させて頂きましたが。vivadara | 2012/01/09

その時に私は、「同居を解消し、安いアパートに引っ越し、主さんが保育園にお子様を預けて勤務する」、もしくは、「同居中、義家族に子供を見てもらって勤務し、別居の為の資金を稼ぐ」という方法を提案しましたが、この方法はどうしても使えませんか？
私だけではなく、他にも同じ回答をされていた方がおられましたが…。

主さんが勤務したくない、で、旦那様には無理やり転職させたい、では、旦那様が納得するはずありませんよ。
既に、お子様の月齢の低さは理由にはならないように感じます。
お子様も、毎日ギクシャクした家庭環境の中にいるよりは、保育園ですごした方がいいかもしれませんし。
それに、物覚えが悪いのも理由にはなりません。
どうしても同居を解消したい、家族で幸せに暮らしたい、という思いがあれば、パートでも内職でも何でも出来るものです。

うちの旦那の給料も、同じくらいですよ。
ですが、我が家は同居はしてません。アパート暮らしをし、私も勤務（正社員ではないですが）し、娘は保育園生活です。
私も物覚えが悪く、要領も悪いです。他の職員さんに迷惑掛けっぱなしです。
それに人見知りだし、基本的には面倒なことは苦手なので、出来れば勤務したくないです。
でも、今ののんびりした家庭生活の為ならと思い、頑張っています。
娘も、保育園が大好きで、毎日楽しく通園しています。

とりあえず、旦那様が転職を嫌がっているのでしたら、今は旦那さんの意思を尊重してあげましょう。
今の状態では、旦那様は耳を貸してくれないように感じます。
そして、幸せな家庭に憧れるなら、そのために頑張ってください。
死ぬ気があるなら、その前に何でもできますよ。お子様のためにも、何でもやってみてください。

こんにちは | 2012/01/09

転職させたいのは給料が理由ですか？
働くのはご主人なんで、仕事を決めるのは旦那さんだと思います。
私なら、旦那が頑張って働いてくれても給料が少ないのなら、自分が働いたら良いと考えます。
夫婦は助けあっていかないといけないと思いますよ。
もっとご主人の気持ちをくんであげてほしいと思いました。

抽象的ですが | 2012/01/09

生きていれば、挽回するチャンスには恵まれますよ。
物事から逃げずに腹くくってみて下さい。

こんにちはみこちん | 2012/01/09

いろんな事に対して、いっぱいいっぱいなのでしょうね。
働きには出られませんか？
息抜きにもなると思いますし。
可愛いお子さんのために、前向きになって欲しいと思います。
愚痴はここで、たくさん聞きますよ＾＾

あなたが病んでいる | 2012/01/09

過去のご質問も拝見しました。
結婚、出産、同居とは別な原因であなたが病んでいると感じます。

皆さんのおっしゃる｢赤ちゃんの親なんだから｣｢なぜ働かない？｣｢わがまま｣といった感想は正論で、それはあなた自身もわかっていると思います。
なのに出来ない、なぜ行き詰まるのか…心身に何らかの障害があるか、病んでいると考えるのが一番単純です。

意思と行動が伴わないのは病気（体調不良）の一つです。意思が弱い、甘えてるなどだけでは片付かないですし、それで片付けられてしまうと病は重くなるばかりです。

経済的なことを心配されているようですので通院を勧めても恐らくあなたは行かないと思います。
お金があったとしても赤ちゃん、同居の親、旦那の顔色などなどを理由として行けないとも思います。
なんとか行かないでよい言い訳や理由を探してしまうはずです。

なぜ私がここまで申し上げるかと言うと、あなたは自分で色々なことを調べたり判断したり、それを行動に移すことが非常に苦手なんだと思います。
主体性がないというか、自分で自分の気持ちがわからない、自信がない、だから誰かについていかないと生きられない（と、自分で思い込んでいる）のではないですかね。

育った家庭が複雑とのことですが、立ち入ったことを伺います。虐待の経験はありませんか。
虐待、過干渉、厳しい監視などを受けて育っているように想像しました。
回答はいりませんが、もし心当たりがあるならば、まずはお金のかからない保健所や家庭支援センターなどに相談をしてください。

まずあなたに必要なのは、信頼出来る相談相手や友人です。
相談相手が男女関係だと、感情抜きでの相談は出来なくなるものです。

恋愛や結婚生活と依存は違います。
あなたが結婚を迫ったことや、今の転職云々は愛情ではなく｢依存｣です。
悪い言い方だと、あなたはご主人に寄生しないと生きられないと本能的に考えて妊娠結婚に急いだんだと思います。

その依存が思うように行かなくなった時に行き詰まってしまうのです。

辛口覚悟 | 2012/01/09

私も旦那も定時制出身です
定時出身だからってひっくるめた言い方で悪く言わないでいただきたいです
色んな事情があって仕方なく定時に通っている人だって居ます
うちだって、旦那の給料１０万、私２万で私の実家で同居させてもらってます
こんな収入でも光熱費など当然に払ってます
あなたが望んで結婚したのでしょう？
あなたが望んで子どもを授かったのでしょう？
もっと責任感持ってください
自分ではなく、子ども第一に考えてください
簡単にこのご時勢転職は出来ないと思いますよ？
旦那さんは高学歴なのかもしれませんが
新しいことを一から覚えるのって、とっても大変だと思います
ご自身が物覚え悪いと思うなら、新しいことを次から次えと覚えなくてはいけない大変さはわかるはずですよね？
私もとても２年続けた仕事を今更変えろなんて言えません
あなたが死んだら誰がお子さんを見るんですか？
私だって、出来ることなら死んでしまいたい
だって、そのほうがずっと楽ですもん

辛口失礼しました。

甘えすぎ | 2012/01/09

すみませんが、甘えすぎだと思います。 後悔する前に今ある環境に感謝して下さい。 転職を迫るなんてただのワガママではないでしょうか。 自分でなにもしないくせに抜け出そうなんて無理だと思います。 死んだらお子様はどうなるんでしょうね？ 母親としてきちんと自覚を持って欲しいです。もしそれすらできないなら病院に通院なさって下さい。

こんにちはひぃコロ | 2012/01/09

辛口すみませんが、文章読むかぎりでは
主さんは責任転嫁しすぎです。
何でも周りのせいにし過ぎ。
生活費18万も持ってくるのに生活できないのは
家計のやりくりが悪いからだと思います。

原因は、主さんの中にあると思いますよ。
何も努力せず他人に頼ってばかりでは人生は開けません。

こんにちは☆ | 2012/01/09

今どちらにお住まいでお子様が何歳か分からないのですが、
賃貸でまだそれほどお子様を育てるのにお金が
かからないと思うので、十分生活出来ると思います。
同居がつらいのであれば、賃貸をかりて生活するのはいかがでしょうか。
主様も働かれたらより生活は安定すると思います。
頑張ってくださいね！

こんにちは | 2012/01/09

マイナス思考をやめたら、人生が一転しますよ。
主さんの旦那さんを転職させて、それが上手くいく可能性もあるのでしょうか？
何の為の転職なのでしょうか？
私からすると、単なる主さんのワガママかなと思います。
子供がもう一人増えるなら、不安が出てくると思いますが…
私はデキ婚で、当初、旦那の給料は１６万くらいでした。
それでも何とかやっていけましたし、同居なら尚更１８万で大丈夫と思います。
今後、出ていくなら、主さんも協力をして、お子さんがもう少し大きくなったら、働きに出るなりしたら良いかなと思いました。

仕事をするのはご主人 | 2012/01/09

転職をするのはご主人です。
仕事をしている本人でもないのに、嫌がるご主人に迫るのはあまりにかわいそうです。

ご主人のお給料だけでやっていけないなら、お子さんを預けて働いてはいかがでしょうか？

結婚したのも、当時の状況が嫌で逃れたいからだったんですよね？

読んだ感じ、逃げることばかりで、ご自身の努力で状況を打破しようという姿勢が全く感じられません。

自分が変わらないと周りも変わらない。

学歴不問の職種もたくさんありますから、まずは対人能力を磨いてご自身を高める努力をしてみてはいかがでしょうか。

人のせいにしない | 2012/01/09

育った家庭環境はともかくとして、人見知りや仕事や結婚生活は自分の努力で変えようとしたら変われます。
旦那さんの給料が上がれば幸せになれるのでしょうか？
お金があれば…というのは誰もが思いますが、働く旦那さんや、同居させせてもらっている親に感謝したりしてますか？
不満だけだと家庭も上手くいきませんよ。

同居がいやならあなたも働いて別居されたらいいと思います。
あなたが頑張れば旦那さんもヤル気でるのでは？

資格がなくても人付き合いが苦手でもできる仕事はあります。
仕事したくないから旦那に稼がす、それは我が儘では？

誰かのせいにする前に自分が変わろうと努力しめみましょう。
そしたら周りの人も変わりますよ。

自分の人生は自分で切り開くもの | 2012/01/09

確かに今働いているのはご主人なので、ご主人に対して給料が少ない不満とかあるとは思います。
でも、そんなにどうにもならないほどの薄給だとは思いませんし、ご主人の年齢やキャリアが分かりませんが、まず同居であるならそんなに不自由するほどのものではないような気がしています。
そんなにご主人に転職を勧めるのはなぜなのでしょうか？
贅沢を言ったらキリがないのはわかっているとは思いますが、あとどれくらい手取りが増えたら不満はないですか？
不足分をあなたが働いて増やせばいいと言う発想はないでしょうか？
過去の経験から働くのはご免だと思っているのかもしれませんが、欲しいものは自分で手に入れるくらいの心構えで無いと、どこまでもご主人に望むばかりでは、ご主人もうんざりで愛想を尽かされると思いますよ。
なぜご主人だけが転職しろと迫られるのでしょうか。
自分の思い通りに行かないからと、人にどうにかしてくれと叫んでいる、私にはそう映ります。
同居であるならば、同居のご家族にお子さんの面倒をみてもらえればすぐにでも働きに出られますよね？
子どもは預かってもらえて、保育園を探す必要もなくて、外で働けば自分の世界が持てて、収入も得られる。
考えようではないですかね？
自分は○○だからと「出来ない理由」を並べていては、いつまで経っても何も出来ないまま、実現しないままです。
「出来る可能性」を追ってみたことはありますか？
大して自信なんかなくても、やれば出来る事ってあると思うんですよ。
結果的に出来ない人って、「やろうとしない」し、「やってない」んですよね。
全く、何も行動にうつさない。
言い訳から始まって、自己否定で終わる。
それで現実何かが変わるハズもなく、そんな人から言われた言葉に影響されるハズもない、ご主人が今まさにそうではないですか？
自分からは何もしようとしないあなたから「あーしろ、こーしろ」と口ばかり出される、それでは御主人だって嫌でしょうよ。
「私も働くから頑張ろう」って言われたら、ご主人の考え方も変わるかも。
人を変えたかったら、まず自分が変わる事。
そして、何より自分の人生ですから、自分で切り開いていく覚悟を決める事。
どこまでもご主人に頼って、上手くいかなかったらご主人のせいにして、なんてそんな生き方止めて。
自分の人生、自分が主役でしょ？

私には、あなたが何かから逃れたくて焦っているように思えてならないのですが、何から逃れたいのでしょうか？
あなた自身が変わらなければずっとそのまま逃げるようにして生き続けるだけなのでは？
どこかで腹を決めて自分と向き合うべきなのではないでしょうか。
どうしたいか→どうすべきか→何が出来るか→実行
過去は振り返ってもいい事がないのなら振り返ってはいけません。
変えられるのは未来だけ、未来にはあなたが思い描くような可能性がたくさんあるかもしれません。
ただ、あなた次第です。

毎回 | 2012/01/10

何かあって人に相談し性格を人に変われ変われと言われましたか結局根っこは変わらなくて変わることに嫌気がさしてしまいましたし、変われ変われって言われ続けたら情けなくて泣いてました なんか変われたらいいなと思いますが

こんばんはリラックママ | 2012/01/09

転職をして旦那さんの給料があがればいいのですが、今の時代２０万稼ぐのも大変ですからね…。

難しいですが、一度自分の思いをちゃんと伝えて主さんも働ける状況であれば働くしかないですかね。前向きに考えて頑張りましょ★

なんだかたんご | 2012/01/09

冷静に考えられなくなっているようですね。
ちょっと落ち着いてください。
死ねるものなら死んだ方がいいかもしれませんが、子供さんのことは気になりませんか？
死ぬのはいずれ誰でも死にます。焦らなくても大丈夫。。。

今のお給料でのやりくり、パートの検討、気分転換をさがす、やってみてください。

あなた次第 | 2012/01/09

自分が弱っているときに頼れるご両親やご兄弟がいないこと、確かにお気の毒に思います。
でも、それは今後も変わらないんですよ。
今後変えられるのは、あなたのご主人、お子さんとの家庭じゃないですか？

今のご時世、きちんと働き18万ものお給料を稼いできてくれるご主人、立派だと思います。
同居を解消するにはそれでは足りない、とお考えならその分はあなたが働かれたらいかがですか？
そうしてご自身の思い描く家庭に、少しずつ近づけていってください。
ご主人だけに頼っていては、先は開けませんよ。
行き詰まっていると感じるなら、尚更ご自身が現状を打破しなければ。

過去を理由に逃げるのはもうやめにしましょう。

こんにちは | 2012/01/09

深く考えすぎだと思いますよ。旦那様の給料が安いと悩んでるんでしたら、主様が働きにでればいいのでは？また、本などをみれば節約情報などたくさんありますよ。

まずは自分が変わる努力が必要だと思います。

こんにちは。 | 2012/01/10

お給料18万恵で何人家族ですか？親と同居でストレスであれば、公営住宅に申し込んで生活したらどうでしょうか。それでもやっていけますよ！！贅沢はできませんが、やっていけます！

死ぬことは考えても迷惑かけるだけですよ。何より、他界されたご両親が一番悲しまれますよ！！

こんにちはももひな | 2012/01/10

自分の人生でもなかなか自分の思い通りにはいかないですよね。
私も結果オーライだったものもありますが、当時はどうしてこんな目に！！って悩んで苦しんで辛い時もありました。

男の人にとって仕事ってこれから何十年も続けていくことだし自分の中に占める割合もすごく大きいみたいです。
無理に転職させても旦那様が気に入らなくてすぐに辞めてしまったた意味がないと思いませんか？

人を変えるよりまずは自分が変われる道を探してみませんか？
お子さんが小さいうちは料理の腕を磨いてみる、頑張ったことをちゃんと旦那様に話して褒めてもらう、そういう小さいことでも幸せって感じられるし、小さな幸せが積み重なればこの人生もなかなか良いかもって思えるようになるかもしれません。
人生まだまだこれからですよ！！

こんにちはmyukix | 2012/01/10

はじめまして、質問拝見して、たいへんお疲れだな…と感じました。


ところで、いきなり失礼しますが現在家計簿ってつけていますか？
(お恥ずかしい話ですが、私は最近やっとつけはじめました… 笑)
毎月だいたいいくらくらい赤字だな…ガス料金高いな…など、具体的にわかると今後の目標になるのでは…と思います。
来月は食費目標をいくらにしようとか、携帯のプランを見直そうかな…など少しでも。←けっこう楽しいですよ


節約に、みなさんの知恵をかりてみてはいかがでしょうか。


お仕事ですが確実に次の就職と給与が決まっていれば安心ですが、なかなか上手くはいかないものです。

今までせっかく頑張ってきたのですから、無職になるより正社員になれるよう、応援してあげることも出来るのではないでしょうか。
ご主人さまも日々頑張ってると思うので、あまりプレッシャーをかけないように…あせらずに。
辞めたくないのに辞めろと言われるのは、辞めたいのに辞めるなと言われるのと同じ苦痛なのでは…と思います。

もしクビになってしまったら…と年齢もご心配されているようですが、35才になっても健康な体があれば大丈夫。


まだ小さいから預けるのはかわいそう…と私も周りに言われたことあります。
(そう言うならお前がみろよ！！と思いました。 笑)

今すぐでなくとも良いので今後の参考として、保育園や保育ルームなどに遊びに行ってみてはいかがでしょうか？
私も人見知りで最初はかなり勇気がいりましたが、意外と子供はたのしそうに過ごしてたり…発見もあるものです。

ママ友出来るか不安…などと堅苦しく考えずに、ここがだめでも他がある！と考えて気楽に参加しています。


↑私なんていまだに一人もママ友できません…つらいです 笑


今は頑張りすぎず、悩みすぎず、かわいいお子様との時間を大切になさってください。

死ぬ勇気 | 2012/01/10

私には 死ぬ勇気がありません。自ら死ぬなんて、恐ろしくて できないし、死んだって、今より辛い世界が待っているかもだし、何より子供に会えなくなるなんて、考えただけでも嫌です。死ぬ勇気なんてありません。
その勇気があるなら、今を生きる勇気の方が、私にはましです。
今まで一番辛い！ってことが 何度もあり、思うようにならない、辛いことばかりですが、死んであなたが幸せになり解決するかは、解りません。

率直な感想です。 | 2012/01/10

切ないです。

「死にたい」と言う言葉が出るのは悲しいです。

旦那様もお子さまも義両親も…主さんが「死」をイメージしていると知ったら…どれだけ辛い気持ちになるでしょう…。

主さんには今、家族があります。貴女独りでは無いんですよ！！

今まで「痛み」を知っている主さん。家族に自分が辛かった「痛み」を味わったらどうですか？苦しくなりませんか？

主さんが笑顔を無くせば、家族も笑顔を無くしますよ。

今の状況で変わりたいことを整理して、どうすれば上向きになれるか…を旦那さんと話合ってみてはいかがですか？
旦那さんの転職だけが生活改善の道では無いと思いますよ。

「幸せは希望者だけに訪れる、笑う門に訪れる」
笑ってください！

見当違いじゃありませんか？ノンタンタータン | 2012/01/11

主さんは自分に甘すぎますよ！もうあなたも親なんです。人見知りだとか学歴がとか…全て自分に言い訳して自分の考えを肯定したいだけです。
私は義弟ができ婚＆経済的に厳しくて同居したい為に私達長男夫婦が家を出ました。なので主さんの行動にもかなり嫌悪感を抱きます。まず経済的にきついなら結婚を考えるな！子どもを作るな！と思います。最初から親を頼る気だったんじゃないですか。それなのに同居の文句。働いている旦那の転職を考えるならご自身が働けばいいじゃないですか。このまま旦那さんに捨てられたら主さんには何も残りませんよ。独身時代のように自分さえよければいいという考えはやめましょう。もし旦那さんが肉体的、精神的に無理をして働けなくなり収入がなくなったらどうしますか？自分は食事を１回くらい抜いてもいいですが子どもはそんなわけにはいきません。子どもは主さんと旦那さんを選んできたのですよ。親として恥ずかしくない姿を見せてあげてください。

自分でのビビ | 2012/01/11

努力はしてますか？

まず主さんが何をしたいのかまとめてご主人と話し合われるのがいいかと思います

かわいそうね　と言ってくれるのを待っていますね。ちゃる | 2012/01/12

かわいそうだね。大変だね。

そう声をかけてほしいんだな、と思いました。自発的にやったことが、いろいろうまかくいかないんですね。自分で良かれと思ってやったのに、ツライですね。

では、旦那様はどうでしょう。文章から読み取れたことに過ぎませんが、「いじめられる」「うまくいかない」と泣く彼女をかわいそうに思って、結婚を前提に子どもをつくることに合意したのではないでしょうか。「オレが協力すれば、この子（主様）を救える！」という決意だったのではないでしょうか。

それなのに、もっといい条件の職に転職してほしい、義親とうまくいかない、（結婚の手段に使った）子を育てるのが大変…

？？オレ、なんでそんなに言われるの？結婚してほしいって言ったの、お前じゃね？

って言われませんか？

かわいそうです。旦那様も、全然気づけない主様も。邪魔に思われている義家族も。幸せが感じられない家庭で育つ子も。

あなたがいなければ、すべて解決されますか？
死ねば、家族が幸せになりますか？

子どもの顔をじっと見て考えてみてください。

それでも自分がいない方がいいと思うなら、一度縁を切り、あなたが一人でその家を出て、考えてみるべきです。その場所で、家族を巻き込むことは決してあってはなりません。

子どもさんのためにも | 2012/01/13

死という選択肢は持たないでください(>_<)
色々な家庭があって、大変さもそれぞれではあると思いますが、そんな考え方だと子どもさんが不幸です。

旦那さんの転職については、旦那さんが転職をしたいと思わないかぎり難しいのでは？
そうでなくても、今の世の中、転職をするのは難しくなってきていますよね。
実際、私の夫は昨年の３月に仕事を辞め、まだ失業中で資格をとるために学校に通っています。私は４月に出産したので、現在は育児休業中の私の育休手当と私の貯金を切り崩しての生活。金銭的には完全に赤字ですけど、３人で力を合わせて頑張っています。

なかなか気持ちを切り替えるというのは難しいのかもしれませんが、違う角度から解決策を考えてみることも必要なのでは？と思います。頑張ってください。

なめてんじゃねぇ | 2012/01/13

もう子供の親なんですよね？

そのままの自分でお子さんを教育していくつもりですか!?

給料18万稼いできて立派じゃないですか。
あなたは？なにができますか？
それだけ稼いでこれますか？

同居をさせてもらって感謝するべき人は回りに沢山いるとおもいますよ。

憧れる家庭があるなら もっとあなたが努力するべきです。

無い物ねだりは辞めましょう

イライラしても、逃げても、なにも良い方向に向かいませんよ


人生は辛いことの方が多いんですから

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