相談

でき婚が嫌だから

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/02/11｜ | 回答数(43)

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先に言いますと、この相談は堕胎について触れていますので、見たくない人はこれ以上読まないでください。お願いします。

知人が彼氏の子を妊娠しましたが、でき婚が嫌だ、子供はほしいけど彼と夫婦だけの生活を経験したいと言いました。

彼氏とは将来結婚したいらしく、彼氏は安定した職業についていて生活費は十分あるそうです。

私には信じられません。世間体や自分の人生楽しむため、小さな命を犠牲にするつもりなのかと。

私は、堕胎について理解するわけじゃありませんが、全てを否定はしていません。生活できないとか、育てられない環境とか、どうしようもない事情があるなら、悲しいけど何も言えません。
理由が軽くて、あまりに身勝手で、引きました。
彼女に命の大切さをわかってほしかったけど、結局何も言えずにいます。
もう腹がたって仕方ありません。
こういう場合、説得はしない方いいですか？

2012/01/28 | さんの他の相談を見る

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こんばんはさとけんあお | 2012/01/28

説得したところで自分の考えを変える性格の方ではないのではないでしょうか。
悲しい人ですよね。
私なら友達付き合いの継続は無理ですね。

私なら | 2012/01/28

　説得はしない方いいですか？
と言う問いには　説得しないほうがいい　と答えます。
　もちろん、こんなに軽率な理由で堕胎することが納得できるわけがありません。でも、友人の人生に責任を持てませんから、説得しません。
　

可愛そうねとだけ伝えて… | 2012/01/28

せっかく生を持ったのに親の楽しみの為に消されてしまう子供も、妊娠がどれだけ素晴らしくて命がどれだけ大切なのかも分からない貴女も彼氏も、どちらも可愛そうね…

とだけ言って、その友達から離れます。


世間体を気にするお友達のようですから、主さんや他の人から堕胎する事を批判されれば、今度は｢堕胎は世間体が悪い｣と産む選択をするかも知れません。
でも産んだとしても結局は自分が楽しめないからと育児放棄しそうな気がしますし、なにより産む産まない関係なしに命を｢世間体｣でしか判断出来ないような人には子供を産んで欲しくありません(＃｀皿´)

私ならりんご紅茶 | 2012/01/28

自分の考えや思っている事を彼女に伝えます。
後になってからあの時説得してれば赤ちゃんが産まれていたかも？
と後悔したくありません。
それでも堕胎するようなら彼女とは距離を置きます。

私にも | 2012/01/28

信じられない話ですね。私は堕胎とか考えられないﾀｲﾌﾟなので… でも結局お友達に主さんの考えを話したところで、考えは変わらないと思いますよ。 残念なことですが、産みたくないと言っている人が愛情を持って育てていけるのか疑問ですし。

こんばんは。 | 2012/01/28

いのちの大切さが甘い気がします…。
友達なら今の気持ちをいってもわかるかも…
わからないとか話がこじれた場合は、それだけの友達だったと思うしかないかと…。

残念です・・・。酉の母ちゃん | 2012/01/28

まだまだお子さんを産んで育てられる年齢ではないのですね。
精神年齢が。

とっても残念ですが産んで虐待や放置などされても子供が可哀想です。
産む気も育てる気もないのですからこればかりはどうしようもないですね。代わりに育ててあげられないこんな辛くて悲しい気持ちも分からないのですから。TT


堕胎のリスクは大きいことを伝えてそれでもダメなら距離をおきます。
本当に欲しくなって産まれて来てくれてから後悔の日々がくるのか
一生こないのか、わかりませんが。

友人で若いときに中絶してから不妊と流産でかなりの年月
子供が産めませんでした。
流産しやすい身体になってしまったようで
本当に大変そうでした。

そうかと思えば体内にリングも装着しても妊娠してしまい
中絶してた知人もいます。

産まれてこられなかった赤ちゃんには
今度は絶対に産んで可愛がってくれるところを選んでね！
とただただ、祈るばかりです。

気持ちは伝えます。moco | 2012/01/28

私だったら相手を説得するのではなく、自分自身の考え方や
気持ちをそのまま伝えます。
その友達の人生はその友達自身のものだし、自分がその友達の人生を
背負うほどの力もないですから…。

こんな言い方をするのは失礼かもしれませんが、
説得して生んだとしても、何かある度に生まなきゃ良かったと
思われる赤ちゃんも可哀想な気もします。
気持ちは伝えてその後の判断は彼女に任せ、それでもダメだったら
自然と離れればいいのではないですか??

わざわざ『赤ちゃんをダメにしたからあなたとは付き合わない』と
言う必要もないと思います。
きっと距離をおけば気付くと思います。

そうですね | 2012/01/29

説得はしないにしても、少し意見を言うくらいならいいかもしれませんね。
彼女が自分で決められるように、冷静に対応しないといけませんね。

もし産まなかったら、私は彼女を受け入れることがたぶんできません。
そこまでの器を持ち合わせてません。関係がどうなろうと、もうどうでもいいです。

こんばんはぼぉ→CHANG | 2012/01/28

率直に言うと、世間体やら夫婦２人の生活がしたいやらと強く思っているのなら、しっかり避妊するか行為自体しないべきだと思います。

堕胎については、それぞれ事情があるので一概にダメな事とは思いませんが、そういう考えで堕胎となると『そうなんだね』と簡単には返事は出来ないと思います。

赤ちゃんは授かりものです。
買い物のように、欲しいからとすぐに手に入りません。
欲しいから、莫大な借金をしてまで手に入れる事が出来るものとは全く違います。


それだけ、赤ちゃんがお腹に宿るという事は奇跡なのです。


人それぞれの考えはあると思います。
しかし、せっかく宿った命。
そして、彼とは結婚すると決まっている。
まだ、考えを変えられる余地はあると思います。
彼女が納得するかどうかは別として、お腹に宿る奇跡と堕胎のリスクなどをお話なさってもいいと思います。
だからと言って、産んでから虐待や育児放棄されても困りますが……

彼はどう思っているのでしょうか？

ありがとうございます | 2012/01/29

彼は、彼女の体だから、彼女の意思を尊重したいそうで、産んでとまでは言えないようですが、もし産んだらちゃんと責任もって父親になるとは言ったらしいです。私は女ですが、彼が産んでと言わない気持ち、何となくわかります。今の彼女を見てると、私も説得できなかったし…
堕胎になったとしても、お互いにいつかは結婚しようとしてるみたいですが。

そうですね。 | 2012/01/28

彼と夫婦の時間を過ごしたいという気持ちも分かります。
でもあまりにも命を軽視していますね。
また、堕胎したあと、不妊症になりやすいことをどのように彼女はとらえているのでしょうかね。
彼氏も『彼女に任せる』という発言はお腹の子供の親として責任をあまり感じられませんね(´･ω･`)

でも堕胎をやめさせて二人が納得しないまま子供が産まれてしまったら虐待の危険もありますね。

主さんの考えをお友達に説得という形で押し付けてもお互い納得いかないのではないでしょうか。

赤ちゃんはママを選んできてくれたこと、堕胎したあとは不妊症になりやすいこと、子供がいてもちゃんと夫婦の時間がとれることなど話してみてそれでも、命を軽視している発言が聞かれるならお友達と少し距離をとってみては？？

私も堕胎は反対ですが、人それぞれ考え方が違いますし、その人がそれでいいと思ったのなら見守ってあげるしかないと思います(´･ω･`)
説得して『責任とってよ』なんて言われても困りますもんね(´･ω･`)

なんかまとまりなくって回答になっておらずスミマセン<(_ _)>

でも | 2012/01/28

自分のために堕胎を考える人を説得したとこで、いざ出産して子育てし始めたら生むんじゃなかったと平気で育児放棄しそうな気がします。
赤ちゃんは可哀想ですが、私なら思っても言いません。
ただ友達はやめますけど。
堕胎するのも、体が傷つくのも、取り返しのつかないことをしたと気付いて後悔するのも彼女です。
自分が気付かなければ、いくらあなたが頑張ってお話ししても彼女のためにはならないと思います。
かわいそうですが、身をもって知りなさいと思います。

私も | 2012/01/29

それを考えました。
自ら産む決心しないと、子供は育てていけないんじゃないかと思います。
正直、彼女が二度と子供をうめない体になっても自業自得です。ただ、お腹に宿った命があまりに可哀想で。なんとかならないかなという気持ちもあります。

こんばんは | 2012/01/28

私なら 自分の意見を言って 生んでもらいたいです

そんな理由で生まないなんて 嫌です

命の実感 | 2012/01/29

本当に大事なことは、自分で気づかなければ意味がないと思いますよ。
でも、彼女があなたに相談（報告？）したのには何か意図があるとしたら、あなたがどういう思いでいるかを伝えるのはよいのではないでしょうか。

ここは育児サイトですし、お子さんがいたり妊娠を望んでいたりする方からの意見が多いと思います。
未婚でお子さんをまだ望んでいないその彼女とは、妊娠や命に対する感覚が違うのでしょうね。

堕胎の理由にしても、あなたに話した内容が全てではないかもしれません。もし彼女の言う通りなら、悲しい理由ですね。

私の友人は、１８で妊娠し、一度は堕胎を考えたものの、エコー写真を見て翻意し、シングルで出産しました。
彼女も、何かひとつの命が芽生えていると実感できるきっかけがあれば、何か変わるかもしれません。

それから、私の友人には、堕胎を経験しても、次に産むことのできたお子さんを愛情いっぱいに育てている方もいます。
この相談だけでは、彼女の人柄が察しきれませんが、何か追い詰められ焦ったように堕胎を選ぼうとしている感じも受けました。
私が彼女に言葉をかけるのなら、「じっくり落ち着いて考えてごらん。」と言うかな。

そうですね | 2012/01/29

子供がいる私にわざわざ打ち明けるのってよく考えてみたら、勇気いりますね。堕胎に理解あるはずがないのは承知の上で言ったのかもしれませんね。
だとしたら私の気持ちくらいは言った方がいいかもしれませんね。
他の事情は私には推測できません。なんか言えない事情があるんですかね…彼も彼女も明るくいい人ですよ。私から見るといい家族になりそうなのにと思いますが、他人にはわからないこともあるのかもしれませんね。

想いは伝える。 | 2012/01/29

友人の方は １つの命を簡単に考えすぎだと思いますが そうゆう考えの方は実感もまだないんやろうし、説得しても無駄だと思います。 だから？ でも？ 自分の想いは伝えるかな… お腹の赤ちゃんは命だとゆうこと 命を簡単に考えすぎやとゆうこと それでも堕胎されるんだったら きっと私は 考え方があわないので 距離をおくと思います。

こんばんは | 2012/01/29

難しいと思います｡ もし､説得して産む事になっても結局は､折角この世に産まれてきたのに命を落とす事にもなるかもしれないですし…(育児は､自分の時間を取られますから､虐待される心配もありますよね)｡ 産まれてこれない事も勿論､可哀想ですが…｡ 私なら“でき婚”より独身での“堕胎”の方が嫌だし､恥ずかしいと思います｡ ましてや､将来を考えている相手との子供なのに…｡ 堕胎したら少なからずお相手とも溝が出来る気がします｡ さて…どうするかですが…私は､相手(友達)に私としては､産んで欲しいと思うけど最終的に決めるのは､ｱﾅﾀ自身だから強要はしない｡でも､それで本当に少しも後悔しないか…｡いざ､赤ちゃんが欲しいと思った時に授かれるとは限らない｡一生､望めないかもしれない｡それでも堕胎する意志が固まってるなら仕方ないけど…｡もう一度よく考えて欲しい｡と伝えるだけにしておきます｡ ちなみにそのお友達の彼氏さんは、どうお考えなのでしょうかね? 知らないなら彼氏さんも知るべき事と思いますが…知っているならもう一度だけお友達と彼氏さんで話し合って欲しいですね｡

私なら | 2012/01/29

何も言いません。無駄な時間だと思います。

友達なら説得したいところですが、そもそもそういう人と友達にはなりませんし。

私なら・・・NOKO | 2012/01/29

私なら言います。お友達なんですよね。友達になら、いいます。自分の考えを。私は小さな命がお腹の中で消えてしまった経験があります。どれだけ辛いことか。自分の中の小さな命の存在の大きさを、重さを、そのとき痛感しました。

そういう選択をしたひとを知っています | 2012/01/29

同じ選択をした人を知っています。

結局同じ相手と結婚して、今は２児をもうけています。

親になる自覚が持てないまま子を産んで、虐待やネグレクトする場合もあるし、不幸な子を増やすよりはよかったのかも、という気もします。。

授かったから、と産んで、幸せな暮らしをしている人ばかりではないし、もしかしたら彼女の身近でそんな人がいたのかも。

産むも産まないも人のエゴです。
こどもは確かにかけがえのないものですが、何がなんでも産むことだけが必ず素晴らしい選択だとは、私には言い切れません。
ただ、どちらの選択をするにしても、いろいろな可能性を検討して、本気で考えてからにしてほしいです。軽い気持ちで考えるのだけは、やめてほしいかな。

彼女が反対してほしくて話したのか、同意してほしくて話したのかわからないけど、自分の考えを言うのはいいと思いますよ。

命ですから | 2012/01/29

経済的余裕も愛もあるなら説得した方が後の気分が違うと思います。 友達がおろした時、とても悲しくて今もその時のことを考えてます。 後悔しますし、大切な命、守れるなら守って頂きたいです。

決めるのは、友達とその彼です。 | 2012/01/29

私が思ったことです。
私の友達がそういう決断をしようとしているなら、こう伝えるかな？と思うことを書きます。

二人で中絶を決めたのか。
二人とも、その方が本当によいと思っているのか。
もし結婚して、次に赤ちゃんができた時に、前に中絶してしまったことを後悔しないのか。
中絶によって、心も身体も傷つく。その覚悟はあるのか。
中絶によって、次の妊娠ができなくなる可能性もある。その時も、子どもがいない生活で今の彼とずっといられるか。


私自身、でき婚です。彼女のいうように、いわゆる失敗とも言います。
私も、仕事のことや、その時付き合い始めてまだ日が経っていなかったこともあり、かなり悩みました。
その時の彼（今の主人です）は、「中絶をし、１年後に結婚しよう」という考えをはじめ言いました。私は、中絶をし、子どもが一生産めなくなったら、一生の後悔だと思うことと、どうせ結婚するんだったら、今産まない必要はない・・・・
そう感じ、主人も私の仕事のことを気にしてくれての発言だったので、のちのちにまたよく考え、結婚を決めました。
今でも、やっぱり二人でゆっくり過ごす幸せがあったら・・・という気持ちがないわけでもないです。彼女の気持ちもわかります。でも、産んだことへの後悔もないです。子どもはかわいいです。

産む産まないを決めるのは、友達自身で、産む説得をして産むことにしたけどやっぱり後悔した・・・・なんてことになっても困るので、私なら、上記の意志を確認し、それでも後悔しない応えをその彼と出すようにと伝えるかなと思います。

中絶の理由も人それぞれです。
中絶すると決めることも、ものすごい勇気がいることだと思います。決して軽い気持ちで発言なんてできないように、私は思いますが・・・・

決して主様の考えが間違っているとも思いませんし、彼女の行動が正しいかと問われると、そうとは言い切れませんが・・・
あくまでも私の考えです。失礼しました。

いろんな考え方があっていいかもしれないけど… | 2012/01/29

なんか酷い気がしますよね！ 結婚前に避妊もしないでやることやっといて責任放棄 でももしかしたらそんな人が子供産んでも 虐待とかに発展しそうじゃないですか？ 今回堕胎したとしても、次産まれてきた赤ちゃん見て本当に悔やんで 今度こそ命を大切に見れる人間になってくれたらいいな…

そんな理由でﾀﾞﾝﾃﾞﾗｲｵﾝ | 2012/01/29

中絶したいなんてひどいですね。
赤ちゃんが可哀想です。

ただもしかしたら他に理由があるのかもしれません。
もう一度話を聞いてみて、それから自分の気持ちを話してみてはどうでしょうか。
本当にその考えなら説得は難しいと思います。

それだけの理由で中絶したなら、私なら距離を置きます。

ありえませんね | 2012/01/29

私ならその方とはかかわりたくないので、距離をおきます。
身勝手な行為だと思います。理由が理由だけに許せないです。友達で子供が欲しくても授かれない方いるのにそんな方からしてみればありえないと思います！
説明してあげてもそういう事を言えるかたには言っても伝わらないような気がします(^-^;

そういった方には | 2012/01/29

きっと何を言っても無駄なのかなと感じました。
それが彼女なりの、彼女が出した答えなのでしょうから…。
私だったら我慢しきれず、私はこう思って(考えて)いるよ～って事だけは伝えますが、説得はしないと思います。
悲しいけど、これが現実なのでしょうね(>_<)
主様もこういった考えの方もおられるんだって事を頭に入れながら、今後お付き合いされていかれると良いかと思います。

言うだけは言います | 2012/01/29

言って、病院で赤ちゃんを見て、心音を聞いてもダメならダメでしょう……


厳しい言い方ですが、そういう人には親になって欲しくないな

… | 2012/01/29

好きな人との子なら産みたいと思いますが…… 将来的にも一緒にいるのであればなぜ堕胎を選択するのか理解できません。 その選択で周りとギクシャクしないのも理解できません。 みんな酷い人達の集まりなんでしょうね…… 確かに彼女自身が覚悟を決めて出産しないと今であっても後々であっても赤ちゃんが可哀相ですね。 ここの先輩ママ達からの言葉を彼女にそのまま見せてあげてはどうでしょう。 目を覚ますか 覚悟を決めるか 考えを改めるか ナニクソと奮起するか それでも変わらないか…… 彼女の体、彼女の人生なので彼女が決めることだとは思いますが、 赤ちゃんに幸せがありますように。 産む産まないにしろ彼女が身をもって勉強されますように。 私はとても不愉快になりました。

複雑です(ToT) | 2012/01/29

私は息子を産んで一年立つか立たないかで離婚（暴力＆ギャンブル）それから色んな人と知り合って来ました。その中で子供が出来たけど、あんのじょ流産で、凄く辛かったです。医者からは、もう二人目は諦めた方が良いと言われて(>_<)でも小さい子を見ると欲しくなってしまい(ToT)そんなこんなんで約16年ぶりに、やっと二人目が、お腹に入ってくれました(*^o^*)けど今更になって子育て出来るかなって毎日悩んでいました（相手には裏切られだまされで）けど父親違いだけど息子が俺も協力するから是非妹か弟を産んで欲しいって言ってくれた時は、涙が出る程嬉しかったです(ToT)そして昨年元気な女の子が産まれて来てくれました(*^o^*)それからは一人親家庭で自分の時間だって遊ぶ事だって出来無いです。その友達は自分が、まだ遊びたいから子供授かっていても、下ろそうって考えが正直腹立ちます。だったら避妊して彼氏と遊びなよって言いたいです。世の中には子供が欲しくても出来無い人が、やまほどいるんですよ(>_<) しかも、もし今お腹にいる子を中絶したとしたら、次の子は出来にくいと思いますね(>_<) 主さんの方から、きつく話をして説得させた方が良いと思います(>_<) その友達の両親や彼氏に話をしてOKが出たら是非産んで欲しいです。 長々と書いてしまい申し訳有りませんでした(>_<) お子さんがいて大変な上に友達の事まで心配して… 身体壊さないように気をつけて下さいねo(^-^)o

ありがとうございます | 2012/01/29

私のことまで気遣ってくださりありがとうございます。

腹立ちますので気持ちは言うつもりです。
ただ、もし生んだあと、虐待などの不幸な結果を招くことがあったらと考え、強く説得するのも怖いです。
最低限のことだけは言ってみます。

こんにちは☆ | 2012/01/29

説得します！それでもダメなら価値観があわないので
お友達としてはやっていけない気がします。
良い方法を一緒に考えたいです。お友達妊娠して動揺してる
とも考えられないでしょうか。何か言ってあげるのがお友達の
タメかなとも思います。

さみしいですね。 | 2012/01/29

堕胎、流産した赤ちゃんは親不孝をしたと三途の川で鬼に石を積ませられるといいます。
その子達をお母さんの代わりにみてくれているのかお地蔵様だそうですよ。
堕胎した子も親不孝なんて可哀想すぎますよね。
堕胎させた親も地獄行きという地獄絵図もありますよ。
妹が5ヶ月で破水してしまい、あと1週間遅ければ21週になり、赤ちゃんも助けることが出来ました。
産まれたくても、産みたくても駄目なこともありますよね。
でも余りにも考えが浅すぎます。
大切な命ですから、しっかり考えて欲しいですよね。

説得できないですよ。ノンタンタータン | 2012/01/29

本人がそういう考えなんですから。
ただ｢堕胎によって妊娠しにくくなるかもしれないよ｣くらいは伝えてもいいかもしれませんね。

こんにちは☆りつまま | 2012/01/29

正直、堕胎する理由は病気や経済能力・・・人それぞれかもしれません。

嫌々産んで、虐待と言うのもかわいそうな話しです。
言葉がきついかもしれませんが、みかなみさんの知人はまだ、母親にはなれないと思います。でき婚は嫌だとか子供は欲しいけど夫婦だけの生活を経験したいなんて、妊娠していながらそういった発言をするなんてお腹にいる赤ちゃんがかわいそうだと思います。考えが甘すぎです。
寂しいですが説得しても今はたぶん納得してくれなさそうですね・・・

子は親を選べないから可哀想ですよねちょこいっく | 2012/01/29

新婚生活をしたい気持ちも分かりますが、自分達が避妊しないで勝手に妊娠したのにおろすなんて最低。親も彼氏も親失格ですね。
子供が欲しくてもできない人、産まれても病気で生きたくても生きられない子がいるのに、すごく腹が立ちます。
一応自分の考えも伝えますが、そんな人が出産後ちゃんと子育てできるのか。お腹が大きくなって胎動を感じるようになると更に母親になるんだと実感してくれるといいですが。
どっかの病院に実際にある赤ちゃんポストもあまり賛成できません。新婚生活したくて子供をおろしたり虐待する人と友達になりたくないですね。でも、あなたの意見で1人でも命が救われるといいですね！

大切な友達なら自分の考えは話します☆ちぃ☆ | 2012/01/29

こんにちは。 正直ひどい話だなと思います。 避妊もしないでおいて、２人の生活がしたいから、とか。 でもきっと全てにおいてそういう人なのかな、と思ってしまいます。 もし私の大切な友達ならば、授かった命の重さ、中絶後の母体への影響、自分が流産した時の心痛など、話をすると思います。 それを聞いて考えを変えてくれたら…と期待を込めて。 でももしそれでも堕胎という道を選ぶというなら、他の理由もなく上記の理由だけなら、これから真剣な話は出来ないと大切な友達ではなくなるかな、と思います。 もし軽い友達程度なら、きっとこちらの話も響かないでしょうから、自分はそういう考えは理解出来ないと伝え、疎遠になるでしょうね。 この場合は説得というよりは通告に近いですが。 親の自覚は徐々に芽生えるものですが、人としての責任感は生まれ育って培ってきたものだから、こういう行為が出来てしまうんでしょうね。 自分の子育ての反面教師にしなくては、と思ってしまいました。

私なら | 2012/01/29

取り敢えず説得というか、
自分の考えは伝えます。

簡単に考えているとは思いますが、
法的に違法な訳ではないので、
強くは言えませんが、
それでもおろしたら、その後、その友人とは会えなくなると思う。

説得はしないけど | 2012/01/29

自分の考えはしっかり伝えるのが良いと思います。

私は何度か流産や、胎児の異常で堕胎を経験しました。
それまで、不妊に悩む人がいるのは知っていましたが、そうでない人達はみんな当たり前のように妊娠して出産しているんだと思っていました。
が、意外に流産が多く、妊娠したからといって無事に出産できるんじゃないと知って、妊娠や出産の奇跡を痛感しました。

友人には、堕胎して子供ができなくなる危険性や、万一後に健康な子供 を生んであげられなかった時、堕胎したことを後悔しないだろうか？
そういうことを良く考えて欲しいと思います。

勿論、大人として、人間として、自分の責任で授かった命を絶つということの意味、一生その罪の意識を背負って生きていくことも考えて欲しい。

後に生まれた子供に、お兄ちゃんかお姉ちゃんが欲しいと言われ、本当はできたんだけど邪魔だったから殺しちゃったって言えるのかな？

人を | 2012/01/29

人を一人殺すことと一緒なんだ、ということを伝えてみてはいかがでしょうか。私の友達の友達が望まない妊娠を学生の頃にしてしまったとき、堕ろそうかな…と言ったその子に私の友達が怒りながらそう言ったそうです。
自分の夢や幸せも大事かもしれませんが、子供はそれよりももっともっと大きな存在だと思います。
何を言っても聞かないかもしれませんが、ショックを受けて、友達をやめるとしても、とりあえず命の大切さは怒ってでも伝えた方が良いのではないかと思います。

こんばんは♪あーちゃん | 2012/01/29

私だったら、自分の気持ちを伝えます。
それでもわかってくれないのなら、距離を置くと思います。

説得というより…しん | 2012/01/30

私なら説得はしないけど、自分の気持ちは軽く伝えます。 そのご友人が、結婚して新たな命を授かった時、もしくは新たな命を授かりたいと願ったときに なにかを感じるのではないでしょうか 少なくともその時に後悔してくれる人であって欲しいな…と思います

彼は | 2012/01/30

妊娠している事、堕胎することは知ってるんですかね？？

私も堕胎する事を全否定はしません。
ですが理由が身勝手すぎる、自己中すぎますね。

きっと何言ってもこっちがむなしくなるだけかなと思います。
知り合いにも自分の身勝手な理由で堕胎してその後授かることの出来ない体になってしまった人を知ってます。
後悔してました。でも遅いんです。

友人がそうならないといいですね。

混乱しているのかも…myukix | 2012/01/30

友人さんは、ゆっくり交際して婚約、結婚、新婚生活へのあこがれ…と、漠然と思っていた所に妊娠されて、戸惑ってとても混乱していらっしゃるのでしょうか…？

彼氏に相談したら『任せる』と言われ、ますます戸惑って冷静な判断がつかなくなっていたり…？
(任せる、なんて言われたら私は別れますけど…)

悲しいことを考えてしまって、周りも止めないから…と引くに引けなくなって、産もう、と決断するハードルが上がってしまった…なんてことは…？

おそるおそる主さまに打ち明けた…のかな、と思いまして。

こうしよう！こうするべき！と誰かに言ってほしい。(自分で判断したくない…と)友人も彼氏さんも逃げたくなっているのでしょう。


任せる、なんて問題ではなく二人で、そして家族で真剣に話し合いをする。
それも出来ないなら彼氏さんは人生のパートナーではないと思います。
(彼氏さんは今後なにがあっても『任せる』と言うでしょう。そんな人は嫌ですが…)

自分のこと、彼氏のこと、家族のこと、世間体…それよりも、真剣に考えることがあります。



実は私にもまったく同じことをした友人がいましたので、色々お節介にも意見を言ってしまいました。

当時友人は『まだ早い』と言いました。
(その友人は今になって何度も流産しています…)

自分にもっと出来ることはなかったのか…説得するべきだったのか…、今でも私は後悔しています。


大丈夫。とりあえず、落ち着いて、ゆっくり、ちゃんと、真剣に考えよう、と伝えてみては…いかがでしょうか。



(こっちがこんなに真剣に悩んでいても、まっっったく伝わらない人もいますので、どうか主さまもあまりつらい思いをされませんように)

彼氏は | 2012/01/30

実際に任せると口にした訳じゃないと思いますが、産むと決断できない彼女に無理に生ませることはできないみたいです。どちらを選んでも彼女の味方になると言ったようです。

悪い言い方すれば全てを任せるということですが。
彼女は混乱はしてそうです。落ち込んでましたし。
ちゃんと話聞いて、堕胎のリスクなどはしっかり話してきます。

こんにちは | 2012/01/30

命を大切にしてほしいです!子供が欲しくても産めない人もたくさんいるのに(∋_∈)なんでそんな身勝手なことが言えるんでしょうかね? お友達にちゃんと主様が思ってることをお伝えした方がいいとおもいますよ!もしかしたら小さな命を救えるかもしれません

最低だとは思いますが…ゅぅ＆ゅぅ | 2012/01/30

そんな気持ちの彼女が子供を産んだとして、育てられるとは思いません。子供が可哀想です。

例えばあなたが説得して、もし彼女が産んで、少しでも後悔した時に、あなたを責めるかもしれません。

私なら、そういう人なんだと思い、今後付き合わないとおもいます。

私なら | 2012/01/30

さっさと堕胎したほうがえかもね、そんな気持ちのまま産まれても虐待されかねないし。
それと私との友達付き合いもこれまでにして命の大切さを知らない友達なんていらないからと言っちゃってましたね…

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