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この理由で別居するのは...～の続きです

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/02/22｜ | 回答数(45)

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義母は息子の障がいの事を理解しない、協力なんてしてくれません。
上辺だけはかわいがってるフリはしてるようですが...｡


理解も協力もしないのに、金ばかりせびってくる義母が嫌で嫌で仕方ありません。
顔を見るのも嫌だし、声を聞くのも嫌です。
旦那からしたら実の親だから、なんだかんだで助けるのでしょうがわたしは正直面白くありません。

義母にボランティアであげるようなお金はないし、わたしとしてそんなお金があるなら、障がいがある我が子の将来の為に貯金したいと思っています。

同居解消が無理なら息子を連れて、自分の実家に帰りたい...と毎日悩んでいます。

こんな理由で別居したいと思うのはわたしのワガママでしょうか？

2012/02/08 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちはさとけんあお | 2012/02/08

わがままだなんて思いません。
ご実家にお金も入れてさらに貸す(帰ってこないならあげてるようなものでしょうが)くらいなら、県営や市営住宅などを借りて生活する方がかかるお金も少なそうな気がします。
それにまずもってお金を貸すことは義母さんにとってもよくないことだと思います。貸してもらえると思うから安易にお金を使ってしまうのではないでしょうか。
かえってくるあてのないお金を貸すよりお子さんのために貯金したいというのは当たり前のことだと思います。
早く同居解消できること祈ってます。

話し合っても解決しないなら別居を | 2012/02/08

本当に困った義母さんですね
生活がかかっているのにお金をせびり続けるのは非常識ですよね
ご主人や義父母と話し合いしても解決しないようなら思い切って別居してもいいと思いますよ
義母の借金の理由がはっきりわからないのですが、浪費癖やギャンブルなどにつぎ込んでいるとしたら、別居して距離を置いたほうがいいです

自治体によってですが、障害児がいる世帯に公営住宅を斡旋してくれる制度があります　抽選だったり公募だったりしますが、まずは役所を訪れ相談してもいいと思います

こんにちわ | 2012/02/08

別居したら、お金をせびるのをやめてもらえるなら、別
居するのが一番いいと思います。が。

義母さんはその借りたお金を何につかわれてるのでしょうか。。。
現金を渡さないようにはできないものでしょうか。
ほしいものがあるなら、物を提示してもらって、こちらの判断で買うとか。

旦那さんがそのあたりを何度いうても協力してくれないのであれば、別居することはわがままだとはおもいませんが、
義母さんにお金がわたってしまう、
結局家のお金をどんどん使われてしまうかもという
問題が解決されるわけではないのであれば、
何か他にいい方法がないのかなぁと思います。

嫌ですね | 2012/02/08

義父さんは義母さんがお金を借りに来る事を知っているのですか？ 一度、義両親２人と主さん、旦那様で話し合いしないといけないですね。 自分達の生活も余裕ではないのに、それはヒドイです。 話し合いの結果次第では別居もありですよ！

大変ですね。つう | 2012/02/08

全然わがままではないと思います。
むしろ別居した方がいいと思います。

そんな状態ではとても一緒に生活できないと思います。

旦那様や義母さんと話し合って、何も変わらないのであれば、別居したほうがいいと思います。

主さんの実家に帰るか、県営住宅などに引っ越したほうがいいと思います。

別居したら、義母さんにお金を払わなくてもよくなりますか？
そのあたりもじっくり話し合うといいと思います。

こんにちはももひな | 2012/02/08

わがままなんて思いません。
そんなにお金ばかり要求されるなら別居したほうがむしろ息子さんのための貯金ができると思いませんか？
まずは旦那様としっかり話し合いをして、今後一切お金は渡せないと宣言したほうが良いと思います。
子供は自分たちの生活を犠牲にしてまで親の面倒を見る義務はなかったと思いますよ。

お金にだらしないのはちゃんくん | 2012/02/08

私は許せません。
将来があるので、私なら別居します。どんなに大変でも家族だけで生活した方が生活は楽なのでは？

こんにちはまりぃ | 2012/02/08

義母さんへお金を貸す(返ってこないので、あげるですよね…)なら、お子さんのために貯金をしたいと思うのは、お母さんとしての素直な気持ちだと思いますよ。
私もそう思います。

別居した方が、精神的にも楽になりますし、お金も貯まりそうですよね。

これからはお金は渡さない。
別居したい。
別居出来ないなら、子どもと実家へ帰る。
など、ご主人や、義両親さんと話し合いが必要かと思います。

わがままではないと思いますよ。

別居 | 2012/02/08

我がままではありません。
頑張って行動を起こして下さい。

わがままじゃないですよ!! | 2012/02/08

誰だって、子供に残してあげたいって、思いますよ。
旦那さんと話しあって、
今後は、同居を続けていくならせめて、
毎月の収入はいくらで、
支出がいくら。
だからいくら足りない、って、明細(家計簿的なもの)
を出して説明してくれないのなら
貸さない。位しないとダメですよ!!

こんばんは | 2012/02/08

毎月の収入と何にいくら使っていて足りなくなるのか明白にして貰わない限り､お金は貸せませんと話してみては? そこで改善できる支出(例えば食費が多かったり)があれば改善して貰うなり､逆に主様が家計を握れる様にして貰う様に話されてみて…話し合っても駄目な場合は､別居でも良いと思いますよ｡

こんにちは｡ | 2012/02/08

わがままではないです。 お金の問題はずっと付きまとうと思います。
ご主人と良く話し合って別居、実家に帰るなどの選択をしたらいいかと思います。

こんばんはソフト麺 | 2012/02/08

我が儘とは、思いません。

義母様が何に使うのかきちんと聞いた上で、納得してからなら貸しても良いとは思いますが、何に使っているかも分からず、まして今まで全く返してもらえていないならこれから貸さない方が良いと思います。
旦那の母親でも、お金が絡むと話は別です。


今のままなら、別居した方がまだ生活は楽になるのではないでしょうか?

お子様が通われている近くにアパートを借りれれば、ガソリン代も浮くし…

一度、ご主人様と別居について真剣に話してみてはどうですか??

こんにちは | 2012/02/08

わがままとは思いません。お金のことは大きな問題だと思います。

そんなことはないですよ！vivadara | 2012/02/08

わがままだとは思いません。
むしろ、今までよく我慢してこられたと思います。

旦那様とよく話し合って、別居の方向で話を進めていいと思います。
トラブルなどが起こり、埒が明かないようでしたら、一時的に実家へ帰ってもいいんじゃないでしょうか。
強い意思表示にはなるでしょうし。


最後に余談ですが、この場を借りて…。

主さんのブログ、時々拝見させていただいておりました。
コメントこそはしませんでしたが、いつも一生懸命な主さんに（勝手に）好感を持っていました。
なので、主さんはそれでなくても頑張っておられるでしょうけど…お子様を守る為にも、無理せず頑張って欲しいです。

どうか、いい方向に話が進みますように。

全然我儘じゃないですよ。 | 2012/02/08

まず息子夫婦にお金をたかる親が信じられません。
お孫さんの為にお金を残してくれるのがあるべき姿ですよ。

別居は当然の結果だと思いますし、少しでも早い方がストレスも被害も少なくて済むと思います。
早くご実家に戻られてお子様のためだけに時間の心を使って差し上げて下さい！！

ワガママではないですよ。 | 2012/02/08

主さんは、全然ワガママではないですよ。
そんな義母とは離れた方が良いと思います。

一度、旦那さんと義父母と皆でしっかり話し合って、それでも、義母がお金の無心をする様なら、お子さんを連れて実家に行くしかないですね。

義父は働いてて、義母も年金もらってるなら生活できないはずはないと思いますが・・・一体お金を何に使っているのでしょう？

私も主さんと同じ気持ちです。もし、義母にボランティアで渡す程、お金に余裕があったら我が子の将来の為に貯金したいです。

他の方がおっしゃる様に、市役所などで市営住宅とか安く入居できる様に困ってる人を優先に入るのを斡旋してくれると思うので、抽選になるかと思いますが・・・。
一度、市役所に相談されてみるのはどうでしょうか？
生活が苦しくなっても、旦那さんとお子さんと主さん家族だけで生活した方が良いのでは？と思います。

こんにちはいちごママ | 2012/02/08

わがままだとは思わないです。
義母さんが何にお金を使っているか分かりませんがはっきり話し合うべきだと思います、それが出来ないなら別居するのも仕方ないかと思います。

同居解消しましょうyuihappy | 2012/02/08

同居を解消して、義母さんが生活できないというなら
義母さん自身が役所に行き相談し、息子の援助は断られたといい生活保護にしてもらいましょう！

　まずは、別居です。一時的にあなたの実家に旦那さんも行くのはどうでしょうか？

　自分の親を助ける義務はないんですよ！
子供は扶養する義務がありますが、親に対してはありません！

こんばんはホミ | 2012/02/08

全然甘いとは思いません。でも、別居したらお金を貸してとはいってこないのでしょうか？？
親としては子どものために使ってあげたい。ためてあげたいから、貸せないとはなしてみては？？
貸す側としてまずはなぜ足りないのか何に使ってるのかを明確にしてもらうべきだと思います。

こんにちは | 2012/02/08

別居しても良いと思います。お金の問題って難しいですよね。お子様に残してあげたい気持ちも分かります。

旦那さんと話し合って、いい結果がでると良いですね。

お金 | 2012/02/08

身内でも貸し借りは絶対にしてはいけません。
何にお金を使っているのですか？1度借金しているなら、お金はだらしないということですよね？

実の親だろうが、お金に関しては大事です。
生活守りたいならきっぱり断るべきです。お金がなくなろうが、助ける必要はありません。

こんばんはみこちん | 2012/02/08

わがままではありませんよ。
別居された方がいいです。私でしたらそうします。
お身体大事にされてくださいね。

お金の・・・きらりン | 2012/02/08

切れ目は縁の切れ目。。。
私は本当にその通りだと思ってます。

一度お金を貸したらその後も頼りにされるだろうし、まして借りたお金を返さないなんてありえません！！

銀行だって利息付きで返さなければいけないのに。。。

主さんがどれ程の思いがあるのか行動で示すのも一つの手だと思います。

わがままなんかじゃない！ | 2012/02/08

お久しぶりです。 随分耐えてらっしゃったんですね。 偉いです!! でも、我慢しすぎです(>_<) 私なら、「お金を貸して」と言われた時点で距離を置きます。。。 お金を貸すって、いくら身内でも嫌です。 同居解消して県営に住むか、一度ご実家に帰られるかしたほうが良いと思います。 もうこれ以上我慢していたら、きっと息子さんにも影響が出るのでは…と心配になりました。 障がいのある子どもって、純粋すぎるくらい純粋で、自分を本当に愛してくれる人と上辺だけの人をちゃんと見分けられると聞きました。 自分のことを理解してくれる（理解しようとしてくれる）人や認めてくれる人には、心を開いて接するそうです。 息子さんも、お祖母さんの本質は見抜いているかもしれません。 心を開けない人物が自宅にいては、お家にいても心が休まらないと思います。 ご主人と相談して、しばらくご実家に帰られたほうが良いかもしれません。 ゆっき～さんも、息子さんも、心休まる場所が必要だと思います。

こんばんはリラックママ | 2012/02/09

ワガママではありませんよ。

義母さんは一体何にお金を使っているのでしょうか？

旦那さんから今まで以上に強く言ってもらう事は不可能ですか？

一度別居を考えてもいいと思います。

こんにちはmoricorohouse | 2012/02/09

わがままではありませんよ。私なら別居の方向で話し合いします。

同居のメリット | 2012/02/09

おはようございます♪

ぶっちゃけ、旦那さんは、どういう態度ですか？
もしかして（失礼な言い方でごめんなさい）、旦那さんもどんぶり勘定なところがありますか？

私なんかは、赤の他人と住むとなると損得勘定しか考えられない冷たい人間なんで、ゆっき～さんみたいに我慢の人にはなれないです…
いつも、我慢強いなって思っています。

で、仮にご実家に戻られた場合、息子さんの通園は可能ですか？
大丈夫なら、『息子さんのため、家族平和のための前向きな別居』ということでいいかなって思います。

そして、息子さんの年齢が上がるにつれて、また環境も変わると思うので、
ゆっき～さんもまた働くことが出来るようになるかもしれません。
そうなると、ご実家近くなどに住まいを借りるなど、家族で住むことも出来ますよね。

いきなり別居というのも…なので、
旦那さんに、お金の事などで精神的に参ってしまったから、実家で過ごしてみたいと言って、
ご実家にいることでストレス軽減されるか試してみては？

でも、別居しても、お義理様からの無心から逃れられるわけではない…気がします。
旦那さんが渡すのであれば、ゆっき～さんのお家で必要な金額、渡せるお金はこれくらいと明確にする。
それを守れないなら、子どもを守れないということなので、別居以上のことを考えないといけなくなりますよね。

お義母さんのそういうところは、絶対に治りませんので、
ゆっき～さんが決断するだけ…な気がします。

頑張ろう(*^_^*)

こんにちは | 2012/02/09

別居したくなりますよ！！
もうお金は貸さない！と言っても治らないようなら別居の話を進められた方がいいと思います。

こんにちは♪あーちゃん | 2012/02/09

主様の我儘だと思いません。よく我慢してたのですね。
主様の生活を守るためにも離れて暮らした方がいいと思います。

同居前にビビ | 2012/02/09

話し合いの必要があるかと思います。
話し合いできず…なら、実家に話して戻るのも手段だと思いますよ

別居 | 2012/02/09

してもいいと思います。
お金の問題って大きいですから。

こんにちは。カナゴン | 2012/02/09

私なら絶対すぐにでも別居します！お金を返さないなんて非常識だし、子供をあてにする親なんて、酷すぎますよ！もう苦しいので、早くお金返して欲しいと強く言えないでしょうか？？もうそんな義母いらないですよ！

こんにちは☆ちぃ☆ | 2012/02/09

ワガママではないと思いますよ。 旦那さまのお給料から義母さんにお金を渡し、生活費も入れているのならば、初期費用はかかりますが元のように家族３人でも生活していけると思います。 ただし、旦那さまから義実家へお金は貸さない、と旦那さまと義実家には約束してもらう必要はありますが。 そうじゃないと意味ないですもんね。 旦那さまが息子さんの通園を一番に考えてくれて、主様のご実家からも通えるならば、主様のご実家でもいいと思いますが、旦那さまが義実家にいてはお金の問題は解決しないかなぁと思います。

わがままでないですよたんご | 2012/02/09

お金をせびる人と一緒にいたくないことを伝え、旦那さんの協力が得られないなら、実家へ帰って当然です。
しっかりとした考えがあるのですから、何もわるいことはありません。
まず、正直な気持ちを、ゆっくりと旦那さんに話し、別居できないなら別れたい、と伝えていいと思います。

こんばんはmoco | 2012/02/10

もう少し改善できる点はないですか??
主様が生活費を5～7万円お支払いしているんですよね??
という事は食費や日用品・光熱費などそのお金でお義母さんが支払われているんですよね??
そのお金の内訳は明確になっていますか??
私ならお金にだらしない（何のためにお金を貸して欲しいか言えない）人に
家計を預けることはしません。

少し自分達夫婦の負担が多くなっても自分で管理できるようにします。
その代わりお義母さんには一切お金を渡しません。
そうすれば自分も納得できるからです。

自分の実家に帰りたいという気持ちも、
息子さんの為に貯金してあげたい気持ちも
わがままだとは思いません。
ですがご実家に帰られると、環境が変わります。
息子さんへの負担がないわけではないので
このままが良いのか、主様のご実家に引っ越すのがいいのか
その辺も踏まえて、もう少しだけ考えてみて下さい。

少しでも改善されて生活しやすくなりますように願っています。

わがままじゃないですハルルリルル | 2012/02/10

義母さん、きっと自分の事しか考えていません。
別居または実家に帰られていいと思います。
その方が精神的にもお金的にも余裕が出てくると思います。
その義母さんなら離れてもお金を貸してと言ってきそうですが、そこは断固拒否しましょう！頑張って下さいね。

こんにちは | 2012/02/10

ワガママではないと思いますよ。自分たちの生活もあるわけですから仕方ないと思います。

別居もアリかな… | 2012/02/10

義母さんにこれ以上のお金は渡せないことは、はっきり言った方がいいと思います。（言いにくいことかもしれませんが）
「今まで貸したお金も返してもらってないし、うちにも余裕がありません」と…。
月４万の返済もまだあるとのことですし、旦那さんにもそこは理解してもらいたいですよね。

実家を頼れるなら、義母さんや旦那さんに頭を冷やしてもらうまで、別居してもワガママとは思いません。
うちも同居ですが、もし主さんと同じ立場になったら、しばらく実家に帰るかも…。

別居するにしても、一人で決めて動くのは、あまり良くないと思うので、まずは、旦那さんに今の気持ちを伝えて、話し合ってみてください。

同居のメリットありますか？ノンタンタータン | 2012/02/10

いくら生活費を浮かせようと同居したって協力もなく金をせびられていたら金額的には同じことです。
旦那さんは実の親だから…と言うことですがこの生活があと数十年続くんですよ。子どもの教育資金、自分達の老後資金、嫌ですが義親の老後資金…と多額のお金が必要です。まして自分達の支払いを延滞してまでお金を貸していることを旦那さんは知っているのでしょうか？義親もお金をもらうことに慣れ、感謝の気持ちもなく当たり前に感じていると思います。お金の切れ目が縁の切れ目になる場合もありますが厳しくするべきです。

わがままじゃないと思います。ぼんたん | 2012/02/10

まず、ご主人も不振に思っているなら、お義母さんにお金を貸すのは彼女の為にも止めた方がいいと思います。
主さんが息子さんの為に貯めておいてあげたいと思う気持ちはよくわかります。
どうにか同居を解消し、ご主人と息子さんと3人で暮らした方が余程節約も出来るのではないでしょうか。息子さんには環境がコロコロ変わるのはあまりよくないかもしれないですが、理解してもらえてない祖母を暮らすよりよっぽどいいと思います。ご主人とよく話し合って、乗り切って下さい!

こんにちは | 2012/02/10

同居は立場的に弱いですよね。
旦那さんに何でお金を貸すのか聞いた事はありますか？
いくら親子でも結婚した以上はある程度、境界線を作って
くれないと嫁としては辛いですよね！
別居してもそこをはっきりさせないとズルズルしそうな気が
します。実家のご両親にも話を聞いてもらいましょう。
解決の糸口が見つかるといいですね。

こんにちは。 | 2012/02/10

話し合いなしで別居ならわがままに値する可能性はゼロではありませんが…お聞きしている限り、別居された方が精神的に楽だと思います。

貸すお金はないとしっかりとケンカになってでも良い位の勢いで、パパさんから話し合う機会を作るべきだと思います。それが無理なら実家に帰るでいいと思います。

こんにちはニモまま | 2012/02/11

あなた達夫婦とお子様が同居してもメリットがないように思います。

例え | 2012/02/16

義母だろうが、借りたお金を返さない時点で信用出来ません。 そのような人と一緒に住むなんて苦痛でしかないでしょうし、お子さんにも悪影響です。 まずは別居の準備を、それと今までお貸ししたお金の合計をお伝えして必ず返してくれるよう約束して借用書等を作成してはどうでしょう。 そこで旦那様が渋るようなら、父親である以上貴方が今一番に考えなくてはならないのは母親ではなく家庭、子供の事だとお話しましょう。 自分の息子夫婦に寄生する母親等呆れて物も言えません。