相談

どうすればいいかわかりません

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/03/11｜ | 回答数(37)

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いつもお世話になってます｡
1歳4ヵ月の息子と私は今9ヵ月の妊婦です｡
長くなりますが､辛すぎてどうすればいいかわからなくて､話聞いてもらえるとありがたいです｡

主人の仕事場が主人の実家から5分かからないくらいの距離で仕事場から家までは15分程度の距離です｡
一昨日､主人はしんどいから実家に泊まるといい帰ってきませんでした｡連絡してきたのも遅く11時でした｡
昨日は連絡もなく12時まわっても帰ってこないので連絡したら､｢実家で寝てた､もうすぐ帰る｣と言われ､私は一昨日も昨日もご飯をして待っていたのに腹が立ち､｢実家にいたいなら帰ってこなくていい｡｣と言ったら｢わかった｣だけで謝りもなにもありませんでした｡
普通謝って帰ってきますよね？
それでまた腹がたって｢帰ってきたくないなら一生実家おり｡好きにしたらいいやん｡｣と言っても無言｡
結局帰ってきませんでした｡
次の日になっても帰ってこず､電話をしたら全然でないので､お義母さんに電話したら遊びにいったと言われたので､｢主人に電話してみてほしい｣と言ったら連絡してくれたみたいで主人からすぐ電話がきました｡
とりあえず話したいから一回帰ってきてもらい､話をしたんですがいっこうに謝りもせず､｢俺だけが悪いん？｣とか言われ…私はつい｢もう一緒にいたくない帰ってきたくないなら実家帰って｣と言ったら､｢一緒にいたくないなら離婚したほうがいいんちゃう｣と主人に言われました｡

一昨日や昨日以外にも､上の子妊娠中も遊んでばっかりでお金も貯める気なく自分にばかり使って病院代など出すようになったのも7ヵ月くらいになってから｡嘘ついてパチンコに行くし､携帯のゲームで携帯代に4､5万使ったり､先週も嘘ついて遊びに行ったり､日曜は家族と過ごすより遊びに行くほうが多いし､実家が近いのもあり頻繁に仕事帰り実家に寄るし､私は主人が全然手伝ってくれずで切迫早産になりかけたり､他にもありますが…全然支えてくれませんでした｡
今まで日曜遊びに行ってばかりなことや携帯代について何回かケンカをしてきましたが､限界がくるまで普段は我慢してあまりぐちぐち言わないようにしていました｡


それから離婚の話になり､
主人に言われた事は､
【帰ってこなかったのは帰りたくなかったのもある｡最近帰ってきてただいまって２､３回言わないとおかえりがなくなってくらいから､めぐ(←私の事です｡)が俺の事好きじゃないんやと思いだした｡俺も１ヶ月くらい前から嫌いとかじゃないけど好きじゃなくなった｡真剣にめぐや子どものことを考えてだした答えが離婚になった｡前までは子どもよりめぐのほうが大事って言ってたのは本当やけど､最近はそう思えなくなった｡今仲直りをしても､また同じように怒らせるだけ｡俺はあほやし多分これからも変わらんから､めぐがしんどい思いするだけ｡めぐが悪いんじゃなくて､俺が自分勝手でわがままでごめん｡結婚するのが若すぎた｡】
他にも言われましたが､こういう感じのことを言われ…

私もおかえりなどなくなったのは悪いと思います｡
でも､さんざん嘘つかれて支えてくれなくて､一回連絡先消さした女からメールがきていて主人から番号教えて・とメールしていたりで､ずっと我慢していたけどやっぱり色々考えたら腹がたつのと最近は気持ち悪くなったりしんどくておかえりがなくなったのだと思います｡

でもやっぱり私は､これだけ我慢させられて嘘つかれたりほって遊びに行かれたりしても好きだから､今まで体調悪くてもご飯とか美味しいと言われたくて頑張ったし､色々我慢したし､しんどくてもいいから離婚は嫌だと言いました｡
でも真剣に考えて決めた事やし､ごめん｡みたいに言われて､とりあえず実家に帰って離れてもっかい考えるから､めぐも考えてと言われました｡
私は考えても考えても､やっぱり離婚はしたくありません｡上の子もパパが好きだし､二人目ももうすぐ産まれるし､私の事を好きじゃなくてもしょうがないけど子どもの事を考えたら離婚は嫌です｡
これから主人の考えが変わるか変わらないかわかりません｡
ですが､二人目ももうしぐ産まれるのに無責任すぎますよね…
私や子どもの事もちゃんと考えた答えと言われたけど､結局は自分が遊びたいから文句言われたくないし自由になりたいからですよね｡

頭がごちゃごちゃで文章めちゃくちゃですいません｡
離婚しかないですかね｡
涙とまらないです｡
私が今日主人に文句言わなかったら離婚と言われる事もなかったかもしれない…
妊娠中だし出産後もすぐ働けるわけでもないし金銭的にも不安です｡
母も再婚して4ヵ月の子どもがいるので実家に頼るのも難しいのも不安です｡
こんな感じのまま１ヶ月後くらいに協力してくれる人もいなく一人で出産も不安です｡
もうどうしたらいいかわからないです…｡

2012/02/26 | さんの他の相談を見る

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こんばんはちゃんくん | 2012/02/26

ご主人の現状、過去について親は知っているのですか？
私なら冷静になれないので両家の親を含めて今後について相談したいですね。
私ならガッツリお金をいただいて離婚したいですね。

ありがとうございます | 2012/02/26

両家の親そろって話したほうがいいですかね｡
主人の母とは少し話をしましたが…あまり真剣にとらえてなかったような気がします｡
過去や現在の事は知っているかわかりません｡
お金の面の不安が一番ですがやっぱりまだ好きな気持ちと子どもの事で､お金の面が解決してもやっぱり離婚は嫌です…

こんにちはゆうゆう | 2012/02/26

今は主さんも出産直前だし、旦那様ももしかしたら仕事とかで嫌なことがあって投げやりになっているだけかも。
旦那様の両親を含めて話し合ったり、気持ちが落ち着いていから改めてしっかり話し合った方がいいと思います。

こんばんは | 2012/02/26

私も、2人目妊娠９ヶ月で、旦那の５～６百万円の借金と浮気が発覚し、離婚を切り出されました。
実家は、自己破産してて、頼れず、切迫早産で入院中も、出産入院中も、旦那は、女性と女性の子供と過ごしてました。(×２のシンママ)
辛くて辛くて、新生児と上の子供の育児しながら、私も、離婚したくなく、離婚しても、シンママになる勇気もお金もなく、とにかく、旦那の離婚話には、応じなかったです。
幸い、給料は、入れてくれてたので、普段通り、生活してました。
仕事帰りに、女性の家に行って、家に帰ってきてるのは、わかってましたが、問い詰めは、せず、ほっときました。
上の子が、男の子、2人目が念願の女の子だったので、旦那の気持ちが、だんだん、私に向いてるのを感じました。
産後1ヶ月半で、体は、つらかったけど、夜の営みを再開して、やっぱり私の方が良かったみたいで、浮気発覚から、半年ほどで、自分から別れてきてくれました。
やっぱり、自分の居場所は、家と私と子供たちと気がついたようです。
だから、今すぐ決断する必要ないです。
かわいい2人目をみれば、気持ちも変わると思います。
うちは、その後3人目も生まれ、離婚もしてません。

こんばんはまりぃ | 2012/02/26

今、ご主人は色々重なって、冷静さを失っているのかも知れませんね。

お互いに少し落ち着いたところで、話し合ってみてはいかがでしょうか。

こんばんは | 2012/02/26

私が主様の立場なら…
いろいろな事を踏まえて考えると、現時点では離婚を視野に入れて話し合いをしたほうがいいのかなと思いますが、お互い冷静さを失くしているようにも思います。

少し落ち着いたら旦那様、両家のご両親を含めて話し合いをされたらいいのではないでしょうか。

こんばんは | 2012/02/26

今まで、ちゃんと面と向かって話をしてきましたか？
我慢はいつか爆発しちゃいます。
それがお互いに今なんだと思います。
お金についても夫婦だからこそ、話し合いが必要なんです。
今は冷静に物事を考えられないと思いますので、少しの間旦那さんは放っておいて、自分が本当にどうしたいか、何がいけなかったのか、じっくり考えた上で、もう一度旦那さんと話し合ってみてはどうでしょう？

あなたがどうしたいか… | 2012/02/26

旦那様の考えは 少し無責任すぎると思います(-.-) 別れた方がいい→はい そうですか。 なんて 結婚して ましてや子供がいて 簡単に 決めれることじゃないですもん。

たぁさんの あの時言わなければこうならなかったかも… のお気持ちスゴくよくわかりますょ(T-T)


だけど 別れて欲しいって言われたからって あなたが別れたくないと思ってるなら簡単に別れちゃダメです!!
離婚宣言を受けた今、 スッゴく辛いと思います
だけど 踏ん張って♪


本当に最低な奴だー
と、踏ん切りが着いたときに捨ててやればいいんです(^o^)／~~


お母様 赤ちゃん産まれて大変な時かもしれません… だけど 頼っていいと思いますよ(^з^)

お母様は私たち娘よりはるかに色んな経験を成されてると思います
身体的な協力は無理かもしれませんが きっと心の支えにはなってくれると思います(^^)


心の苦しさが少しでも和らぎますように・・・

こんばんはみこちん | 2012/02/26

夫婦ですし、いろいろありますよね。
お互い思ってることを言うのはいいですが、旦那様も冷静でない感じなので
お互い冷静になれるときに、話し合いをされた方がいいと思います。
旦那様も後悔してるのではないでしょうか。

こんばんは | 2012/02/26

お体 大丈夫ですか？

私は、今 離婚しています！
当時 旦那が離婚したいの一点張りで 私は、子供3才と5ヵ月のために離婚したくないと！１ヶ月別居しましたが 私が 我慢できなくて 離婚しました！その後 2ヶ月たったとき 旦那から 復縁をせまられ 離婚したことをすごく後悔していました！復縁は、断りました。

今は、旦那さんが冷静になって 考えれるように 距離をおいた方が いいかも！と思いますよ！
旦那さんも 距離をおいた生活をすると 家族と一緒の楽しさやありがたみがわかってくるのではないかと思います！


お体 大事にしてくださいね！

大変ですね。トラキチ | 2012/02/26

出産時は、上のお子さんは誰が見る予定になっているのですか？
義理の家族にも協力してもらわない事にはどうにもならないので、産後だけでなく今もどんどん使いましょうよ。しんどくて買い物に行けないとか、ご飯作れないとか。行き来が嫌なら、旦那さんが帰省した時に料理をお裾分けしてもらって持ち帰らせても良いのでは？
１歳4か月だとまだまだ手がかかるし、これからややこしい時期にも突入します。そして下のお子さんの世話までとなると、主さんはいっぱいいっぱいになって、夫婦の溝は深まるのが目に見えています。自由は適度に与えて、自分も無理はしない生活をするべきです。今この時期に離婚を切り出すご主人はどうしようもない人だけど、主さんにも非はあるので相手にばかり謝罪を求めても解決しないですよ。

こんにちは | 2012/02/26

確かに旦那さん無責任すぎると思います。離婚はしたくなければしなくていいと思いますよ。とりあえず目の前の出産が不安ですよね。冷静になって、旦那さんにあなたの子だからしばらく面倒みて欲しいともう一度話し合ってみた方がいいと思います。ひどいですよね。

二人目をハルルリルル | 2012/02/27

出産後に決めるべきです。出産してから旦那様の協力が絶対必要！と言う事を分かって貰い、離婚等の話し合いはその後にしようと言ってみては？
実母さんが子育てで忙しいなら義母さんに来て貰うといいと思いますよ。上のお子さんを見て貰うとか。
今はもうすぐ出産を迎える大事な時期です。旦那様が冷静になってくれるといいですね。
身体を大事にして、元気な赤ちゃんを産んで下さい。

大丈夫ですか？つう | 2012/02/27

旦那様も無責任だと思います。
離婚したいと思っていても、今、言うことではないと思います。
もう少し考えてほしいですね。
主さんももうすぐ出産を控えていて、ストレスがたまるのは仕方がないと思います。
私も妊娠中は自分の体調もあまりよくないし、旦那のことは本当にほうっていましたよ。食事も作れないことが多かったです。
うちの旦那も、旦那は自転車通勤をしているのですが、通勤途中に実家があるので、よく実家によってから帰ってきます。
そのまま寝てしまい、帰ってこないこともあるし、実家でご飯を食べて、家では食べないこともありますよ。
食事を作って待っているのに、本当にイライラしますよね。

ご実家も大変だということですが、少しご実家に帰られてはどうですか？
うちは、２歳と６ヵ月の息子２人いて、妹が４歳と２歳の上の子がいる時に、３人目を出産した時は、うちに里帰りしましたよ。
お母様にお子さんがいるということだけが気にかかるのであれば、一緒に家事や育児などを協力してやった方がいいと思いますよ。

離婚については出産後におちついてから、話しあうといいと思います。

歩み寄りさくらいちご | 2012/02/27

が大切だと思います。
ご主人が子供や主様のこともちゃんと考えた答えとおっしゃっているのは自己嫌悪ではないでしょうか。こんな馬鹿な親に育てられるより離れたほうがいいんじゃないか、と思っていらっしゃるのかも。つまり、今までの行動を反省しての答えかもしれません。
そう思いながらもう一度気持ちをぶつけてみては？正直に気持ちを話すのが大切です。ここにかかれたように話されてみてください。
ご主人を頼りにしている、ご主人に対して愛情はどうでしょうか？

嘘ついて遊びに行ったりパチンコに行ったり…かくさないと主様にまたいろいろといわれるのが嫌だから、じゃないでしょうか。
ある程度は大目に見る、お小遣いの範囲でとか。ケイタイゲームはパケ放題？とか安くなる方法があると思うんですが、有料のゲームはしないようにしてもらう、無料だったらいいよとか。
許してあげる部分も男の人は必要みたいです。
そして送り迎えは元気に子供と一緒に！我が家の鉄則です＾－＾♪
帰ってきたくなる要素をチラホラ出しておきましょう。上のお子さんがパパ大好きなこともちょこちょこ言ってあげるんです。
私も最初の頃は「旦那だけ遊びに行ってずるい！私も遊びに行きたい！」と思って夜、子供を見てもらって２時間くらい友達と出かけたことがありますが…子供のことが気になって何も楽しくなく…子供と居るほうが楽しいと思っているようになりました。なので旦那が出かける、遊びに行く、というのは付き合いだし仕方なしだし…お仕事頑張ってるからいいかぁと思うようにしてます。逆に遊びに行ってくれたほうが夜ご飯は手抜きできて助かる～とも思ってます＾＾
良いように考えるとご主人への気持ちも変わってくるかもしれません。
お子さんお二人目、もうすぐですね！お二人で祝福してあげてくださいね☆

おはようございます | 2012/02/27

離婚したくないと思うなら、絶対に応じなければいいと思います。
ただ待つのは辛いでしょうが、両親の支えも得ながら悔いが残らないようやるだけのことはやったらいいと思います。
お母さんは子育ても大変だと思いますが、自分の娘がこんなひどい目にあってると知ったら助けてくれるはずです。というか、気をつかわれて頼ってくれず、なにも知らないことが親としては一番辛いです。主さんがご両親の立場ならそう思いませんか？まずは周りに相談しましょう。
旦那さんの気持ちが変わる可能性があるとしたら、一方的に責め立てず、黙って待つことです。お子さんが会話できるようになったり、旦那さんがもう少し年を取り落ち着いたら、変わるかもしれません。

こんにちはいちごママ | 2012/02/27

ご主人も主様も冷静に話しが出来てないと思いますよ。
両家の両親を交えてお話されてみてはどうでしょうか？
もしかしたら、御主人も仕事などでいっぱいいっぱいになっていたとかないですかね？
少し距離を置きつつもしっかり話合いをされたほうがいいですよ。
妊娠中で辛いと思いますが、踏ん張って頑張ってくださいね。

確かに | 2012/02/27

結婚となると単に当人同士だけの好き嫌いで話をするのは未熟な所業だと思います。
そして、経済的に自立できなければ、離婚なさらない方が良いんじゃないでしょうか。
もう一度、話し合いを持たれてはいかがでしょうか。

こんにちわ | 2012/02/27

すぐに離婚を考える前に、家族で話し合いをすべきだと思います。
旦那も仕事で人付き合いなど大変だろうし、主さんも育児の大変さを旦那にわかってもらって、今後どぉしていこうか相談してみたらどうでしょう。
遊びたいときは小遣いの範囲内で遊んでもらったり。

出産前の辛いときですが、なんとかいい方向に進めばいいですね(>_<)

こんにちはももひな | 2012/02/27

今ははっきりと離婚すると決めないほうがいいと思います。
旦那様も今は冷静さを欠いていると思いますし、主さんも今は出産に向けて心を整えていた方がいい時期だと思います。

お辛いですよね。。。きらりン | 2012/02/27

まずは。。お体大丈夫でしょうか？間もなく臨月、そして上の子の育児、何がなくても大変な時期なのに更にこういう大変な事が重なり。。

女性が１０カ月もお腹で赤ちゃんを育てること、そして命と引き換えな位大変な出産。。。当たり前なんかじゃないこと、男性は知らな過ぎます。

けど、現状、男性は実感出来ることでもなく、＜親＞である自覚も女性より後からついてくるのだと思います。

かと言ってのんびりそれを待ちましょうと思える程、こちらにだって余裕はないですよね。
まず、今の状況をご主人のご両親はご存知ですか？
敵とか味方ではないですが、ご主人のご両親に現状を知っていてもらう必要があると思いますよ。

将来まいちゃん | 2012/02/27

今のあなたの感情ではなく きちんと将来を見据えて考えてみて下さい

「若いから」は理由になりません。親になったのですから

私なら離婚しますね。旦那さんに親としての自覚もないし、まずあなたをもう大切には思ってないんですよね
そんな旦那さんでも本当に必要ですか？側にいて子供に悪影響はないですか？

一人目妊娠中もひどかったのに ２人目を作られたということは、あなたにも覚悟があったんじゃないですか？

両親もまじえて良く話し合ってみて下さい

こんにちは｡ | 2012/02/27

今は妊娠中で気持ちが不安定だと思います。ご主人にも奥様の大変さをわかって頂ければいいんですが…。お義母さんは、お話を聞いてくださいますか？実家のお母様が再婚されてお子さんがいらしてるなら、一度お義母様に話をしてみたらいいと思います。

そうですね | 2012/02/27

無理してご飯作らずにレトルトですませては？いつ帰ってくるかわからない旦那さんをご飯作って待っているより帰ってきたら自分のご飯は自分で作ってもらう。私は妊婦のときはそうしてました。いらいらするのは負担が多いのかもしれません。妊婦のときは少しのことでも怒りやすいと思います。おなかの子供のためにあまり怒らないよう体に気をつけてください。夫婦で話がうまくいかないなら両親をまじえてどういったふうに旦那にしてもらいたいか話し合う機会作ってもいいと思いますよ。

こんにちは | 2012/02/27

今は旦那様も冷静さを失っているので、落ち着いてからもう一度話し合ってみてはいかがでしょうか。もしそれでもだめならば、一度義両親も交えて話し合ってもいいと思います。

こんばんはリラックママ | 2012/02/28

一度、義両親も加えて話し合いをした方がいいと思います。

子どもも生まれる事ですし、ちゃんと納得のいくようにされた方がいいですよ。

落ち着いて話し合いをするしかないですよ。ノンタンタータン | 2012/02/29

主さんが不安定なことも伝わってきます。また旦那さんの嘘やお金遣いは理解できませんが怒って解決するのではなく情に訴えた方が旦那さんの場合、効くような気がします。｢実家にいたら！｣ではなく｢せっかくご飯作って待ってるのに｣とか。男っていつまでたっても手のかかる大きな子どもです。考えも浅はかだと思います。なので主さんは１枚上手にならないといけませんね。まずは冷静になって話し合いです。

こんにちは | 2012/02/29

きっと旦那さんも主さんにサインを出していたんでしょうね。
主さんは妊婦で大変な時で、気付けなかったんですね。
旦那さんが言ったことはきっと今の正直な気持ちだと思います。
少し時間をあけて、ゆっくりと話し合っていかれたほうがいいですね。

こんにちはりんご紅茶 | 2012/03/04

やはりお互いの親を交えて話し合った方が良いと思います。
旦那さんはまだまだ遊びたいのでしょうが、結婚して子供がいるんですからしっかりしてもらわないと。
きっと大人になりきれていないんでしょうね。
無責任すぎます。
下のお子様が産まれてしばらくするまで離婚はしない方が良いと思います。

お互い | 2012/03/06

お子さんのことを第一に考えて、離婚するにしても、今すぐの結論＝離婚ではなく、将来的な離婚を考えるべきかなとも個人的に思いました。
せめてお子さんが物心がついて、きちんと親が別れても良いかどうか選択肢出来るぐらいまでは。
子供が生まれるというときに、勝手に離婚したいとか出て行くとかいう父だといけないと思います。
好きでなくても責任は取ってもらわないと。間違えてたとか失敗したとか言われても、だから別れます。じゃ、男としての責任は？ってなりますもんね。お金だけでもきちんとしてもらうか、お金プラスお子さんが何歳になるまでは一応一緒に居るとか、何か決め事がないと、今後が難しいかと思います。

こんにちは | 2012/03/06

大丈夫ですか？


まず、離婚の話しは
２人目を出産してから……
に、したほうがいいと思います。

あとは、ここで相談されていることを
素直にご主人様に話してみるべきです。

出産後、不安だ…と。


あと、義母さんは
助けにはなってもらえませんか？

こんにちはニモまま | 2012/03/07

第三者を交えて話したほうがいいかな

こんにちは | 2012/03/08

離婚したくないなら改めて旦那さんに「よく考えたけど離婚したくない」って伝えましょう
今はおなかの赤ちゃんのことを第一に考えて夫婦歩み寄るべきじゃないかな・・

こんにちは | 2012/03/08

辛口で本当に申し訳ないのですが..

旦那さんに呆れます。
父親としての自覚もない夫としての自覚もない。
無責任ですね!!

奥さんと同じぐらい子どもの事を好きじゃないのもどうかと思います。

私なら..いくら旦那を愛していても子どもの事を自分と同じぐらい好きじゃない事や遊びばかり(自分中心)へたしたら、女遊びもそこそこしているのでは？と思います!!

離婚した方がお前が幸せになれるなんて本当は思っていないと思います。
ただ単に自分が楽になりたいだけ。

本当に呆れます。

私なら慰謝料を貰っておしまいですね(^_^;)

私なら女友達との連絡を取ったり朝帰り(実家に泊まり帰って来ない事も含め)したりする事や離婚話をするのは浮気しているからと思います。

なので今後も信用してついていけないと思います。

こんばんは | 2012/03/09

そんな気持ちにさせるような夫とは、もう見切りをつけたほうがいいかもしれませんね。
もし今回うまく仲直りしたとしても、根本から変わらない限り同じ事を繰り返してしまう気がします。
勇気を出して、前進してみるのはいかがでしょうか…？

こんばんはホミ | 2012/03/09

もうすぐ二人目が生まれるのにちょっと無責任な発言が旦那さん多いですね。ただ甘えてるだけだと思います。あとは主さんがどうしたいか、冷静に考えてみてください。

辛いですね。 | 2012/03/10

でも実家に頼っても大丈夫じゃないでしょうか。 出産も１ヶ月後ですし、時々なら一緒に家事なども少し手伝だったりすればそんなにお母さんにも負担には感じないでしょうし。相談もしてみたら助けてくださると思いますょ。それから冷静に考えられてみてはいかがですか。 今後も考えるのであれば主さんの方が上手にならないといけないような旦那さんですね。あまり支えてくれない。とかばかり思っていると逃げてばかりいるような方かと。 異性からのメールも離れて考える｡｡と言っているのもひっかかるのでしっかり止めておいた方が良いかなぁとは思います。

酷い！ | 2012/03/11

私なら泊めているご主人の親にも問題あるので旦那様のご実家で話し合いをしたらどうでしょうか？
義母さんが今、居ないから携帯に電話してみて。と言ったのも黙認な気もします。
実母さんも赤ちゃんがいるなら難しいですし。
理由はどうあれ、あと１ヶ月で生まれるし、ご主人の協力が無ければ産後も厳しいですから親を交えた方がいいと思いますよ。