相談

義理家族が原因での離婚で相談したものです

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/03/19｜ | 回答数(35)

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先日はたくさんのご意見ありがとうございました。皆さんに御礼がおそくなりすみません。

皆さんのご意見を参考に昨夜旦那と話をしてみましたがやはりダメでした。

帰省した時の食事の件は長期滞在しないから、子供の食べるものが把握できないから、仕方ない。私が少し我慢して買い物、義理実家で料理をすればすむ問題。お正月にコンビニご飯を子供が食べたのも仕方ないこと。それをママ友に子供が話て恥ずかしいとは思わないし、ごちゃごちゃ言われるならママ友付き合いをやめるなり、幼稚園を変えるなりすればいい。
義理両親がいろいろしてくれないで不満なら、してくれるように私から歩み寄ればいい。
突然の訪問も月一程度なら我慢すればすむ話と言われ、基本的には私の我慢や歩み寄りが足りないと言われ、別にどうしてもしたくないなら、無理にとは言わないけどと嫌みを言われて話は終わりました。

何故私だけが我慢して、親には何も言わないのか、親にも歩み寄るように言わないのか腹がたちました。
旦那は全く親には私の意見はいわず、私に我慢我慢といいます。
人間、我慢ばかりできませんよね。
といった感じで全く理解を得られませんでした。

子供にとっては大切な父親なので、離婚を簡単には決められませんが、正直かなりショックでした。

皆さんならこの先も我慢していきますか。
率直なご意見お願いします。

2012/03/05 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちわ | 2012/03/05

＞何故私だけが我慢して、親には何も言わないのか、親にも歩み寄るように言わないのか腹がたちました。

まったくそのとおりだと私は思います。

だからといって、即離婚とは私からはいいませんが、
私だったら、とりあえず、我慢しないで、義両親とつきあわないようにしますかね。
訪問も断るか、放置。
帰省もしない。
それで旦那が離婚だというのなら、離婚を考える。
ですかね。

でも、そうはいっても、そこまで割り切るのは難しいですよね。

主さんはすでにだいぶ歩みよってると思うので、
これ以上我慢や苦労をしなくてもいいように思うのですが、
旦那さんがそれを理解してくれないのはちょっとつらいですね。

あまり回答になってなくてすみません。

こんにちはまりぃ | 2012/03/05

ショックですね…。

今まで沢山我慢して、歩みよってきたのに、そんな風に言われてしまうなんて…
ご主人が味方をしてくれたり、間に入ってくれるだけで、全然違いますよね。

お子さんのことを思うなら、考えて欲しいですよね。

私なら、いつも同じ状況で変わらないなら、義実家に行きたくないですね。

突然の訪問も、電話一本入れてくれるように話すだけでも違いますよね。

妻の立場、子どものことを考えてくれないなら、離婚も考えますよね。

「別にどうしてもしたくないなら､無理にとは言わないけど」と嫌みを言われたのなら、「したくなくていいなら、遊びに行かない。歩み寄ろうと頑張ってきたけど、何一つ聞き入れてくれないなら、こちらも聞かない！」と、キレてしまうと思います。

難しいですが・・・。 | 2012/03/05

主さんは前提として離婚したくないのですよね？
ご主人が話を通してくれないなら、ご両親に直接話すのはいかがですか？
ご主人抜きだとまた感じが悪いと思うので、一緒に同席してもらって。
ご主人とご両親の関係が普段良好なのかがわからないですが、ご両親が常識的な方っだといいですよね。。。

ひどいですね。つう | 2012/03/05

旦那さまは主さんの見方になってくれないのですか？
私なら、そんなふうに言われるのであれば、がまんはしないです。

義両親に何も言わないで、主さんにがまんしろというのであれば、義両親と今後も同じように付き合っていくのはとてもできないです。

私なら、子供のことを考えるとそれを理由にすぐに離婚とは考えにくいので、離婚はしませんが、旦那さまはいないものと考えて生活していきます。

大変だと思いますが、がんばってくださいね。

こんにちはいちごママ | 2012/03/05

簡単に離婚とは言えないですよね。
でも、主様ばかり我慢を続けるのも大変だし、だからといって「じゃあ義両親と付き合わない」って宣言したり、義両親に直接文句言ってトラブルになっても嫌ですよね。

私ならそこまで言われたら旦那にキレちゃいそうですけど・・・
なるべく帰省しない・帰省するにしても何を言われても自分でお弁当を作って持っていくようにしたりします。
旦那に何か言われれば「私なりに歩みよっている」って言いますね。
義両親にも突然訪問があったとしても「すみません～これから出かける用事があって～」ってとどっかムリくり出かけちゃうかもしれません。
離婚にならないように、やんわりと義両親に言い続ける、行動するしかないかなぁって思いますね。

残念ですね | 2012/03/05

せっかく話し合いしたのに理解されないのは辛いですね…。 ママ友との付き合いをやめるとか、幼稚園を変えるなどの方が現実的ではないですよね(-"-;) そこまで振り回される必要はないので、私ならもう割り切って自分勝手にやらせてもらいます。 義実家に行ったとしてもキッチンは勝手に使わせて頂きますし、外食に行ったとしてもキッチリ義両親の分は請求させてもらいます。 突然の訪問も自分の予定優先で出掛けます。 してくれないならしない！を徹底しても良いかなと思いました。 旦那様にも協力してもらえないなら仕方ないですよね。 離婚と言われたら、義両親に正直な気持ちをぶっちゃけます。

我慢 | 2012/03/05

自分に経済的自立ができる手立てがあるのなら、その状況では我慢せず離婚すると思います。
但し、経済的に自立するなら我慢するしかないかと思うかと存じます。

こんばんは | 2012/03/05

私なら、旦那に情があるうちは離婚しません。義両親の味方になる旦那を見ていて、旦那まで嫌いになってしまったら離婚を考えます。
義両親とはあまりにストレスがたまるなら距離をおきます。いかないと言い張ります。それで相手が変わらず、夫婦関係が破綻したならそれでもいいと思います。

うーんyuihappy | 2012/03/05

友達は義親家庭が原因で離婚しています。
旦那が親のいいなりって感じで。
離婚してからも、月１回は子供だけで旦那側の実家に泊まりに行っています。

　うちは帰省するとき、あらかじめ、旦那と親とでメニューを考えて私に言ってくれます。
　買い物も済ませてくれています。

　子供の食べるものは把握できないのは納得です。
だから、聞いてくれるんですけど。

　こちらから提案してみてはいかがでしょうか？
食材をかかえて帰省して、キッチンを使われるのがイヤなら
メニューを考えて食材もっていき
メニューを伝え、ママは一人の時間をもらい外出するとかもありかもしれません。

　たぶん、旦那さんはその食で育ったから
なんとも思わないのだと思います。

　孫に来て欲しいだけなら、外食と決め込むか
デリバリーとか、その日は、そんな日だと諦めるのも一つの手段かもしれませんね。

いっぱいいっぱいなのかなあ・・と思いました。。 | 2012/03/05

　今までの相談内容を読ませていただきました。
　ご主人は自分の家庭だけでなく、ご実家の事も背負われているのもあり、すでにいっぱいいっぱいなのかなあ・・と思いました。自分の実家が関係しているとはいえ、主様の思いが後回しになっているのは、それだけ主様に甘えているのだと思います。きっと主様がなんとかしてくれると。。。
　いろんな事をかかえている義実家なので、つきあっていくのはかなり大変だと思います。ご主人に愛情があって別れたくない・・と思うなら、義実家も受け入れるしかないと思います。でもそれはただ我慢しろ・・・と言うのではなく、相談にものるし、できる事はする。ただ、同時に主様の思いも理解し、少しでも快適に義実家で過ごせるように手助けしてほしいと、もう一度、話してみては。
　ご主人が実家を気にかけるのは、きっと自分の家庭が幸せで安定していると思っているからではないでしょうか。自分の家庭が危機の時に、他事など考えられませんから。
　あなたの実家だから大切にしたい思うし、子供たちが喜んでいくようにしたい。そのために協力してほしいと。
　実家を非難されるのは、誰でも面白くありません。自分がご主人の立場だったら・・と考えて、言い方を変えてみるのも、効果があるかもしれませんよ。

男の人はトラキチ | 2012/03/05

妻子より親が優先な所ありますよ。
女の人は何よりも子供優先ですが。
私なら、腹が立つので突然の訪問は居留守を使うかな。
旦那が動かない分、色々言うと思います。

ご主人の話を根底から覆す | 2012/03/05

おそらくご主人は自分の両親の肩をもっていて非を認めたくないのでしょうね

あなたもそのままでは納得いかないですよね
それならご主人の言い分をそっくりそのまま返しちゃいましょう

たとえば・・・
・義実家で食事の用意をしないのは長期滞在しないから→ということは今後はわたしも食事の用意をしない　長期滞在しないから
・子どもの食べれるものを把握できないのは仕方がない→わたしも年寄りではないので年寄りが好きなものは把握できない
・ごちゃごちゃ言う友達との付き合いをやめろ→ごちゃごちゃ言っているのではなく「常識」を言っている
・自分から歩み寄ればいい→向こうが歩み寄らないから本末転倒
・別にどうしてもしなくないなら無理にとは言わない→ぜひそうさせていただきます　したくありません

もっというと「鬼嫁」になっていいと思います
ご主人に合わせすぎないでもっと自分の意見を貫いてください

こんばんわ | 2012/03/05

人付き合いって苦労しますよね。価値観のずれがあるなら尚更です。
旦那さんが味方してくれないのには腹が立ちますが、即離婚は考えないですね。
料理を作ってくれないのなら主さんが、作って、台所使うのがいやならうちから持って行って、それもだめと言われても子供のためだからと主張してもいいと思います。
旦那さんにコンビニご飯でいいと言われたなら、旦那さんには作らないでコンビニご飯をあげるとか。
実家に帰るのは何かをもらいに帰るんじゃなくて顔を見せに帰るようなものと考え、お菓子とかもらえないものと考えるとか。
嫁としてもっと主張してもいいと思います。

こんばんはちゃんくん | 2012/03/05

離婚はしなくても済む話ではないですか？
あなたはしたくないんですよね？
私は我慢ばかりはやだと思いますし、わかります！でも、離婚はしないですね。
帰省しないとか条件をつけますね、

私なら | 2012/03/05

ご主人に他に問題がないなら我慢します。
ただ実家には行きません。来ると言うなら子供連れて出掛けます。
そういった行動をしてご主人の対応を見てから考えます。

こんばんは | 2012/03/05

私なら、我慢我慢ばかり言われたら、離婚を考えます。
実際、うちも義母が原因で旦那と喧嘩になってますし、義母の面倒は、みないと旦那にも、言ってあります。
義母と私の性格が、真逆なので、旦那も分かってくれてるのが、救いで、離婚には至ってないですが。
旦那には、分かってもらいたいですよね。

こんばんはあちゃぱんまん | 2012/03/05

かなりご主人の言動に苛立ちを覚えます。うちの主人の以前そんな感じでした。所詮夫は他人なんだな思いました。
自分だけ我慢するのはおかしいですよね。だけどご主人はたぶんかわらないかなと思います。ウチがそうなので・・・。割り切って私は自分の考えを貫き通しましたが離婚に踏み切るにはやはり子供がいるので何とかこらえています。

こんばんはリラックママ | 2012/03/05

旦那さんの発言に腹が立ちますね。

両親に何も言えない旦那はひどいです。主さんだけが我慢するのもおかしいですし。

旦那さんはもっと協力的になってはくれないんですね。月に一度家に来られるのならその時に義両親に話をするのは難しいですか？

こんばんはみこちん | 2012/03/05

我慢ばかりでは、身体持ちませんよね。
離婚を考えたくなる気持ちも分かります。
今は、義両親様となるべく関わらずにいる事ですね。
しかし、旦那様、頑固ですね。何がそうさせているのでしょうか。

こんにちはニモまま | 2012/03/06

旦那様は味方になってくれないのは辛いですね。

つらいですね＞＜ゆめママ | 2012/03/06

離婚まで行かなくても、別居とかしてみると旦那様も、本当につらいということをわかってくれるかもしれません。
その時に、夫が自分じゃなくて両親をとったのなら、本当に離婚するかもです。
本人たちの問題でなく、義両親が原因で離婚する人、身近にけっこういます＾＾；あと何十年も我慢し続けるの嫌ですからね＾＾；

こんにちは。 | 2012/03/06

ご主人さん、全く理解しようとせず、我慢や歩み寄りが足りないとゆずママさんばかりに言うんですね。

それだけ、ご両親に太刀打ちできないということなのでしょうか…温和には言わなくてはいけないでしょうけれど、我慢が無理なら、事前にお電話かメール下さいねと伝えるとかというのは伝えてもいいのではないでしょうか。

一度に突き放すと向こうもムカっとしてそれなりの態度に急変ということもあるかもしれないので徐々に…。

こんにちは | 2012/03/06

私なら旦那さんが言うように自分なりに一度歩みよってみるかな…
それでもやっぱり無理！そして、旦那さんが変わらず味方になってくれないなら、離婚も視野にいれて考えると思います。
離婚したくないなら、一度我慢してやってみます。

そうなんですよね、 | 2012/03/06

うちの旦那も、「お前が我慢すればいい。」と言うタイプで舅と旦那が同じこといいます。「お前はどうなってもどうでもいいが、自分たち（旦那、義親）と子供のために最善を尽くせ」と。
私も義親のせいで離婚したくないので、離婚までは今はしませんが、将来子供たちが自立したあとに離婚するとして、そのために準備は着実にしていくつもりです。
全部我慢することないですよ。言われたらその分言い返しましょう。

こんにちは | 2012/03/06

ひどいですね。我慢って言う問題ではないと思います。旦那さんが味方になってくれればいいのに…
でも、義両親が原因で離婚っていうよりも、まずは別居して、旦那様の対応を見てみてはいかがでしょうか。

こんばんはももひな | 2012/03/06

こちらにばかり我慢を強いるのはおかしいと思います。
でもそれだけで旦那様への愛情などが変わらないなら離婚は尚早かと思います。
とりあえず我慢の限界があるからと関わる回数を減らしたら良いと思います。
うちなんて盆・正月しか行きませんが、そのくらいでもいいと思いますよ。

こんにちは | 2012/03/07

ご両親がよぼど大切なのか言ってもムダだからかでしょうが…主さんばかりが犠牲になるのはおかしいと思いますよ。あなたが言わないなら私が言うくらい言ってもいいと思います。

こんにちはゆうゆう | 2012/03/07

主さんの気持ちもはっきり伝えたほうがいいですよ。
こちらはここまで譲歩しているのにそれでもまだ歩み寄れというなら無理だからと、帰省の回数を減らしたり連絡なしに来られたら家にあげないとか。

こんにちは♪ | 2012/03/08

何で主様が我慢や歩み寄りをしなければならないのでしょう!?

私には理解が出来ません！

奥さんに我慢させて親優先な旦那なら今後もそうなるだろうし奥さんが一番でない旦那は私ならもう無理って感じですね!!

そうなれば離婚するのもありですね!!

主様のお気持ちも考えないで我慢しろなんてあり得ないです!!

一生一緒に居る相手が｢お前が我慢すればいい話だろ｣という考えなら正直結婚生活がうまくいくわけないですよね!!

こんにちは | 2012/03/09

あり得ません！
まず子供のことを一番に考えてほしいです！


正月にコンビニ弁当我慢させて食べさせるんですか？


旦那様と旦那のお母様が会うの我慢するか、我慢して料理すればいいですよね？


私なら絶対このままじゃ済ませません！

私ならば | 2012/03/10

我慢しません。
　
旦那に言っても無駄ならば直で私は言います。
　
それでも無理ならば離婚します。
　
そんな我慢して毎日を過ごしたくはありません。

こんにちはホミ | 2012/03/18

たしかに義親が原因だとなかなか離婚まで決心できないですよね。
旦那さんももう少し主さんの見方になってくれたら楽なのになかなか難しそうですね。
やんわり義母さんに言うことは難しいですか？

わかります赤青黄 | 2012/03/19

私も義母のことで散々主人とケンカしたのでとてもよくわかります！
主人にとっては、それが”普通”で今まで来てるんですよね
ただ…もしかしたら言い方に配慮が足りなかった部分もあるかもしれません
自分の親を批判されるのは、やっぱりイヤでしょうから
数回に１回は自分は義実家へ行かないなどしてみてはどうかと思います
突然の訪問があった時も、時間帯などにもよりますが
今から友達が来るからと短時間にしてもらうのも１つの手かなと感じました

わかります | 2012/03/19

私も義親が原因で離婚考えたことあります
旦那はなんで親と上手くやれないの？というばかりでした
結局は話し合って理解してもらい、今では義親をほどほどの距離感で付き合うことができてます

理解｡｡ | 2012/03/19

得らなくていいんじゃないですかね。 主さんばかり歩みよれって、今まで歩み寄ってなければ１度は自分からも何かしら行動はしてみても良いと思いますが、歩み寄った所で相手も多少なりとは歩み寄ってくれたりはあるんですかね。 人間関係お互い様でないと長続きはしないと思いますが。