相談

旦那へのイライラが止まりません。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/03/20｜ | 回答数(50)

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結婚して２年が経ちました。今は１歳の子供がいます。
現在は専業主婦です。
旦那の収入が本当に少なくて貯金を切り崩して生活をしていましたがかなり限界になってしまいました。
働くとしても保育園は空き待ち。認可外も空き待ち状態です。
お互いの実家も遠いので子供を見てもらうことも出来ません。

こんな状況でも育児を手伝ってくれているならまだしも、
この１年でやってくれたことはオムツ替え数回です。（ウンチの時は私）お風呂も毎日私が入れています。
旦那は子供を可愛がってますが、子供が「外に行きたい」というアピールをしても自分はテレビを見たりして完全に自分中心です。

「実家に数ヶ月帰り子供を私の母に見てもらってパートなどを
しようかな。と考えている」と旦那に言うと
「何勝手なことを一人で考えているんだ！」
とキレられました。
「俺だってちゃんと考えている」
と言うくせに何も行動しない旦那に腹が立ちます。

旦那と生活しているメリットってあるんだろうか？
と考えてしまいます。
安月給のくせに育児も積極的にしない旦那に不満が募るばかりです。
離婚とか考えるのはおかしいですか？

こんな状況を体験した方はあまりいないと思いますが
打開する方法、アドバイス、旦那に有効な一言・・・
何でもいいので教えて下さい！！

2012/03/07 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんは | 2012/03/07

うちの旦那も給料が安いです。
主さんが実家に帰って働くのも、ひとつの手かも、しれませんが、私は、家族がバラバラになってしまわないか、心配です。
うちの旦那は、安いながらも、一生懸命、仕事をしてくれてます。
働いてくれるだけで、私は、ありがたいと思ってます。
私は、持病があり働けないし、家事も出来ないことも、多いですが、責められたりする事もないです。
オムツ替えてくれた時に、たくさん誉めてあげて、ください。

こんばんはまりぃ | 2012/03/07

ご主人のお休みの日に、お子さんを預けて外出してみてはいかがでしょうか？

主様の気分転換にもなりますし、ご主人も育児の大変さや楽しさに少し気がついてくれるかも知れませんよ。

うちも、ウンチのおむつ替えは私、お風呂も毎日ひとりで入れています。
お互いの実家も遠いので、頼れません。

突然、疲れて現実逃避をしたくなるので、具合悪いなどと言って布団から出ず、家事と育児を主人に任せたりします。

１歳なら、もう少し先になるかも知れませんが、お子さんに「お父さんと○○行きたい」とか、「お父さんと遊びたい」とか、言わせるのもいいと思います。

嫁の話しは聞けなくても、可愛い子どものためなら、動いてくれるかも知れませんよ。

預けるところがなく、パートしたいなら、ヤクルトはいかがですか？
託児所ありますよ。

うちも | 2012/03/07

給料やすいです。でも頑張って働いてくれてます。だから会社には腹が立ちますが主人には感謝してます。子供をみずにパソコンをしてる時は嫌になりますがちゃんと話したらわかってくれます。
もっと話し合う機会をもったらいいのかなと思います。

こんばんは | 2012/03/07

うちも旦那の収入は少ないです。2歳と4ヶ月、2人子供がいます。
うちの旦那も自己中心的です。イライラすることたくさんあります。
｢離婚｣って言葉が頭に浮かびますが、離婚は後々後悔しそうなので、子供の為にもしたくはないですね。
だから旦那に子育ての大変さをわかってもらえるように、｢ちょっと買い物してくるからみてて｣って旦那に子供を見ててもらってスーパーまで出てしまったり、子供に｢絵本読んであげて｣とか｢車のオモチャで一緒に遊んであげて｣とか具体的に言うようにしています。
うちの旦那もうんち替えは逃げるので、旦那にもオムツ替えをしてもらえるように、私がトイレに入ったり、お風呂に入ってしまったりして替えざるおえない状況を作ってしまいます。
お陰で｢毎日大変だね｣って旦那が言うようになって、手伝いもしてくれます。
ご主人様に動いてもらうにはどうやって言えばいいのか、言い方次第でも変わってくると思いますよ(*^^*)
働きに出させてもらえないなら家でできる内職って手もありますよ(*^^*)
内職なら子供がお昼寝してる時間とか夜、子供が寝たあとからでもできるので。うちもやってますよ。収入は少ないけど、無いよりはいいかな…と(>_<)

こんばんはハルルリルル | 2012/03/07

旦那様は仕事の転職を考えているのでしょうか？貯金を切り崩すのも限界がありますよね。お子さんが寝てる時間に話し合いが必要だと思います。
育児を手伝わないなら、休みの日に｢一人で買い物に行きたいから見てて」等強制的にさせると大変さが分かって貰えると思います。

不景気ですもんねなお | 2012/03/07

うちも収入少ないです。
将来が不安です。
旦那様が考えてくれていることを、聞きだせるといいですね。
貯金も、もうないんだよってわからせるとか。

お金の話は誰だって嫌ですよねまなみんあゆみん | 2012/03/07

おはようございます。一度、きちんと話し合った方がいいと思います。現状をわかってもらわないと・・・。お金が絡む話は誰だって嫌だと思います。仕事も条件は厳しいかもしれませんが、ハローワーク、託児所ありの就職先、内職など調べてみてはいかがでしょうか？ご主人も考えているといったのなら、上記のことなど自分が調べた結果を話し、相談するような形で（ご主人の考えを聞きだすように）話を進めてはいかがですか？解決できるといいですね。

やっぱり赤青黄 | 2012/03/07

協力がないとイライラしてきちゃいますよね
仕事ですが、早朝や深夜に数時間働いている人もいます
その時間=子どもを見てもらう時間(寝ている時間でも)にしたら
自分も働くことで気持ちの切り替えが出来るかもしれません
もちろん、そうすぐに見つかるわけでもないと思いますが
時間帯によっては洗濯をお願いするとか、家事を手伝わせるいいチャンスになるかも！？
給料が少ないことに関しては、あまり言うと男の人は傷つくかもしれません
うちもかなりギリギリで生活してますが、主人とたまに家計簿を見直して
こんなに少ない給料でも今の生活が出来てることを笑いあってますよ
逆に今の状況がいろんなことのチャンスととらえてみてはどうですか？

結婚生活を続行させたいなら | 2012/03/07

今の所得では続行も難しいと言う事なので、結局は奥さまが働く以外にないですね。
認可も認可外も入れないのなら、託児付きの仕事しか選択肢はないように思います。
パッと思い付くのはヤクルトくらいですが、まあ仕事は好みが分かれるところなので何とも言えませんが、生活がかかってもやりたくないでしょうか？
他に託児付きの職場が見つかれば選べるでしょうが・・・あまり聞かないですね、私の周りだと。
夫婦間の問題はまた別の問題になりますかね。
例えばお金の問題が無ければ離婚したいとは思いませんか？
お金関係なく無理だと思ったらもう無理なんだと思います。

おはようございますちゃんくん | 2012/03/07

うちも安月給ですし、かなり貯金を使って生活してます。
でも、今の時代、働いているだけいいと思います。感謝してます。
うちも専業主婦ですし、保育園も空きがありません。親も頼れる距離にいません。
ご主人に育児を手伝って欲しいことを伝えたり、いづれ働きたいけどと相談したり何を考えているか聞いて一緒に考えていくのがいいのではないですか？

こんにちは☆ちぃ☆ | 2012/03/07

お金の話は夫婦でもよっぽど気遣いあって話し合いをしないと難しいですよね。 私もそういうのがうまくないので、真意が伝わらず怒らせてしまって終了…ってことがよくあります。 客観的に見て、ですが、旦那さま的にはやっぱり「自分も一生懸命働いてるのに、嫁は実家に帰って、しかも親に頼りながら仕事をする」というのが最初の提案なのが、プライド的にも嫌だったのでは？ と思います。 お給料が低くても毎日ちゃんと働いてくれているのであれば立派なことだと思います。 ただ、貯金を崩している現実。子供にかかる将来のお金。など、旦那さまにちゃんと理解してもらう必要もあると思います。 その上で、主様なりに託児所付きの仕事場などを探して、旦那さまに「意見を伺う」形で聞いてみては？と思いました。 子育てを手伝ってくれないならば、「ご飯作る間○○して遊んでてあげてくれない？」などと具体的にして欲しいことを言って、小さなことでも感謝の気持ちを現すようにしてみてはどうでしょうか。 私も「～やっといてくれたらいいのにっ！」ってムカッとすることがよくありますが、考え方をかえてうまくお願いすると自分の気持ちも落ち着くときもありますので。

大変ですね。つう | 2012/03/07

貯金を切り崩しての生活は本当につらいですね。
お子さんが大きくなるともっとお金が必要になるので、今は貯金をしたいところですよね。

今の状態のまま一緒に生活していくのは無理だと思います。
それを理由に離婚を考えるのはおかしくないと思います。
でもお子さんのためにも、離婚はしたくないですよね。

俺だってちゃんと考えていると言うのであれば、何を考えているのか聞いてみるといいと思います。
生活にどれだけのお金が必要なのか、どれだけの赤字なのか、赤字をなくすにはどうしたらいいのかなど、旦那様ときちんと話し合った方がいいと思います。

家事や育児の大変さをわかってもらうためにも、旦那様が休日の時に、お子さんを預けて買い物などに出かけるといいと思いますよ。
うちの場合は義実家がすぐ近くなので、子供をつれてすぐに義実家に行ってしまうので、全然わかってもらえないですが、義実家が遠いのであれば、いいと思いますよ。

頑張ってくださいね。

こんにちは | 2012/03/07

おかしくはないと思います。ただ経済的にも大変ならばきちんと話し合うべきです。主さんがお仕事をするとなるとご主人の協力は必須ですからね。

父親 | 2012/03/07

役目としては子供に社会性を教える事なんだそうです。
ご主人が非社会的で、主様が経済的自立できる手立てがあるのならば、離婚も考えられて良いんじゃないでしょうか。

こんにちはいちごママ | 2012/03/07

うちも安月給で二人目が持病があり、通院等あるので私は仕事を辞めて専業主婦してます。
お風呂入れるのも家事・育児は基本的に自分がしてますよ。
ただ、休みの日は子どもたちと積極的に遊んでたり、公園にみんなで出かけたりして気分転換できるようにしてくれてます。

離婚の基準は人それぞれだと思うので、「それはおかしい！」とは言えないですけど、もっとご主人と話し合うべきなのでは？と思います。

また、主様が働くにしてもご実家に帰られてしまうと家族がバラバラになって、溝が深まる一方だと思います。
離婚すること前提ならいいとは思いますけど、そうでなければ託児所付きの就職先を見つけた方がいいのでは？と思います。
例えば、ヤクルトや病院で看護助手（場所によっては託児所ないところもありますけど）など・・。

おはようございますビビ | 2012/03/07

仲のいい相手でもお金の話は嫌なものですよね…かといって生活かかってるから話しなきゃだし(>_<)
ケンカしてても仕方ないので、結婚生活続けたいんならしっかり話し合われるのがいいかと思います。

司令塔になれば？yuihappy | 2012/03/07

まずはママ一人の時間をもらいましょう。
旦那さんが２日休みがあるなら１日はママの休みにしてもらう。
期待してもやってくれません。
旦那さんに指示をだして、旦那さんを動かす。

育児をしないと親になれないんだと思います。
親になれば、自己中心的なのも改善されるかなと

やはりトラキチ | 2012/03/07

子供が小さいうちは、夫婦でｷﾞｽｷﾞｽしますよ。
ある程度、協力があってもやり方が気に入らなかったり、もっと手伝えよ、言わなくても気付けよと思ったり。
経済的な問題があるなら、保育所はとりあえず申し込みをしておいてはどうでしょうか？今の主さんの気分転換の為にも帰省したり、旦那さんの休日に預けて出掛けるとかされたら良いと思います。
うちの主人も、子供が２歳過ぎの手のかかり具合がマシになってきた頃から色々と世話をするようになりましたよ。「おいしいとこ取り」て嫌味を言ってやった記憶があります。今は、息子と一緒に何かをしたがりますが、ﾊﾟﾊﾟ嫌いと言われています。仕方ないですよね。

我慢かなぁ… | 2012/03/07

「安月給のくせに」はご主人に失礼だと思いますよ。
今の時代働けるだけ…働いてくれるだけ幸せと感じなくてはいけないかも知れません。

ご主人だって好きで安月給なワケでないでしょうし…。
「働いてもいないで文句言うな」と言われたとしたら、逆に主様も今の現状からいえば働きたいけど働けない。


どちらも辛い立場だと思います。

育児を手伝ってくれない事が大きな不満ですか？
それなら少しずつ優しく伝えてみては…。
褒めると育つかも？ですよ（笑）

給料が安い事が問題でしょうか？
それなら我慢かと…。
きっと給料は安くても仕事は大変ですから。


ママ様が少し気分転換できる時間があるといいですね。

こんにちはゆうゆう | 2012/03/07

旦那様がお休みの日に一人で外出してみるといいですよ。
子育てがどんなに大変か分かってくれますし、普段のお手伝いも増えるかも。

こんにちはみこちん | 2012/03/07

貯金の切り崩しは避けたいですよね。
一度、旦那様と給料いくらで支出はこのくらいと説明した方がいいと思いますよ。
それでも分からなかったら、食材買えないのと何も作らないか。
どれくらい困ってるのか分からないんだと思いますし。
あとは、お子さんを預けて買い物に行かれてみては？強行突破です。

ご主人と今後について話し合いを | 2012/03/07

貯金を切り崩しての生活なら相当せっぱつまっていますよね？
あなたの不安や焦りが手に取るようにわかります

ご主人と今後の生活について話し合ったことはありますか？
今のご時勢、安月給の方が本当に多くてあなたのご主人もいわゆる「ワーキングプア」に相当するのかなと思いました

そこで今一度ご主人と向き合って今後の生活について話し合うべきだと思います
たとえばどんなことを考えているのか具体的に建設的に話してもらいましょう

わたしの知り合いにもご主人の手取りの給料が本当に少なく家族を養えないのでダブルワークや予備自衛官をしている方もいます

あとは奥さんが働くという手もありますが、待機児童が多いのも事実
なので託児所つきの職場を探してみるなどハローワークで相談してみてはいかがでしょうか？
病院関係ですと病院内で保育所を設けているところもあり、看護師の免許がなくても「事務」「看護助手」として就職するという方法もあります

あとはご主人にももっと育児に協力的になってもらうことも必要ですしそのこともできる範囲でいいからもっと積極的になってほしいと伝えましょう

離婚の前にきちんと話し合い双方が納得いく方法を見出すことができるかもしれませんので、まずは落ち着いて考えた方がいいです

うちも | 2012/03/07

うちの旦那も最初はそんな感じでしたよ。
今子供は二歳で、昨年の春から保育園に通って仕事を始めましたが、それまでは土日のお風呂以外手伝ってくれた事なかったです

仕事が始まり忙しく、家事育児と仕事の両立が大変でそれを何度も怒ったり伝えたりして、最近になって手伝ってくれるようになりました。

うちもお金の話は嫌がります
私はいつも、そういう時は一通り話して勝手にやっちゃいます。
勝手な事するなと言われたら、生活かかってるのに勝手も何もないでしょ!とか、勝手が嫌なら納得いくまで話し合いしよう。などと強気でいきます

…私の場合ですが(^-^;

こんにちはmoricorohouse | 2012/03/07

いまの家計の状況をちゃんと旦那さんに話して、夫婦で話し合いが必要だと思います。安月給のくせに・・。はちょっと旦那さんが可哀そうかなと思いました。働いてくれているだけいいと思います。あとは、主様が働かれる方向なら保育園にとりあえず申し込みをしておくといいと思います。

大変ですよねCAT | 2012/03/07

うちもかなり給料安いです。でも浮気しているわけでも
働いていない訳でもないので私は旦那さまは頑張っているな
と思いますよ。家の中ではゆっくりしたいのではないでしょうか？
それに子どもは可愛がっているようですし…。
要は旦那様との関係に疑問をお持ちなんですよね。
話がしたいのに真剣に向き合おうとしない姿勢に
イライラしておられるのだと思います。
まずパートを考えているのであればフリーペーパーでもいいので
集めて「こういう仕事なら出来そうじゃない？」とか
軽いところから入って徐々に攻めて行ってはどうでしょうか？
旦那様の給料が安いから働きに出ると言う態度だと
プライド傷つけてしまうと思いますので
ご自身が働きたいんだ！という姿勢から話し合ってみては
どうでしょうか?毎日お疲れ様です。

こんにちはわため | 2012/03/07

うちの旦那もそれに近いです。
うちも1歳ですが、育児は、おむつ替えはしませんし、お風呂も入れてくれません。

三人で一緒にいて、子供が危ないものを触っていたら、私に「触ってるよ。やめさせて。」って言って、自分は動きません。

家事する暇もないです。


そういう旦那さんは珍しくないと思いますが、
家計が苦しいのに、奥さんが働こうとしたらうるさく言うのはおかしいですよね。

何をどう考えているのか、ちゃんと話し合った方がいいと思います。

家計を奥さんが管理しているなら、どれだけ赤字で、このままだと貯金がいつなくなるか、等しっかり把握させるべきです。

収入と育児貢献は別では・・・ | 2012/03/07

収入と育児貢献は切り離して考えた方がいいと思います。
収入が少ない件・・・
主さんも働く気があるわけですから、貯金を取り崩している状況等きちんと話した方がいいですね。
その際に、ご主人にもプライドがありますから、決して「あなたの稼ぎが悪いから…」というような責めるような口調は避けた方がよいでしょう。あくまでも私も一緒に支えて行きたいので・・・と言う感じでどうでしょうか。
育児貢献について・・・
ご主人はまだ甘えがあるのでしょうね。
私は主人にも子育てを一緒にやってもらいたかったので、妊娠中からマインドコントロールしていました（笑）
今は料理以外は何でもやってくれます。
でもご主人のような男性は多いと思います。
あとはいかにうまくコントロールできるかですね。
ほめて頑張るタイプか、その人の性格にもよると思いますが。
お子さんはもう1歳ということなので、間もなくおしゃべりも上手になってきます。
あとはお子さんに「パパ、○○して！」と言わせるか。
いろいろ試してみてください★

こんにちは | 2012/03/07

うちの主人もお給料が少なく、夜パートしてました。
主人が遅くても夕方五時半には帰ってきてたので、六時から九時たまに九時半までのパートをやっていて、その間主人が長女の面倒を見ていました。
四歳だったのであまり手が掛からなかったので、主人は楽だったとおもいます。

日中出来なくても、夜ご主人が定時で帰ってくるようなら遅くまで営業しているスーパーでパートとして働くのもいいと思いますよ。

こんにちはmyukix | 2012/03/07

旦那様からみたら、一生懸命働いてるのに『足りない』『実家に帰る』って言われたように感じちゃうかも…と思いました。

考えてる…ってなにを考えてるんでしょうね。
家計のことは冷静に具体的な話し合いが必要ですね。

主さまが働きに出るのがいやなのか、実家に助けてもらってというのがいやなのか、確認しなきゃですね。
なかなか預けるのが難しいというのは、男性にはぴんと来ない問題なんでしょう。


育児もお母さんとは違い男性は自分から行動するのは難しいみたいです。

うちの旦那さんも『信じられないと思うけど、本当に、わからないんだ』『家にいる時くらい休みたい』って言ってました(^^ゞ



気付いてやってちょうだいよ！といらいらしますし、自分がやった方が早いし、めんどくさいですが上手におだてて、お願いして、誉める。

お母さんはお子さんだけじゃなく『お父さん』も育てなきゃいけないんだと思って、一緒に頑張りましょう。

可哀相…… | 2012/03/07

育児の手伝いは別にして、旦那様は安月給でも働いてきてくれてるわけですから……突然、『離れてパートする』なんて言われたら、気分を害すと思います。
"これからのことも考えて働こうと思ってる"と、月々いくらかかるか話して相談されるのが良いかと思います....。
旦那様の浪費とかで家計が厳しいのではないく、安月給だから、で離婚は可哀相かな、と思いました。

どっちが問題ですか？ | 2012/03/07

安月給と育児への参加、どちらが問題ですか？
育児さえ積極的に参加してくれたら、今の安月給でも文句ないですか？
高給取りになってくれたら、育児に参加しなくても文句ないですか？

主婦向けの雑誌などでも、10万代後半でも生活が成り立っているようですので、どのくらいを安月給と言うのか分かりませんが…
でも、今の日本ってどの家庭もそういうもんだと思います。

世間ではイクメンなんて言われて、積極的に育児に参加する男性が取り上げられてますが、まだまだ積極的に育児に参加するパパは少ないんではないでしょうか。
働きたいけど働けないなど関係なく、専業主婦ならなおさら家事･育児はママの仕事と思われますし…


｢安月給｣の理由は何でしょうか？
旦那さんの仕事が時給や日給制など、働いた分だけお給料が貰える仕事で、あまり働かないため安月給なら、やはり文句も言いたくなりますよね(^_^;)
でも、月給などすでに決まったお給料の仕事なら、それは仕方ないことではないですか？
旦那さんも好きで安月給で働いてるわけないと思うので、一生懸命働いてるのに安月給のくせにって言われたら悲しくなりますよ(^_^;)
我が家なら｢じゃあ、俺が家事･育児するからお前が働け!!｣って言われます(笑)
↑これもある意味、1つの手だと思いますよ。
男がメインで働かなければならないって決まりはないので、｢より稼げる｣方が働きもう1人は家事･育児でいいと思うので(^-^)


旦那さんに今の厳しい状況を詳しく説明して、例えばもってお給料の高いところに転職してもらうとか、託児所付きなどの働けるところを探すとか、先程も言った主さんがメインで働いて旦那さんが家事･育児するとか…
もっと具体的にどうしたらよいかを、ご夫婦で話し合われてはいかがでしょう？

高給取りで育児にも積極的に参加な旦那が、やはり1番理想的ですけどね(笑)

こんにちはひぃコロ | 2012/03/07

いろいろ大変みたいですね…

ご相談の文面ですごく気になったのですが
ご主人に対して
安月給のくせに
○○のくせに
と働いてくれているのに随分と見下した書き方が頻繁に見られますね。
主さんは保育園に入園出来ないから職探しできないように
書かれてますが、本気でお仕事探されてますか？
保育園に入園してから職探し、とお考えなんでしょうか。

実家に戻って、という話をされる前に、今家計がどういう状況なのかを
ご主人ときちんと話し合いされたんでしょうか？

ご主人も、お子さんを可愛がってくれるパパなら
主さんのもっていきかた次第で子育て手伝うように
なると思います。最初から率先して子育て参加するパパなんて
滅多にいません。

主さんの、文面に書かれたような感情がご主人との
日常にもにじみ出していてますますご主人との関係が
悪くなっていってるのでは？という気がします。

職を探すのも、ご主人を良きパパに仕立てあげるのも主さんの努力次第じゃないでしょうか。
離婚は最終手段にしていただけたらなと思います。

こんにちは | 2012/03/07

わかります。わかります。

うちも安月給です。
うちは子供２人いて、一人目の時同じように思いました…。
私は半年程義両親に預けて働きましたが、主人が休みの日にも働いていて、主人の行動にむかついたのと、義両親に預けるのも嫌になり仕事は半年でやめました。この頃はお金のこと、育児の手伝いについて頻繁にケンカしていて、私は安月給なんだから、副職探すか育児をもっと手伝うかなんとかして…といったことあります。
貯金はそこそこしていて２人目は話し合って妊娠、出産しましたが、毎年貯金する額が少ないのも不安で、働いてきてほしいと言い本人もやる気でしたが、うちのご近所さんは義両親の友達が多く、義母にも主人がこれ以上働くことをよく思っていなくて、結果現状維持です。
うちは安月給だから休みも多いんです。月に10回も休みがあるときばっかりで、シフト製だから早く帰って来る日もあって本当に私は毎日忙しいけど主人だけ暇なんです…。
だから私は小言を言うこともありましたよ。
今は言わないですが、掃除機かけてほしい…とか料理作ってほしいとかある程度はコキ使ってますよ。
頑張って下さいね。

知り合いに居ますkogokogo | 2012/03/07

育児には協力的だったようですが、ご主人のお給料が安いからという理由で離婚した方。
でも、結局、また、同じ方と再婚されました。
やはり、１人で子供を育てていく事は大変だったようですよ。
ご主人に少しは育児に協力して欲しいと、離婚を考えていると言ってみてはどうでしょうか？

こんにちは | 2012/03/07

うちの旦那も同じですよ。
休みの日はゲームばっかりしています。
「あれして」「これして」といちいち伝えないと行動してくれません。
男の人はママより子供と接する時間も短いし、何をどうしたらいいのかも教えてあげないと分からないんだと思います。

働きに出ては？キヨケロ | 2012/03/07

託児所付きのヤクルトレディなら働きやすいですよ。

ノルマも無いし月6万円～10万円位の稼ぎにはなりますよ。

子育てママが大半の職場なので働きやすく融通がきいて良いですよ！

旦那のイライラも職場でネタとして話しちゃうとストレス発散になりますよ。
(^皿^)

こんばんは☆ | 2012/03/07

確かに子どもの事をしてくれないのはイライラしますよね(-_-#)

でも､お仕事は安いながらもしているのですし旦那さんだって頑張って働いているのだと思いますからお仕事の事だけは責めずに"安いながらも働いてくれて有り難い"というお気持ちでいた方がいいかと思いますp(^-^)q

ウチは仕事があったり無かったりなのですがある時は朝から深夜まで働いてくれているので感謝はしています(*^^*)

お給料もきちんと持ってきてくれるし..旦那なりに一生懸命なのでそれは本当に感謝しています♪

お子さんの事は旦那さんとよく話し合い､子育てを2人で協力しながらやっていけばいいと思います!

私は､｢ママはご飯を作るからパパはオムツ交換お願いね!!｣とか｢今日､お風呂入る時に◯◯(息子)も入れてちょうだいね!!｣とその都度伝えていますよ♪

ただ、お仕事の事に関してはもう少し感謝の気持ちをもった方がいいかと思いますよ(*^^*)

こんにちは | 2012/03/07

うちも安月給ですが、なんとか生活しています。
しかし、育児に協力的であってほしいですよね。一度ご主人が休みの日に預けて外出してみてはいかがでしょうか。

主様の気分転換になりますし、育児の大変さもわかると思います。

こんばんはリラックママ | 2012/03/07

旦那さんがおっしゃっている「俺だって考えている」というのを問い詰めて話し合ってみてはどうでしょうか？

真剣に話合ってみてはどうでしょうか？それでも、自分の事しか考えてくれないのでようでしたら、子どもを連れて実家に帰ると思います。

それで一度様子をみてはどうでしょうか？

こんにちはニモまま | 2012/03/07

具体的に言わないとわからないみたいです。 そして、できたらほめてあげてください

夫婦の話し合いが足りなさすぎだと思います。ノンタンタータン | 2012/03/08

旦那さんが考えてるというんですから話を聞いてみてください。将来のことを考えて、安月給で今後の昇給の見込みがないなら旦那さんの転職も考えるべきでしょうし主さんも勝手な考えで発言するのはよくないと思います。収入を得るために実家に数ヶ月帰って母に預けてパートだなんて本気で思ってます？その間は旦那さんと別居なんですよね？男１人でいたら自炊もしないでしょうし浮気もあるかもしれずどんなに主さんが稼いだところでお金が消えていきます。
現実的に考えるなら旦那さんの休みの日に主さんが働くことではないでしょうか。

こんにちは。 | 2012/03/08

お互いに考えているようですが、それを伝えないからすれ違っている面も大きいのではないでｙそうか。そう感じました。ご主人さんがどう考えているのかをしっかりと冷静に聞くというのはどうですか？それを踏まえた上で、ご自身の気持ちを伝えたらキレられないのでは…。

こんばんは | 2012/03/09

安月給…おいくらくらいなんでしょう? 節約をしても切り崩さなければならない程ですか? 今の御時世…収入があるだけ良いという時代です｡ そんな時代に“安月給のくせに”とは､思ってはいけないと思います｡ 育児も…手伝って欲しいなら御主人も同時に“父親”としての育児をしなければならないと思います｡ 我が家も主人を上手くｺﾝﾄﾛｰﾙ?して色々と手伝って貰いました｡ 我が家の場合は､二人目出産の時等に私が居なくても主人が苦労しない様にと思ってやってたんですけどねf^_^; 専業主婦なら家事&育児が仕事と思ってやってます｡ 主人が休みの時は､家事→私､育児→主人(といってもこちらは分担です)と決めてやってます｡ あと､一つ疑問なのですが…安月給でも育児に積極的なら良いのですか? 収入が少なくて困っていらっしゃるのでは?? 節約しても厳しい状況なら家計簿や通帳を見せながらよく話し合われた方が良いと思いますよ｡

こんにちは | 2012/03/09

うちの旦那様も収入少ないですよー(>_<)いつになったら給料あがるんだろう…とたまに不安になります(TOT)

うちの旦那は自分が給料少ないと自覚していますし、育児も割と手伝ってくれますので

頑張って働いてくれてるし、お金の話はあまりしません。

主様の旦那様、育児手伝わないならもっとﾊﾞｲﾄするなりなんなり仕事してほしいですね…(=_=;)

貯金ももうないことを伝えて、これからどうするつもりか話合うべきかなと思います。


今この状況で実家を頼り働きに出たら、きっともう旦那様は必要ないと感じてしまうんじゃないかな？？

あと私は貯金している金額は教えていません。

貯金？全然ないよ！と言ってます。あると言えばあてにされそうなので。。


良い方向に向かいますように☆

難しいですね。 | 2012/03/10

先ずはご実家に帰ってと言うのは私的に無しです。

義弟も割とお給料が安いみたいでお嫁さんからグチを聞いてましたが、今は旦那様がお休みの週末、早朝だけ３～４時間パートに出てるみたいですよ。
今のご時世、転職も難しいですし、パートの日数、時間的にも負担にはなりづらいので、その間に育児を押し付けてしまえば良いと思います。

こんにちはコウ | 2012/03/18

もう少し育児手伝ってほしいですね。。。
いちどキチンと話し合ってみたほうがいいのでは？
旦那さんが休みの時に一人で子どもの面倒をみてもらうのが一番効果あると思います。
でも、今後子育てを2人でしていくように話し合うことが一番だと思います。

こんばんは | 2012/03/18

託児所付きの職場で働くことが１番かと思います。 旦那さんにもイライラは募るでしょうがアピールしているとか察してくれ、ではなくハッキリと伝えてますか？頼むように言ってみたり、一緒に出かけるのも主さんから誘っても来ないですか。 元があまり積極的でない旦那さんであれば少しでもしてくれたら良し。くらいの気持ちの方がいいかもしれませんね。 打開する方法は主さんが変わることだと思います。

長男出産時あんじ | 2012/03/19

ちょうどリーマンショックのあおりで、クビを切られ約1年間主人が無職の状態が続きました。
私も産後で働きにいけず・・・先行き不安で押しつぶされそうでした。
毎日職安にいくも、見つからない不安から
主人は子どもとじっくり向き合う余裕がなく
仕事が決まり一生懸命働いてくれてる今がとてもありがたいです。
保育園に入れない、身近に協力が要請できない状況でしたら、託児のある働き口しかないですよね。
病院職で託児施設のあるものが結構ありました。
こどもが大きくなれば、いつか働きにでれると思います。
これしかできない。これしかやってくれない。
よりは、これはしれくれた。これはできる。っと感謝した方が
気持ちが軽くなると思います（＾＾）
男の方ってプライド高いですし、否定より肯定で持ち上げた方が
協力もっとしてくれるようになるかもしれませんよ。
（オムツ換えすら拒否なパパさんも結構いますし；）

うちも | 2012/03/19

うちの旦那も非協力的ですよ
腹立ちますよね！
実際に実家にお子さん預けて働いちゃえばいいんじゃないですかね！
そうでもしなきゃ稼げないでしょ！！と強く主張していいと思いますよ

こんばんは | 2012/03/20

保育園など、社会的なインフラが不足しているのは私も実感として感じます。
打開策としては、子どもをあずける場のある職場が理想ですね。
ヤクルトなどの求人を探してみるのはいかがでしょうか…？

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