相談

旦那とのこと（長文です）

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/05/04｜ | 回答数(26)

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旦那との関係で最近とても悩んでいます。

☆前提
・旦那３５才　看護師　最近転職したばかり
・私２５才　　看護師　休職中　１才３ヶ月の娘がいる　妊娠中（１３W）
・１年ほど不可抗力で別居、旦那は一人目出産３か月前～産後９ヶ月まで離れて暮らしていた
・１度離婚前提の話し合いをし、現在やり直している
　（原因は上記別居以前からの旦那のモラハラ、妊娠中の性的暴力、精神的暴力　私側の要因としては掃除が旦那基準では出来ていなかった／ただし汚れがひどかったり、ゴミや物が床一面に広がっていたりという事はでは無い、一班的には人が招けるレベルだが旦那と離れていた１年は実家に帰っていた為旦那と生活していた家には月に１度乳飲み子を抱えて掃除に行っていた。ただトイレが詰まっていたようでにおいがあった。）


最近悩んでいるのは、このまま旦那と生活していくか？と言う事です。
モラハラなどは若干改善傾向にはありますが、私や娘をないがしろにしている様にかんじてしまうのです。

理由としては
・休みの日、もしくは勤務が夕方からの日娘と散歩にいこうと誘っても渋い返事か拒否。ただし携帯は触れるしパソコンは見れる
・自分は仕事、わたしが風邪気味、娘が風邪から治りかけだというのに、雨の日に傘も無いのに「散歩にいってきたらいいよ」と無責任な発言。
・夕食後に片付けの間「娘をみといてね」と御願いするも娘はほったらかしでパソコンを触っている。娘は絵本をちらかしたり、体温計を口にいれて遊んでいる。再度「見ていてと言ったときくらい見ていてほしい」と言うとようやく娘と遊ぶ。
・２人目が生まれたら上の子は一人で寝かすつもりらしい（自分が寝かしつける選択肢が無い）
・御願いした事をしてくれない（ゴミ出し、寝ていた布団をたたむこと・／ゴミ出しに関しては初め私がしていましたが、１度プラゴミを出し忘れ１w分貯まってしまった事にたいしてキレられたのでお願いしたが、旦那できていない）
先日は、私が体調が悪く天気も悪かったので仕事帰りにでいいから薬を買って来てほしいとお願い下にも関わらず忘れていた、症状も風邪と伝えていたのに「ずつうやくだっけ」と症状すら覚えていなかった。
・人にありがとう等の思いやりが持てない、してもらって当たり前のような態度。主人の兄妹に相談したが「お礼やねぎらいを言われたいが為にしているのか？」「夫婦なんだから我慢するのが普通」といわれてしまいました

その他にも悩む事は多いです。正直旦那と生活していて幸せよりも今までつらい事の方が多くて苦しいと感じてきました。
でも子供の事もあるし・・・と色々おもってきました。

世の中にはイクメンと呼ばれる方も多いと思いますが、うちの旦那みたいな人も多いんでしょうか？
そして夫婦生活を続けるほうがいいのか、その為には私が我慢し続けるしか無いんでしょうか？
長文でぐだぐだしていますが良かったらアドバイスください

2012/04/20 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちはまりぃ | 2012/04/20

風邪と、思いやりが持てない、以外は似ています。

土日の休みは、最近はひとり２階で寝ているので、勝手に散歩に行っています。

見ていて。と言っても携帯…子どもはテレビ。
みたいな感じです。

ただ、うちは「ありがとう」は言ってくれますし、たまにデザート等買ってきてくれるので、まぁ仕事大変だしね…。と、許すと言うか、諦めていると言うか…。

していることが当たり前になり、感謝の気持ちがないと寂しいですよね。

モラハラ、性的暴力、精神的暴力が改善傾向とありますが、どの程度かわかりませんし…私的には、そう言ったことがあって、生活を続けることは難しいです。

ありがとうございます | 2012/04/20

モラハラは容姿をけなす、妊娠中の体重増加（全部で７kgでしたが）あと性格全般の否定、妊娠中の山登り強要（他の自分のお気に入りの女性職員と行くため）性的暴力は妊娠中拒否していたにも関わらず別居するまでお腹が張っていても、切迫早産で薬を飲んでいても、妊婦検診の前日もほぼ毎日のセックス強要妊娠中だからと膣内射精、精神的暴力は・・・まあ様々です。

ん～琥珀猫 | 2012/04/20

モラハラは育った環境でなりますので、旦那方の親族に話しても、「コイツ何言ってんの？」位にしか感じないと思います。 内容を読む限り、私的には旦那さんを改善するには無理があるかな…。 このままだと、お子様にも悪影響かも(ノ△Ｔ) 私なら、そんな旦那要りません(￣∀￣) 主様も妊娠中＆休職中で大変ですが、もしご実家の協力が得られるなら、離婚もひとつの手かな…。 看護師資格あるなら、大変ですが仕事はありますし(^_^;) 無責任発言スミマセン…でも、私ならその環境耐えられません。

そうですよね・・・ | 2012/04/20

旦那のこれ以上の改善は確かに無理そうですよね・・・
それでも子供の為には父親が必要かなと踏み切れなくて。
ちなみに旦那の妹は離婚騒ぎのときには、自分が同じ立場なら耐えられないだろうといっていたのに今では我慢が普通とか言って退けるので、旦那実家は敵です。

こんにちは!! | 2012/04/20

私も色々旦那に対して不満しかないです。(私39旦那35)家事などしてほしいことあってももう頼みませんし望むのやめました！それはそれで楽になりました。でもうちの問題は山積みです。モラハラでしょうねきっと。子供達を泣かし私を怒らせる。喧嘩になれば暴言始まり子供達に対しても。ウンザリですよね、お互い。仕事が長距離なので顏合わす時間が少ないのが救いです。土日はキツいですが。離婚を口にしていますので向こうがしてもいいと話が進めばします。あとは貯金して子供達と笑いの絶えない生活が夢です。

あきらめも | 2012/04/20

あきらめも確かに肝心ですよね。
望むだけ確かに疲れるんだなと思う事が出来ました。
とりあえず・・貯金ですかね。

こんにちはさとけんあお | 2012/04/20

時には我慢することも必要だとは思いますが、私が同じ立場なら我慢の限度を超えています。
子どもには父親が必要かもしれませんが、それは血のつながった父親である必要もないかもしれません。
我慢し続ける必要はないと思いますよ。

勝手な人どらあん | 2012/04/20

この内容で想像するに、とても我がままで自分勝手な旦那様だと思います。お子さんにも、興味がなさそうに感じられます。
きっと、わがまま放題に育てられたのでしょうね。『主人の兄妹に相談したが「お礼やねぎらいを言われたいが為にしているのか？」「夫婦なんだから我慢するのが普通」といわれてしまいました』とかいてあるので、旦那様のご兄弟も、彼を甘やかしてしまったのでしょう。もうなおらないとおもいます。
旦那様には、協力を期待しないで、大きな子供として面倒見るつもりで、一緒に暮らすか、離婚するかでしょう。お子さんがいるのなら、養育費はもらえるでしょうね。

こんにちはビビ | 2012/04/20

今まで育ってきた環境が違うので義家族から“それが普通”だと言われればそれまでですが、私はそこまで我慢して一緒には居たくないので離婚の方向に考えます（何度か話合いし改善しないなら）

相談見てたら実家に頼れる環境ですので、実家に居ることは不可能ですかね？被害大だ～な、そんな環境のなかで2人目ご懐妊が少し信じ難いです。性的強要があったにしろ本当に嫌なら途中で家出れたこともできたかと思います

旦那さんと一緒にいる意味ありますか？ノンタンタータン | 2012/04/20

主さんは手に職を持っておられますから経済面でよほど不憫になることはないと思います。
旦那側に旦那のことを相談しても味方になってくれるわけありませんよ。ただ｢我慢するのが当然｣と言うのは間違っています。お礼がほしいのではなく当たり前のことでこれができないのは精神の欠如です。人を助ける仕事は傷を治すことだけではないはず。そんな人がいることにもがっかりです。
離婚の話し合いがあったとのことですがお話を伺っている限り旦那さんの非が大きく、旦那さんが頭を下げて現在があるのですよね？
今後数十年を添い遂げるには無理があります。スター手をきるなら早い方が絶対良いですよ。

こんにちはリラックママ | 2012/04/20

無理して一緒にいる事ないと思いました。文面を読んでいても、お子さんの事や主さんのことをちゃんと考えていませんし、自分勝手すぎると思います。

こんにちは | 2012/04/20

実際問題…ご主人は､なかなかお子様と遊んだりしてくれないんですよね? お子様の良いお手本にもなれない姿を見せる父親なら一緒にいない方がお子様の為になるかな…?と私は考えます｡ 幸いにも主様は､とても立派で素敵な資格をお持ちですから仕事に困る事もあまり無いと思いますし☆☆☆ 私は“夫婦とは､お互いが助け合っていくもの”という考えなので“どちらか一方だけが我慢をするもの”ではないと思います｡ それに“我慢するのが当たり前”と言うなら私なら“別に感謝されたくてやっている訳ではないが､何かをして貰ったら『ありがとう』､悪い事をしたら『ごめんなさい』の気持ちを持つのが一番､当たり前な事だと思います｡子供にだってそうに教えませんか?親が出来てないのに子供にはしろなんて言えませんよね?初歩的な当たり前な行動が取れない方が問題だと思います｡”と言ってしまいそうです(笑)!!

こんにちわ | 2012/04/20

私も離婚考えてます。
原因は子供よりも自分優先な性格、自分勝手な行動…性格や行動は何度言っても直らないのでもう諦めました。イクメンを夫に持つママさん達が羨ましいです!!!
でも子供(3*1*0歳)が小さくて手がかかるし、解決しなきゃならない問題が多々あるのですぐに離婚は出来ません。
なので今は離婚後の子供達とのハッピーライフに向けていろいろ準備してます。
どんなに最悪な旦那でも子供にとっては大事な父親なんですよね…
形だけの父親だと思い、速やかに離婚出来るように今は旦那を活用して準備を進めてます。

離婚はいつでもできます。でも離婚後に身体的*精神的に折れるようなことがあっては子供達が可哀相です。
身の回りを固めてから実行するのをオススメします。
長文、失礼しました。

こんにちわ | 2012/04/20

私も離婚考えてます。
原因は子供よりも自分優先な性格、自分勝手な行動…性格や行動は何度言っても直らないのでもう諦めました。イクメンを夫に持つママさん達が羨ましいです!!!
でも子供(3*1*0歳)が小さくて手がかかるし、解決しなきゃならない問題が多々あるのですぐに離婚は出来ません。
なので今は離婚後の子供達とのハッピーライフに向けていろいろ準備してます。
どんなに最悪な旦那でも子供にとっては大事な父親なんですよね…
形だけの父親だと思い、今は旦那を活用して準備を進めてます。

離婚はいつでもできます。
でも離婚後に身体的*精神的に折れるようなことがあっては子供達が可哀相です。
離婚後の生活に自信が持てるようになったら離婚届けを突き付けて、子供達と家を出るつもりです。
身の回りを固めてから実行するのをオススメします。
長文、失礼しました。

こんにちはニモまま | 2012/04/20

性格はなかなかなおらないですからね。

こんにちはhappy | 2012/04/20

わがままそうですね。
モラハラなどは治らないし、旦那さんの身内に相談しても無駄そうです。
奥様もお仕事があるし、自立できそうなので、私なら別れますね。

こんにちは | 2012/04/20

主様は立派なご資格をお持ちですし、我慢される必要はないんじゃないでしょうか。
ご主人のような方は一生そのままだと思います。

私だったら。つう | 2012/04/20

離婚すると思います。

モラハラなどがどの程度なのかわかりませんが、主さんはこれ以上旦那様と一緒に生活していくのは無理だと思っているんですよね。
一緒に生活するのは、お子さまのためなど、我慢することしかないんですよね。
だとしたら、お子さんにもよくないと思うので、離婚します。

モラハラなどはないですが、うちの旦那も似ているところがありますよ。
子供を見ててとお願いしても部屋に閉じこもってパソコン、頼んだことや自分でやると言ったことをやらない、そんなことはよくあります。

でも、私は、離婚後の生活と今の生活をくらべると今の生活の方がいいかなあと思って、がまんしています。

じっくり考えて決めるといいと思います。

こんにちは | 2012/04/20

自分勝手な方ですね(+_+)

一緒に居て我慢させてる事が沢山あるんでしょうね…

我慢してまで楽しくない家庭を続けていくことはないかと思います。

こんばんはあーみmama | 2012/04/20

夫婦ですから“お互い”我慢することも必要ですよね。
旦那様の言動はずいぶん自分勝手に見えますがうまく伝わっていないだけで主様のことを思ってしていることもあるかもしれませんよ。
話し合いはされていますか？
きちんと言葉にしないと伝わらないんですよね。

こんばんは | 2012/04/20

そんな状況だと赤ちゃんが産まれても変わらないかもしれませんね。主さんは我慢して生活できますか？それだけ不満があって今後改善されるか疑問です。

大体の旦那はそうじゃないでしょうか | 2012/04/20

ウチの旦那は、周囲には｢優しそうなパパ｣とか言われますが、実際、そんなことはありませんf^_^;
ウチも、初めは似たような不満を沢山持っていました
だからといって、文句を言ったり、旦那を落としたりしても、何も変わりません
正直、男性に女性の身体のことを理解しろと言っても、無理です
妊娠してようが、関係ないんですょ
だって、女性は身体の変化、不調を直に感じられるけど、男性自身は何にも変わらないんですから
自分に起こらない事を理解出来ることは出来ません
テレビの｢イクメン｣という言葉は、あってないようなものだと思います
旦那さんは、恐らく、優しさがないというより、表現が出来ないのでは？
容姿や生活習慣について文句を言うことも、旦那さんの中では、それほど重く捉えていないのかも知れません
｢冗談のうち｣とか｢ウチはこういう家庭で育ったから｣なんて思っているのかも…
というのも、私の旦那がそんな印象だからです
旦那の家族は、昔ながらの田舎の家で、学生時代やんちゃ(不良)してたお父さんに育てられ、その親(旦那の祖父母)も口悪いです
私は、両親とも公務員で、どちらかというとそんな不良達を更正させる為に働いていた両親に育てられたので、不良など、全く無縁…というか、映画や漫画の世界でした
そのため、そのギャップ(実親と義理親)に、耐えられなかったですね
旦那も、結婚当初、口悪く、短気でそのくせ家事などに文句付けてきました
旦那のお父さんがそうなんです
それを見て育っているから、それが普通だと思っているんです
違う環境で育った者同士だからこその問題であり、どこの夫婦にもあります
少しずつ、こちらの意見、直して欲しい事などを柔らかく伝え、旦那さんの話も聞いてあげると、少しは変わるかもしれません
何だかんだで私も結婚5年…上記理由の不満、喧嘩、浮気など色々ありましたが、何とか持ってますf^_^;
完璧はありません
旦那さんなりの優しさの表現が、今まであったはずです
そこを、見逃さず、汲み取ってあげてください
自分にしてほしいことを、相手に先にしてあげると、必ずこっちを振り向いてくれます…多分
長文失礼しましたm(__)m

そんなにちゃんくん | 2012/04/20

揃って悪い環境なら離婚を考えますね。
私なら働いて子どもを育てたいと思います。
自分は我慢しても子どもによい影響はないと思います。

こんばんはみこちん | 2012/04/20

相談を拝見しましたが、もうたくさん我慢されていますね。
この先、旦那様が変わるとは思えないです。
お子さんと、別の道を歩んだ方がいいと思いました。
お身体大事にされてください。

こんにちはなぴなぴ | 2012/04/20

そんな旦那さんを受け入れられる自分に変わるか、旦那さん自身に色々変わってもらうか、ですが、多分どちらにしろ変わるって難しいことですよね。 主様は資格もありますし、離婚はいつでもできますから、いざというときのために、まずは貯金なさるのが良いかと思います。

自分の事にしか興味が無い人 | 2012/04/21

思いやりがどうのイクメンと比較してどうの、ではなくて、「自分以外の人に対して興味がない」のだと思いました。
だから周囲の状況がどうとか（天気無関係）、具合がどうとか（風邪の事も忘れる）、全ての事が「自分には関係ない」と言うスタンスなのだと思いますよ。
そうでなければこういう状態にはならないと思います。
そういう人に対してこの先の人生あなたがどうするか、どうしたいか、だと思います。
彼は変わらないでしょうね。

こんにちは | 2012/04/21

私だったら離婚を考えます。
無理してまで生活を一緒に続ける必要はないかと思います。
性格はなかなか治らないです。

イクメン | 2012/04/21

世の中イクメンブームだなぁと思います。でもブームなだけなのか、本当にイクメンだらけなのか、わからないですよね。

私の周囲（友人夫婦）だけで言えば、イクメンでない人はいません。仕事上、あまり手伝えない人はいますが。
私の周囲、つまり私に似た価値観を持ち、ご主人も同様で家庭を営んでいるわけです。

仮にイクメンでなかったとしても、夫婦ね価値観が一致していれば円満なわけです。
時々、旦那が何もしない云々の話をしている幼稚園ママがいますが、本当に｢しない｣のか｢させない｣のか｢古い夫が好き｣なのか、私にはわかりません。

私は｢しない｣ならサヨウナラと決めてるんです。
私の両親がその愚痴や喧嘩の多かった夫婦なのですが、愚痴を聞かされたり八つ当たりをしてくる母にウンザリでした（今も）。


というわけで、私ならば迷わず離婚です。
世話をしなければ子供はかわいくなりません。世話が楽になった頃には子供が親を避けます（これ私）。そして家庭が不仲になります。

家庭不和って、連鎖するんですよ。
親子は似るものですし、同じような環境で育てば似るんです。
その連鎖を断ち切るためには、自分の親や、古い世代が｢我慢｣したことをしてはダメだと私は思います。

幸い手に職があるようですし、離婚するのとしないのとどちらが不満が多い生活か、考えてみてください。

こんにちは | 2012/04/21

私だったら離婚を考えます。一緒にいる意味がないような気がします。

このままだったら、子どもにも悪い影響を与えかねません。

子どものためにも、自分のためにも、私だったら離婚します。