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おかしくなりそうです…

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/04/29｜ | 回答数(38)

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1歳8ヵ月の子供がいてもうすぐ妊娠5ヵ月になります。
旦那とは離婚の話し合いをしていて今日には結論を出さなければなりません。
原因は色々あるのですが一番の原因はお金です。我が家は旦那だけの収入で生活していて節約の日々、余裕はありません。勤めてた会社が危うくなり今年に入り転職をしたのもあり月々貯金を崩して生活する月もあります。
貯金は残り35万程です。
現在の旦那の仕事は帰りもそれなりに早く休みもほぼ週休2日できっちり決まっています。
ですがアルバイトなどをする気は全くありません。
その理由と離婚の理由も同じようなものです。
これ以上自分が好きなものが買えない、何もやれない生活にうんざりだと。旦那は釣りが趣味でお金がかかります。
収入に見合う生活なんてしてたら俺はお先真っ暗だ。子供や家族のために頑張ることは自分になんのメリットもないから収入増やす考えもないし離婚したい子供もおろせと。
私自身なにがなんでも子供を産みたくて家族でやっていきたいと旦那の意見も考え色々提案しましたがことごとく駄目。
親にも相談しましたが離婚してお腹の子は諦めなさいと言われるばかりで…
旦那は35万の貯金から10万持っていき好きなように使うというしおろすお金もなくなってしまいました…
足りない分は親に頼まざるを得ませんが旦那は後からでも切払う気ありません。
ちなみに10万好きに使ったらその後我慢してもいいと旦那から提案ありましたが、結局それはいつまで我慢できるかわからない、減ってしまった貯金をできるだけ残すための努力は一切しないということで無理だと思います。色んなことに関して納得ができず、こんな勝手な理由のために離婚し子供まで失わなければならないのかと思うと本当に許せません。
ここで踏ん張って産めても産後働きにでれるようになるため待つのもできないと言われました。
今まで誰にも言えずずっと悩んできました。
悪阻もひどく夜も眠れずもう限界です。

もう離婚して子供は諦める以外道はないんだと思いますが…
皆さんはこの状況どう思いますか？
皆さんならどう決心しますか？
わかりづらい文章になってしまいすみません(涙)

2012/04/24 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちはまりぃ | 2012/04/24

「収入に見合う生活なんてしてたら俺はお先真っ暗だ｡子供や家族のために頑張ることは自分になんのﾒﾘｯﾄもないから収入増やす考えもない…」

ショックですよね。

家族や子どものために頑張ることは、メリットがないからできないなんて、結婚、家族という物をどう考えているのかなぁ…と、これから先の家族にも不安が残りますよね。

ご主人の気持ちが変わらない限り、収入が増えても、あればあるだけ使ってしまいそうですね。

私なら、このままいっても、貯金もなくなり、親に借りたり、借金…ということを考えたら、離婚した方が悩みがひとつ減るかも。と思いますが、お腹の赤ちゃんは諦められないと思います…。

つらいですね… | 2012/04/24

どうしてもご主人が変わってくれないなら、離婚も仕方ないのかもしれませんが、私なら、お腹の子はあきらめられません…。
主さんが働きに出られるようになるまで、ご両親を頼って生活することは難しいでしょうか？！
全て甘えてしまうのではなく、お世話になる間かかる生活費も、働き出してから少しずつ返していく形で…。
お腹の子はあきらめなさい、といわれても、ご両親にとっても孫なわけですし…。
どうすれば正しいのか、答えはないと思いますが…。
主さんが納得できるように、ご主人、ご両親と話ができることを願っています。

旦那さんとはもう離れるしかないと思います。ノンタンタータン | 2012/04/24

すでに１歳８ヶ月の子がいるのにいつまでも大人になれないようですから今後変わる見込みはないと思いますよ。妻や我が子より自分がかわいいのですから。
親御さんに相談されたとのことですが旦那さんの親ですか？ご自身の親ですか？
厳しい話ですが主さんが１人で２人の子を育てていく気持ちがないのならあきらめるべきです。親に頼ることを見越して生もうと思うのは考えが甘すぎますよ。育てる自信はなくても｢自分の命に変えてでも！｣と思うくらいの気持ちがなければ２人の子をシングルマザーで育てることは無理です。がんばっている姿が見られたらご両親も協力してくれるのではないのでしょうか。

こんにちは | 2012/04/24

旦那様ひどいですね。
ご両親にしばらくお世話になるのは無理でしょうか？
私は絶対産みます。そしてご主人からお金はふんだくります。
ご主人のご両親は何といわれてますか？
私ならお腹の子供は旦那様の子供だから、出産費用、出産後安定するまでのお金、養育費、慰謝料について両家を呼んで話し合いします。
お腹の子供をおろす考えはないことだけを貫けばご両親も娘さんなんですから助けてくれるかと思います。
ご主人にも離婚してもお金を払い続けなければならない事実などを伝えて少し脅した方がいいと思います。
離婚したからといってご自身のお金…と思われたら困りますね。
無料相談などでも色々聞くといいと思います。

つらいですね。つう | 2012/04/24

旦那様ひどいですね。
子供をもつ父親とは思えないです。
もう一緒に生活をするのは無理だと思います。
しばらくはご両親にお世話になるとかは、できないですか？

もうすぐ５ヶ月になるのに、子供をおろせなんて、本当にひどいと思います。
つらいつわりにも耐えて、今までがんばってきたのに、おろすなんてありえないです。

私だったら、子供はおろさないで出産します。
そして旦那様とは離婚して、新しい生活を始めます。
旦那様から慰謝料も取れると思いますよ。

お子さんのためにもがんばってくださいね。

子供だけは諦めません。 | 2012/04/24

あくまで私なら…ですが。

旦那さんの転職と主さんの妊娠が同時期だったのでどちらが先かは分かりませんが、まず自分の旦那の会社が危ういとか転職したりで金銭面的に不安定になるだろうという時期に妊娠しようとは思わないです。
それでも妊娠するならば、生活が苦しくなろうとも子供のために頑張る！と夫婦で話し合ってか、最悪離婚することになっても自分1人で産んで育てる!!と覚悟したらです。

なので、今回の旦那さんのようでしたら、慰謝料や教育費をしっかり頂いた上で離婚し、1人ででも踏ん張って産んで育てていきます！
私には離婚の選択肢はあっても、子供を諦めるという選択肢だけはありません(+_+)


ですが、文中に｢離婚して子供は諦める以外道がない｣と仰っているので、離婚しても1人で踏ん張るという選択肢がないのなら、諦めるしかないんじゃないでしょうか？

価値観が一緒じゃないとちゃんくん | 2012/04/24

やはり生活を共にすることは厳しいですよね。
今後の生活や子供のことを考えると不安ですね。
幸せを考えると離婚もありだと思います。

私なら | 2012/04/24

頑張って頑張ってそれでも修復が不可能なら離婚します。特にお金に関しては自分が相手をどうにかしようとしても、どうにもならないことがほとんどで、本人が考え方を変えない限り一生そのままだと思っています。
私ならですが、子供をおろす選択肢はありません。
離婚して母子家庭で頑張って2人を育てていきます。

こんにちはみこちん | 2012/04/24

旦那様、酷い言い方されますね。
私でしたら離婚して、一人で子供を育てます。
その方が、自分自身も子供も幸せだと思うからです。
出産して落ち着くまで、実家でお世話になれませんか？
働けるようになれば、親に恩返し出来ると思います。

こんにちはあーみmama | 2012/04/24

なにがなんでも子供を産みたいと仰っているのに子どもは諦めるのですか？
“子供まで失わなければならないのかと思うと本当に許せません”
意味が分かりません。
主様も旦那様に頼り過ぎではないのですか？
もう少し自立された方がいいと思います。

こんにちは | 2012/04/24

そんなこと言われたらおかしくなりますよね…でもお腹のお子様は産んでほしいです。事情は分かりますが主さんもきっと諦めるつもりはないと思います。ご主人とはこれ以上一緒にいても主さんが辛いだけだと思います。

ありえないですね。。。 | 2012/04/24

旦那さん子供過ぎ、というか人として最低過ぎです。
旦那さんのご両親は知ってるんですか？？

主様のご両親も頭にきてるでしょうから諦めろと言ってるんでしょうが私なら諦められません!!!!!
絶対に産むと思います。どんなに大変でも子供を守れるのは母親ですから。
この先、生活するにも色々と想像できないほど大変かと思いますが子供や奥さんの事をそんな風に思っている人を父親として認めたくないし一緒に生活なんて出来ませんので私なら離婚して子供の為に頑張ると思います。
凄く辛いでしょうが負けずに旦那さんから養育費をちゃんと貰ってお子さんと幸せな人生を歩んで欲しいです!!!!

皆様と意見が違うかも知れませんが… | 2012/04/24

実際、子供を一人成人まで育てるのって大変だと思います。
これから出産し、子供二人を母親だけで育てるには、よほどの覚悟がないとできないかと。

私も母親ですから授かった命の重さは理解しているつもりです。
それでも…周囲には子育てを断念し、施設に預けたり、兄弟バラバラに育てたり…と様々な家庭＆子供の姿を知っているだけに何とも言えません。


育てるのは、ご自身ですので自分で後悔のない選択をされた方がいいと思います。


両親の助けがあるといいですね。

私なら | 2012/04/24

出産はします。子供は授かりものですし。
しばらく実家へ転がり込んで、産後仕事復帰かなと思いました。
お身体お大事になさってください。

私なら産みます | 2012/04/24

お金＞命ですか？ それなら旦那様と同じではないですか？ 受けられるべき援助やもらえるべきお金について調べましたか？ 養育費についての話し合いは？ すみませんが「おろすしかない」って言葉大嫌いです。 おろすと決めるのは母親の勝手意外なにものでもないですよ。 産もうと思えば産めます。 もちろん責任はともないますが自分で撒いた種ですよね。 それでも産まない選択をするなら一生背負って生きてくしかないと思います。 私にはできませんが 命が関わってるのだからきちんと向き合うべきだと思いますよ。

こんにちは | 2012/04/24

私なら、旦那さんが変わらない限り、無理かと思います。
お腹の赤ちゃんは、しっかり守ってあげてください。

補助金まいちゃん | 2012/04/24

区役所に相談にいけますか？頼れる身内がなくお金がない人のために 出産費用を貸したり、生活保護を受けたり出来ます

あなたは生みたいですか？シングル二児ママとして頑張れますか？

なら きっと大丈夫です。旦那からの慰謝料や養育費は弁護士に任せて決めてもらうことも出来ます

実親が頼れなくても他に選択肢はあります！妊娠５ヶ月だともう胎動感じませんか？

今はまず冷静になってください

選択肢ピカピカ☆。。。 | 2012/04/24

命よりお金と考えるなら堕胎して、独り身で生活を再開しても良いと思います。
もしくは、子どもを育てる自信がなければ里親制度などで、子どもが欲しくても授からない人に育ててもらうと良いです。

今、マタニティブルーも入っているから、考えが悪い方になっているのでは？

旦那さまの考えがかわらない、未来が見えないなら一旦ご実家で心と体を休めて下さい。決断できると思います。

だんな様は・・・なみつん | 2012/04/24

本当に責任感のない方ですね。この発言全部旦那が言ったらショックすぎます。。。
自分の趣味が思うようにできなくても子供を思う気持ちのほうが大きくなると思いますけどね～。
そもそも、結婚なんてある程度お互いが我慢しあうことから始まるじゃないですか！！
自分の給料が少なくて、子供も作っておいて自分の好きなようにお金が使えないから離婚したい！？
とってもおかしな大人が言う発言ではないですよね。

旦那様とは離婚したほうがいいと思います。そういう考えの人は一生そういう考えです。自分が一番名人なんですよ。
子供よりも家族よりも自分がかわいくて仕方がないんでしょうね。
これから先一緒にいても子供にもメリットがないと思います。

また、離婚したらお腹の赤ちゃんは降ろさないとだめですか？
親も言っていると書いてあったかと思いますが実の母も降ろせと
言っているのですか？
せっかく宿った大切な命です。欲しくても出来ない人も今の時代たくさんいます。私的には産めるなら産んで欲しいです。
シングルになれば支援金など区や市からでませんかね？

実母と協力して二人の子供育てて欲しいです。

旦那様は頼れないと思いますが・・・
別れの理由が理由なので子供が成人するまでは養育費を払う義務が旦那様には出てくると思います。
ただでさえ、お金がないということなので当てには出来ないかもしれませんが。。。

お腹の赤ちゃんのためにもこの問題は早く解決してママの心も落ち着かせてください。
大変だと思いますががんばってくださいね！！

こんばんはリラックママ | 2012/04/24

旦那さん、本当に酷すぎます…。命をなんだと思っているのでしょうか？　結婚した時点で家族を養う事の責任感も何もないのですね。

私なら、実家にお願いをして、お腹の赤ちゃんは産んで御世話になると思います。命なんですからできれば諦めてほしくないです。

こんばんはホミ | 2012/04/24

私なら、失礼ですがそんな旦那さんなら、一緒にいる意味ないのでわかれます。でもお腹の子は産みます。
主さんが産んで育てられないと本気で思うなら、諦めるのも1つの選択。

一人で育てる！という決心、思いがあるなら、産んでほしいです。

こんばんはビビ | 2012/04/24

私なら離婚して子供は生みます。
働くまででも実家にお世話にはなれないでしょうか？

なんのメリットもないってショックですね…その時点で離婚考えます

自分勝手kogokogo | 2012/04/24

ご主人の事をすいません。
でも、素直な思いです。本当に自分勝手だな～っと思います。
沢山使いたいなら、沢山稼ぐしかありません。
世の一般的はご主人のお小遣いは、収入の１割です。
１０万円お小遣いを貰おうと思ったら、１００万円稼いで頂かないと！！

もう、ご主人に期待するのは無理かな～っと思います。
そんな発言をするご主人から、２人分の養育費を頂くもの難しそうですね。
なんとか、ご両親にお願いして、赤ちゃんを産み育てる選択は出て来そうに無いですか？
兄弟が居るって、良い事だと思います。

私なら | 2012/04/24

離婚するし子供もあきらめると思います。
私なら産んだら共倒れすると思うからです。

でも中期に入ってからの堕胎は本当にダメージが大きいと
思います。

旦那さんが何考えてるかわかりません。

産んで2人育てるという道もありますよ。

私ならですがトラキチ | 2012/04/24

離婚の有無に関わらず、二人目は諦めます。
何が何でも命を優先した所で子供には不憫な思いをさせるのは目に見えています。父親がいない、もしくはいないも同じ状態、経済的な問題…。言い方は悪いですが、自己満足かなと。
経済的な問題は夫婦で支え合わないといけないですよね、二人目を作る前から厳しかったと思いますが、主さんが妊娠せずに働く選択はなかったのでしょうか。
主さんの親御さんにはこの先かなり頼らないといけなくなりますし、自分の思いを貫いた上で援助は受けられないと思います。
子供を一人なら育てられるかもしれない、でも二人となると協力なしでは無理な話です。何とかなる事ではないです。辛口ですが、主さんも甘かった部分があると思います。

離婚しますyuihappy | 2012/04/24

そんな理由で中絶は肉体的に無理があると思います。
離婚して、養育費をもらいます。
養育費の支払いは法的手段をとります。
離婚してもガマンするのは同じだということを旦那が理解するべきです。

　旦那さんが親になりきれていないだけだとおもいます。
ガマンして、守る家族を自覚して親になれた人もいます。

　そしたら、再婚したらいいんです。と思います。

こんにちはニモまま | 2012/04/24

授かった命を簡単に殺すことはあたしは出来ません。

旦那様はハルルリルル | 2012/04/24

今更ですが何を考えて結婚したんでしょうか…。そんな自分勝手な考え方、生き方は許されないはずです。
離婚する事になれば、きっちりお金を貰える様に手続きしましょう！お腹の中の赤ちゃんは…迷いますね…。

お金 | 2012/04/24

けっこうもめる問題ではあると思います。
男の方は、仕事しても生活費に・・・普通のことだと思いますが、考え方によっては確かに生活費になり、自由がなくなるのは嫌だと思いますよ。趣味がある人ならなおさらです。
お金がないから趣味ができないではなく、少ない中からでもこれだけは趣味に使っていいよなど、多少余裕がなければ結婚生活は続かないと思います。
いきなりおさえつければストレスたまるのは当然です。
お子様の洋服買うより、旦那さんを優先する、我が家はそうしています。
出産まで我慢して、出産後働けば多少は環境も変わってくるのではないでしょうか？

ご主人を説得するより | 2012/04/24

ご両親様を説得する方が早いような気がしました…。

ご両親に頭を下げ説得して
「子供だけは諦めたくない」
「必死に働きますから、働きに出られるまでだけ協力して下さい」
と、お願いするほうがいいのでは？

【かわいい子供②人の為】と思えば
頭を下げ説得するのが一番かと思います。

冷たいかも知れませんが（しかも人様のご主人ですが）
ちょっと今更なにいってんの？と言いたいですね。
そんなにヤりたい事やる！！なら
なんで結婚して子供産んで‥しかも次の子まで作った？！
責任感なさすぎます。
自分だけが我慢してるって思ってない！？
子供だってママさんだって我慢してるのに
そんな我儘通るわけないじゃないですか★

余裕でやっていけるだけのお給料があるのに
全く使わせて貰えない！！のなら分かりますが
そうじゃないのであれば、そんな我儘は
【身の丈以上】です

こんばんは | 2012/04/25

主様自身､離婚する意志あるんですよね? その中で赤ちゃんだけは､諦めたくないという事ですよね? それならば､ご両親を説得する方が先かな?と思います｡ ご主人は､多分いくら説得しても無理だと思いますし…養育費も期待出来ないと思います｡ 仮に支払ってくれても『二人目は､堕ろせと言ったのに産んだのはお前だ!!だから払わない』と言い出しそうな気がします｡ 離婚して主様お一人で二人のお子様を育てられる自信があったらご両親を説得してご出産なさると良いと思います｡

子育てや悪阻、離婚問題とすごくすごく辛いと思います… | 2012/04/25

旦那さんは転職して環境が変わったこと、収入が少なくて思うように生活出来ない日々に気持ちが不安定になっていてそんなヒドいことをいったのでしょうか…？それとも付き合った頃、結婚した頃からそんな感じだったんでしょうか？ 前からそんな感じの人だったんなら皆さんがおっしゃるように離婚した方が主様の為かなと思いますが旦那様が今鬱気味とか情緒不安定とかで、収入や気持ちが安定して落ち着いたら頑張れそうならしばらく別居してみて距離を置いてみるとかは出来ないでしょうか？ 子供の件は…すごく悩みますね…実際１人で２人の子を育てるってホントかなりのことだと思います。せめて今の時点で自分にある程度の貯金があるか親に応援してもらえる状況にあるかなど少しでも産んで復帰するまでの生活の見通しがなければ私だったら簡単には産もうって決断出せないかなと思いました…母親だし産めるなら産みたいに決まってますよね…でも、産んであげられても生活出来なければ産まれてきた子供だけでなく今すくすく育ってる１歳８ヶ月のお子様も辛い生活、思いをすることになるしすごく悩みますね… どうしても親には頼ることは出来なさそうですか？頭下げて下げて、泣いて泣いて…それでも協力はしてもらえないでしょうか。それと、旦那様の親は何と言ってるのでしょう？２人のお子様は主様だけの悩む問題ではなく旦那様も考えなければならない責任ですから旦那様が責任に負えないと言うなら旦那様の親に負って貰うべきではないでしょうか。一度、夫婦プラス両家の親で今後の事をちゃんと話し合ってみることは出来ないですか？ どっちの親にも頼れない、けれど産みたい気持ちなら産んでしばらく施設に預けることは出来るものなんでしょうか？(そこのところ無知なので実際出来るものなのかは分かりませんが…) そして、働きに出て出来るだけ早く迎えに行くってことは現実的に出来るものなんでしょうか…

一刻も早くたんご | 2012/04/25

そんな人とは別れるべきです。
家庭を持つ資格がありませんよ。おかしいです。

子どもを赤青黄 | 2012/04/25

子どもは諦めるってどういう意味なのでしょうか？
”以外道はない”とありますが、私ならその選択肢だけはないです
もし両親以外に間に入ってくれる人がいたら、その人と一緒に離しあってみてはどうですか
親はどうしても自分の子どもを見方しがちなので
仲人さんなどがいればいいのですが…
ご主人はお金を好きに使いたい、子どもは渡さない、そんな生活無理でしょう
ご自分の体も大変な時ですが、お互いに距離や時間を置いて冷静になる時期だと思います

私なら | 2012/04/25

別れます。そんな事言う人と居ても先がありません。そして親に土下座でも何でもして理解を得るよう何百回でも話し合います。子供は諦めません。絶対に産みます。私はシングルで子供が１人いますが１人で子供を育てるのは本当に大変です。２人になるとまだ大変だと思います。でも今子供と２人の生活が毎日凄く楽しくて幸せです
私は出来るならもう１人子供が欲しかったとずっと思ってます(^_^;)
今でもお子さんを２人連れている人を見れば「いいな私ももう１人は欲しかったな…」と凄く思います。（全く再婚する気が無いので）
離婚して３ヶ月くらいは生活も厳しく昼夜働いていましたが、今は職が安定してきて昼間のみの仕事なんですが児童扶養手当、子供手当ては全て貯金出来てます。
母は強いですよ(^^)
子供が２人いれば２倍大変かもしれませんが楽しさも２倍だと思います
頑張って！２人目がお腹にいる主様が凄く羨ましいです

こんにちはこまたんママ | 2012/04/25

そんなこと言われたら辛いですよね(>_<) 私ならお腹の子供は諦めないと思います。せっかく授かった命、大切にしたいと思うので。 両家で話しあい、旦那からは慰謝料、養育費、出産費用を払ってもらいます。 旦那が払えないなら旦那両親からしっかり貰います。 そして貯金も旦那に使われないように隠してしまいます。 親としての自覚がない旦那とは私なら離婚すると思います。 でもそう簡単なことではないから悩まれてるのだというのはわかるので参考までに。 身体大切にして下さい。

こんにちは | 2012/04/25

私だったらそんな旦那と一緒にいれないです。
子供は離婚して産みます。でも、一人で育てられる自信がないようでしたら諦めます。

こんばんは | 2012/04/25

とても辛い思いをされましたね…。
まったく同じ立場ではないため、同じ気持ちになることはできませんが、第三者として私の意見をお話いたしますね。
まずは離婚をおすすめします。
やはり現在の旦那様とずっと一緒にいるのは、難しいと思います。
本当に腹立たしいですが、可愛いお子様を守るためにもきちんと法的に距離を置いたほうがいいと思います。
そしてお腹の赤ちゃんのことですが…。
ごめんなさい、私にも正しい答えが分かりません(；；)
たとえ苦しい状況でもこの世に生まれてくることが幸せなのか、そうでないのか…。
また、ひよこさん自身が旦那様のＤＮＡを受け継ぐ赤ちゃんを、生涯愛して育てられるのか…。
冷たい言い方をしてごめんなさい、でも大事なことだからこそ今しっかりと考えなければいけないんですよね。
本当に辛くて悲しい思いをされたことと思います。
まずはお体を大事になさってくださいね。