相談

実母の言い分

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/05/18｜ | 回答数(50)

• ポストする
• LINEで送る

いつもお世話になりありがとうございます。
お恥ずかしながらまだ家庭内がもめていてまた相談にのって下さい。
義母とは旦那と話し合いを重ね、明後日義理実家で話し合いをする事になっています。
しかし、子供が入院したときのことで、実母が旦那に腹を立てたままで解決に至りません。
実母は旦那の了解を得て手伝いに行ったのに義理実家から、不満を言われ旦那がきちんと説明しなかったこと。
子供の入院中携帯ゲームばかりしていて、出勤時間が遅いにもかかわらず病院に洗濯物を届けたりする事もなく、夜も仕事帰りに病院に寄らず、一旦帰宅し着替えてのんびりしてから面会時間ギリギリに面会に出かけていたこと。（旦那は自転車通勤で病院まで10分程度、実母は3歳の子供を連れ連日歩いて30分かけて病院へ洗濯物を届けたりしてくれました。タクシーはお金がかかるからと遠慮したようです。）
子供の治療方針も私に任せっきり、家事も実母が来ているからと手伝うこともなかったようです。
このことを旦那に話しても理解が得られず、自分が家事を手伝うならきてもらう意味がない、謝ってほしいなら謝るけど、別に次から気をつければいいことで特に電話で話をする必要はないと言います。
私は実母は上の子供の面倒を見てもらい家事のサポートをお願いしました。自分達の子供で同居しているわけではないので、やはりこういう場合はできるだけ自分達でやるのが当たり前だと思うのですが。
実母も謝ってもらいたいわけではありませんが大人としてお詫びの電話くらいするべきではないですか。
腹を立てている実母と旦那の考え、皆様はどちらに賛同できますか。

2012/05/04 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんは | 2012/05/04

義両親の考え方がおかしいのでしょうか･･･
義母さんだけでなく義父さんもなんですか？
その中で育ってきた旦那さまですから自分の親が正しいと思ってるんでしょうね。

お子さんの面倒を見るだけでなく、旦那さんのお世話(洗濯や食事)もしてくれたんですよね?!
旦那さま、どうしてそんなに偉そうにしてるのか不思議です･･･｡

入院などの時、お子さんを実家に預けることはできないのでしょうか？
うちも下の子の入院が決まってますが、上の子の幼稚園の送り迎えや食事など全て実家に任せます。
(そのまま実家にお泊りです)

病院は遠いので旦那に時々来てもらい、洗濯物などはお願いします。
旦那は普段料理など全くしませんが、１人でなんとかしてもらいます。

どちらに賛同できるかって聞かれたら、間違いなく実母さんですね。
実母さんには｢こういう人だからｺﾞﾒﾝﾈ、常識分からないの｣と諦めてもらうしかないんでしょうかね。

こんばんは | 2012/05/04

実母さんの言い分に賛同です。
元々は家族でどうにかしなければいけないことだと思います。
旦那さんは面倒だから仕事で逃げたようにしか思えません。

こんばんはまりぃ | 2012/05/04

実母さんの意見に賛同します。

文章を読んでいるだけで、ご主人に疑問を感じますので、実際に接していたら、腹が立つだろうなぁ。と思いました。

ご主人には、感謝の気持ちがないですよね。

実母さんに | 2012/05/04

賛同します。 何があっても、親が一番の責任者です。 義両親は何かお手伝いをしてくれたのでしょうか？特に手伝ってもらっていないなら不満を言われる筋合いもありませんよね。 旦那様は甘えすぎですね。親として何をすべきだったのか考える事はなかったのでしょうか。 板挟みで大変ですが、旦那様と義両親に理解してもらえるといいですね。

こんばんはあちゃぱんまん | 2012/05/04

どう考えても実母さんが正しいと思います。ご主人は少し甘えすぎかなと思います。

こんばんはリラックママ | 2012/05/04

実母さんに賛同ですね。旦那さんは子どもすぎます。旦那さんの考え方として残念ですね。

こんばんは | 2012/05/04

実母さんに賛同します。
旦那さんが実母さんに、頼りすぎだと、思います。

実母さんに賛同ですが… | 2012/05/04

主さんが仰っている、

｢実母は上の子供の面倒を見てもらい家事のｻﾎﾟｰﾄをお願いしました｡自分達の子供で同居しているわけではないので､やはりこういう場合はできるだけ自分達でやるのが当たり前だと思う｣

↑これを旦那さんも理解していたかどうかが問題だったのかな？と思いました。


あくまでサポートというのは、言われた実母さんとお願いした主さんが分かっているだけで、旦那さんとしては実母さんは主さんの代わりに家事育児をしにきてくれたとしか思っていなかったのではないでしょうか？


基本は自分達でと事前に夫婦で話し合っていたにも関わらず旦那さんがそのような態度でしたら、私も腹が立って旦那に文句も言いますが、話し合ってなかったのなら仕方無いかなと思うので｢次こういう事があったら出来るだけ自分てしてね｣と言い、実母には｢旦那がきちんと理解してなくてゴメンね｣と謝るかなと思いました。

世話をピカピカ☆。。。 | 2012/05/04

世話をしてもらったのに、そんなに尊大になれるのが信じられません。
実母さんに賛同です。
何かをしてもらって感謝の気持ちを持てないのは…

これから、何年もかけて旦那さまの心を変えていくのは難しいですが、諦めたらそのままになってしまうので、頑張って下さい。

実母さんがハルルリルル | 2012/05/04

正しいですよね。
旦那様は「次から気をつければいいことで」と言ってるって事は間違っていた事を認めたのでしょうか？感謝の気持ちを伝える事は？

お子様の入院で大変だったのに・・・失礼ですが主様やまわりのみんなの気持ちを思いやる事が出来ない冷たい旦那様ですね。。。

旦那がおかしいたんご | 2012/05/04

何さまでしょう？
実母様が正しいです。

実母さんですねちゃんくん | 2012/05/04

ご主人は頼りすぎですよね。親としての自覚がないのか、楽をしようとしているのか、気がきかないのか。
お母さんが怒ったからかあなたが言ったからか気がついたのですかね？

謝るというよりトラキチ | 2012/05/04

感謝の気持ちがみられないんですよね。
実母さんが腹を立てるのは、謝るとか感謝するとかよりも自分の娘のｻﾎﾟｰﾄをしなかった事ですよね。日々の生活で協力的でないと感じ、今後も期待出来ないと察したから事を大きくしている節もあると思います。
しかし、それが理解出来る旦那さんだったらお母様の前だけでも良い姿を見せたりしているでしょうね。
うちの義母もですが、周りの義母も息子が可愛いので「仕事が忙しいのよね」ぐらいにしか思っていない場合が多いですよ。

こんばんはももひな | 2012/05/04

お母様が正しいと思いますが、旦那様もつい妻の母ということで甘えてしまったんでしょうね。
義父母さんも自分たちは何もせずに、あれこれ手伝って助けてくれたお母様に対して不満を言うのはおかしいと思います。
謝ってほしいなら謝るなんて言われて謝られても、お母様も釈然としないと思います。
妻の母だからと言って手伝ってくれるのが当たり前でないことを旦那様がしっかり理解してくれないと意味がないですよね。

こんばんは | 2012/05/04

私も実母様に賛同です｡ ご主人様は､実母様に感謝していらっしゃらないのでしょうか? 感謝の気持ちがあれば､その相手がお怒りだと知ったら自然と“申し訳ない”という気持ちが芽生えると思うのですがf^_^; あとご主人様が“次から気を付ければいい”と仰っておりましたが､それは当たり前な事ですし､そうに思っているだけでは､肝心なその“次から気を付ける”という事をお母様は､知るよしもありませんよね｡ ですから“申し訳ありませんでした｡今後､気を付けます”とお伝えにならなければ､いつまでもお母様のお怒りが残ってしまうと思います｡ ですが､形だけの言葉では無く､本当にご主人様が“悪かった”と反省して頂かねばなりません｡ 我が家の主人も常識が無く…相手への思いやりに欠けていましたf^_^; 事ある毎に私が何度も説明をしたり､相手だったらどう思うかとか私だったらこうに思うとか話し続けて来ました｡ その度に私が相手に『本当に申し訳無い｡(主人が)配慮に欠けていた事もだけど私もきちんと伝え切れて無かったみたいで…｡今後は､私も主人も気を付けます｡主人にも話したんだけど今は､まだ気まずく感じてるみたいで…早いｳﾁに謝らないともっと言い出しにくくなるよとも言ってるんだけど…｡私も今回の事で言い過ぎたのかも…。本当にごめんなさい』と伝えてました｡ 我が家の主人の場合は､きちんと理解出来たり､本当に気まずい時は少し時間を置いたら謝る気持ちになってくれていたのでそれで済みましたが…｡ ご主人様の場合は､どうでしょう? とにかく“心のこもっていない形だけの謝罪は､失礼な事”を含めてよく話し合われた方が良いと思います｡

こんばんは。 | 2012/05/04

実母さんに賛同です。旦那さんの態度に立腹するのも当たり前かと。感謝の気持ちが全くないですよね。自分は手伝わなくても感謝の気持ちを表していれば 実母さんもそんなに怒ったりしなかったかと。旦那さんも人として成長して欲しいですよね。

こんばんはみこちん | 2012/05/04

実母様の考えに賛同ですね。
旦那様が理解できません。

お願いした側ですよね？ | 2012/05/05

であるならば、ご主人の態度は失礼です。
やる人がいるからいいや、ではなく、お願いしたとは言え自分で出来る事は積極的にする、「色々お世話になってすみません」くらいの言葉を掛けるのが普通と思います、身内でも。
お母様が手伝う＝全部お任せが当たり前の感覚のようですが、人の善意の上に随分あぐらをかくんですね。
お礼でも渡したんでしょうか？
まあ、お金で完全に割り切れるものでもないですけどね、お世話になったら感謝の言葉・誠実な行動、当たり前のことです。
次に何かあっても協力得られないと思いますよ、このままでは。

まずは失礼な行動をとったお詫び、そしてお礼、ワンセットでお願いします。

こんばんはひぃコロ | 2012/05/05

何故実母さんが謝らなければならないんですか？
実母さんが誰に対して謝る必要があると主さんはお思いなんですか？

誰がどう考えても、おかしいのはご主人と義理両親さんの方だと思います。
今までの数々の相談を拝見しても、失礼ながらご主人は
この親にしてこの子あり、って感じですよね。
ご主人側が謝らないのに解決なんて到底無理ではないでしょうか。

どちらかと言われれば赤青黄 | 2012/05/05

私は実母さんに賛同します
してもらったことが、当たり前だったり、もし不必要だとしても
してもらったことに対しては素直にありがとうじゃないでしょうか？

実母さんに賛同します。つう | 2012/05/05

うちも同じような状況です。
うちの両親にやってもらって当然と言う感じで、平日は仕事が早く終わっても子供たちが寝てからしか帰ってきません。

私が２人目を出産した時も、育児休暇が取れる職場なのですが、取らず、すべて私の両親にまかせっきりで、私の入院中の家事（食事の準備、洗濯など）や上の子の世話などすべて私の両親がやっていましたよ。
そして私が入院している時も、同じように自転車通勤で病院まで１15分程度ですが、入院したのが日曜日で退院が土曜日だったので、出産した日曜日と退院の日しか病院に来ませんでしたよ。

それでもうちの旦那からお礼やお詫びの言葉などは全くありませんでした。

うちの両親はそういう人なんだとあきらめています。
私も実母さんに賛同しますが、そこで文句を言って、旦那様が変わるわけでもないし、イライラするだけなので、私はあきらめています。
育った環境などで違うと思うので、急に考え方は変わらないと思います。

義両親の考え方もおかしいと思うし、その義両親に育てられた旦那様なので、仕方がないのかなあと思ってしまいます。

おはようございます | 2012/05/05

私ならお母さまに賛成です。 でも我が家も似たような物で顔を合わせちゃ不満点があるようで言われます。 義母と実母の折り合いが結婚前から悪いので、当初はどうにかしようとしましたが、悪化するうえ夫婦間もギスギスしだしたので諦めました。 多分義母に育てられた旦那にはいくら言っても、こちらの言い分が理解出来ないのだと思いました。 その為今は実母の愚痴を聞くくらいしか出来ない自分も情けないですが、ストレスに弱いもので…。 あくまで私の考えですが、根本的な解決は難しいのかなと思います。 ご自分が潰れてしまわないように、ご自身を大切にしてくださいね。

コミュニケーション不足かな | 2012/05/05

どちらの言い分が正当かというより、典型的女性思考と典型的男性思考のすれ違いと感じました。

お母様と主さんは変化球でご主人になにかを伝えたり、｢普通わかってくれるはず｣と思っていたことが理解されていなくて怒っているように感じます。
反対にご主人は全てにおいて悪気もなく、言われなきゃわからないタイプではないでしょうか。
これは生物学的な違いでもあるので、あまり長く怒り続けても怒り損です。

以前のご相談も拝見しましたが、義父母は癖があると思います。まあ昔ならばよくいる｢嫁に来たんだから、嫁ぎ先を立てろ｣という気持ちが強いんではないでしょうか。しかも口先ばっかり…めんどくさい方々ですね。
お母様はお母様なりに嫁ぎ先に気を遣っていてもすれ違っていますが、やはり直接話していないから仕方ないかもしれません。

今回、あえて誰が悪い、誰に一番責任があるかを考えると、あくまで私の考え方では主さんだと思います。（とは言え、状況的には私も同じ選択肢を取るように思いますが）

何がというと、変化球です。お母様の変化球をさらに変化球でご主人に伝えたりすると問題が複雑になります。
今回のことで｢勉強した｣と思って、今後ご主人には直球でいいんじゃないでしょうか。男性はとかく１から１０まで言わないとわからないんです。
｢病院で携帯やるな｣｢仕事帰りにそのまま来い｣｢洗濯物はあんたが運べ｣などなど、司令塔は主さんでいいんですよ。

家事育児は言われたことしか出来ない男性が多いです。でもそれを繰り返すと少しずつ学習していくと思います。
大変ですが、数年後に楽をするために直球で対決してください。

ご主人に | 2012/05/05

感謝の気持ちが少ないのではないでしょうか。
お母様にしてもらって当然、と求めるところが多いのでそのような態度になるんだと思います。

こんにちはいちごママ | 2012/05/05

実母さんに賛同ですね。
上の子の世話、家事のサポート・・・してもらっているのになんだその態度は？？と旦那にキレてしまいそうです。
そこまでいうなら今後、同じような状況になったらご主人の仕事の間だけ上の子供だけを預かりその他はすべて旦那さんにやらせるようにしたらいいと思います。

こんにちは | 2012/05/05

実母さんがただしいと思います。
旦那さんはもっと感謝してほしいです。

こんにちはさとけんあお | 2012/05/05

ご主人の言い分や言動はあり得ないですね。実母様が怒るのは当たり前かと。

こんにちは☆ちぃ☆ | 2012/05/05

実母さん とてもよくしてくださったんですね。 それに対して旦那さまは、感謝の気持ちが無さ過ぎると思います。 「自分がやるなら来てもらう意味がない」 という言葉からも、実母さんが引き受けた時点でやってもらって当然、と考えていたんでしょうね。 きっと考え方が根本的に違うから、実母さんは主様のこれからも考えて怒っていらっしゃるのではないでしょうか？ 旦那さまがちゃんとわかってくれるのが一番いいと思うのですが…

実母さんに賛同です。 | 2012/05/05

怒るのも無理ないとおもいます。
旦那さん、失礼ですが誠意が足りないと思います。
手伝いって自分でがんばっても至らないところを
やってもらうのが普通だと思います。

実母さんが電話くらいと思っているのなら、
電話もさせるべきだと思います。

こんにちは | 2012/05/05

実母の意見に賛同します。義両親や旦那様は間違ってると思います。

義両親はきちんと手伝ってくれたのでしょうか？それなのに、不満を言うなんてあり得ませんね。

こんばんは | 2012/05/05

実母に賛同です。
今後は、お子さんのお世話だけおねがいして、旦那さん自信のことは自分でしてもらってはどうですか？

こんばんはあお | 2012/05/05

もちろん実母さんです。 旦那さんは大人なんですから自分の事は自分でやるべきだと思いますし、実母さんは優しさでやってあげてるのにその態度はないと思います。

こんにちはパスタん | 2012/05/06

私は実母さんの考えに賛同です。
旦那さんの考え方や態度は、失礼ながら･･･「恩知らず」「礼儀知らず」だと思います。
そして、父親としての責任や自覚が乏しいと思います。
（すみません^^;人様の旦那様をけちょん、けちょんですね･･･）

確かに、仕事をしながらの見舞いは大変かもしれません。
でも、それはみんな大変な状況です。
自分だけがいままでと変らぬ生活をのうのう過ごせる態度が信じられません。
誰かが大変な時は協力しあうのが家族であり、実母さんとは言え一緒に住んでない人が助けてくれたのなら、感謝の気持ちをきちんと持つものべきだと思います。

こんにちは | 2012/05/06

それは主んの意見が正しいと思いますよ。ご主人の気持ちが分かりません。それだけサポートしてもらって何もしない、お礼もお詫びもないなんて失礼すぎます。

こんにちは | 2012/05/06

私も実母さんの考えが正しいと思います！
旦那さんは甘えすぎです！！

こんにちはあーみmama | 2012/05/06

旦那様の了解を得てお手伝いにこられたというのは、実母様が自発的にお手伝いを申し出られたのですか？
主様と旦那様だけでは手が足りないのでご夫婦で相談して実母様にお手伝いに来てもらうことを決めたのでしたら実母様の言い分はもっともだと思います。

実母さんに… | 2012/05/06

実母さんがいろいろ手伝ってくれたのに、旦那さんは感謝の気持ちはないのでしょうか…？！
謝ってほしいなら謝るけど…って、そんな言い方ひどいです。
実母さんの件に、義両親が不満を言ったのは、義両親が代わりに手伝いたかったということでしょうか？
旦那さんが、もう少し協力してくれたら良かったですね。
今後も仲良くして欲しいので、旦那さんから実母さんへ何かお詫びや感謝の気持ちを伝えてもらった方がいい気がします。
私は、実母さんに賛同します。

こんにちはmoricorohouse | 2012/05/07

実母さんの意見が正しいと思います。ご主人は少し甘えているように思います。

こんにちはなぴなぴ | 2012/05/07

実母様が腹をたてるのはもっともではないかと思います。 旦那さんは甘えすぎてますね…

こんにちはニモまま | 2012/05/09

どっちもどっちかな

実母さんに賛同です。あずき | 2012/05/09

実母さんに賛同です。旦那さん、甘えていますね。

実母さんは | 2012/05/12

当たり前の事を言っていますよね。申し訳ないけど、旦那さんは常識がなさすぎると思います。

おはようございます | 2012/05/13

私は実母様のお気持ちの方が良く分かります。
旦那さんはちょっと勝手すぎる気がします。

過去質も読みました | 2012/05/13

当然実母さんの主張が正しいです。 というか。義母さんも旦那様もどうかしていますね。 まあ親子なので当然といえば当然ですが。 主さん、もうかなり長い間この問題について悩んでおられるとお見受けしました。 ここは洗いざらいバトルするか、義母さんが年老いて弱るのを待つかしないと解決しないのかなと思いました。 実母さんと義家にいき、義父や義母、旦那もいるところで洗いざらい話してはどうですか? 旦那がいかに子供と自分の体調について配慮がないか。 義弟の件。有り得ないと。自分たち家族を巻き込むな、と。 実家の親に孫の面倒を頼むのが気にくわないのは理解できるが、なぜこうなったのか本質を義母旦那がわかってない。 子どもたちもこれではなつくわけない…など。 義父にこっそり耳打ちして先に味方につけるというのも手ですが… まっとうな親から義弟のような子は育たないように思いますので難しいかな。 義母旦那になめられてませんか? ブチ切れて対決するのもお子さんを守るためにはアリだと思いますよ。 離婚などリスクもありますが…

実母さんのkeiko | 2012/05/14

いい分に賛成です。
ただ、主様から言うと、結局自分の親を味方しているという
風に見られてしまうかもしれないですよね。。。
旦那様も、実母さんがいない状態を想像できないので
そのような態度を取ってしまっているのでしょうか。。

こんにちは | 2012/05/15

実母さんの考えに賛同します

こんばんは | 2012/05/16

なんとなく義両親の性格が、そのまま旦那様へ受け継がれてしまったように思います・・・。
間にはさまれる立場も大変ですよね(；；)
でも、やっぱり世間一般の常識では旦那様のほうに非があると思いますので、きちんと謝罪されるのがあるべき流れですよね。

こんにちは | 2012/05/17

実母さんに賛同です。それにしても旦那さんの言動や行動はひどいですね。

明らかに実母さんが正しいでしょう。ノンタンタータン | 2012/05/17

でも間に入って止められない主さんにも問題があるのでは？
実母さんがしてくれたことは感謝しかありません。もし実母さんに手伝っていただけなかったらご夫婦だけでできたのですか？実母さんは旦那さんに直接注意することは遠慮するでしょうし、お子さんの入院という緊急事態でもそのようなだらけた自分中心の生活態度なら普段からそういう人間なんですよね？実母さんはお金で雇ったお手伝いさんじゃないんです。来たから全てのことをしてもらおうだなんて大人として勘違いも甚だしいですよ。このような質問をする主さんにも疑問です。本当にどちらがおかしな行動言動なのかわからないのですか？我が子の為に親として何かしたいという気持ちにはならないのでしょうか？主さんも幼いと思います。お互いが言ったことをそのまま伝えていては火に油を注ぐようなものですよ。また義親が文句を言ったとしても主さんが｢○○(旦那)と相談して決めたことです｣と言えば旦那と義親で話すればいいだけじゃないですか。実母さんはそのような非常識な旦那と一緒になった我が子と孫を不憫に感じているのかもしれません。来ていただいた間は実母さんは自分の生活を全て拘束されていたんです。優しさで手伝ってもらったとしても感謝の気持ちとお礼(お金を受け取ってくれないなら品物で)をしたんですよね？
主さんにとってはいつまでも実の親ですが嫁いで家を出た者としての行動をすべきです。

わたしもgamball | 2012/05/18

実母さんに賛同しますね