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主人と実父の関係を改善したい(長文です。)

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/05/24｜ | 回答数(10)

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度々、お世話になっております。今回、身内事で大変恐縮ですが、お時間のある時、ご意見を頂ければと思います。



私たちは出来婚です。

父に妊娠を告白した際は、主人を呼び出し、主人が来るや否やつかみかかり、怒鳴り散らしで主人と父が大喧嘩をしました。


それから約二年が経ち、息子も一歳を過ぎ、これまで大して実家を頼ることなくやってきた私たちを父は認めてくれたのか、許してくれるようになりました。

そして先日、主人を連れておいでと両親が言うので、嫌がる主人を説得し連れて行きました。

実家の最寄り駅から実家へ歩いている途中、偶然、出先から帰ってきた父と会いました。
父は自転車だったので、「おー、来たかー。先に行ってるぞー。」と言ってそのまま先に家へ行きました。

私は特別気にならなかったし、軽く主人に会釈もしていたと思うのですが、主人は「お客にその態度はないでしょ。完全にシカトされた。もう帰る。」と言い出しました。
「ここまできて帰るのはおかしい。少しの間でいいから。」と説得し連れて行きました。

そもそも私たちはお客ではないと思うのですが……


それから家に着くと父はひたすら上機嫌で、息子におもちゃを買ってあげたいと言い張り、また、近くに住む姉夫婦も呼んで焼き肉を食べに行こうと言い出しました。

主人はあからさまに断りたいと言う感じだったので、私も「明日も早いからまた今度でいい」と言ったのですが、両親に押し切られてしまい、結局行くことになりました。


焼き肉屋では、父が大好きなお酒を飲みさらに上機嫌な様子になり、またそこに姉夫婦が合流すると、姉の旦那さんと父は野球という共通の話題があるので、この上なく上機嫌になりました。

一方、主人は野球は興味ないし、父や姉の旦那さんのように大きな声で酒を飲みながら騒ぐタイプではないので、私と一緒に息子の子守をする感じでほとんど会話には入りませんでした。

時々、父が話を振ってくれていたんですが、言葉少なく返すだけで弾みませんでした。


そのうちに父が「（主人の名前）君は根暗なのか??」と、もちろん冗談というか、父なりにもっと家族として溶け込んでもらおうと言ったことだったのですが…



帰ってから主人には「ここまで付き合わせてしまってごめんなさい。ありがとう。」と伝えました。


次の日、主人は「なぜ、自分だけ我慢しなくてはならないのか。なぜあの人（父）は、以前怒鳴りつけつかみかかったことを謝らなかったのか。おまけに根暗だと笑うなんて失礼だ。あんなに怒っていたのに今では何事もなかったかのように、(息子)君、(息子)君、って調子が良すぎる。あっちは焼き肉奢ったりしたからチャラだと思ってるかもしれないけど、謝ってもらわない限りこっちはまだわだかまりは消えない。」と言いました。


私としては、確かに父はデリカシーに欠ける部分があったり、なかなか言葉として謝ることが出来ない人なのですが、そんな父なりに主人に気を遣っていたし一生懸命仲良くなろうとしてくれていたと思うんです。


私の落ち度として、誘いを断りきれなかったこと、謝って欲しい旨を父にきちんと伝えていなかったこと、これらに関しては本当に申し訳なかったと思いますし、主人にも謝ったのですが、なかなか理解してもらえません。


「きっと我慢させてしまうだろうから、もう無理して父と会わなくて良いよ。」と主人に伝えたのですが、それも「ひどい。」と言われました。
だから、きっと主人自身も歩み寄りたい気持ちはあるのだと思います。

ただ、私の考えとしては、なんで父に対してそんな上から目線のような事を思ってしまうのか、こっちがもう少し下手に出るべきじゃないのかと思います。


とりあえず、母にも相談してみる予定です。

が、身内事で、意見が偏ってしまうと思いますので、第三者から見たご意見を頂戴致したく投稿させて頂きました。


長文、乱文申し訳ありません。
最後までお読み頂きありがとうございました。

2012/05/10 | さんの他の相談を見る

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一番気になったのは | 2012/05/11

返信で書かれていた、お姉様の結婚式を一人だけ欠席したという点ですね。
妊娠報告の際にそれだけ怒られてるのだったら、
こういうことされたら、更に怒られて許してもらえる状況ではないと思います。
それを流してお姉さん夫婦も焼肉屋さんに来てくれたんですよね。
（会ってないから呼ばれたのではないかと思いますが）
私の実家だったら、母がこういうことに厳しいので、
二度と連れてくるなと言うと思います。

実母さんにお話しして、ご主人がちょっと変わってる人だと
いうことをそれとなく実父さんに伝えてもらって、
ご両親に会うときはご主人抜きの方がいいかもしれませんね。
その代り冠婚葬祭には、きちんと出てもらうようにしないといけませんが。
一人だけ出席しないなんて、謝るとか以前の常識的な問題です。

親戚付き合いするかどうかは別として、
「家族」になったのだからお客さんでもなんでもないことを、
しっかり認識してもらわないといけないですね。

こんにちは | 2012/05/11

やはり私もお父様よりご主人の方がお子様なのかと思ってしまいました。
お父様も少しづつ歩み寄ろうとしていらっしゃるのだと思います。
ご主人にもう少し頑張ってほしいですね。
少なくても、「お客様」ではないことを理解してもらうように少しづつお話してみてはどうでしょうか？

こんにちはリラックママ | 2012/05/11

ご主人が考えが甘いと思います。

殴りかかった事を誤って欲しいなど、元は旦那さん先に子どもを作るような事をしたからしかたがないと思います。

今では仲良くしようとしているのであれば昔の事はごっくんして、ちゃんと関わりを持たなければいけないと思います。

こんばんは | 2012/05/11

私たちもデキ婚ですが、元はといえばご主人が悪いんですよね…
自分の事を棚に上げて…と、思ってしまいました。

うーん。。。ホミ | 2012/05/12

文章を読む限りもう少し旦那さんが大人にならないといけないように思います。できちゃった婚の報告はやはり男親としては大事な娘ですし、許せなかったのではないでしょうか。
私からしたら頼もしいお父さんだと思いますよ。。。旦那さんは殴られたことを根に持ってるようじゃ、うまくいかないと思います。かといってお父さんが謝る必要はまったくないと思います。

こんにちは | 2012/05/14

お父様が謝る必要はないと思いますよ。旦那様の考え方はちょっと大人げないような気がします。
ずっとあってないのであれば、今すぐに関係を修復するのは難しいと思います。まずは、旦那様の考え方を改めるようにして、徐々に歩み寄るようにしていくのはどうでしょうか。

昔の自分を思い出しました | 2012/05/18

うちの夫と似ている気がします（離婚しました）
両親を大切に想ってくれないことがどうしても私には
納得いきませんでした。
仮にもしお父様が少し暴言をはいたとしても、その場では
周りの空気にあわせてなごやかにして欲しいです。
主さんは板ばさみで大変ですよね。
もしお父様が話しの分かる方なら、一歩ひいて大人としてご主人さまにあやまってもらうのもいいかも？と思いました。
（本当はおかしな話ですけど。。。でもきっと主さんの旦那さんは
それがないと先に進まない気がする。。。）
なんだか当時の自分の気持ちを思い出し苦しくなりました。
乱文で申し訳ございません。
少しずつ、お子様を通して改善されるといいですね♪
又主さんも、子守に徹しないで旦那さまと一緒に会話に加わった
方が旦那さんとしても安心があるのかなと思います。
きっとすぐには旦那さん変わらないと思います。
あまり考えすぎずに、日々の暮らしを大切にして下さいね

ご主人が、根本的な考え方を改めるべき。 | 2012/05/23

こんばんは。

辛口失礼いたします。


実両親のﾃﾞｷ婚を盾に、自分のした過ちを無罪放免ですか？
根本的な考え方が、間違っていると、私は思います。

今はﾃﾞｷ婚はアリな世の中ですし、長く付き合っていたりで結婚に踏み切り幸せな家庭を築くきっかけになるとも思います。
私は違いますし、特に賛成も反対もないですが…。
親族には数人おります。


お父様は、ご自身がﾃﾞｷ婚だったことを自慢してる訳ではないですよね？
そう言うプライベートなことを、主様がどんな感じで彼氏さん(現、旦那さん)にお話しされていたのでしょうか…？
「親がﾃﾞｷ婚だから大丈夫だよ」とか。
もしそうなら、信じられません…
言えたとしても、「親がﾃﾞｷ婚だから、私は絶対ﾃﾞｷ婚はあり得ない。なので、きっちり避妊して」ってくらいでないと。
そもそもの報告に行く時のお二人の態度がどうだったか、疑問ですよね…
叱られて反省、も逆ではないかと…。



ﾃﾞｷ婚だから、自分の子がﾃﾞｷ婚でも喜ばれる訳ではないでしょう？

ご主人はお子さんにﾃﾞｷ婚を薦めるのでしょうか…？
息子さんが将来どこかのお嬢さんとそうなった時…よくやった、と誉めますか？
逆に、相手の親には、親がﾃﾞｷ婚だから息子もかっていう、悪い印象しか持たれないと思いません？
皆さんが言うように、娘さんが出来ればかわかるかもですが、男は子どもが産まれてもなかなか親を実感しないでしょうから、仮定すぎて難しいと思います。



ご主人の主張(親がﾃﾞｷ婚だから…)は、人のあげ足をとるようなもの。
良い行いなら真似することは良しとされますが、逆はないですよね。


要するに、子どもです。
ひねくれて拗ねてるだだっ子です。

「お父さんは好きなのばっかり食べて、どうして僕は嫌いな野菜食べなくちゃいけないの？」って言ってる子と同じ。

子どもの頃イタズラをしたり悪い事をしたから(当然、叱られてますよね？)、自分の子どもが悪さをしても叱らない、なんて親はあり得ないでしょう？

自分ができなかったからこそ、子どもにはちゃんとさせたい、と思うのが親心ではないですか？


親がどんなだったかなんて関係ない。
ご主人がどうなのか、です！
親も同じだからと軽く考えるなんて、最低です。
一生涯、謝り続けていかなくてはならないくらいの気持ちを持っていて欲しいです。


ご主人には考え方を180度変えていただきたく、長文、乱文、失礼しました。

不愉快にさせてしまったらごめんなさい…。


解決策になってなくてスミマセンm(__)m

これからgamball | 2012/05/23

これからゆっくりと関係を良好なものにしていきたいですね
急に親しくはなれないです
お互い思うことはあるでしょうし

何で謝る必要あるの？ | 2012/05/23

親として、娘を妊娠させられたら怒るの当たり前!!
その時の年齢にもよるけど、
順序が逆！
何で謝れと言うのか、わからない！！
そのうち自分が娘が産まれ、
同じように、娘が妊娠させられたら、
絶対に怒らないですかね!?
うちの旦那の兄夫婦も出来婚ですが、
その子も20歳過ぎた今でも、
実家から出来婚の事を文句言われてます!!

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