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身勝手だけど離婚したい。(本題)

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/06/19｜ | 回答数(50)

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ﾀｲﾄﾙ(離婚理由)より続きます。

私は今、一文無しです。
とりあえずﾌﾘｰﾚﾝﾄの物件を借りて、日払いの仕事をするつもりです。
息子は、退院したばかりの子供を病院等で個別に預かるｻｰﾋﾞｽを利用する予定です。(離婚すれば無料で受けられます)

旦那様には入院中のお金(化粧品や美容室にも使いました)は全て出してもらっていましたし、休日に片道4時間かけて病院にきてくれていたし、遊びにも行かず仕事を頑張ってくれていました。
息子のことも可愛がってくれて、育児にも積極的なとても良いパパです。
でももう夫として一緒にいたくありません。
入院していない時は(離婚理由)に書いた通りです。

でも完全に縁を切りたいわけではなく、月に1度は地元に帰って息子の顔をみせるつもりです。

私にかけてくれたお金も、少しずつ返したいと思っています。

色々と考えて告白しましたが、やはり旦那様は納得してくれませんでした。

「離婚はしない」
「離婚したいなんて知ってたら金は振り込まなかった」
「息子の気持ちを考えろ、片親なんて可哀想」
「退院してすぐの子供を預けるなんて馬鹿じゃないの」
「裁判したらお前は負けるよ」
「息子の顔を毎日みれないと嫌だ、自分の実家で育てる」
「チャンスがほしい。とにかく一度かえってこい」
など言われました。

確かに私はもっと早く離婚を申しでたら、お金を貰えないのをわかってました。ずるい人間です。
でも片親だからって可哀想だと思うのは違うと思うんです。私も両親共働きから片親になりましたが、自分が可哀想なんて思いませんでしたし、そういう差別的な考えもいやです。
息子を預けるのも、ちゃんと資格と責任感がある保育士さんに預ける方が、食べ物の大切さを教えられない義母に預けるよりよっぽど安心だと思います。
結婚して1年半、不満を口にしても改善しなかったのに、変われるとは思いません。
また、好きでもないのに苦痛でしかない実家での生活を我慢できません。

ちなみに今、離婚したいのはこのまま帰ってしまうと、私はもう市街に帰ってくるお金がないからです。
アルバイトをするのも難しいので。

やはり私の考えは甘いでしょうか。でも息子を任せたくありません。
裁判になったら、息子をとられてしまうでしょうか?

でもなんとか離婚したいです。
皆さんのお力を貸してください。

乱文ですいません。
読んでいただきありがとうございます。

2012/06/05 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

甘いと思います | 2012/06/05

あなただって体調崩すかも知れません
離婚もそんな簡単にはいかないでしょう
それに体調悪いのにいきなり環境がかわり他人に預けられるなんて…
すみませんが正常な考えとは思えません
落下させたりなどどんな理由であれ危険だし人のせいにばかりしてないで！！と思います
生活が辛いのは分かりましたが逃げてるだけでは変わりません。
甘えすぎだと思います。
息抜きしたり改善策を考えてください。

子どものこと考えていないみたいでとても残念です

離婚してもいいとは思いますが。つう | 2012/06/05

今までいろいろと、がまんして、すごくがんばってきたと思います。
離婚するのも１つの選択肢としていいと思いますが、離婚はいつでもできると思います。
今の状況がつらいのであれば、しばらく別居するなどして、少し冷静になったほうがいいと思います。
お子さんも退院したばかりで、体調もよくないと思うので、今、離婚して、すぐにお子さんを預けるというのも、お子さんの負担が大きいと思います。

じっくり考えて結論を出すといいと思います。

うーん、ちゃんくん | 2012/06/05

ご主人の言うことについてですが、
退院後に子どもを預けることですが私もなるべく避けたいです。入院の理由や治療法、経過にもよりますが、体力低下しているときには預けたくないですね。
戻りたくはないかもしれませんが、きちんと話し合いをして離婚をしなければいけないので帰る必要はあると思います。

経済力は大切です。 | 2012/06/05

離婚したいという気持ちもわかりますが、
経済力がない状態で、感情的に行動に出てしまうのは
主さんだけならともかく、お子さんも大変だと思います。
独立して子供を育てるためには、まず主さんに生活力が必要ですし、
生活スタート時にはある程度まとまったお金も必要と思います。
お金をためながら少し様子を見てはいかがでしょう？
1年経っても同じ気持ちなら、その時に離婚しても遅くないと思います。
一人で働きながら育てると言うことは、考えているほど甘くないと思います。

こんにちはまりぃ | 2012/06/05

何もない状態での離婚は、危険だと思いますよ。

退院したばかりのお子さんを預けるのも、心配です。

ご主人は、遊びに行かず仕事を頑張っていてくれたようですし、一度チャンスをあげてみてはいかがでしょうか。

約束を守れなかったら離婚する。と条件を出して、その間にお金を貯めてみては？

厳しい意見ですみません | 2012/06/05

正直、忍耐力がないなと思ってしまいました。

出産するとしばらくはホルモンの関係でイライラするし、それが辛いなら、今の状況をまずは改善する話し合いをすべきです。

結婚したら、自分も旦那様も、嫌な部分を少しずつ受け入れていくしかありません。
一生添い遂げると約束し合ったのですから

相手の嫌な部分が許せないから離婚なんて、あり得ないです

確かに同居は大変そうだと思います。
でも結婚した以上、まずはお互いに歩みよる努力、お互いに妥協する部分がどんな家庭でも必要だと思います。

旦那様に愛情がなくなったなんて、女性は出産するとたいていそうなりますよ。
家族っていうのは、旦那様と主様が沢山話し合って、何度も喧嘩して、少しずつ家族になっていくものなんです
結婚したから家族ではないと私は思います

旦那様が嫌だから、同居が嫌だから離婚では、お子さんが可愛そうです。

今の世の中片親が悪いとは思いませんが、だからって簡単に離婚を考える主様は、私から見たら、最近の若いコは忍耐力が無いなって思ってしまいます。


まずは旦那様と向き合い、家族を作っていく努力をして欲しいです。

離婚もシングルマザーも、簡単ではないですよ
今の主様には正直、乗り越えられないと思いますよ

ご無理をなさらずに… | 2012/06/08

もう一つの相談に回答ありがとうございます。

ずっと頑張ってこられましたね。
厳しい意見ばかりでごめんなさい。

主様がずっと溜めてきた不満は、離婚を切り札に何度も伝えていった方がいいですよ。
離婚が頭によぎるほど、今の主様は孤独感を感じ、同居が辛くて辛くて、味方になってくれない旦那様の事も、好きという気持ちが分からなくなってしまったのですね。
主様のそういう思いは、旦那様にとって軽視されていると思うので、いつも主様の味方になって欲しい事も何度も伝えて下さいね。
旦那様にとっても7歳差は主様を子供扱いする一つの理由になっていると思うので、年は関係ないという事も主張すべきだと思いますよ。

うちの実家も某宗教に入っています
私も小さな頃は普通の事なんだと思っていました。
私は思春期位から嫌いになっていましたが、結婚を考えていた昔の元カレに宗教を理由に振られた事もあります。

今の義両親からもなかなか結婚の了解が得られず、私がある意味半計画的に子供を妊娠させて結婚しました。
私は宗教に煩わしさを感じるので子供には実両親もノータッチですが、宗教と聞くと嫌がられる主様のお気持ち分かりますよ。

義両親様には、宗教は自由ですが、私達家族は宗教に興味ありませんと、きちんと伝えた方がいいですよ。
ああいう方は熱心ですから。
前の彼に、実家に挨拶行った時、それ系のビデオ観させる両親に私も引きましたよ(^-^;
私が引っ越す度、うちの近くに住んでる同じ宗教の方に、実母はいつも連絡して、ちょくちょくウチに挨拶に来ます。
最近は無視してますが…旦那は嫌がってます^_^;

旦那様とこれからしっかり話し合い、別居に向けて動いていって下さい。
別居に了解を得られなければ、離婚に向けて少しずつ動いていくのもありだと思います。

お身体お大事に

うーん。 | 2012/06/05

今は産後で精神状態が不安定なのではないですか？
私は数年そうだったんですけど・・。
何もかも捨てて子供とだけ暮したら、お金は困るけど精神的に楽になるだろうとも考えましたけど。
だけど、やはり勢いで離婚する勇気もありませんでした。後悔しない自信も、やってく確信もなかったですし。
今いきなりは無理が有り過ぎると思いますよ。
取り合えず、落ち着くまでと３人で暮してみたいと言ってみては？
今、義父母と一緒だと余計イライラすると思うので。
旦那さんの事に関しては、私なら離婚する程許せない事ではないです。うちはもっと酷かったですから＾＾；

１９歳とお若いですが。kogokogo | 2012/06/05

社会に出て働かれた事はありますか？
子供を抱えて働くってとても大変だと思います。
すいません、私は出産を機に辞めたので、子供を抱えて働いた事無いです。

あと、ご主人のご実家に住まわれているという事なので、自由になるお金が全く無いのでしょうか？
「私にかけてくれたお金」とありますが、夫婦なのにそういう事を言うのはちょっと違和感があります。
そこまで、金銭的に追いつめられているのかな～っという気もします。
１度、ご両親や身近な方に相談されてみてはどうでしょうか？

こんにちはいちごママ | 2012/06/05

正直、今の状況で離婚されても定職がなく生活が不安定ですよね？
ご主人が親権を裁判で訴えれば、親権はご主人になりそうな気がします。
ご自身の実家には頼れないのですか？
行政のサービスを使ったとしても、もっとしっかりと準備をしておかなくてはならないと思います。

こんにちは | 2012/06/05

離婚したい理由はそれぞれだと思うのでいいと思います。 でももぅ少し待って、まず働いて、少しでもお金を貯める。それからですかね。 私も経験者ではないので、詳しくは分かりませんが、多分今の状況だと親権をとられてしまうのでは？ また、今は穏やかにいれても、お金がなく切羽詰まればまたイライラしてしまうかもしれません。 子供のために、もう少し準備をしてから別れた方がいいと思います。 がんばってくださいね◇ 早く二人で暮らせたらいいですね◇

片親の母を持ちます。 | 2012/06/05

育てる人によってはかわいそうです。

母は私の祖母（母の母）とケンカばかりしていました。
愛情を十分受けなかったので、
子供の扱いもよくわかってないところがありました。

私は母が苦手です。
お金は何不自由なくといえる程度には裕福でした。
でも、ネグレクトっぽいことされました。
捨てられたこともあります。

あなたの子供さんはかわいそうです。
だってうまれてすぐ両親が離婚して、
自分は預けられるんですからね。

それと | 2012/06/05

あなたは片親でさびしいと思ったことなかったというけれど、
両親のいる喜びや幸せを知りません。

子供さんから可能性をうばっています。

でも離婚するならしょうがないですね。

田舎でも（何度もごめんなさい） | 2012/06/05

田舎でも母子家庭の母を雇うと助成金でる企業があるはずですよ。

都市にいくと、
いろいろ選べるけれど、
どこにいても一緒だと思います。

水商売とかなら別ですが、
生活が不規則になるので、小さい子供を育てるには、お金があっても自分の心の余裕がなくなりそうで大変じゃないですかね。

でも立派に育て上げてる人もいるから、
自分が信じる方向に行くといいのだと思いますが。

同居解消は？ピカピカ☆。。。 | 2012/06/05

短絡的にすぐ離婚は賛成しかねます。
まず、旦那様と話し合い、同居解消して家族3人で生活するようにしてにては？
旦那様の嫌な面も実家だからこそ改善されない事もあります。
親に甘えるため。
家族で生活しようと思えば、相手の嫌な面もある程度妥協するようになります。

生活力のない場合、離婚したら親権獲得は難しいと思います。
まずはお互い歩み寄る気持ちが大切です。

こんにちは | 2012/06/05

子供さんの体調は大丈夫ですか？退院してからは定期的に通院が必要とかはないのですか？ 今後もまだ療養が必要だったりするなら主さんもめいいっぱい働くなんて無理でしょうし、退院間もない子供さんを預けるのは可哀相な気がします。今離婚しても 子供さんとの生活は成り立たないのではないかと。
一度家に戻ってご主人とよく話し まずは同居解消して生活してみてはいかがですか？

こんにちは | 2012/06/05

貯金もなし，職もないままだと裁判で旦那に親権とられますよ。子供を育てる環境と経済力がないと難しいです。 私も子供が産まれてから何度かハローワークで仕事探しましたが難しいです。子供がいるだけで雇ってくれないとこが多かったり，雇ってもらえても子供が病気で数日休んだだけでクビになった友達もいます。 まずは親との同居解消してアパート借りて三人で生活してみたらどうですか？離婚はいつでもできるので，まずは貯金を最低でも百万を目標に働いてみてください。 私も結婚してから旦那に愛情なんてなくなってきてます。

こんにちは☆ピカリン | 2012/06/05

今は、まわりの看護婦さんのフォローもあるし金銭面でもご自分の経済力には関係なく過ごせているので、心穏やかなのではないでしょうか？
1人で育てることは、皆様もおっしゃっておりますが並大抵なことではなりませんよ。
時間にもお金にも余裕がなくなります。ということは心にも余裕がなくなります。
そうなると、息子さんへのイライラはどうなるか・・・。ちょっと想像するだけで、心配になるのが正直なところです。

市街に戻るお金もないくらいなら、まだ離婚は先延ばしにしたほうが良いと思います。
400万以上あっても、離婚は踏みとどまっている人もいます。
1人育てるのに、いくらかかるのかなども調べてみるのも良いと思いますよ。

こんにちはパスタん | 2012/06/05

離婚したい理由はそれぞれの生活環境や性格、育った環境によってさまざまですので、離婚したいと思う気持ちが必ずしも身勝手だとは思いません。

ただ、旦那さんへの愛情の冷め方が少々幼いな･･･と、いう印象を受けました。それで離婚･･･（他の理由もありますが）
プリクラですが、過去にお付き合いした女性の人のものですよね。
人はいろいろな過去を持っているわけですから、私から観たら「その程度で？？？」って思ってしまいました^^;

たぶん、義両親との事もいろいろとおありなようなので、それは単なるきっかけなんでしょうが･･･。


病院で入院中との事･･･。
穏やかに過ごせてるようですが、それは病院でお子さんと２人だけで、掃除、料理、日々の買い物などをせずに、最低限の洗濯と子供の世話だけですんでるので、楽に過ごせるのは当然だと思います。
看護師さんも患者さんへのケアはプロですから、精神的な面も主さんが穏やかに過ごせるように接するものです。

退院して、今のこの状況が続くと思われてるならはっきり言って甘いと思います。
仕事しながら、家事・育児を相当大変ですよ。
それに、まだ１歳で保育園に入園となると、最初のころは月の半分行けたらいいほうですよ。
しょっちゅう、風邪、熱、をもらい、元気でも登園停止の「とびひ」なんかにもなりいけなくなります。

まだ十分な準備が出来てない中、退院直後のお子さんと２人で過ごす事を考えるととっても心配になります･･･。
もしも、旦那さんに対して男性としての愛情だけが冷めているのなら（家族としての愛情が残ってたら）義両親と別居生活をして、もう少し様子を見たらどうでしょう？

旦那さんに対して、「息子のことも可愛がってくれて、育児にも積極的なとても良いパパです。」と言われてるところを見ると、家族３人だけの生活を送れば少し気持ちが変わってくるかもしれないですし･･･。

感情的にならずもう少し冷静に先を見たほうがいいと思います。
ゴメンなさい･･･
厳しいことを言っちゃって･･･


とりあえず、息子さんお大事になさって下さいね(*^_^*)

こんばんは | 2012/06/05

難しいでしょうね。
離婚自体は簡単でしょうけどね。


子どもを第一に考えて欲しい。

病後、母親と一緒にいられないどころか、自分の知らない人に預けられる不安感。

あなたには想像出来ますか？


同居解消は難しいのですか？
3人で暮らしてみてください。

恐らく… | 2012/06/05

主様自身がもう少し大人にならないと、相手が誰であろうが結婚生活はうまくいかないのではないかと…(^_^;)

あと、ある程度のお金がないと、精神的な安定は続きませんから、どうしても離婚されるなら、割り切ってご主人の方にお子様を預ける方が良さそうな気がしました。せめて、主様が職を見つけられて独り立ちできるまでは…。

いずれにせよ、賢い選択を…と思います。

逃げたっててこ(旧なんかのサナギ) | 2012/06/05

何も変わりませんよ。 嫌いな旦那さまや義母さんがいなくなっても、きっとまた不満は出てきます。 子供だってイヤイヤ期になればまたママにとって嫌な気持ちが戻ってくるかもしれません。 嫌なことから逃げてその時は解決したような気がしても、また似たようなことが起きた時に対処できず逃げるんだと思います。 正直何を求めているのかわかりません。 離婚したら幸せになれるなんて思ってるとしたら大間違いです。 結婚する前は結婚したら幸せになれると思っていたのではないですか？ 別れたいと思うことを旦那さまや義家族のせいにしてはいけませんよ。 あなたの問題だと思います。 嫌なことだけ取り除いて好きなものだけを残していける人生なんてありえません。 あなたが今エネルギーを注ぐべき事は、旦那さまとの関係修復だと思います。 離婚して犠牲になるのはお子様ですよ。 もっと前向きに頑張ってください。

こんにちはあーちゃん | 2012/06/05

まずは、離婚の前に、同居を解消すれば？
話し合いが重要だと思いますよ。もう少し我慢したほうがいいと思いますよ。

お辛いですね | 2012/06/05

私も同居しているので辛さがわかります。結局は他人ですからね。 一度旦那様ときちんと話をし、別居を考えたらいかがですか？あとは自分の親に相談してみるのはどうでしょうか？自分の親なら手助けしてくれるかもしれませんよ？ お子さんの病気の事もありますから、体調にはくれぐれも気をつけてくださいね。 一日でも早く解決できることを願っています。

１つの選択肢ビビ | 2012/06/05

離婚もありだと思います

自身も片親で育ってきていますが他人から“可哀想”だと思われる理由が理解できませんでした
まぁ周りは両親が居て～な家族だったので“自分とは違う”と思われていたんでしょうね…

離婚を正当化するつもりはありませんが正直、私自身離婚をそんなに重たい出来事に捉えていないです

ただ貯金もなければ仕事もないのでしたら裁判で親権は難しいかなと思います
きっと今は現実の嫌な世界（同居や旦那さま）から抜け出せているので良く映っているのかも…同居解消だったり、可能なら実家頼って距離置くことはできないですか？

甘いです | 2012/06/05

もっと子供さんの事を考えたらいかがですか？

いきなり離婚するよりも同居を解消したり、別居したりまだまだ色々な選択肢はあると思います。
主様はご自分の事しか考えてないような感じがしますよ。
何がしたいのかもさっぱり解らないです。
子供を可愛がってくれる、育児も積極的にしてくれる。そんなパパと子供を引き
離すのは子供が可哀想です。
世の中子供の事も家事も何もしない男性も沢山いるんですよ？
もっと自分よりも子供さんを優先して考えてください

うーん | 2012/06/05

片親の子供がかわいそうかどうかはわかりません。

両親が揃っているから幸せとは限らないと思いますので。

ただ、読んでみた感想としては、お子さんの気持ちを考えたら、今離婚するのは早いような気がします。

旦那さんはいいパパをしているようですしね。

主さんが辛い思いをしているのはわかりますが、
今離婚したところで、
息子くんは幸せになれますか？

本当に息子くんのために離婚すると言うなら、
一度自宅に戻って、仕事を見つけてからにした方がいいと思いますよ。

今はお義母さまが食事の支度もされてるようですし、何もかも一人でできますか？

焦ってもいい結果は出ないと思います。

もう少し現実的にトラキチ | 2012/06/05

考えてみると、一人で子供を養うには無理があると思います。
義理の両親とは別居すればストレス解消されます。
旦那様の事は、浮気云々ではないのなら離婚まで考えなくてもと思います。

いろいろと言いたい事はありますが… | 2012/06/05

離婚の理由が旦那さんの過去が嫌で、義父母との関係も良くないからというだけでしたら、離婚するとなると、あなただけ旦那さんの実家から出て行くことになると思います。
子どもと離れてまで旦那さんと離婚をするか、あなたが冷静になって大人になるかです。
子どもにとって、一番幸せでいられる方法を考えてあげてください。

思っているほど | 2012/06/05

簡単には、進みませんよ。
1文無しでどうにかなるとお考えでしょうが、絶対に無理です。正直、今の生活は大変だとは思いますが、私ならそのくらいならたいした離婚理由にはならないし、まだまだ我慢します。
私も母子家庭でしたが、確かに母子家庭が可哀想だとは思いませんが、今回これで離婚されたらやはり主様の我慢が足りないのが一番の原因だと思いますし、お子様が可哀想だと思います。

親権は | 2012/06/05

今の状態で離婚するなら
親権は諦めた方がいいです…
裁判しても勝てません。

貴方だけが 旦那様の実家からでていくと言う結果になってしまいます

甘いですね。 | 2012/06/05

経済力がないのに、離婚して１人で子供育てていく見通しはたっているのでしょうか？

離婚する、しないは自由ですが、離婚申し立ての裁判をおこしたところで離婚理由としては不十分に思えます。

義両親との生活がストレスなら、ご主人に同居解消をお願いしてはどうでしょうか？

母親なら、子供の幸せを一番に考えてあげてください。

こんばんは | 2012/06/05

甘いと思います。
何故、同居をやめて別居しないのでしょうか？
旦那さんと真剣に話し合われたことありますか？
主さんは、今すぐどうにかしたい！という感じですが、すぐに離婚を決めても良いのでしょうか？
退院してすぐに預けるのも可哀想なものです。
お子さんの為にも、もう少し真剣に考えた方が良いと思いますよ。
それで何も変わらなければ、最終的に離婚を踏まえて準備をしていったら良いと思います。

こんばんはあーみmama | 2012/06/05

勝手に家を出るのはよくないかと思います。
離婚裁判になった時にも不利になります。
旦那様のご両親との同居を解消されてはいかがでしょうか。
離婚するにもまずは話し合いからかと思います。

我が家も７歳差、少し冷静に！ | 2012/06/05

焦らず、少し冷静になれるよう何か気分転換をしてみてはどうですか？離婚以外で！７歳差我が家と同じなので、同じようにプリクラの件ありました。デジカメのSDにも写真が残っていたりしました。でも、それは過去の事。７年といぅ経験の差は仕方ない事だと私は思っています。それが、結婚してからの事だったら大問題ですが、結婚する前であるなら受け入れる努力は必要だと思います。うちの主人も、昔はプリクラを彼女と撮っていたのに、今は嫌がります(-_-#)結婚して１度だけ撮りましたが…４年のうち１度だけ(*_*)逆に普段、私が主人と子供の写真を撮って記録に残しています。同居は大変ですよね…でも、いろいろな面で頼りになったとこはあるはず。ご主人も、４時間もかけて会いに来てくれたり、最後にチャンスをくれと言ってるようなので、チャンスを１度はあげてもいぃのでは？むしろ、お互いにとってチャンスで、あなたはもっと大人になれるよぅ考え直すチャンス、ご主人は家族、これからについて考えるチャンスだと私は感じます。今、この瞬間の感情だけで動くにはもったいなすぎませんか？せっかくご主人と出会い、子供を授かり、家族になったのに…離婚の前に、別居や同居解消など、他の方法をご主人と話し合う事が、あなたにとっての第一歩ではないでしょうか？これで、はい、離婚では私にはもったいなく感じます

辛口で失礼いたします…myukix | 2012/06/05

辛口で失礼いたします…。

まずは冷静になって下さい。

彼氏彼女の関係ではないのですから、昔のプリクラを見たくらいで愛情がなくなるのはおかしいと思います。

逆に主さまの過去を旦那様に責められたらどんな気持ちになりますか？
『そんな昔のこと…いまさらだし、関係ないじゃん。どうしようもないし』って思いませんか。




結婚後はとにかくお互い相手の悪い所ばかり目につくものです。

良い所を探し出して、小さなことに対しても感謝の気持ちを忘れないようにするしかないです。


食事や日常のマナーは子供のためにもしっかりしたい所ですが、男の人というのはなかなか習慣を変えられない、しょうがない生き物なんですよ。

どこの家庭も多少はそんなものです、お母さんがしっかりしていれば問題ないと思います。


義理母については、
食事などありがたいじゃないですか。
用意してもらって不満があるなら、今はまだ苦手だろうがこれから勉強して自分で作ればいいと思いますよ。
旦那様は慣れたものに箸がいくでしょうが、一番大切なのはこれから成長するお子様です。



周りがどんな環境だろうと、お子様を育てるのは主さまだとしっかり自覚して下さい。



義理母は他人ですから嫌な部分が目につくでしょうが、結婚したからには親だと思うしかありません。



『多少泣いても気にしないで欲しい』と伝えてもいいと思いますし、逆に『あやしてくれてラッキー』と考えてもいいと思います。


嫌な事があるから離婚、と安易に考えずに、改善方法を考える、
あとは『改善出来ないこともある』ということを理解し受け入れる(受け流す)努力をしてみてはいかがですか。


市街で片親に理解がある職場といっても、実際働いたら違いますよ。
休めば給料は減りますし、冷たい目で見られるものです。
仕事ですから当然ですが。

共働きでも、貯金も仕事もあっても大変なのに、一文無しでは生活できません。
今は離婚後受けられるサービスなどで大丈夫な気持ちがあるかもしれませんが、実際は出ていくお金の方が何倍も大きいですからね。

病院に入院してると『至れり尽くせり』ですから、退院後とは違いますよ。



助けがある状態でもイライラとすることがあるなら、一人ですべての責任を負うことになったらもっと大変でしょう。
イライラの原因を外にばかり探してはいけません。



まずはお子様が回復されるのをお祈りしています。

すみませんmyukixさん | 2012/06/09

他の返信拝見しました。

大変ご苦労されているのですね…なにも知らずにひどいことを申し上げてしまい…本当にすいませんでした。



毎日大変かと思いますが主さまもお子様もお体をどうか大切に、お過ごし下さい。

もし可能なら少しでも、こっそりお金を貯められたら心強いですね。

こんばんはみこちん | 2012/06/05

離婚したい原因は分かりました。
ただ、今の近況からすると、お子さん第一で考えて欲しいので
まずは体調を万全にされてから、離婚に向けてお金を貯めるなり
仕事を探すなりした方がいいと思いますよ。

まずは別居を考えられては？ | 2012/06/05

今すぐ離婚！は止めておいた方が良いかと思います。 別に、片親が可哀想などとは思ったことはありません。私の知り合いの母子家庭父子家庭の子は皆さん素敵な方ばかりです。 田舎は不便だし、仕事も無いし、離婚問題や片親に理解もない。よーーーくわかります！ 私も車が無いと生活出来ないド田舎に住んでいるので、お気持ちは痛いほどわかります。 でも、まずは旦那様としっかりお話をされて、義両親と別居してみてはどうでしょう？ 直接言えないなら手紙でもメールでも。 確かにトイレや食事の件は私も嫌ですね。しかし、義両親は長年それを当たり前として来ているので、今更変えるのは不可能でしょうね。 ただ、旦那様はまだ26歳とお若いので、もう少し時間をかけて再教育してみるべきです。 そのためには、主様と旦那様とお子様、親子3人で生活することが一番だと思います。 男性って何歳になっても、親が居るとどうしても甘えるものです。(女性もかな？) 最低でも義両親と別居して1年は再教育、頑張ってみませんか？ その間に、主さんは資格も取ってみてはどうでしょうか。 医療事務など取って病院で働くもよし、販売士など取ってアパレルで働くもよし。 まだまだお若いのでこれから何でもできます！ 言い方は悪いですが、一年犠牲にしたとしても、まだ20歳ですよね。 それから離婚したとしても、遅くないんじゃないかなと思うんです。 長くなりましたが、離婚に使う神経や体力は生半可なものではありません。 もちろん子どもにもそれなりの負担がかかります。 せめてお子様の体調が万全になるまでは、待ってあげることはできませんか。

こんにちはニモまま | 2012/06/05

結論を急ぎすぎてるきがします。 冷静になってみては？

こんばんは☆ | 2012/06/06

今17歳で１歳の息子が居ます♪

もう1つの相談にも回答させて頂きました。

同じ10代として共感できる事があります。
10代ってだけで子どもの事考えてないとか甘いとか回答してる方居ますね～(^^;

私はそれも選択肢の1つだと思いますよ!!

まず旦那さんはもう26歳ですよね？なのに親と同居なんてあり得ないです。

26歳で夫.パパなら家を借りて家族で住むべきです![ママの事考えれば(笑)]

私は付き合ってすぐ旦那と同棲したので義母との事で苦痛はなかったのですが..

プリも嫌ですがプリの件は忘れましょう(^^;

私がはぁ!?って思ったのは立ち合いもされずに生まれてもすぐに帰ったんですよね!?

まじであり得ないです!!

立ち合いや出産直後は一緒に居るべきです!!

主様の息子さんを落下させてしまったのはやはり危ないですが今は息子さんと2人で居たら穏やかになれるんですよね？

それなら息子さんとの2人の新しい人生も有りだと思いますよ(^^)

裁判ですが必ずしも不利になるわけではありませんよ。

今は母親が親権を持つ事の方が割合的には多いようです。

母子家庭になれば[家の名義が主様で借りるのであれば]所得に応じてですが児童扶養手当も貰えますし[貰える月は決まっています]働けば贅沢は出来なくても何とかやっていけると思います。

色々条件はありますが生活保護等も役所で相談できますし。

今は児童手当もありますしそれなりの生活ならやっていけると思います。

勿論疲れるや大変どころでは無いぐらいの暮らしになると思いますがそれなりに覚悟があれば大丈夫かな？と思います。

ただ離婚してすぐに何もかも手続きが順調にいくわけではないので離婚するならするで離婚前に色々調べたり仕事を探したり離婚後役にたつ知識等があればスムーズにいくと思います。

離婚後すぐに児童扶養手当も貰えるのではなく審査等もあるようなので期間はかかると思います。

それでも考えが変わらず離婚したいならまずは役所などに相談するといいですよ。

長文失礼しました(>_<)

家族と言うのは | 2012/06/06

単純に好き嫌いで寄りあっているわけではないので、甘いと思いました。
経済的に自立できるような資格などはお持ちなのでしょうか。
お子さんとお二人のご家庭になられても行政から様々な援助してもらえるというのは、国民/市民の血税によって賄われるのです。
一度はご主人を結婚を決意されたのですから、自己責任でもありますよね。

自分勝手ハルルリルル | 2012/06/06

自分の旦那を｢旦那様」と書いている…。若いから間違いに気付かないのかな？
文章を読む限り、主様は自分が１番大事なんだなと感じます。お子さんがかわいそう。
離婚したい理由が私には大した事には感じられないので、主様は我慢が足りないな～と思います。
お子さんが病み上がりなのに見ず知らずのとこに預けられるって体力が落ちているし、不安になりますよ。
お金が全然ないのに、お子さんもいるのに、何とかなるの気持ちの行動は止めるべきです。旦那様ときちんと話し合いをして下さい。

現実は甘くないです | 2012/06/06

子供がいながら働くのは共働きでも大変です。理解があるからって簡単には休めないです。休めばその分の仕事は別の方の負担になります。もちろんお給料も減ります。生活も苦しくなりますよ。子供が病気で仕事を休むの仕方ないですが、それをサポートする仕事場の人も大変なんですよ。ましてや自分の希望の仕事なんかにつくのは難しいです。正社員は無理に近いです。パートもアルバイトもなかなか決まらないし、アルバイトの給料じゃ生活するのが精一杯で余裕なんかないです。休みが多くなれば赤字にもなりますよ。離婚するにしても働く場所、住む場所、生活するお金、子供を預かってくれる場所、子供が病気になった場合どうするのか決まってないのに離婚するのは現実的に厳しいですし、考えが甘すぎます。まずは条件をクリアしてから離婚を考えてはどうですか？離婚も簡単にはできないですし、別居とか、同居解消とか手段はありますし、まずは旦那様との話し合いが必要だと思います。無一文で生活できません。自分一人なら食べるのを我慢できても、子供に食事を我慢させますか？オムツも我慢させますか？まずは子供の事を考えて下さい。離婚するならお金が必要です。最低限のお金を貯めてから離婚するのをおすすめします。それまでは我慢するしかないです。我慢出来なければ、子供を置いて一人ででていくようになると思います。裁判でもそのようになると思いますよ。離婚理由がＤＶとかよっぽどの場合じゃないと生活能力ない状態での親権はとるのは難しいですよ。

こんにちはさとけんあお | 2012/06/06

今の状態で離婚というのは少し無謀な気がします。

今離婚したところで主様のご実家など頼れる方はいらっしゃいますか？今は病院で家事などしなくていい状況ですから看病や育児に専念できていますが、離婚して仕事もして家事もして育児となると相当大変だと思います。ましてとりあえず日雇いの仕事では裁判になれば定職があって実家の援助のあるご主人が有利でしょう。
ご主人は離婚に同意していないようですから、とりあえずご主人の実家での同居を解消して欲しいと頼んでみてはいかがですか？

身勝手ですね | 2012/06/06

入院中は病院がいろいろやってくれるので、穏やかに過ごせるだけですよ？
義母さんが料理作るのが嫌なら、話し合いもしてみてもいいと思いました。　

退院後すぐに預けちゃうのもお子様がかわいそう。
主様の文章読んでて失礼ですが・・・
ひとりでお子様を育てたら〔虐待〕しそうと思いました。

こんにちは。 | 2012/06/06

全て読ませていただきましたが、私だったら主さんの状況で離婚はしないです。浅い考えともとれましたが、今までそういった小さなことがつもり積もって現在に至るわけですよね。たくさん我慢してきたんだなぁと思います。だったら我慢するだけじゃなくて、それを少しでも解決出来るよう、旦那さまと話し合ったらいかがですか!?別居するなり同居解消するなり方法は色々あるのではないかなぁと思います。離婚したらそれで終わりです。まだ離婚するにはもったいないかと。考え方の相違もあるかもしれませんが、それで解決できないなら準備期間を設け、離婚した方がいいと思います。 １人で悩まず誰かに相談できるといいですね。

こんにちは | 2012/06/06

正直､主様ご自身の事しか考えていないと思います｡ 片親でも幸せな家庭は､あります｡ 必ず両親が揃っていないと子供が不幸になる訳では､ありません｡ ですが､ﾊﾟﾊﾟから愛情を注いで貰っているのにﾏﾏの都合でお子様が引き離されてしまう…これってお子様は､幸せですか? あなたは､これからの長い人生を添い遂げる相手として今のご主人をお選びになってご結婚なさったのではないですか? 育った環境が違う者同士が一つ屋根の下で暮らすんですから…お互いに不満が出てくる事は当たり前な事です｡ でも､それをお互いが我慢したり譲歩しながら“家族”になっていくんだと思います｡ 家庭を持つ事は､ｵﾏﾏｺﾞﾄじゃありません｡ 嫌な事だって沢山あります｡ ｵﾏﾏｺﾞﾄなら簡単に離婚出来ますが､結婚はｵﾏﾏｺﾞﾄじゃありませんから皆､悩みに悩んだり辛い思いを何年もして離婚を決意なさっていると思います｡ ご主人がもう一度ﾁｬﾝｽをくれと言って下さっている以上､改善の余地があると思いますし､ご主人が別れないと言ってる以上､離婚も出来ません｡ 今､お子様と二人の生活で快適に暮らせて幸せでしょうが…当たり前ですよ｡ 全て主様の思う様に過ごせているんですから｡ では､お子様が主様の思う様に育たなかったら?ｲﾔｲﾔ期に入ったり反抗期に入ったら? お子様と向き合わずにまた“逃げ道”を探すのでしょうか? 結婚も離婚も甘く簡単に考えるべき事じゃないです｡ だから色々と手続きしたりするんです｡ 正直な感想ですが､主様は､まだ妻にも母親にもなれていないと思います｡ だから簡単に“離婚”が頭に浮かんでしまうんじゃないでしょうか? 最後にﾌﾟﾘｸﾗについても…ご主人の仰る様に昔の事を掘り出されてもどうしようも無いと思います｡ 今現在､浮気されていないなら良いと思いますが…｡ 主様がどれだけ頼んでも無理だったのに…とｶﾞｯｶﾘしたお気持ちは､よくわかります｡ ですが､昔の事｡それにその女性が当時のご主人を操るのが上手かっただけなのかもしれません｡ それでも結果的にご主人は､あなたを選んでくれたのでしょう? 長文､失礼致しました｡まだまだ､沢山思う事はありますが…長くなってしまいましたのでここで失礼させて頂きます｡

甘いわ | 2012/06/06

その一言に尽きます、、、、


自分が素晴らしい、誰から見ても非がない奥さんだったなら
ウーーーーンと思いますが。

こんにちは☆ | 2012/06/06

姫奈ｻﾝが、体調を崩してしまわないか、心配ですね（>_<）
別居をするのも、選択肢の1つだと思います。
お金は、どうしても必要ですので。

甘いかな・・shinobu | 2012/06/06

年齢等関係なく、客観的に見て甘いかも。

ちょっと辛口になってしまいますが、
同居でいくらご実家に入れていたかわかりませんが、
貯金もなく、ご自身も仕事がない。
ましてや、お子様の体調も万全ではない・・。
とっても無謀です。

過去は過去。
割り切る努力も必要かと思います。

まずは、別居して、ご自身で食事や買い物、育児、お仕事をご自身1人で頑張ってみてください。
月々の生活に必要なお金も見えてくると思います。
慰謝料・養育費を当てにしないで、まずはご自身の力で数か月生活してみる。
きっと現実が見えてくると思います。

お子様にとって、ママとパパはたった一人の存在です。

現実は甘くない | 2012/06/06

どうしても子供と二人生活がしたいのであればしてみるとわかると思いますが、現実は厳しいですよ。
口で言うほど離婚なんて楽なもんじゃありません。
あちこちで離婚の言葉を聞くから簡単にできるものと思ってないですか？
離婚するに至って、もの凄い労力を必要とします。
離婚後は子供に対する責任がのしかかってきます。
確かに、自分一人だったら離婚しても身軽になるだけなのでいいでしょう。
でも子連れは正直大変ですよ。
「子供が可哀相」は偏見ではありません、いろんな意味で大変な思いをするからです。
ご自身がそうでなかったと言いますが、その陰にどれほどの親の苦労があったか聞いたことはありますでしょうか？
引き取った親の苦労の下にあなたは生かされていたのです。
親は無一文で飛び出して何の苦労もなくあなたを育てたのですか？

拝読する内容だけで即離婚は「ちょっと待った」だと思いました。
プリクラの件は、独身時のモノであれば問題にするほどのものではないと思いますが、プリクラってそんなに気にするものですか？
私は主さんみたいに若くないので、へえーくらいなもんですが、若い方は気にするものでしょうか？
気に入らないのはわかりますが離婚理由としては幼いです。
なので、今回の離婚理由としては、同居の義両親ではないでしょうか？
離婚ではなくて同居解消が先ではないですか？
解消しても個人的に旦那様に不満があれば、離婚の話はその後だと思います。

まず、離婚後すぐ子供を預けるのには反対です。
それこそ子供が可哀相ですよ。
だってあなたすぐ働きに出るつもりなんでしょう？
退院後その環境ではまた具合悪くしますよ。
子供はね、あなたのオマケじゃないんです。
住むところもフリーレントでって仰いますが、１・２か月だけはフリーレントでもそのうち家賃がかかってきます。
そして当然のごとく生活費も。
片親に理解がある会社が見つかったとしても、子供が高校・大学、成人するまで責任もって面倒を見ると言うのは本当にしんどいことです。
そこまで考えてますか？
今、一文無しと言ってますが、その状態で離婚を口にするあたり、行き当たりばったりで子供が巻き添えを食うのが目に見えてます。
再度言いますが、大人だけならいいんです、住込みでもなんでも仕事見つければ、あとは食うだけでいいんですから。
子供は違います、どんどんお金がかかるようになります。
子供が小さいうちには想像がつかない単位のお金がかかりますよ。
うちは上が高校生なのでね、痛いほど感じてますよ。
１歳２歳なんて食費だってかからない、光熱費だって人数割りの計算に入らないくらい、でもいつまでもそうではないんです。
どうしても離婚と言うのなら、手に職つけるかお金を貯めてからにしなさい。
とりあえず、同居解消が先。
今のまま飛び出したのでは子供が犠牲になるだけです。

こんにちは | 2012/06/06

退院したばかりの息子さんを預けるのはかわいそうかなと思います。まだママのそばにいたいと思いますよ。
それに今は入院中で息子さんに優しく接していられますが、これからは、お仕事と育児両方ですから、また忙しい時に泣かれてイライラすることはありませんか？もう一度ご主人様と話し合いはむりでしょうか？義両親も一緒だから余計ストレスもたまるのかなと思いました。

こんにちは | 2012/06/06

今の状況で離婚するのは難しいと思います。
もう少しお子さんのことや後のことを考えてみてはどうでしょう。

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