相談

身勝手だけど離婚したい。(本題)

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/06/19｜ | 回答数(15)

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ﾀｲﾄﾙ(離婚理由)より続きます。

私は今、一文無しです。
とりあえずﾌﾘｰﾚﾝﾄの物件を借りて、日払いの仕事をするつもりです。
息子は、退院したばかりの子供を病院等で個別に預かるｻｰﾋﾞｽを利用する予定です。(離婚すれば無料で受けられます)

旦那様には入院中のお金(化粧品や美容室にも使いました)は全て出してもらっていましたし、休日に片道4時間かけて病院にきてくれていたし、遊びにも行かず仕事を頑張ってくれていました。
息子のことも可愛がってくれて、育児にも積極的なとても良いパパです。
でももう夫として一緒にいたくありません。
入院していない時は(離婚理由)に書いた通りです。

でも完全に縁を切りたいわけではなく、月に1度は地元に帰って息子の顔をみせるつもりです。

私にかけてくれたお金も、少しずつ返したいと思っています。

色々と考えて告白しましたが、やはり旦那様は納得してくれませんでした。

「離婚はしない」
「離婚したいなんて知ってたら金は振り込まなかった」
「息子の気持ちを考えろ、片親なんて可哀想」
「退院してすぐの子供を預けるなんて馬鹿じゃないの」
「裁判したらお前は負けるよ」
「息子の顔を毎日みれないと嫌だ、自分の実家で育てる」
「チャンスがほしい。とにかく一度かえってこい」
など言われました。

確かに私はもっと早く離婚を申しでたら、お金を貰えないのをわかってました。ずるい人間です。
でも片親だからって可哀想だと思うのは違うと思うんです。私も両親共働きから片親になりましたが、自分が可哀想なんて思いませんでしたし、そういう差別的な考えもいやです。
息子を預けるのも、ちゃんと資格と責任感がある保育士さんに預ける方が、食べ物の大切さを教えられない義母に預けるよりよっぽど安心だと思います。
結婚して1年半、不満を口にしても改善しなかったのに、変われるとは思いません。
また、好きでもないのに苦痛でしかない実家での生活を我慢できません。

ちなみに今、離婚したいのはこのまま帰ってしまうと、私はもう市街に帰ってくるお金がないからです。
アルバイトをするのも難しいので。

やはり私の考えは甘いでしょうか。でも息子を任せたくありません。
裁判になったら、息子をとられてしまうでしょうか?

でもなんとか離婚したいです。
皆さんのお力を貸してください。

乱文ですいません。
読んでいただきありがとうございます。

2012/06/05 | さんの他の相談を見る

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選択は１つではないように | 2012/06/06

離婚するのは勝手。

何が優先で何を犠牲にするのか…。

内容読んでると、あなたは自分のことばっかりですよね。

お子さんのことを考えているようにいいながら
所詮あなたが満たされないからなんじゃありませんか!?


旦那さんもどっこいどっこいですが、
まず話し合いをし、お互い歩みよってみてはいかがでしょうか!?

よけいなお世話ですが
一回りも離れたおばちゃんからは
甘すぎると言いたいです。


旦那も離婚しないというなら改善するよう努力するとか…。

考え方は人それぞれですが… | 2012/06/06

私は甘いかなと思います。


世の夫婦はいろんな不満を持ちながら生活している人たちがほとんどだと思います。


二人で話し合い、長い時をかけて解決していくのが夫婦ではないでしょうか？？


暴力やお金のことでだらしない面もないみたいですし、


子供から父親をとりあげるということを、もう少しきちんと考えてほしいです。



偉そうにすいませんm(_ _)m


最終的に決めるのはｱﾅﾀですが…

離婚自体 | 2012/06/06

大変ですよ。
まずは、働いて自活できるかどうかを見てみては如何ですか？
田舎なのでバイトも出来ないとのことが書かれてありましたが、一時期でもお子様をだんな様の実家に預けてでも働いてみるのは如何でしょうか？

言い訳にしか見えませんでした。 | 2012/06/06

同居→育児と同居で苛々→夫が嫌いになる→色々嫌いな言い訳をつけてみる
としか見て取れなかったです。

「息子に対して八つ当たりする」
これは、おそらく今でも離婚しても変わらないと思いますよ。
拝読しただけなので「絶対」とは言い切れませんが
「夫への気持ちがない＝子供にイライラする」のではなく
「同居のストレス＝子供にやつあたる」な感じがしたので、
それなら、離婚までしなくてもその気持があるのなら
「離婚か、別居か。同居ではやっていけない。」と伝えて
ご主人に別居を迫るほうがいいのでは？

私も別段生活に文句があるわけではありませんが
苛々すると、子供に当たってしまったりもします。
それがダメ。とは言いませんが
それを「だから離婚する」という言い訳にするのは
どうなのかな？と思ってしまいます・・・。

離婚するに当たっての
「ご主人のここが嫌い」を見つけていても
ご主人の言う通り、現状ではお子様を取られてしまう可能性は
０％ではないと思います…
（離婚理由がDVや虐待などでないので）

好きだから結婚。嫌いだから離婚。
というのは子供の考えでしょう？
子供を産んで母になったのだから
もっと「どうすれば我が子に一番いいのか」を
考えて欲しいです

追記 | 2012/06/06

19歳で子供抱えて生活というのは
想像している程、楽ではありませんよ。

フリーレントで。と思っているようですが
いつまでもそうしているわけにも行きませんよね？

日雇いもなかった日はどうするんですか？
子供の病気が悪化したら？
病院から呼び出されて、結果クビになったら？
自分が病気になったら？
当面の生活費（特に食費やオムツ・ミルクなど）は？
子供の将来は？
（精神面でなく、お金の面。）

子供1人、産まれて～高校までにかかる費用だけでも
およそ数千万と言われているこの時代に
主様は一人で現在０円の状態からやっていけると思いますか？
高卒・大卒の資格持ちがあぶれているようなこの不景気の時代に？

もっと、もっともっともっともっと
真剣に考えるべきです。
「ここが嫌。アレが嫌。コレが嫌」ばかりでなく
「ならどうするか。」も自分で考えましょうよ
子供じゃない！と自分で思うのなら
もっと「打開策」を考える事も重要ですよ

何度もすいません★ | 2012/06/07

過去の投稿・(離婚理由)への返信　を拝見して
どうやら、ちょっと感情的になっていただけなのかな？
と感じたので…★「ただのバカ親」なのかと思った為
辛口で書いたので…スイマセン謝ります。

「夫が嫌」なんだと思っていたのですがどうやら
「義両親が嫌＆義両親に甘やかされてる夫が嫌」なようなので
やはり別居。が一番かと思います。

何度も書きましたが現状で「離婚」は難しいかと…。
なので、妥協案として「別居」を申し出て下さい。
主様、どうやら人に気を使いすぎるタイプの方で
ご両親にとても気を使われているようなのですが
（食事の事や、母乳をやめた事などから）
ご自身や子供の事を考えるのなら、
「狭い部屋に住みたくない」と流されても
そこで負けずに、ガンガン食い入って話して下さい。
「私の身体もだめになる！絶対無理！！」と
我儘言っていいんですよ。
ご両親にも気を使わずに「嫌なものは嫌！」のスタンスで
不仲になればいいんです。
不仲になり、主様とご両親が喧嘩にでもなれば
ご主人だって実家が居心地が悪くなります。
「別居か、離婚か。」でずーっと伝え続ければ
大丈夫ですよ。
同居だと、どうしても両親はご主人とお子様を甘やかしますよ

とりあえずは、一度は戻られて
ご主人：「別居して。できないのなら離婚して」と伝え
ご両親：「色々やってくれてありがたいとは思うけれど、自分達の自立の為にも自活したい！！」と伝えましょう

頑張ってください

こんばんは | 2012/06/06

私も今離婚を考えているので、離婚理由は違えど、お気持ちお察しします。 私には２歳半と１歳の子供がいて、夫は単身赴任でいません。 夫には黙って、職探しなど準備中です。 いざ話し合いをしても、場合によっては離婚しないかもしれません。それも踏まえてです。 前置きが長くなってすみません。 主様の質問に答えると、「甘い」と思います。 今は気持ちの高ぶりによって勢いで離婚してやる！ってなってるように感じます。 私も似たような理由で離婚だ！なんて考えたこともありますが、冷静になってみると、「あんなくだらないことで…」と思うようになりました。 そして、経済的なことはとても大事ですよ。 家賃、食費、光熱費、子供用品(ミルクやおむつなど)、保育園代等を全て自分で稼がなければなりません。 いくら施設利用で母子家庭なら割安・無料だからと言って、それで生活できるとは思えません。 お子さんが元気になった後の保育は考えてますか？ 今は義実家で同居とのことですが、一度生活にかかる費用を計算してみてください。 私の下の子は先々月の頭に突発性発疹になり、全快まで約２週間ほどかかり、その後すぐに嘔吐下痢になり、治ったと思ったら今度は風邪をひき… つきっきりでこんなんです。最近やっと元気になりました。丸２ヶ月です。 一人で働きながら看病できますか？ 当然仕事を休めば、収入はありません。 専業主婦でも精神的に参ります。子供の病気がうつり、しんどくても子供の食事や身の回りのことはしなきゃいけません。 妻として母として、「料理は苦手なので」が通用しますか？ お気持ちはわかります。 でも無理矢理にでも冷静に考えてください。 離婚したいなら離婚について色々調べてみてください。 自分に都合の良いことばかりではなく、離婚に関して・母子家庭に関して不利益なことも。 他の方もおっしゃっていますが、離婚なんて紙に書いて提出すれば出来ます。 主様も離婚したくて結婚したわけでも、子供産んだわけでもないですよね。 だからこそ「離婚」なんて簡単に言っちゃいけないんですよ。 相手からの信頼も失くなります。 まずは離婚を回避できるように、仮に離婚になったとしても自活できるように考えて行動しましょうよ。 結婚したら好き嫌いでどうこうなるものじゃないです。 子供がいればなおさら。 お辛いでしょうけど、再度冷静になって考え直してみてください。 偉そうにすみません。

冷静になって考えて下さいリラックママ | 2012/06/07

現実一人でお子さんを抱えて仕事をするのはそう簡単ではないですよ。　どんなに辛くてももう我儘も言えないし、人に頼る事もできないのですよ？主さん考えが甘いです。

プリクラをみてからのきっかけで離婚なんてどうかなと思いますし。そりゃあ義両親からの宗教の勧誘だって絶対嫌ですよ。それは断り続けて旦那さまから説得してもらえばいい話。ご飯つぶの食べ残しに関しては私の旦那さんも治りました。義両親のもとで一緒に暮らすのがいやならば旦那さまと話をしあって別居すればいいのです。トイレに関しても注意し続けて治してもらったらいいんです。

まだまだ改善の余地は沢山あると思いますよ。


何度も言いますが、一人で子どもを育てていく事はそう甘くはないのですよ。

甘いというよりは… | 2012/06/07

幼稚だなという印象を受けました。
まるで、我が家の反抗期真っ盛りな３歳の長女みたいです。

浮気した暴力振るったでなく、過去のことが嫌だから義両親と性格が合わないからなどの理由でしたら、他の方も仰っているように主さんだけが家を出ることになると思います。

お子さんと２人だと穏やかに過ごせると仰ってましたが、そりゃ今はお子さんが大変な時期でたくさんの方が手を貸してくれますからね。
他のストレスなくお子さんだけに向き合えるんですから、穏やかでしょうよ。

ご自身の嫌な気持ちばかり述べられてましたが、離婚して全てを一人背負ってお子さんを育てていく自信はおありですか？
並大抵のことではないですよ？
今の生活よりずっと苦しいでしょうし、文章だけから伺った限りでは、今度はそのイライラをお子さんに向けて虐待してしまうんじゃないかなって思います。

身勝手とご自身で分かっておられるなら、お子さんを巻き込まずお一人で出て行かれてはどうですか？
別居してみるとか気持ちを伝えてしっかり話し合うなど、すべき努力もせず、嫌なものは嫌だけど欲しいものは欲しいなんて、幼稚園児並みですよ。

我が家の旦那なんか、財布から元カノとの間に出来て堕胎した子供のエコー写真が出て来たり、食事にも煩ければ友達と飲みに行って酔い潰れて帰って来なかったり、長女出産の時には陣痛で苦しむ私の横で眠りこけたり、義両親もいい方達ですがお世辞にも性格が合うとは言えない方達です。
最初の方はもう嫌だと両親に泣きつきつつ、それでも毎回きちんと話し合ったり喧嘩したりを繰り返してたら、いつの間にか仲良く5年目を迎えます。
結婚って夫婦って、そうやって苦労しながら耐えながら「家庭」ってのを築いていくんだと思いますよ。
苦労したくない、耐えるくらいなら家庭なんて手放してるって思うなら、始めから結婚すんなって最近は思うようになりました。

10代だから | 2012/06/07

10代だから、ってことで子供のこと考えてないとか 甘いとかって言われる と 思っているなら 本当に バカだと思います。先輩 年上 年寄り 経験者 の 話は 聞いといて そこから 自分に必要 自分に欠けているものを見つけ 肥やしにしていくことができる 素直な能力が 10代 の力です。
皆さんのご意見参考にして、よく考えてみればいいと思います。
私にとって子供は最高の宝物です。わざとでなくても、疲れていても、階段から～なんてことは、論外です。階段を想定して、自分の行動をします。全て 子供のこと中心に行動します。自分の感情は抑制して、頑張ります。子供の笑顔の為に。それが、子供を産んで育てる、ことができてる自分の特権です。子供を産む 育てる ということは みんなできることではないし、とても奇跡的なことですよ。
あなたには子供の為にまだまだできることがいっぱいあると思います。

一人で出て行く | 2012/06/07

うちはデキ婚の６年目になります。 長女が生まれて半年後に旦那の携帯を見たら、よその女とラブホ＆パチンコデートしてました。 節約の為に真冬の１月に風呂場で洗濯板で洗濯、なのに旦那は水道光熱費も振り込まずに給料を使い込み、満期解約した保険の払い戻し金も半年足らずでマイナス30万になっていました。 同居こそしていないものの義父母宅は車で５分の距離、８月の炎天下お昼12時に義父は私に黙ってトイトレ中の２歳の娘を公園に連れ出し(娘はランニングにショーツ姿)帰宅して義父の言った台詞が「せっかく公園に行ったのになぁ～じいちゃん用事が出来て帰らないかんようになったわ～」用事なんてパチンコです。 旦那の女遊びは止まず、休診日なのにちょっと歯医者に行ってくるわ～。なんて当たり前…半年置きに携帯メールで証拠が掴める始末。義親も承知済みで、義父は「今回だけやから、わしに免じて許してやってくれ。次にやったら、それなりの詫びはさせるから」と頭を下げたけど、その後２度３度と発覚したので電話連絡はしたものの、義父からは全く音沙汰無しでした。 そんな生活ですが、お風呂に入る度に子供達には「お父さんが一生懸命働いてくれてるから暖かいお風呂にも入れるんだよ、有り難い事なんだよ～」と教えてます。そんなこんなで子供達は旦那に遊んでもらう事が好きだし、懐くので旦那も子供達と遊ぶようになりました。 ５年かけて今の生活を送ってますが、主さんと比べてどうでしょう？ 急に父親と離れて暮らすようになり他人に預けられて生活する事になる息子さんの気持ち…あなたのような子供ではわからないのでしょうね。息子さんが可哀相です。 ちなみにうちも息子が居ますが２歳を過ぎた辺りからやんちゃになって遊びもハードだし、とても私の手には負えなくなりました。子供は飾りじゃないので、離婚して自由になりたいなら一人で出て行くべきだと、私は思います。 自分が変わらないと、数年後に飽きて離婚を言われるのは主さんの方だと思います。それこそ悔しくないですか？早く、妻として母親として考えを改めるべきだと思います、将来辛い想いをしない為にも…

もう少し | 2012/06/07

感情的にならず、落ち着いてお考えになってはいかがかな、と思います。

離婚理由は人それぞれですし、相手に対してどうしても許せないことも人それぞれですから、主様が述べられた理由に対して特別甘いとかどうとかは言えませんが、離婚してお一人でお子さんを育てていくおつもりなら、それ相応の準備が必要です。

私だったら、まず、子供の健康状態を一番に考え、退院後は義実家へ帰ります。そこで生活を今まで通りさせてもらいながら、仕事を探して働きに出てみたり、資格をお持ちでないなら資格をとる勉強をしたりして、いつでも出て行ける準備をするかな、と。
仕事を始めたり、資格を取ろうとすることに対して、義実家側からいろいろ言われるかもしれないですが、あくまで「自己啓発のため」とか「子供のために少しでも多く貯金を増やしたいから」とか言うかな。

言い方は悪いですが、義両親が本当にお嫌いなら、使えるときにとことん使った方が利口です。宗教を重んじてらっしゃるなら、寄付精神と言うか、他者に対する慈悲がおありかと思いますので、資格を取る際などのお金も結構出してくれるのではないですか？

また、私だったら、本当に嫌いな旦那、本当に嫌いな義両親に「自分に掛けてくれたお金を返したい」なんて微塵も思わないですし、逆に搾り取ってやるくらいの気持ちになるので、そういう意味では、主様はまだそんなに嫌だとは思っていないのではないですかね？


やっぱり、ちょっと主様の考えが短絡的過ぎるのかなー、と思います。「今」ではなく、もっと長い目で見た方がいいと思います。

何にしても、お子さんの体調が芳しくない今、感情に任せ、行き当たりばったりで行動しては、それこそお子さんがかわいそうです。

まずは、何事も計画的に、だと思います。

順番に進めていくべき。 | 2012/06/07

私は19で出産し、結婚当初から旦那母と同居しています。
義母がすぐ来る苛立ちや、旦那の甘さと義母の旦那への甘やかし等は良くわかります。
でも食事は作ってもらえて、共同スペースだって主さんが全部掃除をしたりしているわけではないんですよね？
私は食事家事全部やらされて、義母のペースに合わせての生活することを強要されていました。旦那は妊娠中だからと、風俗に何度も言ったり出会い系をしたりもしていました。それでもいきなり離婚なんて考えませんでした。

まず旦那と別居もしくは完全二世帯にしてくれるよう、何度も話し合い説得しました。そして家事全部やってるのだから、義母には合わせないことも旦那を通して言ってもらいました。

旦那の問題は後回しにして、まず家族以外の人間を自分の生活基盤から排除すると、少し自分に余裕が出来ました。
そうすると旦那とも冷静に向き合えて、嫌なことやして欲しいことなんかを、きちんと伝えれるようになりました。
喧嘩ごしではない自分の意見を旦那は前よりきちんと聞いてくれるようになりました。
今も問題ないとは言えませんが、完全二世帯にして旦那も少しずつ理解してくれるようになり、良い方向に向かっていると思います。

長々と自分の話をしてしまいましたが…
とにかく短絡的に離婚!!と思わず、旦那様へのチャンスとして、義両親との別居から始めても良いのでは？
別居にも応じない、変わる気もないようだったら、また別の方法を考えてみては？

それから義両親には例え関係が悪くなるかもしれないことでも、自分の要望はハッキリ言うべきです。言わなければあなたの気持ちを察して止めてくれることなんて一生ないです。育った環境が違えば、常識も違います。理解し合えない人も世の中にはいるので、割りきって接すると自分が楽になりますよ。ただ、要望を伝えるからには、相手の意見も聞くことを忘れずに。

もう少し冷静に考えてみましょう。
最後になりましたが、お子様が早く良くなりますように。

こんにちは | 2012/06/07

今の状態で離婚することはただの逃げだと思います。
無一文で、住む所もなく仕事もない状態では、子供さんが可愛そうです

こんばんはちー☆ | 2012/06/07

私も、毎日旦那に対してイライラしています。

産後１年は旦那の顔を見るだけでイライラしていました！
気が気かない。食べ方が汚い。何もしない。頼んでも動くまでが遅い！すべてにイライラ…。

出産前は当たり前だった事が、出産すると気になって気になって…

きっと、女から母親になった証拠だと思います。

２歳を過ぎた娘がいますが、１年間は『いつか離婚してるやる！！！』といつも考えていました！

産後６ヶ月くらいはピークでしたね！！

娘が１歳くらいになると、なれてきたというか諦めてきました(-"-)

義両親と合わないのでは、少し義両親と離れて暮らすのをオススメします。
旦那さんには、理解してもらい一度核家族になりましょう。

そうなると、奥さんも働かなきゃならないですが、核家族だと認可保育園にも入りやすくなります。
認可外だと高いので…

しかし、パートに出るだけでも気晴らしになります。

私も核家族で、娘は保育園に入ってます。

週２～３回の少ないパートに出てますが、おこづかいにもなりますし、気晴らしにもなっています。

離婚はそのあとでも良いでしょう！！

旦那にイライラするのは当たり前と考えてみてください！！
そのつど旦那さんに意見を言うとストレスも軽減されます（＾◇＾）
頑張ってください★

こんばんは。 | 2012/06/08

親権は経済力のある方にいきやすいです。旦那さんがいらないって言わないのなら、あなたは無職ですし、調停しても旦那さんにいくでしょうね。

いくら病院を利用するといっても、新生児を預けるのは私は気が進みません。赤ちゃんはやっぱりママの腕で育てるのが一番いいと思うからです。どうせ仕事中は保育所に預けるのなら、パパが育てたほうが経済的にも安定してていいんじゃないかと思います。
日払いの仕事って水商売とかですか？(違ってたらすみません)良い環境で育てられるか心配です。

産後すぐは子供を護る本能がはたらくため、旦那さんをはじめ周りの人が近付くのを極端に嫌がる人もいると聞きます。
それであればしばらくしたら落ち着くと思うのでお子さんのためにも早まった決断はなさらないようにしてください。

片親でも子は育ちますが、両親が仲いいに越したことはないですよ。

大丈夫ですか? | 2012/06/08

今まで色々な事が積もり積もってしまったんでしょうね。 まずは.同居を解消するのが一番だと思います。 そして.思ってること全部ご主人や義両親にぶちまけてみたらいかがですか?? 経済的に同居を解消できないのなら.完全に二世帯にしてもらうとか… 同居が相当なストレスになっていることをご家族に伝える事が大切です。 それでも変わらなければ.また考えれば良いと思います。 漠然と離婚。ではなくで.段階を踏んで行動してみてください。 一つずつ整理していかないと.もっとキツくなっちゃいますよ(>∩

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