相談

我慢の限界…

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/06/28｜ | 回答数(50)

• ポストする
• LINEで送る

旦那の親と同居して一年経ちます。我慢の限界です。一番苦痛なのが食事の用意でしょうか。小皿に4人分に分けろ、作り残しを翌朝まで残さず食べろ、品数は少なくしろ。食材・日用品は義父が買うし家計も彼が仕切ってます。ウインナーと書いても魚肉です。助かりますが一々細かく義母を通して私へ言われます。義母か身体が不自由なので余計。朝は義母が夜は私が用意してます。けど細かい指導が次から次へと毎日辛くて。金銭的がかなり助かるので文句は言えず旦那を責めてしまいます。早く出たくて仕事もしたいけど逃げる為に子供を犠牲にするのかと旦那に言われます。けど全然わかってるフリしてわかってないんです。転職か私が働くか旦那がバイト探すかイロイロ選択はありますが彼が嫌がります。けどもう我慢限界です。仕事は続かないからするなと言われるし毎日我慢して一年経ちます。たまに大泣きしたい気持ちにかられます。どうしたらいいですか？早く別居したいです。感謝はしてますが…苦しみがﾃﾞｶｲです

2012/06/14 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちはこまたんママ | 2012/06/14

大丈夫ですか？！ 旦那さんがもっと味方してくれて助けてくれるといいですよね(>_<) 安易なことは言えないですが、大丈夫そうなら話し合って別居した方がいいのかなと思います。

誰と | 2012/06/14

別居は旦那ですかね？ 親ですか？ありがとうございました

こんにちはまりぃ | 2012/06/14

我慢しないで、大泣きしてもいいと思いますよ。

それくらいしないと、大丈夫だろう！と思っていて、わかってもらえないのかも知れませんね。

主様がとても我慢しているのに、気持ちを理解してもらえないと辛いですよね(;_;)

毎日つらいですね。つう | 2012/06/14

大丈夫ですか？
毎日、毎日そんなことを言われると、とてもつらいですよね。
私だったら、とても一緒に生活できないと思います。
私だったら、とてもそんなことは、できないので、料理は任せてしまうと思います。

旦那様が少しでも理解してくれると気持ちが楽になれるのに、わかってくれないなんて、ひどいですね。

仕事が続けられるかどうかはやってみないとわからないと思います。
話し合って、一度別居するのもいいと思いますよ。

なんとか旦那様が理解してくれるといいですね。
あまり無理しないでくださいね。

こんにちは | 2012/06/14

いろいろ大変ですね。大丈夫ですか？
主さんの心の安定のためには旦那さんを説得し続け、自分達だけで生活したほうが良さそうですね。
旦那さんが理解してくれるといいのですが。

こんにちはめい | 2012/06/14

我慢なんてしなくていいと思います!!
旦那さんが分かってくれないなら
家を出るくらいの気持ちを伝えてもいいのでは??
自分の辛さばかりだとなかなか分かってもらえないかもしれないから
感謝してる気持ちも伝えつつ上手に話してみてください。
我慢は今の状態をもっと悪くするだけだと思います!!

大丈夫ですかおかちん | 2012/06/14

同居っていい話はあまりないものですね。
ストレスあると思いますが、旦那様に相談されてみてはいかがでしょう。
お体悪くされませんように。

今までの相談を拝見してました。。 | 2012/06/14

その上であえて、
主さんの場合は「結婚しよう」と言う人が現れるまでは、
無難にやりすごしたほうがいいです。

つらいのはすっごくわかるんですけど、
聞き流して、ケンカもせず、耐えるのではなく気にするのをやめて、ほかのことに目を向けてみてはいかがでしょうか。

お金はとにかく重要です。
続く続かない関係なく、自分のお小遣いのために
単発でもなんでもいいから主さんは働きに出るべきです。
ケンカはしないように、楽しいこと良いことを
どんどん増やすように視点をかえたほうがいいです。

こんにちはリラックママ | 2012/06/14

旦那さんとしっかり話し合いをして義実家から出て生活された方がいいと思いますよ。

こんばんは | 2012/06/14

お義父様は､もしかしたら皆で箸をつつきあうのがお嫌なのではないでしょうか? また､翌朝まで残らない様に作るのは､食材を無駄にしない為に…とお考えなのでは? 私は､人数分に分けて用意したりするのは､特に苦になりませんf^_^; 何品も用意するなら洗い物が少し大変ですが…それでも金銭的に助かるのは､本当にとても助かるので我慢します｡ でも､主様には苦痛なのですよね(ノ△Ｔ) ご主人の転職に関しては､以前のご相談の時に回答させて頂いておりますので今回は省かせて頂きますが…主様が働く事に関して､実際に長く働いた経験はないのでしょうか? それならば働きに出たとしても長持ちしない不安があるので別居へ話を持っていくのは難しいかと思います｡ どうしても働きたいのであれば必ず○年､何が何でも頑張って続けるからとご主人に話してみては如何でしょうか? それで長く働ければご主人の考えも少し変わってくるかもしれません｡ そして働きながら貯金を増やして再度､別居の話をされてみては?

今までのを拝見してきましたがちゃんくん | 2012/06/14

大変だとは思いますが、一緒に暮らしておくのがいいのではないですか？
別居しても大変なことはあると思いますよ！
泣きたいときは泣くことも大事ですよ。

こんにちは | 2012/06/14

義母さんの体が不自由だと別居は無理でしょうか？
旦那さんにお願いして別居できるといいですね。旦那さんがうまく味方になってくれるといいですね＞＜

確かにビビ | 2012/06/14

うちもご飯は当番制ですが、レシート渡してお金貰ってる感じです
レシートチェックしていないと言いつつ“○○は誰用なの？”だったり“○○の分はひいておく”だったり言われるのが嫌です
確かに助かってる部分もありますが自分に余裕ないのに子供に上手く接しれませんよね…泣きたいなら泣いて旦那さんに自分の気持ち伝えては？どんな話で伝えたか分かりませんが軽く受けてるのかも

お疲れ様です | 2012/06/14

限界との事ですので、サラリと聞き流して下さいねっ。

多少の事ならば、「結婚し同居したならば、その家庭のやり方に染まる」でしょうねぇ…。

別居すれば、金銭面で働く事になるでしょうし、プラス家事・育児・妻と仕事も増え、不満も沢山出てくると思います。

良く考えれば、不満の種は義父さん。
別居すれば、不満の種はご主人になります。
ご主人に不満を持つと家庭が壊れる恐れもありますし…。


お子様が大きければパートくらい問題ないと思いますが♪

ちなみに私も同居です。
「我慢・我慢！我慢すれば世代交代♪私の時代がやってくる」と言い聞かせてますが（笑）

こんばんはさとけんあお | 2012/06/14

ご主人へは今の状態で何を言っても聞き入れてもらえないようですし、一度実力行使に出てみてはいかがでしょう。お子さんを連れて家出するのもいいと思いますよ。
ご主人にしてみたら言いたいことでも言わせておけば何とか我慢してくれるだろうというお気持ちなんだと思います。主様が本気で嫌だと思っていることを何とかご主人にわかってもらえますように。

真面目にトラキチ | 2012/06/14

受け取るからしんどいんですよ。
翌朝まで食べろというなら残り物を義父に出したらいいんですよ、朝食の手間が省けるし。品数少なくて良いなら楽だなとか、あまりｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言われるなら義父か旦那に作らせればいいんです。
「文句あるなら作りませーん」って。

こんばんはニモまま | 2012/06/14

我慢せずに気持ちをぶつけてみてはいかがですか

こんばんはちー☆ | 2012/06/14

同居は大変ですよね…

家督と結婚した運命だとしても、キツいものはキツいですね(=_=;)


核家族になったとしても旦那さんが変わらない以上大変だと思います！

働く働かないのは旦那さんの意見ではなく自分の意志だと思いますよ！

少しの時間でも働けると、家にいない分、気分が楽ですよ☆

こんばんはあちゃぱんまん | 2012/06/14

同居するとなると色々精神面で大変ですね。
旦那様が分かってくだされば少しは救われますが・・・。がんばって働いてでも自分達で暮らしていくほうが主様のためかなと思います。

お辛いですね | 2012/06/14

いつも相談拝見してます。

毎日大変ですね。ただ、主様は言いたいことも我慢してしまう性格だったように記憶しています。
義父様に不満を言えないなら、考え方を変えて、仕事だと思ってみる事は出来ませんか?
厳しい上司に当たってしまったと思い、言われた通り無難に過ごす事は出来ませんか?


ただ旦那様には、ヒステリックになっても、泣き叫びながら喧嘩してもいいんです。夫婦なんですから。
ウチだって喧嘩激しい日もありますよ。

旦那様に何か言われたら、夫婦はフェアであるべきだと主張して下さい。
我慢して我慢して、辛い思いを片方が抱えるのはおかしいです。

自分ばかり我慢して辛い!!って泣き叫んでいいんですよ。
頭おかしいとか言われたら、そうさせたのは今まで私の気持ちを理解してくれなかったご主人にも原因はある!と主張して下さい。

主様に今必要なのは、心の叫びを声に出して伝える事です。

旦那様の前では本当の自分を出して下さい。
我慢することないです

難しいですね。vivadara | 2012/06/14

今までの相談を拝見した上で回答します。

今まで、同居にかなりストレスを感じ、「別居されては？」と回答もあった中で、今まで行動されなかったのはなぜでしょう。
文章からだと、旦那さんがいろいろと口を出しているように感じられますね。

でも、もう我慢の限界であれば、一度は強気に出ないとこの状況は変えられないと思います。
大泣きでも大暴れでもしていいんじゃないでしょうか。

主さんはどうされたいか、もう一度考えてみてください。

同居ストレスから逃れて別居したいのなら、経済面で考えて、主さんも勤務しなければいけません。
旦那様が育児から逃げていると言っているようですが、勤務されているお母さん方にとっては（私もですが）かなり心外な発言です。
なら、あなたは子供の貯金使ってギャンブルして、それこそ家庭から逃げてるんじゃないの？と言っちゃっていいくらいなのでは？
ただ…、旦那さんの言われるとおり、一度勤務をする、別居をすると決めたなら、続けるべきではありますが…。

経済面を考えて同居を続けるのであれば、ストレスをためないよう、我慢しすぎないようにするにはどうしたらいいか考えなければいけません。
料理は、義父さんが作らないのであれば、口出しして欲しくないですよね。
小皿に取り分けはまあ分からないでもないですが（大皿を箸でつつくのが苦手な人もいますし)、食材や家計を仕切られるとイラッとしますね。
あまりにもきつく感じているなら（既に感じているでしょうけど）、それこそ大泣き大暴れするくらい拒否することもたまにはあってもいいと思います。
同居を続けるのなら、これからずっと一緒に住んでいかなければならないので、我慢ばかりではなく、時には本音を出すのも大事です。

これからどうするのかは主さん次第ですが、お子様にとっていい環境はどちらなのかも考えて決めて欲しいと思います。
お子様にとっては、お母さんが心穏やかにすごしていることが大事だと思いますので。
お子様は今の状況（同居）では、元気に心穏やかにお過ごしですか？皆様に可愛がってもらってますか？
それも踏まえて、今後を考えてみてくださいね。

こんばんはみこちん | 2012/06/14

毎日我慢して１年経ちます。とありましたが、大泣きされて感情を出された方がいいと思いますよ。
仕事が続かないから・・と言われてるのでしたら、旦那様を見返す意味でも、
がむしゃらに仕事をしてみてはどうでしょうか。
行動を起こして欲しいと思いました。

大変ですね…CAT | 2012/06/15

食事宅配サービスとかもあるので、そういうのを利用しては
駄目なんでしょうか？ストレスになるならそういう業者さんを
介してしまってもいいのかもしれません。

こんばんはあーみmama | 2012/06/15

大泣きしてもいいかと思います。
我慢ばかりしていたら苦しいですよね。
うまく発散しながらも別居について真剣に話し合われてはいかがでしょうか。

少しでも | 2012/06/15

お仕事されたら気分転換にもなるし、主様の為になるんじゃないかと思いますが・・・。
ためこまないようにしてくださいね。

きちんと赤青黄 | 2012/06/15

義親のことで別居や離婚なんてとてももったいないです
なので、なんとかご主人を説得して欲しいなと思います
他にも自分の夕半分だけでも管理できるように話してみるとか
同居解消の前に、出来ることがあるかなとも感じました
ご主人は同居って自分は働くことだけで済むのでとってもラクです
だから同居解消を説得するのはとても大変だと思いますが
このままでは自分が行き詰まって辛いだけですものね

毎日ハルルリルル | 2012/06/15

我慢で１年も経つなら辛いですね。
私は小皿に分ける派であまり種類も作らないのですが、色々と言われるのは嫌ですね。
旦那様に｢私の辛さを理解して欲しい。アパートを探して家族だけで住みたい！」と話し合いの中で言って、分かって貰えるといいですね。

なぜ？ | 2012/06/15

早くでてしまいたいですよね。
なぜ？と私が書いたのは？ご主人はなぜ、働いたら子供が犠牲になると思っているのでしょうか？私はフルタイムで仕事しています。夜の出勤もあるので主人と協力してやっています。確かに、子供とずっといれはしませんが、仕事のために子供が犠牲にしているつもりは、ありません。ちょっとご主人の発言に仕事をして子育てをしている母親が子供を犠牲にしていると言われているよで腹が立てしまいました。家に帰ったら、いっぱい抱きしめ、遊んでいます。それに世の中理想だけではやっていけません。お金が必要です。子供がおおきくなれば余計です！
ご主人ともっと話し合って、実家を離れられる段取りをした方がいいと思います。ストレスでイライラしたり不安定だとお子さんも、そんなお母さんを見ていて寂しいと思います。

こんにちはゆうゆう | 2012/06/15

食事の用意、自分でそう決めたなら気になりませんが、人から細かくあれこれ言われると苦痛ですよね、作っているのは私なのにって。
我慢の限界なら食事の用意を義父母さんと主さん一家ではっきり分けてしまったらどうでしょう。
用意する回数は増えますが、自分の好きにできるだけストレスも少なくて済みそうですよね。

こんにちは | 2012/06/15

大変ですね(>_<｡)別居できないならうまくやるしかないですが、働きにでて少し家を離れると気分的にも違うと思いますよ。バイトは続かないとか主さんが働くのを旦那さんが嫌がるのがよくわかりませんが、単発でもいいのでたまに働きにでてみたらどうでしょう。旦那さんにはよく話し合って主さんだけが我慢ばかりの生活を改善できるように気持ちを全部伝えてみてください。
泣きたいときは泣いた方がいいですよ。

こんにちは | 2012/06/15

そこまでストレスためるなら、旦那様にはっきりと言わないと駄目だと思います。旦那様の前で大泣きしてもいいと思います。そうすれば本当にいやだと言うのがキチンと伝わるのではないでしょうか？仕事も続かなくても多少のお小遣いにもなるし、ストレス発散に外に出た方がいいと思います。

小皿に分けるのは我が家では当然です(^^;)ノンタンタータン | 2012/06/15

逆に大皿が苦手です。
お子さんの年齢がわかりませんが親子サークルなどに参加してみてはいかがですか？興味をもったり集団生活に入りたそうならそのことを伝えたら旦那さんも｢子どもを犠牲にして｣なんて言わないですよ。実際に犠牲になっているのは主さんなんですから。
主さんが仕事が続かない(旦那さんがおっしゃった言葉ですが)のはご本人の問題です。

こんにちは | 2012/06/15

何かと大変ですね。
どこかでストレスを発散させる場所を作って思いっきりぶつけたほうがいいと思います。無理しないでくださいね！

こんにちはパスタん | 2012/06/15

思い切って、金銭面は主さんご夫婦、義両親夫婦別にしたらどうでしょうか？

うちの叔母の話です。
（叔父は早くに他界で正社員で働きながらマイホームで独居）
お嫁さんと同居していました。
光熱費は叔母持ちで、自分の食費としてお嫁さんに月々５万を渡して、家事を任せていたようです。
「自分の食費」として渡していたのですが、お嫁さんはその５万で家族分（叔母、若夫婦＋乳児）の食費などをまかなっていたようで、ものすごく質素な食事が続いてたようです。
（休日の昼食は、鰹節などかかってない冷奴１個とか･･･）
結局、食事は別々にしたようです。

その後もいろいろトラブルがあり（叔母も問題ありですが･･･）叔母から同居解消を申し出て、今は別居しています。

同居とは言え、もう結婚して独立してるわけですから、義父に管理されるなんて不愉快ですよね。
そこまで我慢の限界が来てるなら、衝突覚悟で食事（食費）は別々にしたいという提案を出したらどうでしょう？

金銭的にkogokogo | 2012/06/15

自立できてない状況で出ていくのは難しいかな～っと思います。
まして、お義母さまがお身体が不自由との事。
なかなか、難しいと思います。

もう、ここは割り切って、出来る事はする。
出来ないことはできないとやんわり言ってみる。
それで、大喧嘩になったり関係が崩れたら、ご主人ももう少し前向きに考えていただけるかも？

あと、食事を小皿に4人分に分けるというのは、私も常にそうしていますし、
大皿に入れて、それをみんなで取るという事の方が色々いやなので、
この点に関してはそれほど、苦痛ではありません。

プレート | 2012/06/15

我が家は同居で食事は別ですが主人が遅い＋食べ過ぎなんでプレートを買いました。
メイン＋副菜＋小鉢用がワンプレートになります。
遅い日はサラダ別盛でチンするだけ。
自分のプレートなんで自己責任だし洗い物少ないしオススメです。
時間ある主婦が買い物して献立した方が安上がりだし献立が簡単です。
あるものを探りメニューを考えるのって面倒です。
買い物を任せてもらえないか聞いてはいかがですか？

次の質問にも回答しました | 2012/06/15

別居したら今度は両立がしんどいって言いそうな気がします
不満のない生活なんてないと思います

今晩は | 2012/06/15

毎日お疲れ様です。文章読んでて辛い気持ちがスッゴく伝わってきました(T-T) 細かいことを毎日のように言われて、ストレスがたまって、辛い気持ちを一番理解してほしい旦那さまが理解してくれないなんて…。お金についてって本当にストレスが貯まりますよね。わかります。私も主様の旦那さまが言ったようなセリフを言われたことがあります。苦痛で苦痛で仕方なかったのを覚えてます。なので私は託児所つきの仕事を見つけました。家事も全て私です。嫌な顔はされましたが、外で働く方が気分転換にもなるしお金も少し余裕が出るしで精神的にちょっと楽になりました。子供が可哀想とか旦那さまは言うかもしれませんが、お母さんが、ストレスためてピリピリしてる方が可哀想だと思います。お疲れでしょうが、何はともあれまずは家を出るため貯金です!!! 頼れるところは頼って頑張ってくださいd(⌒ー⌒)!

私も三年間あんじ | 2012/06/16

義両親の買ってくる食材で(冷蔵庫にあるもので)食事用意してました。
当番制でなく家事は、私の役目です。(パートにでた今も、洗濯物以外は私の仕事です。)味つけ、切り方、盛りつけひとつひとつすべて言われましたよ。でも、今ではそれに感謝してます。外で恥をかかないようにと教えてくれてます。
洗濯物の干し方や向きなど、意味があるなんて知らずにいましたし、年配の方の言う事に意味ってやっぱりあるんだと思います。
地域地域によって決まり違いますしね。
うちも、個別に皿わけますよ。夏休みなんかは、義姉さん家族も集まるので14人分くらい一汁三菜で用意しなくちゃいけませんし(^-^;
最初の一年は、泣いてました。自分のできなさ加減に
そのうち慣れてくると思いますよ。
こどもの小さなうちは、みてくれる人が近くにいる方が本当に助かりますよ。きっと。週三でも仕事にでれば息抜きにもなるんじゃないでしょうか？
自分がストレス抱えて爆発して貴方に当たらないためにも、息抜き&家計のたしにもなるし、少しの時間だけでもパートさせて。と御主人に交渉されてみてはいかがでしょうか？
外にでれば、気持ちも少し晴れると思います。
うちは、まもなく別居ですが、同居中にスパルタしてもらっててよかったなぁ。と感じてます。
家事のできないだめ嫁だったので(^^;
今は、お勉強と思って色々教えてもらって
いざ別居の時に、こども達、家族を幸せにできるよう母力スキルアップ
と思って過ごされてはいかがでしょうか？

どうしても辛くなった時に、こちらで吐き出して。
笑顔で過ごせるように自分を変える事が一番素敵で一番早いかもしれません。

以前同居していました。さくらいちご | 2012/06/16

主様と同じように義母が体があまり良くなく…
でも食事は別々にしていました。
台所もケンカになるので別に作り、お風呂だけ一緒に使っていました。

まずは☆もんち☆ | 2012/06/16

ご両親さまに気持ちをお伝えしてみてはいかがでしょうか？
今こんな事が辛い、改善されないなら別居したいなど。
精神的に追い詰められてしまうのはホントに辛いことです。
一度気持ちを吐き出して主様がどう思っていらっしゃるのかを解ってもらう努力をしてみてはいかがでしょうか？
それで関係が悪くなるのであれば別居しかないかと。
あまり我慢が続きストレスが強くなるとうつ病や体にも変調を来たすと思います。
まずはご両親も含め話し合いを！

義父との話し合い | 2012/06/17

今､特に嫌なのは食事の事ですか?失礼ですが食事代は主様夫婦も負担されてます?もし､負担してるのなら義父の言う事を黙って聞く必要ないと思いますよ?主様のやり方があるのなら主張すべきです｡ただ､義親に出して貰ってるなら黙って我慢すべき｡
小皿に取り分けるのは別に大変でもないかと｡嫌な人も居ますから｡
残り物は皆で分けて朝御飯に食べれば良いのでは?
何がそこまで苦しいのか分かりにくいです｡｡｡
別居に関しては旦那に言うだけでなく自分も行動起こさないと｡
でも現実的には簡単には無理ですよ｡そんなに出て行きたかったら自分と子供だけ連れて出て暮らしていけるぐらいの基盤を作れる目処を立てたらどうでしょう?金銭的に依存してる今､それが無理なら我慢するしかないのでは!?

こんにちは | 2012/06/17

経済的負担をお願いしてるなら文句は言えないですよね。ただいちいち言われるのも大変だと思います。食事の準備はお母様にお願いしその他を主さんがするとかは無理なんでしょうか。

こんにちは | 2012/06/18

毎日疲れますね(T_T)

旦那さんが味方になってくれたらいいのですが…
おおげさなくらい泣いて旦那さんに訴えてくださいね！

別居する前に… | 2012/06/19

というかむしろ同居されている間に、主様がお仕事に挑戦してみる、続くかどうかやってみるのはダメなんですか？
本当に別居してから働くのは、育児と家事と慣れない仕事とで負担やプレッシャー大ですよ。
お子さんを看てもらえるならば、今の状況のまま働く方が誰にとっても良いような…

おもいきってたんご | 2012/06/19

旦那さんに爆発してみてはどうですか？

ウチも同居ですはるくるみ | 2012/06/20

私も義家族と同居で９年目です。義祖母や義弟も一緒の８人家族です。 私が働いているので、食事の用意は義母がしてくれてます。 義母は、とてもケチなので、十分な食費を渡しているのに、食事はとても質素です。 だから、私は食べたい物があれば自分で買ってきます。食材も自分で買ってきて、義母に「これ使って下さい」と渡してます。 旦那様に愚痴ばかり言うのは止めて、ご自身で動いたらどうですか？ 旦那様にいつも文句ばかり言ってたら、それうち旦那様に愛想つかされますよ…。

責任 | 2012/06/21

社会に出るのが怖くて結婚を迫り子供を作った。 この時点で「仕事は旦那に任せたら自分は家庭と子供を守る！旦那が仕事に没頭出来るよう余計な心配はかけさせられない！目指せ良妻賢母！」を誓ったわけでは無かったのか。 先のこと（つまり思うように稼げもせず反論する冷たい旦那や自己中義父らとの同居生活に行き詰まった時の対処法）などは考えなかった。おんぶにだっこ。 仕事出来ないしたくない＝でも収入無くなる＝結婚して扶養されて家に籠もる…自由さ、だけど自由と引き換えに責任ものしかかる。結婚してもしなくても、生きてるだけでもそして死んだあとも貴女の尻拭いを誰かがする。自分が消えたら葬儀は誰が？遺族はどんな顔して生きてく？子供は？後ろ指指されるかも？ 蒸発も同じ。消えたら毒義父のみならず思いがけない所で誰かに迷惑かけるかもしれない。でも仕方ないんだね、自分が楽になれれば。 過去がどうであれ今この瞬間から貴女は変わらなければならんよ。 子供のために毒義父と正面からぶつかることも離れることも働いて自立することも出来ない、自分で責任とれないのに死にたいと口にすることは（思うだけなら誰にでもあろう）、子供を本気で守る覚悟も無いと私はみなす。子供を殺していることと何ら変わらないとみなす。 心中するかい？でも子供は貴女では無いし貴女の所有物でも無い。将来世のため貴女のために懸命に生きてくれるのではないか。そう育てあげるのが貴女の宿命ではないか。宿命って言葉嫌いだが今貴女のために遣うよ。 自分がどうしたいかわかったら、皆さんのアドバイスを参考に動き出すのだよ。消えるためのアドバイスは要らないね？

こんにちはきらりン | 2012/06/21

とてもお辛いでしょうね。。。
大泣きしてもいいと思います。というか、した方がいいと思います。

こんにちはりんご紅茶 | 2012/06/22

我慢の限界で大泣きしたいなら、一度思い切り爆発してみてはいかがですか。
じゃないと旦那さんには本当に辛い事がわかってもらえないと思います。
また仕事をする事は子供を犠牲にするとは思えません。
仕事をして気分転換になるし少しは自由にできるお金があるのは良い事です。
でも仕事しながら家事・育児は本当に大変です。

気持ちに無理しないであくび娘 | 2012/06/24

苦しみも分かち合うのが夫婦でしょって大泣きして旦那さんにもうちょっと一緒に考えてもらいたいですね

一年も我慢されてたのはすごいと思います
どうにかして楽になる方法がみつかるといいのですが、まずは旦那さんに分かってもらって、話し合いができるといいですね

同居は大変ですよね

0102次の50件