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苦しい…病院

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/07/02｜ | 回答数(50)

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夜寝る前に毎日「消えたい死にたい」って考え込む時間があります。寝入りが悪くて…。病院へ相談しましたがダメでした。うまく言えないけど、お医者さんは話しを聞くだけでした。安定剤は授乳して飲めなくて。以前の病院を変わるか迷っます。首を吊すイメージが頭に湧きます。両親とも自殺したし私もいずれそうやって死ぬかもしれません。親の愛情を知らないし大人になってからは自分自身自信もなくただなんとか日々を生き抜いてる感じで。将来が明るく見えず無気力になります。辛い気持ちをわかって貰いたい旦那にはﾊﾞｲｷﾝみたいな扱いで気持ち悪がられるし…どうしたらいいですか？気持ちが沈みます。だいたいいつも悪夢を見ます。よろしくお願いします。

2012/06/18 | さんの他の相談を見る

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今までの質問も読みましたが…しん | 2012/06/18

『両親とも自殺』とありますが、実母の死んだ理由は知らないのでは？ 複雑な家庭環境で育ったようですし、継母さんが自殺されたのでしょうか？ 授乳中で薬が飲めないのなら、ミルクにするという選択肢もありますよ。 授乳続けて、毎晩悪夢をみて、自殺願望があって…って辛いなら、何か自分から変えないと 周りはなにもかわりませんよ。 毎日のようにこちらでお名前を拝見しますが 一度、自分が悩んでいること、嫌なこと、望んでいること…を箇条書きにでもして そのなかでも最優先で解消したい（もしくは実行したいこと）を考えてみては？ 実母さんの墓参り…養子縁組みの解消…同居の解消…旦那さんの転職… あれもこれも一度にできるわけないと思いませんか？

辛いですね | 2012/06/18

以前の相談も読ませていただいていますが、今回がはじめての回答です。
的はずれだったらすみません。
私もここでは語りつくせないくらいの家庭環境で育ちました。『普通』に両親の愛情を受けて育った回りの友人の話を聞くとうらやましく、自分が母親になれるのか、愛情をそそげるのか不安でした。
1人目出産後、心身のバランスを崩して結果鬱状態になり通院もしましたが、助けてくれたのは主人の会社のご家族でした。
もう楽になりたい、死にたいと思いながら心の反対側で『よくなりたい』『助かりたい』『生きたい』と思っていました。
何だか当時の自分を思い出しました。

相談文を読んでいて、常に『不安』に押し潰されそうで冷静な判断ができてない印象を受けました。

信頼できるお医者さまか、回りにお友達や心を許せる人はいませんか？
カウンセリングを受けるなどしてご自分の気持ちを整理したほうがいいような気がします。
やまない雨はありませんよ(^^)

薬の服用myukix | 2012/06/18

授乳を始める前に、安定剤を服用していた時は体調はどうでしたか？
よかったなら、授乳は控えて薬を服用するのが一番だと思います。
離乳食も少しずつ進んでいるかと思いますし、ミルク飲まないとい子もお腹がすけば食べたり飲んだりします。
ストローやコップは使っていますか？
お子様、牛乳は飲んでいますか？



まずは健康が一番大切です。


お医者さんは話を聞いたり症状に応じて薬を処方してくれる存在ですので、期待し過ぎず利用するのが良いと思います。

こんばんはまりぃ | 2012/06/18

お医者さんとは相性もありますし、合わないようなら変えてみるのもいいと思いますよ。

あまりにも体調、心苦しいなら、授乳を止めてミルクにして、お薬を飲んでみてはいかがでしょうか？

つらいとき | 2012/06/18

考え事するとあまりいいことないですよ。

そうですね、
ご両親がそういう亡くなり方しても、

あなたはご両親ではない別の人間だから
同じ結末はたどらないですよ。

ていうか、
いま、生理前ではないですか？
生理前はそういう考えになりやすいですよ。
ＰＭＳは、カンジタが遠因だったりするんですよ。

古いお家に住んでるなら、それが憂鬱の原因だったりするんで、、、重曹を部屋の四隅においてみたらどうですかね。

それと… | 2012/06/18

主さんみたいなメンタルになったときに私に効果があったことを参考までに。
チベットのお香を焚いてみては。空間の浄化になります。
それと、医学的根拠は皆無ですがフラワーレメディの「ハニーサックル」を試しました。「過去を忘れる」おまじないみたいなものですね。
そして、甘いものを控えてカルシウムをとりました。そして、キトサンを摂りました。炭水化物、糖、脂肪を摂りすぎると憂鬱になりますからね。主さんが、少し太めならダイエットするといいですよ。むしろ痩せてるなら、鉄分とか足りてますか？
楽しい場所に出かけて、わくわくするようにしました。
お金を稼ぎました。すっかり治りましたよ。

何度もごめんなさい | 2012/06/19

とにかくお金稼ぐと気分晴れますよ。
たいていの悩みはお金が起因してます。
お金で愛は変えないけど、気持ちに余裕が出て楽しくなりますよ。
常に、財布に10万円入ってるようにしてから考え事してみては。

私も病気でした | 2012/06/20

投薬治療はうたがってかかってました。
病気は理論で治りますよ。
脳内物質ですからね。
しかし、症状をとっても原因がとれていないと本人が病気の状態から抜けたくないという隠れ蓑になっていることがあります。
精神論は、わたしは根本的な解決に有効だと思います。気分が人をなおすのです。

ほんとに何度もごめんなさい | 2012/06/20

私自身は臨床心理を学び、カウンセラー100人くらいに会い、
心療内科医にもたくさんあいました。
自分でたちなおらねば、誰も何もしてくれません。
うだうだ言ってるのが好きな人は、それで癒されているなら
それでいいと思います。病気だから～とか、親が～とか、決め付けず、なりたいように、生きたいように、楽しく生きてみてはいかがでしょうか。

こんばんは | 2012/06/19

これまでの質問も見てきました。 主さまの状態が悪いのも心配ですが、お子様が心配です。 自殺願望があるとの事ですが、あなたが自殺したらお子様にもあなたと同じ辛い人生を歩ませる事になりますよ。 離乳期に入っているようですし、フォローアップに切り替えるなどしておっぱいは卒業されるのがいいと思います。 おっぱいを卒業したらベビーマッサージや絵本の読み聞かせ、散歩、支援センターで他の子と遊ばせたり、積み木やブロック遊び、童謡を歌ってきかせたり、踊りを見せたり。 とにかく暗い話題のテレビやネットからしばらく離れましょう。 卒乳すれば主さまに投薬の選択肢が増えますよね。 まずはご自身の精神状態を整えること。それを最優先されるべきと思います。 今の精神状態で育児に限界やご不安を感じるなら保健所などに育児相談窓口などあると思いますから一度訪ねるのもいいと思います。 ご主人様の転職についてはご本人に意志がなければどうしようもないことです。 主さまが一人で悩んでも解決しないと思います。 ご主人様が正社員の試験にうかるように見守って勉強に集中できる環境を整えるのはどうですか? 同居の件ですが、解消したいお気持ちもわかるのですが今はその時期ではないですよ。 金銭的な部分もありますが、何より主さまの今の精神状態ではお子様との関わりに影響が出ます。 これから魔の二歳児がやってきます。４ヶ月の時赤ちゃんのお尻を叩いてしまったとおっしゃってましたが、二歳児はもっと手がかかるかもしれません。 子どもは複数の目があったほうがいいと思います。今の主さまには別居はすすめません。 ママの強い不安はお子様にも伝わってしまいます。 周りに怯えすぎているのではないでしょうか。 主さまご自身が心の回復をすることから始めるべきだと思います。

こんばんはちー☆ | 2012/06/19

お辛いですね…

でも、同じ思いを子供にさせるのですか？

主さんお友達は近くにいますか？

お友達と気晴らしに出かけるのもストレス発散になりますよ(＾＾)ﾉ


義家族とは、合わないもの！と考えておいてください！所詮他人です！


週に何回かのパートもありますので気晴らしになりますよ☆

安定剤を優先しては？CAT | 2012/06/19

まずはご自身が元気にならないと赤ちゃんも不安になると思います。
親の不安な気持ちって赤ちゃんには敏感に伝わるものですし。
病院もご自身の納得行くまで他の病院を検討しても
いいかもしれませんね。合うお医者様がいるかもしれませんし。

悩みをたんご | 2012/06/19

一気に解消しようとしても、もうどうしようもなくなって消えてしまいたい！と思ってしまいます。

今出来ることは何か考え、今しかできない子供の成長を見守って、自分の子とはそのあと考えることにして…と少し気楽に考えてみたら気分は変わりませんか？

こんばんは | 2012/06/19

辛口かもしれませんが… 過去を含めて嫌な事や辛い事にばかり目を向けていたら悪夢を見てしまうと思いますよ? 嫌な思いのまま眠れば、その負の念が残っている為､悪夢を見るんだと思います｡ そんなにお辛いのならお子様は､完ﾐになさって主様は､処方されたお薬をお飲みになられた方が良いと思いますよ? 色々と嫌な事を纏めて一気にどうにかしたい!!とお考えの様ですが…急ぎ過ぎるから思う様にも行かずにまた負を抱えたりして…悪循環だと思います｡ 一瞬にして作り上げた幸せは､一瞬にして崩れてしまいます｡ 全ての事には､意味があり､また全ての事に順序がありますよ? 辛い辛いと言ってばかりではなく､少しでも辛さが軽減されるにはどうしたら良いか…今、自分に出来る事でお考えになるべきだと思います｡ 『どうしたらいいですか?』とご相談の内容にありましたが…それで“こうしたら良いんじゃない?”とご回答を頂いた時､参考にして行動なさってますか? 前々から『どうしたらいいですか』と相談されて沢山の方が忙しい時間を削って貴方の為にｱﾄﾞﾊﾞｲｽをくれても貴方が行動に移さなければ意味がないですし､な～んにも変わりません｡ だから何も先に進まないし､一度に多くの事を求めるから何も手に入らないんじゃないかと思いますよ? 一つ一つ確実にｸﾘｱしていきませんか?

こんばんはrie_kitty | 2012/06/19

大丈夫ですか？
もう母乳はやめてミルクにしましょうよ。
精神安定剤飲んでくださいよ。
それで主様の精神が安定するならお子さんにとっても
ご主人にとってもそっちの方が良いですよ。
別に母乳をあげなくてもお子様は育ちます。
大丈夫です。
以前お子さんが４カ月の時１０回も叩いたんですよね・・・・・。お子様が本当に心配です。
あとご主人ににﾊﾞｲｷﾝ扱いされるのも、以前ギャンブルされたのも
主様が、ご主人を追い詰めるからでないのですか？
確かに不幸な生い立ちだったかもしれない・・・・。
ですが主様の場合最近の不幸は自分で招いてそうですよ。
こんな状態じゃ義父母さんと同居していた方が絶対に良いですよ。
そりゃあご主人も別居に反対しますよ。
しょうがないですよ・・・・・。

みんなそう | 2012/06/19

大なり小なり、みんな悩みを抱え生きていますよ。
悩み相談を全て拝見しましたが、今一番悩んでいることは何なんでしょうか？イマイチ伝わってこないのですが…

旦那さんか？義理親か？自分自身の環境か？

全てを同時に物事がすすむなんてことはまず無理です。

他人同士が結婚するんだからお互い妥協をしないと生活できませんよ。

生活できないなら、お家をでることも今は不可能かと思います。

大人はなんとかなっても
子供はなんとかなりません。何が大事なのかご自身でもおわかりかと思いますが……

両親が自殺したのが本当だとしても、あなたに自殺願望があるのは両親のせいではないと思います。それはただのきっかけにすぎません。両親のせいにしているだけですよ。

親は親、あなたはあなたなんです。自分の人生は自分でしか切り開けません。

みんながくれたアドバイスをきっかけに行動、実行してみてください。

親と自分は違う | 2012/06/19

子どもさんのことを書かれていませんが、最近、どうですか。
心配しています。
子どもは敏感です。
親が不調だと、子どもにも影響してきます。
それが、長期であればあるほど。
子どもさんが一番大事かと思います。
ならば、病院で、母乳をやめますということでお話されて、
（たぶん頓服で少量の安定剤くらいなら母乳でも大丈夫かと思いますが）
今の状態なら、安定剤だけでは難しいかもしれませんので、きっちり相談されて、お薬を飲んで欲しいです。
病院は、症状を聞いてお薬を出すのがメインなので、時期がきたらカウンセリングという手もあります。
今は、お薬と保健師さんなどに話を聞いてもらうなどして、
とにかく、ご自身の心身の健康を確保してください。

話はそれからです☆


あと、タイトルに書いたように、親と違う自分になる強さも持って欲しい。

今、結婚してなくて、生涯孤独なら、好きにしたらいいんですよ。
でも、違います。

子どもさんのことを考えてみてください。


主さんとは理由が全然違いますが、私も逃げたい、死にたいと毎日思っていた時期がありました。
だけど、残される子どものことを思うと何も出来なかったです。

今は幼い子どもさんも、先には一番の味方になってくれます。

自分の建て直しをされてみて欲しいです。

気持ち、わかります。 | 2012/06/19

私もです。
『消えたい。死にたい。』って思う事が、よくあります。
私も主さんと同じで、自分自身に自信なく、何とか毎日を過ごして、何とか１日が終わって行く…そんな日々を過ごしています。

毎日が辛いです。

私は鬱病とパニック障害等があります。
授乳の為、薬を飲んでいません。
私が発作を起こすと…旦那は『また始まった…』と…かなり嫌な顔で言います。心配して介抱してくれる事なんてありません。

何かあると…『お前、病気だしな。本当、疲れる。』と言って凄く嫌な顔をします。
旦那も理解してくれないし、理解しようともしてくれません。

主さん、辛いですね。

私と主さん…同じだなぁ…って思って、回答しましたが、何の答えにもなってなくて、ごめんなさい。

毎日つらいですね。つう | 2012/06/19

以前の相談も読ませていただきましたが、いろいろと抱えているみたいで、本当につらいですよね。

安定剤を内服していた時は、今よりは調子がよかったのでしょうか？
だとしたら、授乳をやめて、薬を内服した方がいいと思います。

お子さんは９ヶ月くらいですか？だとしたら、そろそろ卒乳してもいいと思いますよ。
ちなみに、うちの子は２人とも完母で育てましたが、上の子は９ヶ月、下の子は10ヶ月で卒乳しましたよ。
ミルクは飲まなかったので、離乳食にミルクを混ぜてあげていました。
９ヶ月過ぎているのであれば、卒乳してフォロミに切り替えてもいいと思いますよ。

病院に行かれたのですね。でもその医師とは少し合わなかったのだと思います。
違う病院に受診して、自分に合った、信頼できる医師を探すのもいいと思いますよ。

少しでも、気持ちが楽になれるといいですね。

とりあえず | 2012/06/19

吐き出すだけで少しは楽になりませんか？
こちらでお話相手を見つけられるのも中々良いと思いますよ。
お大事になさって下さい。

お子さんはハルルリルル | 2012/06/19

９ケ月位ですよね？卒乳か、フォロミを飲ませたら主様は安定剤を飲めますね。

暗い事、辛い事ばかりを考えていたら病気になるのは当たり前。お子さんの成長を喜んで写真を撮る等楽しい事はしてないのでは？

相談内容にお子さんの事が何も書いてないので心配です。子供は親の影響を受けやすいと主様が経験済みですよね？

精神的な病気は医者と患者の信頼関係が大事です。前の医者がいいかもしれないと思うなら行ってみるといいですよ。

ここで相談しても返ってくるのは言葉です。行動するのは主様自身ですよ！

私は死が怖いです | 2012/06/19

私は死ぬ恐怖があります。恐ろしいんです。
逃げたくても逃げられない恐怖です。
常に誰かに追われているような感覚です。

ずっと前に死にたいと思った時よりも一段階ひどい状態です。
言葉には言い尽くしがたいですが、
人を恨んだりした事が自分に返ってきたようにも思えました。

自問自答をを繰り返し、でも、こうやって掲示板に書いて心情を出すだけでも違うと思います。今必要なのは、安心。

今でも私、死ぬの怖いです。

聞き流してくださって結構ですがこんな人もいると思ってください。

おはようございますちゃんくん | 2012/06/19

母親の死因がわかったのですか？連絡がとれたのですか？
病院を変えるのも一つかもしれませんが、コロコロ変えても効果はないと思います。
授乳をやめてミルクにしてきちんと内服して治療した方がいいのではないですか？

こんにちは | 2012/06/19

とても辛いですよね…一番理解してほしいご主人があてにならないので余計ですよね。病院は違うなと思ったら変えるべきです。先生により対応や治療も変わりますから。あまり頑張りすぎないでくださいね。

薬で治りました | 2012/06/19

私も首を吊す姿が目に浮かび、毎日死のうと考えていた時期がありました。

お医者さんは話を聞いて状態を見極め、お薬を第一に、他の手立てを考えるのが仕事だと思います。相性が合わないようなら変えてもいいと思いますが、私は身を任せてみようと思って、まぁ、成功しました。合わない薬を出されたこともありましたが、長年かかって自殺願望はなくなりました。

親御さんが辿った道を主さんは辿らないと心に決めることも大切だと思います。お子さんに同じ思いをさせたいですか？

相談して話を聞いてもらうことはいいことだと思いますが、誰も他の人の辛さを救ってあげることはできません！

私も授乳で遠回りしました。死にたかったせいか、大きくなった娘が、よく「死なないで」と言って泣いたりすることがあります…。

口惜しいでしょうが、子どもはミルクでも十分健康に、よい子に育ちます。ぜひお薬を優先させてください。今はただ、自分の状態をよくすることだけを考え、他のことは諦めた方が道が開けますよ。

回答失礼致します。Roanju | 2012/06/19

他のご相談も拝見しました。
私も義実家での同居経験がありますが、かなり厳しいですよね。
そんな中、頑張っておられて凄いなあ、素晴らしいなあと思います。

お子様が現在どれくらいの月齢かはわかりませんが、
あまりにもお辛いなら、断乳して投薬の方が良い場合があります。

もう病院にかかられているとのことですが、
一度、市などで実施している無料カウンセリングなどをお受けされるのはいかがでしょうか。
そこで病院にかかればいいのか、それともカウンセリングにかかればいいのかの助言が頂けると思います。

子育てというのはある種、自己の育てなおしのチャンスとも言えます。
小さかった自分に愛情をかけてあげてください。
ご両親はご両親だし、あなたはあなた、お子さんはお子さんです。

そしてなかなか難しいかとは思いますが、お好きなことをする時間を持つこと、
何でも良いので気力の沸くような楽しいと思う時間を作られることも良いと思います。

あなたがまいちゃん | 2012/06/19

義親との同居や複雑な家庭環境は 過去の相談で読みました

あなたはどうしたいですか？家族で幸せになりたいんじゃないですか？

まずは母乳より薬物療法とカウンセリングが必要だと思います。今の病院に納得行かないなら変えるしかないでしょう

母親の愛情を知らなくても きちんと子育てしてる方はたくさんいます。同居で悩んでる人もたくさんいます。

一人じゃないですよ

あなたが死んだら 赤ちゃんにも同じ思いをさせますよね。オッパイ飲んでる赤ちゃんの顔は あなたを必要としてるはずですよ

…。vivadara | 2012/06/19

すみません、主さんにとってはあまりいい回答（読みたい回答）ではないと思いますが…。

どうしたらいいですか？と毎回相談されていますね。
まず聞きたいのですが…あなたがこれからどうしたいんですか？
将来を明るく見せるためにはあなたが変わらないとどうにもなりません。
旦那さんによく思ってもらえない（決してバイキン扱いではないと思います。それなら離婚されていると思いますが）のも、毎日メールで同居の不満をぶつけたり、言い合いになったりしたのが原因ですよね。
前の相談でも、「あなたが変わらないと」と言う回答はいくつかあったと思いますが、それを読んでどう思いましたか？

とりあえず、今の状態では病院を変えても無理じゃないでしょうか。
精神の薬って結構からだに影響しますし、授乳をやめない限り処方してもらえないのでは。
ミルク（月齢などによってはフォローアップミルク）＆離乳食に切り替え、薬を飲まれてはダメですか。
うちは１０ヶ月から混合に切り替えた時、哺乳瓶はうけつけませんでしたが、ストローマグやスパウトマグなら大丈夫でしたよ。
お子様がかわいそうとか思うかもしれませんが、今のようなマイナス思考で育児をされているほうがお子様がかわいそうなのでは？

当たり前のような質問ですが、お子様、可愛いですか？大事ですか？
いつも相談文を読むとあまりお子様についての表記はないように感じますが、可愛いんですよね。
それなら、自分を変える努力くらいはしてみませんか。
辛かったら、ご友人（学生時代のご友人や児童館ママさんなどでも）とお茶をしたりしながら気分転換されつつ、穏やかな気分で旦那様や義家族様とも生活することは出来ませんか。

とにかく、まずはお子様のことを考えてあげてほしいです。

あと…。vivadaraさん | 2012/06/21

周りの人をもっと信頼しよう、仲良くしようと歩み寄る気持ちも大事ですよ。

旦那さんも義両親も医者も役所の人も（以前頼りにならなかったって書いておられましたよね）…下手をしたら本来一番守っていかなければならないお子様までも信用しておられないのでは、と感じます。
だから、誰も私を分かってくれないと苦しまなければならないんです。
このような場所でしか相談できないし、皆様の回答を受け入れて前に進むことも出来ないんですよ。
自分が心を開かないと、相手も心を開いてくれないですよ…。
それどころか、離れていってしまうのみです。

前からずっと書いていますが、本当に、お子様（特に情緒面）が心配です。
まずはお子様を信じて、それから周りの人たちを信じて、相談して頼ってみたらいかがでしょうか。
もちろん、自分の気持ちをぶつけるだけじゃなくて、相手の気持ちも聞かないとですが…。

血のつながったご家族はいないかもしれませんが、自分はひとりだって勝手に思い込んで、まわりを拒否するのはやめたほうがいいですよ。

更に追記です。vivadaraさん | 2012/06/21

すみません。
あなたには血のつながったご家族がいましたね。
かけがえのないあなたのお子様、どうか大事にしてあげてください。

こんにちはビビ | 2012/06/19

ママが辛い気持ちで授乳しているならミルクに切り替えて安定剤など試してみては？

辛いことたくさんかもですが、できそうなとこから解決してみては？一気には無理ですし、全てというわけにもいかないと思います
少しはいい環境になったとポジティブに考えれるかもしれません

こんにちはみこちん | 2012/06/19

精神的に辛いでしょうが、貴方には可愛いお子さんもおります。
死んでしまったら、お子さんはどうするのですか？
ママが一番大好きなのですよ。
頑張れとは言いません。
まずは、薬が飲めるように、断乳してみてください。
病院も、合う合わないありますので、もう一軒病院をあたるのもいいと思います。

おはようございます | 2012/06/19

たくさんの辛いことを抱えていて、もうご自身の力だけではどうしようもないように感じられます。
カウンセリングだけではなく薬物療法なども検討されてはどうですか？子供さんの授乳はミルクに切り替えることになりますが、お母さんが元気でないと育児もできませんよ。子供さんのためにも現状を嘆くだけでなく、何か一つ行動を起こしてみませんか。
いい方向に進みますように。

いつも | 2012/06/19

主様の相談を拝見すると、抱きしめてあげたくなりますよ。

愛情を沢山もらえなかった虚しさを、自分を認めて欲しい思いを、私が受け止めてあげたくなりますよ。


私も独身時代、上司に嫌がらせを受けていて鬱状態になってました。
毎日暗いトンネルを歩いているようで、一度だけリストカットもしました。
私が妊娠して辞めてからは症状も落ち着きましたが、今働いている職場にまるで昔の私のように扱われている正社員の方がいました。

私は上司に少しずつその人の事についてお話して、最近鬱だと発覚し、治療を進めています。

私は主様が近くにいれば、沢山話を聞いてあげたいし、大声で泣かせてあげたいですよ。
でもそれは無理だし、私が支えてあげる事は出来ません。

今主様がすべき事は、自分の治療に専念する事です。
別居も転職も今は時期ではありません。
母乳を辞める事が心配なら、医師に相談して下さい。

私が鬱状態の時、心理学を学んでいる友達に言われたのは、お医者さんとも相性があるから、合わないと思えば変えていいと言われました。

今はまだ自我がないお子さんもあと半年もすれば自我が出てきて、思うようにいかなくなります。
主様が今の状態で育児を続ければ、以前のように手をあげたくなってしまいます。

愛情は、お子さんが主様を必要してます。
大きくなった時、誰よりも主様の味方になってくれます。
今は孤独に感じているかもしれませんが、それは今の精神状態だから、周りが見えなくなっているだけです。

ここに回答して下さっている皆さんは、主様が辛い思いを抱えている事も、いつも孤独と戦っている事も、愛情が欲しいと泣き叫びたい気持ちも、ちゃんと理解しています。
ここに回答して下さる皆さんが望んでいる事は、主様が笑顔で過ごせる日々を取り戻し、幸せになってくれる事です。

あなたが死んで喜ぶ人は一人もいません。
でも、あなたが死んで悲しむ人は、沢山いるんですよ。

どうしたいか？kogokogo | 2012/06/19

やはり、自分がどうしたいのかをまず第一に考えてはいかがでしょう？

両親の自殺、とても辛い事だと思います。
そして、その血を自分も受け継いでいるとの事で、自分も自殺してしまうのでは？と考える気持ちも分かります。
なので、その同じ気持ちをお子様には持ってほしく無いですよね？
あなたが精神的に病んでしまったり、自殺を考えたりするという事はやはり、
今後、お子様にも多大な影響があると思います。
母乳育児に拘らず、健全な気持ちを持てるようにする事が、まず第一だと思います。

こんにちはさとけんあお | 2012/06/19

授乳をやめてお薬を飲むわけにはいかないですか。
おっぱいをあげるのって確かにママにとっても子どもへの愛情をすごく感じる行為で、親の愛情を知らないという主様にとってはどうしてもやめがたいのだとは思いますが、お薬を飲まないことによってすごく不安定になって、例えば自殺行為をしてしまうなんてことになるよりも全然いいとおもいますよ。
ママから優しい気持ちで抱っこしてもらえてミルクを飲ませてもらう、お子さんにとっては十分幸せなことだと思いますよ。
ご主人は自殺願望は全く持ち合わせていない方なのでしょう。主様の気持ちを同じようにわかって欲しいと思っても、多分わかってはもらえません。人間誰一人としてあなたと全く同じ思いを共感できる人はいません。気持ち悪いとかじゃなく、全く理解できないんだと思いますよ。理解してもらえないことで主様にとっては苦しいでしょうが、両親ともに自殺したということがあなたを苦しめているのでしょうから、そういう考えを持たないご主人であることはお子さんにとってはいいことだと思えませんか。
どうしても別居したいようですが、私があなたのご主人であれば自殺願望のある奥さんと子どもを日中誰もいない家においておくのは絶対にできないです。まず治療に専念してそういう考えが無くなってから他の事をお考えになるほうがいいと思いますよ。

お子さんのためにあずき | 2012/06/19

消えたい、死にたいと思ったとき、お子さんを抱きしめてみたらいかがしょうか？ぬくもりを感じませんか？何か感じませんか？皆さんのアドバイスどおり、授乳を止めて、薬を処方してもらったらいかがでしょうか。

子ども | 2012/06/19

気持ちもわかりますが
子どものこと思ったら力わきませんか？？
それでもだめなら授乳にこだわらず薬物治療しかないとおもいます。
両親うんぬん言ってますがそれは甘えでもあると思います。
みんな未来なんてわからないですよ。
相談して何か変わってますか？？
精神科へきちんといってみては？？
医者は聞くだけだとは思いますが、今のままだとなにもかもだめになりますよ。

こんにちはあーみmama | 2012/06/19

授乳をやめてお薬を飲んではいかがでしょうか。
医師とは相性もありますので合わないと思えば変えられてみるのもいいかと思います。

あのねさくらぞう | 2012/06/19

１日に１コくらいはいいことあるでしょう？

子どもの笑顔がかわいかったとか、寝返りできるようになったとか、おやつがおいしかったとか…。

いっこもないですか？

首をくくるイメージをグズグズ考えるかわりに、いいこと考えながら眠りにつきましょうよ。

もう、こういった悩み相談サイトでアドバイスをもらえるレベルの悩みじゃなくなってると思います。


本格的になんとかしたいならきちんと病院へ行って、なんならケータイを持って行って、あなたの今までの相談内容全てを専門家に読んでもらったらいいんじゃないかと思います。


授乳したい気持ちもすごくわかります。

でもこのままでは、あなたのイメージ通りになってしまいますよ。

子どもを残して行けますか？授乳やめたくないくらいいとおしいんでしょう？


目を覚まして行動しましょうよ。


見ていてイライラします。あなたのことをぜんぜん可哀想とは思えない。

子どものためにもしっかりしなさい。

まずはみぃまま | 2012/06/19

今までのご相談内容を拝見しました。

つらいこと、いやなことがたくさん起こっていたのですね。簡単に過去の出来事を整理することなんてできませんよね。

私も、まずは授乳を一旦ストップして、ミルクを使うことをお勧めします。実は私も一時的に義両親と同居していましたが、ストレスや夏バテで、母乳が出にくくなりました。逆に言うと、主さまは、かなりのストレス下でも母乳でがんばっているのですよ。出ない方たちにとってはうらやましいことですよ。

ミルクを使えると、体力的にも楽になりますし、お薬も飲めます。今はまず、体調を整えることを優先にしてみてはいかがでしょうか？

もし、義両親がミルクについて嫌味を言うようであれば、「最近暑くて寝つきがさらに悪くなり、母乳の出が悪くなった。体調もあまりよくないので、できればミルクを飲ませてみたい」と言ってみては？　お舅さん、かなりお金に厳しいようですね。でしたら、ベビー用品店などで配られているミルクのサンプルをもらってきましょう。

ミルクが難しいようであれば、大変ですが断乳まで耐えるしかないでしょうね。。。

子育てをしていると、いらいらすることもありますが、子供から元気や笑顔をもらうことがたくさんあります。寝る前に、ひとつでもいいから良いことを思い浮かべてみてください。あなただけでなく、お子様のためにも。。。

追記 あなただけでなくみぃままさん | 2012/06/20

ご家族みんなが疲れ、やり場のないいら立ちと葛藤しているようです。

姑さん、不自由なお身体のせいで思い通りに動けず、大変な思いをしているのでは？

お舅さん、姑さんのお世話や買い物など、慣れない家事に疲れていませんか？ そしてもしかしたら、あなたに直接伝えられない自分に対しても、いらいらしていませんか？

そして旦那さん。同居をさせて申し訳なくも別居する経済力がない。身体の不自由な母親の心配もあるでしょう。

残念ながら、ご家族のどなたも、この状態では愚痴に耳を傾ける余裕がありません。逆に、自分の苦労をわかってもらいたいのでしょう。

同居解消は、今は無理。ある程度のことはお金でなんとかなりますが、切り詰めが厳しいと、気晴らしに外出もなかなか出来ないのかもされませんね。

お薬を飲むこと、そして、家族に何をしてもらえば少しでも気楽になるかを考えてみては？ 買い物、たまにはあなたが行くのもよし。夜の姑さんのお世話、週末には旦那さんに代わってもらうのもよし。

あくまでも、あなたがいるのは旦那さんの実家。あなたが帰るところではないのですよね。そこをしっかり理解してもらって、同居の苦労が少しでもなくなることを祈ります。

今までの相談も拝見しましたが… | 2012/06/19

最近、笑ってますか？

とりあえず、一日一回笑うことから始められてみたら？

カラ元気でもいいんですよ。
続けていたら、いつか、本当の元気になりますからね。

ご主人に愚痴メール送るのやめて、楽しいこと見つけたメールにしてみたら？

病院は、継続していかれた方がいいですよ。
一度で劇的によくなるなんて、まずあり得ないですし。
きちんと薬飲んで、気分を整えた方が、あなたにとっても
ご家族にとっても、いいと思います。

こんにちは | 2012/06/19

大丈夫でしょうか。いつもお悩みを拝見して心配になります。
お子様は主さまを必要としています。お子様のことを考えてあげてください。

苦しいですね。ぼぉ→CHANG | 2012/06/19

授乳はミルクに替えて薬を飲むという考えはありませんか？
おっぱいもミルクも子どもにとっては変わらない栄養源ですし、何よりもこのままでは主様が心配です。
今までに精神薬を飲まれた事ありますか？
飲まれていた場合、どのような変化がありましたか？
まずは、少しでも主様が苦しみから逃れられる事が先決だと思います。
お子様の為にも…。
精神に関わる病院は基本的に話を聞くだけです。
ただ、一括りに話を聞くだけという訳ではありません。
医師によって話の聞き方引き出し方が違いますので、主様が話だけ聞いてもらって少しだけでも楽になれた！と思える医師との出会いが大事ですよ。
相性の合う医師は必ず居ます。
1分でも1秒でも楽になる時が来ます。

こんにちはリラックママ | 2012/06/19

今までの相談を拝見していますが、寝る前に嫌な事を思い浮かべず、本を読んだりしてあまり考えないようにしてみてはどうでしょうか？　趣味はありますか？趣味をしかして毎日楽しいと思えるようにしてみてはどうでしょうか？

私が死んだらどうなるんだろう…、子どもはどうなる？

私なら子どもの為に死ぬ事はできません。お子さん、主さんが亡くなったら辛いと思いますよ。いつも一緒にいるママがいなくなるんですから。いつもと一緒の毎日を過ごすからそう感じるのか分かりませんが、仕事をされてみてはどうでしょうか？旦那さんの反対を押し切って行動されてみては？少しは義両親との距離もとれるし、お金は入ってくるし、いいと思いますよ。

今すぐ行動は無理なら今出来る事をされてみては？安定剤を飲むならミルクに変えたらいいんです！ダメダメと言われて「はい」と飲み込むのではなく、自分で行動を起こさなければ何も変わりませんよ！

主さんの中で何が１番つらいのでしょうか？ノンタンタータン | 2012/06/19

相談を拝見しているとたくさんありすぎて…。全部を一度に解決することは不可能です。
過去は過去、親は親、自分は自分です。家にこもりっきりではやはり嫌なことしか考えられないかもしれませんね。お子さんの散歩がてら、公園などに出てみませんか？
ただ、ひとつ確実なのは今の主さんの精神状態なら同居しているべきですよ。旦那さんも理解していて別居する気がないのでは？

病気なんですよ | 2012/06/19

環境が作ったのか、生まれもっての性格かはわかりませんが（私は両方だと思います）、その思考や精神状態は病気なんです。

誰かに理解されたくて語ってみた時に、理論的な解決方法や｢甘い｣などといった精神論を聞かされても、今のあなたには無意味だと私は感じます。
それに、結局自分の辛さは他人には理解出来ないものなんです。｢親は親｣などと言われても、それが他人が考える以上のトラウマであれば本人にはなんの解決にもならない言葉です。
他人と同じ内容のストレスであっても、受ける側の能力（ストレスを消化する力）が違えば、傷も違うわけです。

だからこそ、なによりもまず自分が自分を理解してやり、自分に優しくする必要があります。
その上で、未来について医師と相談しながら考えていくのがよいと思います。

もし医師がすすめるならば私は服薬したほうが良いと思います。

こんにちはhappy | 2012/06/19

お子さんのためにも死んだらだめですよ。
人間てほとんどが、死にたいと思ったことがあるみたいです。
私も現在つらくてそう思いますが、死ぬのも辛いし怖いし勇気がいります。
授乳はやめても薬を飲んで楽になったほうがいいかもしれないですね。

精神障害者の娘です | 2012/06/19

ここで吐き出す元気があるなら主さんはまだ大丈夫。
本当に本当に苦しい人は苦しいと言わない…苦しい間は言えないのです。
お風呂もご飯も携帯いじる気力さえもなくなりますからね…。

ダメだダメだと下を向いていると、本当にダメになっていきますよ。

病院を変えてもなかなか合う病院はないかと思いますが…変えるお金があるなら変えてみましょう。

お子さまは可愛いですか？
可愛いなら、写真を撮ったりしてニヤニヤしましょう。
可愛くないなら…同居解消は無理ですよね。

今までの相談にも沢山の回答がついています。
読んで考えてみては？

死ぬより… | 2012/06/20

母乳をミルクに変えて安定剤を服用する方が、よっぽど簡単でお子さんにもいいと思いますが…

厳しい意見で申し訳ないのですが、今までの相談を拝見する限りでは全て過去を言い訳にして自分で努力して前進しようという気持ちが見られません。
初めは大変だなって思ってましたが、最近はただ自分の不幸自慢がしたいのかな?って思ってしまいます。


よく「自分の過去が良くなく、その影響か今も悪くて消えてしまいたい。どうしたらいいですか？」ってお訪ねになってますが、もし「消えたいって思ってるんだし、じゃあ死んだら？」って皆さんが回答されてら死ぬんですか？
そうはいかないですよね？

愚痴はいくらでも聞けます。
お子さん、ご自身、ご家族、お世話や生活に関する相談も「アドバイス」ならできます。
でも、主さんの人生をどうしたらいいかは、主さんが考えなければならないことですよ。

私にも消し去ってしまいたい過去もあります。
でも、だから今がダメと思ったこともないですし、ましてや子供を持った今は死にたいとすら思ったことはありません。
むしろ、子供がいるから死ねない、死にたくないという気持ちが強いです。

母の愛を知らないと仰る主さんですが、それでも母親になることを選んだんですよね？
その時点で主さんには母性があると思います。
母親になるのに、あまり過去は関係ないと思いますよ。

過去の得られなかったものを数え無い物ねだりをしたりそれを今の言い訳にするのではなく、過去は過去と割り切り今自分が手にしてる物を見つめて未来を向いていくことは出来ませんか？
お子さんより死ぬ方がいいですか？




もし、そんなこと出来ない！子供の将来より自分の過去の方が大切なんだ！子供がとか関係なく消えてしまいたい！って思うなら、お子さんをおいて1人こっそり死んでしまうのもアリなのかも知れませんね。

それにね… | 2012/06/20

本気で死にたいって思ってる人は、そう簡単には口にしません。
そして昨日までなんともなかったのに…ってくらい急に1人でひっそりと亡くなってしまいます。
私の友人がそうでした。

なのでこういった不特定多数が目にする場で、何度も死にたいだの消えたいだの言ったり、アドバイスもろくに聞かず自分の過去や今を言い訳にただただ自分を悲観するだけの人って、本当に腹が立ちます。


本気でどうにかしたいなら、皆さんが色々アドバイスしてくれる内にご自身でどうにかしなきゃですよ。
いつまでもそうやってグズグズしてるだけだと、その内「どうせ口だけでしょ」って相手にすらしてもらえなくなりますよ。

薬服用しましょう！ | 2012/06/20

断乳したくない気持ちはわからなくはないですが、このような精神状態なまま健全な子育てできますか？
申し訳ないですが私は主様よりお子さまの方が心配です。
いやいや期なんてきたら本当にもっと大変ですよ。
そんな時に虐待につながらないかと心配です。

まずは別居や旦那様の転職等々は後回しで、医者と相性悪いなら病院を変えて、早く治すことに専念して下さい！

大丈夫ですか？ | 2012/06/20

無理しないで下さいね。

授乳少しの間ミルクに変えてみてはいかがでしょう？
母乳で育てなきゃとか思ってませんか？

自分のために１缶だけでも使ってみて薬を飲んでみては？
それでも全く改善できないのであれば別の病院に行くのをおすすめします。

なるべくこの先生にみて貰えて良かったと思える医者がいるはずですから。


絶対無理は禁物ですよ！

たまに自分一人の時間も大切です。
預けられる所があれば１時間でも預けて自分の時間もとるといいですよ。

あなた一人じゃ無いじゃないですか。キヨケロ | 2012/06/20

皆さんから、暖かい言葉をもらって何てありがたく幸せな事でしょう。

見ず知らずの方があなたの為に、時間を取って答えて下さってるんですもの！

皆さんからのアドバイスで活かせるかどうかは、あなたの行動しか無いと思いますよ。

まだまだ、世の中捨てたもんじゃ無いですよ。
見えない相手でも、支えになってもらえるんですから。幸せなんですよ。
(´∀｀）

こんにちは | 2012/06/20

両親と自分は違いますよ！
仕事だって同じ仕事をする子供はいないし、死に方だって違います。
両親から産まれただけで、結局大人になれば生活をしていくのは自分です。

家族…お子様を可愛く感じませんか？
「私が死んだら、この子はどんな気持ちで生きていくのだろう…困った時も助けてあげられない。抱いてもあげられない」
私は絶対に死ねない！
と思ってしまいます。


家族を知らなくても…
両親を知らなくても…
理想としている家族＆親を目指してみてはいかがでしょうか？

主様にはご主人も義両親もいます。
家族ですよっ♪
甘える時は甘えて。
助けを求めたい時は求めて。

主様を家族として迎えてくれた人達ですから味方になってくれますよ。

こんにちは☆ | 2012/06/20

とてもお辛いと思います。
お子様、ﾐﾙｸに変えては、どうですか？
少しでも、お子様との時間を、楽しく過ごして欲しいです。

どんなに | 2012/06/20

どんなに苦しくて 過去がつらくて 今も苦しくても 生きなければなりません。どう考えても生きなければなりません。生きたくても生きれなかった命があるのだから、生きれるなら 何でも生きなくてはいけません。
生きることは あなたに限らず、誰でも辛いことばかりです。その中に一回か二回しか楽しいことなんてありませんよ。
とにかく 何であれあなたは子供を守り育てる使命があります。それができないなら、全て他の人に委ねてから 他の方に役立つように死ぬ準備していくべきです

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