相談

気持ちや苛立ちや不満などをパートナーに伝える事

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/06/22｜ | 回答数(44)

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気持ちや苛立ちや不満をパートナーに伝える時になんですが

気持ちを制御出来ないと八つ当たりっぽくなったり
苛立ちも我慢しすぎると爆発したり

不満も《まあいいか》って流してても⇒状況が変わっていきなり目について爆発したり


【相手は何も変わって無いのに】
言い出したら止まりません

言わなかったら
全く関係ない事で不機嫌になる性格だから
ジャブやお願いで言うんですが
なかなかそれでは伝わらず
こんな結果になってしまいます。


ジャブやお願いで話し合いの様なものをしても
【直らないものは性格だから仕方ない】
って解ってるんだけど
何かで限界が来たら爆発しちゃいます


基本仲良しです

パートナーは怒らないケド意思は強いです


爆発しても、しなくても
どっちにしても嫌な気持ちに自分がなるのなら
【両親にする様に】
《言っても無駄だし流そう知らない(ホントに知らないでは済まないけど心境です)》
って
思う方がマシなのかなって思ったりもしますが

パートナーは親とは当たり前に立ち位置が違って・・・

もしも
流してしまったら

元々肉体的に超淡白でゎ精神的にもタフな私は
パートナーへの愛は変わらなくても
【パートナーを男として意識できない(キスやエッチなどの対象には見えない)(私自身は死ぬまでなくても心が人間同士で繋がってたら平気なので他の人に目が向く事もありません)】
になるのがなんか見えてしまって・・・
(過去の同棲やお付き合いでも⇒諦めて不満を言わずに流したり全く拒絶でした(それでも何もナシでも恋愛が3年続くなども沢山あります))

パートナーは
スキンシップを大事にする人なので

どうしたらいいか悩んでいます


相手は
性格的に相手の機嫌を取ったり合わせたりは自分の想いでしたくなかったらしないし
【しかたない】で諦めるタイプです
だから喧嘩とかには全くなりませんが
気は短いので顔には出ます
「そんなつもりは無かった」と上司口癖
に特に腹が立つんですが性格なので直らないし


愚痴や不満など
面倒がられても言い続けていいのか・・・

精神的肉体的に淡白に私になったら
パートナーと必ず上手くいかなくなるので悩みます


.

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回答順|新着順

文章が矛盾だらけ。かずえ | 2012/06/21

何が言いたいのか、伝わりませんでした。

メンタルがタフと、主さんは自己評価しているようですが
この文章からは、そのような人間性が見えませんし

旦那さんに対しての、仲良しと言う姿も見えてきません。

長く暮していれば、いずれは肉体的な関係が減っていくのですから
３０代も後半なら、淡白なのは普通な家庭も多いと思いますよ。

こんばんはm(_ _)m | 2012/06/21

私も何がいいたいか、分かりません(?_?)(?_?)

投稿する前に 読み返しましょう

すみません、意味が全然分かりません。 | 2012/06/21

精神的にタフなのに爆発しやすいのですか？ 何もなくても３年続くことがあるとおっしゃってる割には自分が淡白なのが原因で必ず上手くいかなくなる、、と。 パートナーの方には言いたいことをキチンと整理して一発で理解してもらえるように言えば良いのでは。 おそらく反省云々の前に何を言っているんだか分からないのかもしれませんよ。

言い続けるkogokogo | 2012/06/21

不満は思った事は言い続けるしかないと思っています。
それで、お互い歩み寄れる所は歩み寄り、どうしてもダメな所は
そこはどうしてもダメだと、伝え、理解する必要があると思います。
なかなか、子供が居たり、仕事や家事の日常が忙しく、ゆっくり話す機会が無いですが、
私はメールなどでもちょこちょこ伝えています。
主人から言って来る事はあまり無いので、実は溜め込んでいるかな？っと
こちらの相談を拝見して思いました。（苦笑）

うちの両親が、母が割と我慢して言わないタイプだったので、父がやりたい放題で酷いです。
母も長年我慢して来たから、最近、少し言うようになりましたが、父からしたら
何故今頃？という感じです。
なるべく不満に思った事はその場で言わないと、後から言われても伝わりにくいと思います。

おはようございます | 2012/06/21

思っている事は爆発する前に小出しにしたほうがお互いにいいと思いますよ。 感情的になって言われても相手が嫌な気持ちになるだけで、直そうと思わないので。

話し合い赤青黄 | 2012/06/21

その時その時で小出しにして爆発しないことも方法の１つだけど
それではなかなか伝わらない時は、きちんと話し合う時間が必要だと思います
お互いに冷静な時だと、きちんと自分の気持ちを伝えられるし
受け取る方も真剣な態度にちゃんと聞く耳を持ってもらえるのでは？

ちょっとわかりづらいですなお | 2012/06/21

何を相手に伝えたいのかまとめて、言葉を選んでみてはいかがでしょうか？
拝見させていただいた文章のような話し方だと、相手の方も何が言いたいのかわからず、とまどってしまうと思いますよ。

おはようございます。つう | 2012/06/21

何を悩んでいるのかよくわからなかったのですが、旦那様と一緒に生活したいけど、それがうまくできないということなのでしょうか？
それとも、主さんが、がまんして限界が来て、爆発してしまうから、うまく不満を伝える方法を知りたいということなのでしょうか？

不満に思ったことはその都度、ためこまないので、伝えた方がいいと思います。
ただ、うちの旦那は、私が不満を言ったら、旦那に逆ぎれされ、結婚したら、俺に自由はないのか、これ以上、俺にどうしろと言うのだと言われたので、私は言うのをやめました。
（たとえば、日曜日の朝市に、買い物に行っていますが、旦那が日曜日の朝市の買い物は旦那が行くと言ったのに、急にその時間になり、出かけてくると言って出かけてしまった時に、私が、当日の朝のその時間になって、急に行かないと言われても困る前もって言ってほしいと言ったのですが、俺に自由はないのか、買い物は行ける時と行けない時があると言って全く聞いてくれませんでした）

なので、私は旦那は基本的に何もしてくれない人と思って生活しています。
ずっと一緒に生活するためには、時には、あきらめも必要だと思います。
夫婦は、元は他人が一緒に生活をしているので、価値観などは全然違うと思います。
なので、歩み寄りは必要だと思いますよ。

パートナーは基本的に何もしない人と思って生活をすれば、何かをやってくれたときには、自然とお礼の言葉も出てくると思います。

相手を変えるのは、難しいので、自分が相手に合わせて変わることも必要だと思いますよ。

おはようございますまりぃ | 2012/06/21

うちは、爆発しないように、溜め込まないようにしています。

感情的にならないように、冷静に伝えます。

感情的になって | 2012/06/21

言いたいことが伝えられないのであれば、文章に起こして、加筆訂正などの校正をされてから、渡してみられてはいかがでしょうか。

こんにちは | 2012/06/21

相談内容がよく分からないんですがご主人ではなくお付き合いをされてる方なんでしょうか？我慢が嫌、でも言うのも嫌なら一緒にいるのはどうかなと思います。自分に合う人を見つけるのも難しいですが相手に合わせる合わせてもらいかつ我慢してみなやってるんじゃないでしょうか。

うーんハルルリルル | 2012/06/21

相談内容がよくわからないんですが…旦那様に不満があって、主様が溜め込んでから言ってしまうって事でしょうか？爆発した口調で言えば、尚更受け入れて貰えないと思いますよ。生活は夫婦が多少我慢しながら歩み寄りますね。不満を溜め込む前に話し合いをした方がいいですよ。

書き出すyuihappy | 2012/06/21

このように、書き出して
とくに図がオススメです。
まずは、客観的に判断できるように
自分で訓練をしたらいかかがでしょうか？

うーん | 2012/06/21

相手に対して、「言わないけど、察してほしい」は無理だと思いますよ。

男性は、「目に見えてないことを想像して補う(かつ、行動する)」ことは、苦手とされてますから。

ご自身が、「不満に思うことを流す」と仰ってますが、何かの折りにまた噴き出すなら、それって流してないんじゃ？と感じます。
相手から見たら、急に爆発して、覚えてないことをぐちぐち言われても…ってとりあえず、当たり障りのないことを言って、やりすごすという行動になるんじゃないでしょうか。
女性の感情的爆発は、往々にして男性からは「脈絡もなく、意味がわからない」ことが多く、本当に伝えたいことは８割～９割(もしかしたらもっと)伝わってないことが多いです。
爆発したことだけで気が晴れるなら、それでもいいかもしれないですが。

爆発したことや、結果の反応にストレスがたまるなら、相手に対するアプローチの仕方を変え、言いたいことを箇条書きにしたり、なるべく理路整然と伝える工夫をしたらいいと思いますよ。

不満に思うことがあればその都度(相手が行動や考えを覚えてるうちに)伝えるのも大事だと思います。

うまく伝わるといいですね。

こんにちはいちごママ | 2012/06/21

相手に伝える前に箇条書きで
紙にご自身の気持ちを書いてみてはどうでしょうか？
例えば、・・
○○をしてくれなかったからイライラした
○○について話したかったのに話せなくてイヤだった
など。
それを見て、自分もこうすればよかった
相手にこうしてほしかったと冷静にお話できるように
してみては？
自分がどうしたいのか？相手にどうしてほしいのか？
冷静に考えられたほうがいいと思いますよ。

伝える | 2012/06/21

気持ちをパートナーに伝えるのは、いいことだと思いますが、もう少し冷静に伝えないと……
相談を読んでいても不満があるんだろうけど、どうしてほしいのかや、どうしたいのか伝わってこないので、パートナーさんも何をいっているのかわからないのでは？時には爆発もいいけど、冷静になる時間も大事ではと思います。

こんにちはぼぉ→CHANG | 2012/06/21

ちょっと分かりづらいのですが、
まずは、ご自身が思っていることとどうして欲しいかなどを
箇条書きにして書き出してみてみてはいかがでしょうか？
余裕があれば、パートナーが言っていた（考えなど）も書き出してみて
客観的に状況把握してみてください。
書き出す事により冷静になれるし、気持ちもスッキリすると思いますよ。

すみませんちゃんくん | 2012/06/21

よくわかりません。
もう一度言いたいことを簡潔に書いてみてはどうでしょう。
そうすると解決できるのかもしれません。

こんにちは | 2012/06/21

一度、考えを、まとめて整理されると、いいと思います。
旦那さんとは、いい関係で、いたいのですよね？

私も… | 2012/06/21

ご質問の内容がよくわからなかったのですが、愚痴や不満をうまく伝えられないのですよね。
男と女って、そういうとこあるかな～と思いますよ。何回か喧嘩して、諦めたり慣れたりしていくのかなぁって。
男はやたらスキンシップを求めてきたりするかもしれませんが、結婚もされているのでしょうし、その切れ目が縁の切れ目とはならないと思います。
何が不満なのか具体的に書いてくださるとわかりやすかったですが、不満は少しずつ言い続けていいと思いますよ。

こんにちはみこちん | 2012/06/21

なんとなく言いたい事は分かりますが、思ってることをメモしてみて、整理することをお勧めします。
ためこむのはよくないので、気持ちを書き出してみてくださいね。

こんにちはあーみmama | 2012/06/21

よく分からないのですが、ためずに小出しで言ってしまった方がいいかと思います。
我慢する必要はないですが冷静に話さないと伝わらないですよ。

何かいいたいのか？？あずき | 2012/06/21

何が言いたいのかよくわかりません。一度、書き出して整理してから言われたほうが良いのかな、と思いました。

うーん | 2012/06/21

相談内容が分かりづらいですが、ストレスは溜めてはダメです。
愚痴は溜めずに小出ししたほうが爆発はしなくて済みますよ!!

こんにちはゆうゆう | 2012/06/21

何事も歩み寄りって大切ですよね。
不満は黙って抱えるだけでは何も変わりません、たとえ相手が変わらなくても自分はそのことについて不満に思っているということが分かってもらえているだけでも気持ちは違うと思います。
怒りで我を忘れそうな時ではなく、落ち着いている時や手紙などに書いて伝えるのも大切だと思います。

不満は言い換える☆ | 2012/06/21

不満をそのまま伝えるよりも、

機嫌のいいときに「これやって欲しいなあ」と
楽しく一緒にやったほうがいいですよ。

家庭を、
不満たらたらお説教モードで塗りつぶすんじゃなくて、
満足で幸せ毎日イベント♪みたいにすると
夫は「まかせとけ！」とやってくれる。。。

相手がスキンシップを求めてるならできるだけ応じたほうがいいですよ。いやがらないようにしてたら、ほんとにしたくないときに断るのもあっさり引き下がってもらえるようになるし。
行為そのものがどうこうじゃなくて、旦那さんからすれば
「妻に要望を拒絶されてる」みたいなしょんぼりした気分になっちゃうので。

追伸 | 2012/06/21

ためこむような不満があるのは
本当の本心では相手のこと好きじゃないからかも…。
あらさがししてませんか？
この人はこれでいいんだ、って思う人と結婚したらよかったですね。専業主婦ならよけいに旦那のあるがままに満足しないとつらいし、共稼ぎなら「親しき仲にも礼儀あり」がマナーだと思いますけど。

こんにちは | 2012/06/21

何がいいたいのかよくわかりません。でも思ってる事はその都度言った方がいいですよ。ため込むと爆発した時に取り返しつかないぐらい言ってしまいますよ。相手に伝える時は何が嫌だからこうしてほしい。とはっきり言わないとつたわりませんよ。

こんにちはリラックママ | 2012/06/21

すみませんが、文章を読んでいてもよくわかりません。

とにかく、溜めこむより相手に小まめに出された方がいいと思いますよ。

こんにちゎ。 | 2012/06/21

相談拝見させていただきました。

が…何が言いたいのか…全くわかりませんでした。
読んでいて、頭の中が？？？になってしまいました。
相手に伝わりやすいように、整理してから相談されると良いと思いますよ(^-^)

こんにちは | 2012/06/21

すみません。文章がまとまってなくてなんだかわかりにくいです(>_<｡)
不満などは溜めずにその都度言っていいと思いますよ。うちでも感情的にならないように文句じゃなく、お願いとして言っています。たぶん主さんの場合うまく言いたいことが旦那さんに伝わってないと思います。伝えたいことを簡潔に言ってみた方がいいですよ。
なんだか主さんのはオブラートに包みすぎというか、色々と説明してわかってもらおうとして逆に伝わりにくくなってるように思います。

こんにちはきらりン | 2012/06/21

気持ちや言いたいことを相手へ伝えるのはとても難しいですよね。特に感情的になると尚更。
きっと、この文章を書いた時も少なからず感情的になっていたり切羽詰まっていたのかな。。。と。

こんにちはももひな | 2012/06/21

伝えたいことを紙に書いて、自分の中でまとめてからお話しされたほうがいいように思います。
気持ちが高ぶっていると自分でも何言ってるの？って時がありますから。

こんにちはさとけんあお | 2012/06/21

愚痴や不満を言わずにあなたがやっていけるならそれでいいんでしょうけど、言わずにはいられないんですよね。
度々やほぼ毎日愚痴を聞かされるのは誰だって辛いと思います。
なのでほどほどに愚痴を吐いておくしかないんじゃないでしょうか。
言っても自分も相手も変わらないとわかっているなら、誰かほかの人に愚痴って気持ちだけでもすっきりするのもいいと思いますよ。
そしてあえて言うならストレートに簡潔に言ってもらった方がいいです。長々と話されるのは意味がわからなくなってきますし、時間が長引けばその分相手もイライラすることになりかねません。

よく分からないのですが… | 2012/06/21

すみません。イマイチ言いたい事が分からないです。

不満は、私は思った時にそのまま口にしてます。
でも旦那は大抵は聞いてるようで流してますが…

恐らく主様は、この文章の様に、頭に血が上ると言いたい事が定まらないまま、言っているのかもしれないのかな。と思いました。

不満は思った時にそのまま口にしたらどうですか？
あとはメールで書いて、見直してから送るとか。

スキンシップは、多少気分じゃなくても私は合わせてます。

こんにちは | 2012/06/21

何をご相談したいのかが今一､伝わりません｡ 相手に話しても理解されないから…と諦めるのでは無く､理解して貰える様に伝わりやすく話したら理解を得られるかもしれませんよ? 爆発して感情に任せて…だとあまり伝わらないと思います｡

こんにちは | 2012/06/21

言葉にするのは難しいですよね。
伝える前に紙に書き出して、自分の心を整理してみてはいかがでしょうか？

文章にしたら？ | 2012/06/21

相談文を読んでも意味がわからず、要点がつかめませんでした。

ご主人も何を言っているか分からずに困っているのでは？

言いたいことを書き出してみて、何度も推敲して相手方読みやすい文書にして渡してみては？

こんにちはニモまま | 2012/06/21

言えないなら手紙にしては

こんにちは | 2012/06/21

落ち着いて考えてから自分の中でまとめておはなしされるといいと思います。
溜め込んでしまうと爆発してしまうので気になったことがあったら相談してみてはいかがでしょうか。

なんだかgamball | 2012/06/21

よくわからないですね・・

こんにちはホミ | 2012/06/22

何回読んでもよくわかりません。
もう一度文章を読み返してみてください

こんにちはあーちゃん | 2012/06/22

何を言いたいのかわかりませんが、主様自身、もう一度冷静に考えてから伝えたほうがいいと思いますよ。

こんにちは | 2012/06/22

お互い歩み寄れるように話し合いが大事だと思います

こんにちはです | 2012/06/22

我慢してるから爆発しちゃうのであれば、怒りや不満を小出しにしては？？