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最近、いずれ離婚しようかなと考えてます。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/06/30｜クロさん | 回答数(43)

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最近、旦那にすごくモヤモヤしています。

いろいろ理由があるのですが…
1番はたまに夜に遊びに出かけること。妊娠中～息子が4ヶ月ぐらいまでは週3,4日は出かけていました。今は偶に出かけるんですが、今度から毎土曜は友達とバトミントンを始めるらしいです。
前から散々、夜遊ぶのはやめて欲しいと言っているのですが、駄目です。
やめて欲しい理由としては、息子が何かあった時にどうするのか(私は運転出来ません)、前に妊娠中に浮気をしていて、またするんじゃないかと心配だからです。これを何度も伝えているのにわからない旦那が嫌です。嫌々ながら「行けば？」というとお前が嫌そうだからやめとくわー。って言われるんですが、私が悪いのか？と苛立ちます。
休みの日は子どもも私もほったらかして遊びに行くのに夜まで出かける必要があるんでしょうか？
もう独身じゃないんだよと言っても理解出来てないみたいです。
皆様の旦那はどうなんでしょうか？気になります。

長々となりましたが、簡単にすると、もっと子どものことを考えろって感じです。家にいる時間が少なすぎる(仕事かゲーセンに行く、家にいてもゲーム、携帯であまり子どもと遊ぼうとしません)。
私が用事があって、息子を預けても義実家に行き、お義母さんに任せて自分は寝るという感じでなんだか情けないです。


そういう事を考えていると、イライラしてしまい、息子がぐずるとつい怒鳴ってしまったりして泣かしてしまったりします。息子に八つ当たりして最低だと思ってます。

そういうことを考えると、離婚したほうがいいんじゃないかと。
金銭面では苦しいですが、イライラせずに息子に向き合えるんじゃないかな…と。
頼りたいのに頼れないからイライラしてしまいます。


すごく甘い考えだとは思ってます。親一人子一人で自分は楽だけど、子どもにとっては可愛いそうですよね…。経済的にも苦労をかけると思いますし…。

なんとなく旦那に対しての気持ちも冷めていると思うですが、子どもの事を考えると考えが纏まりせん。

ぜひ皆様の御意見を頂戴したいです。

長々と拙い文章で失礼いたしました。

2012/06/24 | クロさんさんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはまりぃ | 2012/06/24

うちは、平日は仕事で遅く（たまにスロット行っています。）、休みの日は、遅く起きてきて、携帯・・・が多いです。

もう少し、子どもと過ごす時間をもって欲しいと思います。

すぐに離婚というわけではないと思いますし、ご主人としっかり話し合ってみてはいかがでしょうか。

変わらなければ、離婚も考えている。など危機感を持たせてみてはいかがでしょうか。

将来のために、コツコツ貯金をしておくといいと思いますよ。

こんばんはクロさん | 2012/06/24

まりぃさんも大変ですね。

話し合いをしようとしても、真面目な話は嫌いだ
と言って、もうこの話は終わり！って感じではぐらかされるので辛いです。

いやになりますよね | 2012/06/24

うちはそこまで遊びに行きませんが、やっぱり自由にどこかへ行ってしまいます。母親はすべて子どもペースに合わせているのに、理不尽ですよね！
でもそれらの不満だけで離婚というのは、ちょっと性急ではないかと思いました。私もいろんなことを諦めてきましたが、こんなもんと思うとちょっとは楽になるかもしれませんよ。頼るのはやめて、諦めてしまったほうが楽かもしれません。稼ぎ手になってくれるならそれだけでもありがたいくらいに。

あと接し方も、やってくれたらすごく褒めるとかやってみてはどうでしょうか。夫育てという言葉もあるくらいですし…。

それに、もうちょっと大きくなったら、一緒に遊びやすくなるかもしれません。
旦那さん、改善してくれるといいですね。

こんばんはクロさん | 2012/06/24

そうですね…。

諦めた方が早いのかもしれません。

うん、甘いです。トラキチ | 2012/06/24

自由にさせていて、お金の管理もさせています。
友達と時間が合わないようでたまにしか出掛けないです。平日は飲んでくる事が多いですが。
ある程度、自由は与えないと窮屈に感じて浮気の素になるんじゃないでしょうか？夜出掛けるなら、お子さんのお風呂入れてからとか、昼間は家事を手伝うとか買い物に付き合うとか条件を出すとか。
私は、旦那がいるとペースを崩されるので子供達とだけ過ごしたいです。
主さんがまず働きに出たら色んな事がわかるし、旦那さんをそこまで気になったりしないかもしれないですよ。運転も出来るようにしておいたら、お子さんとのお出かけも広がりますし、本当に離婚した時にも必要になったり。とにかく旦那さんに依存しすぎというか、執着しすぎだと思います。

こんばんは。クロさん | 2012/06/24

私の家計も旦那が管理していて、食費2万、子ども用のお金1万は
もらっていて携帯代は私の内職代で払ってます。後の給料は何に使っているかわからない状態です。
旦那の友達はほとんど毎日ゲーセンに行かれるみたいなんで、
昼に会いに行けばいいのに…と思ってしまいます。
遊ぶのをやめて欲しいというよりも、限度をつくってほしいですかね。
息子をお風呂に入れる時間までには帰ってくるとか。
夜出かける時も息子を風呂に入れる時間になって出かけるので頼めないですね…


もうすぐ職場復帰を考えてます。家にいるから無駄なことを考えちゃうんですよね。そうしたら自分の車を買おうとは考えています。


確かに執着しすぎですね(>_<)
自分が幼少時代に親にほったらかしてにされて、家で一人遊でたので、
同じ思いをさせたくないって思ってたんですがまだ大丈夫ですよね。


居なくて楽チンだわ～って思えるように、もう少し余裕を持ちます！

ご指摘ありがとうございました！

許せないkogokogo | 2012/06/24

私なら許せません。
うちの主人も趣味が多いです。サッカー、釣り、車に最近はゴルフまで初めました。
仕事も忙しくと言っても、本当に仕事だけが忙しいのか疑問で
付き合いの飲み、合宿という事が多々あります。
平日の飲み、合宿は仕事だと思い仕方が無いと思っていますが、土日の趣味ゴルフは許せないので、
子供が産まれてからは月に１回と決めました。
そして、私も月に１回は趣味の日を貰うと。
私はあまり趣味も無く、飲みに行くのは好きですが、なかなか、女性は結婚して子供が出来ると、
飲みに行けたりしないですよね。
なので、今度、母と飲みに行く予定です。
「お前が嫌そうだから止めておくわ～」っと言ってくれるんでしたら、少しは改善出来るかな？っと思うので、
離婚する気があるのでしたら、大喧嘩覚悟で冷静に少しづつあなたの考え方を伝えてみてはどうかな～っと思います。

すごいですね。クロさん | 2012/06/24

ご主人は多趣味ですね。それぞれの時間をどう割り振るか悩みますね(ーー;)
回数を設けるというのはいいかもしれませんね。
私も月1で自由時間を貰おうかなー(^ ^)

嫌だからやめとくっていうのが、行ったら私の機嫌が悪くなるからやめとくだけで、何で私が嫌がるのかわかってないんですよね。

真面目な話をしようとしても10分もたないんですよね。
真面目な話って嫌いなんだよ、だからおしまい！とか
後で考えようって言われるので話がすすみません。
もうちょっと頑張って伝えてみます！

こんばんは | 2012/06/24

うちの旦那は遊びにはあまり行きませんが、仕事で遅いし休みの日は寝てるかゲームしてるかです。飲みに行けば昼まで帰ってきませんし。
うちの旦那も用事で昼間子どもを預けると、友達や親戚の家(義実家は遠いです)に行きますが、旦那一人に任せるより私はその方が安心ですね(^^;)
頼りない人には頼らないのがいいと思います。
今すぐ離婚とは思ってないでしょうが、離婚したらいなくなるわけですし。
ただ独身じゃないんだから…と言うのはよくわかります!少しずつ旦那さん教育していくしかないと思いますよ。

こんばんはクロさん | 2012/06/24

やっぱり当てにしないほうがいいですよね。
当てにするからイライラするんでしょうし。
もう少し力抜きます！

旦那一人だとかなり心配ですね。
義母がとても良いひとなので助かりますが、迷惑かけてるなーと思うと心苦しいんです。旦那がもっとしっかりしてくれないかなーという感じです。


もう少し上手く旦那を操れるように頑張ります笑

気になったのが赤青黄 | 2012/06/24

妊娠中に浮気して、またするんじゃないかと心配なのはわかりますが
もし何度もそれを伝えてるんだとしたら、逆に出掛けたくなっちゃうかもと感じました
昔のことをいつまでもあーこー言われるのはイヤだと思うので
もちろん、その心配はすごくわかりますし、ご主人の見方をしてるわけではないのですが…
やっぱり男の人ってなかなかすぐにはパパになれないみたいですよね
でもこの問題は、こちらの態度で離婚する前に改善できるのではないかな？とも思います

おはようございます | 2012/06/24

うちも昔は同じような感じでした（浮気はありませんがf^_^;） 私が仕事に家事に育児に追われるのに、夫は週の半分は遊んで帰って来る･･･。当然喧嘩ばっかりで冷めきっていました。 でも子供が成長するにつれ夫も父親の自覚が出て来たのか、遊びに行く回数が減りました。 ２人目が出来ると、仕事からまっすぐ帰宅するようになりました。 そして３人目が生まれ、今では子供のお世話はもちろん、風呂掃除や茶碗洗い、ゴミ出しなど家事までこなしています（笑） 子供たちが夫を父親にしてくれたようです。 離婚を考えてしまうのはすごくわかります。 けど、子供が大きくなるにつれて旦那さんも少しは父親らしくなるかもしれません。 もし旦那さんが変わらず離婚となったときに困らないようにこっそり貯金はしてた方が良いかもしれないですね。 あと、運転は出来た方が良いです。私はペーパーでしたが２人が生まれたのを機に練習をして運転出来るようになりました。運転できると旦那さんをあてにしなくて良くなりますよ。イライラが減ります！ 良い方向にむかうと良いですね。

うちも同じです。つう | 2012/06/24

うちの旦那も似ているところがあります。
うちの旦那も、平日は仕事が早く終わっても、漫画喫茶に行ったり、映画を見に行ったり、実家に寄ってから帰ってきたりで、子供たちが寝てからしか帰ってきません。

休日も、旅行が嫌いだから、家族旅行は行かないと言いながら、友人に誘われたら旅行に行っています。（２～３ヵ月に１回）
旅行の打ち合わせと言って、夜、飲みに行くこともあります。
休みの日は、部屋に閉じこもって、ネットをしています。

私も旦那が休みの日に用事があって、子供を旦那に預けて出かけたことがありますが、うちの旦那も義実家に行って、子供たちを預けて遊んでいましたよ。

本当に、自分勝手で嫌になりますよね。

私の愚痴になってしまいましたが、私も、それで離婚を考えたこともあります。
でも、私は、旦那がいないから、私も好きなことをやろうと思って、毎日生活しています。

平日に旦那１人残して、子供たちを連れて旅行に行ったり、私も実家に子供たちを預けて遊びに行ったり、していますよ。
子供は３歳と１歳なので、旅行はまだ大変ですけど、気分転換にはなりましたよ。

主さんも自由に生活してみてはどうですか？

どうしても限界なのであれば、一度、家を出て、離れて生活してみるのもいいと思いますよ。
ご実家に帰るとか、１ヶ月アパートを借りて生活するとか、そうすると、旦那様にも、主さんの気持ちが少しはわかってもらえると思いますよ。

相手を変えようとするのは難しくストレスがたまるので、自分が変わる方法を考えてみるといいと思います。
離婚するのは、それからでもいいと思いますよ。

おはようございます | 2012/06/24

主様の気持ちはもの凄く分かります。
が、私は居ない方が楽なので出かけてくれと思う感じです。
うちの旦那は夜遊びはあまりしませんが家に居ればずーーーーーっとPCの前でゲームです。
仕事柄殆ど家に居ないので仕方ないと思ってますが子供は二人の子供ですからね!!!
協力するのは当たり前ですよ!!!
遊びに行くならこれだけはやってもらおうというのを決めて行かせてみてはどうですか？
それと何度も言ってるでしょうが理解してくれるまで何度も話し合うべきです。
私も2度程ブチ切れた事があってそれでやっと解決しましたので＾＾；解決してからは私の時間も作ってくれ1人で出かける日もあるしPCをずっとしていても家に居る日は決まった時間になれば子供のお風呂は旦那担当、皿洗いもお願いする事もあればご飯を作ってもらう事もあります＾＾；
旦那も仕事が忙しいので大変だし感謝はしてますが1ヶ月の半分以上は私1人で二人の子供を育ててるので当然なんですけどね＾＾
あと家計に関してですがお子さんはまだ小さいんですか？？
うちも旦那が管理してますが全て把握してます。
お金はちゃんと把握しておいた方がいいですよ！！！
お子さんの年齢は分かりませんが幼稚園や保育園に行くようになればそれなりにお金もかかりますしね＾＾
旦那さんに負けず頑張って下さいね!!!!!

1つ | 2012/06/24

何度も話し合うべきと書きましたがそれはそうなんですが
相手をたてる事も忘れずに＾＾
男の人はたててあげると効果あるし、何でもダメじゃなく譲歩する事も大事ですから☆
そこで気付かない間に自分の思い通りに操って行けばいいんですから＾＾ガツンという時は相手に隙を与えないように＾＾；

うちはハルルリルル | 2012/06/24

旦那の休日は子供と遊んでくれます。子供が遊ぶ所に連れて行きます。子供好きなのか友達がいないからか、わかりませんが助かります。
友達が主様と同じ感じで｢旦那はいないもの」と割り切っている様です。浮気は困りますが。

とりあえずビビ | 2012/06/24

旦那さん放っておいたらいかがですか？なんでもダメだから逆に嫌なのかも…

第３者から見て責任ある解答はできませんが、離婚した方が楽になると思うならしてもいいと思います。離婚したら子供が…と感じても、パパの足りない部分をママが補うしかないです。

こんにちはちゃんくん | 2012/06/24

ご主人は、あまりにも自分を優先しているように思います。
あなたが、何でもやってあげすぎではないですか？ご主人に家事や育児をもっとやらせるべきですよ。
あと、ルールを決めてはどうですか？例えば月一回のみ、もしくは他の…が入った時は…をやめるとか。
離婚を前提に考えているとまで伝えてはどうですか？何でも話し合いをして解決して行かなきゃダメですよ！

男の人は…さくらいちご | 2012/06/24

親になった自覚が無さ過ぎますよね。
どうしてこうも自分中心で生活できるのか。

ウチも旦那がお金の管理をしています。
ただ、なんだかんだとごまかして少し大目に貰っています。それを貯金に回したり、何かあったときのためにと残しています。

私がこれだけ子供のためにつくしているのに、あんたも少しは子供の面倒を見てあげなさいよ！と思うとイラつきますよね。
子供がどうすれば喜ぶか、また旦那様に対してだけ子供がこう反応している（例えば、あやしている時に笑ったら『えー私にはそんな風に笑ってくれないよ。上手にあやしてるなぁ』と言って持ち上げる）とか言ってあげると少しずつ子供に対して興味を持ってくれ、一緒に遊んだりしてくれる機会が増えます。
でも私も上手に言いくるめられ飲みに行くこと、遊びに行くことを了承してしまうことが多々です。半分は譲ります。

こんにちはなぴなぴ | 2012/06/24

それはイライラしますね。父親としての自覚がないと思います。
金銭的に自立できるなら離婚もありかと思います。

似たような感じです | 2012/06/24

夜遊びはしませんが、基本的な
家ではゲームか携帯。子供を預けると義家に行き自分は寝る
な部分は似ています。

苛々するくらいなら溜め込まずに
「ムリ。夜遊びに行くのは嫌って言ってるよね」
「一度でも浮気したのだから、夜に関しては信用できない」
「子供もいるのだから、夜はムリ」
と、主様の「夜はダメ」という思いを
家庭のルール（信念）として貫いたほうがいいと思います。

それで喧嘩になったとしても。
「これは家庭としてのルール。父親なのだから多少の犠牲は払って下さい」と貫くのが一番かと。
最初は喧嘩になると思いますが、ずーっと行けなかったら
だんだんとそれに慣れてくるものですよ。

＞嫌々「行けば」というと「嫌そうだからやめとく」と言うのが腹ただしい
と、ありましたが嫌々でもやめてくれるのであれば
それが「自分のせい？」と苛々するのでなく
「当然！！」と思っていればいいんですよ。
確かに自分のせいにされてるようで嫌だと思いますが
それに付き合っていると疲れるだけだと思います


離婚に関しては、これが理由。なのであれば
やめたほうがいいと思います。
確かに苛々して、子供に当たってしまう。それが辛いのは分かりますが
人間ですもの。苛々した時は、つい当たってしまったりします
それを後で「悪かったな」「ごめんね」と反省することが
大事なのだと思いますよ。

例え離婚したとしても
金銭面の心配や、仕事の疲れ　など苛々することは
生活していれば沢山あるものです。
離婚したから、子供に八つ当たりしない。ということは
ないと思いますよ。

～すいません追記～ | 2012/06/24

他の方の返信も読ませて頂いたのですが
お金の管理は「私がする」と自分がするのは不可能ですか？
もしくは、食費と子供のお金のみではなく
「携帯代や雑費、それ以外にも○○などであと○万は要る」
と、必要な経費を自分の内職や貯金、自分の稼ぎ　などで
賄うのでなく、「家庭があるのなら必要経費」として
徴収するべきだと思います。

自分次第(*^^*) | 2012/06/24

私の元旦那もそうでした。彼の場合週3日どころではなく､毎日家に居ませんでした(^^;

同棲した時から、仕事→帰宅後家で風呂入る→ゲーセンor友達とたむろもしくは放浪。→深夜帰宅そのまま寝るの繰り返し(^^;

付き合っている時はまだ許せました。

私が妊娠しても私と結婚してもその生活は変わらず、仕事以外はとにかく友達と遊ぶ。

休みの日の前日は友達と遊ぶかスロット行くかで朝帰りもあり朝帰宅後すぐに寝る→夕方もしくは夜起きる→友達に連絡→風呂入る→友達と遊びに行く。

その繰り返しでした。

元旦那が息子を連れて2人で遊びに行った事は一度もありませんでしたし､元旦那が私の留守中息子の面倒を見てくれた事は生後何ヵ月かの時に一時間だけ。それ以来一度もありませんでしたよ(^^;

それでいて子育ては楽だと言うし、息子の事で相談しても｢お前に任せる｣と言われ結果が悪いと｢お前の教育(しつけ)が悪い｣と言われてました。

やはりすぐ離婚は難しいですが､､(手続きなど)主様の気持ちが第一です。

主様が子どもと笑って過ごせるのはどっちですか？

幸せだって思えるのはどっちですか？

私は息子とお腹の中の赤ちゃんと3人の生活になり自分でもビックリするほど笑顔で居られています(´∇｀)

息子の何気ない成長にも気付けて笑っている事が増えました(*^^*)

幸せだ!!って思えるようになりました♪

どちらが自分らしく居られるか幸せで居られるかが大事ですよね♪

周りの意見を聞く事も大事ですが最終的に決めるのは主様自身です。

毎日笑顔の日々に､､毎日幸せだって思える日々になるように祈っています(*^^*)

こんにちは。 | 2012/06/24

うちの旦那は、帰宅後テレビorゲームorケータイアプリゲームです。

が、７ヶ月の息子を旦那のそばにつれていき、遊ばせ見なくちゃいけない状態を作ります。

そして他の方も言ってましたが『お父さんと遊ぶといつもより楽しそうだし、よく笑うよね(^^)v上手だね
』と持ち上げます。

お金はおこづかいのみ渡しているので、外で遊ぶ余裕はないかと。

ただ子供と二人はやっぱり嫌なようで、そうゆうときは同じように実家に帰り、自分は寝てお義母さんが面倒見てます(笑)ちなみに旦那の休みは全て義実家へいきます(笑)

私はそれでも良いかなぁと思うはなので、お義母さんに任せてます。

妊娠中に浮気があったなら、夜遊びは不安ですよね(ToT)私なら義実家へ帰ったときに、旦那の遊びにいった帰りが遅くて心配なんですーと回りから攻めるかなぁ。

帰る時間を決めて、過ぎたらチェーンかけちゃうとか。
夫婦関係が良くなると良いですね。

こんにちはいちごママ | 2012/06/24

うちは基本的に夜出かけたりすることはないです。
飲みに行くのが好きでない人なので・・。

休日は子どもと一緒に遊びに行きたいし、もっと子育てを一緒にしたいって感じですよね。
「○○（子ども）はパパの事がすきなんだよ～。」「パパみるとよく笑うね～」なんて言って、おだててみてはどうでしょうか？
どうやって子どもと向き合っていいか分からないのかな？とも思いました。でも、父親としての自覚がないのかな？

今すぐに離婚を考えるよりも、旦那はいないものと思って、自分でやっていってはどうでしょうか？
夜、子どもが急病の時は、タクシーを使う・そのために慌てないように控えておくなど。
お金をためて、今後に備えつつ、様子見られては？

ギャンブルではないあずき | 2012/06/24

バトミントンをされたり、家でゲームをしたりとギャンブルなどほど離婚を考えるほどでしょうか。息子さんを実家に連れて行ってくれるだけ良いほうではないですか？お休みが週２日あるなら、１日はご主人、もう１日はママの自由を満喫されたらいかがですか。

生活の場が変わっただけ | 2012/06/24

ご主人、そんな感じですよね。
今まで実家でそうしていたのを、今は主さんとお子さんが居る所でやってる。
「結婚したから」「子供が出来たから」、その理由では自分の行動が変わらない・変えられない＝自分はそのまま、どこまでも自己中心的。
子供が出来れば女は劇的に生活が変わるのに、男はお腹が大きくなるでもなく、命がけの出産を経験するでなく、母乳が出るでなく、夜泣きにも気付かなかったり・・・
並べてみると、これだけの経験の差はあるので、全部を全部同じようにとはやはり行かないようには思いますが、経験が無いにしても最低限の「想像力」ってものがあると思うんですよね。
気付かないのか気付かないフリをしてるのか分かりませんが、総じてズルイと思いますね。
本来なら、夜遊びなんて独身者限定みたいなもんじゃないですか。
たまの息抜きなら許せても、それだけ遊んでたら誰だって気持ちよく行かせるなんて出来ませんよ。
それが出来るとしたら、余程高収入でこちらも贅沢を味あわせてもらってるか、はたまた完全に見離してるか。
個人的には、大した甲斐性もない（義務を果たしていない）のなら、遊ぶ権利なんてないと思ってますが。
自分の立ち位置を理解していない人と言うのは本当に厄介で、説明・説得しにくいんですよね、自覚が無いから。
ご主人の周囲は独身者ばかりですか？
ご主人はまだお若いでしょうか？
まだ若くて遊びたらない感じですと、言葉は耳には入らないと言うか、こちらの気持ち以上に自分の欲求が強くておさえられないでしょうね。
人にも因りますが、６０くらいになって自分の気力体力が衰えてきた頃になってようやっと落ち着いて来たってこともありますし。
自分ばかりが頑張って、居ても居なくてもいいような人に見切りをつけたくなる気持ちは分かります。
ただ、子供にとってはそれでも親だと言う事実は変わりません。
結婚してどれくらいかお子さんが今何カ月か分かりませんが、DVだとか今すぐ結論を出さねば危険な状態でなければ、もう少し様子を見つつ、万が一の時の為に心の準備と情報だけはあった方がいいように思います。
また、様子を見るにしても今のままでは何も変わらないと思いますので、違う対応の仕方を試してみてはどうでしょうか。
まあ家事育児を手伝わない人に対してやるのは癪だとは思いますが、ちょっとした事で大袈裟に褒めてみるとか？

経済的に | 2012/06/24

苦労するのが目に見えているのなら、結局イライラしちゃうと思いますよ。ならば、ご主人の事はお給料を運んで来てくれる人という位置づけで納得されてはいかがでしょうか。

こんにちはさとけんあお | 2012/06/24

出かけて欲しくない気持ちはすごくわかります。でもご主人の場合出かけても出かけなくてもお子さんの面倒は見てくれないのでは。
だったら逆に家にいるほうが主様のやることが増えてイライラするということもあると思います。いまはお子さんが小さいからせめて家にいて少しでも手伝って欲しいと思うことが多いかもしれませんが、お子さんがある程度大きくなると逆にどっか行って欲しいと思う日が来るかもしれません。
もし本当に離婚されたら、どちらにしろ全部主様がしなくてはならなくなるわけですから、頼らなくてもやっていけるのかどうかを練習する気持ちでしばらくそのままでいてみてはいかがでしょう。

あてにすると… | 2012/06/24

疲れるしイライラするので初めから(失礼ですけど) いないもんと思ってみては…。
とりあえずお金だけは入れて貰って。

あと、なんかあってやっぱり別れる時には慰謝料をがっぽり取る。

いずれにせよ、女性は一人になると苦労しますし、したたかに賢い選択を！

こんにちは | 2012/06/24

ｳﾁは､月～土曜日は､仕事で忙しくて遊ぶ時間が無いです｡ 日曜日は､唯一のｻｯｶｰのｺｰﾁをしに行く名目で地元の少年団の子供達に遊んで貰います｡ それを許している代わりに午後は､目一杯娘と遊んで貰います｡ この日に遊ぶのを許す代わりに…と条件を出してみては如何でしょうか? あと､育児をしながら育父もしないと父親はなかなか育たないんですよねf^_^; 育児より大変だと思いますが頑張ってみて下さい☆

こんにちは | 2012/06/24

既婚者なら夜遊びはしないと思います。かなり頻繁ですよね…父親、夫としての自覚がたりないと思いますよ。離婚を考えてると話してもいいかと思います。ご主人もﾋﾞﾋﾞｯて考えなおすかもしれません。

こんにちは | 2012/06/24

もう少し旦那様と話し合ったらいいんじゃないかなぁーと思います。
お金の管理もママさんがして、休みの日に日中もいなくて、夜もいない…子供と接しようとしないなんて…
うちの旦那がお金の管理していた時は勿論ちゃんとしていたので、任せていました。不便になったので私が今は管理していますが。
結婚した当初はやっぱりなかなか子供と接しようとしないし、何もしてくれず…何度も何度も話し合いましたよ。
今は子供２人連れて出かけることもしてくれます。
男の人って言わないと伝わらないこと沢山あると思うので沢山話し合いしてダメならしばらく無関心になり、離婚も視野に入れて考えてもいいんじゃないですかね。

こんにちはhappy | 2012/06/24

うちも同じですよ。
まったく育児も家事も手伝ってくれないので、いつかはといつも思ってます。
でも今はどうしても我慢できないことでもないし、金銭面でも厳しいので子供が小さいうちは大変だけどこのままのほうがいいと思ってます。
お金のためとわりきれられればいいんですけどね。

こんばんはあーみmama | 2012/06/24

子どもにとってはかわいそう…という言い方が気になります。
お子さんをたてにしている感じがして甘いかなと思いました。
いずれ離婚と考えることがあるのでしたら少しずつ自立して生活できる基盤をこっそり築いていかれてみてはいかがでしょうか。
いろいろな意味で男性には期待してはいけないと思っています。

決してたんご | 2012/06/24

こどもがかわいそうとは限りませんよ。
遊んでもらえない親がいて、ママまでイラついていたら幸せでないと思います。
思い切りも大事だと思います。

こんにちは | 2012/06/25

離婚とまでの気持ちをお持ちでしたら、私なら、旦那は頼りにせず(居ないものだと思います)生活して隠れて貯金しておきます(+_+)
離婚に向けて今から準備にはいります

男は未熟… | 2012/06/25

と思うしかないか…
悲しいかな我が家の旦那もまだ初めての子が産まれてしばらくはそんな感じでしたよ。
うちの場合パチンコですかね…

旦那に預けても義実家に行きジジババに見て貰うってのも我が家も有りですし、まだ生後半年位の時期に浮気も…

いやはや私もそれから一年位は精神的にまいり、浮き沈みが激しく、子供にも八つ当たり…
なんで私だけ…なんで私だけがこんなに育児ばかり…と思っていました。


あれから７年。その時の子は小学２年です。更に４歳と１歳の子もいます。

旦那随分変わりましたよ。
２日ある休みの内１日は自分の趣味に没頭してますが、あと１日は出来る限り家族サービス。
さすがに三児の父ともなれば子供の遊び相手もしなければならない状況となり、ギャンブルばかりに励んではいられなくなったようで…

過去の浮気も本人にはもう何にもふれませんが、私の中ではネタに出来る位もう吹っ切れてます。

ただ当初は毎日のように携帯をチェックしたり、いちいちどこに誰と行くのか聞いていました。

今は私も忙しくてあまりは気にしてられません…


主様のお辛い気持ちよく分かります。

が、もう少しだけ様子を見ながら…でもいい気もしますよ。

こんにちは | 2012/06/25

私だったら嫌です。。
イライラしてしまって非がない子供にもイライラしてしまいそうです。
離婚をお考えでしたらコツコツ貯金をはじめてはいかがでしょうか。

こんにちはゆうゆう | 2012/06/26

家庭を顧みない人って嫌ですね。
すこしは父親としての自覚を持ってほしいです。

大丈夫ですか？ | 2012/06/26

昔の旦那を見ているようで、その頃を思い出して辛くなりました。 そういう男は口で言ってもわかりません！頭の中が子供のままなので、くどくど言わずに目の前でブチ切れてやりましょう！何の罪もない息子さんに当たるなんて可哀相です。家事育児不満全て旦那の責任なんですから、旦那にぶん投げてやるべきです！でなきゃ旦那の居ない時に息子さんを怒っても、旦那さんは永久的にその事には気付きませんよ☆ 私も我慢の限界が来て暴れまくりました(笑)椅子を蹴飛ばすなんて当たり前。旦那がビックリするぐらい怒り狂いました。半狂乱です☆それでやっと、旦那の性根にもインプットされたようです。子供が成長して遊び方もわかってきた、というのもありますが、最近はちゃんと子供の相手をするようになりました(自分の携帯を貸して遊ばせるぐらいですが…まぁヨシとしてます) 男は子供なので、言葉でわからせようとしても耳に蓋をするぐらいです。ストレス溜まるだけです。目で見て理解出来る方法でないと、効果無いですよ。 ちなみにうちの義母も良い人です。ですが、だからこそ旦那がいつまでも子供のまんま成長しないです！40歳にもなって親が子供の財布を心配するでしょうか？自分も年金３万で懐に自由が無いのに「貸そうか？」なんて言います？私なら息子に、金はもっと考えて遣え！って叱り付けますよ。 今は辛いとは思いますが、色々手を替え品を替え、頑張って旦那さんを育ててみてくださいね！

こんにちはリラックママ | 2012/06/28

旦那さんの意識のなさに残念ですね。

私なら離婚を考えます。今からでもコツコツと溜められてみてはどうでしょうか？

こんばんはちー☆ | 2012/06/29

うちの旦那みたいです。

昔より遊びに行く回数は減りましたが、週に２回は夜遊びです。

イライラします。

ただ救われてるのが、私が扶養内で月12回ほどのパートに出ていること。

子供は保育所に入っていること。

パートに出ることでモヤモヤは少し考えなくてもすみ、少し自由に使えるお小遣いがあります。

保育所に入っているので、昼間は自分の時間があり、たまにですが友達とランチに行ったりできること！

そして、自分の実家が近いことです！

毎週土曜日は実家に帰ります。
どうせ家にいても旦那は飲みに行くので。

男は何歳になっても子供です。危機感がありません。

いつかお金貯めて離婚してやる！と野望を持っています！w

うちは娘溺愛なので、浮気したら離婚する！子供は会わせない！と前々から言っています。

一度なくした信用は取り戻すのに、とても時間がかかります！

そのためには、自分のストレス発散方法を見つけなければなりません！


子供には失礼ですが、昼間の何時間でも育児からの解放は大切だと思います！


車がないのであれば、近所に働きところがあればいいですね！


旦那への愛情は冷めてますが、子供のためと思いストレスを発散しながら仮面夫婦やってます(＾＾)ﾉ

こんばんはちー☆ | 2012/06/29

うちの旦那みたいです。

昔より遊びに行く回数は減りましたが、週に２回は夜遊びです。

イライラします。

ただ救われてるのが、私が扶養内で月12回ほどのパートに出ていること。

子供は保育所に入っていること。

パートに出ることでモヤモヤは少し考えなくてもすみ、少し自由に使えるお小遣いがあります。

保育所に入っているので、昼間は自分の時間があり、たまにですが友達とランチに行ったりできること！

そして、自分の実家が近いことです！

毎週土曜日は実家に帰ります。
どうせ家にいても旦那は飲みに行くので。

男は何歳になっても子供です。危機感がありません。

いつかお金貯めて離婚してやる！と野望を持っています！w

うちは娘溺愛なので、浮気したら離婚する！子供は会わせない！と前々から言っています。

一度なくした信用は取り戻すのに、とても時間がかかります！

そのためには、自分のストレス発散方法を見つけなければなりません！


子供には失礼ですが、昼間の何時間でも育児からの解放は大切だと思います！


運転できないのであれば、近所に働きところがあればいいですね！


旦那への愛情は冷めてますが、子供のためと思いストレスを発散しながら仮面夫婦やってます(＾＾)ﾉ

うちはgamball | 2012/06/29

うちはたまに飲みに行ったり野球の試合や練習やゴルフなどで出かけます
仕事がんばってくれてるので容認です

こんばんは | 2012/06/29

以前の職場の同僚に、すごく似た男性がいました(＾＾；)
お子さんが３人(一番下の子はまだ０歳児)いる２０代男性で、遊びには全力投球で、毎夜遊び歩いていたみたいです。
あとは車の改造もすごかったなぁー・・・チャイルドシートちゃんと乗るの？その改造車に？？っていうぐらいの個性的な車に乗っていました。

男性からの人気はあったものの、女性(＋上司)からの評価は低かったですね・・・。
奥様やお子様はいったいどうなさっているんだろうと、他人ながら心配で仕方ありませんでした(＞＜)

私なら、きっと我慢できないと思います。
だから離婚を真剣に考えているお気持ちは、けっしておかしいことではないと思いました。
もし実際に行動を起こされるのならば、ぜひ準備を入念になさってくださいね。
お子様とママ様の幸せをお祈りしています(＾＾)

離婚 | 2012/06/29

簡単に考えないほうがいいですよ
お子さんが大きくなってくれば変わるかもしれません
うちも子供が1歳過ぎてからはよく遊んでくれるようになりました

子供が歩けたりお話しできたりとコミュニケーションが取れればパパも遊び甲斐が出てくるようです

こんにちは | 2012/06/30

お気持ちわかります。
離婚するなら今から貯金していた方がいいですよ。

自由にできるお金があるからあんじ | 2012/06/30

好き自由に遊べちゃうんですよね(^^;
家計を主様が握られた方がよいかな？と感じました。

参考になるか分かりませんが。旅好き | 2012/07/01

　妻と息子（1歳5ヶ月）との３人暮らしの男性です。息子の場合、完全母乳でしたし、妻のオムツ交換などはとっても手際よかったので、自然、夫（＝自分）は、何を手伝ったらよいのか、最初は自問自答の日々でした。もしかすると、クロさんも、割と旦那さんに頼らずご自分で頑張ってこられたのかもしれませんね。　
　実際、出産施設からお母さん方には抱っこの仕方や、授乳、オムツ交換など、初歩的な知識がレクチャーされていましたが、男性（夫）に何のレクもなければ、最初は何をどこから手伝えばよいのか分からないのは仕方ないことなのかも。クロさんも自分の妻と同様、旦那が大きな赤ちゃんに思えたかもしれませんね。（笑）

　自分は料理は作れませんが、ベビー用品や麦茶（子供用）、妻の飲み物など、比較的重量物の買い物だとか、ゴミ出し、お風呂の残り湯を洗濯機に移すとか、食器洗い、床の食い散らかしの後始末などは当時から手伝うように心掛けてきました。また、実家が遠いので、４月に妻が職場復帰してからは、土日は自分ひとりで面倒みています。以来、子育てが精神的にも肉体的にも苦労が耐えないことが、ものすっごーーーく理解できるようになりました！
　ママさんと違って夫（男性）の自覚意識の発達は個人差が大きい気がします。実際、自分もオムツを手に下げて買って帰るとき（特に信号待ち）や、ベビーカーを押すのは、結構、気恥ずかしかったですから。田舎であったら尚更かも。そのへんの心理は理解してあげてくださいね。とはいえ、夜遅くの外出はいただけません。
例えば、消費税率ＵＰや電気量気の値上げを口実に旦那のお小遣いを絞るとともに、夜中の買い物を許す条件に、恥ずかしく感じない程度の買い物をお願いすることなど、少しずつ‘大きい赤ちゃん’の意識改革を始めていかれては如何でしょうか。
　息子さんが乗り物に興味をもつ頃には、旦那さんも自然と子供に目が向いているような気がします。
くれぐれも、不満を溜め込み過ぎませんように。