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義母について

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/07/19｜ | 回答数(46)

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いつもこちらのママヂエの相談ではお世話になっていて、私自身助かっております。
今回もよろしくお願い致します。

私と旦那の地元は近く、京都なので、今は旦那の転勤で岐阜におります。

毎月２日間、旦那が休みを取れる土日に京都に帰るのですが、私の実家では泊まらず(家庭の事情で泊まれません。)旦那の実家で泊まります。
だいたい、土曜日のお昼～夕方は私の親に子供を見せに行き、後は旦那の実家にいます。
これが約５年ほど前から続いているのですが、最近、旦那の中学校の同窓会があり、土日帰ることになりました。土曜日に夕方からあるため、私は久しぶりに自分の両親と京都にある、機関車の所に遊びにいきたいと思い、義母に、旦那の同窓会もあるので、自分の両親とそこへ行ってきてもよろしいでしょうか？というメールをしました。
義父は仕事をしており、不定休なため、ギリギリまで休みがわからないため、もし、義父がお休みを取れたりしましたら、予定を変更しますのでということもメールで伝えました。

そうしたら、メールで大丈夫かどうかなんてのは先にそう予定を立ててるなら私らはそれは困るなんて言われへんよ。
ただいつも帰って来ては子供達を連れて出かけられてばかりでは私も子供達と一緒に過ごしたいと思ってるのであまり良い気分ではありません。
お嫁さんと言う立場でこの家に居づらいのはわかるので別にこちらに泊まらなくて自分のご実家に泊まれば良いのとちがう。
その方がお互いが気を使い合わなくて良いしね。
子供達は1日目はそっち、2日目はこっちっに泊まるにすると公平で良いでしょ。
というメールが来ました。私自身は、自分の両親には何時間かのみで旦那の実家を優先にしていたつもりでしたので、正直ショックでした。
旦那も自分の実家に泊まってほしい人なので、今までなんとか良好にやってきたと思うのですが…。

旦那がすぐそばにいたので、送信メールと受信メールを見せたら、旦那が義母に電話をし、口論になり、終わってしまいました。

それから１ヶ月近くなりますが、義母から旦那にも私にも連絡はなく、旦那・私も連絡はしていません。

旦那はほっといたらいいというのですが、このままでも…という思いがあり、どうするべきでしょうか？

よろしくお願いします。

2012/07/05 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

実家にハルルリルル | 2012/07/05

泊まれない事は義母さんは知っているのでしょうか？義母さんはずっと不満に思っていた様ですので、主様の方から電話をして話し合いをした方がいいと思います。｢お義母さんの気持ちを全然わかっていなくて、すみませんでした」と謝った方がいいと思います。あとはなるべく話を聞く側にまわり、主様の気持ちを少しずつ伝えて…上手く行くといいですね。

ありがとうございます。 | 2012/07/05

結婚した時から知っているので、実家に泊まってという言葉は嫌みにしか聞こえず、こちらにホテルかまたは私の両親にホテル代を出してもらえばいいといわれてるようにしか聞こえません。
旦那は私がそこまでする必要がないと言って、今はその話を私がしても避けます。。どうしたらいいものか…。
ありがとうございました。

こんにちはまりぃ | 2012/07/05

私も、ご主人の実家に長くいるようですし、そんなメールをもらったらショックだと思います。

ご主人がお義母さんに電話をして、口論と言うことなので、主様の気持ちをわかってくれていると思うので、ご主人が、ほっといたらいいと、言っているのであれば、私なら放っておきます。

嫁から何を言っても聞く耳持たないと思うので、主人に任せます。

ありがとうございます。 | 2012/07/05

そうですよね。。。お嫁さんが言ったところで、聞く耳もたずは同感です。

旦那と今一度相談してみます。

ありがとうございました！

何事もなく・・・ | 2012/07/05

お義母さんは、きっとさみしかっただけで、すねてみただけのような気がします。
お孫さんと一緒に過ごすことをきっと楽しみにしているのですね。
メールでいろいろ言ってもなかなか真意が伝わりにくいところもあると思うので、次回会った時か、電話でもする機会があれば、和解した方が良さそうです。
ちょっとしたきっかけでこじれてしまうのは残念ですし。。。
でも自分の両親も孫に会いたいのは一緒なのに、たまに連れて行くといちいちいじけられても面倒くさいですね。
主さんの実家と義実家の関係にもよると思いますが、次回はちょっと用事を済ませて向かうので、土曜の夜からお世話になります～という感じで連絡してみてはどうでしょう？

ありがとうございます。 | 2012/07/05

義母も自分の所に泊まっておきながら、私の両親に見せに行くのが気に入らないんでしょうね。。
義母自身は私に『あなたの両親にもちゃんと見せに行ってあげなさいよ～』とか言ってたので、真に受けてましたが、そうではないのですね…。

ありがとうございました！

5年間 | 2012/07/05

毎月2日間ずっとですよね。
義父さんはお仕事みたいですし、そこに合わせて休みを
とってくれてるのだとしたら、自分の親と遊びに出かけて
一日ちょっとしか義両親の家にいないのは失礼かなと思います。
それに半分は自分の親と出かけてますから、
義理両親を優先しているとは言えないのでは？
泊まるときは食事も用意してくれてるのではないですか。
義両親は、自分の親に会いに行くためのホテル代わりにされてると思ってるかもしれませんね。
メールでそこまで言われたら、謝って、それぞれの親に会うの時期をきちんと分けた方が
いいのではないでしょうか。
義両親の家に泊まりに行くときは、出かけるなら義両親と行くか家で過ごすようにして、
ご自分の実家に泊まれないなら両親と会うときは宿をとった方がいいと思います。

ありがとうございます。 | 2012/07/05

ごもっともな意見だと思います。
今回をきっかけにそれは感じとれましたので、自分の両親に会うときには宿を取るべきだなぁと。
旦那は宿を泊まるのが反対だったので、ずっと旦那の実家にお世話になっていましたが、今回をきっかけに旦那も傾いてくれるかと思います。
今一度、旦那とも相談してみます。

ショックですね。つう | 2012/07/05

そんなメールがくると本当にショックですよね。
しゅんももさんのご実家には泊まれないということを、義母さんは知っているのでしょうか？

旦那様と話しても、口論をして終わっただけで、旦那様もほうっておいたらいいと言ってくれているのであれば、私だったら、何も連絡はしないです。
何かの機会で会った時や電話などで話した時などに、話し合います。
そのことだけで、しゅんももさんからメールや電話をするのは、余計にこじれてしまうと思います。
旦那様の言うことも聞けなかったのに、嫁の言うことは、もっと聞けないと思います。

旦那様に任せておいたほうがいいと思います。

ありがとうございます。 | 2012/07/05

そうですよね。
旦那の言うことも聞く耳もたずだとさらに私の言うことなんて聞いてくれることはないですよね…。

嫌なことがあれば、義母が旦那に相談してくれていればここまで拗れなかったとは思うのですが、致し方ないですね。

ありがとうございます。

それはピカピカ☆。。。 | 2012/07/05

休みで泊まりに行く時はいつも旦那様の実家にお泊りで、しゅんももさんの実家には泊まった事がないんですよね？
それも約５年間。
なのにその愚痴は、もしかして他にしゅんももさんが実家に子どもを連れて泊まっていると誤解してるんでしょうかね？

旦那様が口論してそれから連絡なしというなら、旦那様と一緒に実家に行った時に、旦那様にしゅんももさんの実家の方が会う時間も少ないからたまにはいいだろう、と再度言ってもらったらいいと思います。

また、隠れて泊まっていると思われているようなら、今回はこっち、次回はあっちと交互に実家に泊まるようにしていてはいかがですか？
そういう提案もすべて旦那様にしてもらってください。
嫁が出ると角が立ちますから(#^.^#)

あ、ピカピカ☆。。。さん | 2012/07/05

ご実家には泊まれないご事情があったんですね、最後当たりの内容はスルーして下さい_(._.)_

ありがとうございます。 | 2012/07/05

なかなか難しいですよね。
旦那の実家に行くのが嫌になります。
がそうはいかないので、どうにか円満にしたいのですが難しいですね。

こんにちは | 2012/07/05

主さんなりに実家より優先してきたつもりだったのにそのような言い方をされたのは相当ショックだったと思います(>_<)

今は何を言っても聞く耳持たずのような気がしますので、ご主人に任せたらいいかと思います。

へたに連絡を取って、また揉め事になれば余計に大変です(>_<)

何かの機会に連絡を取る事があればその際に和解するのがいいのかな？と思いますよ(^^*)

早く和解が出来たらいいですね(*^^*)

ありがとうございます。 | 2012/07/05

当初は気落ちしましたが、今は冷静に皆さまの意見を聞き入れできると思い、相談しました。
そうですね。
旦那と相談し、旦那に託した方が良さそうですね。

ありがとうございました。

一般的にrie_kitty | 2012/07/05

ご主人宅にとまって自分の実家の両親に会いに行くって
一般的ではないですよね^^;
どんな理由があるかわかりませんが、まさか家が狭いとか
布団がないとかそんな理由じゃないですよね？？？
義母さんはその理由を知っているのでしょうか？
やっぱり泊まるとなると色々準備が必要ですし、
夕飯の準備もお子様のことも考えなければですし、
大変だと思います。
義母さん的にはホテル代わりにされているようで
面白くないと思いますよ。
ご実家に行かれる時はホテルが良いと思いますが、
それができないなら
せめてご実家に行かれる時は夕飯まで食べてから
帰って来ては如何でしょうか？

ありがとうございます。 | 2012/07/05

家が狭いとかそういう問題ではないんです。。
夕飯まで食べてきたりするほうが、機嫌が悪いというか…多分、自分の所に泊まって私の両親に見せに行ってるのが嫌なんでしょうね。。
ありがとうございました。

こんにちはさとけんあお | 2012/07/05

主様の考えももっともですが、第三者から見ると義母さんのお考えももっともだと思います。主様もご主人のご実家で気を使っていたんでしょうが、義母さんにしてもいろいろと気を使っていたんでしょう。それも5年間も毎月毎月義母さんも予定もあるかもしれないのにそれを空けいるのかもしれません、主様たち一家を迎えるために掃除したりお布団の用意をしたり食事の用意をしたり、正直私ならかなり面倒くさいと思ってしまいます。
義母さんからしたら思い切って主様にメールをしたのにご主人（息子）から文句を言われていい気はしないでしょうね。今後もいろいろとお付き合いはあるわけですし、今回は主様から謝るほうがいいと思います。そして今後はご主人のご実家に泊まるときは主様のご実家にいかず、別の機会にご実家に行くほうがいいかもしれませんね。

ありがとうございます。 | 2012/07/05

お互いに気を使ってて、義母からすると他の方も書かれていましたが、損な役回りだと思って、ホテル代わりにされたと思われてても致し方ないとは思います。 貴重なご意見ありがとうございました。

損な役回りkogokogo | 2012/07/05

義理のお母様は損な役回りだな～っと思われていたのかも？
泊まらせるという事はそれなりに準備も必要でしょうし、お孫さんと一緒に居れると思うから、その準備もしているのに
何時間かとは言え、外出してご両親へ会いに行くのは何なんだ？っと思ってたのかもしれません。
ご実家に泊まれない理由を、義理のお母様がご存知なのでしょうか？
ご存知でも、なんとなく利用されているような気持ちになったのかも知れませんね。
なので、毎月帰られているという事なので、３回に１回くらいはご実家には帰らず、
ご主人のご実家でずっと過ごされるようにしてはどうかな～っと思います。
そして、行きか帰りにご実家へ寄る、義理実家には分からないように実のご両親にはお会いになるのが良いんじゃないかな～っと思います。

ありがとうございます。 | 2012/07/05

そうですよね。
友達にも、同じことを言われました。
義理両親にわからないように自分の両親に会わせるのがいいと。
それはそうかもしれません。
私の家庭事情を理解してくれていたものだと思っていましたが、義母は全く理解していないんだと思いました。
ご意見ありがとうございました。

すねたのですかね？ちゃんくん | 2012/07/05

そんなに優先してたのにそんな言い方をするなんてショック過ぎます。
たぶん、孫やみんなが来るのを楽しみにしているのでしょうね。
嫁という立場では何を言っても…となるので、ご主人から言ってもらうのがいいのではないですか？そして自分ももちろん謝り。

ありがとうございます。 | 2012/07/05

私は優先していたつもりでも、相手からすると私が身勝手に見えたからこういうメールが来たのでしょうね。。

難しいです。。

貴重なご意見ありがとうございました。

放っておきます。 | 2012/07/05

別にこっちから謝らないといけない部分がある様に思えませんし。
旦那さんも放っておけですし、そのままですね～。
寧ろ、義母さんが謝ってくるべきと思いますが・・。

えらいなーと思う。 | 2012/07/05

いちいち義母さんに許可とられるあたりが偉いお嫁さんだなと思います。
そんなお嫁さんいませんよ、義母さんはそれが当たり前に思ってだんだん図々しくなったのかな。
京都という土地柄けっこう言いたいことは言う人なのでしょうか？
これからは気を使いすぎず、許可でなく、こうしますねという報告でいいのでは？
ある意味わかりやすい義母さんですよね、あなたの行動をダメとは言えないけど本音は孫と嫁は私の家にいてほしい、ということですよ。
それを良く思うか悪く思うかはあなた次第かな。
義理実家は居づらいでしょ、とわかってるのですから、反対に居座ってあげたらいいのでは？

確かに | 2012/07/05

お姑様はそんな言い方しなくていいのに、と思いました。
梅小路機関車博物館、面白いですよね。どうか、何とかご両親と楽しんでこられることができますように。
お姑様は放っておかれたらいいんじゃないでしょうか。

早く行きたいのですが… | 2012/07/05

延期になってしまいました。。
また、両親にはホテルとって行こうとも言われているので、行きたいです。
ありがとうございました。

でも本音。トラキチ | 2012/07/05

こちらとしては気を使ってやってきたつもりでも、義母の言い分もわからなくはないです。
実家に泊まる泊まれないの話ではなく、１日交代で互いの親に会う時間を作るというのはある意味は良いんじゃないですか？嫁が旦那の実家にいる居心地の悪さはわかってくれてるし、主さんの今までの気遣いも踏まえての事なので、ここは敢えて何も言わずに今まで通りに振る舞えば良いかなと。
私ならわざわざ大丈夫か確認はしなかったです。ただ単に、今回はこの時間帯から行きますと伝えたと思います。次回からは、義母にお子さんを短時間だけ預けて主さんはお友達と会うなどされてはどうでしょうか？嫁が子供をがっちりｶﾞｰﾄﾞしているのは姑の自由にならず面白くないのだと思います。京都人だからハッキリ言われる分辛いでしょうけど、いちいち落ち込んでいてはまた言われますからあまり気にせず対応されたら良いと思います。

ありがとうございます。 | 2012/07/05

私も、私ががっちり子どもをガードしてるかと思い、たまに友達と会い、子どもを預けて行くのですが、後々機嫌が悪いんですよね…。
私自身は今回をきっかけに義理実家には私は泊まらず、自分の親に見せるときはホテル泊まりがベストかなと。。
旦那と相談ですね。
貴重なご意見ありがとうございました。

誘ってほしい? | 2012/07/05

義母さんの言い方はモヤモヤしますが、言い分は理解できます。 行くことになりました。という報告でよかったのではないかな、と。 または実家の親に顔を見せに行きますとだけいい、具体的にどこ行くかは言わなくてよかったのではないかな、という印象です。 義母さんにしてみたら、自分は孫と出かけたくても息子夫婦が誘ってくれないとか、いじけてる感じなのかも。 今後も当たり障りなくやっていくなら、主様はとりあえず 「お伺いの立て方が至らずすみませんでした。お義母さまの有り難いご提案どおり過ごさせていただきます」 と意見を受け入れたふりをして義母と一緒に過ごす時間を減らすとおもいます。 そんな大人気ない義母とはあわないと思うので…

ありがとうございます。 | 2012/07/05

ごもっともな意見だと思います。
私も伺いの立て方も良くなかったとは思います。

私は、ホテル泊まりが気楽でいいのですが、旦那と今一度話し合いをしないといけないですね。

ありがとうございました。

こんにちは | 2012/07/05

義母さんの勝手な思い過ごしですよね…でもきっと本音なんだと思います。今までお互いに我慢してきてストレスがたまって本音がでたかんじですよね…今まで通りにしたいなら謝ればいいと思います。ただそこまで言われたら私なら何も言わずほっときます。

ありがとうございます。 | 2012/07/05

私が平謝りでも謝れば治まるのかもしれません。
でもどこかで腑に落ちないところがあり…。

貴重なご意見ありがとうございました。

きっとたんご | 2012/07/05

５年間、ずっと不満に思っていてそれが、今回のメールで爆発？したんでしょうね。
でも、これがきっかけで今後の流れを考えるいい機会になったのではないでしょうか？

まずは旦那さんと相談して、旦那さんからおかあさんへ連絡を取ってもらうのがいいと思います。

どんなに怒っていても、息子のことは許しているはずです。お嫁さんがけにくまれていると思います。早くした方がいいかと思いますよ。

こんばんはみこちん | 2012/07/05

義母様、すねてる部分ありますよね。
旦那様の言うとおり、放っておかれていいと思いますよ。
また連絡して、こじれてしまうのも大変ですので。

ほとぼりがさめるまではみぃまま | 2012/07/05

旦那様が言っているように、放っておいてもいいのではないでしょうか？

毎月帰省するのは、両家のご両親を思ってのこと。五年間も大変でしたね。旦那様としては、実家があるのにホテルに泊まるのはおかしい、とか、泊めてくれているから別に不満がないと思っていたのでしょうか？ 旦那様の実家に泊まることに関しては、旦那様と姑様で話してもらうほうがいいかもしれません。ましてや、主様は我慢して泊まっていたのですし。

そもそも、姑様がメールされたことは、旦那様に言えばいいことのような気がします。まぁ、それだけ我慢していたのかもしれませんが、だからといっても…という感じがします。

どちらの実家を優先するかは置いておいて、毎月ではなくて数ヶ月おきに帰るようにしてはいかがですか？ 連休や長期休暇に合わせて二泊三日間帰るとか。短期間とはいえ、毎月泊まらせるとなると、姑様にとっては負担なのかもしれません。

意地悪ではありませんが、しばらく孫に会わせないのって、いい薬ですよ。毎月会っているのに「もっと一緒にいたい。いられないなら一泊だけとまれ」と言うのは、逆に会わせすぎだからなのかな、と思いました。会いたくなれば、「次はいつ来るの？」と連絡がくるはずですよ。快く迎えてくれるまで待ってみては？

こんにちは | 2012/07/05

長年の不満が出てしまった感じですね。
旦那さんのおっしゃるとおり、放って置かれたほうがいいのではないでしょうか。
今、変にかかわるとややこしくくなりそうです。

こんばんわ | 2012/07/05

確かにはほっといても良いと思いますが、今後の付き合いもあると思うのでコチラから連絡をして心境などを聞いたほうが良いと思います。年配の方はメールとかよりも電話連絡があると嬉しいそうなので！！こちらが折れて義母を持ち上げて置けば悪いことは無いと思います。

ショックですよね～れおご | 2012/07/05

でもやっぱり京都に帰るなりお嫁さんのご実家が一番でお顔見せに行って遊んだ後に来る・・・というのを毎月５年間！！！って凄くないですか？
日曜日は何時までおられるのですか？（帰り支度とかあるとその分、ゆっくりは出来ませんし、出かけることもなかなか難しくないですか？）
泊まる＝一緒にお布団で寝る、なら話は違いますが、お部屋だってきっと別ですよね？だったら、同じ屋根の下で気は使うけど、お孫さんと一緒の時間は少ないのではないでしょうか？
すみません、辛口かもしれませんが、どちらが良いかと考えればやはり土曜日の昼～夕方まで何も考えず遊ぶ方が良くないですか？

今回は、旦那様が見方してくれているので、お任せという方法もあるかもしれませんが、やはりいくら旦那が色々文句や怒ってくれても　ご自分の実家との事が原因ですよね？これから先を考えるならご自分から謝られたらどうかな？と思いました。
先に勝手に計画を立てて報告をされて、それで気分良い人なんて、そうそういないのではないでしょうか？
先に遊ぶ相談をされて、ダメだったら・・・「では、こちらで遊んでも良いですか？」みたいなのが必要なのではないでしょうか？

旦那様がいなくてもお父様がいなくてもお母様と３人でのお出掛けもできますよね？（私は、旦那抜きで頑張ったので。。。）
私の義母が京都生まれの京都育ち（義母の実家が京都）なので、同じ様な考えなのかも？と思ったので。。。
お嫁さんの両親と孫が遊んだ報告って、絶対厳禁なので！

私なら謝ります。
この先は、どうすれば良いか本当の気持ちを聞きます。それは返って良いチャンスですよ。お互いの気持ちを本音で言い合う事って必要です。
分かり合えると良いですね♪

こんばんは | 2012/07/06

う～ん…先に主様のご実家に行ってからご主人の実家へ…なので、もしかしたらお義母様からしたら主様のご実家を優先している…と感じてしまっているのかもしれませんねf^_^; その中で今回の予定が『○○に行きたいと思ってるんですけどお義母様達のご都合は、どうですか?』と聞くのでは無く、『(主様の)母と行こうと思ってるのですが、お義父さんに時間が取れたら予定を変更します』だったので、尚更、主様のご実家を優先してると思われたのかも…と思いました｡ 多分ですが『(お子様が)○○に行きたいと言っているのでお義母さんとお義父さんの予定が合えばご一緒にとお誘いしたくて連絡してみたんですけど…』という様な言い方なら良かったのかな?と思いました｡ 毎回、先に主様のご両親がお子様と会っているので“いつも向こうが先”と不満に思っておられるのかもしれませんね｡ 普通にしつつ…泊まる際等に『いつも泊めて頂いて有り難うございます☆(お子様)も泊まるのは､こっちのお婆ちゃんちがいいって言うもので…｡』とか､少しお子様は､ご主人のご両親の方が好きなんですよ～みたいな事を言ってみるのは如何でしょうか? 可愛い孫が自分達の方が好きと思えば『そうかそうかo(^-^)o』と機嫌を直してくれるんじゃないかな?と思います｡

辛口かもしれませんあんじ | 2012/07/06

すみません。内容拝見し、感じた事ですが
主さまのご両親は、お孫さんに会うときは(ご事情もあるかもしれませんが)遊びやおでかけ、楽しく濃い時間を数時間過ごされるんですよね？
義両親は、すでに決まった予定に合わせて
主様達の都合に合わせて、寝る準備やお食事の準備されてきたんですよね？
宿代わり？っと思ってしまうかもしれないなと思いました。
前の日におでかけしてたら、翌日もつれまわすのは可哀想だな
と自分なら、孫とでかけたり、遊びに連れていくのを我慢しまうなと思いました。
もしかしたら、お義母さま そこにも嫉妬してたのかもしれませんね。
メインが、主様のご両親との楽しいｲﾍﾞﾝﾄ。そのために帰省してる
と勘違いされてきたのかも
優先されてきたとありましたが、それが優先というなら
一日目あっちで泊まって一緒に過ごして。
平等にしてくれた方が楽やわ。って思っちゃうかも。

本当に誤解や嫉妬、思い違いってむずかしいですよね。
自分は、そんなつもりでなくても
相手はマイナスにとらえてた
ってこと、私もたくさんあります。

喧嘩になった件は、謝られてはいかがでしょうか。
長引くと仲直りしにくくなると思います。

ほっといたらいいと思います赤青黄 | 2012/07/06

義母って何をどうしても、文句を言いたいものなので
ご主人とも話しをしてあるし、そのままほっといてもいいと思います
もし次、行く時には丸２日お邪魔するとか
お義母さん側は孫を見たいようなので、思い切って預けたりなどすればいいかなと感じました

私ならビビ | 2012/07/06

土地柄･人柄によりますが放置です。旦那がまた今月も～とならない限りお邪魔もしないかな

義実家に泊まって日中は旦那さんとお子さんとお出かけしてる感じでしょうか？たぶん一緒に行きたい嫉妬に近い感じだと思いますが、義実家で家に居る方がストレスです

おはようございますみちゃ | 2012/07/06

うちの義母も京都ですが、はっきり言うタイプです
こういうタイプは、へいこらするのが一番上手くいくと
思います
うちは、子供たち（６才と４才）にうちの実家に行った話や買ってもらったっていうことは絶対に義母に言わないように言ってます
なるべく、うちの実家の影が見えないように気を使ってます
今まで、お昼から夕方にご実家に行かれてたのを、時間を早めて
朝から夕方前にして、一緒に夜ごはんの用意をしたりされたら
いかがですか？
腹が立つとは思いますが、下手にでてこちらが大人になった方が
賢しいと思います
今回は、こちらから旦那様に連絡を取っていただいて
折れた方がいいと思います

しばらくそっとしておいて | 2012/07/06

あとはご主人に任せたら良いかと思うのですが…。
嫁に行った以上、ご自分のご実家と比べられてしまうのは仕方ないですよね。
やはり血の繋がっていない親子ですので、これからもそういったすれ違いは多々あると思います(>_<)
あまり気にされないお義母様ならトラブルも少ないかと思うのですが、ちょっとした事でもすごく気にされる方もおられますし。
今後の訪問は見直す必要があると思います。

土曜日昼から夕方の数時間だけ | 2012/07/06

土曜日昼から夕方の数時間だけ実家にいて 後はずっと義実家にいる。わざわざ毎月帰って、同じところにある実家についでに寄って、数時間だけ。これのどこが悪いんでしょうか？何、文句言うんでしょうか？
私は実家 義実家とも徒歩10圏内なので、感覚が違うのかもしれませんが、私の兄嫁は、東京ですが、どちらの実家とも 帰省に五時間ほどかかりますが、こちらにはたった１泊、むこうの実家には二週間ほど帰省します。葬式 法事には参加しないし、私の嫁の立場常識は通用しません。でも私の母(義母)は兄嫁に何も言いません。息子 兄がそうさせてる言わないんだからと。
私はあなたは悪いとはちっとも思わないです。お伺いたててえらいなあと。
色んな人もいますし、円満に従順に姑としたければ、謝って収まるならそれでいいし、私的には 旦那さん次第かと。
私は姑と最悪なので えらいなあと思います。

こんにちは☆ | 2012/07/06

旦那様の言われているように、放っておくのも、1つだと思いますが。
うちなら、電話で、謝ります。

こんにちはニモまま | 2012/07/06

旦那様にしっかり間に入ってもらうのが一番です

私なら… | 2012/07/06

有り得ない返信ですね
しばらく無視してしまうかも…私もまだまだ未熟なので…

主様は偉いと思いますよ。
自分の実家に泊まれないとはいえ必ず夕方からは義実家で過ごされるんですよね。
しかも毎月…

私からしたら毎月孫の顔が見れるだけでも幸せと思え…といった感じではありますが、義母様は間違いなく主様のご両親に嫉妬の嵐なのだと思います。
だからわざわざ決まった事連絡してくるな。どうせ私は行けないんだろ的な… ヤキモチですよね

でも…これはねぇ…息子の孫はこんなもんだと諦めて貰うしかないんです。
母親は嫁なんですから。
主様の実家に長々といて、旦那さんの実家には日帰り…なんて事なら話は別ですが…
土地柄の人柄なんかもあるかもしれませんが、一般的に見て、義母様は意地悪なのかな。自分の嫁がわざわざお伺いを立てているのに対して、大人気なく反撃するのはいかがなものかなと…

私ならばしばらくは義実家には帰りませんし、子供も連れて行かせませんね…

こんばんはゆうゆう | 2012/07/06

こちらがいくら義実家を優先していても、相手はもっとと思うものですよね。
でもそんな文面でメールなんてもらったら戸惑うし悲しいし、これからどんな顔であったらいいの？どう付き合えばいいの？って分からなくなりますよね。
私だったら実の親子である夫に任せてみると思います。
義母さんもちょっと虫の居所が悪くて嫌なメールしちゃって、それで息子と口論になってしまって意地になってしまっているだけかもしれませんし。

思っていることをきちんと伝えてくれるお母さんですね | 2012/07/06

毎回義両親のお家で泊まる、ご飯をたべるはやはり、負担が大きいかなと思います。

自分のご両親は、可愛い可愛いと、お出かけし、私もお出かけしたいわぁという気持ちだったんですかね？

連絡を取っていないとのことですが、旦那様のほっといたらいいはあてにならないような。

自分の口で話、耳でちゃんと意見を聞く方が今後思い違いなども減るかなぁと思います。

我が家は、旦那の実家が近いため、旦那がいなくても帰りますよ。
で、直接話してお義母さんの気持ちを汲み取るようにしています。

早期解決が自分のストレスを考えれば一番だと思うので、電話して話すかな。

こんにちは｡ | 2012/07/08

しゅんもも様もご主人様もお義母様からのﾒｰﾙを見て｢お義母様の気持ちに今まで気付かなくて申し訳なかったな…｣と思う気持ちでﾒｰﾙ直後電話したのでしょうか？お義母様は自分の気持ちを伝え責められ…お義母様から連絡がないのは当然かなと思います｡お孫さんは大切だし可愛い…連絡したい気持ちもあるかもしれませんし､でももう勝手にしたらっていう気持ちかもしれない…お義母様の気持ちは分かりません｡でもお義母様から連絡する事ではないかなと思います…｡｢このままでは…｣と思う気持ちと｢お義母さんに今まで嫌な思いをさせてしまっていたんだな…申し訳ない事をした…｣という気持ちがあるのであれば､しゅんもも様から“お義母さん達の気持ちを考えなかった事･お子供たちがお義母さん達に会えるのを楽しみにしているのでまた是非遊びに行きたい☆という事”を伝えるべきでは？

“自分達が悪いところは1つもない=連絡しない”という事になるんじゃないのかなと思います…｡義母様の気持ちに納得出来る部分もあるのであれば､しゅんもも様が連絡した方が良いと思います｡
しゅんもも様のご実家の事情を分かっているからこそ義母様は今まで5年間そんな風に自分の気持ちを言えなかったというのもあったのかもしれないですしね｡

文面のしゅんもも様が送ったﾒｰﾙの部分の事ですが…“遊びに行きたいけどお義母様が駄目と言えば行かない”という内容に感じました…｡それでお義母様の所に遊びに行ってもお義母様は嬉しくないかと思います｡

長々とすみません…｡

こんばんは | 2012/07/08

難しい問題ですが、ほっておいて時間が経過する方がこじれそうな気もします。やはり思っている事はメールでなく直接話さないと伝わりにくいので、私なら直接電話するか、再度旦那から電話してもらうかするかと思います。

こんばんは | 2012/07/08

義母さんからのメールの内容からそんな風には受けません。

遠慮せずに実家でゆっくりすごしてきたらいいよという内容ではないのですか？私には方言がわからないので違うのかもしれませんが・・・？

こんにちは | 2012/07/09

５年間義両親を優先されてきたのに、その返信はショックですね(*_*)
けど、旦那さまがすぐに間に入ってくれてよかったですね。

もう１カ月になるんですか…
もしかしたら、義母も反省しているのかもしれません…
私なら、何もなかったように連絡してみるかと思います。

こんにちはきゅう | 2012/07/12

なかなか辛いですね。文面を拝見して私もショックを受けました。

メールがあった後、ご主人はお義母さんとお電話されたそうですが、主様はコンタクトを取られましたか？
まだでしたら、一度直接連絡されて、お話されてみてはいかがでしょうか。
これまでの５年間を無にされてはお子さんも可哀相ですしね。

また、お義父さんのお考えはどうなのでしょう。ご主人からお義父さんに連絡を入れてもらい、お義母さんのフォローをしてもらうとか。。

関係が修復されるよう祈っております。

こんばんは | 2012/07/17

姑は「宿代わりに利用されている・・・！」と疑心でいっぱいになってしまったのかもしれませんね。
いままで定期的に義実家へ泊まって、いかがでしたか？
もしご自身がいつも何かを我慢しながら続けてきたのならば、それを止めるいいキッカケなのかもしれませんね。
逆に何度謝ってでも関係を改善したいと思うのならば、心から謝罪するのみだと思います。
うまくいい距離感がみつかるといいですね。

こんにちは | 2012/07/19

しばらくはほっといて旦那さんに任せていいと思いますよ。

翌日曜日は…ゅぅ＆ゅぅ | 2012/07/19

夕方くらいまで、ゆっくりされるんでしょうか？

また岐阜までお帰りになるなら、昼過ぎには帰るのかな？？

だとしたら、義母からすると、うちには食事と寝にくるだけって思われてしまうかもしれませんよね。義母ｻﾝも子供ﾁｬﾝ達とおでかけしたりしたいだけかもしれませんよ。

難しいとこですけど…お世話なるんだから、私なら、謝りの電話をします。

これ以上 | 2012/07/19

話しがややこしくなったら困るので
私なら放っておきます。

こんばんはgamball | 2012/07/19

今はそっとしておいた方がいいかも・・
ちょっと気を悪くされてるんだと思います

こんばんは | 2012/07/19

私なら「お母さんたちのことを何も気遣えずすみませんでした」って謝っておきます・・