相談

離婚か別居か悩んでいます。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/08/09｜ | 回答数(50)

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こんにちは。
長くなりますがいい考えを教えて下さい。

二人目の出産をきに私の実家に同居しパパも仕事を辞めて実家の農家を継いでくれて一年になります。
結婚する前から農家をしたいと言ってくれてたので私も来月から下の子も保育園に預けて一緒にする予定です。

しかし前年度不作でパパのお小遣い2万しか自由なお金が貰えず(退職金と失業保険は貰えました)忙しいので休みがほとんどなくパパは子供達と遊べず父が年をとったのとパパに気をつかいすぎ短気になり仕事で急に怒鳴ったり機嫌よくなったりでパパは我慢の限界で家を出る事を決めました。

元々パパと父は似てる所があり我慢したり言っても仕方ないからと言い合ったりしないので必要最低限しか話しません。

私が何度かパパに父と話合うと言ったのですが翌日仕事の時私はいないので自分が気まずくなるだけだから我慢すればいいから余計な事はするなと言われました。

家もリフォームして農地も今年新しく購入し(母いわく一千万位かかったようです)爺バカの父ですがパパとは遠慮仕合、溝が出来てます。

パパは一緒に家を出ないなら離婚して１人出て行くと言ってます。一緒に行きたいのですが出て行った後の両親を考え両親を捨てる覚悟がつかないのと結婚するまでの5年でパパが4回仕事を代えた不安とで決心がつきません。子供達を母子家庭にもしたくないし、パパは父達に話たらすぐ出て行くから何も言うなと言うしどうしたらいいのかもぅ分かりません。

パパが大好きなのにすぐ一緒に行くと言ってあげれない私は最低ですよね。

2012/08/02 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはまりぃ | 2012/08/02

離婚か別居か？なら、私なら離婚は避けたいので、別居を選びますが・・・

同居して仕事も一緒ですと、ご主人の休まる時間もないと思いますし、ご両親と別居して（近くに住み）、仕事は続けるわけにはいきませんか？

来月から主様も一緒に仕事をすると言うことですので、それまで我慢して仕事をしてもらうわけにはいきませんか？

こんばんは | 2012/08/02

なにが悲しくてそんなしょうもない男にすがっているのかわかりません。

そんなパパとやら、家庭に対して愛があるとはとても思えません。

いい大人なんだから、
小遣い欲しけりゃ自分で副業でもなんでもして稼げますよ。

というわけで | 2012/08/02

ほっときゃいいと思います。
どうしても好きなら、半分ヒモだと割り切って同居して飼うしかないですね。期待するだけムダだと思いますよ。
主さんは実家がしっかりしていてイヤになったら帰るところがあるので、好きでどうしようもないうちはパパと同居すればいいと思いますよ。離婚せずにすむならそれも１つですし。
実家にはいつでも帰れるじゃないですか？

う～ん。kogokogo | 2012/08/02

我慢の限界が１年って、あなたもご主人が4回も仕事を変えたという事を
不安に思っていらっしゃるという事なので、
少しは思われているのでは？と思いますが、私からすると短いです。
その状況は相当覚悟を決めて、あなたのご実家、そしてお仕事をするとなったと思います。それで、１年？？？と。
ご主人は一緒に家を出ないなら、離婚とおっしゃっているようですが、
別居という選択肢があるなら、私なら別居してご主人の動向を見守ります。
２人もお子さんがいらっしゃるのですし、
別の仕事に付き、自分のお小遣いよりも
お子様、ご家族へのお金を優先してちゃんと入れて頂けるなら、
実家を捨てる気持ちでご主人について行くのもありかな～っと。
でも、たった１年じゃ判断出来ません。

私なら。つう | 2012/08/02

実際にどうなのかはわかりませんが、話しを聞くだけだと、旦那様に我慢が足りないのかなあと思ってしまいます。

理由はわかりませんが、５年で仕事を４回も変わったということは、１年くらいで仕事を変わっているということですよね。
１年ちょっとで仕事に慣れるわけはないし、これから、仕事のおもしろさがわかってくると言うところでやめてしまうということですよね。
そして、主さんのご実家を手伝われて、それも、１年で合わないからやめて家を出る、では、とても生活していけるのか不安になってしまいますよね。
ご実家で同居というのは、確かに旦那様にとっては、かなり負担で、休まる時がないと思います。

かと言って、旦那様にすぐに一緒に行くと言えない主さんを最低だとは思いませんよ。

私だったら、ご実家の近所にアパートなどを借りて、旦那様と一緒に生活すると思います。
近所なら、主さんが、ご実家を手伝うこともできるし、別居すれば、旦那様もおちついて生活ができると思います。

いい方法が見つかるといいですね。

最低ではないと思いますがなお | 2012/08/02

旦那さんはお小遣い少ないのに、別居する家賃はどこから出すつもりなんでしょう。
家賃分以上にご実家に入れてらっしゃるのでしょうか？
それなら、旦那さんについていってあげれば良いと思います。
でもご実家に近いところにしてもらいましょう。

確かに同居はちゃんくん | 2012/08/02

遠慮や我慢もありますし、心の休まるところがない部分もありますが、話し合いもしないで…と思ってしまいます。
でも、お小遣いの話を聞くと別居していけるのかな？とも思いました。違う仕事も続けていくには不安がありますよね？５年で４回仕事を変えているので。その理由はどんなものなのでしょうか？それはあなたに相談して納得して転職したのですか？
まずは母親に相談してみたり、父親の表現が苦手な部分を表現してあげたらいいと思いますよ(農業を継いでくれるから喜んで土地まで買っているんだってなど)。
私なら離婚も別居もしません。ご主人が変われる方法を見つけたいです。

こんにちはニモまま | 2012/08/02

１日一緒というのはしんどいと思います。夫婦で別のところで住んで、通いながら、農業されてもいいかなぁと思います。

うーんyuihappy | 2012/08/02

まずお小遣いは年に2万でしょうか？月に2万でしょうか？
我が家はお小遣いが1万ですが、５千円という家庭もあります。
2万だと多いなと思いました。

　農業は大変だと思います。やりたいと言っていたなら
自分の家の分だけでも続けたらいいのにと思います。

　今の状態だと、離婚して母子で手当てをもらう方が利口かもしれません。それで、あたなは仕事を探し、保育料は免除とかありますし。
仕事のない日だけ帰宅してもらい、親子の時間を作れば
単身赴任していると思えばどうでしょうか。

　転職回数が気になります。
まず、家を出るにしても、外で働いてまともな貯蓄が必要ではないでしょうか？
　ご主人が、それに気づいていればいいのですが。

おはようございます | 2012/08/02

実家は農家ではありませんがかなりの広さで農作物を育てています。
まず、農家の仕事は本当に大変だと思います。旦那さんは考えが甘かったのではないかな？と思いました。
同居は本当にお互い我慢も必要だし大変だと思います。
実母が同居で苦労してるのをずっと見てきたので。
5年のうちに4回も転職は確かに不安だし私は無理ですね。
旦那さんは同居を解消してそのまま農家をやるんじゃなく仕事も変えるんですか？
そうだとしたらたった1年で・・・と思ってしまいます。仕事に対して逃げ癖が付いてる気がします。同居を解消して農家をそのままちゃんと継ぐのであれば旦那さんともご両親とも何度も話し合うべきだと思います。
リフォームや農地のお金は誰が出したんですか？主様達が出したならまだしもご両親が出してくれてるのかな?という内容なのでその辺は旦那さんどう思ってるのかなと不思議でなりません。。。
主様は最低ではないですが旦那さんともっと話し合うべきです。
話合って旦那さんが自分の事ばかり考えているようであれば私は迷わず離婚を選びます。

おはようございます。ミッキー大好き | 2012/08/02

難しい問題ですね。どうしたらいいんだろ～。確かに仕事を替えまくられたら不安かも…。でも好きならついていった方がいいと思います。私は親に結婚を反対され話し合いでどうにかしようとしたのですが、どうにもならず、今の旦那さんを選びました。後悔はしていません。

他にまいちゃん | 2012/08/02

他に選択肢はないのでしょうか…

同居をやめ仕事の時間しか会わないようにしたら、ジジパパの関係はマシになりませんかね

ただ、旦那さんは子持ちなのに転職を繰り返していますよね。理由が分かりませんが、もし忍耐力の不足が原因なら 今後も心配なので
離婚もありかなと感じました

わがまま。まいにゃん | 2012/08/02

両親と話し合いもしないで、出て行きたいっていうのは、ご主人のわがままのように思います。

私も、結婚したばっかりの時、私の実家に住んでいました。改築したわけでもなく、二世帯でもなく、旦那にはたくさん窮屈な思いさせました。住む家も一緒、仕事も一緒っていうのは精神的にもキツイだろうと話し合い、父は自営の後継ぎが欲しかったと思いますが、別の仕事につきました。同居して、同じ仕事に着くというのはそれなりの覚悟が必要だと思います。両親にこちらの為にいろいろお金出してもらう前にきちんと話し合いするべきだったと思います。

私たちが実家を出る時は、気持ちをきちんとぶつけ合い、話し合い、納得した上で実家を出ました。

そんな状態で、両親にとってはわけもわからないまま家を出るのはただのご主人のプライドでは、と思ってしまいます。

それで一緒に出ないなら離婚なんて、さらにわがまま…

お父様とご主人の関係は主さまが上手に間に入ってあげないと、難しいと思います。両方の気持ちをよく理解してあげられるのは、主さまだけだと思いますから。間に入るのはとても気を遣いますし、疲れますが、とても大事な事だと思います。ご主人が言うなと言われてもそこを上手にやっていくしかないと思います。

私なら | 2012/08/02

農業をするのは約束したことで、両親もリフォームなど協力してくれたのに、一年でというのはあんまりだと思います。
ただ、お父様と旦那様の関係はこのままでは良くないと思いますので、農業は一緒に続ける前提で、両親とは違う家に家族で住むようにしてみると思います。
関係が修復されれば、また同居もありかと。
せっかくなので、旦那様にはもう少し頑張ってみてもらいたいですね。

こんにちはみこちん | 2012/08/02

まずは、ご両親と旦那様、皆で思ってることを話し合われた方がいいです。
家を出て行く、離婚すれば自由になるかもしれませんが、後で後悔すると思います。

深くはわかりませんが | 2012/08/02

文面からだと旦那さんのワガママとしか思えません。

ぶつかるのはいや、自分のいうこと聞かないなら離婚。

ちょっと大人げないかな。

一度は農業やるって決めて、農地まで購入させちゃったんだったら、なにがあっても、ぶつかってもとことんやって、
それでも反りが合わずお互い疲れるならわかりますが…

確かに自営業者は家族でも大変だから、義親なら尚更なのはわかってただろうけど…。


じゃあ、仮に出たとして増えた農地まで含めてご両親が出来ますか!?


いろんなことを含めてやっぱりぶつからないと。
お父さんも一度はぶつかって本音を言える…環境作ってないと、ずーっと遠慮しあって同居しないといけないですからね～。

ママさんも辛いし、お子様も辛くなってきますよ。

私ならそんな旦那はいらないかな。
男らしくもない。

こんにちは | 2012/08/02

逆の立場になって考えてあげたらいいと思います。
同居している姑が嫁に対して文句を言っているような、旦那さんはそういう嫁みたいな立場だと思います。
我慢が足りないとか、もしそれが主さんだったら我慢が出来ますか？

別居＝親を捨てること？ | 2012/08/02

まず、捨てるわけではない、と言う事をご両親に説明出来ないでしょうか。
ご主人が理不尽な事を言ったりやったりするような破天荒な人でないのなら、結婚した以上は「ご主人と子供と自分」の形は守った方がいいでしょう。
どうしても同居が難しいのであれば、別居してご両親と距離を取る、まずこの選択が先かと思います。
だって、主さんや子供たちと上手く行かない訳ではないんですよね？
ないがしろにされている訳ではないんですよね？
ご主人が転職するか、仕事は仕事と割り切ってご実家の農業を手伝って行くかは別問題として考えて。
それでも家庭内が上手く行かなければ離婚も視野に入れるべきかなと思います。

奥さまが旦那さんの両親と同居するケースの完全な逆バージョンと思います。
自分は家を出たいけど、配偶者がなかなか決断出来ない、当人としてはいつまでも我慢が出来ないから、だったら離婚だと。
そもそもの原因が奥さんや子供でない限り、離婚をするのは問題を履き違えていると言う事に気づかないと。
ご両親と上手く行かないのなら、ご両親と離れればいいだけ。
親を捨てるとか捨てないとかではなく、結婚して一つの家庭を構えたのです。
その責任はどう考えますか？
ご両親は同居して面倒見ないと生きていけないような状態ならわかりますが、そうではないですよね？
ならば、まず「自分の家庭」が円満であることを優先すべき、と思います。
別居後、どうしても無理があり、お互いが離婚に納得が出来るのであれば、の話だと思います。

完全同居ですビビ | 2012/08/02

自身が同居なので旦那さんの気持ちも分かります。自分の家だと思って…など言われても無理ですし、仕事も一緒となると余計だと思います

別居の選択肢があるなら、旦那さんが落ち着くまで別居するかな…

こんにちはいちごママ | 2012/08/02

離婚したくないのであれば、なるべく実家の近くに家を借りて、そこで主様ご家族は生活されてはどうですか？
ご主人は新たに仕事を探すのでしょうが、主様はそこから実家の農業の手伝い等もできますし、近くにいるということでご両親のこともある程度は見てあげられるのではないでしょうか？

正直、転職を繰り返していたりして不安な気持ちはあるかもしれないですが、御主人が主様の実家でまた、義父と一緒に働くこと、気をつかうことでストレスはかなりあるのではないでしょうか？

こんにちは | 2012/08/02

5年で4回ですか…ご主人甘いですね…年に1回は職を変えてるようなものですね。長続きしない理由はなんですか？ご主人にあるのでは？一度決めたことを簡単に曲げるような人間私なら信用できません。ご両親もきっとご主人に不安があったり不満があるはず。行きたいなら私なら1人で行かせますよ。ご主人たぶん別居しても1人でやっていくのは難しいと思いますよ。

ちょっとよく分からなかったのですが | 2012/08/02

怒鳴ったりするのは実父さんですよね？
ご主人は農家の後継者になるということで、
主さんのご実家に入られたんですよね。
同居して気を使いながらきつい農作業して、
月2万円しかお給料（お小遣い）がないというのは
確かに不満になるかもしれませんね。
ただ、ご実家に住居費・食費などお金を全く入れていないなら
不満に思うのはおかしいと思います。

今の時代ですから、農家も専業だと大変だと思います。
主さんも仕事をされてるなら、近くに別居して
ご主人に実家に通われて手伝いながら、
兼業してもらうとかできませんか。
転職が多いのは気になりますが、実家の援助をあてにして
働かない男性よりはましだと思います。

最低なのは… | 2012/08/02

旦那さんの方です。

今までに何回もの転職、したかった農業も不作で収入にならない(自由なお金がない)、しっかり話し合い歩み寄りもしない。
で、1年で限界ですか…

やりたいと言ってたことすら1年持たない人が、転職して家族を養うためにと何年も働いてくれるなんて到底思えません。
私なら、どうぞ1人で勝手に出て行って下さいといったところです(笑)

話し合いをしないのは我慢すればいいと思っているのではなく、自分が間違っているとか自分の我が儘だと分かっているから、怒られたくない反対されたくないと逃げてるんだと思います。
転職の多さから見ても、旦那さんには逃げ癖がついてるんじゃないでしょうか？

旦那さんと一緒にご両親を捨てて逃げるか、逃げずに話し合い歩み寄るよう努力するか、旦那さんたけ捨てるか、どれかだと思います。

同居解消で… | 2012/08/02

『親を捨てる』という考えはどこからきたのですか？ 旦那様が、出て行ったら主さんのご両親やご実家の事には関わりたくないと言ってるとか？ 私ならまず話し合いですね。気まずくなるから嫌だなんて、言い方変えれば面倒だから触れないでおこうと言ってるようなものです。 話し合いもしないまま出て行って、その後の事はちゃんと考えているのかな？ 再就職先や住まい、お小遣いだって今より少なくなるかも。 たった一年では仕事の善し悪しは分からないと思いますよ。 私ならまず家族で話し合いを。出ていける資金があるなら、実家近くのアパートに引っ越し、旦那に農業を続けてもらうと思います。

こんにちはわため | 2012/08/02

旦那さんは、自分が決めたことなのに、1年で意思を変えるのは無責任だと思います。

親をすててついて行くのは危険な気がします。


ついていくなら、せめて旦那さんの収入が安定してからですよね。

話し合いは無理どらあん | 2012/08/02

いい大人ですが・・・話し合いは無理ではないかと思います。
出ていきたいなら、好きにさせればいいとおもいます。
頭をひやせば、自分の愚かさや甘さがわかるのではないでしゅうか？、また、お父様やご主人はお酒は飲まれないのでしょうか？男同士なら、晩酌したら、仲良くなれそうな気もするのですが・・・

離婚か別居なら、とりあえず、別居でいいのではないでしょうか？
一緒に来てほしいと言うのなら、今後の仕事と家と生活がきちんとなったら一緒に暮らすという条件を付けるのはいかがでしょうか？

ご主人の我慢が足りないかとさとけんあお | 2012/08/02

ご実家を出る＝農業もやめるということなんでしょうか。
農業って正直どんな仕事よりも大変な仕事だと思います。日曜だからといって休めるわけでもないですし、暑い夏でも畑に出なければいけません。ご主人の考えが甘すぎたのだと思います。
今は主様のご両親も一緒にされているようですから分担して少しは楽できているとはご主人思ってもいないんでしょうね。
正直、考えを改めてくれない限り今のご主人についていくのはかなり無謀な気がします。

こんにちはゆめママ | 2012/08/02

私なら　両親との別居を選びます。
パパさんにとっては、家でも仕事でも義両親と一緒でストレスが溜まると思います。　
私は結婚した家族が一番大切な家族なので、そちらが円満にいくように考えます。

こんにちは | 2012/08/02

別に住み、仕事を続けることは、できませんか？
話し合いをするのも、必要かなって思います。

こんにちはmoricorohouse | 2012/08/02

親を捨てるというのがよくわかりませんが、家を出て行くことと親を捨てるということは同じではないと思います。私なら別居して農家を続けて欲しいと思います。

こんにちはあ- | 2012/08/02

農家を継いで同居されているというのは、四六時中一緒なので旦那様は窮屈な思いをされていると思います。そうは言っても農業が大変なことは承知だったと思います。
主さんの旦那様が農業を継ぐ際に家族で十分話し合いをされなかったのですか？思うに、幾度と転職を繰り返す旦那様もようやく落ち着いてくれるだろうと、主さんの御両親は家のリフォームや農地を新たに購入なさったのでは。それを旦那様は同居も農業も1年で辞めようとされているんですよね？…旦那様は甘いと思います。
旦那様の立場を考慮して、別居して農業を続けることが良いと思いますが、まずは御家族で話し合いをなさるのが一番です。話し合いなくして前には進まないと思います。頑張ってください☆

責任 | 2012/08/02

旦那さまは、別居の資金や別居後の生活についてどうお考えなんでしょう…。
文章を読む限りとても現実的に考えられる人とは思えないですが。

別居して変わるのはお父さんと離れられるという旦那さまの気持ちだけですよね。それでは夫として父親として責任がなさすぎますよ。
私にはその旦那さまの考え方や行動（転職を繰り返すことや話し合いから逃げるなど）から、どうしても別居してついていくという選択はできません。
好きでも、結婚は生活なので。
子供さんだって今は小さいけどこれからどんどんお金もかかるし、このご時世条件のいい職場なんてそんなにあるわけもないし。
信頼できない人にはやっぱりついていけないかなぁ。
でも、だから離婚なのではなく、例えば別居するならその前に話し合いするとか、旦那さまの意見ばかりを通すのはおかしな話ですから社会人として家族として向き合うために私ならですが旦那さまになんとか働きかけます。
夫婦としてやっていけるかどうかを判断するのは、それからかな。

う～ん☆もんち☆ | 2012/08/02

主様は１人娘ですか？
家業を継がれるのは主様夫婦だけなのでしょうか？
いずれにしても失礼ですが、順番で言うと先に亡くなられるのはご両親の可能性が高いと思います。
今親御さんを取ったとして今後親御さま亡き後子どもを抱え１人で生活していくのですか？
パパとお父様の折り合いが悪いなら、今は一旦別々に暮らされお父様がリタイアされた時に戻られてはどうでしょうか？

構わないかと | 2012/08/02

うちは今年プランターで枝豆とトマトを撒きましたが、水やりが毎日となると大変やら面倒やら…これが本業となると、どれだけ大変な事でしょうね。天気や自然が相手で知識も必要、素人がその道で金を稼ぐようになるにはどれだけの努力が必要になるか？想像もつきません。植物相手ですから、365日休みが無いのは少し考えれば気付く事ではないかな？と、厳しめですが、思ってしまいました。パパさんが休みもらっても、お父さんは代わりに仕事をしなければならないのでは？そんな考えの跡取り、私でもイライラすると思います。 私なら、仕事頑張れない男なんて嫌いなので、喜んでパパに出ていってもらいます。農業で１年、といえば１つの作物を１回育てただけの実績ですよね？１回やっただけで覚えられるような甘い仕事は、どこにも無いと思います。 子供達には爺ちゃん婆ちゃんと毎日の美味しいご飯、そして床も屋根もある場所での生活が保証されているんです。私なら、パパとの離婚なり別居なりを選んで、実家で子供達をしっかり育ててやる方を選びます。そうでなければ、パパさんの、農業を継ぐ。なんて覚悟も無い口から出任せを信じて農地まで購入してくれた両親に申し訳がたちませんからね。今、自分が本当に守らなければならないものは何なのか？ゆっくり落ち着いて考えてください。それでも平気で出ていくようなパパなら、居てもらわなくても構わないと思います。

別居で | 2012/08/02

ご実家のご近所に住まわれるというのは、無理な話でしょうか。

こんにちは | 2012/08/02

わたしならできるだけ離婚をしたくないので別居を選びます。
仕事ができなくなってしまうのであれば、ご実家の近くに引っ越すのはダメですか？

ただの恋人同士ではないので | 2012/08/02

大好きとか、気まずいとか出ていくとかそういう話ではないと思います。
今後どうやって生活していくんですか？？
そんなに覚悟もなく農家したんですか？？
どっちも甘いと思います。
両親を捨てるって言うか裏切りですよね。
別居するならきちんと働いて費用をため、両親にもお金を渡せるくらい頑張ったらいいと思います。
小遣い２万とありますが生活費は？？
農家やめたら豊かになるんでしょうか？？

こんにちは | 2012/08/02

同居を解消するのならその事についても話し合いを皆様ですべきと思います｡ ご相談内容を拝見した限りでは､ご主人様は､出て行く事を自分一人で決めて一言出て行くと言うだけの様に感じました｡ それでは､同居している方々にも失礼な行為ですし…大袈裟かもしれませんが恩を仇で返す事にもなりかねないかと思います｡ また､話し合いで解決するかもしれないのに何も言うな!!なんて勿体無いですね｡ お母様は､口が固い方でしょうか? 口が固いのなら少しお母様にご相談されてみるのも良いかもしれません｡ 別居を選ぶ=親を捨てるというのは､少し違います｡ 別居するにあたって､主様はご両親の事を気遣っていらっしゃるんだと思いますが､ご実家の近くで別居先を見つけて､主様がご両親の様子を見に行ったり､お手伝いをしに行けば良いと思います｡ またたまにはご主人も連れて行く…くらいならご主人も差ほど負担にはならないかと思いますので､落ち着いた頃､ご主人がお休みの日に一緒に誘って農業をやらせて貰う等…｡ 話し合ったり考えたりすれば､沢山他にも案が出てくるかもしれませんよ? 同居は､ずっと遠慮し合ってると必ず限界が来ます｡ 農業も同居もご主人は､簡単に捉えていたのかもしれませんねf^_^; 我が家も同居の時期がありましたが､実母に相談しながらお互いに主人を立てつつ…嫁同士で機転を働かせたりして､主の居ない時に愚痴り合ったりして過ごしてきました｡ 主人が言えずにいる事を母が父にこうじゃない?と母の意見として伝えて貰ったり､逆に父の考えを私が主人に『多分だけど父は､こうに考えてると思う』と伝えてみたり…｡ なかなか難しいですが､よく話し合ってみた方が良いと思います｡

こんにちは | 2012/08/02

私なら実家の近くに住んでまずは同居解消してみます。旦那さんもまずはそこからだけでは無理なんでしょか？仕事も変えるのであれば、主さんは実家を手伝うことができるようにやはり近くに住むのがいいと思います。
でも何はともあれ、まずは話し合いだと思います。旦那さんも最初は自分で決めた道なんでしょうから急に出て行くなんて大人げないと思います。

旦那さんはハルルリルル | 2012/08/02

離婚して、お子さん達の事をどうするつもりでしょうか？転職し過ぎで先行き不安ですね。
旦那さんが何を考えているのか分からないので、話し合いが必要だと思います。私なら離婚したくなかったら別居して農家を続けようと言いますが…。

とりあえず | 2012/08/02

「出ていく方向で決める。でも、リフォームしたり土地も買ったりしてる分、親に無断で出ていくのは人としての礼儀に反している。「一緒に出ていく」という決定のもと、親に話したい。」と

・一緒には出ていく
・その為には親と話す（同席したくなければ、しなくてもいい）

で、話し合うしかないかな・・。

たった、それだけの為に不仲な訳でもないのに
子供をパパなしにするのは間違っていると思います。
（今回の場合、主様でなくそんな理由で離婚を口にする旦那様に問題があると思いますが、
言うと喧嘩になるのでそこは黙っておきましょう）

別居しても、仕事はどうするのでしょうか？
そこも相談しておくべきだと思います。
別居するなら、今のまま農家を継ぐつもりがあるのか、
もう農家としてもやっていけない。と思っているのか・・。

別居→農家は継ぐ　のであれば、ご両親には
「精神的にやはりムリがある。このままだと離婚か農家を継がない話になりかねない。別居で継ぎたい」と相談すれば
いいと思いますし、
別居→農家も継がない　のであれば、ご両親が
リフォームし、農地を購入した金額のうち、
いくらかだけでも、自分達が支払う事を相談したほうがいいと思います。

両親もだんなさんもあずき | 2012/08/02

両親と旦那さんを立てて、別居するかな。でも費用のことも考えて、計画的にされたほうが良いですよ。

こんばんはあーみmama | 2012/08/02

別居されて農業を続けることは出来ないのでしょうか。
たった1年で限界とは…今までの仕事も続いていないようですしここで一度踏ん張ってみる必要があるかと思いますが…。

こんばんはゆうゆう | 2012/08/02

農業の理想と現実というのでしょうか、私のいとこも一度目の結婚ではお嫁さんが農家に馴染めずに出て行ってしまいました。
その時の教訓もあるのかも知れません、今は両親とは別居ですが農業をしつつ新しいお嫁さんとも幸せに暮らしています。
逆の立場で考えてみれば、いくらうまく言ってくれたとしても不満を伝えてしまったら義母さんとうまく付き合っていくのは難しくないですか？
まずは別居して様子を見てもいいと思います、別居＝親を捨てるではないと思います。

とりあえず別居赤青黄 | 2012/08/03

私は同居で苦労したので、別居すればと最初思いながら読んでいたのですが
”5年でパパが4回仕事を代えた”というのがすごくひっかかります
一緒にパパについていっても、また仕事の面で悩み続けそう…
ただ農家の苦労は、うちも農業をやっていますのですごくわかります
おこづかいをもう少しあげてもらう
（我が家からしたら２万のお小遣いは少なくないですが）
休みはきちんともらう、これはご両親と相談してもいいのではないかな？

こんにちは | 2012/08/03

住むところも仕事も義父と一緒っていうのは　ご主人も気の休ます暇がなかったでしょうね…
私なら別居して、今の農家を一緒にしていくようにします。
間に入るのは大変ですがうまくいくといいですね。

こんばんわきらりン | 2012/08/03

色々考えてしまって当然です。最低なんかじゃないです。

こんばんはリラックママ | 2012/08/03

最低ではないですよ。

私なら別居して様子を見ます。

難しいですね。トラキチ | 2012/08/03

仕事も住まいも義理の親と一緒というのは相当なストレスだと思います。
逆だったら有り得ないでしょ？とっても優しいご主人です。
同居を解消するのは仕方ないかなと思います。寛げる時間と場所は必要ですよ、近所でも良いと思います。農家を継ぐと言った以上は続けてほしいですね。でも昔から農業をやってきていない人なら大変な事だし、転職するなら同居は続けないと。
優しいのは良い事ですが、仕事を続けられないというのは社会人としての責任には欠けています。

主さんも農業に参加するようになったら毎日一緒ですから…ノンタンタータン | 2012/08/04

旦那さんの味方になって助けてあげられると思います。その結果、無理なら仕方ありませんが旦那さんにもう少し待ってもらうように伝えられませんか？

こんばんは | 2012/08/07

もしかすると、旦那様は打たれ弱いのかな？なんて思ってしまいました(つд⊂)
仕事を頻繁に変えたり、自分から望んだ農業の道を中途半端に放り投げたり、ちょっと今後が心配です・・・。
今もし離婚されたら、困るのは旦那様のほうなんじゃないかなと思いました。
なんとなく、「離婚」をちらつかせて脅しているような気もします。
私なら、もう少し旦那様に頑張ってもらうよう説得するかもしれません。

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