相談

旦那側に味方つく回答者さまへ

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/09/04｜ | 回答数(50)

• ポストする
• LINEで送る

確か私も悪いのですがとうとう指が曲がらなくなりました…腫れきて突き指だといいのですが…
さて旦那は相変わらず帰ってきません…
私か先に手を出して殴られたからと言っても肩を押しただけなんですが…。３倍返しされたので話し合いは不可能です。また話しかけたらしつこいと言われむなぐら捕まれるかと。どう話しかけたらいいんでしょうか？
話し合いは３６５日中５０回はしますがらちが空きません。

2012/08/21 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

離婚した方がいいと思います。 | 2012/08/21

前回、回答しようとしたらできなかったのですが、肩を押しただけといってもかなり喧嘩ごしの態度だと思います。お金の件も最初になあなあにしすぎてしまったからの結果では!?ご自身もパーっと使っていたということですし、それに対して旦那様も制限はされなかった…。お互い様だと思います。話し合うならタイミングと感情的にならないことが大事だと思いますが、旦那様に愛情や尊敬する気持ちはありますか？そうでなければ離婚した方がいいのではないかと思います。
指は念のため病院へ行った方がいいと思います。お大事に…。

大丈夫ですか？rie_kitty | 2012/08/21

これから病院へ行っては如何ですか？
折れたかも折れてないかもなんて言ってても治りませんよ。

確かにご主人はやりすぎですが、
主様も相当しつこいんじゃないでしょうか？
そんなに絡まなくても良いような・・・。
ごちゃごちゃ言わずお小遣いを２万あげて、
（実家で５万しか入れてないなら普通に払えますよね？）
突っかからなければ殴られもせず平和な毎日なのでは？
↑今までの質問等総合して拝見する限り、
ご主人は誰にでも殴るタイプの方だとは思えないのです。
それから主様も生後数か月のお子様に手をあげたりされていたので
因果応報な気もしますが・・・^^;

それにご主人のご実家なのに追い出すというのもびっくりです^^;

そんなに嫌なら離婚して一人で生きて行けばいいのでは？
今までの質問を全て拝見して
いったい何がしたいのかわかりません^^;

ご主人の味方ではありませんが・・・まりぃ | 2012/08/21

病院に行って、診断書もらってきた方がいいと思います。

DVではないですか？

エスカレートする可能性もありますし、暴力がお子さんに向かうこともあると思います。

危ないので、話し合いは第三者を交えて話し合った方がいいと思います。
気をつけて下さいね！！

こんにちはいちごママ | 2012/08/21

前回の質問には回答してませんが・・・。
主様が先に手を出したにせよ、御主人はやりすぎかなって思いました。
指が曲がらなくなるぐらい腫れるって・・・病院行って、ちゃんと診てもらったほうがいいですよ。
診断書ももらっておいたほうがいいかもしれないですね。
話合いは二人ではなくお互いの両親を交えてされてはどうですか？
どういう風にお金を分けていくのかはその家それぞれなので、
お互いに冷静さを持っているときに話合わないとダメかな？って思います。
でも、私ならそこまで手を挙げられて、話し合いをしようとしてもまた暴力に出てくるようなら離婚を考えます。
子どもにその暴力がいくようになってからでは大変ですね。

こんにちはみこちん | 2012/08/21

まずは、病院に行かれてください。
DVのようですので、離婚を視野にいれ、旦那様と話し合いされた方がいいですよ。
二人では話できないのであれば、ご両親も一緒にですね。
このままでは喧嘩しては殴られるの繰り返しになると思います。

こんにちは☆もんち☆ | 2012/08/21

２人で話そうとするから暴力を振るわれるのではないですか？
親御さんなり、第３者に入ってもらって話し合いの場をもたれてはどうでしょうか？

そのタイトルトラキチ | 2012/08/21

何とかなりませんか？
前の質問は読んだだけですが、回答を貰っておいて失礼です。

前回のさとけんあお | 2012/08/21

質問は回答させていただいてませんが、

男の人は基本女の人よりも暴力的なので、肩を押されたことでスイッチが入ってしまったのだと思います。下手に主様のほうから手は出さない方がいいですよ。
ご主人の頭が冷えて主様に謝ってくれるまで話し合いは避ける方がいいとおもいます。

感情のコントロールともざらす | 2012/08/21

しょうや☆ママさんは感情の起伏が激しいんですね。
旦那様に味方をしたわけでも、前回の質問にも回答はしてませんが、あまりにも精神的に不安定ではないかな？と思います。

夫婦間で話し合いができないならば、両親か友達と一緒に話し合いをしてみてはいかがですか？

とりあえず病院で手当てをしてもらってください。

いくらkogokogo | 2012/08/21

自分が稼いだお金とはいえ、勝手に抜き取るのは無しでしょ。
そこのところをいくら言っても改善がないのでしたら、離婚を考えた方が良いと思います。
私はそこが一番気になりました。

離婚したら？しん | 2012/08/21

というか、携帯やキーボード打つ暇があるなら病院に行ってきた方がいいんじゃないですか？ 曲がらない指のまま使うのは不便でしょうし…。 話し合いが不可能ならいっそ話し合いを止めるとかはしないんですか？ 離婚しないなら、自分なりにお金をとられない工夫、殴られない工夫をして、話し合いもしばらく止めてみては？ 旦那が落ち着くまで、話し合いを止めたらいいじゃないですか なんでわざわざ旦那を怒らせる方向に進もうとするんですか？ 旦那の味方…とか言ってるけど 全員が自分の味方にならないと気が済みませんか？ 『かわいそうだね～』『旦那が悪いね～』って言って欲しいんですか？ 『旦那が悪い』って言えば、主の味方になるんですか？ そもそも敵味方に分けて、問題が解決しますか？ 主に全く否はありませんか？ 旦那だけに否があるんですか？ 憎しみしかない旦那なら、離婚されてはいかがですか？ そうすれば旦那の金遣いに悩む必要もなくなるし、転職～や義父が～と悩む必要もありませんよ 自分で自由気ままに生活したらいいじゃないですか。 楽になりますよ

別れるべきだと思います。ノンタンタータン | 2012/08/21

一緒にいる意味ありますか？人生先は長いです。ずっと添い遂げる自信ありますか？
決断しなければいけない時期だと思います。

こんにちは | 2012/08/21

どちらの味方でもありませんがまずは受診されたほうがいいと思いますよ。曲がらないほどなら家事や育児に差し支えます。喧嘩はらちがあかないなら誰かに間に入ってもらうしかないのかなと思います。

まずは病院へ行きましょう。 | 2012/08/21

なんだかおつらいですね。旦那様の味方にはつけません。女の人は口が達者にできているかも？ですが、やはり男の人には勝てません。指が曲がらないなら、まずは病院で診断書もらってきてください。そしてお住いの市に相談してみてください。もし離婚を考えているならば、一緒に離婚届ももらってきてみるといいかも？まずはここに書かれるお顔の見えない方々のアドバイスよりも、そこまでくるときちんとお話を聞いてくれる、冷静な方を仲介してもらう方がいいと思います。お仕事されていないのならば、まずは市に相談が良いと思います。主様もほかのスレッドなど読ませていただくと、他にもいろいろ悩みや不安も抱えていらっしゃるようで。一度には解決しないかも？ですが、まずはご自分とお子様のこれからの幸せを考えると良いと思います。

こんにちはミッキー大好き | 2012/08/21

大丈夫ですか？それってDVですよね。自分でどうにかしようとせず、専門の機関に相談した方がいいと思います。

第三者に入ってもらって下さい。キヨケロ | 2012/08/21

夫婦カウンセリングを受けるか、調停して話し合い出来る様にしてみて下さい。

二人で話し合いは出来ない夫婦なんですよ。

こんにちは | 2012/08/21

肩を押しただけ…｡ ご主人は､肩を押されたからやり返しただけ…｡ 主様が旦那様の立場ならこんな感じに言う様に感じます｡ とにかく誰かのせいにしたいんですよ｡ 確かにご主人は､やり過ぎたと思いますが…そこまでさせたのは主様に原因があると思います｡ だからどっちもどっち…お互い様なんですよ｡ ご主人のご実家なのに主様が出ていくのではなく､ご主人を追い出すのは､どうなんでしょう? あなたもやり過ぎてますよ? また今までの文章を読んできた中での判断ですが…主様は､どこかで“決め付け”て考えたりしているので話し合いが難しい方の様に感じます｡ 白黒はっきりとつけないと気が済まないのなら小さな問題でも何でも裁判を起こしたら良いと思います｡ 離婚も今まで何度か話が出ているのにしないのは何故ですか? ここで“離婚した方がいい”と言われてもしないできてますよね? 離婚したいならすれば良いし､したくないのならご主人の事も理解してあげないと可哀相だと思いますよ｡ 理解出来ている…と思うならご主人が何故､そこまでの行動を起こしたのかも理解出来てる筈です｡

そのタイトル…ハルルリルル | 2012/08/21

前回回答してませんが…回答する人に失礼ですよね。色々な考え方の人がいて、みんな時間を割いて回答してます。
主様は帰宅したら落ち着く家庭にしていますか？１年にそんなに話し合いでは落ち着かないのでは？何でも話し合いではなく我慢も大切ですよ。歩み寄りも大事です。

前回 | 2012/08/21

何かご相談されたのでしょうか？？
暴力は良くないです。DVですし、法テラスに相談なさってはいかがでしょうか。指、大丈夫ですか？

不満を | 2012/08/21

前回、旦那の方は持っていませんが…
失礼ではないですか？？
回答者に不満を持つ他に何かありませんでしたか？？
病院へいくべきと言うアドバイスにたいしてはどう考えてますか？
たくさん辛いんだろうなとは思いますし力になれることはなりたいですが、少し考えるべきではないですか
私はこんな辛いんだ！なんでわかってくれないの？ってとこかと思いますが、そうではなくこれからどうするかですよね？？
貴方はどうしたいんですか？？
人生不満だらけなのは考え方も大いにあると思いますよ。

こんにちは | 2012/08/21

旦那さんの味方といいわけではありませんが…

男女関係なく、手を出したらDVです。
力の差は関係ありません。
精神的苦痛や暴言もDVです。

確かにお金を勝手に使ったことは腹立たしいですよね。私でも問いただします。
ですが、冷静に今回の事を思い返してみてください。

こんにちはまいにゃん | 2012/08/21

どちらの味方であるとかというより、客観的に話を読んでの回答です。

とりあえず、病院には行かれたのでしょうか。

老後まで、ご主人と寄り添い頑張って行くことを想像してみて、このままでは我慢出来ないのであれば、離婚したほうがいいと思います。

離婚したらどうですか | 2012/08/21

まず、ケガ、おだいじになさってください。大変でしたね。

慰謝料でもなんでもふんだくって離婚なされば気持ちがおさまると思います。

男の人に「安月給！」と文句を言うのは、
旦那に「このブス！家事ちゃんとやれ！」って言われるのと同じですよ。それすごくいやではないですか？
主さんは自分から手を出す前に言葉の暴力をふるってる。
女性のほうが言葉がぽんぽんでますからね。

旦那さんは言葉の暴力を振るい返すより先に、主さんに黙って欲しくて叩いてしまったんだと思います。

旦那さんにＤＶをふるわせない方法はいたって簡単。
主さんが文句を言わずに、自分の境遇に満足して、機嫌よく過ごすこと、です。

旦那の態度なんて、自分次第で簡単に変えられますよ。

息抜きに | 2012/08/21

ちょっと外出してみませんか？
楽しい映画を見たり、書店や図書館で興味のある本を立ち読みしてみては？
子育て中で外出もままならないのかもしれませんが、
できれば家にこもってないで、人生を変える言葉をどこかで吸収してくるといいです。ネットだけだとネガティブになりがちですよ。

専門家に相談をみぃまま | 2012/08/21

このような状況なら、旦那さんは帰りたくないでしょう。帰ってきても、関係修復は難しいですよね。

旦那さんは、追い出されても逆にせいせいしているのではないですか？ 帰っても心が休まらないなら、車で寝泊まりや、友達の所に泊まるなりできますし。

どちらの味方になるわけではありません。月18万しか稼がないのに、何度でも飲み会に行きたいと言う。扶養の義務があるのに、それにはあきれました。が、一方で、たとえ不満があっても、毎度のように旦那さんにぶちまけていれば、爆発しますよね。

離婚しかないのでは？ 自分ひとりでお子さんを育て上げていけるか、じっくり考えてみてはいかがですか？ あとは、このようなサイトではなく、専門家に相談してみてください。

こんにちはさいちゃん | 2012/08/21

味方とかわかりませんが、指大丈夫ですか!? 病院に行って、診断書を貰ってきた方が良いと思います。 話し合いが出来ないのでしたら、第三者を中に入れて話してみるのはどうですか!?

タイトル… | 2012/08/21

前回回答してませんが、失礼なタイトルですね


私的には中立な立場で、客観的な意見ですが、話し合いをしばらく止めてみたらどうですか

どちらもお互いの不満を言い合って、結局らちがあかない、暴力沙汰になるなら、お金の管理は旦那様に任せて、月々いくらか旦那様からもらい生活したらどうですか？

必ずレシートを取っておき、一週間毎いくら使っているかまとめ、月の最後に見せて、かかっている分必ずもらうこと

貯金することができるようなら5000円でも+でもらって、出来ないなら我慢するしかないです


恐らく、旦那様にとって話し合いはストレスだと思います。
主様から何度となく仕事の事で口出しされて、お金の事でとやかく言われ続けて聞く耳持てなくなったのだと思いますよ

まずは旦那様にお金の動きを把握してもらうこと、言い合いからのストレスを減らす事だと思います

実行出来ないなら、また言い合って、今度は顔ケガするかもしれないですよ

離婚出来ないなら、現状を受け止めて行動してください

旦那さんの味方ではないですがちゃんくん | 2012/08/21

診断書をもらって離婚を視野に話した方がいいのかな？と思います。子供や自分の身を守るのが最優先じゃないですか？

どうしたいかピカピカ☆。。。 | 2012/08/21

周りが言ったからではなく、自分ごどうしたいかですよね？
自分の人生です。
選ぶのは自分です。
何十年先を想像してみて下さい。どういう人生を描きますか？
そこから決断していくと良いと思います。

先ずは病院へ行って、治療して下さい。

こんばんは | 2012/08/21

まず病院へ行きましょう？

離婚したいかしたくないかで、今後の行動は大きく変わります。
もし話し合いをしたいなら、第三者を同席させて下さいね。暴力だ暴言だって 証人になりますから。

すいません | 2012/08/21

そのタイトルといい人の気持ちを逆なでして、何が楽しいんですか。

旦那様の味方ではないですが、そんな言い方ばかりしててたら、誰も寄り付きませんよ。

よく相談文見ますが、離婚したいなら、ネットで愚痴こぼしてないで、自分の足で情報集めましょうよ。離婚に踏み切れないなら、日々いろいろな事我慢しましょう。

ここで私は可哀想オーラだしてる場合じゃないですよ。

前の相談に回答はしていませんが。vivadara | 2012/08/21

相談文（前の文もあわせて）を拝読させていただきました。

ここ数日以前から、お金にはどちらかというとルーズな旦那さんで、ギャンブルについても相談されていましたよね。
そのときも、お子様のためにとっておいたお金に手を出す話もあったような…。
そして今回の暴力（？）沙汰。
ここ最近は、夫婦の仲もあまりよくないように見受けられます（少なくとも今までの相談文を読んだ上での想像です…すみません）し、旦那さんが育児にとても協力的だという記述もなかったように思います。
それでも一緒にいる意味があるんだろうか、と思ってしまいます。
話し合いも出来ない、お金は持っていかれる、それでも話し合いをしたい…のであれば、これは第三者に中に入ってもらうしかないかなと思いますが、多分…中に入る人については考えられませんよね。

私なら、お金にルーズで話し合いにもならない配偶者は嫌なので…今後何十年と暮らしていける覚悟があるかどうか考えて、自分自身の自立に向けて、少しずつ準備していくと思います。

とりあえずまずは診察してしかるべき治療をしてもらい、患部を撮影しておいたり診断書を書いてもらったりして、今後にそなえておいてはどうでしょう。

こんばんは。 | 2012/08/21

前回の事は分からないのでどちらの味方でもないのですが、旦那様が暴力を振るうなら喧嘩になったらどちらの味方でもない警察を呼んで話を聞いて頂いたらいかがですか？
ただ、暴力に関しては主様が先に少しでも手を出してしまえばどっちもどっちになってしまいますが…
警察も落ち着くまで話を聞いてくれますし、もし何かあるなら役所なり病院なりに連絡してくれます。
私も感情の起伏が激しく前はいつも喧嘩になってましたが、相手にしなくなったら喧嘩もほとんどなくなり、旦那も何もしなくなりました。
旦那様が落ち着くまで話し合いは中断して何をしてもほおっておく、お金を抜き取ってしまうなら後の事は旦那様に任せてみては？
最後になってしまいましたが、指が動かなくて腫れてきたとの事でしたので早急に病院を受診してくださいね。(私も突き指だと思ってたら骨折してた事があったので…)
長々と失礼しました。

離婚したらどうでしょうか？yuihappy | 2012/08/21

もう一つも回答しましたが
離婚したらどうでしょうか？
どうせなら、弁護士を通して裁判で。

指は、骨に異常があるなら
尋常な痛みじゃないので　わかると思います。
骨折後１時間ぐらいからすごく腫れてきます。
熱もでます。
　痛みの種類が　突き指とは異なります。
どう違うか説明はできませんが。
突き指の経験はあると思うので、それとは違う！と思ったら
救急の外科に行くといいと思いますよ

離婚しましょう | 2012/08/21

お互い暴力ふるっては
こどもにとっても良くないですよ!!

こんばんははるくるみ | 2012/08/21

怪我をされたのなら、病院に行って診断書をとってこられたら良いと思います。　ＤＶによるものは、離婚調停などの時に証拠となりますから。
それと、旦那様と話し合い出来ない状況でしたら、離婚調停の申し立てしたら良いと思います。
離婚調停は、双方の話を第三者の方が公平に聞いて下さり、また、話し合いにより、離婚しないのなら、途中に取り下げることも出来ます。
いつも此方で相談しておきながら、御自分の思うような答えが返ってこなかったということで、このようなタイトルは、筋違いではないですか？　答えて下さった方々に失礼です。　　誰も旦那さんの味方をしているわけではないです。
第三者から公平に見て、意見やアドバイスされてるだけだと思います。
以前から何度も申しておりますが、此方のサイトで、「かわいそうね～、大丈夫～？」的な同情意見ばかりを求めるよりも、実際にご自身が動こうとした方が解決策になると思います。
此方のサイトの方は、リアルで主様のご家庭に立ち入って、仲裁に入ることも出来ないんです。

ちなみに・・・はるくるみさん | 2012/08/21

以前の相談で、「彼氏が出来て仕事が嫌で逃げるように辞めて同棲しました。やがて無理矢理に私から彼に結婚を迫り子供を授かりました。給料18万では食べれなくて親と同居。」・・・と書かれてましたよね。　仕事が嫌な主様が、離婚してやっていけますか？　お子様を一人で働きながら、育てていけますか？　私は、シンママ経験者なので言いますが、本当に大変です。フルで働きながら、子育てを一人でするって、相当の覚悟が必要ですよ。　

こんばんはゆうゆう | 2012/08/21

離婚も視野に入れているなら病院に行って診断書をもらうといいですよ。
旦那さまのしていることはＤＶに当たるかもしれませんし。
二人で話し合ってもまた怖い思いをされるだけかもしれないので、大切な事を話し合う時には誰か第三者を交えたほうがいいと思います。

こんばんはリラックママ | 2012/08/21

前回回答してなくて相談は拝見しましたが…。

今は病院へ行った方がいいと思います｡

第３者を入れて話し合いをされた方がいいと思います｡

こんばんはももひな | 2012/08/21

指が曲がらないほどなんて暴力ですよ、きちんと記録に残しておいた方がいいです。
話し合いでダメなら手紙を書いて読んでもらうとか、義父母さんを味方につけてそれとなく言ってもらうのは無理でしょうか。

こんばんわきらりン | 2012/08/22

まずは受診をしてみませんか？

指なお | 2012/08/22

お大事に。
育児疲れで大変でしょうけれど、お互いに冷静になって欲しいです。

こんにちはわため | 2012/08/22

そこまでｴｽｶﾚｰﾄしたら、どうするもこうするもないですよね・・・。

一緒にいない方が良いと思います。

しばらく実家に帰るとかできませんか？

う～ん… | 2012/08/22

私は逆に､離婚しなくても上手くやっていけるんじゃないかなぁ?と思います｡主さん次第で｡
いつも相談読んでますけど､主さんが旦那さん怒らせる原因作ってる気がするんですが…何でもかんでも人のせい､周りのせいにして自分の置かれた環境を悔やむより､自分の考え方変えて楽しく生きる努力したらどうですか?まず旦那との仲が円満なら同居もそんなに苦にならないはず｡考えてみて下さい?別居なら精神的苦痛は無くなるかもしれないけど､家のﾛｰﾝだけで5万越えますよ?ﾌﾟﾗｽ光熱費や食費が出てくるんですよ?18万が安月給と毎回嘆いてる主さん家族が別居で暮らしていける訳がないですよ?なのに今の環境､恵まれてると思いませんか?
旦那だって働いてるでしょ?働かない旦那を持って苦労してる人もこのｻｲﾄ内に居ますよ?自分の旦那､ﾏｼだと思いましょうよ!
人の事ぐだぐだ文句言う前に自分が変わる!旦那に飲み会の事をぐだぐだ言いたいなら､まず自分がお金の管理をきっちり出来る様になったらにすればどうです?自分の事も満足に出来ないのに旦那に文句垂れてたら旦那切れても仕方ないですよ?それに話し合い､話し合いって言ってますけど､距離を置いて冷静になる時間も必要なんです!自分の意見だけ押し付けない!

一人 | 2012/08/22

今まで色々あって生きてきて、旦那さんと知り合い何でも話し合え、相談できると 一瞬でも安心した相手と喧嘩すると辛いですよね。
でも あなた様の苦しみや生きてきた過去や悩みは 旦那さんでも誰でも 背負ってくれる人はいません。解決もしません。他の人では何一つ変わりません。
自分一人で何とかするしかありません。自分と時間と折り合いつけたり、色々です。自分は一人です。淋しいとか感傷的なんかじゃなく、自分が一人で頑張らなくては 何も変わらないことは 現実だと思っています。
意見も参考にして自分でも いつまでも何回でも頑張るしかないです

念のため | 2012/08/22

病院に行って診断書をもらうべきです。
離婚するにしても、こういう事実があったことを証明するためには診断書をもらっておくのがベストだと思います。
旦那様が帰宅されて話し合ってもまた手をあげられてしまうかと…
その時は警察に相談しておくのも一つの手ですよ。
先の事を予測しておいたほうが、あなた様にとって有利になりますから…

味方…？myukix | 2012/08/22

前回の質問には回答していませんが、拝見しました。
指の具合はいかがですか？悪化するようなら病院に行って下さいね。


前回の質問に回答して下さった皆さまは、どちらの味方…というわけではなく、『お互いに手を出し合ってしまったのだから、どちらにも非はありますよ』とおっしゃりたいのだと思いますよ。
話し合いのきっかけを探しているならまずは『先に手を出してすいません』と、謝らないと旦那さんも謝りたくても素直に謝れないかもしれません。



もちろんケガをするほどひどくした旦那さんは悪いです。
先に手を出した主さまも悪いです。
でも、私の方がケガしたのだから、旦那さんだけ加害者…ではないですよね。



質問するとたくさんの皆さまが回答をして下さいます。
自分の意見とは違う指摘も時にはあると思いますが、それは理解して下さいね。

話し合いは頻繁にしているようですが、それは本当に話し合いですか？
お互いの意見を真剣に聞いていますか？
自分の意見を押し付けるだけでは話し合いとはいえません。


自分は旦那さんになにをしてあげられるか…考え行動するとまた違う道が見えるかと思います。

ここに相談をするならばちゃる | 2012/08/22

厳しい意見も覚悟の上ではないでしょうか。
世間にはいろいろな価値観をもった人がいるのですから、
しょうや☆ママさんに共感する人もいるし、
旦那さんに共感する人もいるし、
どっちもどっちと思う人もいるし。

ここに回答する人は、自分自身悩み事があっても、
自分で解決したり我慢したり、身近な人に愚痴たれたりして、
何とかやっている人ばかりだと思います。
その中でうまくいった方法を書き込んでいるのだと思います。

ぜひ、私たち回答者を否定しないでください。悲しいです(T_T)

しょうや☆ママさんに幸せになってもらいたいから、アドバイスを
している人たちばかりです。私もです。

今までたくさん相談事をされてきたのですから、
ぜひいろんな価値観を肯定的に受け入れてみてください。

けがですが、病院には行かれましたか？
医療明細は保管しておきましょう。

旦那さんが帰ってこない…前回「追い出しました」
って書いてあるということは、帰るに帰れないのでは？

いずれにしろ、もう２人で解決できる段階ではなさそうだし、
ここに書き込んで解決できるものでもないので、

本当の殺生沙汰にならないうちに、公的機関または医療機関に
相談しましょう！

一日でも早く、しょうや☆ママさんが幸せになれますように。

こんばんは | 2012/08/22

病院に行かれてはいかがでしょうか。
まずは落ち着いてみてください。

こんばんはニモまま | 2012/08/22

第三者に間に入ってもらえませんか？

人のせいにしない | 2012/08/22

これまで主さんのご相談をたくさん拝見してきました。
育児について、ご主人との関係、義理父母との関係などとにかくたくさんのご相談がありますね。
いつもご相談を拝見すると、「私は不幸だ、それは○○のせいだ」そうおっしゃっているように感じます。

本当にそうでしょうか？
本当に主さんの悩みの原因は、全て他の人のせいですか？
ご自分の問題から目を背けていませんか？

通院されていますか？
お薬のんでいますか？
今までの病院に不満があるなら、他の病院も探してみてください。

主さんがそのような状態では、失礼ですがお子さんがかわいそうです。
お子さんはママの笑顔が好きなんですよ！

あれこれ言い訳せず、本気で治療しましょうよ。
お子さんやご主人と一緒に幸せになってもらいたいです。

嫌味なタイトルですね… | 2012/08/23

前回は見ただけで回答させて頂いてませんが、あなたはそこまでして旦那さんを貶めたいんでしょうか。私も悪かった、などと言ってみてますが本心ではそんなこと微塵も思ってなさそうですね。

以前お姉さんのことに対しての質問で、ご自分のことを『貧乏な道を選び、楽がしたいから仕事を辞めた』とおっしゃってましたね。旦那に寄生するだけして妻としての役目を果たさない女のもとに誰が帰りたいと思うでしょうか。薄給とはいえ仕事して帰ってきたのに小言いわれ暴力振るわれたんじゃあ気も病みますよ。
家庭があるなら普通は自宅で晩酌するでしょうに、旦那さんが外に飲みに行きたいのは完全にストレス。旦那の悪行をやいやい言う前に、自分を見直したらいかがですか？

旦那さんの肩を持つわけではありません。ただ、あなたの肩を持てなさすぎます。

それと指、土日入る前に病院行って下さいね。お大事に。

0102次の50件