相談

子供のストレス　追記

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/09/10｜ | 回答数(28)

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沢山の回答ありがとうございます。少し補足説明させて頂きまたアドバイス頂けるとうれしいです。
旦那や義理両親の子供に対する態度は一般家庭とはやはり違うと思います。
旦那は自分中心、子供から何回言われてもゲームはやめられません。
自分の親のことになると子供相手でも本気で怒り、言うことをきかせます。例えば子供が電話にかわりたくなくても無理やりかわらせたりです。
義理両親も別居にもかかわらず、10日に一回ペースで会いに来たり、帰省を要求します。もちろんその間に電話は当たり前で、私の実家に帰るのも帰ってきたのも連絡がいります、もちろん嫁の私から。
最近は、何時に来るか聞かれたり、行くと言った日に用事があって時間を決められるのすら嫌だから自由にさせてほしいと言われました。
帰省しても特に歓迎する様子もなく、食事もないことが多々で、私が材料を用意し、作って食べさせてきたので、子供は義母がご飯が作れないと思っています。

旦那は私の実家が居心地がよいので子供が帰りたくないとストレスを感じるのだから、帰らなかったらいいのでは？とか義理両親の対応になれればストレスを感じることはなくなるから、義母に泊まりに定期的にきてもらい慣れさせたらいいとか私には考えられない意見を普通に言います。
私も義理両親とはあゆみ寄ろうと何回も努力し、旦那抜きで子供を連れて2泊3日で帰ったり、電話したりもしてきたし、イベントごとにはきちんとプレゼントを送ったりしてコミュニケーションをとる努力はしましたが、プレゼントはいらないとか、更なる要望を言われ続けています。
子供も具体的に突然の訪問や、帰省を要求されることが嫌だと言ってますが、旦那がそれを言われるのを嫌がるし、その気持ちもわかるのですが、旦那自身が考え方を変えてくれない限り解決しない気がして、どうしたら子供のために私自身のために家族のためにいいのか分からないというのが正直なところです。すみません、追記と言うより自分の思いを書いてしまいました。

2012/08/27 | さんの他の相談を見る

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つらいですね。つう | 2012/08/27

旦那様が理解してくれないことが一番つらいですね。

旦那様が見方になってくれなければ、その状況でとても義両親と仲良くすることはできないですよね。

お子さんが電話に出たくないと言っているのに、電話に出させるなんて信じられないです。
お子さんも、自分の意見を聞いてもらえないと、父親のことを嫌いになってしまいますよね。

私なら、その状況なら、義両親とは少し距離をおきます。

しばらく、ゆずママさんのご実家にお子さんと帰って生活するのが一番いいと思います。

うまく解決できるといいですね。

普通ではないです。みぃまま | 2012/08/27

なぜそこまで、「嫁」に要望するのでしょうかね。旦那さんの兄弟に子どもがいれば、多少は義母の気がまぎれそうですが… そうてはないから、集中攻撃を受けているように思えます。

旦那さんの態度、子どもじみています。お子さんが「パパいらない」というのも、身から出たさびのように思えました。自分の家族(親や兄弟)が絶対で、子どもたちと主様には我慢させる、怒鳴って押さえつける。DVに近いことをやってませんか？
爪をかむことなどとあわせて、児童相談所に行ってみてはいかがですか？

あとは、少し面倒ですけど、主様も義母に物申すことも必要かもしれません。例えば、主様たちに用事がある日に遊びに来る、それも時間指定なしに、と言うのなら、「時間指定なしなのは構いません。ただ、いつ来られるか全く見当もつかないので、私達はいないかもしれませんのでご了承くださいね」とか。

旦那さんが、無理やりお子さんと電話で話させようとするなら、「いやがっているんだから、やめなよ」とか、「また会うんだし、会ったらゆっくり話せば？」とか。努力したのに義実家と主様はうまくいっていないのですから、主様も我慢する必要ないですよ。

こんばんは | 2012/08/27

以前の相談も拝見していましたが､本当にお辛いですね。


聞く耳を持つような人たちではなさそうですが…

私なら、"子どもが嫌がっていて我慢している､しつこい人は印象が悪い"という事実を、義理の両親に伝えます。
言いっぱなしではなく、｢私は仲良くして欲しいから､少しだけ距離をおいてもらえないか。｣と、口先だけでも言うかな。

孫が大好きなら､嫌われないよう好かれるように多少でも変える努力をするはずです｡
息子の方が大好きなら告げ口するかもしれませんが…｡

旦那さまに話しても解決しないと思います。
自分の子どもが｢嫌だ｣と言ってるのに…親のが大事なんでしょうね。

私なら…旦那や義親より我が子を守ることを選びます。ノンタンタータン | 2012/08/27

お話をうかがっている以上、主さんの旦那さんや義親さんは異常です。どんなに小さくても子どもにだって自分の意志があります。大人のおもちゃではありません。お住まいの地区に子育てや虐待の相談をする施設があるはずです。できるなら旦那さんも連れて行って一緒に話を聞かせると効果あると思います。それでも無理ならお子さんの為に離婚を考えるしかないと思いますよ。

期待しない | 2012/08/27

人を変えるのは難しいですよ。
義理両親とうまくいかない人なんていっぱいいるし、
疲れるけど、しぶしぶやってくのでいいと思います…。

実家が良いおうちで恵まれています。
恵まれているところ、良いところだけ拡大評価して、幸せに暮らすといいですよ。

参考にならないかもですが、
わたしは実家が最悪で、義家族のほうが好きですが、
実家が普通だったら、義家族の良くないところを数えていたかもしれません。
ご飯たくさん出てきますし、行くたびにプレゼント交換してます。
実家が最悪だったから、毎回、「なんて暖かい家なんだ！！」と感動してしまうのですが、
実家が良い家だったら「余計だわ～＞＜うざいわ～」と思ってたかもしれません。

なにごとも良いところを大きくとらえてみては、、、。
人生の苦しさをごまかして、幸せに楽しく生きるのも生き方の1つですよ。

こんばんはさとけんあお | 2012/08/27

度々やって来たり、帰省を要求するわりにたいして孫を可愛がるわけでもないなんて理解できないです。いったいなにがしたいんでしょうね。
ご主人も両親ともそうだから、それが当たり前に思っているのだかわかりませんが、親はそりゃあ大事ですけど自分達家族をないがしろにしてまで親孝行する気持ちが理解不能です。
お子さんも主様も帰りたくないとお感じになっているようですし、帰らなくてもいいと思います。帰ってきてくれないことで、ご主人が自分の考えを改めてくれるといいですが、なかなか手強そうですね。
主様とお子さまの幸せを願っております。

こんばんはまりぃ | 2012/08/27

主様が歩み寄ろうとしても、無理な要求をし、かばってくれるわけでもなく、自分を通し親をかばう・・・
大変ですね。

お子さんは、お父さんの前で萎縮したりはありませんか？
小さい身体で、たくさのストレスを抱えていることと思います。

今は無理せず、お子さんを第一に考え、守ってもらいたいです。
無理に帰らなくてもいいと思います。

こんなに辛い思いをしている！と言うことをわかってもらうためにも、本気で言っているのだ。とわかってもらうためにも、改善するまでは帰らない！と、強い気持ちを持って話し合ってみて下さいね。

うわぁ～大変ですね・・・ | 2012/08/28

うちの義親も自分達の都合で月1で来ます。月1でも嫌なのに、10日に1度って。自分の都合で孫を可愛がるから嫌われるんですよね（苦笑）主様は我慢せずにさらっと、はっきりと断る時は断れば良いと思います。自分達の都合で来訪するんですから、都合の悪い時は出かけてしまえば良いと思います。私は1回、「その日は出かける予定があるので居ません。それでも良ければいらしてください。」と言って、本当に出かけました。それ以後は一応、こっちの予定を聞いてくるようになりました。それでも、自分達の都合優先ですけどね。こっちが譲ってることに気づいていない（苦笑）

ただ、お子さんには義親の良いところをたまに話してあげてください。これは私の経験です。父方の祖父母を私は好きですが、母に言わせると「お母さんはかなり我慢したし、気を使ったんだ！」「あんたが嫁にいったから話すけど、こんなことがあった、あんなことがあった」と今になって、不満をぶちまけてきます。それを聞くと私が思っていた祖父母とはだいぶ違うんだなぁと思います。ただ、子供の頃・そして、つい最近まで私は母のいう「おばあちゃんは、おじいちゃんは」という祖父母の良いところしか知らなかったので、祖父母が大好きです。母が不満を隠して祖父母の良いところを私に吹き込んでくれたことを今、感謝しています。だから、主様も義親の良いところをお子さんに教えてあげてください。ぐっと我慢して。嫌なところは教えなくても伝わっているようですし。

義親は自業自得だとは思いますが、孫が祖父母を嫌いなんて悲しいと思うので。

異常としか | 2012/08/28

思えないです。。。
お子さんはまだ3歳か4歳ですよね？そんな小さな子供がハッキリと嫌いと言う意思表示をするなんて・・・そんな環境絶対によくないです!!!!!
旦那さんも義両親も自分達の意見ばかり押し通して歩み寄ろうとする主様の気持ちを無視し最悪です。
子供を守ってあげられるのは主様だけです!!!!!
嫁としての立場妻としての立場もあるかもしれませんが私ならそんな人達の言う事は聞かないです!!!!!!
子供を第一に考えてあげて下さい＞＜
うちの娘は今年中さんですがやはりストレスを感じている時には爪をよく噛むのでそういう時は気をつけています。
反抗と言うか旦那さん＆義両親に従わないと衝突もあるでしょうが子供が一番大切なので反発した事によって最悪離婚なんて事になっても私なら仕方ないと思ってしまいますね。
きっと幾ら言ってもこういうタイプは変わらないと思うので
主様が相手にしないで適当にやり過ごすか我慢し続けてこのまま変わらないかのどちらかだと思うのでお子さんの為にどうすべきかを考えダメもとで旦那さんと一度話し合われた方がいいと思います。辛くて大変でしょうがお子さんの為に頑張って下さい＞＜

過去の相談を読んで思いだしました!!!!! | 2012/08/28

あの旦那さん義両親なんですね。。。
個人的に今思う事は今まで本当によく耐えてるなと思いました!!!
私ならもう旦那さん＆義両親には期待もしないし愛想尽かして離婚に向けて行動をうつしますね。
話し合いは離婚も踏まえての方がいいのでは？？と思いました。
そのうえで旦那さんが万が一に改心しいい方向に行けばいいと思いますがそうでなければお子さんと主様の幸せの為にも行動を起こした方がいいと思います。

こんばんはハルルリルル | 2012/08/28

旦那さんが味方についてくれないし考え方が全く違うので、私なら子供の為に離婚します。
離婚する前に試す事は、義両親が来る時に｢その日は予定が入ってますので外出して留守にしてますが、それでもいいですか？」等と断ってみては？
実家で暮らして、お子さんは落ち着いてきましたか？主様とお子さんにとって、いい方向に行くといいですね。

こんにちはちゃんくん | 2012/08/28

私なら子どもを守るために離婚まで考えてしまうな？と思いました。
ご主人が理解してくれないところが困りますよね。
私の母も祖母からいろいろ受けていたみたいです。それは亡くなって十数年して私が結婚してから聞きました。それまで何も知らなかったので、いいおばあちゃんだと思っていました。
お子さんにはストレスを感じているくらい嫌みたいなので、いいところだけ伝えて少しはストレスが減るといいですね。

こんにちは | 2012/08/28

お子様が嫌がるのは相当だと思います。
たとえば、子供が大きくなってきたので、友達と遊ぶことを優先したいと言い出してるんですとやんわりと言えませんか？
それなら角が立ちにくいような。
ちょっと普通ではないようなので、逆効果かもですけど。

離婚もありでは？yuihappy | 2012/08/28

親が原因で離婚した友達もいますよ。

あとは子供を守るために
来るのは仕方ないけど、
行くのをやめる
電話をとるのをやめる。ナンバーディスプレイにする。
携帯なら出ない、拒否にする。無音にする。

ウルサイ要求も流して無視する
イチイチ対応しない。

あとは、来たら　お客様扱いをしない。
ゴハンはうちは最小限しか用意しないので
こられてもありません。
気のきかない人でいいと思います

こんにちはニモまま | 2012/08/28

毎週末予定をつくっていないようにするかなぁ

もう性格を変えるのは無理あずき | 2012/08/28

もう大人の性格を変えるのは無理かと思います。距離をおいて付き合うしかないと思います。それかお孫さんからはっきり言われて収まるかでしょうね。

自分ペースにするトラキチ | 2012/08/28

10日に一度が多いのかどうか、電話や帰省を要求するのも異常とまでは思いません。
ただ主さんはもう嫌な所しか見えなくなっていて、それがお子さんが言う事だから余計に義親アレルギーになっている感じです。
ある程度は、こちらも我慢していかないと仕方ないかな。離婚までは考えるレベルではないと思いますし。例えば、なるべく会わないなら電話は仕方ない。行ってご飯が出ないなら、食べに行くと言って帰るとか、突然来る事になったら「今から友達が来るから」と帰してしまうか、予定を入れてしまう。私がやっている事ですが、こちらも主張しないと嫌いになっていくだけです。悪い部分ばかりではないと思うし、良い部分もお子さんに伝えていけたら良いと思いますよ。
旦那さんにも「子供が嫌がっているから」という理由は伝わりにくいと思います。お子さんが嫌がっているから主さんも嫌になっているのではなく、逆だからお子さんが嫌なのだと旦那さんが思っているから、喧嘩になります。旦那さんにも「こうしてよ」と言うより、「お義母さんに電話しといたよ」など、先手を打つと違いますよ。

こんにちは☆もんち☆ | 2012/08/28

義両親さまと旦那さまの関係が依存関係に思えます。
でも親を大事にし過ぎて嫁子供は２の次なのは問題ですね・・
まだお子様が小さいですが、何か習い事をさせて休日に用事を作って帰省しないとか、義両親さまが突然来たら今から用事があって出かけるんです。と外出してしまってはどうでしょうか？
帰りたいけど、帰れない状況を作れば旦那様も納得されないでしょうか？

こんにちはまいにゃん | 2012/08/28

旦那さんの考えが変わるのは難しいと思います。
旦那さんの友人など第三者に言われない限り可能性はないと思いますし、それでも難しいと思います。
たとえ、離婚になったとしても義家族と旦那さんからしたら、嫁が悪かったと片付けられそうなタイプだとおもいます。

わかってくれるまで | 2012/08/28

ご主人と話し合われるしかないと思いますが・・・。
それでわかってくれないなら強硬に距離をおかれるのが一番ですね。
お疲れ様です。

こんにちはゆうゆう | 2012/08/28

旦那様の言い分がおかしすぎます、そのことに気づいていないのが厄介ですね。
何を言われても主さんはお子さんを守るために自分の良いと考えることをして良いと思います。
お子さんにストレスをかけ続ける義父母さんや旦那さまは、極端に言えばいなくてもいい人たちになりますから。

こんにちは | 2012/08/28

お子さんにもですが主さんにも相当なｽﾄﾚｽになってるようですね…しばらくご実家に帰られてはいかがでしょうか？少し心身ともにお休みされたほうがいいと思います。そんな義理のご両親やご主人ならなかなか変わらないと思います。今後も我慢して生活していけるか…ですよね…

こんばんは | 2012/08/28

話の通じない人にいくら訴えても疲れるだけなので､色々な努力や対策をしても無理だった場合…私なら離婚をするか別居をします｡ 別居してまた何だかんだと干渉して来たり口出しや強制をしてくるなら離婚しますと伝えます｡ たまに“たまには孫に会いたい”等を言われたらその都度､交換条件を出していったりして歩み寄れる様になるか…様子を見てみます｡

難しい。。きらりン | 2012/08/29

ですよね。なによりご主人が主さんと意見がわかれていること。

人を変えるのは困難です。ただ、だからって何も言わないでは伝わらないし。。

事の重要性をわかっていない。。。 | 2012/08/29

　ゆずママさんの心配や不満などを、ほんとの意味で理解していない、または押さえつける事ですませてきたのでしょう。
　話し合うことすら拒否しているのなら、話し合える状況をつくるためにも、子供の心を安定させるためにも、可能であるなら、入園前ですし、一度ご実家に戻られてはいかがでしょう。
　いつ戻るのかしつこく詮索する義実家・旦那さまですし、大騒ぎすること確実ですが、ご両親に協力してもらい孫のためにも両家で話し合うこと前提で事をすすめてみては？
　もし旦那様とふたりで・・・というなら、ご実家の近くまできてもらい、義両親がでてきて一方的なことを言われない状況を作るほうがいいと思います。
　そくらいしないと、まともに話し合いにならないし、なんの前進もないのではないでしょうか。
　幼稚園に入ってしまうと、なかなか動けなくなりますし、ご実家のほうで幼稚園にはいる・・という選択も可能になります。
　充分がんばってこられたと思います。お互いが仲良くやっていきたい・・という気遣いや思いやりがなければ、良好な関係は気づけません。
　我慢するなら・・、義両親の寿命まであと何年・・・と考えられるくらいの、ずぶとさ、腹黒さを身に付けなくてはなりませんね。良い方向に進めますように・・・。

こんばんは | 2012/09/07

前回より拝見させていただきました。
ひどい・・・ひどすぎる内容ですね(ノ_・,)
もう旦那さんと義両親が一生ベッタリしていれば！？と思ってしまいます。
今までこんな迷惑な人たちに振り回されて、嫌な思いをされましたね。
このままだと、ゆくゆくは同居や経済的援助まで期待されそうではありませんか？
おっしゃるとおり、根本解決は旦那さんの意識改革しかないと思われます。
それが無理ならば、離婚もやむを得ないかな・・・と私は思いました。

旦那様の家族・・・なみつん | 2012/09/10

恐らく向こうの家族は束縛屋さんなんでしょうね。
何するのも自分達が把握していないと気がすまないんだと思います。
これは、正確なのできっと治らないと思いますよ。。。
だから、適当に色々報告してあげるのが一番かと思います。そうすれば、ちょくちょく会いに行かなくても平気になるかもしれませんよ。誰よりも息子さんの状況を詳しく知っていたいんでしょうね。
間違いなく疲れます。主様がストレスを貯めすぎて壊れてしまわないよう気をつけてくださいね。
旦那様もそういう環境で育ったからそれが当たり前なんだと思いますよ。かつ、自己中心的な方なんですよね。
旦那様にわかっていただけるのが一番いい方法ですがね・・・

私も義両親が大の苦手です。。。いや、嫌いです＾＾；
ここまで酷くないですが、遊びに来いなどしつこいくせに
お祝い事でさえ何一つ息子へのプレゼントはありません。
そして、私の実母の家に行くとひがみます。

とにかく独り占めしたいんだと思います。
主様は歩み寄ろうと努力されているだけで本当に偉いと思いますよ。

突然の訪問はちょっと困りますよね・・・
そこは、旦那様に言ってもらうことは出来ないんでしょうかね。

育った環境の違う家族と一緒に色々していくのは本当に大変ですよね・・・

お子さんすごいですね | 2012/09/10

3歳かそこらで、ジジババが突然に来るのが嫌だとか、そんなに具体的に自分の気持ちを言えるんですね。
やはり母親の主様の影響が大きいように思います。
嫌がるのに電話に出させるなんてのは、私なら別に電話ぐらい出なさい祖父母なんだからと、身内を嫌がるようなことはやめさせると思います。

でも、私はそんな義両親は嫌です。
理解してくれない旦那も嫌です。
離婚の原因にも十分なり得ます。

私なら我慢ならないので、離婚になってもいいと思って、義両親にも本音を言います。
子供が嫌がってるのでやめて下さいとか、こちらにも都合があるので勝手に来られると困る、など。
嫁のくせに…など言われたら、考え方が違うので従えない、もう自分勝手に振り回されるのは嫌だ自分達の生活を大切にしたい、こちらの言い分を聞く気がないならこれ以上関わらないと言い切り、子供と実家に帰ります。

お子さんをどうするかというよりも、根本的に主様と義両親&御主人の関係を何とかしないとダメだと思いました。

こんばんは | 2012/09/10

大変ですね
何とか理由つけて外出しちゃって逃げるのがいいと思いますよ