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結婚式について。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/10/01｜ | 回答数(46)

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入籍してから、１年半です。
入籍直後に妊娠が発覚したため、式を挙げていなかった私たち。

この12月に念願だった式を挙げる予定です。
私は、小さい時から結婚式憧れで楽しみにしてるんですが…
義母が、悩みの種になっています。


理由はわかりませんが、入籍した時から、式を反対していて。

参加も渋られたんですが、何とか参加してくれることにはなりました。
でも、彼サイドの親戚には一切知らせない。式にも呼ばない。と言っています。

それなら、私も合わせて親戚はあまり呼ばなくてもいいかなと思っていました。


でも、祖父母と親しくしている叔母は呼びたくて、相談したんですが、
「(式に呼ぶのは)家族だけっていう約束だった」と凄い剣幕で言われてしまいました。
そんな約束はしてないし、祖父母と叔母は呼びたいって話は以前にしてたんです。
でも、その時には反論出来なくて(T_T)


私としては、他にも呼びたい親戚の方はいたけど、義母の意向もあって、諦めたのに。
義母の都合のいいように全てが解釈されてて、不満がたまっています。

反論しようにも、結婚式に出席しないと言われたら困るので強く言えず…
旦那も同じ感じです。


私としては、息子の結婚式に出たくないって言ったり、式の話するたび嫌そうな顔したり…
義母の心理が全然理解出来ません。


旦那さんも、式の話するたび大変そうで可哀想です(;_;)


結婚式、幸せなことのはずなのに義母の一言、態度で楽しい気分が沈んでいってしまって。

悩みすぎて、何で彼と結婚したんだろう…
彼と結婚しなければ、こんな思いしなかったのに…
とか考えてしまったりするくらいです。
彼は、悪くないのに。
自分の頭の中でマイナス思考になってしまって嫌なんです。

一生の思い出になる行事なのに、このままじゃ嫌だなと思って相談させてもらいました。


こんな義母どう思われますか？
私は、ちょっと変わってるなと思ってるんですが…(∋_∈)

私がおかしいのかな？

義母を変えるのは無理だと思うんですけど、何か前向きな気分になれるようなアドバイス頂けれたらと思います。

2012/09/17 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんばんはまりぃ | 2012/09/17

せっかくの結婚式なのに、悲しい気持ちになりますね。

祖父母や親しくしている叔母さんに、見てもらいたいですよね。
ご主人は何と言っていますか？
ご主人は、祖父母さんに見てもらいたいなどはないのでしょうか？

義母さんは、変わっているなぁ。と、思いますが、息子さんの結婚式に出たがらない方はいますね(>_<)

友人は、もめるのに疲れて誰も呼ばずに、二人だけで式を挙げていましたよ。

都合のいいように解釈されるなら、話したこと決まったことをメモしておくといいと思いますよ。

一生に一度の結婚式なので、後悔のないようにした方がいいと思いますよ(*^_^*)

結婚式は、今までの感謝の気持ちを伝えるものでもありますが、主役は花嫁さんなので☆

両家のことなので、結婚式の準備は大変ですが、本当に素敵な思い出になると思います。

困りますね。つう | 2012/09/17

周りに振り回されると本当に大変ですよね。

義母さんは確かに変わっていると思いますが、いろいろな人がいるので、仕方がないと思います。

家族と言っても、いろいろな関係があると思うし、家族だけと言っても、祖父母や叔母とは家族のような付き合いをしていると言って、呼んでもいいと思います。

旦那様にはそういう関係の人はいないのでしょうか？

うちは、そういうことが面倒だったので、２人だけで式をあげたかったのですが、私が長女で、旦那は長男だったので、家族だけを呼んで、結婚式をあげて、結婚式の１ヶ月後に、親戚を呼んで食事会をしました。

旦那様とじっくり相談して決めるといいと思います。

結婚式の準備は本当に大変だと思いますが、いい記念日になるといいですね。

こんにちは | 2012/09/17

大事な大事な息子をどこの女かもわからない奴に取られた!!

というのが、お義母さんの気持ちではないでしょうか｡
それにしても出席したくないだなんて…大人げないですね。主さまはおかしくないですよ。

ただ、嫁側が多いのは良くないようですし、呼ぶのは難しいと思います。
式場には、写真や動画の撮影のオプションはありますか？もしあれば、来てほしい親戚にプレゼントして一緒に見るのはいかがでしょうか？

うちは | 2012/09/17

父が絶対に出席しないと言い張って大変でした。
結局、金銭的な問題で式＆披露宴はできませんでしたが、子供の百日祝いのときに少し豪華な食事会をして一部の親戚を呼びました。
(父は結局出席せずでした^^;)
式は家族のみでして、親戚の方々とは食事会みたいな感じでするのはいかがでしょうか？
義母さんとうまくお付き合いできると良いですね。

おはようございますハルルリルル | 2012/09/17

分娩中に実母と話し合う義母ですし(過去の相談を見ました)、変わっている方だと思います。出席しないと言われると困るので、我慢しないといけない所は出てきそうですよね。
義母さんと話す時は聞きたい事をメモして、目の前で書くと効果があるかもしれません。
結婚式の準備は大変ですが、思い出深い素敵な結婚式になります様に…。

義母さん | 2012/09/17

何が気に入らないのですかね？

入籍直後の妊娠を好ましく思っていなかったから？
大切な息子を取られたと感じているから？

いずれにしても、結婚式の主役は花嫁さんなのに、義母さんが口出しするのは大人の分別がなさすぎます。

ケンカ覚悟で本音を聞き出してみるか、義母さんの意見無視で自分のやりたいようにする強攻策も考えてみては？

おそらく、どんなことでもケチつけたいのでしょうね。
その理由が分からないと気持ちのいい結婚式はできないですね。

困りますねなお | 2012/09/17

新郎新婦に負担をかけないようにするのが、周りの者の務めだと思ってました。
祖父母も叔母も家族同然なんだって説明しても駄目でしょうかね。
一生に一度の結婚式です。
うまく行くと良いですね。

義母さんは | 2012/09/17

ご兄弟との関係は良好なのですか？

私の父や、知り合いには、遺産相続で揉めて縁を切ったというような人が何人かいます。
なので、私も式には父側の叔父叔母いとこは呼べませんでした。

そういう場合は、旦那さん側の親戚を呼ぶのは無理でしょうね。

かといって主さんの親戚を呼びたいという気持ちもわかるし、主さんの親戚の中で旦那さんの親族一人という義母の立場も居心地悪いとも思います。

でもやっぱり、親戚に旦那さんを紹介するのが結婚式の意味だし、今後も付き合いを続ける親戚なら、きちんと呼んで挙げる方が良いと思います。

私なら、自分達の式だし、説得してもダメなら義母抜きでもすると思います。

やっぱり、親戚は呼ぶのが常識だし礼儀だと思うので。
出る出ないは本人の自由ということで、筋は通しておきたいです。

変な人ですね | 2012/09/17

過去質も読みました。 義母さん、変わってると言うより自分本位でとてもおかしい人だという印象です。一体何様なのでしょう。怒りさえこみ上げてきます。 根回しが必要な人みたいですね。 めんどくさいけど今後のやりとりはすべてご主人を通されたらいかがですか。 式についてですが １今回だけは義母の出席を優先させたいので伯母さんには写真やビデオのみで報告する。 ２義母欠席覚悟でやりたい式をする ３義母を説得できそうな人がいればなきつき味方に付ける 今回の事に限らず義母の根本的な不満の元がなくならないと行事の度に苦労しそうですが、原因は判明してるんですか? 入籍直後の妊娠発覚?それとも他にありますか? 旦那様を通してきいてみるのもひとつだと思います。

おはようございますさとけんあお | 2012/09/17

変わった義母さんですね…。
とは言え、新郎がわより新婦側の参列者が多いというのはよろしくないようですし、ご主人から義母さんを説得できないのであれば諦めるしかないのかなと。
祖父母さんとおば様にはDVDなどで見てもらいましょう。
もし余裕があるなら、主様のお身内だけ集めてお食事会を開いて、主様がドレスなりお着物なりをレンタルして晴れ姿だけでもお披露目してはいかがでしょう。

私ならyuihappy | 2012/09/17

義母さんは、年代的にも、デキ婚は恥ずかしい
から、今更　恥さらしのような結婚式をして欲しくない
のかもしれません。
　違うかもしれませんが。　


　私の方が変わっているのか？と思うことがあります。
まず、身内を呼んで　結婚式なんてしたくありません。
披露宴なんてもっての他。

　するなら、二人でひっそりとが理想でした。
現実は、家族式でしたが。

周りに祝って欲しいなど思いません。
2次会も友達が数人で用意してくれたものに参加しました。
飲み会に近いです。
こちらでは一切していません。


私の意見は、家族で旦那さんとお子さんと3人で
式をし、撮影すれば　幸せだな～と思います。
　参加して欲しいという思考か　私には理解できません。って方です。
　変わっているかもしれませんが、そういう思考の人もあるんだと思ってもらえればと思います。

こんにちはなぴなぴ | 2012/09/17

うちは式は、自分たちの希望で、自分たちの親、自分たちの姉妹だけ呼びました。
義母の希望で義父母の兄弟があつまる機会が欲しいということだったので、別途機会をもうけましたが、あくまで義母の希望なので義母がセッティングしてくれました。
参考になるかわかりませんが。

こんにちはわため | 2012/09/17

義母さん、変わってますね。
なぜ親戚を呼んだらだめなのか分からないです。

私なら義母さんには来てもらわなくていいから、
自分がお世話になった親戚を呼びます。

式の準備や費用など、協力してくれるならともかく、
自分達の式なんだから自分達の好きなようにやらないと後で後悔すると思います。

こんにちは都 | 2012/09/17

新婦側は呼びたい人は呼びます。 変わった義母様のようですし、新婦側の招待客や式の内容まで、細かく相談しないようにしてはいかがでしょうか？ 何かいわれたら、旦那様や会場に相談してみます。といってその場は流します。 当日、会場も新婦側と新郎側と控え室をわけて、会場のベテランスタッフに目配りしていただくように話します。 式が終わったら義母様は激怒されるかも知れませんが…(汗)、それならお付き合いはご遠慮すればよいだけなので…。

こんにちはみこちん | 2012/09/17

義母様、どうしたのでしょうね。
親戚との付き合いが・・なのでしょうか。
参加してくれる方だけでも呼んで、式をされてはどうでしょうか。
後悔しませんように。

こんにちは | 2012/09/17

もうすぐ結婚式なんですね。おめでとうございます。
楽しい１日になりますよ！！
さて、義母さんの件、気分が沈みますね。
中々無理かもしれないですが、気にしなくて良いのでは？
祖父母と伯母さん一人くらいでそんなに言わなくてもと思います。
本当はもっと呼びたいと思ってらっしやってるのに。
ちなみに参列した式で、両家のバランスが良くないケースもありましたよ。

こんにちはちゃんくん | 2012/09/17

結婚式以外の話はどうなのですか？嫁姑関係、ご主人の息子関係、義母のきょうだいや親戚の関係はどうなのでしょう？
何か嫌なのは事実なのでしょうが、理由がわからないと解決できないでしょうね。
自分の親から親戚をどのくらいどの範囲で呼ぶかなど合わせないといけないからと聞いてみてもらってはどうですか？

なんででしょうね | 2012/09/17

結婚はなにも言われませんでしたか？
おかあさんのなかに、順番というものがあったとか？
式は盛大にするつもりだった・・・とか、いろんな理由はあると思いますが、もめるくらいなら、わたしは自分たちだけであげます。
呼んで文句言われる、不機嫌な顔されるほうがよっぽど嫌ですので。

こんにちは | 2012/09/17

変わってる、お義母さんですね。

私なら、義母ぬきでも、自分たちの自由な結婚式をしたいですね。

う～ん。vivadara | 2012/09/17

私も、変わった方だなあ…という印象を受けました。
それだけの不満の原因はなんなのでしょう。旦那様も義父さんもご存じないのでしょうか？
もしかしたら、自分の親戚と仲がよくないとか？
原因が分からなければ、さすがに説得も難しいのでは…。

私にも旦那にも、ちょっと変わった親戚っていますし、そういう人って変えるのは難しいのは分かります。
特に主さんの場合は、これからもお付き合いが増えるであろう義母さんですし、なるべくならうまく乗り切っていきたいですよね。

私だったら…ご家族（主さん・旦那様・お子様）だけで式を挙げて、後日写真や記念品などを自分の親戚に配布する、かな…。
友人に関しては、会費制の食事会とかも出来ますし。
今は規模の小さい式も増えてきているようですし、たくさんゲストを呼ぶだけが式じゃない、と割り切るのも手かもしれませんね。

呼ばないkogokogo | 2012/09/17

義理のお母様、結婚式に来て頂かなくても良いんじゃないでしょうか？
なんだか、そう言えば自分の思い通りになると思われているようで、
とても感じ悪いな～っと思いました。
私の考え方ですが、結婚式や披露宴なんて本当にお祝いしたいと思ってくれる人が
来てくれるのが一番嬉しいと思います。
なので、私は友人などは声を掛けて、「行く！！」と言ってくれた友人だけを招待しました。
あまり来たくなさそうだった友人は、それ以来疎遠になってしまいましたが、それで良かったと思っています。
きっと、そんなお母様でしたら、じゃ、来て頂かなくて良いですと言うともっと怒りそうですが、
自分のしたいように結婚式が出来ないのでしたら、私なら怒られても来て頂かなくて良いですっと言います。

義母さんおかしいけど | 2012/09/17

主さんや旦那さんがきっぱりした態度とらなきゃだめですよ。
義母さんだけ来なくても案外ゲストは気にしません。
義母さんは嫉妬してるんだと思います。お金出してもらうわけでないなら、黙らせましょう。
お金出してもらうなら義母さんが口挟むのはいやだけどしょうがないです。

こんにちは☆もんち☆ | 2012/09/17

お母様はなぜ反対されているのか理由を聞かれたことはありますか？
お金の問題でしょうか？それとも式をあげる前に子どもが出来てしまったことによる世間体でしょうか？
何にしてもなぜ反対されるかをお伺いしてみて今後の対策を講じてみるのが良いと思いますよ

変わってるあずき | 2012/09/17

息子さんの結婚式であれば、普通はうれしいと思うと思うんですが。今回は義母を立てて、祖父母やおばさんには写真をお渡ししたら良いと思います。

どうして | 2012/09/17

お式に反対されるんでしょうか？？
コストがかかるから？
水を差されて嫌な感じですね。

こんにちは。 | 2012/09/17

先の見えない話し合いに、いろいろ悩みすぎてお疲れでしょう。
体調の方は大丈夫ですか？
我が家も似たような感じで、旦那の両親が私たちが入籍した1か月後になんの前触れもなく離婚しました。
そのため誰をどう招いてよいのかわからず、結婚式が行えていません。
なんの解決にもならないコメントで大変申し訳ありませんが、お互いウェディングドレスが着られる日を夢見て頑張りましょうね☆

強い気持ちを持ちましょう。ノンタンタータン | 2012/09/17

私なら義母には出てもらわなくて良いと考えます。２人のことを祝福したいと思ってくれる人だけで食事会をしてはいかがでしょうか。
義母は｢自分は参加しない！｣の言葉を脅しに使っているのでしょう。それなら｢結構です｣と言える強い気持ちを持ちましょう。
そうでなければ今後全て義母に振り回されますよ。

理由があると思います。トラキチ | 2012/09/17

もう結婚しているのだから、わざわざ親戚を呼んでまでしなくて良いと思っているとか。御祝儀もすでに頂いていますよね？
入籍時とはまた別の理由なのでは？
２人ですれば反対はないのでは？
ただ反対されてるから私が悪いの？と相談されても義母さんの気持ちがあなた方にもわからないのなら、何とも言えません。

困りますね…ビビ | 2012/09/17

結婚前後で意見変わりますよね…

旦那さんがいいと言ってくれるなら私なら呼ぶかな♪同居でなく予定もないんなら最低限に付き合うつもりで

主役が誰か考えたら、あまり口出しはしてほしくないです

結婚式はお二人のためのものmyukix | 2012/09/17

結婚式って、結婚をお祝いして下さる方に晴れ姿をお披露目する大切なものですよね。
主役はお二人です。


気持ち的には来たくない人には来てほしくないですが、親だとそれも難しいし…ほっとくわけにもいかないし…やっかいですね(-_-;)


私も自分の結婚式の時いろんな人に気を使い、周りの意見を聞きすぎて、終わってからもっと自分のための結婚式にすればよかったな…と後悔が残っています。

義母さんのために、せっかくの結婚式が気まずいものになったら絶対後悔が残るかと思いますので、
結婚式だけは義母さんに合わせて家族だけで行い、
前撮りの日などにご自分の呼びたい人達に声を掛けてパーティーのような形でのお披露目はいかがですか？
義母さんには内緒で。




過去の出産の際の義母さんの行動を聞いた感じでは、かなりかわった方のようなので…はいはいと話だけは聞いておきつつ、振り回されないように付き合うのがいいと思います。


そういうどうしようもない人の機嫌を取り続けるのは疲れますし、ひとつも良いことないですよ。


怒りたいなら勝手に怒ってて下さい～って感じで、相手に合わせる必要はないと思います。


とは言え親なのでご苦労されるでしょうが…結婚式が素敵な思い出になるように応援しています。

こんばんはあーみmama | 2012/09/17

義母様は何が嫌なのかお話してくれないのでしょうか。
分からないと何も対処出来ないですよね。
費用を全額ご夫婦で賄われるのでしたら義母様の勝手な言い分ばかり聞かなくてもいいかと思います。
それにおめでたい席で不機嫌に参加されているのも嫌な思い出になりそうですのでいっそ義母様が欠席でもいいのではないでしょうか。

こんばんはリラックママ | 2012/09/17

義母さんがおかしいですよ。そこまでして嫌な顔をされるのであれば別に出席してもらわなくてもいいと思いますよ。

結婚式は2人のものなので素敵な思いでの残る式にしてくださいね♪

こんばんは | 2012/09/17

良い思い出にする為にもいっそ誰も呼ばずに(若しくは友人等､快く出席して下さる方達だけで)式を挙げたら如何でしょうか? お義母様には『どうしても出席して欲しかったのですが…無理強いしてまで出席して貰う事に申し訳なく感じてしまい､気が引けてしまいましたので｡』と伝えれば良いと思いますし…｡ 主様がどうしてもお義母様に参列して欲しいのであれば､お義母様の反対なさる理由を聞いて説得するしかないと思います｡

このまま | 2012/09/17

義母の要望ばかり気にしていたらせっかくの結婚式が台無しになりそうですね。
結婚式というか披露宴が好きではない方もいらっしゃるので分からない事もありませんが、一生に一度しかない事ですので後悔しないように話合った方がいいと思います。
ご主人の方から結婚式をしたくない理由を聞いてもらったり、自分達としては親戚も招待したい事を伝えて意見し合った方が後悔しないと思います。

こんばんは | 2012/09/18

出来婚(失礼)ならともかく、そうじゃないのになぜでしょうね。 理由はご主人を通してでも聞いたことはありますか？ 式の件はご主人は何と仰っていますか？ お世話になった叔母様を呼びたい…主さんの気持ちわかります。 主さんとお義母さんの話し合いになると平行線どころか、主さんが責められて終わる可能性が高いので、頼りになりそうならばご主人に中に入ってもらうのが一番かと思います。 頑張って!!

おはようございます。 | 2012/09/18

義母様色々大変そうですね。
ご主人様と話している時やご主人様での対応では変わらないのでしょうか。
嫁が色々言うより、ご主人が話をしたらどうでしょうか。
結婚式に招いてせっかくの式が気分が悪くなったりするのであれば２人だけの式ではダメでしょうか。
ご主人がお義母様の対処ができないのであれば嫁が色々言っても無駄だと思うので、これ以上かかわらないように生活するよう考えた方が良いかなと思います。
義母問題で破綻することも多いに考えられるので、自分の結婚生活を守ることを考えた方が良いと思います。

こんにちはきらりン | 2012/09/18

式は家と家とのつながり、今までの親戚付き合いがあらわになる場面です。ですので、おそらく義母様は親戚と大きな揉め事があったり何かしらの溝があってのことなのではないでしょうか。

とはいえ、一生に一度の式、盛大にみんなに祝福され楽しく幸せに行いたいですよね。。。

２回まいちゃん | 2012/09/18

義母さん何か隠しているようですね…周りを参加させたくない何かがありそうです
もしくはお金の心配をしてるとか？

実は私は２回式をやりました! リゾート婚がしたかったのですが、暑いし遠いから負担だと実母に反対されて(涙)

一生に１回だから私も旦那も絶対諦めたくなくて､友達だけ呼んでリゾート婚決行しました！式とパーティーだけだったのですが、思い通りの大大大満足の行くものでした。２回目は親戚と職場を呼んで地元で 普通の式と披露宴をしました。

全額自分たちの貯金でやったので出品は痛かったですが、後悔はまったくありません。お金はまた稼げますから

あまり現実的ではないかもしれませんが、選択肢のひとつになったら嬉しいです

うちもあんじ | 2012/09/18

入籍、出産→式でした。(しかも、次男がお腹にいるマタニティー結婚式)
うちは、親戚どころか親も出席しなかったです(*_*;
体が悪い。人前が嫌。気を使うのが嫌など色々と父親に断られました。
父親が、親戚筋の付き合いをめちゃくちゃにしてたので縁もなく
主人側の親戚と身内。それと私の友人と主人の友人数名だけで、小さな結婚式を挙げました。
父親、うちも説得に苦労したのでお気持ちわかります。
式の主人公は、お二人です(*´ω｀*)お義母さまが主役じゃない
一般的な形にこだわらず、お二人の心に残る幸せな式が挙げられますように。

わたしならたんご | 2012/09/18

義母が出たくないというなら、無理に参加させません。
いない方が気楽ですし。

主役は新婦なのですから、旦那さんに言って、義母を納得させて、参加させないようにしたらいいかもしれませんね。

こんにちはゆうゆう | 2012/09/19

結婚自体は何も言われませんでしたか？
親世代の人の中にはいまだに順番にこだわる方もいらっしゃるので、義母さんもそういう方なのかもしれません。
嫌なら欠席なんて脅されたら何も言えなくなりますよね。

こんにちはニモまま | 2012/09/22

うちは、挙式と披露宴と別日にしたのですが、挙式のあとのお食事会は、旦那様側は、義母と義兄だけで、あとはうちの親戚30人くらいよびましたよ。折角の式ですから、好きなようにしたらいいですよ！

こんにちは | 2012/09/24

結婚式の主役は、ご夫婦ですよ(*^_^*)
決して姑なんかじゃありません！
一生懸命に姑の意向を汲むのはいいお嫁さんだなぁと思いますが、自分のやりたいことまで我慢するのはつらくありませんか？(つд⊂)
このままだと、ずっとこのパワーバランスが続いていきませんか？
？
自分の意見を通すことも大事です、どうかガンバってくださいね！！

こんにちは。 | 2012/10/01

親戚を呼びたくない理由にもよるとおもうので、その辺りはご主人さんから折れてもらえるよう、お願いしてはいかがでしょうか。一生に一度の式だしと推してもらっていいのではないかと。

ひどいgamball | 2012/10/01

義母さん大人げないです！！
もう割り切って結婚式を楽しんだ方がいいですよ

結婚式、義母の意見に振り回されて後悔しています | 2012/10/01

結婚して4年過ぎました。
主さんのお義母様のような感じの義母で、振り回された挙げ句後悔しか残らない式になりました。
やっぱり結婚式は自分達のものなので、ここまでは従いますが、これ以上は聞き入れません。と旦那様に言って頂いた方がいいですよ。

今後暮らす家が近くなら気まずくはなりますが、離れるなら付き合いを控える等して関わらない方がいいと感じました。
私は近くにすんでいるのですが、式の事で私が何でも従うと思い込み我が儘放題。
娘を何度も誘拐され「散歩に連れていってあげたのに」等散々文句を言われました。

今旦那さえも対応に困っている始末です。