相談

人づきあいと距離感

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/10/06｜ | 回答数(31)

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０歳の子供と、六歳の子供がいるママです。
昔からの友達も０歳の同じくらい月齢の子供がいます。友達は初めての子育てなので、毎日のように、電話やメールで相談や質問してきます。私も出来る限りのことは、答えてあげたいと、頑張ってきましたが、二人の育児しながらのアドバイスは、負担がかかり、時間に追われ、自分の家のことが、ままなりません。
あと、あちらが発達が早いと、良かったねと思うのですが、正直焦り、マイペースに育児できないときもあります。
友達は、電話の時間帯やかける時間もマナーがなく、初めは役にたてることが幸せと、育児が楽になったと思ってともらえればと思っていましたが、あまり感謝もされてない感じで疲れてきました。

あと、うちは主人の愛情を感じられない家庭ですが、あちらはご主人のほうには愛情があり、聞いていて、つらいときもあります。
どこの友達との間にも、あるようなことなので、我慢していい旦那さんで良かったねと、いいふうにとって聞いていましたが、最近は自分がイライラして、六歳の子供に優しくできないときがあり、人に振り回されないでなんとかしないと！と思っています。（主人や母には頼れない環境です。）友達との付き合い方を皆さんでしたら、どうされますか？あと、愛情のない主人との間の絶望感をどうしたらよいか…よきアドバイスいただけませんか？
主人とは昔は、喧嘩していましたが、今は優しくしています。カウンセリングも心療内科もうけましたが、薬はのめないし、効果はありませんでした。

2012/09/30 | さんの他の相談を見る

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こんばんは | 2012/09/30

主さんの場合、
自分を犠牲にすることで善意を示しているようですが、
相手からの依存を引き出してしまっているので、
やり方を変えるといいです。

主さんの友達は相談するふりをして、
実は寂しさを埋めたり、優越感を満たしたりできるから電話してきていると思います。
主さんは主さんで、優しくすることで相手に「教えてあげる」という気持ちになっていたところはありませんか？（そんなことなかったらごめんなさい）。

これからは、
「自分のできることしかしない」「自分も相手も得になるようにする」といいですよ。

旦那さんにも、自分を犠牲にしてきたところはありませんか？
旦那には優しくするというより、優しくしてもらえるよう操縦するような感じで接していくといいです。

個別にお返事差し上げます | 2012/10/01

アドバイスありがとうございます。
教えてあげてるというのは、教えてやってるみたいな、上から目線ということかな？
私は、ほっとけないなという思いで、情報提供していました。でも、最近、上から目線に思われてるのかなと思うふしがあります。
あまり、彼女は素直に聞くタイプでないので。
相手も自分も得するようというのは、無理ないよう相談にのり情報提供して、楽になって良かったねと思える程度にかかわるということでしょうか？

２つメールがいくかもしれませんが、ご了承ください。

つらいですね。つう | 2012/09/30

私も、その友人は、おそらく、ウサギさんに相談すると言いながら、ウサギさんに話すことで、自分の方が幸せなんだと思って、生活しているような気がします。

なので、友人の相談は話しを聞くだけでもいいと思います。
もし、忙しい時間の時は、今は忙しいからと電話を切ってもいいと思います。

うちの旦那も同じような感じですが、旦那には生活費をもらえればいいと思っています。
旦那は旅行が嫌いだと言いながら、友人とは旅行に行っている、本当に自分勝手な人です。
でも、私は、子どもがもう少し大きくなったら、子ども達と私だけで、いろいろと旅行して、旦那にこんなことをして楽しかったなど、自慢話をしようと思っています。

私は、子どもと一緒に生活する楽しさを、わからない旦那はかわいそうな人だと思って生活をしていますよ。


うまく気持ちの切り替えが、できるようになれるといいですね。

こんにちは | 2012/09/30

自分はｳｻｷﾞさんより幸せ…と安心感を得てるのかもしれませんね。
本当は、旦那さんとも仲良くないかもですし!?←友人の中にいます。

ﾒｰﾙは、文面が急用でなく、ｳｻｷﾞさん自身が面倒なら返信しなければいいし､電話も｢今は忙しい｣とか｢来客がある｣とか言って切って良いと思いますよ｡

おはようございます | 2012/09/30

私も従姉で同じ気持ちさせられてます。
でも全て相手に合わせていたらこちらの身が持たないですよね＞＜
私もメールが来たらすぐ返したりしてましたがそういうのをやめました。
もちろん返せる時は返してますが、苦手な従姉なので連絡が来て気が沈むような時は自分が返したいと思った時に返信してます。
お友達はウサギさんがメールをした時、ウサギさんのようにすぐ返信をくれたりしてますか？私の場合は大体が1日.2日後になるんです!!!
従姉からメールが来て返信してもその返事がその日に来る事なんて殆どありません＾＾；
なので相手にばかり合わせてたら正直イライラします。
なんで自分だけが頑張らないと？など。
愚痴に関しても同じです。相手はただただ話を聞いて欲しいだけ。
意見なんて求めてないんですよね＾＾；
自分と相手を比べてみたりして確認し安心したりと。
従姉も旦那の愚痴や育児の愚痴をよく話しますが、あまりにも身勝手な事ばかり言うからわざと「旦那さん何も分かってないね」
「子供は親の言う事きかないから」と言うと今まで言ってたのと正反対の事を言い始めるんです（笑）一体何なんでしょうね＾＾；
だから私はそういう相手とは真剣に付き合わないようにしてます。
それと自分が幸せだと思う事もガンガン自慢するようにしました。
意外とそうすると相手は黙りますよ？
ウサギさんもストレスでお子さんに優しく出来ないと自覚をしているんですから自分のペースで付き合えばいいんですよ!!!!
電話に出たくない時は出なくていいんですよ＾＾
まずはお子さんとの生活を大切にして下さい＾＾

ご主人とに関してはどのような過程でそういう関係になってしまったのか分かりませんが今は優しくしてあげる事が出来てるとの事なのでこのまま優しくしてあげるといいと思いますよ。
他人同士が結婚したんですから全てうまくいくわけないんですから一歩ずつ歩みよるようにするといいと思います。
お互い少なからず不満もあるし我慢しなくちゃいけない部分はあるんですからご主人もウサギさんの変化に気付いてくれる日が来ると思います＾＾
そうすればご主人も歩み寄ってくるのではないでしょうか。
2人のお子さんの子育て本当に大変だと思います。
私も4歳と1歳8ヶ月と娘が居ますので大変さはそれなりに分かってるつもりです＾＾
お互い無理せず自分のペースで頑張りましょうね＾＾

おはよございますさとけんあお | 2012/09/30

あまり感謝も感じられないということですし、本当に聞きたいと言う訳でもないことまで聞いてくるんでしょうね。
お友だちの方は幸せいっぱいにお話してきていますが、実際はそうじゃないのかもしれませんね。
メールにはしばらく返信しない、電話には出なくてもいいと思います。正直とてもいいお友だち関係とはいえませんから。

友達へのかわしかたyuihappy | 2012/09/30

思いついたのは友達の対処方法だけですが。
１人の意見を聞いて偏るより
いろんな人の意見を聞いた方がいいよ！
このピジョンの相談みたいに。

あとは、同じ月齢の同じ立場のママさんの友達を作るのもオススメよ。
第１子と２子じゃ行動も違うから！

ブログをやって　同じ立場の人のブログを見てコメントしたりするのも、いいよ。


視野を広げて　あなたから脱出してもらいましょう！

こんにちはまりぃ | 2012/09/30

優しいですね 。

友達も大切ですが、お子さんに優しくできなかったり、振り回されてしまうくらいなら、ある程度は子育てを優先した方がいいと思いますよ。

私も、友人に、相談されることがあ
りますが、忙しい時や気持ちに余裕がない時は電話に出ず「さっきはごめんね。手が離せなくて。」と、メールを入れます。
相談のメールがきても、目の前にいる子どもが優先で、お昼寝や就寝後に返します。

発達に関しては、相手が遅いとぐちぐち言われたので「すごいね～もう出来るんだ！」と、すごいね！すごいね！言っていましたf^_^;
個人差や、得意不得意がありますし、比べた所で出来るようになるわけではありませんから、お子さんのペースで見守ってあげてくださいね。
今、早い遅いがあっても、すぐに追いつきますよ(*^_^*)

私は、主人には求めない、期待しない。です。
毎日帰りが遅いですが、自分と子どものペースで過ごせるのでいいです。
居なければ手伝ってもらえないのがわかっているので、自分でこなすしかないのですが、休日はいるのに手伝ってくれず、余計イライラしてしまったり、余計な仕事が増えるので、自分のペースで出来る方が楽だと思っています。

まさに | 2012/09/30

このサイトを教えてあげては？私もここでたすけられているんだ～(*^^*)と言ってあげたらご友人も嫌な気持ちはしないのでは!?
あまり思い詰めないでくださいね。たまには、今忙しいから…などの理由をつけて断ってもいいと思いますよ!!

こんにちはみこちん | 2012/09/30

優しい方ですね。
悩みとかのメールや電話も程ほどにされてみてはどうでしょうか。
性格的に、全部受けて答えなきゃいけないと思うかもしれませんが
家族中心でいかれてください。
旦那様に対して、自分から変わるのもいいかもしれません。
ありがとうの言葉をたくさん使うと、自分も気持ちいいですよ。

こんにちは☆もんち☆ | 2012/09/30

負担に感じる時は電話に出ない、メールを返信しない。でいいと思いますよ。
相手にも、こちらも忙しいの！と悟ってもらえるのではないでしょうか？また無視できなければ、今授乳中だから・・など理由を伝えて断っていいのではないかな？と思います

こんにちは | 2012/09/30

たまには､忙しい等を理由に断ったり､私も何でも分かる訳じゃない､ﾏﾏじゃないと分からない事もあるし専門職の人じゃないと分からない事もあるんだよ? ﾏﾏが手探りで赤ちゃんの事を理解していくのもまた育児の楽しさだよ? と話してみては如何でしょう?? それか正直に『今までは､初めての育児は何かと不安だったりするからと思ってたんだけど…子供達のお世話や家事があるからもうそろそろ電話は､極力何時～何時までにして貰えないかな?ﾒｰﾙもﾊﾞｲﾌﾞにしててもﾊﾞｲﾌﾞの音で下の子が起きてしまう時があるから夜間は､緊急の時だけにして貰える?病気や怪我の場合は､私じゃなくて専門機関に電話して聞いて欲しい｡悪いんだけど私も家庭がある身で優先すべきは家族だからさ…ごめんね』と伝えても良いのでは?と思います｡

こんにちはいちごママ | 2012/09/30

主様はお優しいんですね。
でも、やはりご自身の生活・お子様のことを優先されたほうがいいですよ。
忙しい時間や、自分に余裕のない時間などに電話があったら「ごめんね、今ちょっと忙しいからまたあとでね」と言う風にいうようにされたらいいと思います。
あとでメールなどで「さっきはごめんね」って送ってあげれば大丈夫ですよ！！
自分のこと、家のことなどが終わって余裕のあるときだけお話をきくようにされてみては？
あまりにしんどいときはムリしないでいいと思いますよ。

こんにちはにゃもりん | 2012/09/30

それでは疲れてしまうのも無理ありませんね…ご自身とお子さんの生活リズムを一番大切に、電話も非常識な時間帯にはでないようにして(夜中など自動電源オフとか、サイレント設定とかで)後で時間があるときに掛けなおす、メールもそうするでいいと思います。
お互いお子さんがいる立場、大変なのはお互い様です。お友だちの不安や相談だけ聞くのではなくて、主様の悩みや愚痴 も聞いてもらって発散してください！
ご主人のことは他の家庭とは比べないでいいと思います、お友だちのご主人が良く見えるのは私もありますし、本当のところ二人にしかわからないこともありますよ。
奥さんのことをそんなに大事にするご主人なら、育児のことも二人で調べたりして協力できるんじゃないかと思います。私ならご主人に頼ってみたら？等のアドバイスをしてみるかなと思います。

お友達のことあずき | 2012/09/30

お友達のことは少し距離を置かれたらいかがでしょうか。電話にでなければ良いと思います。男性は愛情があっても素直に表すことは難しいことですよ。

こんにちはまいにゃん | 2012/09/30

自分が辛い時や心に余裕がないときは、友達の電話やメールに出なくてもいいと思いますよ。
気がつかなかった、忙しかった、等でいいと思います。
自分の家庭を優先していいと思います。

たまには反対に | 2012/09/30

こちらが相談してみては？実はいろいろしんどいんだーって。
それで話し合えればお互い様だし、もし何も答えてくれなかったり無視されるならそれまでの関係かな。
しんどいときや忙しいときはメールの返事はすぐ出さなくていいし、電もでなくていいと思いますよ。
いま忙しいからあとでね！とか。

それはトラキチ | 2012/09/30

疲れますね。
確かに、子供が増えたら子供が一人だった時とは違うなと思いますし、子供が一人しかいないﾏﾏに対して思う事は色々ありますね。
私なら疲れなどを理由に、余裕が出来たらこちらから連絡するね！ではどうでしょうか？
旦那さんの愛情に関しては表現方法も違いますし、そのお友達が毎日のように連絡してくるぐらいなら、お友達の旦那さんが聞いてくれないからではないかと思うので、実はお友達の方が旦那さんの愛情がイマイチなのでは？と思います。

自分のハルルリルル | 2012/09/30

ペースを乱される位、電話やメールをされるのは迷惑ですね。すぐに返信しないで友達に忙しいって事を解って貰った方がいいです。
私は余程の事がない限り電話はしない様にしていますし、友達もそうです。殆どメールで話し、その日に大体返信がありますが、次の日になる事もあります。
旦那さんは生活費を稼いでくれる人と割り切ると楽に付き合えると思います。

そのお友達はちゃんくん | 2012/09/30

ただ本当に相談したいだけではないと思います。
なにかあなたに話すことで発散したり、優越感にひたったりしたいのかと感じました。
忙しいときは電話に出ない、メールもたまにでいいと思います。

ご友人との今後の付き合い方について。vivadara | 2012/09/30

のみの回答ですみません…。

その後友人は、主さんに話すことで育児疲れなどのストレスを発散させているように感じます。
また、この人ならどんな時間でも話を聞いてもらえると甘えている部分もあると感じました。
私だったら、0歳児育児中に毎日毎日相談されると…疲れちゃうと思います。
簡単な質問でしたら、親御さんにでも聞いてよ～って言っちゃうかもです。

主さんも負担に感じているようですし、相談に応じる頻度を多少減らしてはいかがでしょう。
忙しいときや明らかに非常識だと思える時間帯（深夜など）は、もし出られる状態でも電話に出ず、後でメールで「育児＆家事で忙しかったから手がはなせなくて出られなかったわ～」「この時間はもう寝てたわ～」と軽く伝えておいて、それを繰り返せば、少し相談の頻度も経るのではないでしょうか。
まともな方なら、「あ、深夜の時間は寝ているから電話も通じないかな」「二人のお子さんの育児で大変なんだな」と思うでしょうし。
もしそれで愚痴愚痴と不満をこぼされるようでしたら、そこまでの関係（都合のいいときに一方的に話したい）だったということだと思います。

友人に振り回されないで！ノンタンタータン | 2012/09/30

私も６歳、４歳、２歳の娘がいます。朝から晩まで子ども中心で自分の時間は子どもが寝た時のみです。その時間もたいてい一緒に寝ちゃってますが(^^;)旦那は協力的ですが仕事で遅いのでほぼ母子家庭生活です。私のまわりの友人も子どもを持ち始めましたが次女や三女と同級生になる子が多くてよく相談されます。でも自分の生活が優先ですから自分の手があいた時にしか連絡できないし子どもが寝たらケータイはマナーモードです。深夜に連絡をよこすような非常識な友人はいませんしもしいたら連絡を取らないようにしますね。

たまには | 2012/09/30

こちらから愚痴の一つも、その友達や旦那さんに吐いてみてはいかがでしょう？悩みを聞いてあげる事は得意でも、実は自分の悩みを誰かに相談する事は苦手なのではないですか？悩みや愚痴を言わないから、逆に悩みが無いんだ、満足な毎日を送っているんだ。とみんな思ってしまっているんだと思います。２人育児の大変さや、家庭での寂しさ、全部友達や旦那さんに洗いざらい吐き出してしまったら良いんですよ。こちらからも、言葉にして伝えなければ、誰も人の気持ちには気付いてくれたりはしませんよ。自分だけ頑張って、悩んで、苦しんで…なんて、もったいないですよ。そうして、相手も気付いてくれたら、その後は相手の出方次第だと思います。これからも仲良く付き合っていける友人になるか？愚痴聞き係としか扱ってくれてなかったのか？旦那さんも、これから一生どんな夫婦でいたいのか？どうしたいのか？ゆっくり考えてくれると思います。
１人で無理しないでくださいね。

こんにちはわため | 2012/09/30

友達は、少しずつﾒｰﾙの返信の時間を遅らせたり、電話に出なかったりして、徐々に距離をはなしていけば良いとおもいます。
負担になるのに、人のために頑張らなくて良いのでは？


夫婦間は、うちも良くはないですが、会話を増やしたり、相手の話を聞いたり、仕事の愚痴を聞いたり、してみると良いと思います。

こんばんわ | 2012/09/30

お友だちは、電話やメールなら忙しい事を伝えてみてはどうですか。少しでも負担がへるといいですね

こんばんは | 2012/09/30

電話に出るときに、今は時間がなくて・・・『１０分くらいならいいよ』とか言っておくとか。あとは『午後は忙しいから午前ならいいよ』とか。

旦那さんについては、あまり『いい旦那さん』を見て、理想を押し付けないことです。今の旦那さんを感謝して、また、いつもありがとう・あなたでよかったと伝えるようにしてみてください。そうすると、自分でもいい旦那さんだと思うようになりますし、旦那さんも家庭が居心地良くなって帰宅がうれしくなりますし♪

ご友人へのアドバイスは | 2012/09/30

ご自身に余裕がある時だけで良いと思います。
わざわざご家庭や家族との時間を潰してまでしなくても…と思います。
電話がかかってきても、都合が悪かったら出なければいい事ですし。
どんなに仲が良くても、友人の話を聞くのも辛い時期ってありますよね。
そういった時って無理をすればする程、逆に辛くなると思うんです。
無理してまで付き合う事ないと思いますよ！！

こんばんはあーみmama | 2012/09/30

少し距離を置かれてみてはいかがですか。
最近下の子に手がかかるようになってきてなかなか電話に出られなくてごめんねとでも伝えておけばいいかと思います。
今しかないかわいい赤ちゃんと上のお子様との時間を大切にされていいかと思います。

本音を言っていいと思います。あおぞら | 2012/09/30

私は親友から、たぶんあなたとは育児の考えが違うと言われ、疎遠になりました。
でも、私ははじめての子を産んで　すぐ１か月半位にです。
しかし、子育ての相談をした事はありません。

ですが、２０代の頃色々な（人生）相談や日々の話しをして、
彼女は、先に結婚・妊娠・出産で環境が変わり、
彼女から疎ましく思われていた様子です。

ウサギさん、ムリしすぎです。
そうして、ペースを崩されるまで、付き合うものではないと思います。

それと、友達をやめたいのか、もうそのお友達のことが嫌いなのか
分かりませんが、
本音か、自分の状況や、しんどいことなど、
伝えてみて、それでもあちらの態度が変わらないならば、
そこに友情は無いと思います。

本音も言わないで、つらいと思っていても、
相手は、いつも通りに接してくるんだと思います。

すみません、色々と書いてしまいましたが、
心配になりましたので、ムリだけはしないでくださいね～。

あとは、お友達に地域の子育てサロンなんかで　無料の年齢別のサークルだって有りますから、そこに行けば育児の先輩係員の方もいます。

私は、少し負担が大きい！とお友達に話してみてくださいね。良かったら。
気が楽になること願っています。　

こんばんは | 2012/10/01

私なら、電話に出るのを控える、メールもすぐに返信しないようにすると思います。
それで何か言われたら、手が離せなくてとか、忙しかったからとか言います。
自分のペースを乱されたら、ストレス溜まりますので、ほとんどの付き合いで、いいと思います。

こんばんはリラックママ | 2012/10/01

ある程度は電話もメールも控えてはどうでしょうか？

こちらも忙しいアピールしたら気づいたりしてくれると思いますよ。

こんにちは | 2012/10/01

子育て中は子どもを優先にするのは仕方ないと思います。
私も申し訳ないですが、メール返信は遅いです。
子供の手のかかる度合いも子供のよって違いますし。
また、夫婦間もそれぞれですし、気にしない方が良いですよ。うちは夫婦仲は悪くないですが、出張も残業も多く不在がちで定時に帰られるお父様を羨ましく思います。