相談

限界です　追記

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/10/30｜ | 回答数(39)

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たくさんのご意見ありがとうございます。私の書き方が悪く少し誤解があるようなので追記します。
私は好意で頂く物が、困ると言ったのではなく、再々お願いしている突然の訪問をなるべく事前に連絡してもらいたい、そうすれば前回頂いたものがまだあることも伝えられ頂いたものが腐ったりすることもないのでと旦那が話ました。
正直、頂く物も義理両親が頂いた物をまわしてくることが殆どで買ってきたりと言うわけではなく、少し古かったりブドウに関しては一粒づつ房から離して袋やタッパーに入れてあり、何種類かのブドウが混ざっていて流石に近所に配れない状態です。しかもあげたり腐らせたりしたことは一度も話たことありませんが、この前のと今回のはどっちがおいしかったかとか、くるたびに残りを聞いたりと結構感じ悪く詮索してきます。旦那も腐らせまいと子供たちにお菓子やアイスをやめてひたすらブドウをすすめたり、感謝しろと必要以上に言うため子供たちも貰うのが嫌になってきています。
そんな義理両親なので、私達からの贈り物も何年も包みすら開けずに納戸に放置していたり、還暦のお祝いに生まれ年のワインをプレゼントしましたが飾りも飲みもせずに、納戸に転がしていていつ割れてもおかしくない感じです。
話が逸れましたが今年に入り我が儘がエスカレートしていて、入院中のお見舞いの時間が気に入らないとか、月に最低でも1回は会っているのに、行く日にちをいちいち聞いたり何時に来るか聞かれるのがいや、好きな時に行って好きな時に帰りたい、帰省は当然だけどご飯は作らない、等こんな感じです。
実際帰省しても、前回相談させて頂いたように帰れと行ってすぐに義父に言われたり、そのことを義母に聞いてもそんなこと言ったっけ、言ったなら別にきにしなきゃいいと笑って終わり、子供たちや私のストレスは考えすぎだと笑われます。
常識では考えにくいことばかりですが、旦那はこの状況に慣れれば大丈夫と言うし、実母はあまりに酷すぎて私や子供たちが可哀想。関わりたくないと言います。
追記が愚痴になってしまいました、すみません。
葬儀は別の機会にお参りさせて頂くと旦那だけ帰省し、私と子供たちは残りました。

2012/10/16 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

こんにちはさとけんあお | 2012/10/16

そんな義両親では愚痴りたくもなりますよね。
せめてご主人だけでも主様たちの気持ちをもっと理解してもらいたいですが、慣れれば大丈夫と思っているあたり、理解してもらうのは難しいのかもしれないですね。
私なら離婚も視野に入れるところですね。

つらいですね。つう | 2012/10/16

私だったら、耐えられないと思います。
旦那様も、慣れれば、大丈夫だと言っていて、理解してくれないのは、本当につらいですよね。
せめて、旦那様が理解してくれて、ゆずママさんはお子さんたちの気持ちを、義両親に話してくれれば、少しは気持ちが楽になれるのに、それもしてくれないのは、本当につらいですね。

私なら、ご実家に帰るなどして、しばらく別居すると思います。
それでも変わらなければ、離婚も考えると思います。

その状況では、本当にお子さんたちがかわいそうですね。

大変ですね(>_<) | 2012/10/16

今までの相談内容もみました。
一番のネックはご主人かなぁ。ご主人がコチラ側寄りの意見なら頑張ってお嫁さんできますが、やって当然で義理両親側としか思えない意見をお持ちの方みたいですもんね…。

コチラの歩み寄りは当然で向こう側は我慢したくないなんて、まともな関係じゃないですよ。

私なら子供に影響が少なからず出ている現状、離婚も視野に別居します。
ママが嫌うから子供も嫌いっていう感じじゃなくて、明らかに子供達も嫌うだろう身勝手さが耐えられないですね。
主さんは十分よくやってきたと思います。私はもっと早くギブアップしちゃってますもん。
心身を病む前になんとか、良い方向に持っていけるといいですね。

こんにちは☆もんち☆ | 2012/10/16

訪問等は毎回義両親さま揃ってこられるのでしょうか？
意見を言っても聞き入れてもらえない、自分が言ったことを忘れてしまう。。我が儘と言うのを通り越して精神疾患ではないでしょうか？
認知症も始まりは我が儘が度を過ぎていた。なんてことも良く聞きますし・・
前回も書きましたがゆずママさんもストレスが限界を超えると心身症にもなりかねません。ご実家に避難し、こっちはホントに迷惑をしているんだ！と言うのを直談判、それでも解ってもらえなければ離婚も視野に入れて行ってよいのではないかな？と思います。

前回も | 2012/10/16

回答させて頂いてますが、今まで本当によく耐えているなと思います。私だったら耐えられません。。。
まして旦那さんも義両親よりなのが私には一番耐えられないです。旦那さんが奥さんの絶対的な味方であれば我慢も出来るでしょう。
でも子供のお菓子を我慢させひたすら葡萄などを食べさせ続けるって幾ら葡萄好きな子供でも飽きますよ＞＜
嫌になる気持ちもよく分かります。。。
自分達は突然来るのに人にはしつこいほど聞いてくるってどういう神経してるんでしょうね。。。
自分勝手にも程があります!!!!!
他の方も書いていて同じ事を思ったんですが非常識とかの問題ではなく何か病気なんじゃないかなと私も思いました。
お子さん主様の将来の事を真剣に考えた方がいいのでは？と
思いました。
愚痴を言いたい時にはここでなら吐きだせると思うので溜め込まずはきだして下さいね＾＾

こんばんはハルルリルル | 2012/10/16

常識のない義両親ですよね。旦那さんの理解もないまま主様はよく頑張ってきましたね。お子さんに悪影響が出てますし、私なら離婚すると思います。

こんにちはいちごママ | 2012/10/16

前回の相談も拝見しましたが、本当にけっこう大変な義両親ですね。
でも、それよりもご主人が問題かなって思います。
旦那はこの状況に慣れれば大丈夫・・・って、そうじゃなくて、もっと主様の気持ちに寄り添ってくれなくては辛くなるばかりですよね。
ご主人がもっと主様やお子様のストレスを分かってくれるように実家に帰るのもひとつかなって思いました。
私なら、いくら家族になったとはいえ、配慮が足りないこと、こちらの生活ペースがあること、義実家に行くのを強制されるなど耐えられないので離婚を視野に入れて考えてしまいます。

こんばんわきらりン | 2012/10/16

そうでしたか。。。
普通。。この言葉ってつくづく難しいなーと思います。好きで結婚した相手でさえ、育ってきた環境がちがうので多かれ少なかれ価値観の違いがあるし、その親になったら尚の事。
自分の普通。。が通じないって、結構多かったりするんでしょうね。

しんどいですねまいちゃん | 2012/10/16

そうでしたか…
いつもそんな対応ではしんどいですよね

ただ「他人の性格を変える」のは不可能に近いです

一番ストレスがないのはあなたが働いて時間的な距離をおくとか､引っ越して物理的に義親から離れるしかないんじゃないでしょうか…

どちらも簡単ではないでしょうから、私だったら義親の性格を諦めます。頂き物はさっさと捨てるし、突然きてもないがしろにしちゃいますね(^^;)

こんばんはまりぃ | 2012/10/16

とても頑張っていらっしゃると思います。

私なら、勝手に言わせておき、来ても居留守を使ったり、縁を切る覚悟でブチ切れてしまいそうです。

縁を切ったり、離婚されるおつもりはありますか？

今の状態では、あちらが変わったり、歩みよったりするのは難しそうですよね。

ご主人にも伝わっていないようなので、離婚届を叩きつけるくらいでないと主様とお子さんの状況を理解できないのかも知れませんね。

本当に | 2012/10/16

しんどいお姑様お舅様ですね。
この度、残られることができてまだしも良かったです。

こんばんは | 2012/10/16

大変ですね。あげたものをもらった側がどうしようが関係ないはずなのにいろいろ詮索されてはたまりませんね。まぁ何を言っても変わらないのでしょうから、適当に受け流して付き合うのがいいとは思いますが、急に訪問されるのは困ることは強く言いたいですね。

こんばんはちゃんくん | 2012/10/16

私なら、ご主人が見方につきしっかりと言ってくれないなら離婚も視野に入れると思います。
今回のことだけでなく毎度大変ですね。

旦那さんにアドバイスをもらうyuihappy | 2012/10/16

旦那さんに　適確なアドバイス、指示書、処方箋みたいなものをもらいましょう！
　慣れれば大丈夫！と言っているんですから。
旦那さんは　慣れて大丈夫なんでしょう。

　どうすれば、状況別に　細かく教えてもらって
レシピやマニュアルを作成するのはどうでしょうか？

旦那さんにも　大丈夫じゃないと
わかってもらえるかもしれません。
　

迷惑な身内タクメイ | 2012/10/16

私の叔母も 突然 夕飯時にきて 夕飯食べて そのまま泊まっていったりする非常識人間。
一応きをつかってか、使わない野菜や 洋服のお古もってきたり。。
こういう人達って死ぬまでわからないんです。ひたすらかかわりたくない。
縁をきれるわけでもないので、我慢しています。。
今日もお昼御飯たべにきました。。呪

こんばんはリラックママ | 2012/10/16

迷惑な義両親ですね。

なるべく理由をつけていかないようにするしかないですね。突然来たときは居留守を使ったり…。　距離を置くようにしていきましょう。

非常識には非常識で | 2012/10/16

うちの義親も捉えようによっては同じ感じです。義父は２歳の娘を私の許可も無く勝手に公園に連れ出したり(ちなみにトイトレ中でキャミ＆ショーツ姿で８月の真昼12時の出来事です)同じく黙って連れ出し、うちで遊ばせるから。と電話してきたくせにパチンコ行くから。と、まだ遊びたいと泣く娘をつれて来たり…幸い、義母がまだその程度の常識はあるので私が愚痴をそれとなく話しておけば、義父もしばらくはおとなしくなってます。
だから義父母世代で非常識な人間というのはどこにでも何人かは存在するのかなぁ～と思いました。で、そういう人に限って自分に自信たっぷりなので、こちらが何を言っても通じません。旦那さんの言う通り、慣れてやり過ごすしか無い、それが一番ストレス溜まらない方法だったりします。
非常識な人間には相手以上に非常識な対応で向こうを閉口させなければなりませんよ。突然の訪問には、今日出かける予定だったんですよ～。って、義父母ほったらかしで出かけたら良いんです。向こうが怒ったら、だから以前から事前連絡して下さい。って言っていたでしょう？って言い返せます。訪問時の茶菓子は向こうがもってきた日にちのたったりんごを毎回出せば良いんです。向こうがウンザリするように対応していけば良いです。ウンザリしてくれたらこっちの物♪持参物も勝手な訪問も減るでしょう。
それより、義父母が非常識であったとしても、そのせいで母親が日々イライラしていたり、ストレス抱えてる姿を見続ける子供達の事が私は心配です。子供達には、いつもにこにこ穏やかなママを見せてあげて欲しいと思います。そう務めてるかもしれませんが、子供達は大人が思う以上に敏感ですからね。相手がどうあれ、人を恨んだりマイナスに思う感情とは無縁であってほしいと私は思っています。
ちなみにブドウは冷凍が可能です。皮付きのまま冷凍して、軽く解凍したら簡単に皮をむいて食べれます。りんごは…ジャムに加工したら、案外カサが減るかもしれません。
非常識な人間にマトモに対応してもストレス溜まるだけですよ。

こんばんはみこちん | 2012/10/16

前回の相談も拝見しました。
まずは、旦那様にしっかりして欲しいとこですね。
状況に慣れれば大丈夫な訳ないですよね。
ちゃんと気持ちを聞き入れてもらえないなら、実家に帰りますと言ってみてはどうでしょうか。

まともに受けないトラキチ | 2012/10/16

そんなに義親の事ばかり考えていたら嫌になってきませんか？
時間の無駄だし、もう執着するのはやめましょう。
うちの義親も似たような所はありますが、年寄りはそんなものだと思っています。貰い物はお礼だけ言っておき、後は聞かれても旦那に答えさせる。あげたものを使ってなくても、それはこちらも同じなので仕方ない。急な訪問は受けない、勿論「今日来て」も。
ただ子供達にとっては愛情を注いでくれる人物なので、子供の可愛がり方が下手でも子供達が祖父母を嫌いにはならないようにしていますよ。

たいへんだたんご | 2012/10/16

振り回されてますね・・
愚痴りたくもなりますね…

こんばんは | 2012/10/16

更年期も入っているのかな?と思いました｡ 我が家の両親とよく似ていますf^_^; 流石に来た途端に帰れとは言われませんが…私は､突然の訪問や色々と持って来られたり､持たされる事に関しては一種の親孝行と思って何も言いません｡ 来た時に不在な場合は､何時頃帰るか伝えるのみで待つかどうするかは両親に任せます｡ それで文句を言われたら『だから毎回､来る前に連絡して欲しいって言ってるじゃない』と伝えるだけです｡ 病院のお見舞い時間に関しては､自分が我慢すれば済む話じゃないので困りますよね(-&quot;-;) 今回は､日を改めて…と無事に解決した様なので良かったですね♪

感謝しろって…何に？みぃまま | 2012/10/16

本当にご苦労されていますよね…。ここで、少しだけでも吐き出してください！

酷い義理両親なだけに、旦那さんも酷いです。そんな、房からとられて痛みかかったぶどう、どうすれば感謝できるんでしょうね。じいちゃんがわざわざ持ってきてくれた、とはいえ、あげている自分に自己満足しているのでしょうか。旦那さんにとっては、これが当たり前なのでしょうけど、厚かましいにも程がある！

それに、慣れればって…。それって、新婚さんがいうことでしょうに。

確かに、誰でも自分の家族を悪くいわれるのは嫌なことですが、私が義理両親と同居していた時は、あえて旦那や義姉妹にも、義理両親に対する不満を報告しました。不満というか、義理両親がいかに、旦那に失礼なことをしてきて、孫や赤の他人であるわたしにも迷惑かけたか、ですけど。

よく、「義理両親のことを、自分の親に置き換えれば、理解できる」と聞いたことがありますが、わたしには無理でした。逆に、自分の親と比較ばかりしてしまうようになり、ますます義理両親が嫌になりました。

お子さんすらもいやがっているのですし、寒くなってきたことですから、病気を理由に帰省をしばらくやめてみてください。

こんにちは | 2012/10/17

本当にお辛いと思いますよ。
有難いんですが、可愛がってもらってる祖母からお裾分けをもらって、量多いよ。。ちょっと迷惑とか思ってたこともありましたし。と、愛情たっぷりでも思うくらいなので。。

旦那さんと | 2012/10/17

旦那さんとしっかり本音で何時間でも、この件以外のことでも、話し合いをしてみてください。
本気の話し合いを、三回拒否したら、離婚をお勧めします。
五回、本気の何時間でもの話し合いをしても 意見、気持ちが合わない 違う方向でしたら、離婚をお勧めします。
かみ合わなくても、離婚だけは避けたいなら、我慢してみてください。時間が慣れを引き出し解決してくれると思います。

わぁ～最悪ですね。ノンタンタータン | 2012/10/17

私もそんな義親なら限界です。人の気持ちが理解できない人間に情なんていりませんよ。はっきり伝えて良いと思います。｢連絡して行きたくない。好きな時間に行き来したい。｣だなんて社会人の世界じゃ通用しませんよ。今までどんな環境にいたのでしょうね。きっとまわりの友人などにも相手にされないから主さん宅ばかりターゲットなんでしょうね。その時は喧嘩になったってどうせしばらくしたら忘れてるんですから真剣に悩む方が損！旦那さんは自身の親ですから自由にしていても主さんは自分とお子さんを優先して考えてくださいね。

大変ですね赤青黄 | 2012/10/17

相手に何かを求めても無理だと思います
私のことになりますが、義母とは私がどうがんばっても上手く行かなかったので
最低限の話ししかしないし、期待することもありません
それまでは長男の嫁なので老後も見ないとだろうし
子どもが出来たときは孫を見せなくちゃと思っていましたが
決定的なことがあってからは、主人にも老後は見ないと宣言し
私の心の中では絶縁しています
そうなったらすごくラクになりました
ゆずママさんはきっとすごく優しくて、義親のことご主人のこと考えてらっしゃるんだと思いますが
思い切って義親だろうと人間的にあわない人もいると
わりきってしまうと気持ちに余裕が出来るかもしれませんよ
（もちろん相手の反発もあるかとは思いますが…）

本当に大変ですねなお | 2012/10/17

精神病か、ボケの始まりなんじゃないでしょうか？
旦那様にボケ始めてるのかなってわざと聞いてみて、それでも駄目なら別居かな。
お子さんがかわいそうです。
毎日、ブドウ食べたくないし、好きだったとしても嫌いになります。
ブドウも祖父母も。

こんにちはあーみmama | 2012/10/17

大変ですね。
ただ義両親の言動を変えることは難しいかと思います。
どうにかしたいとお考えなのでしたら主様が変わるしかないかと思います。

旦那様にれおご | 2012/10/17

絶対、慣れない！と断言しても　慣れると一点張りですか？
ちょっと度を越してるようなので、旦那様に理解してもらえるようもう少し頑張って説得されてはどうですか？
私なら、おかしくなってしまいそう！！と発狂しそうですが。。。

こんにちはまいにゃん | 2012/10/17

すごく我慢されてると思います。私ならかなり前に限界がきて体を壊すか離婚してると思います。
ご主人が義両親側なのが辛いですね。せめてご主人だけでもこちらの気持ちを理解してくれれば楽になるのに。
主さまの為にも、子供さんの為にも離婚も視野にいれていいと思いますよ。私なら思っていることを全部ぶつけて、改善されないようなら離婚する！と断言するかな。
これ以上の我慢は体にもよくないと思いますよ。

こんにちは | 2012/10/17

だんな様がもっと見方になってくれるといいですね。だんな様に主様の気持ちを分かってもらえるようにもっと話し合って、本当に嫌だということを伝えたらどうですか？義両親の言いなりにはならないでくださいね。

大変ですねあずき | 2012/10/17

大変ですね。ここで思いっきり愚痴ってください。すっきりしますよ。

大変ですね | 2012/10/17

義両親は、何度言っても変わらなさそうなので、あきらめるしかないかも…。

いただきものは、ありがたいですが、食べきれる量にも限度がありますよね…。
おすそ分けも難しい場合は、こっそり捨ててしてしまう手も…。

旦那さんがうまく言ってくれればいいですが、それも義両親には上手に伝わらないんですね。
主さんばかりストレスになるのも気の毒なので、義両親の言うことや行動は、ほどほどに流すのがいい気がします。

内容を拝見しただけでも大変だと思いますが、頑張ってください。

そうですねどらあん | 2012/10/17

お気持ちは、よくわかりますが・・・どうしようもないことだと思います。主さんが正しいことを言っているのはわかりますが、だからといって、もうかなりの年齢になっている義父さんが、かわるとは思えないですね。
突然の訪問は、迷惑な話だと思いますが、突然来るのが悪いので、「すいません～来るのわからなかったから、留守にしてました。電話くれたら、お待ちしてたんですけどね＾＾」とさらっと流せば済む話だと思います。それでも、かわらなければ、何度でも同じ対応をして、わざわざ旦那様を使って注意することもないと思いますよ。あなたが、旦那に頼んで言わせてると相手が感じるので、怒るのだと思います。
人間て歳をとると、わがままになる人いますよね。その人の人間性がでるんだと思います。イヤだと思いますが、それでもあなたの愛する人のお父様ですからね。こっちが慣れるしかないですね。

こんばんは | 2012/10/17

前回より拝見させていただきました。
本当に自己中心的な人物ですね！(ーーメ)
舅に関わったまわりの方々は、いままでどれだけ大変な思いをされてきたことでしょうか。
KYといいますか・・・たぶん常識や価値観が歪んでいるのだろうと思います。
おかしな人と関わるとロクなことがないので、確実にスルーされることをおすすめします(つд⊂)

お疲れ様ですm(_ _)m | 2012/10/18

もう、そんなに気を遣わなくて良いんじゃないですかね!?

着歴があってもシカトしたり、居留守したり、｢どれがおいしかった?｣などしつこく詮索してきたら｢あー、食べてないです。腐ってたんで全部捨てました｣と笑いながら答えたり…

とにかくこちらも非常識で対応していくしかないんじゃないですかね。大人げないですが…

それで、向こうが切れようが何しようが、どうせすぐ何事も無かったように訪問してきたりするんでしょうから、スルーで良いと思います。
まともに付き合おうとするだけ無駄な気がします。

旦那様も慣れれば大丈夫って…
それ正気で言ってんの!?って感じですね～

私なら耐えられないです。

こんばんはニモまま | 2012/10/19

向こうがワガママなら、こちらもワガママになるのが一番かな。

それは | 2012/10/27

それは嫌ですね
相手の性格は変わらないでしょうからなるべくかかわらないようにできればいいですよね
旦那さんが味方だといいのですが・・

大変ですねgamball | 2012/10/30

それはきついですね
でも私なら嫁に行ったからにはうまくやろうとある程度我慢します