相談

心が折れそうです。

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/11/07｜ | 回答数(47)

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旦那と結婚して10年目、旦那が私の父と同じ会社で働くようになって9年目です。父の勤めていた会社に欠員が出て、父のすすめで旦那が働き始めました。
ここにきて、旦那の父への不満が一気に爆発し、「離婚したい」と言われました。今年の７月頃のことです。原因は父です。
父は部長なのですが、仕事をしないらしく、もうその状態に嫌気がさしているようです。
７月頃は全く手が付けられず、ほぼ別居状態。週末だけ帰ってきて子供とは遊ぶが、私には無視や当たり散らすといった状態が続いていました。
「もうどうなってもいい。離婚して自由になりたい」とまで言われましたが、「会社を辞めて良いし、私が親と縁を切ってもいいから、離婚はしたくないよ。」と説得しました。何とか離婚はしないでいたのですが、8月末に会社に辞めたいことを主人が話すも、社長達から辞めないようお願いされ現在に至ります。
ずいぶん私と主人の関係は良くなりましたが、時々また父へのイライラが私にくることもあるし、以前はよくしてくれていた家事もしてくれなくなりました。私が「家事も頑張る」とは言ったのですが、仕事も子育ても家事もほぼ一人でするのは、かなりの負担です。そのうえ、旦那が独身の時に飼い始めた犬の世話さえ全くせず、気が向いた時だけ構ってあげる、といった状態です。
今月13日に、また酔った旦那から父の事であたられ、「親と縁を切るといっても、切ってないやんか!!」と言われました。最初は私もそう言ったのですが、最終的には「まあそこまでしなくてもいい」と旦那が言ったので、縁は切ってなかったのですが、それでも極力会ったりしないようにしてました。ついには「連絡も一切するな。連絡きても無視しろ」と言われて、その日から、母の電話やメールを無視し、ついには母から「もう連絡しないから。好きにしなさい」とメールが来ました。そのメールを見ながら泣きました。
13日の言い合いで「理由きかれたら話して良い」と主人が言いましたが、こんな状態でうまく説明も出来ず、どうしたらいいか解らずにいます。
状態が良いときは、旦那と私の関係も良いですが、家事は全くしませんし、お願いするとキレます。
まだ父へは私も旦那も言っていないので、現状を解っていないと思います。
7月に旦那がほとんど家に居なかったのは両親も知ってますが、ただ私達がケンカしてるだけと思っています。お盆も私の仕事があったせいもありますが、私の里には行っていません。
子供達はパパ大好きだし、子供の相手も良くやってくれますし、私もまだ旦那を愛しています。なるべく離婚はしたくないのですが、この状態がすごく辛いです。
まだ旦那は仕事も続けています。
まだまだ頑張った方が良いのか、もう離婚した方が良いのか…何か、何をどうしたらいいかそれすら解らないです。

2012/10/24 | さんの他の相談を見る

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まずは | 2012/10/24

御両親に全て話されてはいかがですか？お父様が仕事をしないという理由で、旦那様が主様に当たり散らし、離婚の危機にまでなっているのに、それを全く知らされていないとなると御両親自身の為にもならないと思いますよ。

主様は旦那様を大切に思われておられるようでかなり努力をされておられますが、私からみると旦那様も大概我が儘です。
主様自身に不満があるならまだしも、雇われの身、婿の身であるからお父様には面と向かって不満が言えず、主様ばかり責めるのはお門違い。
義理とはいえ親と子供の関係です。会社では上司と部下であれ不満があるならば今のような状況になる前に直接言うべきだと思います。
親族がともに働けば多かれ少なかれ不満はあるはず。遠慮も働きストレスが溜まるのはわかりますが、男として妻を守るべき存在の夫が自分の不満を優先させ、妻の親子関係を崩すとゆうのはあまり男らしくないですね。

お父様は旦那様をどのように評価されているのですか？
全てお話しされて男同士話し合いが持てれば一番良いのでは？
周りがどうこう動いてもこればかりは気兼ねと気兼ねのぶつかり合いみたいになる気がします。

主様は旦那様を守るため頑張っておられますよね。
そんな娘の頑張りに御両親は何か感じられると思いますよ。
状況が好転しますように…

サトチャンさん | 2012/10/25

ありがとうございます。早速のお返事ありがとうございます。
主人に今朝、「今週中に実家に説明に行きます」とメールをしたら「勝手にせんで(しないで)」と返事がきました。「勝手にするつもりはないから、○○(主人の名前)に連絡したんだよ。またじゃあ、話そう」と返すと、「めんどくせ」だそうです。
一先ず、子供達を寝かせたら話をふってみようと思います。
聞いていただけて、とてもありがたいです。

こんばんはまりぃ | 2012/10/24

ご両親に原因・状況をお話されてみてはいかがでしょうか。

辞めたいと言った会社に勤めているものの、理由を知らないお父様の仕事ぶりは変わらないと思うので、毎日一緒に働いていて見ていますし、ご主人の気持ちは変わらないですよね。

主様だけで状況を変えられることでもないので、相談なさってみてはいかがでしょうか。

まりぃさん | 2012/10/25

ありがとうございます。早速のお返事ありがとうございます。
やはり、実家に相談するようにしようと思い、主人に今朝、「今週中に実家に説明に行きます」とメールをしたら「勝手にせんで(しないで)」と返事がきました。「勝手にするつもりはないから、○○(主人の名前)に連絡したんだよ。またじゃあ、話そう」と返すと、「めんどくせ」だそうです。
一先ず、きちんと話ができるか分かりませんが、子供達を寝かせたら話をふってみようと思います。
聞いていただけて、とてもありがたいです。

旦那さんのSOSトラキチ | 2012/10/24

私なら、その理由で離婚するぐらいなら会社を辞めさせて自由にさせます。そして親と絶縁も無理です。
旦那さんにしてみれば、主さんの親と関わりたくないと思う反面、自分のせいで絶縁に持ち込むのも胸が痛いので我慢している部分は大きいのではないでしょうか。嫌なのはお父様の仕事ぶりだけではないでしょうし。
でも今の状態をあなたが何とかしないと、何とかなってると思っているのはあなただけかもしれないです。
したい仕事があるとかうまく話を持っていくとかしないと。

トラキチさん | 2012/10/25

早速のお返事ありがとうございます。
主人の社長には、退職願いをもって行きました。離婚しそうで、別居状態にあるし、その原因が父にある事も話してきました。しかし、社長は主人達にゆくゆくは会社を任せたいと思っているから辞めないでくれ、と言われたそうです。主人達とは、私の弟と、主人のいとこの子供も勤めていますので、その三人に…ということの様です。すごく特殊な状態ですよね。
小さい会社で、辞めると手が足りないというのもあります。
また今週中に実家に説明に行くと言うと、主人から「待った」が入りました。今日主人と話してみます。

こんばんはハルルリルル | 2012/10/24

旦那さんが部長である実父に何も言えないからと、主様に当たるのは間違ってますよね。
実父母は何も知らないので、今の状況を話した方がいいと思います。それから、旦那さんとも話し合う場を設けたらいいのでは？

ポッキーさん | 2012/10/25

お返事ありがとうございます。
主人に今朝、「今週中に実家に説明に行きます」とメールをしたら「勝手にせんで(しないで)」と返事がきました。「勝手にするつもりはないから、○○(主人の名前)に連絡したんだよ。またじゃあ、話そう」と返すと、「めんどくせ」だそうです。じゃあ、どうしろと？といった感じです。
でも、子供達を寝かせたら話をふってみようと思います。

こんばんは | 2012/10/24

ご両親に話した方がいいと思います。

今まで、旦那さまは、頑張ってこられたのですから、転職させてあげるのは、無理でしょうか？

お辛いですね | 2012/10/24

その状態なら、ご主人に転職を勧めてはいかがでしょうか？

｢仕事は一緒にしたくないけど、仕事以外でつき合うなら問題ない人｣ってたくさんいます。

ご主人とお父様の仕事上の関係がなくなれば、ご主人のイライラもなくなって家庭もよい方向に向かうのでは？

旦那さんがキヨケロ | 2012/10/24

そこまで、追い詰められるほど仕事で苦しんでるなら辞めれる様にサポートしたげるのが良いと思いますよ！

会社の者が止めるのは、普通です。
でも、会社に代わりの社員を雇う事は出来ますが、旦那さんの代わりはこの世には居ませんからね。

仕事を辞めて精神的にも落ち着いて、夫婦間を立て直せば良いと思いますよ！

こんばんはまいにゃん | 2012/10/24

まずは両親に話してはいかがでしょうか。
転職もいいと思います。

主さまも無理なさらないようにされて下さいね。

お母様には伝えましょう。 | 2012/10/24

お母様には、正直に伝えたほうがいいと思います。
何か会った時に力になってくれるのは母親ですよ＾＾

また、社長に引き止められた。としても
関係が悪化するくらいなら…やはり辞めたほうがいいと思います。
お父様の状況が、夫婦関係を続けるのに悪影響なのであれば
一度話し合ったほうがいいかと。

話し合っても疎遠・話さなくても疎遠。になるのなら
話して解決したほうがいいです。
お母様だって、力になってくれますよ。
同じ「母親」という生き物なんですから＾＾

転職 | 2012/10/24

やはり転職が一番だと思います。

お父様の仕事ぶりを見てイライラしても…私なら言いませんが。
どんな姿であれ、今まで働き育ててくれた父親です。
絶対に苦労した時期もあるはず…そんな悪口を言われたら悲しいです。


お母様だけには伝えた方がいいですね。
お父様が聞いたら心はズタズタになると思いますが。


会社から引き止められても、決めるのは本人です。
辞めたいなら辞めればいいと思います。
それで全てが解決できればいいですね。

ご主人と話し合ってちゃんくん | 2012/10/24

ご両親にご主人と四人で話し合ってみてはどうですか？
きっとお父さんも自分が、理由というのは気がついていないかもしれませんよ。
娘たちの家族まで巻き込んでいることがわかればお父さんの態度が変わるかもしれませんし、そしたらご主人も仕事を続けても怒ったりしないと思いますし、辞めるかもしれませんよ。
話して様子をみるのもひとつの方法ではないですか？

こんばんはまぁーさん | 2012/10/24

夫婦内での話し合いのみで解決できる問題ではない気がします！
ご両親にきちんとお話されるべきかと。
言いにくいようであればまずはお母様からお話なさってはいかがですか？
私でしたら話しをして、旦那にも転職をさせます。
会社から辞めないように言われても、環境が変わらないのであればまた同じ原因で亀裂が入っても嫌ですし。。

こんばんは | 2012/10/24

とりあえず､お母様には事の成り行き等全てをお話されてみては如何でしょうか? 身内が共に働けば必ず多少なり不満が生まれますよ｡ 会社での上司(お父様)の不満を会社にぶつけるのではなく主様にぶつけるのも間違ってます｡ 会社の外で起きた不満が募って話し合っても解決出来ずに我慢が出来ないから離婚したいというのならまだしも…と思います｡ また､話し合いの結果､縁を切らなくて良いと言ったのに酔った時に前言撤回していきなりｷﾚるのも男らしくないですね…｡ 離婚をする前に出来る事(ご両親を交えての話し合い等)があるのにそれをしないで離婚を迫るのもどうかと思います｡ 話し合って､改善されれば離婚しないで済むのに…｡ ご主人様に一度､ご両親を交えて話し合う様に伝えてみては如何でしょうか? 主様ご自身への不満なら主様自身が改善出来ますが…お父様への不満なのでお父様にお伝えして改善して頂くか何でかんで会社を辞めない限り､何の解決にもなりませんし､ご主人様の“離婚”への気持ちも変わらないと思います｡

こんにちはみこちん | 2012/10/25

旦那様も頑張ってこられたのですし、転職してもいいと思いますよ。
夫婦で話し合いをするよりは、ご両親も交えて冷静に話された方がいいのではないでしょうか。
離婚はされないでくださいね。

こんばんわきらりン | 2012/10/25

私でしたら、親に正直に現状を話します。親と縁がきれるのを覚悟しているのなら尚更。

そこまで | 2012/10/25

仕事上の事を家庭内へ引きずるものなのでしょうか・・・。
そうなのであれば、ご実家のご両親にその旨をお話しされた方が良いと思いますよ。

そんなにいやならなお | 2012/10/25

やっぱり会社を辞めたほうが良いと思います。
仕事のことで、家庭に影響が出るならどっちが大切かわかりますよね。
また、親子とは言え、お父様に対してのイライラを奥さんにぶつけるって言うのも違うと思います。
私なら離婚まで考えるなら、両親に相談します。

話すべき | 2012/10/25

まずはお母様に全てを話し、お父様にも遠回しな言い方でも正直話す方がいいと思います。


もちろんお父様への不満がストレスの原因の全てではないでしょうから、そちらもきちんと旦那様から聞いて話し、辞められるようお父様からも協力してもらっては。


お父様には辛いと思いますが、やはり辞めたい意思を説得して存続させる社長では、旦那様もまた辞めたいとは言いづらいでしょうし、お父様から社長へ言ってもらう等の措置を取ってもらえるよう、何故辞めたいのかという点で社長に報告する際、お父様が後押ししてくれるよう、旦那様の現状をお父様が知らなければ難しい気がします。


旦那様も、仕事のストレスを家庭内に持ち込むのはおかしい話です。
そこはしっかりして欲しいところですよね。

ある程度旦那様が会社が辞められると見通しが付く段階になって、旦那様のストレスが減った時、きちんと言うべきだと思います。

旦那様も頑張っていらっしゃいますが、主様も、自分のお父様を悪く言われ、家事育児の負担も、辛くても旦那様の負担を減らしたくてずっと我慢して頑張ってきた事。


旦那様は主様の気持ちを知らなければいけないし、一家の主として主様とお子さんを支える覚悟を、改めて感じてもらうべきだと思います。

順序が違う気がします赤青黄 | 2012/10/25

辛口になってしまったら申し訳ないのですが
相談内容を読んだ率直な感想は順序が違うと思いました
お父様にもお母様にも話したり、相談したり、話し合いもせずに
縁を切るって相手だったらどう思うのでしょうか？
お父様もご自分のことで離婚の話まで出たと知ったら心を痛めると思いますし
自分が変わることで娘夫婦が上手くやり直せるなら、むしろ協力してくれると思います
ご主人の要求をほぼ全部飲んで、ご両親にも相談しないで
自分１人で溜め込んでも何も改善しないんじゃないかなと感じました

つらいですね。つう | 2012/10/25

小雪さんはすごくがんばっていると思います。
でも、小雪さんだけががんばっても、原因がお父様なのであれば、状況は変わらないと思います。

まずは、ご両親に、今の状況を話された方がいいと思います。
そうしないと、お父様は全くわからないので、何も変わらないと思います。

ご両親に話しをしても、何も変わらなかったら、旦那様の転職を考えるといいと思います。
今の状況では、原因もわからないし、会社に辞めたいと言っても、とめられると思います。

いい解決策が見つかるといいですね。

こんにちはゃすびくぁむmama | 2012/10/25

旦那様も両親もどちらも大事ですよね。両親との縁は切手も切れません。父へのイライラを妻へあたるのはわからないでもないですが、離婚までしたいとは妻への愛情はなくなってしまったのでしょうか…？父の事はまず置いておいて、まずそこを夫婦で話し合いする必要があると思います。
メールや電話ではなくて一度、両親と旦那様も顔を合わせて話し合いする場を設けたいですね。

こんにちはあーみmama | 2012/10/25

転職されるのが一番かと思います。
またご両親ともお話された方がいいかと思います。

こんにちは。 | 2012/10/25

会社を辞められた方が改善するかもしれないですね。毎日顔を合わせてると、怒りも収まらないですが、顔を会わせなくなると忘れていくこともあるかと。
お母様にだけでも伝えられるなら伝えてみては如何ですか？
親子の縁を切るのと離婚は計りにかけられないと思います。
大変ですね。。

まずはりんご紅茶 | 2012/10/25

お母様に相談するべきだと思います。
その後お母様からお父様に話してもらい、皆で集まって話し合った方が良いと思います。
そして、やはり仕事は転職した方が良いのでは？
転職したら旦那さんとお父様の関係も良くなると思います。
仲良くするのは無理でも縁を切れなどとは言わないと思います。

こんにちは☆もんち☆ | 2012/10/25

原因がお父様にあるようなのでまずお父様に状況を説明し態度を改めてもらうようにしてみてはどうでしょうか？そこでお父様が怒ってしまわれるなら仕方ないですが、自分が原因で娘夫婦の仲が悪くなっていると知れば何らかの改善はしてくれるのではないでしょうか？理由を言わずに一方的に無視ではお母様も可哀想です。主様と同じようにご実家でもどうしたらいいか解らずに悩んでいらっしゃるのではないでしょうか？１人で背負い込まずにまずは相談される方が良いと思います

こんにちは | 2012/10/25

まずはご両親に話して、転職するのが一番かと思います。このままの状態では悪い方向にしかいかないと思います。旦那様に親にきちんと理由を話すと一言言ってからの方がいいですよ。また勝手に話したと怒られかねませんからね。

こんにちはいちごママ | 2012/10/25

ご両親にすべてを話されてはどうですか？
お母様も現状が分かってないのに、メールや電話をムシされてはツライと思います。
お父様にも話す必要があると思います。
あと、私ならいくら会社がとめたとしても、仕事を辞めてもらって新しい所を探してもらうと思います。
給料が下がったとしてもご主人のストレスは軽減されるし、ケンカの理由も減りますよね。
で、主様のご両親とご主人は会わないようにすればいいのでは？
主様はご主人の分からないところで電話したりメールして、御主人の気持ちが落ち着いたら主様とお子様たちだけで会うようにすればいいと思いますよ。

こんにちはあーちゃん | 2012/10/25

まずは、主様大変でしたね…。
ご両親に相談されたほうがいいと思いますよ。

なんだか | 2012/10/25

実父様がかわいそうだという意見が多いのですが、
私からしてみればご主人がかわいそうだと思いました。
嫌だと言いつつ会社は辞めずにきちんと行ってるし、
今は別居状態でもないのですよね。
よくある話で、家族経営の会社で身内と一緒に働いていて、
実父様が経営者なのかと思えばそうではないですし。

スレ主様は共働きのようですからお分かりだと思いますが、
お給料をもらっておきながら、仕事をしないというのが事実なら、
社会人の風上にもおけないですよ。
義母を自分の上司に置き換えてみたら想像つくと思いますが、
部長職とはいえ仕事の丸投げは、上司が他人ならまだ
我慢できるかもしれませんが、身内だと余計腹が立つと思います。
社長たちから引き留められたということは、ご主人がいなくなると
仕事が回らなくなるのかなと思いましたが。

ご主人が同じ会社に入る前からそんな状態だったのでしょうか？
家庭に仕事のことを持ち込むなとはよく言われますが、
実父様が仕事をしないというのが、身内の気安さからきている
のでしたら、プライベートと仕事を分けていない時点でだめだと
思います。

小さい会社だと無理かもしれませんが、辞める前に配属替えの
希望を出せませんかね。
それで状況がよくなれば、転職せずにすみますし。
それにしても、別居や離婚話にまで発展してるのに、
原因となってる親御さんになぜ言わないのかなと思いました。
同居などの日常生活のことでもないですし、
自分の親が大事なのは分かりますが・・・
よく聞く、ご主人が義両親の味方ばかりして、
自分だけ孤立していますという話と同じでは、と感じました。

おはようございますさとけんあお | 2012/10/25

もし離婚ということになれば、どちらにしろ今の職を離れることになるのでしょうから、だったら離婚せずに転職なさる方がいいんじゃないでしょうか。主様はご主人と離婚する気がないのでしたら、ご主人のかたを持ってあげるほうがいいと思います。もし同じ状況でご主人が主様もかたを持ってくれなければそれは不満が出ても仕方ないのかなと思いませんか。
主様のご両親にはちゃんと説明される方がいいと思いますよ。

話合いビビ | 2012/10/25

両家交えて話し合いなさっては？とりあえず主さん方家族だけでも…

同居ってわけでもないですし、旦那さんには転職考えてもらいそれでも社長さんなどに止められたら理由言ってお父さんに働いてもらうか転職するか

ん？ | 2012/10/25

旦那様とお父さんが会社でやり合えばいいのでは？
どうしてイライラを持って帰ってくるのでしょうか。

ご主人のご不満・・・ | 2012/10/25

主様はご主人とご両親の板挟みになっていて、お辛いですよね(>_<)
私なら、まず主人の話を細かい事までとことん聞き、自分の口から両親にはやんわり伝えますね。
もちろん全ては伝えないと思いますが、大事な事と伝えておかなければならない事だけは。
主人から両親には話せないと思いますし。
そして、両親の言い分も聞きます。
両親にも主人に対して、何らかの不満はあるでしょうから。
お辛いとは思いますが、あとは、全ては主様にかかっているように感じます。
血が繋がっていない者同士が家族になるわけですから、不満は当然あると思います。
その不満をどこまで我慢できるかですね…。

こんにちはひぃコロ | 2012/10/25

何をどうしたらいいか…と言われたら
解雇処分になっていいから、ご主人に転職してもらうのがいいかな、と思います。

お父様とは今後うまくいかないかもしれません。
メールするなと言われても、お母様には状況を理解してもらった方がいいと思います。

ご主人は我が儘、との意見もありますが
あまりのストレスでそうなってしまったのかなと思います。
部長に文句も言えないようでは、などの意見もありますが
私も長く仕事をしていますが、上司の勤務態度不良を本人に直接抗議、
というのは至難の技だと思います。
お父様より更に上層、という方も少なさそうですし。

ご主人に、転職を勧められたらどうでしょうか。

会社あずき | 2012/10/25

会社を辞めるのが解決する方法かと思いますが、まずはご両親とお話されることが先決かと思います。

旦那さんが転職すべきです。ノンタンタータン | 2012/10/25

でも社会ってそういうものですよ。上司は都合がいいだけで仕事はまともにしない会社って多いですよ。たまたまそれが旦那さんにとっての義父だったから主さんに対してもきつく当たりたいのでしょう。
失礼ですが結婚して10年ならそう若くはありませんよね。ある程度は理解するなり今後の生活の為に転職を考えるものですが、旦那さんの言い分が｢離婚｣なんですよね？離婚したら何か変わるんですか？離婚しても嫌な父がいる仕事を辞めるわけではないのですよね？今の状態では主さんが離婚を弱みをにぎられているだけではないでしょうか？
どんなに社長に強く辞表を止められようが最終的には本人の意思で決められます。それをできない旦那さんが弱いです。それ以前に辞める前に次の仕事を探してもいないんですよね？主さんが旦那さんに喝を入れるべきですよ。

こんばんは | 2012/10/25

板挟み状態、お辛いですね・・・(つд⊂)
ただ、やはりお父様には事情をすべて話したほうがいいと思います。
旦那様のみならず、お父様のためにもなると思うからです。
あと文章を拝見する限り、旦那様にももう少し頑張って欲しいなぁと思いました。
これだと離婚をちらつかせて、単にストレス解消しているようにも見えますヽ(`Д´)ﾉ
ちょっとやり方がフェアじゃないので、この状態を解消するためにも全員の話し合いが必要ですね。

まずは転職yuihappy | 2012/10/25

社長にお願いされたからといって
なぜ、転職しないのでしょうか？
そこが疑問です

旦那さんの | 2012/10/26

発言がころころ変わるのが気になりますが・・・

新しい土地に引っ越して一からやり直してみようよ！とか言ってみては？

旦那さんも悶々としているのですね。

実家を離れると共働きの際、病気の子どもの預け先に困るよとか、家賃がこれくらい、光熱費がこれくらいとシュミレーションしてみると、実家のありがたみがわかったりもしますよ。

主さんがまず、実家より旦那さんが一番！ということを旦那さんにわかってもらうのが先決！あなたが一番なの。を強調ですよ！！！

こんばんはさーこ | 2012/10/27

旦那さんのイライラは会社のせいなのですよね？それだったら転職すればいいのではないでしょうか。社長から辞めないよう言われても辞職願出してしまえば辞められます。義父と一緒の会社ってのはストレスたまると思いますよ。仕事のせいで離婚なんて本末転倒だと思います。でもお父さんが仕事しないから旦那さんがイライラしてるってのはお父さんお母さんには話さない方がいいと思いますが…。そんなこと知られてしまったら旦那さんこれからお父さんに会いづらくないですか（＾＾；）適当な理由付けて転職して旦那さんはこれから主さんの実家とあまり会わないようにすればいいんじゃないでしょうか。主さんが実家と縁を切るのは辛いですしそこまでやる必要ないとも思いますが

こんばんは。 | 2012/10/28

率直に、なぜそれで離婚なのかと思ってしまいました。

止められようが何されようが、それだけストレスに感じているのなら辞めていいと思います。どうしても社長たちに止められるというなら無断欠勤をし続けて会社側が首切らざるを得ない状況に持っていくのも一つの手段としてあるかなと思います。

お父様に物申す、それも良い手段だとは思いますが、お父様の性格によりけりですし、残念ながら年配者は言っても変わらない人が多いと思います。景気の良い時に難なく仕事を見つけられ、今を生きる若者と違い大した苦労や将来の不安もなく働いてきた団塊の世代の人たちはみんなそんなもんだとおもいます。

家族経営は難しいですね。。。愚痴がたまっても家でも外でもなかなか吐けないですものね。お父様に物申したことによって余計こじれる場合もありえますしね。
ご主人はこれまで相当耐えてきたのだろうとお察しいたします。もちろん、側で支えてこられた主様もです。まずは出来るだけ、ご主人を開放させてあげられるように動いた方が良いように感じます。

…意外と「私に愚痴っていいんだよ」と言ってあげたら、ご主人少しすっきりなさらないですかね？愚痴りたいんだけどその本人の娘に言うのもなぁという葛藤の中でたまりにたまってワァーとなってしまうのなら、愚痴聞くよ、と言うだけでも少し和らがないかなと感じました。
もし、もうすでにそのようなお話をされていたのでしたら、申し訳ありません。

こんばんはリラックママ | 2012/10/28

なんだか辛いですね。

お母さんとも連絡をとるなと言われると辛いですし。そこまで旦那さんが御父さんに対してストレスが溜まっているのなら、社長さんに止められたとしてもやめるべきだと思います。

そうしたらお互い距離も出来てうまくいくのではないでしょうか？

こんにちは | 2012/11/01

もともとの原因のお父様は本当に仕事をしないんでしょうか？
それが本当なら、お父様に今の状況を伝えるべきだと思います。
小雪さんが頑張っても、ご主人のイライラの原因がお父様なら、そこをなんとかしないと問題の解決にならないと思いますよ。

こんばんはニモまま | 2012/11/03

あたしなら親に頼って相談するかなぁ。いいアドバイスがもらえるかもしれませんし

大変ですね | 2012/11/05

ご両親に話して下さい。必ず力になってくれます。主様が子供を心配するのと同じ様に、ご両親も主様を心配しています。解決することを願っています。

複雑ですね | 2012/11/07

でも主さまは旦那さまを愛してらして、お子様たちもパパが大好きであるなら、離婚は本当に最後の最後の手段ではないでしょうか？
旦那さんが離婚を切り出した原因が「会社での義父」であるならば先ずその部分を変える努力をする事が第一ではないでしょうか？
転職後に主さまのご両親とはすこしもめるかもしれませんが、公私が離れることで旦那さまのストレスも減少していくはずです。一緒に仕事を始める以前と同じにはならないかもしれませんが、少なくとも家庭内で旦那さまの会社での義父への不満が主さまに向くということはなくなるはずです。
是非転職をすすめて、旦那さまと一緒に力を合わせてスタートされてはいかがでしょうか？

こんばんはgamball | 2012/11/07

旦那さん転職したほうがいいですよ
仕事替えて落ち着けばお父さんとの関係も改善される可能性はあります