相談

義家族との関係

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/12/24｜ | 回答数(47)

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相談よろしくお願いします。
旦那様の祖母の家に遊びに行ったときにことです。
義妹はガリガリにやせていて歯もあまり生えていない状態です。
そして妹は祖母の家に１０年ほど遊びには行っていません。
なので祖母が心配していて私にも『どうしてあんなに妹は痩せているのかね～大丈夫かい』と聞くので『過食症なんじゃないですかね～』と言ってしまったのです。
そしたら後日、祖母が義母に電話をして『妹は過食症なんだね！大丈夫なの？』と断定系に変わって連絡がきたみたいなのです。
実際、妹は過食症らしく、義母は私からそんな話が出たことが相当ショックだったみたいでとても傷ついたようです。

私が知らなかったにしても軽々しくそんなことを口にしたのが悪いのですが今後の義家族と関係がギクシャクしそうです。
旦那様は義母には『嫁は言ってないと言っている！』と電話をしてくれましたが母は信じていません。
あなたにとっては奥さんなんだからそう思ってればいいじゃない！と電話口から聞こえました。

どうしたらいいでしょうか？
祖母に連絡をして訂正してもらうべきでしょうか？

これからクリスマスやお正月があって会う機会が多いので家に遊びに行きづらいです。
旦那は大丈夫！こちらから歩み寄れば徐々に元に戻る！と話していますが、溝は大きいと思います。

2012/12/10 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

う～ん | 2012/12/10

これはもうご自分でおっしゃってるように軽く口にしてしまったのが良くなかったのでは？と思うので、歩みよる為にもご自分の口から訂正された方がいいのでは？
また祖母様に話しをして、訂正してもらうとなるとまたまた間違って伝わったり・・・。
実際口にしてしまった事なので、間違った言葉で伝わったとしても、『言っていないと言っている』というのもちょっと違ったのかな？と思ってしまいました。

謝るピカピカ☆。。。 | 2012/12/10

迂闊に言った言葉が原因なのは明らかなので、お祖母さまに訂正してもらうのは余計にややこしくなります。
お義母さまへ、自分が言った何気無い言葉で傷つけた事を謝る事が溝を埋める第一歩ではないでしょうか？

旦那さまの歩み寄るにしても、その点をうやむやにしたままではお義母さまの気持ちは晴れないと思います。

言ってないのではなく、そのような内容をにおわせたクロネコさんに今回は非があると客観的に見て感じました。

こんにちはももひな | 2012/12/10

推定とはいえ自分で言ってしまったことなので、義母さんにきちんと謝った方がいいと思います。
おばあさまに話して訂正してもらうのはややこしくなりますし、そういう裏工作的なものがまた義母さんに知れたら今度こそ許してもらえなそうに感じます。
素直に謝った方が今後うまくいくと思いますよ。

こんにちは | 2012/12/10

主様が｢過食症なんじゃないか｣と言ったのは事実なので、祖母様に連絡して訂正したり、言い訳したりせず直接義母さまに謝るのが１番の解決になるのではないでしょうか？

それは… | 2012/12/10

正直にお認めになられて、祖母様、義母様に謝った方が良いと思います。

何故、ご主人は｢言っていない｣と嘘を…?
それは余計ややこしくしたような気がいたしますが…

摂食障害ってとてもデリケートな問題だと思いますから、今回のことが妹様のお耳に入って余計ストレスを感じてしまわれないか心配です。

素直に謝ることが今後のためではないですか？ちゃんくん | 2012/12/10

自分で言ったことですし、素直に謝るべきだと思います。
拒食症？過食症？は家族での治療が必要なこともあり、わからなければそっとしておくことがいいと思いますよ。きっと義母も悩んでいたことだったから余計に…となったのかな？

気まずいトラキチ | 2012/12/10

祖母を使うのはまたややこしいのでやめましょう。
今のうちに謝れば、引きずらないのでは？

こんにちはまりぃ | 2012/12/10

お祖母様に連絡して訂正してもらうのは、余計ややこしくなりそうなので、止めた方がいいと思います。

断定していないとは言え、言ってしまったことは事実なので、謝罪された方がいいと思います。

こんにちはみこちん | 2012/12/10

素直に謝られるのが一番だと思います。
早めにですね。

こんにちは | 2012/12/10

ご自身の口からきちんと事の成り行きを話して“安易に話すべきでは無かった”とまずは､謝った方が良いと思います｡ 暫くは､気まずいかと思いますが…それは仕方ない事なので徐々に関係が修復出来る様に務めるしかないと思います｡

こんにちは☆もんち☆ | 2012/12/10

ちよっと厄介なことになりましたね。。
義母さまも娘を心配するあまりかなり敏感になられているんですよね。祖母さまには隠しておきたかったのかもしれないですし・・
祖母さまに連絡をするとまた思いもよらない形で義実家さまに連絡が行く可能性もありよけいにややこしくなるので祖母さまには何も言わない方が良いと思います。やはり思い切って義母さまに謝罪されるのが良いと思います。言い訳するとドンドン深みにはまるかもしれないので、「自分が軽く口にしてしまった事で不快な思いをさせてしまい申し訳なかった。」とお伝えしてみてはどうでしょうか？

失言ですね・・。 | 2012/12/10

私なら間違ってもそんな事言えないのでびっくりしました。
旦那さんは嫁が言ってないなんてどうして言うのですか？
主様が言ってないと言ったのですか？
この件に関しては、主様だけの責任です。
周りに頼らず早急にご自分で祖母、義母に深く謝るべきです。
祖母に連絡して訂正も訳が分らないです・・。謝罪なら分りますが。

こんにちは | 2012/12/10

私なら、素直に、義母に謝ります。
旦那さんは、なぜ、言ってないと、言いきってしまったのでしょう。
嘘をついたことで、余計に、ややこしくなってしまいましたね。
過食症は、時間のかかる病気です。
妹さん、良くなるといいですね。

断定はしてないものの | 2012/12/10

過食症なんじゃないんですかね～？と祖母が聞けば
やっぱりそうなんだ！！と思いこむと思います。

なので言ってないは違うと思います。
関係を修復したいと望んでいるなら主様本人が義母に直接謝罪すべきだと思います。
憶測で話してしまい軽率な言動本当にすみませんと。。。
旦那さんの発言も気になるんですが主様が断定はしてないけど
過食症なんじゃないかな？と祖母に話した事は知ってるんですよね？旦那さんの発言だと過食症という言葉自体出してないと受け取れたんですが。
義母の家は遠いんですか？イベントで会う前に謝罪しに行かれた方がいいと思いますよ？
私だったら関係をちゃんと修復したいと思ったらすぐにでも会いにいくなり電話するなりして謝罪すると思います。
すぐには許してくれなくても姿勢を見せる事は大事だと思います。

こんにちは | 2012/12/10

知らなかった事とはいえ、軽々しく言ってしまいすみませんでしたと、ご自身の口から謝罪された方がいいと思います。

こんにちはひぃコロ | 2012/12/10

どうしたらいいでしょう、ではなく早く謝罪すべきです。
嫁は言ってない、とご主人が言われているなら
ご主人にも嘘をつかれてるんですよね。

ご自分の軽はずみな言動で、義母さんが広めたくなかった事実を周りに広めるきっかけを作ってしまったのは事実です。
きちんと義母さんに謝罪してください。

正直に | 2012/12/10

本当のことがわからず、口走ったのがそもそもの原因だと思いますので、正直にご自身からいうべきではないでしょうか？

こんにちは | 2012/12/10

摂食障害のある人の家族は、本当に辛いんです。
他人に、家族の摂食障害のことを伝えていない人に軽々しく言われたら、私なら許せないです…。

謝って済むとは思えませんが、自分の口からきちんと謝るべきだと思います。

早めに | 2012/12/10

謝られた方がいいと思いますよ。

旦那様は、なぜ「言ってない」なんて嘘をつかれたのでしょうか。

じゃあ何故祖母さんがそんなことを言うのか、
実はあなたが話したという事実を知った時に、
なぜじゃあ言ってないなんて嘘をついたのか、
余計にややこしくなりませんか？

言った祖母が悪いんじゃなく、そもそもあなたが話さなければ
そんなことにはならなかったわけで。
祖母さんに何を訂正してもらうのかもわかりませんし、全く筋が通らないと思います。

旦那様の、歩み寄れば…っていうのも、少なくとも、原因を作った側が言うセリフではないですよね。

溝が大きいと思うなら、なおさら早めに謝って、誠意を見せるべきだと思います。

家族の病気などの話題は、人には絶対に立ち入ってほしくないと思われる方もいます。
うちの義実家もそんな傾向がありますが、やっぱり本人たちがそっとしておいてほしいと思うなら、それを尊重した方がいいと思いますよ。

こんにちはあーみmama | 2012/12/10

義母様と直接お話しして素直に謝罪されたほうがいいかと思います。
変にごまかしたり引っかき回さないほうがいいかと思いますよ。

まず謝りに | 2012/12/10

お義母さまにまずきちんと正直に過食症なのではないかと話してしまったと謝りに行くのが一番かなと思います。知っていて話したわけではないことはまず分かって貰えるといいですね。
祖母さまはおいくつの人かわかりませんが、余計混乱させてしまうので、あえて連絡や訂正をしなくてもいいのではないでしょうか。これからもちろん肩身も狭く大変でしょうが、少しずつ修復できるといいですね。

早めに謝ったほうがいいと思います。つう | 2012/12/10

思っても、それは言わないほうがよかったことだと思います。

祖母さんに訂正してもらうのではなく、誤解させるようなことを言ったことを、義母さんに謝ったほうがいいと思います。

まずは謝罪 | 2012/12/10

きっとこれからも、祖母さんは義母さんに 大丈夫か？ と聞くでしょうね…。それは心配だからですが、その度に義母さんにとってはストレスだと思います。 旦那様が『言ってない』とかばってくれたのは、『断定していない』という意味でしょうか。 他の方もおっしゃるように、憶測で話をしてしまったことを謝った方がいいと思います。 幸い、旦那様が味方(？)についてくれそうなので、よかったです。 謝罪の後、時間をかけて関係修復なのではないでしょうか。

こんにちはミッキー大好き | 2012/12/10

昔の人はなんでもそのまま口にしてしまう傾向が強いので、思っていても言わないほうがいいと思います。でも、実際に言ってしまったなら、お義母さんに謝ってはどうですか？それか、だんなさんに言っていないと言ってもらったのなら、もうその話題に触れないようにしたほうが、だんなさんまでうそをついたことになってしまうので、その話題には触れずに、徐徐に関係が戻っていくのを待つしかないですよね。

もう | 2012/12/10

お互いに忘れるまで知らないふりして置かれたらいいと思いますよ。人間には忘却という機能が備わっていますので。

えー… | 2012/12/10

それはかなりの失言ですね。
ついうっかりレベルじゃないですよ。

誠心誠意まずは謝罪しなきゃいけないと思います。
ご主人もなぜ言ってないなどと言ったのか…それこそ主さんが責任逃れしたような印象を与えてもおかしくないですよ。

まずは、すぐ謝罪して、あとは許していただけるまでひたすら時間が経過するのを待つしかないかな…。

こんにちはりつまま | 2012/12/10

たしかに、精神的な病気なので義母からすると、祖母からお嫁さんが言ってたなんて聞くとショックなのかもしれませんね。

早めにお義母さんには悪気はないってことも含め謝った方が良いと思います。

こんにちはあーちゃん | 2012/12/10

やはり、言ってしまったことなので、素直に謝られたほうがいいと思いますよ。

素直に謝るのがいいかな… | 2012/12/10

知っていたにしても知らなかったにしても『過食症なのでは？』などと口にするべきではなかったですね。
お義母さんにすべて正直に話して謝るのが１番だと思います。

こんにちはゆうゆう | 2012/12/10

主さんに非がありますから早めに素直に謝った方がいいですよ。
下手な言い訳すると余計にこじれるかも。

うーん | 2012/12/10

謝ってもしばらくは許せないでしょうね…。
気まずいのも仕方ないのではと思います…。。

こんにちはハルルリルル | 2012/12/10

義母さんに素直に謝った方がいいと思います。実際主様が言ってしまった事ですし、なんとなく言ったとしても、祖母さんが知ったのは主様の言動からです。
年越前に解決出来るといいですね。

こんにちはさとけんあお | 2012/12/10

軽々しく言ってしまった事は事実ですし、義母さんに謝るのがまずしなくてはいけないことではないでしょうか。

訂正は難しいかと | 2012/12/10

断定に変わってしまったとはいえ「過食症」という言葉をクロネコさんが言ったことは事実ですから、クロネコさんが義母さんや義妹さんに謝るしかないと思います。
「祖母に連絡をして訂正してもらうべきでしょうか？」とおっしゃっていますが、祖母さんにこのことを話しても「じゃあ私（祖母）が勘違いした悪者なのか！？」となってしまいそうな気がします……(^_^;)
今後、祖母さんとお話しするときは、本意が確実に伝わるように重々気を付けるか、不用意に話さないかされた方がいいかと思います。

訂正とか | 2012/12/10

そういった類は、もはや義母さんにとってはどうでも良いと思います。
とにかく謝ったほうがいいですよ。
拒食症などは、皆が思っているよりとてもﾃﾞﾘｹｰﾄな問題です。
義母さんが傷つくのもわかります。
旦那様は何故嘘をつくのですか？
余計に関係は悪くなりますよ!!
素直に謝りましょ!!

うちは… | 2012/12/10

私自身、父親の姉(叔母)夫婦の元で育ちました。叔母なので身内ですが、こちらの意図しない意見がまかり通るなんて事は日常茶飯事でした。用事を頼まれ、仕事疲れもあるので嫌々な態度が出ただけで叔母の娘に「自分ばっかり用事してるみたいに言うてるらしいな！」と怒鳴られたり「私(従姉妹)も用事させてもらいますから」と嫌み言われたり…職場など、赤の他人の中に居る方が遠慮がある分、まだ精神的に楽でした。
義母さんからしたら祖母は義母になりますよね？違うのかな？義母にあたる人に、自分がきちんと出来ていないように言われた。と感じられたので、余計に矛先がこちらに向かってキツく出てきているのでしょう。
これから顔を合わせる機会もあるので、そんなつもりはなかったんです。と謝罪の言葉を伝え、後はご主人の言うように時間の経つのを待てば良いと思いますし、それしか無い、それが最良の方法だと思います。会う度にこの話を蒸し返すのも、返って義母さんの苛立ちを再燃させるだけだと思いますし…。
失言は誰しもある事だし、私の経験からしても、自分の想いとは違う意思が勝手に広がる事も人間関係の中では少なからず起こる事だったりします。ご主人は気持ちをわかってくれているのが救いですね。頑張ってください。

訂正ビビ | 2012/12/10

訂正して連絡してもらうにしろ今度は義祖母さんが、ボケだったり勝手な事言う存在になりませんか？

軽く発した言葉だと理解できていて、ギクシャクも嫌なら自分の口から謝るのがいいかと思いますよ

どうして | 2012/12/10

旦那様は言ってないと、、？
実際言ったのは確かなんですよね？余計ややこしくなります。言った言わないの問題ではないと思います。素直に認めて謝るべきだと思います。

正直に謝ったほうがいいと思う。 | 2012/12/10

憶測だったとしても
「過食症」と病気だろう。と言えば心配するという事は
わかっていたと思うのですが・・。

「言ってない」と否定しても
義親様からしたら「祖母がなんの得にもならない嘘をなぜつかないとけないのか」と
信用しようにも、出来ないと思います。

義親に会って、正直に
祖母の家に行った時に、心配して聞かれた。
まさか、本当に拒食症だったとは知らずに
軽い気持ちで答えてしまった。悪気があった訳ではないけど
軽率だったと思う。反省している。
祖母には私達から「軽い冗談の気持ちでついた言葉だったのだが、心配させてしまったようで申し訳ない」と謝罪しておく

と、誠心誠意謝ったほうがいいと思います。

こんばんはニモまま | 2012/12/10

心配していることを伝えてみては？

自分から謝る赤青黄 | 2012/12/11

言った、言ってないじゃなくて相手を不快にさせてしまったなら謝るべきだと思います
自分から謝りの電話を入れて、そういうつもりで言ったんじゃないけど
誤解をさせてしまったすみませんでいいんじゃないでしょうか？
溝を大きくしてるのはご自身のようにも感じます
ちょっと厳しい意見で申し訳ないのですが、祖母に訂正してもらうことじゃないと思います

うそは良くないなお | 2012/12/11

言ったのに言ってないって言うのはおかしいと思います。
旦那様って言う書き方もちょっと。
素直に謝るのが良いと思います。

素直に | 2012/12/11

謝った方がいいと思いますよ。お婆様にいって訂正してもらうのもまたあとで知られるとややこしくなりそうですし…。

義母さんにあずき | 2012/12/11

義母さんに謝ることが先決かと思います。

こんばんはまいにゃん | 2012/12/11

しらなかったとはいえ、言ってしまったことは事実なので、ご主人の言ってない、というのは違うかなと‥

早めに正直に理由を話して謝るのが1番かなと思います。

こんにちはmoricorohouse | 2012/12/12

言ってしまったことは事実ですので、素直に謝るのがいいかと思います。

こんにちはリラックママ | 2012/12/12

実際に主さんの口から過食症かもしれないという事は言ってしまっているので、周りから言ってもらうのではなく、素直に謝った方がいいと思います。