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義母について(長文です)の追記です

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/12/26｜ | 回答数(34)

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いろいろ説明不足ですみませんm(__)m
義母はいつも毎週末は車で20分ほどの実母のところに泊まりに行きます。その義母の実母、つまり旦那のおばあちゃんは足が悪いため、買い物など、儘ならないため、週末になると手伝いに行ってます。
なので、現在もそのおばあちゃんのウチにいると思います。
私も旦那ももう同居はするつもりはありません。みなさんの言うように、人はすぐには変われないと私も思いますし、義母はパチンコ依存性だと思いますから。
ただ、義妹が今まで頑張ってきた母をなぜそんなに責めるのか、と私達にいかにも正論のように投げ掛けてくるので、一瞬わからなくなってしまったんです。もしかして、私達が間違っているのか？と…。確かに義父が亡くなって、１人で苦労もしてきたのでしょう。ボケてきた姑(曾祖母)抱えて大変だったと思います。それは私の想像を絶するのかも知れませんが、だからと言って、今パチンコ三昧な生活をする理由にはなりませんよね？
私からしてみれば、義母だけが苦しんでいるわけではないと言いたいです。
私の母は私がお腹にいる時に父親が女つくって出ていって、それから兄弟３人を１人で育ててくれました。
逃げたい時もたくさんあったし、死にたいと思う時もあったと言ってました。でも私達がいるから、頑張れたと。

人が逃げ道を作るのは決して悪いことではないと思います。それが例えパチンコでも…。だから私達は一言もやめろとは言ってません。控えろといったんです。自分で働いて休みに気晴らしに行くなら何も言わないと。
でも義母は働きたくはないし、パチンコもやめたくない。
あげくには遺族年金も曾祖母の年金も自分の金だと言い出しましたから。

曾祖母はずっと施設にいます。月に２泊３日で自宅に帰ってきます。
ですが、喧嘩して出ていった月から帰ってきてません。義母の実母の家に帰っているのか、施設からずっと帰っていないのかわかりませんが…。

時々、荷物やら手紙やらを取りに来ているようです。私達のいないすきに。
もうそれも嫌で仕方ないです。あたちももう私達と一緒に暮らす気はないと言ってましたし、だとしたら、早く荷物を全てまとめて住所も移して欲しいと思うわけです。
『嫁がかわいくないから、孫もかわいくない』なんて、売り言葉に買い言葉だとしても、言っていいことと悪いことがあると思うし、実際に、孫には今まで何１つ買ってくれたことはありませんでした。全て、ウチの親でした。チロルチョコ１つ、孫にねだられても買わない人でしたから。
義妹は、今まで頑張ってきた母にこれ以上、頑張れとは言えないそうで、だからパチンコ三昧な生活にも目を瞑るんだそうです。だったら、自分が引き取って養ってやればいいと思うんです。私達はそんな遊んでばかりいる人を養う経済力なんてありませんし。

子供達の世話だって、別にしてもらわなくても、全然いいんです。今まで私１人でやってきましから。でも同居する時に、自分から言い出したので、仕方ないから頼みました。
金銭的にも義母に援助をしてもらったことはもちろんありませんし。
だからようするに、義母がいないことで、私達に不利益になることはないということです。
住宅ローンや、光熱費はもう私達が払っていくので、一切関わりを持ちたくないものです。

2012/12/13 | さんの他の相談を見る

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それでいいと思います。つう | 2012/12/13

義妹さんの気持ちもわからなくはないですが、だからと言って、義母さんを甘やかしていいことにはならないし、ののんさん達の生活の方が大事なので、それでいいと思います。

義母さんと連絡を取ることはできますか？
できるのであれば、こそこそと荷物を取りに来られるのも困るので、一度に荷物を持って行ってもらってはどうですか？
そして、住民票も移してほしいことを伝えるといいと思います。

早く、おちついて生活ができるように祈っています。

こんにちは。 | 2012/12/13

結論がでてらっしゃるならそれで良いと思いますよ。お疲れ様です。

大変ですねちゃんくん | 2012/12/13

義妹はやはり一緒に住んでないし、大変なことはわかってないところもあると思います。口では何とも言えますよね。
この際きちんと話し合って別居すること(住民票など手続きも含めて)、ローンなどの手続きの話など今後のことを話し合ってはどうですか？そして、家の鍵を変えてしまうべきです。

もう関わらないで | 2012/12/13

いいと思います。支払いなどをきちんとしていてその上でパチンコに行くのであればいいと思いますが支払いは滞るしでは
困りますね!!!!
義妹は現状をちゃんと見てないからそんな事しか言わないのかなと。
家の名義は誰なんですか？ローンの支払う名義も。
義母なんでしょうか？？
それだとしたらきちんと名義変更などをしておかないと後あと面倒な事になりますよ？
ローンなどはどうすればいいのかいまいち分かりませんが
変な話名義が義母のままだと亡くなった場合や出ていけなどと言われた場合、書類上では主様達が弱い立場になってしまうので＞＜
１日も早く関係を絶てるといいですね＞＜

こんにちはまりぃ | 2012/12/13

それでいいと思いますよ。

義妹さんにとっては、実の母ですし離れているからそういった感覚になるんだと思います。

あちらも関わりたくないとおっしゃっているのなら、それでいいと思いますよ。

おはようございます | 2012/12/13

今までたくさんがんばってこられたんですね。
選択に間違いはないと思います。自信持ってください!!

ちまちま荷物をとりにこられるの、嫌ですよね。家に勝手に上がられるなんて…

荷物を全部まとめて外におく様なとこはありませんか？もしあるようでしたら私なら外に出して鍵を変えてしまうかな。

こんにちはいちごママ | 2012/12/13

ご主人も主様と同じ考えならそれでいいと思いますよ。
義妹さんが何を言っても「私たちの考えは変わらない、可哀想、面倒をみるべきだというなら自分がすればいい」と言えばよいと思います。
私なら、パチンコ三昧で働く気もなくご自身の支払いすらしない人であれば関わりたくないです。

こんにちはあーみmama | 2012/12/13

同居解消はとてもいいかと思います。
ただ今のお住まいは誰のものなのでしょうか？
旦那様のものでしたらいいかもしれませんが義母様のものでしたら行くところがあるからといって追い出すのは違うかと思います。
主様たちが出ていくことは考えられていないのでしょうか。

こんにちはりつまま | 2012/12/13

大変ですね。家族にしか分からない悩みもたくさんあると思います。
ご夫婦の間で出した結果で私は良いと思いますよ。

それでも | 2012/12/13

姑は他人でも 旦那さんには実母なので、旦那さんと徹底的に話し合い、旦那さんに決めて動いてもらうべきです。
旦那さんには あんな母でも…の気持ちはあると思います。
あと姑さんのパチンコ依存症は 義父さん生存中からなんでしょうか？
54歳？で 旦那さんを亡くし、子育ても終わり 夫婦の荒波も超えて、お互い穏やかになって、さあこれから二人でという時に、周りの友達は夫婦で助け合って生きてるのに自分は…とすごく寂しいんだと思います。私の実母もそうですが、この悲しみは解らないって言います。商売していましたが、女だけだとなかなか田舎だし銀行関係や信用度が父親が生存して一緒に商売してた時より下がりました。旦那さん死んだから、女だけ(私と母だけ)だからすぐやめるだろうとか。なにくそとがむしゃらで私と母は働きましたが。ローン関係も姑さんだけでは駄目だから旦那さんが手伝ってるんですかね？
姑さんも同居しなかったら良かったのにと思います。

こんにちはみこちん | 2012/12/13

考えが固まっているようですし、旦那様と考えが同じでしたらいいと思います。
義母様との話し合いで丸く収まることでもないでしょうし。
人それぞれ歩む道も違いますしね。

それでいいとおもいますさとけんあお | 2012/12/13

主様の仰るとおり、義妹さんもそこまで言うなら自分で面倒見ればいいんです。それで間違っていないと思いますよ。

こんにちは☆もんち☆ | 2012/12/13

うちも父が早くに亡くなり母が１人で兄弟３人育ててくれたので恩返しはしないとと思い、援助はしていますがやはり感謝されてこそ続けられることだと思っています。うちもそんなに余裕がある訳ではないですし。義妹さんの気持ちもわかりますが、だからと言って何かをしてくれるワケではないんですよね？
旦那さまがそれで良いとおっしゃるなら今後一切の関わりを絶つ。でいいと思います

こんにちは | 2012/12/13

関わらない方がいいと思います。
自分の家族を大切にしましょうね。

間違っていないと | 2012/12/13

＞ただ、義妹が今まで頑張ってきた母をなぜそんなに責めるのか、と私達にいかにも正論のように投げ掛けてくるので、一瞬わからなくなってしまったんです。もしかして、私達が間違っているのか？と…。

義母さんの頑張りを実際に見てきたのは旦那さんと義妹さんですから「責めないで」と言うのも分かる気がします。
それなのに義妹さんが義母さんを引き取らないのは、ののんさんと同じように義妹さんも義母さんと一緒に暮らしたくないと思っていらっしゃるのかもしれません。
つまりののんさんの感じ方は間違っていないということです。

こんにちはゆうゆう | 2012/12/13

あまり関わらない方がいいと思います。
責められることはないですよ。

旦那さんも同じ意見ならそうすべきです。ノンタンタータン | 2012/12/13

そして話はしっかり決着をつけるべきです。
同居を解消するなら鍵も返してもらい郵便物も届かないようにする、もちろん住民票も移動させる。義妹は自分が一緒にいないから自由なことがいえるんです。相手にしてはいけません。

そうですね | 2012/12/13

義妹に対してのお気持ち、ごもっともだと思います。自分は苦労していないから好きに言えるんですよね。
もし同じような事また言われたら、「そうだね、お義母さんも苦労してたんだもんね。。ただ、うちにはこれ以上出せるお金がないから、パチンコ代義妹ちゃんも協力してあげれないかなぁ？」って言ってやりたい…

今後のお金どらあん | 2012/12/13

別居がいいと思います。まずは、生計を別にして、今後かかるお金を整理した方がいいですね。
あと、留守中に家に入られるのは、気分が悪いので、鍵を変えたらいいと思います。
一言、鍵変えましたと、メールで連絡して、荷物など取りに来るさいは連絡してほしいと言ってみてはどうでしょうか？

こんにちはももひな | 2012/12/13

主さんの考えた通りでいいと思います。
出ていくならスパッと出て行って欲しいですね。

大変ですね | 2012/12/13

今はそれでいいと思います。
ただ、時間の流れと共に良いように変わっていくといいですね。

こんにちはゆめママ | 2012/12/13

気持ち理解できます。

確かに義理母も一人で頼る人がいなくてさみしい気持ちなのかもしれないですが、だからといって働かないでお金を使い放題でいいわけはないです。
子供のために迷惑だけはかけないでおこうとか思いやりはないんですかね？
義理母と義理妹に仲良くやってもらいましょう。

こんばんは | 2012/12/13

ご自宅の名義は､どなたでしょうか? お義母様なら荷物を取りに来ても名義がご自分なので“自分の家に入って何が悪い!!”となるかと思います｡ ご主人様の名義なら鍵を変えてお義母様に“荷物を取りに来る時は､連絡を入れる様に”とご主人様から伝えて頂くと良いと思います｡ 義妹さんは､やはりご自身に何の害(と言うと言い方が悪いですが…)がないので何を言っても変わらないと思います｡ 義妹さんから“面倒をみて欲しい”と言われるのなら“我が家では､面倒を見切れないからそちらでお願いします”と伝えてみると良いと思います｡

とりあえずビビ | 2012/12/13

旦那さんのお婆ちゃんのことはしっかりしておいた方がいいかなと思います（後々何かあったら困るので）

義母にも住む場所（たぶん実家）があるんなら心配もないかなと思います
義妹さんがそれ以上口出すなら主さんの思う通り“だったら面倒見てください”でいいと思います

そこまでたんご | 2012/12/13

気持ちが決まっているのなら、あとは本人に伝えるだけですね。

こんばんはハルルリルル | 2012/12/13

住宅ローンと光熱費を支払いたくないですし、もう関わりたくないですね。失礼ですが妹さんは口先だけで何もしないで嫌ですよね。

関わらないあずき | 2012/12/13

関わらないほうが良いと思いますよ。

義妹さんあんじ | 2012/12/13

そう言うなら、義妹さんが一緒に生活してあげるか
そのパチンコ代やらお義母さんの未払いの請求書を代わりに払ってあげてね(*^^*)って笑顔で言ってしまいそうです。
うちは、もう無理だから。っと。
お義母さんとは、お互いに苦痛で合わないなら 無理に同居する事はないと思います。

どうでもいいかもしれないけど | 2012/12/13

パチンコをやめろとは言っていない、控えろと言った
とありますが、
やめる＝控える
ですよ。
一度、辞書で調べてみてください。

携帯の使用をお控えください
とかって書いてあるのも、少しにしてくださいって意味じゃなくて一切ダメってことです。

余計なことでしたが、誤解してる人が多そうなので、ちょっと突っ込んでみました。
スミマセン。

こんにちはリラックママ | 2012/12/15

それでいいと思いますよ。

義妹さんのお気持ちもわかりますが、実際住んで大変なのは主さんたちですし。

いろいろ大変みたいですね | 2012/12/20

こんにちは、いろいろ大変みたいですね。結論はよかったとおもいます。嫁はかわいくない孫もかわいくないなんで、とんでもない。じゃ、姑もかわいくないよと言ってあげたらって感じですね。
かかわりたくない気持ちがよく分かります。
別にいいではないでしょうか。お互いに楽かも、と思います。
応援します、頑張ってください。
お疲れ様です。

それでいいちー☆ | 2012/12/25

主さんの覚悟ができているなら、それでよいでしょう！！

どうしても自分の母と比べてしまうところがありますよね。

でも比べてはいけないのです。

旦那さんに言ってはっきりするようにしてもらいましょう。

義妹からすれば、母親です。どんな母親でも他人に何かを言われるのは気分がいいものではありません。

姑が出て行ったなら逆にチャンスだと思いますよ★

こんにちは | 2012/12/25

前回の内容も拝見させていただきました。
もしかすると、一番やっかいなのは義妹かもしれませんね・・・。
偽物の正義感を振りかざして、自分の論理で貫こうとしています。
でも、それは現実を知らない甘えからくるものですよね。
いっそのこと、旦那様と一緒に「もう知らない！」と、すべて義妹に投げてみませんか？
実際に自分で背負った時、いかに重荷だったのか理解してくれると思うんです。
自分の手は汚さずに口ばかり出す人、最低ですよね(;´д｀)
私は義妹の考えが甘いと思います。

こんにちは | 2012/12/26

もうかかわらないのが一番だと思います。