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義母について(長文です)追記２

カテゴリー：｜回答期限：終了 2012/12/27｜ | 回答数(39)

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何度もすみませんm(__)m
みなさんからのご意見を聞いて、考えたのですが、私としてはもちろん、早く荷物を全てまとめて住所も移して欲しいと思っています。
そうすれば、義母の８畳の部屋も曾祖母の部屋も使えるようになるわけで、子供部屋なども作れるわけです。
でも、かと言って、私が勝手に義母の服やらをタンスから出して、段ボールなどにまとめて外におくなりしていいものでしょうか？
旦那はどう思うかなぁと考えるわけです。
私にとってみれば、義母は他人ですが、旦那にとってみれば、やはり実母なわけですし、口ではもうあんなやつ知らねー！！と言いつつ、やはり心中は複雑だと思うんです。
この同居も、もともとは旦那が義母を思って、言い出したことですので。
それを私が勝手に片付けてたりしたら、面白くないかなぁと…。
旦那に聞いてみようかなとも思うのですが、今回のことで、旦那はかなり落胆してますし、このことを話すと嫌がります。誰だって身内の喧嘩は嫌ですよね。

私としては早くすっきりしたいし、いつまでもこの中途半端な感じはもちろん嫌なんですが、旦那に早く義母に荷物持っていけって言ってよ！ともなんだかかわいそうで言えないんです。

甘いですかねぇ？

かと言って、私から義母にメールするのも嫌だし…

悩んでます。

2012/12/13 | さんの他の相談を見る

回答順|新着順

おはようございます | 2012/12/13

先程の回答でも書きましたが、私なら雨ざらしにならないところがあるなら旦那に一言いってから片付けするかな。ないなら玄関にでもまとめておいておくかな。

理由は私は勝手に家に上がられるのは嫌なこととお金にルーズな人は他人のお金にもてをつけることも疑ってしまうからです。自分達のお金に手をつけられるのはいやなので。

それから鍵も変えちゃうかな。

詳しくはわからないのですが | 2012/12/13

家の近所の方で母がローンを組んだ家に娘さんが住むことになったのですが、住宅ローンは引き継ぐことが出来ないとかなんとかで、売り払ってしまった方もいるので、住宅ローンについては、銀行なり、不動産会社に早めに相談したほうがいいと思います。
早く解決するといいですね。

こんにちはいちごママ | 2012/12/13

出て行ったのに、自分たちのいない時間に勝手に入られることがイヤですね。
なので、私なら荷物をまとめて、義母に「荷物をまとめました。送るのでいる場所を教えてください」とメールすると思います。
ただ、主様が心配しているようにご主人にとっては実母ですし、心の中は複雑なのかもしれないですね。
ご主人には片づけたいというより「義母さん、荷物なくて困ってないかな？送ってあげたほうがいいのかな？」みたいな感じで聞かれてみたらどうですか？

こんにちはちゃんくん | 2012/12/13

先ほども失礼しましたが、
家族関係はよくわかりませんが、話に出てくる範囲内になりますが、義妹、義母、と自分達で話し合いを持ってからにしてはどうですか？
勝手に触るのは良くないと思います。ご主人と仲良くしていきたいならなおさら。
いろいろ手続きもしないと家もなくなってしまいませんか？名義はだれなのでしょうか？

ご意見ありがとうございます | 2012/12/13

１度出ていってから、話し合いをしました。ですが、パチンコのこと、お金のことを言い出すと、『もういい。もうたくさんだ』の一点張りで話し合いになりません。都合悪くなると、いつもこの決めセリフなんです。だから全然話し合いになりません。結局最後には喧嘩になるし…。
家の名義などは変えようと思い、銀行などに相談にいきましたが、贈与税がかかるので今は変えれません。
ただ、住宅ローンは自分達が払っていくことは伝えました。
光熱費の名義も義母でしたが、旦那に替えました。
後でから、この家は私のだと義母に言われても実績を残してれば大丈夫だと、弁護士にも言われましたので。

早くこの状況が改善するように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

こんにちはまぁーさん | 2012/12/13

このままの状態もモヤモヤで嫌だろうし、喧嘩になっても旦那様ときちんとお話しされた方がいいと思います。
同居を解消しても、とりあえず居場所があるようですし・・・。
自分がいない間に勝手に上がられるのは嫌だですよね。。
年内にはなんとかしたい。
と提案してみてはどうでしょう？
主さんから連絡を取るよりも、やはり旦那様のからの方がいいと思います。

こんにちはりつまま | 2012/12/13

やはり旦那さんに荷物の件は相談された方がよいと思います。勝手にかたすとまた、義妹さんとかが出てきて面倒なことになると思いますし・・・。

早く解決できると良いですね・・・。

こんにちはみこちん | 2012/12/13

義母様の荷物は触らない方がいいと思います。
やりとりも、旦那様を介してされた方がいいのではないでしょうか。
また別の問題も出てくる気がします。
今は冷静を保たれてください。

さすがにさとけんあお | 2012/12/13

義母さんの荷物を勝手にまとめられるのはよくないと思います。
今の状態ではとても仲が良好とはいいがたいわけですから、勝手にまとめると「あれがなくなった。とられた」などと言いがかりをつけられる可能性だってあると思います。
顔をあわせたくないのであれば、義母さんに荷物を持っていってもらうようメールなどして、主様の外出中などにご主人と義母さんで荷物をまとめてもらうなりされる方がいいと思います。
早く解決されるといいですね。

おっと☆もんち☆ | 2012/12/13

旦那さまとのお話し合いはまだだったのですね・・
やはり義母様も含め一度今後の事についてきちんと話をされた方が良いと思いますよ。今は義母さまが実家にいらっしゃるようですが、家は元々義母さまの物ですよね？権利がどなたなのかはわかりませんが・・最悪逆にあなた達家族が出て行け。と言われる可能性だってありますよ。権利書を持ってる方が勝ちですから。
ローンを払えない→売ってしまってローン完済。と言う方法だってありますし・・
お互いに話し合いをされて今後の関わりを絶つという結論に至ったと思っていたので、先ほどの相談にはそれでいいのでは？と回答しましたが、こちらからの一方的な通告では将来的に損になるかもしれないです

こんにちは | 2012/12/13

荷物は、やはり勝手には、まずいかと思います。
旦那さんに、間に入ってもらって、荷物が片付くといいですね。

旦那さんから連絡してもらう | 2012/12/13

同居は旦那さんから言い出したことだったんですね……。
だったらなおさら、旦那さんの許可どころか義母さんの許可がなければマズイと思います。
「あんたたちが同居しようと言うから一緒に住んでやったのに私を追い出すんだね！」と言われても構わないなら話は別ですが(^_^;)
家やお金の話は、実の親子で解決するのが一番です。
もともと他人の嫁が口出しするとややこしくなって厄介です。
旦那さんから義母さんにメールでも電話でもいいですから、連絡してもらうのが一番です。
一家の主がいつまでも落胆したり嫌がったりしていてはいけません。
頑張ってもらってください。
（それが無理ならずるずる諦めるしかないかと思います……。）

こんにちは。つう | 2012/12/13

義母さんの荷物は勝手に触らないほうがいいと思います。
後から、荷物を取りに来たときに、何かが足りないとか、盗んだとか、これが壊れているから弁償してなどと、言われても困りますよね。
なので、勝手に片付けるのはやめた方がいいと思います。

できれば、旦那様から、義母さんに連絡を取ってもらい、荷物を取りに来てもらうか、荷物をまとめて送るという了解をとってもらえるといいですね。

早く解決して、穏やかに生活ができるようになるといいですね。

こんにちはまりぃ | 2012/12/13

荷物は、ご主人と相談してからの方がいいと思います。

◯◯がない！弁償しろ！
なんてことになるとまた面倒くさいので。

こんにちはゆうゆう | 2012/12/13

勝手に荷物の整理はしない方がいいですよ。
旦那さまと話し合ってどう切り出すか決めたほうがいいと思います。

主さんが言った方が早いですし…ノンタンタータン | 2012/12/13

義母の傷にはならないでしょ。行く場所もお金もあるので傷にもなっていないでしょうけど。
やはり許可を得ずに人の荷物にさわるのはプライバシーの侵害ですし後から｢置いていた○○がなくなった｣なんて言われようものなら主さんも嫌な思いをします。メールだと無視される可能性もありますから電話で｢お義母さん、もう出て行かれたんですから荷物をまとめていただけませんか？子ども部屋用にリフォームをしたいので○○までにお願いします。１人で大変でしたら手伝いますから。｣と。
期限を決めないといつまでもダラダラしますよ。

難しいですね | 2012/12/13

早くきっちり出ってってもらってスッキリしたいですよね。
ただ、ご主人の気持ちは優先してあげた方が良いと思います。
どんな駄目人間でも、やっぱり母ですもんね。。
いつ、お義母さん側に寝返ってしまうかわからないので、せめてご主人の気持ちに整理がつくまで待ってあげてはいかがでしょうか？

ひとまず | 2012/12/13

問題点の整理からお勧めします。

住宅ローンの名義は、義母さんなんでしょうか？
今住まわれているおうちに関するローンなのか、それとも別に家があっての住宅ローンなのでしょうか。
義父さんが亡くなられて、団信などで支払い免除にならないのかな？っという気もするんですが…。
税金なども、義母さん任せで、主さんご家族は一切ノータッチ？
いろいろと疑問もあるんですが…。

ひとまず、光熱費などの公共料金、税金、住宅ローンなど対外的に支払いが必要なものに関しては、支払いが滞ると、さまざまな不利益もあります。
住宅ローンも、支払い能力がなければ競売にかけられたりということもありますよね。
今実際に住まれている家に関するローンや税金でしたら、
義母さん任せにせず、今後は、ダンナさん主体で生活費として払っていくしかないと思います。

この際ダンナさまへ名義を変更する、光熱費などの支払いを、旦那さんが一括で請け負うことにするなどされた方がいいと思います。
その代わり、今まで渡していた生活費をなくすとか。。
義母さんの助けや、お金をあてにしない代わりに
主さんたちも義母さんの娯楽に関しては、一切の援助をやめる、など考えられたらいいと思います。


義母さんの荷物を勝手にまとめたりは、しない方がいいと思います。
ご心配な気持ちもおありでしたら、部屋が片付くとか本音？の部分は置いておいて、「義母さん、荷物をちょこちょこ取りに来ているようなんだけど、不便しているんじゃないかな。荷物とか足りないものは送ってあげたりしたいけど、喧嘩になったし、私とは顔も合わせづらいと思うし、あなたから、不便してないか聞いてみて」とか切り出して見られてはいかがでしょうか。

いくらまだお若いとはいえ、今まで専業主婦？でやってこられて、60代に近くなって、今から就職先も見つけられないと思いますし
働く気がないという気持ちもわかります。
頼りにされてた義父さんが亡くなって、ちょっとヤケになってるというか、心のよりどころがないと思われてるから、義妹さんも強くは言えないんじゃないかな…。
（だからってパチンコ漬けやタバコがやめられないのも困ったものですが）

義母さんに愚痴や不満はあると思いますが、
あまりダンナさんのいるところで、表に出さない方がいいと思いますよ。
肉親なので、悪いこと言われたらやっぱり気分悪いですもんね。

お子様が生まれたばかりで、大変な思いもあるでしょうが
頑張ってくださいね。

そう簡単にどらあん | 2012/12/13

はいかないでしょうね・・・・
旦那にとっては、実母なわけだし・・・へたすれば、扶養義務だってあるわけですから・・・・私なら、荷物はそのままで、鍵かえて、家に入れなくします。
ときどき、メールで荷物どうします？寒くなったから必要ではないですか？送りましょうか？など聞いてみるといいかもしれませんね。

こんにちはひぃコロ | 2012/12/13

荷物を持っていかせて追い出す事しか考えられていないようですが
もともとはご自分たちが後から同居してきた側なんですよね。それもほんの半年ほど前。

ならば出ていくのは主さん達御家族の方ではないですか？
浪費癖があれば、家を奪っていいのでしょうか。
帰る場所が別にあるなら、いいんですか？

それに、確かに不満が溜まりに溜まられてるのはわかりますが
実際にどれだけ義母さんが苦労されていたのかを
主さんが理解することはできないと思います。
主さんの実母さんも苦労されているようですが
それはあくまで実母さんの経験であって、主さんの経験ではありません。
60近い年齢で、すんなり再就職というのも難しいはず。
今まで散々苦労してきて、夫が亡くなり、一人になってしまったのに
更に働けというのもどうなんでしょう。

荷物を主さんが勝手にまとめるなんて、そんな事をする権利は主さんにはないと思います。
荷物が無ければ子供達の部屋にできる
という考え、以前の、孫に何か買ってやろうと思わないのか
の考えと一緒ですね。

ご主人様も実のお母さまなんですから平気なわけがないと思います。
ご自分たちが出ていって義母さんに家に戻ってもらうのが良いのではないでしょうか。
もともと義母さんから出た同居話ではないようですし
義母さんに何も頼る必要がないなら、きっぱり出ていかれた方がスッキリしませんか？

こんにちはももひな | 2012/12/13

旦那様が言いたくないならしばらくは我慢して、荷物には手をつけないほうがいいと思います。
自発的に早く荷物を引き払ってくれたらいいのにと思います。

うーん… | 2012/12/13

全て読ませて頂きました。

私は何だか、義母様が可哀想に思えてしまいました。

きっと心の居場所がなくて寂しくて余計パチンコやタバコに走るのでしょうね。

確かに、一緒に暮らしていて家計を賄い支えている主様家族からしたら、綺麗事や理想を言っている場合じゃないのだろうと思いますが、もう少し、歩み寄れないかなと感じました。

タバコを辞めてもらうのも、｢小さい子が居るんだから～｣よりも、｢お母様のお身体が心配なんです｣の方が義母様に響くのではと思います。
パチンコもずっと同じ姿勢で動かないですし、空気も悪いだろうし、目にも悪いと思いますから、これも｢お身体に障りますから｣と、全て、｢お母様が心配だ｣という体でお話されても聞いてくれないですかね?

責められると、余計、自分を守ろうとして｢止めない!!干渉しないで!!｣となるのかな～という気がしたので、こんな事を提案してみました。

もうすでに、実践された上での今日でしたり、意にそぐわない回答でしたら申し訳ありません。

大変ですね＞＜ゆめママ | 2012/12/13

勝手に入ってこられるのも嫌ですが、勝手に荷物をまとめるのはやめた方がいいような気がします。
嫌がってもいずれはきちんと結論をはっきり出さないといけないことなので、1か月以内には話をして荷物をまとめてもらうように少し余裕を持って話を進めて行ってはどうでしょうか？
旦那様だけでなくママ様もものすごくつらくて少しでも早くこの問題を片づけたいと相談してみてはどうでしょうか？

こんばんは | 2012/12/13

さすがに勝手に人の私物を纏めてしまうのは､良くないですよ｡ 主様でもご主人様でも勝手に纏めてしまうとお義母様が出て行ったにしても“追い出された”となってしまいます｡ それ以外にも○○がないとかの問題にも繋がります｡ 現状で困らないなら暫くは､そのままにして“荷物を取りに来る時は､事前に連絡下さい”とご主人様から伝えて貰う､それが億劫だと言われたら“では､纏めてそっちへ持って行こうか?”と聞いて貰い､いじられるのが嫌な様子ならご主人様がお休みの日を指定して一緒に荷造りをしようと話して貰ってみては如何でしょう? ご主人様には“何度もﾁｮｺﾁｮｺと運び出すんじゃ大変じゃないかな?”と聞いてみては如何でしょうか? 仲違いしているので早く荷物を整理して欲しいのは分かりますが…主様も思っていらっしゃる様にどんな母親でもご主人様には､唯一の母親です｡

うちもビビ | 2012/12/13

同居ですが義家族の不満を旦那に言ってもいい顔はしません
きっと表情以上に心中は複雑だと思います

さすがに勝手に引っ張り出しってのは宜しくないかと思いますが居ないときに来てるなら手紙でも置いておくのは難しいですか？

こんばんはあーみmama | 2012/12/13

そう早急に方が付く問題ではないですので少し冷静になられた方がいいかと思います。
荷物を勝手にまとめるのはやめた方がいいでしょう。
旦那様は基本的に主様と同意見で味方してくれているようですからその点は主様も心強いかと思います。
ただやはり旦那様にとっては実の母親ですからそう簡単にばっさり切り捨てることは出来ないかと思いますがその気持ちは汲んであげたうえでいい方向へお話が進むといいですね。

こんにちは。 | 2012/12/13

もう少し待ってあげてもいいように思います。
半年くらいしてまだ音沙汰なければまとめてしまっても良いと思います。ただ、外にはちょっとかわいそうかな。。

こんにちは。 | 2012/12/13

もう少し待ってあげてもいいように思います。
半年くらいしてまだ音沙汰なければまとめてしまっても良いと思います。ただ、外にはちょっとかわいそうかな。。

旦那さんとたんご | 2012/12/13

しっかりと向き合うのが必要ですね。
なあなあにしておくと、ずるずる引きずっていく問題だと思います。

こんばんは | 2012/12/13

荷物を勝手に片付けるのはよくないですよ。キチンと話し合ってからのほうがいいですよ。早く解決できるといいですね。

だんなさんあずき | 2012/12/13

勝手に片付けるのはまずいと思いますのでだんなさまを通して連絡して片付けないといけないですね。

なかなかトラキチ | 2012/12/13

義母の世話を放棄するのは難しいですね。
何も楽しみがなくて、再就職も急かされたらムキになるかもしれないですね。可愛くない嫁発言も。
急いで荷物をまとめる理由はないように見えたので、もう少し旦那さんの動きを待っても良いのでは？

あれ？あんじ | 2012/12/13

お家は、義母さまのものだったのですね？
なら、お義父様が亡くなられた時に、ローンが免除とかにならなかったですか？(間違えてましたら申し訳ありません。うちも住宅ローン組んだ時に、主人がそんな風な事をいってましたので。)
自分の家で好きに生活していたのに、相手から同居をいいだし、干渉や責められ、追い出されたら、自分 ならきついな。っとふと感じました。
性格や今まで積み重ねてきたものは、年をとれば取るほど、変える事って難しいですよね。
お荷物に関しては、主さまは触れない方がよいかと思います。
何か無くなってたとか言われるのも嫌ですし、お義母さまからしても自分の荷物を勝手に触られたくないと思います。

また、御主人にもあまり義家族に対しての嫌悪を露骨に言わなない方がよいかと｡
私の実父も、弟もろくな人間ではなく、酷い目にしかあわされてませんが、主人から嫌悪を聞かされると、とても悲しい気持ちになります。
どんなに嫌な事されても、同じ時間を過ごした家族だったので。
家族否定されると、自分まで否定された気持ちになります。
実父は、孫にも何一つした事ありませんし 孫の名前すら覚えてくれません。
でもそれに関して何も言わない主人や義両親に本当に感謝しています。

御主人には、お義理さん荷物なくて困ってないかな？送ってあげた方がいいんじゃない？
と心配する素振りで伝えてみては、いかがですか？
嘘でもその方がいいんじゃないかと思いました。
長々とすみません。

違うと思います | 2012/12/14

私も姑とは 大変仲が悪いですが、それでも、あなた様の考えはちょっと違うと思います。
本音ばかりでは、収まるところも収まらないと思います。
義母さんは、うーん？な人で、嫁としては苦労しているんでしょうけど、同居するなら、お互い同居の覚悟が足りなかったような…後の祭りですが、それでも、旦那さんには実母なので、旦那さんとしっかり話し合いをしたほうがいいし、旦那さんと義妹さんとも話し合いをしてもらったほうがいいと思います。あなた様は関わりたくない 面倒みない 金銭的援助もなし、とはっきり意思表示して、旦那さんと義妹に どうするか決めてもらうべきです。
あなた様が建てた家でなく、あなた様の家っていうわけでないのなら、荷物 片付けたり、祖母さんの部屋 リフォームしたりなどと勝手なことは するべきではないです。

私ならハルルリルル | 2012/12/14

もう年末ですので片付けてスッキリしたいですよね。私なら旦那に片付けてもいいか、聞いてみます。留守の時に入られるのは嫌なので、家の鍵も交換します。

お気持ちわかりますが赤青黄 | 2012/12/14

早くすっきりしたいと言うお気持ちはわかりますが
ちょっと急ぎすぎているように思います
いない間に荷物を取りに来たりも嫌だけど、今は別に生活してることで
ラクになったといい方にまずはとらえたらどうでしょうか？
急ぎすぎて急かしても、ご主人もお義母さんも気分悪いと思いますよ…
とりあえず年内いっぱいとか年度内とかまで様子を見て
相手側や自分の気持ちがもう少しおさまるまで待ってはどうでしょうか？
自分の中では”早く荷物を全てまとめて住所も移して欲しい”と心は決まっているようですが
外から見た人にはまるで追い出したように見えるんじゃないかな、と感じます

主様が | 2012/12/14

実行に移してしまうと角が立ち過ぎるので、ご主人からお姑様に打診してもらった方が良いと思いますよ。

こんにちはリラックママ | 2012/12/15

荷物の件は一度、ご主人と相談してから行動を起こしたほうがいいと思いますよ。

とりあえず、話がつくまではそのままの方がいいかもしれませんね。

こんにちは | 2012/12/25

以前より拝見させていただきました。
荷物って場所とるし、本音では一刻も早く片付けたいですよね(;´д｀)
ただ、ここで即行動に移してしまうと、あとあと嫌味を言われそうな気もします(つд⊂)
だから連絡するもの憂鬱ですが、せめて旦那様からでも「荷物がないと困るだろうから送るよ」といってから、荷物をまとめるのはいかがでしょうか？
そうすれば一方的に悪者にされることもないし、むしろ義妹対策としても有効かなぁと思いました。

うーん | 2012/12/27

今は何やっても話し合いにならないかも
もうすこし時間置いてから改めて話し合う方がよさそう